Forum discuții Apiardeal

DESPRE FORUM - GENERALITĂŢI => POSTĂRI NON-APICOLE => Subiect creat de: Bătrânul din Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.

Titlu: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.
am 60 ani dar aproape in fiecare zi fac sex !!! ... si luni ..aproape  si marti ...aproape, si mercuri .. aproape ..... :uimit:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 06, 2009, 11:01:45 p.m.
mentine  sangele  bine  nai boala
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 06, 2009, 11:02:02 p.m.
va  zic  io  un  banc
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 06, 2009, 11:05:50 p.m.
era  un tigan  si   a  vazut  la  un  nene  un  cal  si  sa  rugat  tignau u  ou  omu  ce  sa  zica  ca  nu  se  poate  ia  dat  un  bostan  tiganu  prost  la  luat  si  la  clocit   pe  un  deal  statu  zile  nopti   si il  trecu  nevoile  se  dadu  de pe  el  si  bostanu   sa  rostogolit  in   tufe  si esi un iepure    iar  tiganu  zise  uitai  mic  si  fuge  tare   apai  cand  a  creste  mare   :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 08, 2009, 05:16:11 a.m.
Citat din: mihaimoldovaera  un tigan  si   a  vazut  la  un  nene  un  cal  si  sa  rugat  tignau u  ou  omu  ce  sa  zica  ca  nu  se  poate  ia  dat  un  bostan  tiganu  prost  la  luat  si  la  clocit   pe  un  deal  statu  zile  nopti   si il  trecu  nevoile  se  dadu  de pe  el  si  bostanu   sa  rostogolit  in   tufe  si esi un iepure    iar  tiganu  zise  uitai  mic  si  fuge  tare   apai  cand  a  creste  mare   :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:

Mihaita sexosu,asta  va  fi numele  in  acest  forum.Trecerea de  la  albine  la  femei  fitoase,este  cel  mai  mare  dusman  al  apicultorului.Pune  poze cu  carti  de  apicultura,  sa  fii  si  tu  in  tema. :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 09, 2009, 11:13:17 p.m.
hai dl abeja la un  banc mai mege apropo  batrinul vorbea de sexx 
de  ce nu :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 09, 2009, 11:20:38 p.m.
:nod:  :nod:   
                                                    bula si razboiul                                             
  vin  cotropitori in sat  la  bula .iar  capitanul auzind  de  el puse  recompesa  mare mare  de tot  pe capul  lui bula     
bula auzind se ascunde in fantana 
se duce  un  militar
si  striga
sa ma cobor  in  fantana
bula zise  si  el  de  parca  ar  fi un  ecou
sa ma cobor in  fantana
militarul zice
sa ma duc in padure
bula  sa ma duc in padure
militarul
sa arunc o grenada
bula zise dadunduse de gol
da dute  mai bine  draq in padure
ha ha 
  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 09, 2009, 11:21:14 p.m.
mai ziceti si  voi  ca  nu  sunteti in pana  de idei
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 09, 2009, 11:25:24 p.m.
Un apicultor se trezeste dimineata cu un pavilion instalat la 20- 30 m de stupina lui, si pe directia de zbor a albinelor. Normal, il intreba pe cel cu pavilionul de ce s-a amplasat asa. Celalalt ii raspunde ca asa a programat de acasa si ca el nu se muta. Primul, porneste motorul la raba si o lasa sa mearga o zi intrega, iar fumul tot inspre pavilionul vecinului. Intrebat, i-a spus ca trebuie sa faca rodajul la masina, si asa a programat de acasa.
In seara urmatoare cel cu pavilionul s-a mutat.
Atata calm aparent nu am vazut niciodata. 
sa  nu se  supere  cel  care  la  editat :hi:  :hi:  :hi:  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: eusebiu din Februarie 10, 2009, 01:36:12 a.m.
Se intalneste Leana cu Ioana.
Leano de ce esti suparata?
Fa Ioano Gica al meu este % impotent.
Ioana: Fa pentru atata lucru? Nellu al meu este 300% impotent.
Cum fa?
A cazut ieri de pe scara si si-a rupt si degetul si limba.
Fara superare pentru numele folosite.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 10, 2009, 02:47:53 a.m.
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se  aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment
dat profesorul zice:
Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe  zi....
Femeia din primul rand:  - Ma scuzati, profesore, cate?
Pana la 12.
Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o  singura vaca sau cu 12?
Desigur, cu 12.
Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Februarie 10, 2009, 04:24:55 a.m.
"Cand a Evei frunza lata
  A cazut intaia data,
  A fost pentru omenire
  Cea dintai... descoperire!"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 10, 2009, 09:56:42 p.m.
stiti bancul  cu  hapsinul???
nu  zice  alinuta
el zice  hap  sanul  si  o  prinde  de  sani  :hi:  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 10, 2009, 09:58:13 p.m.
stiti  bancul  cu  albina 

                                       roiu :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 10, 2009, 09:58:47 p.m.
stiti  bancul  cu  dealul
                                valea :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 10, 2009, 10:02:52 p.m.
o doamna  de  vita  nobila cheama  o  fata  de  la  tara la facut  curat
vine  fata  de  la  tara  gopodina  facu  curat  pe  mas    pe  sub  mas sterse  geamurile  facu  curat  pe  pat  supat surpriza 
gaseste  un  prezervativ  folosit
inre tinp  vine  cucoana   
se  rosi  si  zise 
ce voi nu  faceti  sex
iar  taracuta  zice
da  dar  nu  pana  se  ia pielea  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 10, 2009, 10:03:44 p.m.
altul
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 10, 2009, 10:10:21 p.m.
era  un  roman  si avea  un  trabant se  strica  si  facu  autostopul
opreste un  ferari  tipul  zice  de  ce ai  nevoie
sa  ma  taactezi
ok
romanul zice  cand  clacsaonez  si  dau blit  sa  tragi  dreapta
in  fine  il  remorca  pe  trabant 
tipul  cu  ferari  uita   ca  tracteaza   pe  roman  si  se   lua  la  inrecere  cu  un  lamborghini
intre  timp  romanul  vazand  ca  creste  viteza  clacsona   dadu  blit  uitand  cail  remaorgeaza   tipi  franara  brusc iar  trabantilui  i  sa  rupt  stanga  si  a luato  pe  langa  tipi  cu  viteza  mare   atunci  tipi  au  exclamat
oau  nea  intrecut  un  trabnt :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: CRISTI M din Februarie 11, 2009, 12:09:26 a.m.
Citat din: mihaimoldovastiti  bancul  cu  albina 

                                       roiu :rotfl:  :rotfl:  :rotfl: :rotfl:

Nu uita de varianta  :
-DEZBRACATE CA SA TE-NTEP :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 11, 2009, 01:20:57 a.m.
tare  ha ha  dezbracate  ca  se te ntep  hahahahahahhahaha :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 11, 2009, 01:21:23 a.m.
no  uit
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 11, 2009, 01:27:50 a.m.
fara  suparare  cei  care  vor  citi  vor  luauo  ca  pe  o  gluma
asa pisica tii cainele ocupat peste  20  soareci de lup secunde  canar un arici idiot
               acum  citeste  fara  animale  fara   suparare  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 11, 2009, 01:28:21 a.m.
cimitirul  vesel  angajeaza  gropar clopotar  paznic  de  noapte 400 ron  bonuri  de  masa ciorba deschelet afumat cartofi  pai  cu  cafea  de  cadavru   copt   la  cuptor   iar  ca  desert   ecler  cu  occhi  in  stare  de  putrefactie 
   vei  vrea  sa  te  angajezi?????
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 11, 2009, 01:37:27 a.m.
il  trimite  masa  pe  bula  la  magazin  o  vede  pe  alinuta  in  fustita si  zice   iti  dau  bani  daca  te  sui  in  copac  gata  treaba  se  facu   
ajunge  alinuta  acas si   zice  lu  masa  ca  ia  dat  bula  bani  sa  se  suie  in  copac
masa  zise proasto ti  sau vazut  chiloti
la  care  alinuta  zice  ha  ha   vezi  ce  lam  prostit  iam  dat  jos :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :hi:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 11, 2009, 01:37:46 a.m.
mai  dati  si  voi
:hi:  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 11, 2009, 08:23:02 p.m.
curaj
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Februarie 12, 2009, 01:51:30 p.m.
Spune, - Ce faci mata atunci cind nu poti adormi ?-  -Pai numar pina la trei !  - Chiar ? Numai pina la trei ? - Apoi no , uneori pina la trei jumate  (ora) :roll:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 17, 2009, 11:01:00 p.m.
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: - Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare! Rusul si americanul: - Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 18, 2009, 09:24:58 p.m.
asemanari blonda
                pusca
pusca si blonda  se rup pe la  jumate si se  incarca  pe  la  spate :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 25, 2009, 04:06:32 a.m.
va mai amintiti  ?
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/IJBC7v52Y2k[/youtube]
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: bucovineanu din Februarie 26, 2009, 02:54:59 a.m.
O batranica foarte suparata intra in farmacie.
- Antiviagra aveti?
-Nu avem, dar ce s-a intamplat?
-Ieri barbatul meu a cumparat de la dv cinci pastile Viagra. Pana acasa a uitat cum trebuie sa le ia, le-a luat pe toate odata si acum nu putem pune capacul la sicriu.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Februarie 26, 2009, 03:37:54 a.m.
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Februarie 26, 2009, 03:59:01 p.m.
Nevasta mea poimiine http://videa.hu/videok/vicces/masodikra ... JF9gCliL8C (http://videa.hu/videok/vicces/masodikra-talan-humor-vicc-xD3xVAJF9gCliL8C)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: sorin tm din Februarie 27, 2009, 02:12:25 a.m.
un electricean isi vede copilul cu degetul bandajat si il itreaba ce ai patit de ai degetul bandajat, el raspunde  am prins o albina si avea un capt neizolat :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 27, 2009, 07:39:59 p.m.
soacra  si 3 ginerei
vrea  intro  zi  sai puna la incercare 
prima zi se  arunca in  fantana primul ginere o scoate
dimineata  gaseste un  loga  si pe  capota scria
bine faci bine  gasesti  mama soacra
a doua  zi  iar se  arunca  o  scoate  al  doilea  ginere  si  dimineata
gaseste un  bmw si pe cappota scria 
bine   faci  bine  gasesti  mama  soacra
a 3 zi se  arunca  si  ginerele nr 3 nu o  mai  scoate
si  gaseste  dimineata  un  jaguar  si  scria  pe  capota   
bine  faci  bine  gasesti   tata  socru :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 27, 2009, 07:41:12 p.m.
soacra  si 3 ginerei
vrea  intro  zi  sai puna la incercare 
prima zi se  arunca in  fantana primul ginere o scoate
dimineata  gaseste un  loga  si pe  capota scria
bine faci bine  gasesti  mama soacra
a doua  zi  iar se  arunca  o  scoate  al  doilea  ginere  si  dimineata
gaseste un  bmw si pe cappota scria 
bine   faci  bine  gasesti  mama  soacra
a 3 zi se  arunca  si  ginerele nr 3 nu o  mai  scoate
si  gaseste  dimineata  un  jaguar  si  scria  pe  capota   
bine  faci  bine  gasesti   tata  socru :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 28, 2009, 01:25:45 a.m.
fata darnica !
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/1mFtGpokYpY[/youtube]
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 28, 2009, 10:38:42 p.m.
tziganul si   fantoma  cu ochiul vanat
intrun cuncurs participa un  roman englez francez si n  tinan
trebuiau sa  doarma  intrun  hotel cu   o  fantoma   ce  bantuia daca  nu  taie capu romanul  bea  mananca  petrece  se  duce  sa  se  culce  apoi vin   fantoma  si  zice  sunt  fantoma  cu  ochiul  vanat  se arunca  pe  geam
englezul intra  in  camera  fantoma  zice  sunt  fantoma cu  ochiul  vanat  englezul fuge  si ii taie  capu
francezul  intra  tot  la fel sunt  fantoma  cu  ochiul  vanat se  inucide
tiganul  intra  beat  muci  iar  fantoma  zice sunt  fantoma cu  ochiul vanat
la  care   tiganul  zice  ce  vrei  satil  invinetesc  si  pe  celalant  iar  fantoma  fugi :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Februarie 28, 2009, 10:40:30 p.m.
hahah
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Martie 01, 2009, 10:01:14 p.m.
Cumpar familii de albine cu matca imperecheata luna trecuta. :razz:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 01, 2009, 11:24:41 p.m.
Am imperecheat eu o matca luna trecuta , mama , mama ! :nebun:
Faceti fata ?  :zzz:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 03, 2009, 12:38:00 a.m.
ati vazut  pe  postul  acasa    a aparut  o scena  cu  un  apicultor ce  indruma  uncopil in  episodul  ingerasii
:nod:  :mad:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 03, 2009, 10:44:55 p.m.
A Israeli doctor says 'Medicine in my country is so advanced that we can
take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for
work in six weeks.'
A German doctor says 'That is nothing; we can take a lung out of one person,
put it in another, and have him looking for work in four weeks.'
A Russian doctor says 'In my country, medicine is so advanced that we can
take half a heart out of one person, put it in another, and have them both
looking for work in two weeks.'
The Texas doctor, not to be outdone, says 'You guys are way behind, we
recently took a man with no brains out of Texas , put him in the White
Housefor eigh years, and now half the WORLD is looking for work.'
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 03, 2009, 11:20:59 p.m.
bai andrei  noi  vorbin  romaneste  :mad:  :mad:  :nono:  :nono:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Martie 15, 2009, 01:57:53 a.m.
De ziua internationala a maghiarilor de pretutinden va doresc pe Tiriac presedinte , pe Isarescu prim ministru , pe Obama ministru de externe si pe Dragos apicultor practicant cu minutele lui :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 15, 2009, 02:22:24 a.m.
as face si eu o urare cu ocazia acestei zile dar mai bine ma abtin ! :dinti:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 15, 2009, 02:28:21 a.m.
si totusi ... sa zambim ...
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/atf6KdyBpIc[/youtube]
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Martie 15, 2009, 03:26:34 a.m.
Mai Dragos taranul asta sigur nu e Maramuresean si probabil sa mutat in curind in transilvania si Pisti sigur nu e secui ca altfel  :rotfl: iar fi aratat :finger:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 15, 2009, 03:29:28 a.m.
va  doresc???am  uitat 
se  mai  intampla
o  fi  ziua lor :rusine:  :rusine:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 15, 2009, 03:33:05 a.m.
soferul   si  discutia  nunti 
eraunu  cu  masina  intro  intersectie
si  vb  despre  nunta  da  sa  plece  vorbeau despre  cine  vine  la  nunt  din  partea  lor  asat   se  vb  in  spate  iar  unul  zise  din  partea   mea  nu  vine  nimeni  ir  sofewrul   crezand  ca  din   partea  dreapta  nu  vine  trecu  si   facu   accident :dinti:  :dinti:  :dinti:  :dinti:  :dinti:  :rotfl:  :mad:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Martie 15, 2009, 02:13:41 p.m.
Itic si Srul merg pe strada si intilnesc o gramada de baligar de cal, Itic se apleaca ia o bucata priveste o gusta si zice... Mai Strul asta e baliga de cal . Se  apleaca si Strul ia si el obucata , il priveste , il gusta si zice.... Mai Itic ai dreptate intr-adevar asta e balica de cal, noroc ca nu am calcat in ea.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: sorin tm din Martie 15, 2009, 09:16:26 p.m.
un cuplu sot sotie  urca scarile la bloc sotia in fata iar el in spate si el se uita la fundul ei si ii spune ma muiere ai facut un fund ca o masina de spalat, ea nu spune nimic ajung acasa ea face de mancare mananca  pe urma se pun in pat se uita la tv   iar barbatul o tot mangaie pe nevastasa si se tot freaca de ea si la un moment dat ii cere sotiei sa faca sex cu el si ea spune  dar tu crezi ca o sa dau drumul la masina pentru carpa ta a mica, spalati-o cu mana. :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Martie 16, 2009, 06:39:56 a.m.
Aseara la cinematrograf a fost o pana de curent. Am stat cu inima stransa vreun sfert de ora.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand s-a aprins din nou lumina.
  - Aveti cartea "100 de metode care te invata cum sa traiesti numai din salariul propriu"?
  - Regretam, s-a epuizat. Dar va oferim alta la fel de utila: "Basmele romanilor" de Petre Ispirescu.
  30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scarbita de ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o ingroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o dezgroapa.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 18, 2009, 02:17:09 a.m.
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 19, 2009, 12:56:47 a.m.
bun  banc dl  olteanu
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Martie 19, 2009, 01:02:17 a.m.
nione   sa  dus  la  concert  si  canta  ioane  ioane  sa  stricat  statia   nioane  era  in  ultimul rand si se   auzea nioane  nioane
find in  bucurest  elzice  ce  draq   si  altia  imi  stiu  porecla :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Mai 08, 2009, 01:34:34 p.m.
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:  -Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Mai 08, 2009, 02:22:41 p.m.
Un banc secuiesc !: "AndreiRN ! La voi in ce luna este februarie ???  Cind trimitem pe Filip sa-ti altoieasca ciresi ? :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: filip din Mai 08, 2009, 08:08:05 p.m.
Batranul,
Asta nu-i banc am ajuns la stupi si vremea nu-mi permitea sa umblu in ei asa ca am preferat sa altoiesc.Am mai altoit si in alti ani si s-au prins deci nu era ceva iesit din comun.Ciresul se altoieste devreme,Marul si Parul in MARTIE.
O sa mai postez si alte ispravi. :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Mai 09, 2009, 12:18:14 a.m.
Citat din: Batrinul
"AndreiRN ! La voi in ce luna este februarie ???
Cind trimitem pe Filip sa-ti altoieasca ciresi ? :hi:

Prea cald pt ciresi.  :sad:
Dar mai spre munte se fac.
Avocado e cel mai profitabil pom pe aici.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Mai 09, 2009, 02:46:24 p.m.
Citat din: BatrinulUn banc secuiesc !: "AndreiRN ! La voi in ce luna este februarie ???  Cind trimitem pe Filip sa-ti altoieasca ciresi ? :hi:

Filip bancul era intrebarea intrucit la Andrei daca stiu bine prin decembrie ianuarie se culec portocalele. Deci intrebam care este luna in care porneste seva pomilori ???In cea ce va priveste daca andrei trimite bilet de avion sint convins ca l-ai ajuta fara plata o luna la gradinarit si stuparit. Ati cistiga amindoi !!! Andrei tu ce zici de ideie ? Este banc sau oportunitate pentru tine si Filip ?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Iulie 15, 2009, 05:23:09 a.m.
Ce difernta este intre bikinii frantuzesti si cei rusesti?
Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizme.
S-a inventat robotul superviril si se testa international.
Frantuzoaica intra, sta o ora si iese entuziasmata:"O la la, merveilleux!"
Spanioloaica sta doua ore  si iese fericita: "Ole!"
Rusoaica sta 3 ore si iese la fel de multumita: "O ce haraso!"
Unguroaica intra si nu mai iese. Ingrijorati sa nu o fi omorat robotul, dupa vre-o 6 ore, specialistii intra in camera. Acolo vad unguroaica alergand dupa robot: "Da' sa fugi mai ai baterii??!!"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: centrifuga din Iulie 15, 2009, 06:46:49 p.m.
un proces plictisitor, cind toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!

Reclama la o agentie de turism din Germania :
"Go and visit Romania .....your car is already
there!!!"

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
Doctorul: 10!  Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
Doctorul: 5...4...3...

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la
soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...

Soacra in vizita la nora.  Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.  Dragoste: astrele deja se caca pe ele
de ras.

In avion pilotul catre copilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Mergeee! sosi raspunsul promt.
-Motorul stanga merge?
-Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice
celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur. 
Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata
simt ca cineva ma calca pe mana!

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un
bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa , acolo sunt multi...

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti
sutienul, si-asa nu prea ai ce  pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...

Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Fast-food.

Din seria "Bond, James Bond..."
Un trecator il intreaba pe James Bond cat este
ceasul.
Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!

Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: centrifuga din Iulie 15, 2009, 06:51:23 p.m.
alator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina
intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995 :
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca dv. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem un far... Voi hotariti.
Topul celor mai bune bancuri din lume 2005
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel
prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei
se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e
intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe
natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi
urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se
pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara
trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca,
inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut
vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind
de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca
pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12
miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe
orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la
conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul
castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de
nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va
tin eu maimuta".
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva
ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te
pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si
ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind,
imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de
planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din
punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este
evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce
iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a
furat cortul".
>SUPER!!
Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ...
sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor' mea casa ... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ...
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule ? De ce fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor' mea - blana ... De
asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge ... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
-Ce faci cocostarcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma
cerceteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare,
sor-mea - pe picior mare ...
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ... se opreste deodata
brusc si exclama: DA EU DE CE DRACU' SA FUG ? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL ...
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe ?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul
in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
"Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
"Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste
.Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i
spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa
imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si
poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns !
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de
ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va
implinesc cate o dorinta."
Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul
lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se
sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o
singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a
avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.Sotia ramane socata
dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta
magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei !
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe
figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
politist,care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul
intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu
chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si
le ajungea abia pana la piept !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: centrifuga din Iulie 15, 2009, 07:04:24 p.m.
Clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- "Duminica me duc la pedure".
- Gyury, draga, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".


Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: centrifuga din Iulie 15, 2009, 09:53:36 p.m.
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de JOS IN SUS, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 16, 2009, 04:26:14 a.m.
un  avion  se  defectza  deaspra    oceanului  toti  sunt  echipati  cu  parasute  doar  doua  femei  una  bruneta  si una  blonda  se  arunca  tota  lumea  si  isi  deschide  parasuta  dor  bietele  femei  in  cadere  libera    ghiciti  care  cade prima/??
bruneta  ca  blonda  e  parasuta :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:  :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 18, 2009, 06:55:26 p.m.
Intrebare la Radio Erevan.
-Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ?
Raspuns:
-Se spala pe picioare
Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
Intrebare la radio Erevan:
- De ce se zice ca sta capitalismul la marginea prapastiei?
Radio Erevan:
- Pentru ca se uita la noi
Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?
-In anul 2100 fiecare femeie a avea o casa, un sot si un amant.
-Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
-Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai multi amanti;
-Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
-Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot.
Anunt la radio Moscova
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.
Intrebare la Radio Erevan: Se poate face dragoste in patru labe?
Raspuns: Desigur! Una dimineata, una la pranz , si doua seara!
Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 18, 2009, 07:12:19 p.m.
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste din nou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care Cristian Ionita spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
   Cristian Ionita , o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la Cristian Ionita  si ii spune:
-Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la Ionita  si ii spune:
-Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara Cristian Ionita  ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o VIATA SEXUALA NORMALA.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:16:03 a.m.
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:16:43 a.m.
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:17:08 a.m.
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:17:24 a.m.
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:17:46 a.m.
Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:18:00 a.m.
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:18:27 a.m.
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:18:58 a.m.
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:19:04 a.m.
Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:19:16 a.m.
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:19:30 a.m.
- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:19:42 a.m.
- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:19:57 a.m.
Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:20:10 a.m.
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:20:25 a.m.
Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: milu56 din Iulie 23, 2009, 04:25:10 a.m.
Un banc adevarat,in loc de puiet albinele mele au umplut tot cu miere.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:32:45 a.m.
Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:33:00 a.m.
- Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:33:17 a.m.
Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:33:31 a.m.
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:33:42 a.m.
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:34:52 a.m.
Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:35:18 a.m.
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:35:32 a.m.
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:37:55 a.m.
În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.
2.  Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?

3.  O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
   
4.  La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?
   
5.  Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.
6.  Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."
7.  Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

8.  Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
9.  - Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.
 
10.  Bulă soseşte în armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu îi găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ţi-ai adus atîtea prezervative, Bulă?
- Am auzit eu că în armată e f**ai ma
11.  Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au c***t pe ei...
- Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara.
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, etc. şi ne-au bătut de ne-am c***t pe noi...
- Dom' general, copiii...
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. În fine, după o săptămînă, a venit la noi pădurarul şi ne-a zis: "Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de c***
12.  Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."
13.  Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!
14.  Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?
15.  Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:
- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!
16.  Un tînăr se înrolează în armată la trupele de paraşutişti. Dupa cîteva săptămîni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văzîndu-şi colegii cum se aruncă din avion înaintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul îl vede şi începe să ţipe la el:
- Dacă nu sari în clipa asta, îmi înfig p**a în c**ul tău!
După cîteva săptămîni, venit în permisie acasă, tînărul le povesteşte părinţilor ce i s-a întîmplat. Şi tatăl îl întreabă:
- Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?
- La început, doar puţin!
 
17.  La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care dom' plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?"
  trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (6 voturi)
18.  Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:40:52 a.m.
1.  Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"

2.  Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
   
3.  De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei...
   
4.  Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai 
5.  Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!
6.  Cum îţi dai seama dacă moldoveanul este mire? Are treningul nou!

7.  Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

8.  De ce se numesc moldovenii căciuli? Pentru că stau pe capul ardelenilor.
9.  Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afara
10.  Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare...
 
11.  Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: "Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine..."
12.  Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!
13.  De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti...
14.  În gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine mă p*ş pi piron...!

15.  Ştefan cel Mare îi strînge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:
- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mîine la 8 pe cîmpul de bătaie, să ne facem de c***t faţă de oamenii ăia...
 
:nebun:  :nebun:  :nebun:  :nebun:  :hi:  :hi:  :rotfl:  :rotfl:  :rusine:  :smile:  :smile:  :dinti:  :zzz:  :nod:  :limba:  :razz:  :smile:  :smile:  :rotfl:  :hi:  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:45:29 a.m.
1.  Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
 
2.  De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...

3.  Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
   
4.  Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
 
5.  Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
6.  Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger
7.  Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

8.  Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
 
9.  Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
 
10.  De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori
11.  Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă...
 
12.  De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.)
13.  Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile...
14.  Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
15.  Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi...

16.  De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa...
17.  Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!
 
18.  Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...

19.  Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!
:smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :sad:  :sad:  :sad:  :)  :)  :)  :)  :wink:  :wink:  :wink:  :wink:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :roll:  :roll:  :roll:  :roll:  :uimit:  :uimit:  :uimit:  :uimit:  :hi:  :hi:  :razz:  :razz:  :razz:  :razz:  :dinti:  :dinti:  :dinti:  :dinti:  :rusine:  :rusine:  :rusine:  :wink2:  :surprised:  :surprised:  :zzz:  :zzz:  :zzz:  :nod:  :limba:  :limba:  :limba:  :nebun:  :nebun:  :nebun:  :limba:  :limba:  :limba:  :nebun:  :nebun:  :nono:  :nono:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:46:54 a.m.
- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.
  trimite unui prieten | (amino21) | (27 voturi)
2.  Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
  trimite unui prieten | (samsi) | (31 voturi)
3.  În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
  trimite unui prieten | (samsi) | (26 voturi)
4.  - De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...
  trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)
5.  Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.
  trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)
6.  Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
  trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
7.  Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
  trimite unui prieten | (samsi) | (25 voturi)
8.  Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
- Da' bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
- No, d'apăi...
- Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
- D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru...
  trimite unui prieten | (george (sammy546)) | (19 voturi)
9.  Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
  trimite unui prieten | (Emilian A) | (32 voturi)
10.  Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No,mă!
Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
- No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii...
  trimite unui prieten | (samsi) | (46 voturi)
11.  Gheorghe se întorcea seara de la cîmp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de muncă. Se tîrăşte fără chef în curte. Vecinul său, Ion, care stătea la soare, pe un şezlong, cu un pahar lîngă el, iar nevastă-sa în bikini făcîndu-i vînt cu un evantai, îi strigă:
- Ce faci, bă Gheorghe, vii de la muncă, ăă... Bă, da' fraier mai eşti... uită-te la tine cum arăţi... Mai uşor cu munca, ce eşti aşa prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace şi înghite, dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea în curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa îi servea ceva de băut. Se simţea bine omu'. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe îl apostrofează:
- Ce faci, bă Ilie, munceşti, munceşti... Mai las-o naibii de muncă... Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea trece, băi p**ă...
  trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (67 voturi)
12.  Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am găini aşa late!
  trimite unui prieten | (samsi) | (45 voturi)
13.  - Bade Gheorghe, dumneata eşti singurul martor al celor întîmplate. Este adevărat ce susţine domnişoara şi anume că a fost trîntită şi apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea se gîndeşte îndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut: că se futeau.
  trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (8 voturi)
14.  Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Mă doare în p**ă!
  trimite unui prieten | (samsi) | (122 voturi)
15.  Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
- Uite, taică, mi-am înghiţit placa şi, de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete...
  trimite unui prieten | (samsi) | (68 voturi)
16.  Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!
  trimite unui prieten | (samsi) | (78 voturi)
17.  Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...
  trimite unui prieten | (samsi) | (84 voturi)
18.  Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă...
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.
  trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)
19.  Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu?
  trimite unui prieten | (samsi) | (61 voturi)
20.  Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape...
:smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :rusine:  :rusine:  :dinti:  :dinti:  :dinti:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :dinti:  :dinti:  :dinti:  :dinti:  :dinti:  :nono:  :nono:  :nono:  :limba:  :limba:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iulie 23, 2009, 04:51:37 a.m.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
  trimite unui prieten | (pethrush) | (561 voturi)
2.  La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
  trimite unui prieten | (Andrei Gheorghe) | (62 voturi)
3.  - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
  trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)
4.  La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
  trimite unui prieten | (samsi) | (224 voturi)
5.  - Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
  trimite unui prieten | (Kroko) | (46 voturi)
6.  - Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
  trimite unui prieten | (Kroko) | (71 voturi)
7.  - Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
  trimite unui prieten | (Kroko) | (93 voturi)
8.  - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
  trimite unui prieten | (samsi) | (48 voturi)
9.  - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
  trimite unui prieten | (samsi) | (89 voturi)
10.  Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
  trimite unui prieten | (samsi) | (135 voturi)
11.  - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
  trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)
12.  - Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
  trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
13.  - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
  trimite unui prieten | (samsi) | (50 voturi)
14.  Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
  trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)
15.  Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
  trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (98 voturi)
16.  Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
  trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (232 voturi)
17.  Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
  trimite unui prieten | (samsi) | (46 voturi)
18.  - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
  trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)
19.  - Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
  trimite unui prieten | (samsi) | (40 voturi)
20.  - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din August 01, 2009, 11:15:08 p.m.
Aveti probleme cu parul ?
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/qX61wnAKUho[/youtube]
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dedu din August 21, 2009, 06:10:17 p.m.
Bula mergea cu tatal lui la un targ de animale.
La un moment dat Bula vede un om care punea mana la vaca pe picioare,pe uger si il intreaba pe tatal lui:
-Tata de ce pune mana omul ala acolo?
-Vrea sa o cumpere..........
Dupa o saptamana asa suna disperat Bula pe taicasu:
-Tata hai ca postasu vrea sa o cumpere pe mama :smile:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din August 22, 2009, 04:04:27 a.m.
da  avem  probleme  cu  parul
sa  uscat
\ nu  mai  face  pere :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :nebun:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din August 22, 2009, 04:11:19 a.m.
familia  lu  bula  canibali   
se  duce  bula  cu  taicasu  pe  o  plaja  dupa  furtun  unde  toti  oameni  au  murit
vede  bula  o  blond     si  zice  hai  so  luom  si  so  mancam
dar  taicasu 
nu  pe  mata  o  mancam  si  pe   blonda  o  pastram :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:  :smile:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din August 22, 2009, 04:22:45 a.m.
forta  steaua  :mad:  :mad:  :mad:  :dinti:  :dinti:  :dinti:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din August 22, 2009, 06:25:01 a.m.
- Ai privit vreodata pe sotul tau in ochi cand faceai sex?
- Da
- Si ce mutra avea?
- Se uita din usa, ca prostu'.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: milu56 din August 25, 2009, 12:29:40 p.m.
Albina ii povestea la o prietena cum facea ea sex jos pe covor,prietena o intreaba,dece? La care-i raspunde:in pat doarme sotul.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Noiembrie 05, 2009, 07:32:14 a.m.
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 03, 2009, 01:40:38 p.m.
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz..
Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni....
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Decembrie 16, 2009, 01:03:00 p.m.
Azi cu ocazia zilei mele de nastere  imi doresc SANATATE (ca-i  mai buna decit toate) =D  si sa am parte de cit mai multi prieteni pe cine sa-i pot cinsti cu un vin de Timboiesti ( Vrancea) sau cu preferatul meu Distilat de vin de 54 grade cu gheata si cola :hi:  :hi:  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 16, 2009, 01:36:34 p.m.
La mult ani si sanatate !   :nebun:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel55 din Decembrie 16, 2009, 02:27:05 p.m.
Citat din: BatrinulAzi cu ocazia zilei mele de nastere  imi doresc SANATATE (ca-i  mai buna decit toate) =D  si sa am parte de cit mai multi prieteni pe cine sa-i pot cinsti cu un vin de Timboiesti ( Vrancea) sau cu preferatul meu Distilat de vin de 54 grade cu gheata si cola :hi:  :hi:  :hi:

La multi ani,sanatate si multi bani !
Si....cati s-au adunat ?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 16, 2009, 02:44:55 p.m.

[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/3LXbPWVJ688[/youtube]
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Aprilie 30, 2010, 03:54:51 a.m.
O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .
Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:
-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .
Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul: - Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul: - Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul: - Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul: - . . . Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul: - Pai ce mai astepti?
Da-i drumul
Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Ianuarie 20, 2010, 05:51:20 a.m.
un ivestitor american auzind ca mierea romanesca e atit de apreciata sa hotarit sa vina in romania sa cumpere citeva fam de albine .a dat de nea gheorghe, care avea in  ograda lui albine, vaci ,vitei, iepuri, gaini etc.fiind culesul de salcim in toi, albinele umblau intens la cules.americanu cind a vazut, a spus ca e prea periculos cu albinele sint prea multe si inteapa   si si si iar el renunta si nu mai vrea albine. la care nea ghorghe ii spune daca vrei facem o proba. miine dimineata te dezbraci la pielea goala eu te leg de un pom ,daca pina seara te inteapa vreo albina i ti dau tot ce am aici in ograda.americanu deacord. dimineta  il leaga de pom dupa cum sau inteles  ,merge nea gheorghe la cimp isi vede toata ziua de treaba ,seara vine  acasa si i si aduce aminte de american .merge in gradina si il gaseste pe amercan jumatate lesinat palid vai de el .il intreaba ce ma te au intepat albinele?la care americanu :nu, dar poti sa ti spun ca vitelul ala marou cu alb cred ca nu are mama  :rotfl:  :rotfl:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: PricopArthur din Ianuarie 21, 2010, 03:09:27 a.m.
Saracu! :smile:)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel_v2000 din Iulie 29, 2010, 12:04:10 a.m.
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/watch?v=lxebUpRgdKc&feature=related[/youtube]
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Iulie 29, 2010, 07:00:38 p.m.
Parcare deosebita:
http://www.220.ro/faze-tari/Dude-Unde-Ti-Ai-Parcat-Masina/Cv55IyAgcj/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_12902

Surpriza in tren:
http://www.220.ro/funny/Surpriza-Sexy-Din-Tren/7YCjTF6oKt/

Sa va fie de bine!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din August 26, 2010, 01:37:37 a.m.
http://www.youtube.com/watch?v=og5AQ8aqmDI&feature=player_embedded
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 03, 2010, 08:00:13 p.m.
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- Cat costa acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
- Dar mai ieftini nu aveti?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura.
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e.
Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te mananca in cur, vad !!



Sfaturi de la antrenor pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Cristi Tanase ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-ti fundasii sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
10)Daca mai gasesti o echipa in strainatate, fugi acolo, nu-l mai intreba pe Becali....




Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa o usoara ezitare, vanzatoarea intreaba:
"Ce e baieti, ploua afara?"




Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!



Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu
valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua
tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii
'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou
teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in
glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l!...




Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au c*cat in ei.





Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste secretara.




Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!



Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreq !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 03, 2010, 08:08:10 p.m.
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!


Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.




Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?

Barbatul perfect evident, deoarece femeia perfecta si elful nu sunt reali.




In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...





Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Grupul se opreste intr-un salon unde se afla un barbat cu privirile ratacite.
- Priviti, spune doctorul , acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care dorea sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarul salon se afla cel care a luato de nevasta.



Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea



Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.



Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva. - Lasa, draga mea, nu te obosi. - Ba da, te rog! - Bine, zi! - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!



User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min.
Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme pe Youtube întrebarea este:
- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza"?



ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.



Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o intreaba: -Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: -Da.
la care nebunul: -Si atunci de ce nu faci struguri?



Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Doua sute de metri.
- In ce directie?
- In jos!



Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Este langa fabrica de paine.
- Pai si unde gasesc fabrica de paine si fabrica de confectii?
- Una langa alta!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Septembrie 07, 2010, 04:40:29 p.m.
Ajutati va rog!
http://www.youtube.com/watch?v=UUeMgZrLO8s&feature=related
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dedu din Septembrie 07, 2010, 07:49:30 p.m.
Acesta este cel mai amuzant video de pe youtube(parerea mea),ma distrez de numa cand il aud:))
http://www.youtube.com/watch?v=P-NEIDxeASo&feature=related
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel_v2000 din Septembrie 08, 2010, 12:19:36 a.m.
Bataia cu ursul
http://www.youtube.com/watch?v=4JuY9nJ5DPQ&feature=related

Bataia cu cerbul
http://www.youtube.com/watch?v=4hsEIq2lV-w&feature=related

Iepurele nebun
http://www.youtube.com/watch?v=4qytKf2hiOo&feature=related
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Septembrie 08, 2010, 09:44:14 p.m.
ce spuneti de acesta?
http://www.youtube.com/watch?v=y0qrqsbrA58
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Septembrie 08, 2010, 09:45:06 p.m.
Sau de acesta?

http://www.youtube.com/watch?v=_86GsjREC1E
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Septembrie 09, 2010, 09:18:54 a.m.
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amãrât, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.
 









I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!







O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?




Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?



Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!....
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...


Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...



Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.



Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?



Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.




Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!



Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".




Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!




De ce sunt ungurii vecini cu romanii?
Pentru ca asa le trebuie !...




Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...




Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".




Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.



- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...



  La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:17:02 p.m.
-Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
-Tocmai de asta mi-e frică!


La psihiatru:
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta?


Intentionez sa traiesc vesnic.
Pana acum sunt in grafic.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:17:50 p.m.
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! 
- Grozav. Si apoi ce s-a intamplat?                                                               
- Apoi ne-am intalnit...


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!


O fata dintr-o familie de intelectuali devine studenta la o facultate din alt oras.
Dupa o luna - o suna mama:
- Fata mea, ce mai faci? Se spune ca la voi acolo studentii beau, fumeaza, folosesc narcotice, fac sex la gramada si adera la secte religioase...
Fata, mirata:
- SECTE RELIGIOASE???


Schimb de opinii între glumeţi:
-Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului... Mereu găseam în pat pene.
-A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:23:39 p.m.
-Domnu' doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
-Da, şi eu ce trebuie să fac?
-Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze...


- Cum este o blonda care si-a pierdut 98 % din inteligenta?
- Divortata...


O blonda, vaduva, se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi mortul?


- Care este diferenta dintre o blonda si Titanic ?
- Pe Titanic se stie cati barbati au fost.


Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie. Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:29:32 p.m.
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, apel video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii ?!


La ultimul joc al nationalei cu Piturca, antrenorul nostru drag si scump se agita pe banca. La un moment dat vine la linia gazonului si incepe sa strige:
- Trage Mutuleeee !!
Mutu-i raspunde:
-Nu nu, ca m-am lasat!


Bula si prietenul stau la un pahar de vorba.
Prietenul intreaba pe Bula:
- Ia zii mah Africa e departe de aici ?
La care Bula raspunde:
- Nu cred, pentru ca un coleg de lucru este negru si vine fiecare dimineata cu bicicleta la fabrica.


La medic.
-Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
...dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...


Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:30:41 p.m.
scuze de limbaj.... dar altfel nu are farmec....

Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi . . . .
- Nu pot ma Ioane ca mi-i scarba !
- Apai pune si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat Ion zice :
- No, la cum arata....acu' las' ca mi-o sug singur!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:31:39 p.m.
- Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
- Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.
 
De ce prefera blondele ceasurile electronice si nu mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
 
- De ce are ciocanitoarea cioc?
- Ca sa nu se dea cu capu' de copaci.
 
- Cum se cheama cainele care nu are piciore?
- Ce conteaza, oricum nu vine...
 
La spitalul 9 ...
Inspectorul intreaba:
-Ce mananca nebunii???
Doctorul ii raspunde:
-BROASTE.
-Si nu le e scarba!?
-Nu ca le mananca cu clanta cu tot...
 
Langa o corida din Spania era un restaurant care servea mancare din taurul sacrificat.Vine un spaniol, se asaza la masa si comanda fudulii.
Ospatarul ii aduce un platou cu fudulii ..
Spaniolul sta si se uita la ele..
-Dom'le eu am mai mancat fudulii..astea cum de-s asa mici??
-Pai, de data asta a murit toreadorul.
 
Ce iese daca se imperecheaza un rechin cu pestisorul de aur?
Un rechin ce-ti indeplineste ultimele trei dorinte.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:33:09 p.m.
La un concurs prezentatorul intreaba:
-Locuiti in Mangalia alaturi de fiinta iubita?
-Nu. Din pacate locuiesc cu sotia...!
 
Un tip intra intr-un bar, bate apasat in tejghea si se adreseaza barmanului:
- Noua shoturi de tequilla
Toarna barmanul shoturile si le aliniaza iar tipul le soarbe in super-viteza
- Dumnezeule, is cele mai rapide shoturi baute care le-am vazut vreodata. Care e ocazia?
- Primul meu oral...
- Aaa, atunci sa mai torn un rand !
- Prietene, n-are rost, daca dupa noua shoturi nu mi-a trecut gustul...
 
Întrebare la Radio Erevan:
-Ca bărbat mă aflu la o varstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, ca a "doua oară" nu mai merge. Este un semn rău?
Radio Erevan raspunde:
-În principiu nu-i prea bine. Dar e cu adevarat rău este cand observaţi a doua oară că nici "prima dată" nu mai merge...
 
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da, tata, vrei adresa profesoarei?
 
Intrebare: - Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???
Raspuns: - Vii beat acasa!!!
 
Bula si cu Strula se cearta la gradinita:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- ... asta asa este, spune Bula, ca asa zice si tatal meu!
 
Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei spune:
- Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?.
- Dumnezeule!, zice celalalt, bine ca nu am prins mai multi!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:34:19 p.m.
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
 
Fiica unui bogatas se apropie de tatal sau si ii spune:
- Mi-am gasit un mire!
- Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!
Vine tanarul la bogatas:
- Vreau sa ma casatoresc cu fiica d-stra!
- Dar stii ca ea are nevoie de bani?!
- Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
- Mai are nevoie de masini luxoase, excursii peste hotare...!
- Dumnezeu o sa ne dea!
- Bine, du-te.
Intra fiica:
- Ei, cum ti s-a parut?
- N-am apucat sa ma edific... Dar mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!
 
Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- Fir-ar sa fie, azi iar merg pe jos!
 
Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.
 
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
− Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din anumite motive nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii intervine:
− I-o mai tragi odata!


Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:36:32 p.m.
Un tip se duce la procuror si-l intreaba:
- D-le procuror cati ani de puscarie imi dai daca o omor pe soacra-mea?
- 15 ani, raspunde procurorul.
- Cam mult, zice tipul si se intoarce sa plece. Procurorul il opreste si ii zice:
- Daca o omori si pe a mea iti dau numai 3...

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

Sunt barbatul ideal:
Nu beau, nu fumez, nu ma duc la femei... am un singur defect: MINT DE STING!

Un tip îi spune altuia:
- Aş vrea să mă căsătoresc cu o femeie deşteaptă, o femeie sufletistă, o femeie care să mă facă fericit.
- Hei! dar te hotărăşti odată?!
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Niste turisti la tara:
Ea: Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: Perfect, atunci campam aici.

Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le mai doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

Un sarpe batran s-a dus la oftalmolog deoarece ii slabise vederea:
-Nu prea mai vad bine in ultimul timp,doctore.
Doctorul il controla si ii prescrise o pereche de ochelari:
-Sa vii din nou la control peste doua zile.
Peste doua zile batranul sarpe se intoarse:
-Doctore,sunt foarte deprimat...
-De ce,nu sunt buni ochelarii?
-Ba da,dar am descoperit ca de doi ani de zile traiesc cu un furtun de gradina!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 13, 2010, 12:38:12 p.m.
GATAAAAA

daca v-ati facut portia de ras, va astept la o noua repriza saptamana viitoare

sa fiti sanatosi

ultimul calup....

Micutul Tim era in gradina,aruncand pamant peste o groapa in timp ce vecinul il privea plin de interes de peste gard.Stiind cat de pus pe sotii era micutul l-a intrebat politicos:
-Ce faci acolo,Tim?
-Pestisorul meu a murit,spuse baiatul cu vocea in lacrimi, fara a-si ridica privirea. Tocmai l-am ingropat.
Vecinul intreba nedumerit:
-Totusi nu crezi ca e o groapa cam mare pt un pestisor, Tim?
Tim arunca ultima lopata de pamant, netezi meticulos pamantul, apoi raspunse:
-Asta deoarece e in burta pisicii tale...

Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.

Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci cu lichiditati: bancile de sange si cele de sperma.
 
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina ?
La care tipa flatata:
- Da... da' cum v-ati dat seama ?
- Pai... numai o balerina ar putea ridica piciorul pana acolo.

Un om beat intra la toaleta pentru femei si incepe sa se urineze. O femeie cand intra si-l vede ii zice.
- Nesimtitule. Nu vazi ca aici estepentru femei?
- Dar ce cucoana, asta nu tot pentru femei este?

Barbatul:
- Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia:
- Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 13, 2010, 01:43:56 p.m.
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
moment dat exclama: " Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la
psihiatru pentru ca-mi sug degetul! "
-------------------------------------------------

Baietelu la cofetarie: "Sarumana aveti fanta roz?" "Da puisor, toate avem fanta roz.."

-------------------------------------------------
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera.
Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului :
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete !
Apoi se uita si la femeie :
- Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...

-------------------------------------------------
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile :
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

--------------------------------------------------
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 13, 2010, 01:46:46 p.m.
Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.
.................................................. ..............................
Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
.................................................. ............................
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
.................................
Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
...........................................
Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.

.................................................. .......
Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.
.................................................. ......
Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
.................................................. .................
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.
.................................................. .......
Cu cine se învecinează URSS? Cu cine vrea!
.................................................. ............................

SHIMBARE IN DEX:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = procesul prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-ar-ti-ti-ti-lerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 13, 2010, 01:48:23 p.m.
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.

CUM GANDESTE UN GREIER
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca, dar cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce: sa caut sambata la munca cand duminica e zi libera'?

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai, de ce plangeti?
- A murit bunicu' !
- Cum asa?
- Pai sa vezi. L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicul?
- Nuuuu... a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam.... a alunecat si a cazut iar.
- Si a murit bunicu'?
- N-a murit mai. A picat in copacul din curte si l-a catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si a murit?
- Nu... apoi a cazut la etajul 2, s-a rupt tavanul si a ajuns la 1.
- Si a murit!
- Nu, n-a murit mai. L-am impuscat noi ca ne darama toata casa.

Ion si Maria in pat... Momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Maria zice intr-o zi: - Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit... Ion zice: - Marie, sa te arda focul.

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea agriculturii: sa sari Calea Victoriei cu boii din guvern...
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara...
Culmea prostiei : un politist blond...
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Culmea geloziei: Sa fi gelos pe soare ca iti arde nevasta!

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei.
Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat:
-Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 13, 2010, 01:57:22 p.m.
Reclama la o fierarie :

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ?
Vrei o amanta de nota 10?
Vrei un salariu motivant care sa compenseze real prestatia ta pentru firma pentru care lucrezi?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.

1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.

2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.

3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.

4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie...

5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.

6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu un dinte de aur.

9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.

10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.

11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.

12. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...

13. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.

14. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?

15. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...

16. Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Septembrie 13, 2010, 02:24:19 p.m.
Nu se mai pot posta bancuri! Au monopolizat topicul pharaonu75 si FlorinI. Glumesc.
Care este culmea pedagogiei?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 13, 2010, 02:46:34 p.m.
Citat din: gheco din Septembrie 13, 2010, 02:24:19 p.m.
Nu se mai pot posta bancuri! Au monopolizat topicul pharaonu75 si FlorinI.


La bancuri ma pricep mai bine decat la apicultura!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Septembrie 14, 2010, 11:08:55 a.m.
Acesta problema a fost propusa de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona

elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul ei, iar peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit ea.

Intrebare:
UNDE  E  TATAL ?

-------------------------------------------


Aceasta problema are solutie si nu e atit de dificila precum pare ! .

Incercati totusi sa o rezolvati singuri !!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Septembrie 14, 2010, 12:25:58 p.m.
daca o pui in sistem de ecuatii cu 2 necunoscute, arata cam asa:

a=b+21
a+6=5b

rezolvandu-l, rezulta a=32.75, adica 32 de ani si 9 luni (mama), iar copilul b=7.75, adica 7 ani si 9 luni...ceea ce determina ca mama avea varsta de a-b=25 ani in momentul nasterii copilului, deci 24 ani si 3 luni la momentul conceptiei, ceea ce zau ca nu-mi da niciun indiciu cu privire la tatal copilului...zau...

astept solutia...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 14, 2010, 12:33:05 p.m.
Tatal depune ponta... :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Stiam raspunsul pentru ca stiam bancul!
Doar ce spuneam ca "La bancuri ma pricep mai bine decat la apicultura!!!"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 14, 2010, 12:38:03 p.m.
Citat din: flavius din Septembrie 14, 2010, 12:25:58 p.m.
daca o pui in sistem de ecuatii cu 2 necunoscute, arata cam asa:

a=b+21
a+6=5b



De aici rezulta ca
b+21+6 = 5b
b+27 = 5b
27=4b
b=27:4
b=6,75
Deci peste 6 ani copilul va avea cu 6.75 ani mai mult decat acum... 0,75 ani inseamna 9 luni, deci acum tatal este pe mama, depune ponta... :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 14, 2010, 12:40:38 p.m.
Imi cer scuze Gheco pentru ca ti-am rapit placerea de a da acest raspuns... m-am abtinut cat am putut, dar pana la urma ma manca limba rau de tot :mad:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Septembrie 14, 2010, 07:26:56 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Septembrie 14, 2010, 12:40:38 p.m.
Imi cer scuze Gheco pentru ca ti-am rapit placerea de a da acest raspuns... m-am abtinut cat am putut, dar pana la urma ma manca limba rau de tot :mad:


Cine stie sa rezolve un sistem de doua ecuatii poate gasi raspunsul.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 14, 2010, 11:11:32 p.m.
mai.... sa fie....
faraoane... iar ai bagat ...

hai sa va mai distrez
sa stiti ca exista numeroase site-uri cu bancuri, dar nu stau sa dau copy-paste de acolo
tot ce va trimit sa stiti ca primesc pe mail de la gasca mea de nebuni (unele mai vechi, altele mai noi), plus ce imi mai aduc aminte eu instantaneu

Greatest kings!!!
Teacher: Can u tell the names of 3 great kings who brought happiness & peace into peoples lives? 
Student: Smo-king, Drin-king, Fuc-king!!!
 
De ce au miresele rochii albe?
Ca sa se asorteze cu electocasnicele!

−  Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
−  La OTV mama.

Becali la pescuit
Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Normal, pentru e banc, prinde pestisoru de aur.
− Ptiuuuuu....!
La care pestisoru`:
−  Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur, din povesti, cu alea 3 dorinte...
Becali:
−  Hmm...bine ba hahalera, spune ce vrei...
 
- In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
 
- Dacă Tarzan şi Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheeta?
- O haină de blană.

- Cum se legămîntul care leagă o femeie de un bărbat?
- Colier...
 
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de
unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
−  Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
−  Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
−  De ce nu ai chiloti pe tine?
−  Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
−  Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 14, 2010, 11:19:21 p.m.
- Da - I-a spus Abe prietenului sau Issy - Mi-e teama ca fiul meu m-a dezamagit complet. Stii cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie pentru femei de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
-  Abe - i-a spus issy- ceea ce ai patit tu este nimic, problema mea este de o mie de ori mai mare. Stii si tu cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
-  Dar Issy, cum poti spune ca problema ta este de o mie de ori mai mare? Este aceeasi poveste pe care ti-am spus-o si eu.
-  Abe, cred ca ai uitat un lucru, eu ma aflu in ramura lenjeriei masculine...

Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate:
−  Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
−  Dezbracati-va!
−  De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
−  Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.
 
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
−  Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
−  Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul pentru ca nu vreau sa risc! Aici a mai murit unu', l-ati ingropat si dupa trei zile a inviat!

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme grele.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

La psihiatru:
−  Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?
−  Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta.
 
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
−  Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
−  În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea.... să lucrez eu.
 
An elephant asks a camel :
" Why are your breasts on your back?"
" Well ", says the camel, "I think that's a strange question from somebody whose dick is on his face".
 
Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa 7 fete. Va puteti inchipui ce mandrie avea el. Doar un barbat poate sa inteleaga ce inseamna sa ai un baiat .mai ales dupa atatea fete. Si iata ca el a chemat toti prietenii si rudele sa sarbatoreasca asta. Dupa ce au baut
toti se apropie unul de el si ii spune:
- Ce tu chiar crezi ca baiatul e al tau??? Fii serios, doar ai atatea fete.... e imposibil sa fie al tau.... gandeste-te bine la ce ti-am spus.
Barbatul pleaca acasa la sotie si striga:
- Spune repede al cui e baiatul asta!
- E al tau, mai.
- Spune mai repede al cui e baiatul!!!
- E al tau.
- Spune al cui e baiatul ca te omor aici!
- Stai putin..... baiatul e al tau, fetele nu.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 14, 2010, 11:25:14 p.m.
O calugarita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune: - Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
 
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
 
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
 
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
 
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile.
 
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
 
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castreze!
 
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: 
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
 
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!

Ion se duce sa isi viziteze bunicul de 85 de ani in spital.
−  Cum te simti , bunicule? intreaba Ion.
−  Ma simt bine , raspunde bunicul.
−  Dormi bine noaptea ?
−  Fara probleme , dorm neintors 9 ore . In fiecare noapte asistenta imi da o ceasca cu ciocolata calda
si o Viagra si dorm perfect.
Ion ramane pe ganduri si alarmat de ce aude , se duce la asistenta :
−  Ce faceti voi aici ? Am auzit ca ii dati bunicului meu de 85 de ani Viagra in fiecare noapte ? Cum e posibil asa ceva ?
−  Aaa, da. Ii dam o ceasca de ciocolata fierbinte pentru a dormi , iar Viagra este pentru a nu mai cadea din pat.

Bula si Strul la munca in santier.
Strul, la etajul 1, avea nevoie de un fierastrau.
Tipa la Bula, care era la etajul 3, dar, din cauza zgomotului din santier, acesta nu aude asa ca incearca limbajul semnelor.
Strul arata spre el, inseamnand "EU", apoi inclesteaza pumnii si duce mainile spre piept, inseamnand "AM NEVOIE" iar apoi isi misca mana in fata si in spate precum un fierastru.
Bula da din cap, isi da jos pantalonii si incepe sa se masturbeze.
Strula se enerveaza si fuge la etajul 3:
− Ce dracu faci ba nebunule? Incercam sa iti spun ca am nevoie de un fierastru!
La care Bula zice:
−  Mi-am dat seama, iar eu incercam sa iti spun : vezi ca ii dau drumu` !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 14, 2010, 11:53:57 p.m.
Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă, după o partidă fierbinte de sex.
Ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere...
La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
- Pentru ca ... răspunse ea ... mi-e tare dor de ale mele...
 
O REVISTA ARGENTINIANA
a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:
"De ce se sinucid teroristii islamici?"
Dintre raspunsuri, am selectat citeva:
TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA:
−  Nu au voie sa se apropie de femei
−  Alcoolul e interzis
−  Baruri nu exista
−  La televizor vezi numai barbosi care se roaga
−  Internetul e cenzurat
−  Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
−  Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
−  In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
−  Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind destinata sa te stergi la fund
−  Nu se barbieresc niciodata
−  E interzisa muzica occidentala dar
−  De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
−  Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
−  Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
−  Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
−  Sotia le este aleasa de altcineva
−  Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
−  Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate...
Ei, ia zi:
Tu in locul lor nu te-ai sinucide??

Doi detinuti stau de vorba:
−  Ce chestie stranie e si legea asta!
Eu am fost inchis pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!
 
Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca de prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba scula pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele...
 
Un englez care facea turul Statelor Unite s-a adresat unui american:
− Aveti o tara remarcabila.Femeile sunt foarte frumoase, orasele sunt foarte mari, dar nu aveti aristocrati.
− Ce? - a intrebat americanul
−  Nu aveti aristocrati.
− Ce?
−  Nu stii? Oameni care nu fac niciodata nimic, ai caror bunici si strabunici nu au facut nici ei nimic - oameni care doar stau si nu lucreaza.
−  Ah, am inteles! - a raspuns americanul. Avem si noi, dar ii numim vagabonzi!

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
− Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
− Stiu, tata, stiu multe despre viata
− Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
− Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
− Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
− Care sunt acestea, tata?
− Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul.
Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri.
Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
− Tata, dar ai uitat degetul placerii
− Ce e mai bun lasam la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!

Un pui de crocodil il intreaba pe tatal sau:
−  Tata, nu-i asa ca intr-o zi o sa am multi bani?
−  Desigur fiule.
−  Cand, tata?
−  Cand ai sa fii portofel.

Unu', beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
− Circulati, nu aveti voie sa stationati.
− Da de ce, domnu', hic, politist?
− Deoarece este sediul Guvernului.
− Ce daca, ba? Eu am bani, hic, sa cumpar toti parlamentarii... hic, si senatorii, si ministrii...
Din spate apare o femeie, navatsa-sa:
− Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
−  Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?
Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
−  Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
−  Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 15, 2010, 12:09:09 a.m.
Citat din: admin din Septembrie 14, 2010, 02:32:40 p.m.
...interesant mod de a scărpina limba... pe tastatură  :rotfl: :rotfl: :rotfl:

O scarpinam eu pe altceva, dar nu era la indemana!!! :nebun: :rotfl: :nebun:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 15, 2010, 12:12:17 a.m.
Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
−  Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
−  Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu...
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta...
−  Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
−  Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie...
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
−  Ei, cum a fost?
−  Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii...
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
−  Ce s-a intamplat, o cunosti?
−  Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
−  Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
−  Ei, cum a fost?
−  Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
−  O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
−  Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Tata,de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
−  De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei.. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
−  De ce? intreaba fiul!
−  Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
−  Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
−  Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
−  De ce? intreaba fiica.
−  Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup:
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

−  Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
−  Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune:
- Am gasit o femeie la fel ca mama.
Tatal i-a raspuns:
- Pai, si ce vrei? Compasiune?

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv.
Acum am doua prietene.

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.

Cica pokerul e ca sexul: daca nu ai un partener bun, iti trebuie o mana buna.

Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
−  Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
−  Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
− Care anume?
− Nu au suferit niciodata in tacere.

Bula, catre bunicu-sau:
−  Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
−  Ce spui, ma'?
−  Cumpara-mi si mie o inghetata! ( tipa si mai tare Bula! )
−  Nu mai tipa asa (spune bunicul), ca nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneza?!?...

Un acuzat, ingrijorat de soarta procesului, ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus daca va scapa cu doar un an de detentie.
Dupa ce primeste, ca pedeapsa, un an de detentie, avocatul ii spune:
- Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an... Idiotii astia voiau sa va lase liber

Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
−  Multi din colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15 ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
−  Intelegi, am hotarat impreuna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romantica cu lumanari, apoi coboram in bar, dans...
−  Mergeti des acolo?
−  In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia joi, eu sambata.

Isi cumpara ursul masina si se plimba prin padure. Pe drum - vulpea, care facea autostopul. O vede ursul, opreste si o intreaba:
−  Ce faci vulpito?
−  Autostopul. Nu ma duci si pe mine pana la autostrada!
−  Bine, urca-te!
Cand aproape sa ajunga la autostrada, vulpea il intreaba:
− Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chiloteii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
−  Da suta aia incoace! Si pleaca bombanind:...
`A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!`
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Septembrie 17, 2010, 02:00:12 p.m.

Un Curiculum Vitae al unui baiat de 21 ani (proaspat restructurat bugetar) facut pentru un fast-food McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim)

NUME: Greg Valmare
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMITERII DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Septembrie 17, 2010, 05:11:51 p.m.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

..........................................

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
.............................................

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
............................................

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................................................

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
...................................................

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
........................................................

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
........................................................

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
.......................................................

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE..
........................................................

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................

Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Septembrie 17, 2010, 05:27:02 p.m.
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!
.................................

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara...
...............

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
..................

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
.................
 
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
.................

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
................
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
−  N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
.............

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a
tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
−  Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
...........

Un barbat se
confeseaza unui prieten:
−  Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
−  De ce? intreba celalalt.
−  De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
............

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."
...........

"soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"
..............

La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
.........

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
−  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
.........

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 29, 2010, 04:35:20 p.m.
ASTA E TARE !!!!!! Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg. Dcaa ai ptuut citi mejasul, insenma ca functionaeza
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 29, 2010, 04:36:28 p.m.
- Ce are special un gazon EMO?
- Se taie singur!

----------------------------------------
Ion cu Gheorge vad ceva cazand de pe bloc:
- E SuperMan...
- Nu! E BatMan...
- Ba nuuu! E un EMOOO

----------------------------------------
- Care este asemanarea intre maioneza si un EMO?
- Daca nu e batut cum trebuie se taie.

----------------------------------------
O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: Ce mesteci?
Emo: O lama!
Prietena: Orbit cumva?
Emo: Nu, Gillete!!!



Si o reclama tare!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 29, 2010, 04:42:55 p.m.
Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."



Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!


----

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
     
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 29, 2010, 04:46:10 p.m.
Cateva poze

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 29, 2010, 04:50:32 p.m.
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa
vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre
ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa
povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la
inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a
terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar
de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa
de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de
ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a
ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o
companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic,
de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de
agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut
politehnica. A deschis o firma de constructii si a
devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua
lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al
patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii
spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei,fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi
nu e chiar atat de rau.
La care el le raspunde:
- Nu,-nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza
toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de
succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei
prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement
si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre
ai vostri!!!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 29, 2010, 05:07:26 p.m.
SI PENTRU CA SUNTEM PE UN FORUM, UITATI UNA DE PROFIL


De cati forumisti e nevoie pt a inlocui un bec?

2 pentru a schimba becul
18 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de
schimbare a becului
7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
143 pentru a spune ''cauta intai pe gugal si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

--------------------------------

Tipuri de femei " IT ":
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza inapartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi,pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa,dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbaticunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri,etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu ofolosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu existanimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" iilipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar inrealitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 30, 2010, 01:15:25 a.m.
stiti care e deosebirea intre vina si pacat?  :uimit:

e o vina sa vrei sa te culci cu nevasta altuia, dar...
e pacat sa ratezi ocazia :wink2:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 30, 2010, 01:52:00 a.m.
Eu am vreo 3 astfel de pacate... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 30, 2010, 03:07:21 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Septembrie 30, 2010, 01:52:00 a.m.
Eu am vreo 3 astfel de pacate... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


tu sa fii sanatos....
si pacate multe de acest gen... :roll:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 01, 2010, 09:51:22 p.m.
  Cel mai puternic talent nativ descoperit in Romania in ultimii ani :

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 06, 2010, 09:37:36 p.m.
Cum se formează caracterul la români?
1. Prima poezioară pe care o învăţăm este... "Căţeluş cu părul creţ"...care ne învaţă: "Fură raţa din coteţ / Şi se jură că nu fură..."
2. A doua poezie semnificativă pe care o învăţăm este... "Mioriţa"...care ne învaţă că doi români invidioşi se asociază şi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate...
3. A treia poezie semnificativă pe care o învăţam este... "Luceafărul"...care ne învaţă că tînăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean băiat din flori şi de pripas...
Şi ne mai mirăm?!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 10:28:05 p.m.
Ai uitatb de ZDREANTA!
are dublu sens...
1 - zdreanta mascul, care fura oul si si-o fura si el pana la urma...
2 - zdreanta femela, care... "pune laba, ia cu botul si-nghite..." nu mai comentez.... :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 06, 2010, 10:29:29 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 10:28:05 p.m.
zdreanta femela, care... "pune laba, ia cu botul si-nghite..." nu mai comentez.... :rotfl: :rotfl: :rotfl:


Iar ai vise placute.  :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 10:31:52 p.m.
Pe aici e o expresie: SE INTAMPLA IN ROMANIA!
In SUA nu se intampla asa ceva?!?!? :uimit: :uimit:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 06, 2010, 11:25:16 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 10:31:52 p.m.
In SUA nu se intampla asa ceva?!?!? :uimit: :uimit:

Baaaaa, aici se intampla chiar orice.  :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 11:28:10 p.m.
"Orice" e de bine se intampla acolo, iar "orice" e de rau se intampla in Romanica!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: prisecarul din Octombrie 06, 2010, 11:42:59 p.m.
Citat din: AndreiRN din Octombrie 06, 2010, 09:37:36 p.m.
Cum se formează caracterul la români?
1. Prima poezioară pe care o învăţăm este... "Căţeluş cu părul creţ"...care ne învaţă: "Fură raţa din coteţ / Şi se jură că nu fură..."
2. A doua poezie semnificativă pe care o învăţăm este... "Mioriţa"...care ne învaţă că doi români invidioşi se asociază şi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate...
3. A treia poezie semnificativă pe care o învăţam este... "Luceafărul"...care ne învaţă că tînăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean băiat din flori şi de pripas...
Şi ne mai mirăm?!

la ce sa ne miram andrei?
tu chiar nu ai inteles mesajul poeziilor citate de tine?
daca trunchiezi versurile, poti spune orice!
insa pacat ca nu intelegi mesajul acestor poezii!
chiar inaintasii nostri au fost asa de inapoiati!
la primele doua, dreptatea invinge, indiferent cat se jura sau se ascund, adevarul iese la iveala!
in privinta celei de-a treia poezie, este mult de spus, insa in doua cuvinte, dragostea este mai presus de orice!
dar trebuiesc citite si iar citite, pentru a fi intelese!
tipic romanesc, cum ajungeti afara, aruncati cu pietre in tot.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Octombrie 06, 2010, 11:57:57 p.m.
bancu-i banc, eu nu cred ca Andrei nu e in stare sa inteleaga sensurile ascunse ale poeziilor respective...dar totodata aici si rezida frumusetea si farmecul limbii romane: e asa de usor sa injuri pe cineva spunandu-i poezii de dragoste... :finger: :finger: :finger:

sunt totusi niste mari adevaruri in substratul bancului, iar cel mai dureros dintre ele este acela ca la noi niciodata valoarea nu a avut cautare...cum ridica unul capul din multime, cum e tras in jos...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 07, 2010, 12:48:24 a.m.
Citat din: prisecarul din Octombrie 06, 2010, 11:42:59 p.m.
Citat din: AndreiRN din Octombrie 06, 2010, 09:37:36 p.m.
Cum se formează caracterul la români?
1. Prima poezioară pe care o învăţăm este... "Căţeluş cu părul creţ"...care ne învaţă: "Fură raţa din coteţ / Şi se jură că nu fură..."
2. A doua poezie semnificativă pe care o învăţăm este... "Mioriţa"...care ne învaţă că doi români invidioşi se asociază şi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate...
3. A treia poezie semnificativă pe care o învăţam este... "Luceafărul"...care ne învaţă că tînăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean băiat din flori şi de pripas...
Şi ne mai mirăm?!

la ce sa ne miram andrei?
tu chiar nu ai inteles mesajul poeziilor citate de tine?
daca trunchiezi versurile, poti spune orice!
insa pacat ca nu intelegi mesajul acestor poezii!
chiar inaintasii nostri au fost asa de inapoiati!
la primele doua, dreptatea invinge, indiferent cat se jura sau se ascund, adevarul iese la iveala!
in privinta celei de-a treia poezie, este mult de spus, insa in doua cuvinte, dragostea este mai presus de orice!
dar trebuiesc citite si iar citite, pentru a fi intelese!
tipic romanesc, cum ajungeti afara, aruncati cu pietre in tot.

A fost o gluma pe care am primit-o de acolo de dimineata de la o cunostinta si nicidecum inventata de mine.
O gluma cu subinteles pt cei ce pot intelege zic eu.
Dar tu azi ai PMS ca m-ai amenintat ca imi si stergi posturile dincolo cum ai primit pozitia de moderator.
Sterge ce vrei tu.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 07, 2010, 03:24:29 p.m.
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
"Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii  raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
"Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
"Mahomed - doua cafele!"...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 07, 2010, 03:26:02 p.m.
Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera......

- Ce este negru si ii sta bina la gat tiganului?
- Dobermanul !

- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
- Un firicel de nisip in prezervativ.

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 07, 2010, 03:28:21 p.m.
I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?
R:-Mai ieftina!

I:-Care ar fi cea mai mare deceptie a unui barbat?
R:-Sa ceara mana unei fete si sa primeasca piciorul tatalui!


El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".


Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 07, 2010, 09:18:59 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 11:28:10 p.m.
"Orice" e de bine se intampla acolo, iar "orice" e de rau se intampla in Romanica!

Raul si binele sunt subiective.
Noi doar observam si poate invatam.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 08, 2010, 01:41:46 a.m.
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ...  Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...


La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zambit?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 08, 2010, 01:43:12 a.m.
Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
- Tata...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha... dar tata...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim in Montreal?


Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!


Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"

Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 08, 2010, 01:44:44 a.m.
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

:rotfl: O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 08, 2010, 12:19:08 p.m.
Citat din: FlorinI din Octombrie 08, 2010, 01:44:44 a.m.
...
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!!!

Mergand pe rationamentul acesta ar trebui ca dupa vreo 3 sticle de vodca sa vezi numai genii... dar de ce oare vezi numai maimute preistorice?? :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 08, 2010, 03:45:50 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 08, 2010, 12:19:08 p.m.
Citat din: FlorinI din Octombrie 08, 2010, 01:44:44 a.m.
...
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!!!

Mergand pe rationamentul acesta ar trebui ca dupa vreo 3 sticle de vodca sa vezi numai genii... dar de ce oare vezi numai maimute preistorice?? :rotfl: :rotfl:


raspunsul e simplu:
in orice maimuta se ascunde un geniu

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 08, 2010, 05:12:45 p.m.
O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!



O cioara survola  o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!   Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot. Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!!



Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 08, 2010, 05:16:29 p.m.
Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic. 

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?  :razz:
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.

Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.

Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?
:uimit: :uimit:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Octombrie 11, 2010, 11:21:02 a.m.


  http://www.wat.tv/video/chat-aspirateur-chien-21bf1_2ey61_.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 15, 2010, 09:17:15 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=U05vjweAbjs&feature=player_embedded
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Octombrie 17, 2010, 02:17:10 p.m.
bula catre tataso :tata mi foame
tatasi :bia un pahar de apa
bula:da dupa ce?
tataso:dupa usa :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 18, 2010, 12:27:56 a.m.
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 25, 2010, 08:49:27 p.m.
Ce a zis Dumnezeu cind a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 25, 2010, 10:22:18 p.m.
putini cititori, dar....
mult mai putini scriitori

asta e parerea mea la acest topic

cred ca incepe sa-mi para rau dupa ceausescu
pe vremea lui era renumitul bula, spus pe la colturi, care ne descretea fruntile
acum... desi avem posibilitatea inmiit mai mult sa zambim, sau sa radem, o facem inmiit mai putin
eu o sa scriu in continuare aici, desi...

desi putini citesc, dar si mai putin ne spun si noua un banc


Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 25, 2010, 10:48:56 p.m.
 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:mad:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 25, 2010, 11:21:20 p.m.
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul.
Nevasta: - Cu aşa o atitudine...... ai să rămâi fără prieteni!


- Iti aduci aminte, draga mea, prima noapte de dragoste? N-ai avut timp nici ciorapii s-ai dai jos! spune cu nostalgie sotul.
- Da imi amintesc, raspunde sotia. Acum pana te hotarasti tu, am timp sa impletesc doua perechi.


În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 25, 2010, 11:22:41 p.m.
Soacra: - Ieri am trecut pe langa casa voastra.
Ginerele : - Iti multumesc.

Pe plaja la Mamaia, un italian voia sa agate si o pipita. Ocheste o blonda si o intreaba:
- Lucia?
- Si. Io sono Lucia.
- Inocenta ?
- Du-te naibii.Due centa!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 26, 2010, 11:53:28 a.m.
Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zice Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari !
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar !


Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am
trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 26, 2010, 06:26:36 p.m.
atmosfera s-a cam lancezit. se pare ca un coleg a fost asa tare muscat de barbatie incat nu mai are grai. asa ca sa va spun un banc:
asta vara pe plaje la constanta, mare concurs mare:
cine poate tine pe barbatie o galeata de beton. premiul 200 de regine la picioarele lui.
- intra in concurs primul concurent - un tanar firav la 20 ani. rezultatul 20 secunde;
- intra in concurs al doilea concurent - un barbat vanjos la 40 ani. rezultatul 2 minute;
- intra in concurs ultimul inscris - un barbat carunt cu varsta greu definita. se invarte 2 minute in jurul galetii si roasteste cu mandrie: "daca m-ar mai tine genunchii as castiga".
bineinteles multi stiu cine este castigatorul. acum are 200 regine la picioarele lui.
ce face el cateodata?
spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: valter din Octombrie 26, 2010, 09:40:18 p.m.
Bancuri seci ...de retardati.
Citat din: cristi x din Octombrie 26, 2010, 06:26:36 p.m.

spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.


sa stii si tu... ca pentru a avea dureri de mana...trebui sa ai barbatie ... nu instrument de pipi.
Trebui grait in termeni decenti, ca altfel se ofenseaza clonatul.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 26, 2010, 09:47:31 p.m.
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m**e !?
- Cine, eu ???!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 27, 2010, 12:55:09 p.m.
Citat din: valter din Octombrie 26, 2010, 09:40:18 p.m.
Bancuri seci ...de retardati.
Citat din: cristi x din Octombrie 26, 2010, 06:26:36 p.m.

spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.


sa stii si tu... ca pentru a avea dureri de mana...trebui sa ai barbatie ... nu instrument de pipi.
Trebui grait in termeni decenti, ca altfel se ofenseaza clonatul.


nenea valter, era vorba de un personaj fictiv. chiar nu inteleg de ce esti ofensat. sa inteleg ca te-ai regasit in el????
cat priveste problema cu mana, durerea venea de la cat de mult scrie pe privat admiratoarelor si admiratorilor zgubiliticul batranel, dupa castigarea concursului.
daca te-ai gandit la ce m-am gandit eu, sa-ti fie rusine. :nono:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: apiardelean din Octombrie 27, 2010, 07:38:53 p.m.
2 bancuri auzite astazi:
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !



RAZBUNARE FEMININA  2


Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:

- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:

- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 27, 2010, 07:44:14 p.m.
FEMEIA TE RIDICA, FEMEIA TE COBOARA!   
:rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 27, 2010, 08:55:14 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 27, 2010, 07:44:14 p.m.
FEMEIA TE RIDICA, FEMEIA TE COBOARA!   
:rotfl: :rotfl:


FEMEIA ITI DA VIATA SI TOT EA TE OMOARA!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 27, 2010, 09:10:06 p.m.
O contestatie de zile mari !!!

Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Domnule Presedinte,

Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:

Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.

Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.

Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact la 252 kilometri/ora.

Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.

Va rog sa luati nota si sa-mi restituiti permisul de conducere.

Am onoarea sa va salut..."
********* ********* *********

... ..................si chiar a castigat !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 27, 2010, 09:35:16 p.m.
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
- Leule, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei si fac un WC public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la WC. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care-ati spart ma geamul?
Iese iepurasul amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa?
- Pai sa vezi: stateam la rind la WC cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic?" Zic eu, "da". El zice "ai blana?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la WC, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe WC azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 27, 2010, 09:35:59 p.m.
Dac este reala intamplarea spusa de Florin, inseamna ca aia sunt chiar mai prosti decat credeam!
Sa le dau o mana de ajutor:

Cand nenea soferul si-a luat permisul a invatat o serie de reguli, cum ar fi:
1. insemnatatea indicatorului cu cifrele 7 si 0, scrise cu negru, pe fond alb si chenar rosu!
2. cunoasterea vitezei maxime legale de deplasare cu masina in localitate, in afara ei si pe autostrada!
3. cunoasterea faptului ca peste tot in lume viteza de deplasare a autovehiculelor se masoara in km/ora sau mile/ora, nu in metri pe secunda!

Deci eu daca eram in locul celor care au judecat contestatia ii anulam permisul si il mai  puneam sa invete inca o data regulamentul rutier!
Dar prostia si hidrogenul sunt omniprezente!!! :rotfl: :rotfl:

Totusi cred ca e vrajeala!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 27, 2010, 09:57:01 p.m.
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.

Adica fara E-uri:
- carni
- fasoli
- legumi
- fructi
- şî altili...





Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 27, 2010, 11:04:48 p.m.
 :rotfl:
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!

:rotfl:
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

:rotfl:
Un fotograf  pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala  nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce,  stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in  ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten: 
- Bai,  Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? 
- Pai, pe  astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai  bine!

:rotfl:
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia
micuta cu mijlocu' galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?

:rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: apiardelean din Octombrie 30, 2010, 04:04:26 p.m.
 
    Viata Culturala ... in Ardeal
     
    Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
    Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
    - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
    - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"...
    - No, atunce... dimineata ma scol, "cetesc ziarul". Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai "cetesc inc-un ziar". Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp "cetesc vreo doua-tri carti"...
    La masa mai "cetesc vro doua reviste", iar sara adun fanul de pe cimp si "cetesc in acelasi timp presa de sara". Dupa cina ma duc la "biblioteca" satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide "biblioteca" merem cu toata trupa la Petre, ca el are "tipografie" !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Octombrie 31, 2010, 10:17:14 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: ady iulian din Octombrie 31, 2010, 12:20:07 p.m.
bancul ,cu albina il stiti ?
                                     
                     

                                     roiu :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Octombrie 31, 2010, 12:38:23 p.m.
de ce nu i bine sa fi bunic?
pt.ca trebuie sa te culci cu bunica :nod: :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Octombrie 31, 2010, 12:49:42 p.m.
la telefon: baiatu tati  ,undei mamata?
in camera in pat cu un nene gafaie spune baiatul
gafaieeee?na dute frumos si ia pusca din dulap si impuscai pe amindoi
bine tata . dupa ce se auzi o bubuitura baiatul se intoarce la telefon gata tata i am impuscat
f.bine zise tatal acum pune pusca inapoi in dulap si dute in curte si te joaca
pai noi nu avem curte, stam la bloc zise baiatul
da nu i familia georgescu? nu ,nu greseala zise baiatul
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 31, 2010, 01:04:14 p.m.
Doi scotieni discuta:
-Draga John, am auzit de accident l tau. . . Cum s-a intamplat?
-Simplu: travarsam strada sa in nenorocit de sofer m-a lovit. . .
-Si. . . vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am!Doctorul spune nu, avocatul spune da!

------------------------------

De ce creierul unei blonde are numai 3cm in diametru?
Pentru ca este dilatat!

------------------------------

Un betiv sa o blonda sa intalnesc pe strada.
Betivul spune:
-Proasto!
Iar blonda spune:
-Betivule!
La care betivul zice:
-Da, dar mie maine-mi trece

---------------------------------

Bula sa cu Strula sa cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!

--------------------------------------


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: apiardelean din Noiembrie 01, 2010, 04:55:38 p.m.
Din capitolul bancuri cu ardeleni:

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
    -Ce-i ma, nevasta, ce ai?
    -Am infarct.... zice ea.
    Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
    -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
    Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
    -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...



Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
    - De ce esti amarat, Ioane?
    - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
    - Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu' dupa altu'!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 01, 2010, 11:15:31 p.m.
maaaai, dar voi va intreceti cu gluma


ce e cu atatea bancuri, fara prezenta mea?
nu se poate

hai sa va destind , din respect pentru cel se se chinuie in aceste clipe pe un pat de spital"

O poezie... nostima
CHEIA      de Adrian Paunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa:
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern..
Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."
Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..
Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie.... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 02, 2010, 01:12:59 a.m.
 :wink2:
Angus decide sa pastreze cativa stupi la ferma sa. Dupa un an, Owen il intreaba cum se descurca cu ingrijirea stupilor:
-Ai avut ceva noroc cu albinele, Angus?
-Mult, chiar foarte mult!- raspunde Angus.
-Deci ai obtinut destula miere?
-Nu, nici macar o picatura, dar au intepat-o pe soacra mea de sapte ori!

-------

:uimit:

- Stii care-i diferenta dintre 1 minut de sex oral si 1 minut de sex normal?
- Nu...
- Ai 2 minute sa-ti explic?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 02, 2010, 01:20:23 a.m.
.La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 02, 2010, 01:25:54 a.m.
 :rotfl: :rotfl: :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Noiembrie 06, 2010, 11:25:41 a.m.
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 06, 2010, 08:47:24 p.m.
bula striga:mamaaaa hai repede ca tata i spinzurat in pod ,fuge masa ia scara se urca in pod, dupa citeva momente striga: unde l ai vazut ma  nebunule ca nu i nicaieri si ma mai faci sa si urc si in pod glumele tale proaste
bula:ce te am fentat ca ii in camara
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 07, 2010, 01:28:43 a.m.
ivatatoarea :spuneti o propozitie cu cuvintul probabil
ionel:probabil ca in scurta vreme va ploua pt ca sa inorat
invatatoarea bravo ionel
gigel:probabil ca azi sau miine vom merge  la cumparaturi ca tata o luat salarul
invatatoarea:bravo gigel
bula:bunica trece prin curte cu un ziar in mina
invatatoarea:mai timpitule unde i cuvitul probabil
probabil ca merge la wc pt ca nu stie sa citeasca zise bula
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 12, 2010, 02:19:13 p.m.
 :)
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.
Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

:mad:
- Draga mea, zice Bula, ce pot sa fac ca sa ma ierti ca te-am inselat?
- Infarct...

:finger:
Un evreu, intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile? Citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
- Citeam pana mai ieri ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat ... evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie! Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati, puternici si conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 15, 2010, 12:13:07 a.m.
A-nceput de ieri sã cadã
Câte-un rrom, pe urmã doi.
Franta pusã e pe sfadã,
Si ni-i dã pe toti grãmadã,
Înapoi.

Nu e cuser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar nãvalnic vuiet vine de pe drum.

Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni, tipând,
Si se-mping si sar râzând,
Si se-mpiedicã de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadã,
Stau, pe-ncãierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scâncesc si stau grãmadã
Lângã usi.

Colo-n colt, acum rãsare
Un tigan mai mãruntel,
Chinuindu-se sã care
O sacosã mult mai mare
Decât el.

Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brãtãri si-un portofel,
De la niste trecãtoare,
Pe sub turnul ãla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zãu, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care saltã în miscare
Pe buric.

Trei tigãnci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sã coboare,
C-alãpteazã fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabã
Sã le ia un interviu
Si se-nvârte în pustiu
Pânã când rãspunde-o babã,
Cam târziu.

Se-otãrãste rãu bãtrâna
Cãtre cel cu microfon,
Si-l înjurã francofon,
Fi'ncã nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am fãcut nimica rãu,
Uite-aici, îti spune baba,
Ne bãgarã pe degeaba La bulãu.

Si, degeaba ne-au dat banii
Cã, mai smecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toti tiganii
Înapoi.

Nu e mare socotealã
Cã acasã ne-ati trimis,
Ne-adunãm la repezealã
Si sã vezi atunci ciordealã
La Paris"!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 15, 2010, 12:19:36 a.m.
Ai ajuns poet Florine? Bravo!  :rotfl:

Ai ceva influente de la Toparceanu! :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Porfy66 din Noiembrie 15, 2010, 02:39:23 a.m.
Vrei sa zici Cosbuc, nu Topirceanu! (Iarna Pe ulita!) Precizari pentru a nu induce in eroare pe cei mici!  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 15, 2010, 02:45:16 a.m.
Citat din: orfirel din Noiembrie 15, 2010, 02:39:23 a.m.
Vrei sa zici Cosbuc, nu Topirceanu! (Iarna Pe ulita!)

Stiu ce poezie are la baza, insa mi s-a parut ca seamana la stil cu Rapsodii de toamna a lui Toparceanu!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Noiembrie 15, 2010, 05:00:06 a.m.
  Faina de tot poezia de la Florin. Am ras ... dar amar. Au ajuns sa ne puna si pe francezi in cap. Nu ca altii ne-ar vedea mai bine...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 15, 2010, 03:03:54 p.m.
pentru cei cu pastoral masiv, va recomand ultima inventie de profil:

pat ortopedic pentru barbati

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 15, 2010, 03:07:32 p.m.
Ministerul Sanatatii atentioneaza: Vom avea o iarna cu temperaturi extreme;



In atentia Directorilor de societati comerciale
Va informam prin prezenta ca aveti obligatia sa dispuneti masurile necesare pentru echiparea corespunzatoare a angajatilor societatilor in conditiile grele care se anunta pentru iarna 2010-2011.
Echipamentul de protectie este obligatoriu si va fi subiectul controalelor de la ITM teritoriale.
Echipamentul de protectie este decris in normele aprobate si intra in vigoare de la data publicarii.
 
PS
Prezentam modelul solicitat, la care se poate adauga optional si fular
Vom avea o iarna tare grea;  luati masurile necesare
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 15, 2010, 03:16:07 p.m.
 :)
Gary si Mary pleaca în luna de miere, iar Gary petrece cateva ore din noaptea nuntii facandu-i cunilingus.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si începe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îsi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! O buna parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?

:cool:
Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret....

:finger:
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...

:hi:
Din puţul gandirii
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur, pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca... va fi prea tirziu.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca... orice vrea ea!
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

:limba:
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaai...de gauri in urechi nu ai nevoie?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 15, 2010, 03:20:45 p.m.
 :mad:
Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu...

:nebun:
Doi români stateau la o cafea. Unul, mai filozof, zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine ca nu avem nici un viitor...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 15, 2010, 03:22:59 p.m.
Radio Erevan a purtat in direct o convorbire interesanta cu un ascultator. O redam mai jos.

 


Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa: trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera: are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara: are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta: n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura: e aia care are numai sot...


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 15, 2010, 03:25:02 p.m.
Explicatie in limbi straine....
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Noiembrie 15, 2010, 08:52:25 p.m.
 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 15, 2010, 08:56:04 p.m.
Citat din: FlorinI din Noiembrie 15, 2010, 03:25:02 p.m.
Explicatie in limbi straine....


:rotfl: Aia sunt ori prosti, ori idioti! :rotfl:
Sau ambele! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 15, 2010, 09:02:36 p.m.
 :rusine: :uimit: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Noiembrie 15, 2010, 09:34:44 p.m.
Faraoane, daca suntem doar hazosi, se pune? sau distrati? sau pur si simplu bucurosi? :finger: :finger:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Noiembrie 16, 2010, 02:17:00 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 20, 2010, 11:45:22 a.m.
mi am impuscat ciinele zise bula. de ce?il intreaba vecinu.bula: pt ca l am vazut in fundul gradinii mincind rahat..... al dracului facea politica :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 20, 2010, 11:46:46 a.m.
 :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel_v2000 din Noiembrie 20, 2010, 02:36:02 p.m.
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/watch?v=0cOvM1UJwmg&feature=related[/youtube]
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 20, 2010, 02:50:41 p.m.
 :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Noiembrie 20, 2010, 09:51:44 p.m.
Saraci copii.
Am avut un prieten acolo care la 18 ani a mers sa-si schimbe numele ca se saturase.
Si numele de familie era doar Schiopu.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 20, 2010, 09:58:13 p.m.
da so dus unu sa si schimbe numele
domnu fuctionar public l a intrebat
ce vrei omule?
sa mi schimb numele
da cum te cheama?
k k ion
si ce te deranjeaza?
pai as vrea sa ma cheme k k gheorghe ca asa lo chemat si pe tata
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 21, 2010, 12:38:05 a.m.
bula catre tataso: tata ma insor
tataso;cu cine bula?
bula:cu ioji tata
tataso: cu ioji ma ...tu esti nebun
bula;ce sa fac tata daca il iubesc
tataso:ma da tu  ti dai seama ce faci ?pai ala i ungur ma
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dedu din Noiembrie 21, 2010, 01:02:22 a.m.
Asta ultimul i tare:))
Hai sa va zic si eu doua bancuri:

Daca un ardelean vede intr-un lac un negru si un alb ca se ineaca pe care il salveaza?Pe negru ca sigur nu i ungur :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dedu din Noiembrie 21, 2010, 01:05:39 a.m.
Bula merge la bordel,intra pe usa si da de 2 usi,pe una scria cu bani multi pe cealalta cu bani mai putini,Bula intra pe cea cu bani mai putini,da de alte 2 usi cu **** mica ori mare,el intra pe usa pe care scria ca i mica,da de alte 2 usi pe care scria: cu pretentii ori fara pretentii,Bula intra la cu pretentii si se trezeste in strada si in fata lui era o pancarta pe care scria: Cu bani putini,cu ..........mica si cu pretentii sa o ........... pe mata(scuzati vulgaritatile)  :wink:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 23, 2010, 09:45:49 p.m.
iarna grea
un cortegiu funerar trecea pe la capatul satului apropiatii isi plingeau mortul:iooi ne lasi pe toti aici si tu te duci la frig si la intuneric
tiganu   auzi bocetele:piranda hai repede in casa sa incuiem usa ca satia vor sa bage mortul in casa la noi
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 23, 2010, 10:04:09 p.m.
piranda in durerile facerii cu inca 5 puradei pe linga. tiganu agitat fuge la dr si il chema
in casa intuneric dr :aprinde ma lumina sa vad ce fac ,dah dhe unde dhomn dr ca mi o taiat o
doctorul scoase o lanterna din geanta si zise tiganului so tina pina el opereaza
dr se apuca de treaba. primul baiat,mai stau ce stau al doilea baiat ,al trilea baiat si intervine tiganu dhom dr hai sa stingem dracului de lanterna ca hastea cred ca ies la lumina
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 24, 2010, 02:12:39 a.m.
fanicaaa.... avem separat post doar de bancuri
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 24, 2010, 11:08:33 a.m.
 acest topic l am deschis fara sa verific ca mai este inca unul ii greseala mea dar nu o fost nici o probl ca so postat pe ambele la s ca unim ambele topicuri
rog administratotii sa uneasca topicul bancuri cu topicul sa ridem putin
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 24, 2010, 01:13:28 p.m.
 :rusine:

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure.
Odata, vede cum vine in alergare de departa o pantera enorma...
Gandindu-se ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-a unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice:
"Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat!"
Pantera auzindu-l, franeaza sec si isi zice in sinea ei descumpanita:
"Cine stie ce animal mai e si asta??? Daca ma mananca si pe mine???"
O maimuta, care era printr-un copac pe-aproape, aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-ipovesteasca cum a inselat-o catelul:
"Doar nu esti tembela! Oasele alea erau acolo! Si e doar un biet catel !"
Pantera foarte nervoasa se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama de faptul ca maimuta l-a tradat. Si, tremurand de frica isi zice:
"Si acuma ce fac?"
Dar in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua, si ca si cand nu le-ar fi vazut,  zice nervos:
"Curva asta de maimuta, am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare !"
Morala:
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul mai important decat fortza; pierderea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si atacurilor periculoase.
Incearca sa fii asa de imaginativ ca si catelul, evita sa fii atat de tembel ca pantera si niciodata nu fii atat de "curva" (fiu de catea) ca maimuta.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 24, 2010, 11:23:33 p.m.
http://www.220.ro/faze-tari/Ce-Talent-Are-Blonda/fMdw66rzxO/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_20367

:uimit: :uimit: :uimit: :uimit:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Noiembrie 25, 2010, 07:35:10 p.m.
Farsa
http://www.220.ro/farse/Super-Farsa/wnlCKnhn3t/
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 27, 2010, 05:26:44 a.m.
ei sunt prietenii mei, fratii Roi Desus si Roi Daujos, specializati si angajati pentru prinsul roilor de la orice inaltime.
ii ofer spre inchiriere
astept oferte

(http://www.pic4ever.com/images/SEVeyesC08_th.gif)


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: crombra din Noiembrie 27, 2010, 05:31:04 a.m.
Bai tu n-ai somn? Vezi ca ai un mesaj.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 27, 2010, 05:44:58 a.m.
Citat din: crombra din Noiembrie 27, 2010, 05:31:04 a.m.
Bai tu n-ai somn? Vezi ca ai un mesaj.


ba tu ai

(http://www.pic4ever.com/images/bl2.gif)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 01, 2010, 04:02:52 p.m.
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de  pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz....
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 02, 2010, 03:11:23 a.m.
Un coleg de servici mi-a trimes un clip cu ..... bar in romania.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 02, 2010, 01:48:30 p.m.
Unde este barul acela? Cere-i prietenului tau adresa!
Vreau sa merg si eu acolo... sa ma conving cu ochii mei ca se fumeaza acolo! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 02, 2010, 02:51:16 p.m.
Citat din: AndreiRN din Decembrie 02, 2010, 03:11:23 a.m.
Un coleg de servici mi-a trimes un clip cu ..... bar in romania.


totul e la misto
e regizat
nu vedeti pe masa la tipe camera de fotografiat pusa cu trepied?

eu eram curios daca s-a intampalt asa ceva, cu cat or fi fost platiti baietii ca sa nu sara pe tipesele alea
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 02, 2010, 08:45:10 p.m.
Citat din: FlorinI din Decembrie 02, 2010, 02:51:16 p.m.
Citat din: AndreiRN din Decembrie 02, 2010, 03:11:23 a.m.
Un coleg de servici mi-a trimes un clip cu ..... bar in romania.

cu cat or fi fost platiti baietii ca sa nu sara pe tipesele alea

Da tu crezi ca toti sunt asa salbateci?
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Sa te vad la plaja langa cateva de 17 ani .........
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 02, 2010, 08:46:21 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 02, 2010, 01:48:30 p.m.
Unde este barul acela? Cere-i prietenului tau adresa!

Se pare ca este in Timisoara si dupa aspect tare am impresia ca am fost in el.
E de fapt un restaurant subteran.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 03, 2010, 01:00:13 a.m.
Citat din: romikele din Decembrie 02, 2010, 08:42:35 p.m.
Daca este cineva care se indoieste de incalzirea globala, iata dovada:


Dragos sustinea ca incalzirea globala este o vrajeala masonica... sa vad ce mai spune acum in fata evidentelor! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 03, 2010, 01:52:52 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 03, 2010, 01:00:13 a.m.
Citat din: romikele din Decembrie 02, 2010, 08:42:35 p.m.
Daca este cineva care se indoieste de incalzirea globala, iata dovada:


Dragos sustinea ca incalzirea globala este o vrajeala masonica... sa vad ce mai spune acum in fata evidentelor! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

La el in sat tot din aia lungi se poarta asa ca nu sa incalzit vremea.
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: George N din Decembrie 04, 2010, 06:46:22 p.m.
asa se asteapta iarna in Ardeal......
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: George N din Decembrie 04, 2010, 06:48:15 p.m.
si mai departe..
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: George N din Decembrie 04, 2010, 06:51:50 p.m.
..dar uite cum se pregatesc gospodarii adevarati ,de zile scurte dar si de lungile nopti de iarna (daca nu au internet) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :uimit: :uimit: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 04, 2010, 08:14:20 p.m.
Prefer varianta aia cu carnatii!
Spune-mi adresa magaziei cu afumaturi, ca acum dau iama pe acolo! :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: George N din Decembrie 04, 2010, 09:49:32 p.m.
in Ardeal prima la stinga :)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: George N din Decembrie 04, 2010, 09:54:12 p.m.
oricum cirnatii s-au terminat .. nu au mai ramas la promotie decit varianta nr.3 :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Decembrie 06, 2010, 06:50:41 p.m.
Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca.
Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Decembrie 06, 2010, 08:01:08 p.m.
Pentru seara de Mos Nicolae:

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face
legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de
viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din
fund ... sa vedeti cum va dau lacrimile!

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari

Pe o sosea din USA , in mijlocul
desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper,
300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic,
striga:
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar,
  enervat, iese afara si
  striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in
dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il
ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un
contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in
soapta:
- Cat vrei sa faca?

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea
a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia
  dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul
lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna
"lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna
"opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va
rugam".
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani
pentru bautura

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un
tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua
si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton
si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si
incepe sa le introcuca in
  dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea
deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp
ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau
aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Un politist vine la serviciu in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
Gaborul relateaza urmatoarele:
- Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am
jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis
"doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa
era.
Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "domnii sa
se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai
stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"
....Si, iata-ma ...

Tata, batran un arab, se afla in IRAK, iar fiul sau era in
Statele Unite ale Americii, iar batranul arab
  trebuia sa sape gradina si sa puna cartofii, dar neputand
sa se aplece sa sape atata, ii trimite fiului sau o
scrisoare:
- Draga fiule ajuta-ma si pe mine sa sap pamantul din
gradina sa pot planta cartofii.
Fiul sa primeste scrisoarea si ii raspunde:
- Tata nu-ti face griji de "CHESTIA" din gradina,
ca nimeni nu v-a afla de ea.
Cei de la CIA au citit scrisoarea si s-au dus in IRAK la
tatal arab sa dezgroape gradina sa vada "chestia",
dupa care fiul trimite o a doua scrisoare ...
- Mai mult de atat nu pot face, pune si tu cartofii ...
!!!

O vulpita prin padure ...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot
felul de zgomote ciudate si ritmice.
La un moment
  dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care
cugeta:
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu
mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la
tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA
VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la
vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul
Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am
intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!


Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun [email protected]%& de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca ...
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul
era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea [email protected]%& mea!

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei
studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o
intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa
bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in
pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de
trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv.
cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa,
  tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la
femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai
mare curva din institutie!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un
ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante,
plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in
gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce
studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman]
trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa
vad pana acuma!


Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

Se duce Ion la Maria si o intreaba:
- Fa Marie, ne
  futem??
Maria:
- Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma fut numai dupa ce
ma marit!
La care Ion:
- Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune.
Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul
îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i
se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere
indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in
autobuz!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi
îndeplineasca toate dorintele.
-
  Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca
singura dorinta ...

Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre
picioare, ma scufund?

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si
o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand
iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face
  ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa
ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il
intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga
mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in
ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai
o fatza de-mi sta ceasul!"

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!

Se plictiseau leul si leoaica. Convoaca ei toate animalele
si leul le zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate
s-o f..a pe leoaica.
Se uita animalele
  la leoaica, hmm, buna bucata! Se uita pe urma la prapastie
si se infioara ... brr, ce adanca este!
La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se
plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul
....
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer,
care se face din ce in ce mai mare si BUF!
Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi
indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa
plece.
Leul il opreste:
- Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f..i!
- Da, bine, dar prima  --- --- ---

Intrebare:
De ce un computer este de preferat unei femei?
Raspunsuri:
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca il folosesc si
prietenii.
5. EASY TO TURN ON!

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc,
plingind. Un tip trece pa linga
  el si-l intreaba de ce plinge.
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa
plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine
acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.
Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza
de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste
incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat,
mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ....

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la
  scoala sa dai locul unei femei?
- Ce ... Te dor picioarele?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, cedai locul?
- Da!
- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!

Un cetatean suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i
ofer o dedicatie muzicala ...

Bula bate la vecinul sau in poarta:
- Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
- Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca
niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad
de el. Ia zi, ce despagubire vrei?
- Vreau sa-mi vinzi cainele!

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va
rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie
impresionanta ... zece, unsprezece ...
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si
un zid ... si am ajuns
  acasa.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire
unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce
folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o
cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un
tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc,
tancul nu pateste nimic, arabul alearga,
  tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua
sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are
nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si
asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul
intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

3 testoase merg la pescuit ...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau
seama ca au uitat carligele ....
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica
testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu,
mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ....
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu
  mancam....
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el,
nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si
noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma
mai duc!

La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm
- Clabucet 21 cm
- Postavarul 28 cm.
Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner:
- Care este camera domnului Postavarul?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 06, 2010, 08:48:56 p.m.
Citat din: gheco din Decembrie 06, 2010, 08:01:08 p.m.

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari



La fel era cu jocul de-a troleibuzele
el cu troleul, ea cu buzele

:razz:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Decembrie 06, 2010, 11:21:06 p.m.
hmmmm...un banc taaare sec, rezultat din motto-ul HBO:

Cine m-a .... la  tine-acasa?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 06, 2010, 11:56:25 p.m.
Daca raspunsul nu este "EU", atunci este belea! Alternativa este "NEVASTA-MEA"! Si nu  suna bine deloc! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 07, 2010, 04:03:15 a.m.
mai.... gheco,  :hi:   chiar te-ai intrecut cu gluma

na!
ia si de aici un calup de bancuri...



:mad:
Women are like an internet virus,
they enter your life,
scan your pockets,
transfer money,
edit your mind,
download their problems
and delete your smile !!!!!

:)
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul ce-i imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca  mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...

  :cool:
Din panseurile lui Woody Allen:
*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
*Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
*Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

:dinti:
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? - o întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...

:finger:
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el, urlă:
- Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi singură pături!!!

:hi:
O batranica se plange medicului de familie de faptul ca de ani buni de zile sufera de o constipatie groaznica.
-Si de ce n-ai facut nimic in legatura cu problema asta?
- Pai am facut...am stat ore intregi pe WC.
-Nu asta am vrut sa spun...de ce nu ai luat nimic?
-Ba da...totdeauna mi-am luat ceva de impletit...

:limba:
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc pe Jim. E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ....am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci?,intreba mama.
- Asa voi face,dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

:mad:
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine...de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Foarte bine,  in primele trei zile... apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o...

:nebun:
Ce sunt caloriile?
Caloriile sunt niste mici nenorocite care iti intra in garderoba noaptea si iti cos hainele mai stramt.
Dulapul meu este infestat cu asa ceva.

:nod:
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr masină dacă toti prietenii mei au si mă pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

:nono:
Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăti că esti fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

:razz:
- N-o sa-ti vina sa crezi ce ghinion am avut!, ii spune un hot prietenului sau... Aseara, am spart casa
unui avocat si omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul si mi-a zis sa nu mai fur niciodata.
- Pai si care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultanta...

:roll:
În urma unui accident, un tip se alege cu scula zdrobita complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum sa fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoala?
- Ba da...
- Nu simti nimic?
- Ba da...
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e sa-ti f**i nevasta cu p**a altuia!

:rotfl:
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare

:rusine:
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga  de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

:sad:
James Bond la Moscova
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
- I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
- I'm Gay. Serghey.

  :smile:
- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
- "Ereditatea"- scris si "Sexul" - oral.

:surprised:
La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

:uimit:
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza
"-Mi-e rusine sa va spun ...."
"-Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
-Mde, s-ar putea implini visul tau, spun calugarita,cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ...
Dupa care il roaga sa continue cursa ...Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ....
"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit !Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat."

  :wink:
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore... si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"
-Cam trei ore. Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
-Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion
  pleaca in urma tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razandin hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde  se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

:wink2:
Fat Frumos isi intreba iapa :
Unde te duci ?
Iapa ii raspunde :
Merg sa fat frumos!

:zzz:
- Aici baru' Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiteru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...

:)
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

:cool:
Un ungur merge la un restaurant din Bucuresti. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, ungurul zice:
- Va rog sa-mi dati una la m*ie!
Chelnerul nu asteapta sa fie rugat de doua ori, si-i arde una ungurului, de-l azvârle de pe scaun.
Patronul restaurantului vede scena.
- Esti nebun? îl întreaba patronul pe chelner. Cum îti permiti sa-l lovesti pe client?
- El a vrut, se apara chelnerul.
- Nu-i adevarat, zice ungurul. El a dat la mine una la m*ie, sora cu moartea. Eu cerusem una lam*ie, sora cu portocala!

:dinti:
Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova cand deodata ii cade in fata trupul unui tanar rus. Imediat se uita in sus si vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide usa camerei si vede un englez.
- Tu l-ai aruncat pe fereastra?- intreaba Stalin.
- Nu - raspunde englezul. Am inchiriat impreuna camera. Inainte de a ma baga in pat, mi-am agatat haina in cuier, asa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, asa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii in dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea dupa vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a batut violent in usa. Eu m-am ridicat sa deschid, asa cum ne sta in obicei, iar el a sarit pe fereastra, asa cum le sta rusilor in obicei!

:finger:
Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta si cand vine vorba despre salariu, patronul o intreaba:
- Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna?
- Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari...
- Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.
- Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita.

:hi:
Seful Indian "Doi Vulturi" a fost intrebat de un birocrat (alb) din guvernul US :
"Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, progresul tehnologic pe care l-a facut. Ai vazut progresul dar si daunele facute de el".
Seful a aprobat dand din cap. Birocratul a continuat:
"Avand in vedere toate acestea, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb".
Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
"Cand omul alb a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, nu erau taxe, nu erau datorii, erau bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, vraciul era gratuit. Barbatul indian isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea".
Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
"Numai omul alb e atat de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem.

:limba:
100 de oameni se îmbolnavesc de gripa porcina si toata lumea vrea sa poarte masca la gura.
1 milion de oameni se îmbolnavesc de SIDA si nimeni nu vrea sa poarte prezervativ pe ...!

:mad:
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "intalnirilor" cu ursul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul!
2. luati intotdeauna cu dvs. un spray cu piper cu care sa puteti goni ursul in cazul unei intalniri tet-a-tet!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper!

:nebun:
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Mos Craciun. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".



RUGAMINTE

puneti cate un banc, ca m-am "rupt la degetele"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 09, 2010, 03:49:40 a.m.
 :rotfl: :rotfl: :rotfl:


NO COMMENT...


:rotfl: :rotfl: :rotfl:


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel_v2000 din Decembrie 12, 2010, 11:20:51 p.m.
[youtube=640,480]http://www.youtube.com/watch?v=yPoYDfImnQU&feature=player_profilepage[/youtube]
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 13, 2010, 12:47:22 a.m.
care spuneati ca va e sete?
sau ca sunteti setosi?

va bagati?
macar la prima parte

voi alegeti bautura,
eu dau 6 litri,
cine bea in acelasi ritm?

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 13, 2010, 01:44:31 a.m.
ajutati-ma

nu stiu cum sa denumesc aceasta poza
am mai multe variante

profesionista
examen...oral
puterea obisnuintei
monica levinschi
naravul din fire, n-are lecuire
obscenitati
orice e permis intre colegi
altul la rand

completati si voi


(http://i603.photobucket.com/albums/tt114/Florin-Gold/diverse%20haioase/154208_169886716378763_100000723064477_394005_3467463_n.jpg)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 13, 2010, 04:57:54 p.m.
Citat din: FlorinI din Decembrie 13, 2010, 01:44:31 a.m.
ajutati-ma

nu stiu cum sa denumesc aceasta poza


Nenorocitii... aia cu "pixelul albastru" m-au scos din poza! :rotfl:
Eram undeva in centrul fotografiei, cu fata spre PDL-isti si purtam o discutie despre turism si brand-ul de tara!! :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 13, 2010, 09:43:55 p.m.
si ce lipsea din mana doamnei.... a ta era?

oricum cred ca te tinea strans ca are buzele tuguiate
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 13, 2010, 11:40:43 p.m.
Efectul de vacuum! :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 17, 2010, 08:04:24 p.m.
Politicienii si bugetul de stat!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Adrian Roman din Decembrie 17, 2010, 11:11:46 p.m.
Superba, si poza si remarca ! :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 17, 2010, 11:25:22 p.m.
Si pentru ca ti-a placut, mai pun una cu intreaga coalitie! :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Decembrie 17, 2010, 11:28:16 p.m.
pune niste viespi in loc de albine ca semanarea va fi mai mare :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 17, 2010, 11:35:53 p.m.
Viespile sunt si mai rele! Iau si pielea de pe...pOM! :rotfl: :rotfl:
Asa o arata FMI-ul?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 18, 2010, 12:18:24 a.m.
Steagul apicultorului in pastoral!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Decembrie 18, 2010, 12:45:41 a.m.

   
Présentation-de la Garde-Royale Norvégienne!

http://sorisomail.com/email/16993/exibicao-de-banda-militar--um-espectaculo-imperdivel.html




   
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Decembrie 19, 2010, 03:50:39 p.m.
    GREIERELE ŞI FURNICA
     
     
    VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

    Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
    Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
    Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
    Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare îngheţat.

    SFÂRŞIT

    VERSIUNEA FRANCEZĂ

    Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
    Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
    Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
    Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
    Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
    Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
    Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
    Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească ,,cât se cuvine".
    CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
    Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
    Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
    Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
    Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
    Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
    Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
    Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat.
    Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod  regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
    Cântăreţul Renaud compune cântecul ,,Furnică, opreşte-te!"
    Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
    Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane euro.
    Greierele moare de supradoză.
    Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
    Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
    Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
    Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 19, 2010, 07:37:49 p.m.
Ti-a fost frica sa scrii Romania si ai scris Franta? :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Decembrie 20, 2010, 05:21:36 a.m.
  Tot de acolo, o modalitate de parcare in China:
   http://www.4tuning.tv/index.php?module=content&id=lQbbDQsRSUI
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Decembrie 20, 2010, 02:36:24 p.m.
L'hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris"!
--
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin_Dan din Decembrie 20, 2010, 06:19:04 p.m.

Greierele si furnica

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi ... ... in "Balada" lui

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 21, 2010, 02:53:22 a.m.
Citat din: stefanescu din Decembrie 20, 2010, 02:36:24 p.m.
L'hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
--



ai auzit de copyright?  :roll:
vezi aici, prima pagina , penultima postare  :uimit: :uimit:

daca tot vrei sa ne distrezi, vino cu noutati...  :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Decembrie 21, 2010, 05:28:53 a.m.
  Oricum e faina poezia, am mai ras o data.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 21, 2010, 02:37:29 p.m.
Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina.

Proprietarul restaurantului ceru voie badigarzilor sa se apropie pt a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?

Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.


Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!
Michelle il respinse: Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 21, 2010, 03:19:00 p.m.
nimeni nu mai vrea sa rada?

toata lumea munceste?


- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa! 


Trei prieteni stau de vorba.
- Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un termen foarte scurt, spune primul.
- Sotia mea, avand relatii,spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.
- Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.


Vasile il intreaba pe Ion:
-Ioane, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.


Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
- Emile, zise Ialomitianu, ce zici luam ceva?
- De la cine sa mai luam?


Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:
"Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
"Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".


O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.


- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!

 
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 21, 2010, 06:47:50 p.m.
Tare! In spatele fiecarui barbat puternic se afla o femeie puternica! :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 21, 2010, 06:48:55 p.m.
O dulceata de fetita! :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 21, 2010, 06:56:09 p.m.
Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si Il intreaba:
- Doamne, de ce ai asa multe ceasuri pe perete?
- Pai Sfinte Petre, fiecare ceas reprezita sufletul unui om. Cand acesta minte, pe ceas mai trece o ora, la inca o minciuna, inca o ora... si asa mai departe!
- Aha! Am inteles Doamne! Insa mai am o intrebare... acum este iarna, este frig afara, vin sarbatorile, de ce tii ventilatorul pornit?
- Ala nu este ventilator Sfinte Petre, ala este ceasul lui Boc!

SA TRAITI BINE! :hi: (daca mai puteti)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Decembrie 21, 2010, 09:15:14 p.m.
BINE CA MAI TRAIM!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 27, 2010, 12:08:04 a.m.
Citat din: romikele din Decembrie 26, 2010, 10:19:17 p.m.
Urmarind lista cu "Următoarele zile de naştere", ne putem face o idee de cum se incalzeau romanii nostri iarna...  :rotfl:


gresit sefu`....
aia e lista cu aparitia lor pe lume
deci
cei ce au aparut in decembrie... au fost "cadou" de martisor :wink2:
cei din ianuarie... pacaleala de aprilie (ori ei au spus: vino la mine ca nu-ti fac nimic, ori ele i-au pacalit spunand: e ok, nu sunt probleme)  :rotfl:

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 27, 2010, 12:24:28 a.m.
Eu care m-am nascut in octombrie ce am fost? Ca am fost plamadit pe la inceputul lui februarie! :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 27, 2010, 12:30:52 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 27, 2010, 12:24:28 a.m.
Eu care m-am nascut in octombrie ce am fost? Ca am fost plamadit pe la inceputul lui februarie! :rotfl:


varianta ceausista... mai pune o patura pe tine
si daca ai tai nu mai aveau paturi, mama ta l-a pus pe tatal tau pe ea...  :zzz:

multumit de explicatie?
si la multi ani pentru maine
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 27, 2010, 12:34:31 a.m.
Sau poate tatalui meu i-a fost mai frig... si atunci... nu avem de unde sa stim! :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2010, 12:38:08 a.m.
voi discutati de pornosaguri pina la urma ? :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 27, 2010, 12:52:40 a.m.
Nu! Discutam despre realitati demult trecute! :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 27, 2010, 08:24:43 p.m.
Citat din: romikele din Decembrie 27, 2010, 05:07:33 p.m.
Măi băieţi, da` numa` la prostii vă e gându`... românii noştri se încălzeau legănând!  :rotfl: :rotfl: :rotfl:


:mad: :mad: :mad:
:nono: :nono: :nono:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 30, 2010, 02:32:44 a.m.
alooooooo

stiu ca e criza, ca nu ne mai arde ne nimic
stiu ca suntem in perioada sarbatorilor de iarna si buzunarele sunt goale

dar nu mai vreti nici ca radeti?

ia sa va vad....
nu se aude....

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 30, 2010, 02:41:39 a.m.
gata racitura, piftia, sau cum se zice pe la voi?...

ia vedeti niste tremurici....

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 30, 2010, 02:49:06 a.m.
uite ce se poate intampla daca nu folositi prezervativele.....


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: GyS din Decembrie 30, 2010, 01:22:10 p.m.
Cantec de criza(neaparat puneti si sunet)...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: filip din Decembrie 31, 2010, 05:08:45 p.m.
O jurnalista nepolenizata de mult  :rotfl:
http://www.220.ro/funny/Aaaaaaaaa-Mi-A-Intrat-O-Albina-Sub-Fusta/IJZpvt0bF6/
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2011, 04:36:01 a.m.
ce sint chilotii???? :rusine: :rusine:
chilotii sint aia ce chiloteaza avionul :nod: :nod: :uimit: :uimit:
  :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 01, 2011, 05:35:11 a.m.
Ce este pironul?
Pironul este ala unde opresta trinul! :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 01, 2011, 12:35:23 p.m.
Bucurati-va dragilor
http://www.youtube.com/watch_popup?v=NLjuGPBusxs&vq=medium
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 01, 2011, 12:39:11 p.m.
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile
primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit
deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai
relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o
roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar
costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul
preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu
din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe
care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai
ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2011, 12:49:44 p.m.
 :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Ianuarie 01, 2011, 05:11:42 p.m.
Citat din: stefanescu din Ianuarie 01, 2011, 12:39:11 p.m.
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile
primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit
deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai
relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o
roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar
costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul
preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu
din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe
care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai
ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Bun. Chiar f. bun.
Ce se va intampla oare cand nu vom mai spune bancuri?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Ianuarie 01, 2011, 09:45:43 p.m.
se va trece la fapte :razz: :razz: :razz:s
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 02, 2011, 01:30:48 p.m.
Citat din: stefanescu din Ianuarie 01, 2011, 12:39:11 p.m.
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile
primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit
deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai
relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o
roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar
costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul
preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu
din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe
care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai
ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!


Blonda asta a uitat sa mentioneze ceva despre un "instrument" diminuat cu 25%! :rotfl: :rotfl:
Si sa ii mai spuna ca in loc de GRATIS, presteaza pentru 5 euro (cresterea TVA cu 5%) :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 05, 2011, 12:20:44 a.m.
Provocre pentru toti ,,minitehnicus"
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 06, 2011, 08:45:15 p.m.
FRIGIDER DE BUGETAR!!! :rotfl: =)) :rotfl: =)) :rotfl: =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Ianuarie 07, 2011, 03:08:36 p.m.
SA RADEM  :mad: :mad:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 11, 2011, 12:48:58 a.m.
 =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

cel mai tare banc politico - apicol


- De ce fac albinele miere?
- Ca au regina, ca daca aveau presedinte faceau rahat!



:bravo:  :bravo:  :bravo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 11, 2011, 11:51:04 p.m.
Mai uite niste bancuri tari:

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 11, 2011, 11:52:07 p.m.
propun unificarea acestui topic cu cel de bancuri deschis de batranul...au aceeasi tematica... si ca sa nu postez de doua ori, va spun ca am pus dincolo cateva glumite...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 11, 2011, 11:59:36 p.m.
Citat din: flavius din Ianuarie 11, 2011, 11:52:07 p.m.
propun unificarea acestui topic cu cel de bancuri deschis de batranul...au aceeasi tematica... si ca sa nu postez de doua ori, va spun ca am pus dincolo cateva glumite...


si eu am propus.... deci suntem 2, adica majoritatea..... :rotfl:
faraoane......
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 12, 2011, 12:03:47 a.m.
S-a citit, s-a vazut, s-a marcat, iar cum nu aveam incotro, s-a si executat!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 12, 2011, 12:05:57 a.m.
Topicul "BANCURI" a fost unit cu acesta, deci nu il mai cautati!
Toate mesajele postate acolo au fost intercalate, in functie de data postarii, printre mesajele de aici!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 12, 2011, 12:09:51 a.m.
e bine asa...cel mai bine...nu mai cauta lumea glume peste tot, ci numai aici... :hippo: :hippo: :hippo:

=)) =)) =))

O tipa, super-geloasa, ii da un SMS iubitului pe la 12 noaptea: dragule, mi-e dor de tine...daca si tie ti-e dor de mine, si dormi, trimite-mi visele tale...daca nu dormi, trimite-mi gandurile tale...daca ma iubesti si vrei sa ma saruti, trimite-mi sarutarile tale...

Gagiul raspunde, rapid: Sunt pe "tron", fac ceva mare....ce sa-ti trimit?

=)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 12, 2011, 12:11:12 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 12, 2011, 12:03:47 a.m.
S-a citit, s-a vazut, s-a marcat, iar cum nu aveam incotro, s-a si executat!


prompt mai esti ...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 12, 2011, 12:11:45 a.m.
Ce animale ii plac oricarei femei?

Un taur in pat, un jaguar in garaj, o nurca in sifonier, un tigru pe jos in sufragerie, si un bou sa plateasca pentru toate...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 12, 2011, 12:15:38 a.m.
Florine, baiatul e on-line...tu nu stii ca secolul XX a fost secolul vitezei? XXI e deja in alta galaxie...noi ne vaitam si daca mergem cu viteza luminii, ca e prea-ncet...

Citeam, acum ani...colectia Delfinul, numai carti de aventuri (cine le cunoaste, stie despre ce vorbesc...cine nu, nu stie ce-a pierdut...), iar intr-una din ele, Tim Severin, autorul, coordona constructia unei corabii arabesti (un dhow..)...toti marangozii il poreclisera Mr. Yesterday (Domnul ieri), pentru ca la orice intrebare de genul cand vreti sa fie gata cutare chestie?, el raspundea: Yesterday (Ieri)...asa si cu Pharaonu' nostru, el numa' nu ne ghiceste gandurile...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 12, 2011, 12:22:22 a.m.
 :lol:

Cateva truisme (ca nu pot sa le spun cugetari):

1 Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat.

2 Alcoolul distruge celulele creierului, dar nu pe toate, numai pe cele care refuza sa bea.

3 Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.

4 Economistii raspund la întrebari pentru ca sunt întrebati si nu pentru ca stiu raspunsul.

5 Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic.


6 Daca femeile nu ar exista, toti banii din lume nu ar avea sens.
(Aristotle Onassis)

7 Desi este fiul legitim al Naturii, omul o trateaza ca pe o soacra.
(Anonim)
  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 12, 2011, 12:24:41 a.m.
De ce au femeile ciclu?


Asa le trebuie! :mad: :mad:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Ianuarie 13, 2011, 11:45:23 p.m.
Incerc sa va pun ceva .
Sanatate  si numai bine :hi: :hi:
   http://www.sport.ro/show/cel-mai-amuzant-clip-din-2011-cel-mai-penibil-exchibitionist-care-a-vrut-vreodata-sa-intrerupa-un-meci.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 14, 2011, 12:35:58 p.m.
 =)) =)) =))
Tare...Tare... Tare prost!
=)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Ianuarie 14, 2011, 07:01:42 p.m.
Iată o glumă demnă de Cartea Recordurilor: Ruşii iau un fir de păr şi-l despică-n patru;americanii îl iau şi-i dau filet de.o parte şi de alta...Chinezii îl iau şi scriu pe el:MADE IN CHINA!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 14, 2011, 08:43:09 p.m.
Citat din: dragos2006 din Ianuarie 14, 2011, 07:01:42 p.m.
Iată o glumă demnă de Cartea Recordurilor: Ruşii iau un fir de păr şi-l despică-n patru;americanii îl iau şi-i dau filet de.o parte şi de alta...Chinezii îl iau şi scriu pe el:MADE IN CHINA!!!


Dupa care vine romanul si il fura! =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 14, 2011, 08:53:46 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 14, 2011, 08:43:09 p.m.
Citat din: dragos2006 din Ianuarie 14, 2011, 07:01:42 p.m.
Iată o glumă demnă de Cartea Recordurilor: Ruşii iau un fir de păr şi-l despică-n patru;americanii îl iau şi-i dau filet de.o parte şi de alta...Chinezii îl iau şi scriu pe el:MADE IN CHINA!!!


Dupa care vine romanul si il fura! =)) =)) =))

si il vand in franta si germania
"ca e originar si prototip, manca-ti-as, de la piranda mea...si uite se subtire e, si are si felet la cap, de poti sa faci implant prin insurubare, si ca sa il pot scote din tara  a trebuit sa scriu pe el ca e din china..."
descurcareti

cine cumpara?
am si eu de vanzare, din suvita.... celebra
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: crombra din Ianuarie 15, 2011, 03:36:51 a.m.
Ceva bestial!
Papagalii have sex.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 16, 2011, 02:38:28 a.m.
La gara, la ghiseu, se prezinta un calator si spune:
- Un bilet pientru viseu!
- 30 de lei!
- Asa scump?!?!?  :uimit: :uimit: Mai bini ma pish pi mini!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 16, 2011, 02:49:12 a.m.
atentie la mamele "de ocazie"



Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Ianuarie 16, 2011, 07:42:26 p.m.


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Ianuarie 18, 2011, 12:02:55 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 18, 2011, 11:44:07 a.m.
Asta e ca poza aia cu Esca si Liptak (2 Andree...) de la ProTv, carea aveau scrise deasupra Vacile mileniului....

PS Am gasit poza, o vedeti in attach...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emil.oltean din Ianuarie 18, 2011, 12:10:21 p.m.
Credeti ca numai papagali lui Crombra sunt bestiali?I-a priviti aici un bou si ce mai vaca,muicaaaa!!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 18, 2011, 02:04:26 p.m.
Citat din: emil.oltean din Ianuarie 18, 2011, 12:10:21 p.m.
Credeti ca numai papagali lui Crombra sunt bestiali?I-a priviti aici un bou si ce mai vaca,muicaaaa!!!!


fake grosolan

daca aveai o poza naturala cu cei 2.... erai ministru acum
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 18, 2011, 03:32:03 p.m.
Citat din: FlorinI din Ianuarie 18, 2011, 02:04:26 p.m.
daca aveai o poza naturala cu cei 2.... erai ministru acum


Sau coleg de celula cu Catalin Voicu! =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 18, 2011, 03:55:46 p.m.
 :new:

Puterea unei virgule
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

:hippo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emil.oltean din Ianuarie 18, 2011, 07:58:57 p.m.
cum l-au prins pe prostanacu  la Vaintu cred ca acestia doi se pot prinde 'natural' dar cu riscul,asa cum spui de a ajunge coleg de suferinta cu Voicu.Da-i naibi, hai sa terminam cu ei ca nu merita importanta,noi avem probleme mult mai serioase si mai nobile,perpetuarea speciei la albine.Dar la rubrica asta,ne mai destindem caci azi maine vine vremea lucrului la albine.Doamne ajuta-ne la ale noastre si lor la ale...lor.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 19, 2011, 01:13:20 p.m.
Citat din: FlorinI din Ianuarie 19, 2011, 03:17:18 a.m.
...va doresc,  ce imi doriti...


asta e tare...merge pusa la glume... =)) =)) =))

topicul de origine il gasiti aici: http://forum.apiardeal.ro/index.php?topic=3609.msg65884#new (http://forum.apiardeal.ro/index.php?topic=3609.msg65884#new)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 19, 2011, 03:22:30 p.m.
Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia ...o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 19, 2011, 03:25:40 p.m.
Tata, spune-mi de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e în Africa ? - Esti înca mic, fiule. Când vei creste, o sa întelegi ca, într-un stat civilizat, legea îi apara pe oameni...

--------------------------------------------------------------------

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

--------------------------------------------------------------------

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

--------------------------------------------------------------------

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

--------------------------------------------------------------------

Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu....

--------------------------------------------------------------------

Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat aici la 8:30?

--------------------------------------------------------------------

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat în plen, va ureaza o cît mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

--------------------------------------------------------------------

Era odata un copil urat. Atat de urat, incat barza a venit de doua ori:
o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 19, 2011, 03:26:51 p.m.
CRI-MI-NA-LA...

MĂRTURISIRE



Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o'ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 19, 2011, 04:03:24 p.m.
 =)) =))
Desteapta femeie... si-a dat seama repede!
=)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Ianuarie 19, 2011, 09:11:20 p.m.
  :rotfl: :rotfl:
  Deja,i stia si pe cei din sat  =)) :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 25, 2011, 10:30:34 p.m.
hai nsa mai bagam ceva de descrtit fruntiole, ca vad ca toti va dati cu politichia...
la fotbal si politica avem numai specialisti.

hai la zambit....


aveti grija sa va reparati dantura la timp...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 25, 2011, 10:35:51 p.m.
cum?
nu ati ras de spotul de mai sus?
...
:redcard:

unde va e simtul umorului?

mai incerc inca odata....

atentie la cine zambiti, sau cine va zambeste....  :yes:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 27, 2011, 04:41:16 p.m.
Bulă era cu mai mulţi prieteni la cîrciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori.
- Si ce a zis aia dimineaţă? Întreabă prietenii.
- Că sunt cel mai tare bărbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară.
- Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Că sunt cel mai viril bărbat din lume.
- Dar tu Bula, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, răspunde Bulă plictisit.
- Şi cîte numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclamă prietenii dezămăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Nu te opri! ...

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 27, 2011, 04:41:41 p.m.
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.

Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune:
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci, multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, cânta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta!
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Ianuarie 27, 2011, 04:45:24 p.m.
Florica o vede pe Leana stand trista pe prispa si-o intreaba ce are..ea ii raspunde:
- Pai sa vezi tu, ieri a trecut Ion pe aici si mi-a spus sa merg pe la el ca are ceva sa-mi zica!
- Si, ce-ai facut?
- Pai m-am dus.
- Si?
- Si m-a f%&%t de m-a rupt!!!
- Bravo, dar de ce esti ingandurata?
- Pai cum sa nu fiu..nici acum nu stiu ce-a vrut sa-mi zica!!!

-----------------------

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 27, 2011, 05:50:00 p.m.
 :)
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog.. amputati-mi bratele.


:razz:
Unu' ajunge-ntr-o dimineata la birou cu un ochi umflat.
- Te-ai lovit undeva? il intraba un coleg.
- Nu! Stii...sotia mea...
- Bine, dar stiam ca sotia ta e plecata la mama ei?
- Si eu stiam la fel...


:rotfl:
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi, smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.


:uimit:
Sloganul electoral al PD-L:
"Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!"


:zzz:
"Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost."   
Barbara Bush


:yahoo_cry:
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte." 
George Carlin
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 27, 2011, 05:51:11 p.m.
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!


Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te...... rastorni.


Am implinit 18 ani!!!
... si abia astept sa fac 69!


La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in  sifonier."


De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi...
Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...


7 motive pt care o bere e mai buna ca o femeie
1. Esti sigur ca te asteapta acasa cand vii de la munca
2. Esti sigur ca esti primul care o desface
3. E intotdeauna disponibila, nu o sa-ti spuna niciodata ca e prea obosita sau ca o doare capul
4. E foarte buna cand e rece
5. Nu se supara daca o imparti cu prietenii
6. Nu te suna noaptea sa te intrebe unde esti si cu cine
7. Nu se supara daca bei si alte beri


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru........


Doi betivi încercau sa-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cadea.
De pe trotuar, un domn care e uita la ei, zice:
- Daca l-ati pune în picioare, zice domnul, poate ca ar sta.


I : Ce va scrie pe crucea Irinei Login
R: Irina Logout.


În iad, Stalin primeste ca însotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul îl linisteste:
- N-ati înteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!


Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :
... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...
... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...
... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ...
... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave ....
... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...
... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un  ORGASM ...


La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...


- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.


La ginecolog se prezinta o tinara, timida .
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la..., stiti,.. ...."pasarica".
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac piz..le astea din copac un zgomot teribil!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 27, 2011, 08:28:21 p.m.
Pandele
  de Pastorel Teodorean
 
Bunicuţa lui Pandele
de pe strada Ghica  Tei
a băgat discret de seamă
cum că nepoţelul ei
când nu-i observat de nimeni
nici de Tonc nici de Rodica
se cam joacă cu puţica.   
   
Şi i-a spus:- Pandele dragă,
vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel  de colo,
ala grasu şi burtos? 
Tot aşa o burtă mare
i-a spus tainic bunicuţa,
o să-ţi crească de vreodată 
ai să te mai joci cu puţa!   

S-a speriat grozav Pandele
si ofta cu-nfrigurare 
când gândea că o să-i crească
tot aşa o burtă mare.
Dar primind cadou o toba mare
si un cerc şi-o muzicuţă
de atuncea niciodata
n-a mai pus mâna pe puţă.   
     
Şi intr-o zi la plimbare
pe şoseaua-nrourată
a văzut şezând pe-o  bancă 
o femeie-nsărcinată.
Drept la ea s-a dus şi-i spuse,
c-a roşit şi bunicuţa:
-Vezi ce ai păţit cucoană
dacă te-ai jucat cu puţa? 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 27, 2011, 11:18:56 p.m.
Reclame la bere
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 27, 2011, 11:19:58 p.m.
Reclame la bere
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 27, 2011, 11:20:46 p.m.
Reclame la bere
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 27, 2011, 11:22:10 p.m.
Reclame la bere
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 28, 2011, 12:57:49 p.m.
Paradoxuri ale postcomunismului



Tot ce putea fi mai bun inainte de 1989 era o paine alba, pufoasa si eventual, calda. Tot ceea ce putea fi mai rau era o paine neagra, de secara/graham, de care lumea era satula pana peste cap.
Tot ceea ce poate fi mai rau, pentru sanatatea omului capitalist din anii 2000, o franzela pufoasa. Aceasta se transforma intr-o adevarata bomba daca, Doamne pazeste!, mai e si calda. Tot ceea ce poate fi mai bun pentru romanul capitalist postrevolutionar e o paine neagra, de
secara/graham, pentru care lumea se bate la magazin.


In "iepoca odioasa", oamenii erau gata sa se calce in picioare pentru un litru de lapte cu grasime, de la tarani. Laptele de la ICIL era prelucrat si nu avea deloc grasime. Comunistii erau injurati pentru ca scoteau totul din el.
Mai cumpara cineva astazi lapte cu mai mult de 1,5% grasime? Nu, pentru ca face rau sanatatii. Romanii consuma cu cea mai mare placere laptele cel mai slab si cel mai putin gustos, atunci cand nu prefera chiar laptele de soia.


Carnea cea mai buna (si rara) era cea de porc, pe care o obtineai pe sub mana, de la abator, sau de la o ruda cu casa si curte la tara . Lumea se batea pe sorici si pe jumari si era, in schimb, satula de carnea de pui si de pestele oceanic, din alimentara.
Mai nimeni nu se uita acum la carnea de porc. Puiul si pestele, insa, da! Acestea sunt alimente usoare cu care se traieste bine.


Unul dintre motivele pentru care Ceausescu era injurat cel mai tare era faptul ca taia curentul oamenilor.
Acum, intraga Romanie stinge, benevol, lumina de Ziua Pamantului. Stam pe intuneric si ne simtim ecologisti. Mai mult, ni se recomanda sa facem, pe cat posibil, economie de energie electrica, sa tinem aprinse cat mai putine becuri, sa punem in functiune cat mai putine electrocasnice. Nimic nu ni se pare mai firesc.


Regimul comunist era odios pentru ca ne limita anumite libertati. De pilda, ne interzicea sa corespondam cu rudele sau cu prietenii din strainatate.
Acum, cei care lucreaza in birourile corporatiilor nu mai pot coresponda cu nimeni. Yahoo messengerul si yahoo emailul sunt interzise, cel putin in timpul orelor de program. Iar programul nu tine, ca pe vremuri, doar opt ore in special daca exista o concurenta intre departamente, cine depaseste primul norma de afaceri. Multi angajati sustin ca aceste restrictii sunt firesti. E normal sa li se interzica sa intretina corespondente private, de ce sa piarda ei pretiosul timp al marelui
binefacator corporatist? Iar daca managementul citeste corespondenta de serviciu a angajatilor, cu atat mai bine: conducatorii au dreptul sa ia masuri pentru a asigura bunastarea perpetua a firmei, pentru a depista elementele lenese si pentru a preintampina eventualele acte de sabotaj.


Omul comunist manca, de voie, de nevoie, dietetic, insa tanjea dupa o mancare gustoasa.
Omul capitalist are la discretie mancarea gustoasa si si-o interzice. De ce? Pentru ca tine la silueta si urmeaza indicatiile medicilor


Din proprie vointa, romanul postrevolutionar isi baga acum pe sub nas painea neagra, lapte degresat si pui lesinati, isi opreste singur curentul, renunta benevol la propriile drepturi, isi lasa corespondenta la indemana sefilor si sustine sus si tare ca toate aceste lucruri sunt cat se poate de firesti. Ba mai mult, ca privatiunile ii fac si o mare placere!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 28, 2011, 02:03:19 p.m.
Barbati in actiune..........
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 28, 2011, 02:14:54 p.m.
Ce este orgasmul?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Ianuarie 28, 2011, 02:39:29 p.m.
Sedinta de sindicat
 
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,  iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
 
Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
 

La frizer
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.
 
Berea cu seminte
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
 
 
Accidente montane
 
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee

... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?

- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...

- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...

- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
 
Psihoterapie
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos  si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...

Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !
 
CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.

Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 28, 2011, 03:22:04 p.m.
CELE TREI DORINTE ALE UNUI BARBAT:

1. sa fie atat de frumos cat crede el ca este;
2. sa fie ata de bogat cat crede fii-sau ca este;
3. sa aibe atatea femei cate il suspecteaza nevasta-sa ca are!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Ianuarie 30, 2011, 01:51:59 p.m.
Ochelarii  magici .
  Numai bine :hi:

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Ianuarie 30, 2011, 03:58:57 p.m.
Ma Tase ,om batran si te ti de prostii :hippo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 30, 2011, 04:38:00 p.m.
Citat din: MAPE 48 din Ianuarie 30, 2011, 03:58:57 p.m.
Ma Tase ,om batran si te ti de prostii :hippo:


nu conteaza varsta, sufletul sa fie tanar...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 30, 2011, 05:19:48 p.m.
ultima inventie de intrerupator, simplu si utilizabil si la stupina fixa, si la pavilion si la cort

analizati si voi utilitatea ...  :yes:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Ianuarie 30, 2011, 05:25:24 p.m.
mi-a luat foc intrerupatorul :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Ianuarie 30, 2011, 10:14:28 p.m.
 Incerc sa va prezint
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 31, 2011, 12:20:45 a.m.
Citat din: tassevasi din Ianuarie 30, 2011, 10:14:28 p.m.
Incerc sa va prezint


:redcard:  =)) ceva mai nou?...

"Re: sa ridem putin
« Răspuns #291 : Decembrie 12, 2010, 09:47:22 »"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 31, 2011, 12:42:01 a.m.
Clipul ala pus de tine nu se mai vede, Florine!
L-au sters de pe Youtube!

Asa ca trebuie sa dai de baut! Nu in acelasi ritm ca baiatul ala, dar vom bea si noi! =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 31, 2011, 12:47:01 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 31, 2011, 12:42:01 a.m.
Clipul ala pus de tine nu se mai vede, Florine!
L-au sters de pe Youtube!

Asa ca trebuie sa dai de baut! Nu in acelasi ritm ca baiatul ala, dar vom bea si noi! =)) =))
:yahoo_cry: :yahoo_cry: :yahoo_cry:

sa dea adminul, ca aia l-au sters si el nu l-a protejat....

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Ianuarie 31, 2011, 12:48:46 a.m.
 Asa e Florine  , dar atunci am vazut ca a fost retrasa ,iar eu o mai aveam descarcata .
 
Ps  am una tare dar nu pot sa o pun aici , am incercet sa ti,o trimt tie , dar i,mi da eroare  si nu pot sa o trimit .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 31, 2011, 12:52:40 a.m.
Trimiteti un link!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Ianuarie 31, 2011, 12:56:02 a.m.
  Tipic romanesc :

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Ianuarie 31, 2011, 01:01:13 a.m.
Examen la o scoala de politisti!
Profesorul intreaba:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Tacere... nimeni nu spune nimic...
La un moment dat, unul mai timid, din spatele salii, spune:
- Parca ne-ati spus sa invatam capitale de tari nu de mari!!!


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 02, 2011, 01:44:20 a.m.
 :bzz:
Cu câteva zile înainte de nunta.
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
:bzz:
Un cuplu in noaptea nuntii. Vine ea de la baie in halat.
- Draga mea, acum suntem casatoriti, pot sa te vad si goala, zice el.
Ea isi da jos halatul.
- Ce frumoasa esti, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai sa iti fac o poza.
- De ce? intreaba ea
- Ca sa o pun in buzunarul de la camasa, sa te am langa inima mereu.
- Ok.
Intra si tipul la baie, face un dus, iese in halat.
- Dragul meu, acum suntem casatoriti, pot sa te vad si gol, zice ea.
Isi da el jos halatul.
- Stai sa iti fac o poza.
- De ce? zice el.
- Pt ca vreau sa o maresc !
:bzz:
Când Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca-si va gasi un barbat IDEAL în orice colt al Pamântului.
Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamântul...rotund!
:bzz:
- Nevasta-mea vorbeste întruna.
- Despre ce?
- Parca-mi spune!?
:bzz:
Fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina...
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mama... diriginta!
:bzz:
Pe strada se întalnesc întamplator Gigel si Alinuta, fosti colegi de liceu cu douazeci de ani în urma.
- Ooo... ce-ntalnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde esti?
- Ei, nu fac mare lucru, da' tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Alinuto! Maritata, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram putin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem si noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
- Pai acolo din cate stiu eu e bordel, Alinuto.
- Pai da. Si ce-i rau în asta? Daca altceva nu stiu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
:bzz:
Cum sa impresionezi o femeie:
-Fa-i complimente, alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te pana la capatul pamantului pentru ea....
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala... cu o  :beer: !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 02, 2011, 01:48:01 a.m.
 :razz:
O tipa este ceruta în casatorie de un mare magnat, dar cu o conditie: sa fie virgina.
Disperata tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog si-l întreba ce-i de facut, în situatia asta.
Tipu o linisteste si începe sa-i expuna tot felul de interventii, binenteles la preturi diferite :
- Avem posibilitatea unei interventii estimate la 2000 de euro...
- Scump, tare scump !! zice tipa.
- Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
- De asemenea scump, nu-mi permit.
- Pai si ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Accepta tipa, se lasa pe mâna medicului, operatiunea reuseste, pleaca acasa, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerita. Curioasa se întoarce la ginecolog.
- Domnu doctor va multumesc, a fost foarte bine, dar va rog sa-mi zice-ti ce ati facut ?
-Pai doamna la 2000 de euro facem direct transplant de o pasarica noua, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea...
-Bun si la 500 de euro ce ati reusit sa faceti ?
-Ti-am înnodat parul pubian!
:razz:
- Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
:razz:
Pe la ora 3 noaptea tzrrrrr telefonul. Respectivul, profesor universitar la o institutie de prestigiu din capitala, ridica receptorul, iar de la capatul firului o întrebare :
- Ce faci domnu´ dormi ?
- Da normal la ora asta din noapte !!, raspunde tipul intrigat.
- Si noi învatam, tu-ti gâtu...
:razz:
- În fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sânge din nas!
- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.
:razz:
- Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
:razz:
O doamna mai in varsta a nascut.
Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna raspunde: Inca un pic.
Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul.
Doamna raspunde: Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna raspunde: Inca un pic.
- Dar de ce nu, acum?
- Astept sa se trezeasca, pentru ca nu mai stiu unde l-am pus!...
:razz:
Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mană, caută de zor.
Iese Obama:
- Ce cauti Aladine?
- Caut ,,Cinstea si Onoarea"!
- Du-te mă la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin căuta de zor.
Iese Putin:
- Ce cauti Aladine?
- Caut ,,Cinstea si Onoarea"!
- Du-te mă la români nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin caută de zor.
Iese Basescu:
- Ce cauti Aladine?
- Imi caut lampa!
:razz:
Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lipsa de dorinta sexuala... au ajuns la doctor.
Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie.
-Adica ce este asta FELATIE, domnule doctor?
-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi...
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga..........??
:razz:
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.
:razz:
- Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!
:razz:
Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere...
:razz:
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde e suta aia de euro?
:razz:
Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:
- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca avea spume la bot...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Februarie 03, 2011, 01:21:03 a.m.
Ceva frumos
http://sorisomail.com/email/74120/mais-uma-projecao-3d-sensacional..html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Februarie 03, 2011, 05:20:29 a.m.
Unii aici pe forum se pling de pretzul mierii si al produselor apicole din RO.Eu spun ca in unele cazuri este indicat sa ochesti westul si sati vinzi marfa in west.........daca poti.
Drept este ca o limba in plus nu strica si de aceea vin in ajutorul acelora care su gindit sasi vinda marfa in west si ar dori sa invetze una din cele mai simple limbi din west.Limba germana.


Limba germana - notiuni elementare


Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile si conjugarile o invata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la inceputul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea in der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic...........

Pentru inceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (in germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).

    In carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.

Intr-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel)..........

O astfel de femeie se numeste, in germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Politia il aresteaza pe asasin si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.

Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, intreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).

-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe:

Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un gram de bunavointa...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 03, 2011, 12:10:29 p.m.
 =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
mi-am imbigubat mintea si limba....

:lol:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Februarie 03, 2011, 05:49:26 p.m.
Am facut germana in scoala, nu e chiar asa de greu, da' iti poti luxa lejer limba, oricand...

Exemplu de substantiv compus: Luftkissenfahrzeug, care se traduce, mot-a-mot, prin vehicul care saruta aerul, in termenii nostrii aeroglisor/vehicul pe perna de aer, iar la americani/englezi hovercraft...nu vi se pare mai logic la nemti? acum pe bune...

A merge are 2-3-mai multe variante...depinde CUM mergi...gehen inseamna a merge pe jos, fahren musai sa mergi cu un mijloc de transport, radfahren inseamna ca mergi pe bicicleta, si tot asa...

Inca un substantiv compus: Segelnflugzeug...segeln inseamna panza, flug inseamna a zbura, zeug inseamna vehicul...in traduce in romaneste e planor, in engleza glider...in germana este un vehicul care zboara cu panze...initial planoarele aveau aripile impanzite, de aici toata tevatura...

Daca zeug e vehicul, fahrzeug este un vehicul care merge pe pamant, flugzeug este un vehicul care zboara, da' wasserzeug nu exista, in schimb exista schiff si boot...cu ultimul e si mai misto, submarin se spune Unterseeboot...adica o barca care merge pe sub mare...pana si ei au prescurtat-o la U-boot...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Februarie 03, 2011, 06:00:25 p.m.
Sa nu credeti ca monopolul cuvintelor lungi apartine limbii germane...numai daca ma gandesc la muschiul sternocleidomastoidian, si deja imi vin idei...

Inca vreo cateva exemple:

DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZĂ

GASTROPILORODUODENOJEJUNOSTOMIE

INONORIFICABILITUDINATIONALITATE

AGRAMATICALITATE

CHEILOGNATOPALATOSCHIZIS

Cel mai lung cuvant din limba romana este urmatorul: PNEUMONOULTRAMICROSCOPICSILICOVOLCANICONIOZA - 44 de caractere...traducerea o gasiti folosindu-l pe varu gogu...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Februarie 04, 2011, 01:45:23 p.m.
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta "cu baietii". Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.

Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Februarie 07, 2011, 01:39:11 a.m.
Balada fetelor de alta data.


Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar "in mai prost",
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală

...In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu',
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa "offline" pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar "live".
Acum poţi s-o studiezi şi pe "Facebook" şi "Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i "shopping", nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate... se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :"Am ajuns.Cobori odată?!?"

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?... fetele de altădată.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 09, 2011, 05:30:50 p.m.
si femeie,
si blonda,
si soferita....

:yes: :yes: :yes:



:lol: :lol: :lol:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 09, 2011, 05:47:53 p.m.
 :stop_the_war:

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 09, 2011, 05:57:05 p.m.
 :nudie: :hippo: :nudie:

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 09, 2011, 06:03:57 p.m.
 =)) =)) =))

la ei se poate......
pe cand la noi?

:new:

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel_v2000 din Februarie 12, 2011, 01:37:20 a.m.
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens
deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate p.....l si-l
baga în gura
fiarei, dupa  care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului
apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete
numarul
pe  care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte.
Sa nu ma loviti prea tare in cap cu bîta !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Februarie 12, 2011, 11:19:35 a.m.
BANCURI CU BLONDE

Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

******

O blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

******

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

******

care e asemanarea dintre o blonda si un balon
raspuns:amindoua au capu plin cu aer

******

Mama are trei blonde si le marita pe rand.
Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .
Mama se linisteste, fiica e ok...
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines .
Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: "7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Februarie 12, 2011, 11:30:16 a.m.
- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta

******

De ce fuge o blonda in jurul dusului??....
Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

******

de ce o blonda nu stie sa scrie 11?
nu stie care 1 sa-l puna primu.

******

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini
si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare.
Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost foarte buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din girator!

******

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

******

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan, o blonda ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.
Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena  dv. este palida si a lesinat!
La care blonda raspunde:
- Nu are nimic, este asa de cand am parasit A300!

******

Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, aceeasi blonda suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Februarie 12, 2011, 11:48:23 a.m.
o blonda este certata de seful ei pe motiv ca blondele sint cum sint .suparata bloanda in drum spre casa vede  o blonda intr un lan de griu dind din miini de parca inota ,opreste masina si coboara .merge la marginea lanului si striga :iesi afara de acolo toamnto nu ne mai face de minune cu prostiile tale si asa rid toti de noi ce proaste sintem, norocul tau ii ca nu stiu sa inot ca de par te as scoate de acolo.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: marianpopa71 din Februarie 12, 2011, 11:34:25 p.m.

Fetita vine la tatal ei si intreaba:

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   La doctor


   
   - Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
   - Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
   - Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
   Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
   - Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi de la un pacient si m-am cacat pe mine ...!

    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Chirurgie


   Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
   - Cum te simti, Ioane ?
   - Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
   - Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
   - Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
   - Nu, Ioane, am avut eu o obligatie... !

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   MURPHY


   
   
   "Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."

   
    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Vin turcii


   Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
   La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
   
   - Maria ta, vin turcii peste noi !!!
   Stefan: - Cati sunt ?
   - Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
   - Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
   
   Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
   
   Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
   Stefan: - Cati sunt ?
   Soldatul: - 100 de mii
   Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...
   
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

    


   Mohammed in Australia

   Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
   
   "Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
   
   "Mohammed"... raspunde copilul.
   
   "Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
   
   "Din acest moment numele tau va fie Bruce,"
   
   Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
   
   "Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
   
   "Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2
   
   "Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
   
   Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
   
   In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
   
   Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
   
   "Ce-ai patit Bruce?"
   
   "Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."
   
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   DIPLOMAT


   
   
   Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria ?

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Pericolul vine de la manelist


   
   -Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. -Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
   
   - Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Un cersetor exemplar


   Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
   
   -Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
   -Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
   
   -In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
   -Sir, dar eu nu sunt fumator!
   
   -In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
   -Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
   
   -Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Furt


   Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
   - Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
   Politistul il priveste si-i zice:
   - Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
   La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
   - Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Animalele pun intrebari lui Dumnezeu


   
   Elefantul:
   - Eu de ce am pielea asa groasa?
   - Ca sa te apere de toate.
   
   Girafa:
   - Eu de ce am gitul asa de lung?
   - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
   
   Gaina nervoasa:
   - Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Buda de aur


   Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
   
   - Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
   - Ce lux, nene?
   - Bai, si buda era de aur!!!
   - Du-te d-acilea! N-are cum!
   
   Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
   
   - Sarutmana, doamna!
   - Buna ziua!
   - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
   
   Se aude vocea sotului:
   
   - Cine-i, draga?
   - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   baby-sitter


   Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
   Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
   
   Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
   
   Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   RADIO EREVAN


   - Cine a fost Cristofor Columb ?
   
   - Primul socialist !
   
   - Cum asa ?
   
   - Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


   Operatie estetica


   Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
   Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
   
   -Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
   -25 de ani!
   Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
   Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
   -Aratati de 23 de ani, dar de ce?
   -Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
   Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
   Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
   Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
   -Doamna aveti 47 de ani.
   Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
   Mosu' ii raspunde:
   -Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.
   
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


   Doi politisti


   
   - Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
   Se întîlnesc si a doua zi :
   - Ce zici, ti-a placut oul ?
   - Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.
   
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


   Tineretul si moda de azi

   
   - Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
   De exemplu, acest tanar.
   
   - Aceasta e fiica mea!
   - Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
   - Nu sunt tatal, sunt mama...
   

    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


   Afacere


   Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
   Intr-o zi vine cu doua palarii.
   Un domn se apropie de el si-l intreaba:
   - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
   Cersetorul raspunde:
   - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Temperatura


   Georgeasca la birou:
   - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
   
   A doua zi Ioneasca si ea:
   - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
   
   A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
   - Ce-ai patit draga ?
   - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
   Atunci am zis:
   - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Ciobanul in armata

   Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.
   Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:
   
   "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ''tu-ti soarele ma-ti!"

    
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 14, 2011, 01:58:31 a.m.
 :bravo:

asa da...

a aparut concurenta....
:yes: :yes: :yes:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Februarie 14, 2011, 12:26:31 p.m.
O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre.

Doctorul o intreaba: "Ce s-a-ntamplat?"

Zice ea: "Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca..."

Doctorul: "Am o cura, intr-adevar, foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta.

Cum apare, tu, incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si soarbe, soarbe, pana-l vezi ca s-a dus la culcare."

Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta...

"Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb,

iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?..."

Doctorul: "Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Sorbitul iti tine gura-nchisa. Aici, e toata smecheria!"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin_Dan din Februarie 14, 2011, 05:47:23 p.m.
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 14, 2011, 06:29:00 p.m.
- Ionele! Cat ai da tu pe sotia mea?
- Pe cine, pe Florica?
- Da
- Pai ... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o !


In timpul actului sexual, EA ii spune LUI:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!


- Pisicuta mea! Comoara mea!
- Sunt în dormitor, dragule!
- Mai taci din gura! Cautam pisica.


De-a lungul istoriei, nici un barbat nu a apreciat femeia!
Manole a spart randurile barbatilor si si-a dat seama primul ca e nevoie de o femeie in casa!


O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Dom' doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
- Doamna, cred ca a ramas fara benzina...


La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
O pilula contraceptiva...

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 14, 2011, 07:13:17 p.m.
 :)
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

:cool:
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

:dinti:
2 politisti s-au ciocnit in intersectie.
Ies amandoi din masini, se uita sa vada pagubele si, fiindca lucrau la aceeasi sectie de politie, unul dintre zice:
- Cred ca sefu' o sa ne dea un premiu ca am ajuns primii la locul accidentului!

:finger:
Ea catre el:
- Un sex bun incepe de la cap...
El catre ea:
- Bun, atunci deschide gura...

:hi:
- Sunt foarte îngrijorata: niciodata sotul meu nu a întârziat atâta! Cred ca si-a gasit alta femeie.
- Vai tu, de ce te gândesti la ce-i mai rau! Poate l-a calcat vreo masina...

:mad:
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

:new:
Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut sa-i scrie poporului egiptean un mesaj de ramas bun.
Mubarak raspunde: "Dar unde pleaca poporul egiptean?

:rusine:
- Vecina, îmi împrumuti si mie matura?
- Îmi pare rau, draga, nu pot, ca si barbatul meu se întoarce tot acum de la cârciuma...

=D>
Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una...

:yellowcard:
Undeva, intr-o zona izolata, vine un turist, se cazeaza, coboara la restaurant si comanda doua oua ochiuri. Chelnerul ii spune:
- Va costa zece euro, domnule!
- Vai de mine! Asa de rare sunt ouale aici, in zona dvs??? intreaba clientul.
- Nu ouale, ci clientii! raspunde chelnerul.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 18, 2011, 07:26:12 p.m.
 :new:
s-a ieftinit divortul...



O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.

Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.

Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.

Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.

Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, TIE NU?

German Dehesa spunea astfel: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...

Trebuie sa mai subliniez eu ca sunt si de neinlocuit?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Februarie 18, 2011, 09:37:31 p.m.
Pornirea locomotivei , mai nou  :rotfl: :rotfl:
http://life.hotnews.ro/stiri-fun-8310121-clipul-zilei-cum-porneste-locomotiva-rusi.htm
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Februarie 18, 2011, 11:59:38 p.m.
 =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 19, 2011, 02:07:00 a.m.
 :bravo: tasse
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Februarie 19, 2011, 04:57:45 p.m.
 Sa mai rideti si dvs , ca eu m,am spart .


Urmariti si alte  filmulete.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Februarie 19, 2011, 11:23:12 p.m.
 Saracul  mexican .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Februarie 20, 2011, 12:03:37 a.m.
na ..da si asta poate fi o problema =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Februarie 20, 2011, 01:14:57 a.m.
sint lucruri care fara sa vrei se fac singure =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 20, 2011, 04:09:31 a.m.
esti intr-un pat
in stanga o bunaciune, ultra bunaciune de femeie, ce te doreste
in dreapta un homosexual, ce tanjeste

catre cine te intorci cu fata si pe cine dai la spate?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 21, 2011, 03:52:58 p.m.
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!


Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
- Aici nu se fumeaza!
- Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
- Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!


Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
-Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
-Foarte frumos din partea ta, raspunse doctorul emotionat...vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte? As vrea sa fac o mica schimbare....
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 21, 2011, 03:57:32 p.m.
Un emigrant italian si un emigrant grec se intalnesc in New York. Din vorba in vorba, ajung la faza nostalgica...
Grecul: Ah, Grecia! Lumea a inceput cu noi... Alexandru, Sparta , Atena...
Italianul: Eh! Imperiul Roman a cucerit lumea asa cum era cunoscuta atunci...
Grecul (putin iritat): Mda! Dar Grecia a lasat lumii constructii care rezista de de mii de ani. Gandeste-te numai la Panteon!
Italianul (visator): Eh! Voi aveti Panteonul, noi avem Coloseum-ul,apeductele, catacombele...
Grecul (si mai iritat): Bine, bine, dar noi i-am dat lumii pe Platon,Aristotel...
Italianul (tot visator): Sigur, pe de alta parte nu se compara cu Renasterea si tot ce a urmat...
Grecul (ca sa-i inchida gura): Stii ceva? Noi am inventat sexul.
Italianul (dupa un moment de surpriza): ...Ai dreptate... Insa noi l-am facut mai bun folosind femeile.    :nudie:



La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati cîteva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea .....cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati în ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i împiedica pe copii sa intre în camera!    :hippo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 22, 2011, 12:20:05 a.m.
stiu cu siguranta ca ORICINE se pricepe sa dezbrace o femeie...

dar cati stiu sa o deseneze?
uita-te cum deseneaza din "adancuri"...

:new:
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702




Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Februarie 22, 2011, 12:11:48 p.m.
O pereche de pensionari s-a dus de Valentine's Day la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte draga mea, cand ne-am cunoscut noi acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurantul asta si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si am facut dragoste...
- Bineinteles dragutule, ca imi aduc aminte, zise batrana si-i facu cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statuse la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca. Se ridica si se duce dupa ei.
Batrana isi ridica rochia si isi dadu jos chilotii, iar batranul isi scoase pantalonii, o prinse pe batrana de mijloc in timp ce ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute l-a lasat masca pe urmaritor. De jur imprejur zburau picioare si maini. Asa un sex atletic si salbatic nu vazuse niciodata.
Hotarat sa afle au reusit sa aiba o partida atat de lunga la varsta a treia se duse sa-i intrebe.
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati reusit sa ramaneti asa de activi si la batranete? Iar daca acum sunteti asa, in tinerete cum erati?
Batranul se uita lung la el si-i spuse:
- Ehee...acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: misuap din Februarie 24, 2011, 12:57:40 a.m.
el si ea Maricico bei cafe? N am baut in viata me .Maricico mininci bunboane? Nu mininc ca nu mii foame.Maricico stii ceva eu as vrea sa te sarut.Di ci nai spus di la inceput .Asta mi placi cel mai mult.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Martie 03, 2011, 12:31:12 a.m.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin_Dan din Martie 04, 2011, 04:29:57 p.m.


ECUAŢII DE VIAŢA !!!

Ecuatia 1


Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca






Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Barbat = Magar + castig bani

Deci:
Barbat - castig bani = Magar

Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar


Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia - cheltuiala = Magar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3


Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie



Deci:



Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul1)

Si:



Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(Postulatul 2)

Deci avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:



Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!























Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Lammert Vlad din Martie 04, 2011, 08:37:47 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=7eTkS93nCMU
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 04, 2011, 09:26:04 p.m.
Citat din: lammert din Martie 04, 2011, 08:37:47 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=7eTkS93nCMU


:yahoo_cry:  :uimit:
unde e ceva hazliu aici?

sau mi-a pierit mie hazul????
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Lammert Vlad din Martie 04, 2011, 09:30:56 p.m.
despre asta ce parere avetI?
http://www.youtube.com/user/creativemonkeyzzz#p/u/3/LYSR9EjlxIU
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Martie 05, 2011, 02:08:16 a.m.
 Gasiti aici  povestiri,poezii ,fabule si altele .
Nu,i de ris .

http://www.povesticutalc.ro/
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bejan Vasile din Martie 07, 2011, 11:46:54 p.m.
                     %%-        :beer:      Cum se face, ca din-tre  toate popoarele, doar cel roman s-a adaptat cel mai repede la,,iernarea in fundul gol"?                   %%- :bzz: :bzz: :bzz: :bzz: :bzz: %%-                 @};- @};- @};-=8 Martie!-- :birthday:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Calin Catalin din Martie 08, 2011, 12:40:17 p.m.
Citat din: Bejan Vasile din Martie 07, 2011, 11:46:54 p.m.
                     %%-        :beer:      Cum se face, ca din-tre  toate popoarele, doar cel roman s-a adaptat cel mai repede la,,iernarea in fundul gol"?                   %%- :bzz: :bzz: :bzz: :bzz: :bzz: %%-                 @};- @};- @};-=8 Martie!-- :birthday:


     Probabil are mai multa experienta"pe propria piele". :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin_Dan din Martie 08, 2011, 12:48:46 p.m.
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi...
>
>
>
>---------------------------------------------
>Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele,si cele fidele nu-s bune....
>
>
>
>---------------------------------------------
>>Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
>-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
>Ea ii raspunde:
>-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot !..."
>
>---------------------------------------------
>Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
>Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....
>
>
>
>---------------------------------------------
>Un barbat la librarie:
>- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
>Vinzatoarea:
>-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog !
>
>
>---------------------------------------------
>
>-Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
>Tatal:
>-La fel se intampla in toate tarile, fiule !...
>
>
>---------------------------------------------
>
>Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
>Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
>
>
>
>-----------------------------------------------
>Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur:
>-
> ori masina e noua, ori femeia!
>
>
>
>----------------------------------------------
>Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur...
>
>
>
>----------------------------------------------
>
>Sotia ii spune sotului:
>- Mai bine ma casatoream cu dracul!
>- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
>
>
>
>----------------------------------------------
>
>Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
>- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
>>- Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
>
>
>
>----------------------------------------------
>
>- Tu iti iubesti nevasta?
>- Cand ne-am luat, o iubeam asa de
> tare incat imi venea s-o mananc.
>Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
>
>
>
>----------------------------------------------
>>- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
>- Asta da afectiune!
>- As...E investigatie!
>
>
>
>----------------------------------------------
>>Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
>Il intreaba:
>- Ce faci mai aici?
>- Omor muste...
>- Si ai omorat vreuna?
>- Trei masculi si doua femele.
>- Dar cum le recunosti?
>- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
>
>
>
>---------------------------------------------
>Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
>Barbatul parea
> ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
>- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
>Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
>- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta
>>dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
>Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
>Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
>- Primul sot al nevestei mele...
>
>
>
>----------------------------------------------
>Secretara noua
>Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
>Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
>- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
>>- N-am bagat de seama.
>- Ochii ce culoare au?
>- N-am observat.
>- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
>- Foarte repede.
>
>
>
>----------------------------------------------
>Gelozie
>>Adam se intoarce acasa noaptea
> tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
>- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
>- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
>Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
>>- Ce faci acolo ?
>- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Martie 09, 2011, 12:09:07 a.m.
Un cadou de 8 martie pentru doamne!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 09, 2011, 01:06:16 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Martie 09, 2011, 12:09:07 a.m.
Un cadou de 8 martie pentru doamne!


=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
am ras 2 min intr-una
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: sas angelica din Martie 09, 2011, 01:20:33 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Martie 09, 2011, 12:09:07 a.m.
Un cadou de 8 martie pentru doamne!


esti tare, dom-le. multumesc!!!!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 09, 2011, 02:07:48 a.m.
Citat din: sas angelica din Martie 09, 2011, 01:20:33 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Martie 09, 2011, 12:09:07 a.m.
Un cadou de 8 martie pentru doamne!


esti tare, dom-le. multumesc!!!!!!


sa nu zici ca ai luat buchetul....
:wink2:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: milu56 din Martie 09, 2011, 03:35:31 a.m.
Asa iau femeile buchetul in brate...... :lol:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 10, 2011, 01:50:00 a.m.
Planificare financiara


Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era
bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o
sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum
nu mai vazuse pana atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri
si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da
cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve a devenit mama lui vitrega.

Concluzia:

Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Martie 10, 2011, 02:16:20 a.m.
 :nod: :nod: :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: sas angelica din Martie 10, 2011, 04:54:02 p.m.
Citat din: FlorinI din Martie 09, 2011, 02:07:48 a.m.
Citat din: sas angelica din Martie 09, 2011, 01:20:33 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Martie 09, 2011, 12:09:07 a.m.
Un cadou de 8 martie pentru doamne!


esti tare, dom-le. multumesc!!!!!!


sa nu zici ca ai luat buchetul....
:wink2:


ei, de pe poza nu l-am luat. dar, daca ma gandesc bine, merg la fata locului dupa el. :hippo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 11, 2011, 01:53:26 a.m.
Citat din: sas angelica din Martie 10, 2011, 04:54:02 p.m.
Citat din: FlorinI din Martie 09, 2011, 02:07:48 a.m.
Citat din: sas angelica din Martie 09, 2011, 01:20:33 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Martie 09, 2011, 12:09:07 a.m.
Un cadou de 8 martie pentru doamne!


esti tare, dom-le. multumesc!!!!!!


sa nu zici ca ai luat buchetul....
:wink2:


ei, de pe poza nu l-am luat. dar, daca ma gandesc bine, merg la fata locului dupa el. :hippo:


=D> =D> =D>
faraoane..... ca sa nu te chinui eu i-am numarat.
acolo in poza sunt 27 de trandafiri, si ... un scaiete
prietenul... la nevoie se cunoaste.
eu iti cumpar fundita de legat... buchetul
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Martie 11, 2011, 03:08:49 a.m.
  Doua blonde, vecine.
  - Tu, ce prieten atent ai! Am vazut aseara cu ce buchet frumos de flori a venit!
  - Lasa, ca pentru aia toata noaptea am stat cu picioarele in sus.
  - Vai, tu, de ce nu-ti cumperi si tu o vaza?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: milu56 din Martie 11, 2011, 08:51:11 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Martie 15, 2011, 01:37:57 a.m.
 


Asa sunt rusii .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: milu56 din Martie 15, 2011, 02:26:04 a.m.
Un loc numai bun pentru o stupina.......
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 15, 2011, 02:36:41 p.m.
am cam lipsit, dar sper sa recuperez...  :yes:

  :) Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului cand, la un moment dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
- Da-mi toti banii tai! Tipul ii spune:
- Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ezita putin si ii spune:
- A, DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!!


:D Am fost consultat nu de mult intr-o problema juridica interesanta:
Un cetatean a comandat pe un site pe Internet "trusa de marirea penisului", a platit cu card si dupa 2 saptamani a primit un pachet prin posta. Cand l-a deschis, a gasit inauntru o lupa.
Poate sa aiba vreo pretentie sau sa-i dea in judecata?


:P Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mami, daca nu te doale plea tale pasalica, as doli un calut de lemn...


:cool: Un tip merge la un bordel si-i spune matroanei: "Vreau sa mi-o traga cineva!".
Matroana-i spune sa mearga la camera 12 si sa ciocane la usa.
Tipul merge la camera 12 ciocane la usa si spune: " Vreau sa mi-o traga cineva!!!".
O voce sexy se aude din spatele usii: "Strecoara 100 de lei pe sub usa".
Omul strecoara 100 de lei pe sub usa si asteapta...dar nu se intampla nimic. Ciocane la usa iar si incepe sa strige: " Vreau sa mi-o traga cineva!!!".
Vocea sexy din spatele usii intreaba mirata..."Iar?!?"


:finger: Telefonul doctorului
-E adevarat ca p*z** e dulce?
-Da, da' cine intreaba?
-Un grup de diabetici!!!

:hi: - Care e diferenta dintre erotic si pervers?
- Erotic e cand folosesti pana si fulgul; pervers e cand folosesti toata gaina...


:nebun:- Voi, barbatii, nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Bine, da' poimane sunteti libera ?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Martie 17, 2011, 12:13:56 a.m.
 Va pun citeva poze mai deosebite .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Martie 17, 2011, 10:33:03 a.m.
poza cu wc ul i mi aduce aminte cind de o lucrare la niste birouri, faceam finisajele iar instalatorii montau obiectele sanitare . toata lumea si o terminat treaba am facut receptia la  lucrare dupa care instalatorii au plecat dupa citeva minute ma uit la lavoar si la usa incerc sa inchid usa se lovea de lavoar .o fost montat cu usa deschisa si nimeni nu si o dat seama :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Martie 18, 2011, 12:21:41 a.m.
 Inca o serie de poze .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: crombra din Martie 18, 2011, 02:48:46 a.m.
Sa ma bag si eu in seama:

Zmeul, personajul pozitiv din basme



După ce v-am arătat adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi c..vă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.


Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 18, 2011, 08:19:06 p.m.
???

si buzduganul??? =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Martie 19, 2011, 12:00:36 a.m.
Sumo de la nastere .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 21, 2011, 01:07:07 p.m.
O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. Am intrat, m-am asezat pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. La un
moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu.
- Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!


Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
- Nu vand nimic!...


Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheorghe si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru ii spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau.


O tanara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste. Privind spre el, observa ca in afara de undita, in mana dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sa-l intrebe ce face cu ea.
- Daca faci sex cu mine iti spun!
Curiozitatea invinge! La sfarsit, pescarul ii spune:
- De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra!


Bill, un tip timid, intra intr-o carciuma si vede o bruneta care statea singura la bar. Comanda el o bautura si cam dupa o ora se hotaraste sa intre in vorba cu bruneta.
- Ai chef de vorba? o intreaba el
Tipa il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor se intoarsera spre ei. Bill, lasa capul in jos rusinat si se intoarse amarat la locul lui. Brunetei i se facu mila de el si se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
- Stii, zise ea, imi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez reactiile oamenilor in situatii jenante.
Bill o masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Cum adica iei 200 dolari pe ora???


Medicul sanatoriului deseneaza un triunghi si isi intreaba pacientul:
- Ce va sugereaza acest desen?
- Femei goale! raspunde acesta fara sa stea pe ganduri.
Apoi deseneaza un cerc:
- Dar figura asta ce va sugereaza?
- Femei goale!
Mai deseneaza un patrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale!
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat toate obscenitatile astea?!


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de RON?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inainte mars!!


Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei. La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi a luat ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Emil Boc si cer 100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...


Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: Este acasa vipera ?
Ginerele: Sunt acasa amandoua.


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 21, 2011, 02:01:51 p.m.
bancuri despre blonde
Cum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.

De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.

Care este dyferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede

Ce vezi cind te uiti in ochii unei blonde
Ceafa.

De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.

De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din frigider.

De ce a inventat dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu putea sa aduca berea din frigider.

Care e diferenta dintre o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori, iar becu o singura data.

Cum faci ochii unei blonde sa luceasca?
Ii pui lanterna aprinsa in ureche.

Ce se intampla cu un neuron in capu' unei blonde?
Moare de singuratate...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 21, 2011, 02:03:45 p.m.
Si acum, un banc cu dedicatie pentru Frenky al stimabilului dom' moderator Fane:

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 21, 2011, 02:07:56 p.m.
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 21, 2011, 02:09:48 p.m.
Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa???"

- Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
- O iei de nevasta!

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 21, 2011, 02:28:46 p.m.
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack:
"Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."

Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele:
"Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ah, in acest caz..."
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 21, 2011, 10:24:39 p.m.
 =))
Banc de Dorobanti:
Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.

:razz:
Nu conteaza cat de bogat sau faimos esti.
La inmormantarea ta va conta doar starea vremii.

=D>
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra."
Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
 
:new:
I: Ce e femeia?
R: Nu stiu, dar sunt multe...

:bravo:
- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.

:yes:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
 
:rotfl:
Nea Vasile îsi duce soacra la doctor si îl roaga totodata:
-Va rog sa o tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra...

  :finger:
Q: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
A: Ii dai telefon si-i spui!

  :D
La o casa de amanet ...
- Ce doriti sa amanetati?
- Bratara de aur, ce mi-au spus-o ca o am cand am terminat scoala de meserii ...

:P
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... iar in al doilea rand... nici nu ma cheama Ahmed ...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 21, 2011, 10:25:30 p.m.

:hi:
Casatoria este moartea pasiunii.
Pentru ca, dintr-o data, te trezesti in pat cu o ruda.

:mad:
Sotia:
- M-am saturat...tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte... si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Sotul:
- Sutienul nostru..

:nod:
Pesimistul este omul care face integramele cu creionul, iar optimistul - cu pixul.

=D>
Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
...-Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina...

:smile:
- Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur...
- M-am impacat pe dracu'!
- Cum, dar v-am vazut ieri, in curte, spargeati lemne si sporovaiati.
- Spargeam lemne pe dracu'; imparteam mobila!

:uimit:
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?

=))
Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

:wink2:
O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic...."

  :zzz:
- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
- Ah, ne-am intalnit intamplator; nu pot da vina pe nimeni.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Martie 24, 2011, 12:12:59 a.m.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 29, 2011, 01:11:57 a.m.
Cutremurul din Japonia a deplasat Romania cu 666 metri spre Vest

Romania este mai mare cu 666 de metri arata specialistii de la institutul de
geofizica din Budapesta, care au masurat deplasarea tarii noastre in timpul
cutremurului din Japonia.
Expertii de la Institutul national de geofizica au precizat ca desi Romania s-a
deplasat spre vest cu aproape un kilometru, nu acelasi lucru s-a intamplat si cu
Ungaria si Serbia, ale caror teritorii au suferit o micsorare de 666 de metri, o
cifra care a starnit ample discutii in sanul bisericii, mai ales in cadrul BOR,
Patriarhul Daniel facand apel la toti romanii sa stea linistiti si sa nu intre
in panica.
Ungurii aflati la granita cu Romania spun ca au ramas fara terenuri in curti,
dezastrul din Japonia afectandu-le inclusiv casele si drumurile, zeci de
kilometri de autostrada fiind practic distrusi. Nici sarbii nu au fost prea
fericiti, dupa ce s-au trezit mult mai departe de Dunare decat de obicei.
Premierul Boc a anuntat ca se va intalni cu omologul sau ungur pentru a discuta
daca Romania va ceda aproximativ o jumatate de kilometru de la granita cu
Ungaria, insa pana acest moment nu exista nicio informatie oficiala in acest
sens.
In urma unor informatii de ultima ora, datorita deplasarii axei pamantului,
soarele rasare in Romania cu 12 minute mai tarziu, ceea ce inseamna ca orarul
RATB va fi modificat si el.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 29, 2011, 01:13:28 a.m.
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei.
Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc.
Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

-Ce este verde cu rosu si se misca cu 100 Km/h?
-O broasca intr-un blender.


O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment dat intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 de euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are atat de special broasca asta? De ce costa atat de mult?
- Face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera, ii ureaza "La Multi Ani" si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, cu legume oua sparte pe jos etc. si cu broasca langa el.
- Dar ce faci draga la ora asta?
- Daca invata sa gateasca, tu te cari!


Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?


I: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada sanii.
I: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.



Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !


Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!


Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta
: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!


Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba
judecatorul pe tanara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spanzurat cu un elastic...

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!


Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.

Sotul, care de obicei tacea, ii spune :

- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.

Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:

- In cat timp o sa-mi creasca?

- Va dura cativa ani!.

Sotia se opreste:

- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?

- Cu fundul a mers, nu-i asa?


Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!!


O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate : - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ? La care oglinda: - Da-te la o parte ca nu vad nimic!


Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:

-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru..

- Barbatul mirat.."A da?"

Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.

> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???

-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fii-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"

-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..


Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-ocamera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul derigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceeaperioada a lunii...-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiardragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-osa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demultplecata.Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex,tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange sitipa nicaieri...-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul,acesta avea toate gloantele...-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul,acesta fara urme de sange...-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatulde barbierit...intact. Cand ridica capul si se vede inoglinda, striga:-AM MANCAT-O!


O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez io pe a lui!....


Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.


Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi'al dreq', ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?


O femeie intra in cabinetul medical si spune cu o voce foarte ragusita: - Buna ziua! - Dar ce aveti la gat?, intreaba medicul
. - Margele


Alinuta se joaca
pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:

- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu, ma....
-Cum asa?
-Pai, sa vezi...l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
-Si-a murit bunicu!?
-N-a murit mai... a picat in copacu din curte.....
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a fost catapultat pe acoperis
, de pe care a alunecat si a tras toata tigla
dupa el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da' s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
-Si a murit bunicu!?
-Nu mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-Si a murit....
-N-a murit mai.... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....


Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...


Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dragoste cu ea. Ajunge la doctor, ii explica problema, iar doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite, sa vada care este explicatia. Alinuta se aseaza pe masa,desface picioarele, doctorul se uita si exclama:
-Doamne dumnezeule,doamne dumnezeule!
-Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta, dar de ce ati spus de doua ori?
-De fapt am spus doar o singura data... a doua ora a fost ecoul...


Plictisit de viata
de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!


Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
- Masturbeaza-te.
- Tu esti nebun?
- Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
- Mai masturbeaza-te o data!
- Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
- Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
- Mai fa-o odata ca te omor.
- Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
- Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras...


Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.


Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.



Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barbat-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida.
Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!


Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.

- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.

-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 29, 2011, 01:16:16 a.m.
Nu stiu daca a mai fost postata. In caz ca da, se poate sterge. Mie mi se pare foarte tare laugh.gif

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact invers.


Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.


Împăratul:

E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie.

Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.


Fata cea mare şi fata cea mijlocie:

Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor.

Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.



Fata cea mică.

E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi afuristită de mică şi e blondă.

Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.


Făt-Frumos (Fefe) :

De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura.

Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia.

Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata bună a familiei.



Calul:

E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.


Mama Zmeilor:

Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o fandosită care stau pe capul ei, ca împăratul.

Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de slugi.



Zmeul:

E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar e cert că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure.

Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum muncesc.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei... Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă.

Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, ea trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă doamna peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.


Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.

- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.

- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Martie 29, 2011, 01:17:29 a.m.
Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste
caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Martie 29, 2011, 11:48:22 p.m.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: CRISTI M din Martie 31, 2011, 11:57:25 a.m.
 
Doctorul american spune:

- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!


Doctorul german raspunde:

- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!


Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

 
La care doctorul roman:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa  fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...


:yahoo_cry: :yahoo_cry:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Martie 31, 2011, 09:19:39 p.m.
Ion află că mai are de trăit doar 24 ore.
Îi spune soției și îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou :
- Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată ?
Soția este din nou de acord.
Când se duce la culcare, se uită la ceas și vede că acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci, îi spune soției :
- Iubito, te rog ... încă o dată înainte să mor .
- Bineînțeles, dragul meu ...
Apoi soția se întoarce cu spatele și adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soție :
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea ...
Soția se ridicș și spune :
- Uite care e treaba, Ioane ! Eu trebuie să mă scol mâine dimineață , tu nu!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Aprilie 04, 2011, 02:50:57 a.m.
link exclusivist

daca nu va regasiti in randurile urmatoare, rog nu accesati

daca in cel mai indepartat colt al sufletului tau, mai exista o samanta de copil, cu gandirea pe care o ai acum, incearca sa intelegi aceasta discutie savanta si plina de personalitate, specifica varstei:

:lol:
http://www.todaysbigthing.com/2011/03/29

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pedro din Aprilie 04, 2011, 11:37:00 a.m.
EPIC..... just for fun

http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep09-gin/
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep8-huda/
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep5-intrus/
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep4-bilos/
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep-7-tratament/

nu trageti in mesager!!!!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Aprilie 09, 2011, 12:07:39 a.m.
Asa da soferie !?

http://filmulete.haioase.ro/321-femeile-la-volan.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Aprilie 09, 2011, 02:07:28 p.m.
Citat din: tassevasi din Aprilie 09, 2011, 12:07:39 a.m.
Asa da soferie !?

http://filmulete.haioase.ro/321-femeile-la-volan.html


Super tare secventa nr. 4, cea filmata de sus!
S-a chinuit aia patru minute ca sa parcheze masina, iar tipul a rezolvat problema in 7 secunde! :uimit:
Nici acum nu ma pot opri din ras! =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Aprilie 10, 2011, 03:15:49 a.m.
da sa ti rastoarne masina intre porti ......ii ceva =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: CRISTI M din Aprilie 12, 2011, 12:52:45 p.m.
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce? zise farmacista. - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa , ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Aprilie 12, 2011, 06:36:37 p.m.
  Celebru mai este proful online  daca si Mugur Mihaescu a exploatat subiectul :

               
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: milu56 din Aprilie 16, 2011, 09:59:09 a.m.
poate ajunge apicultor....
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: flavius din Aprilie 18, 2011, 12:16:43 p.m.
Mai jos puteti vedea un top 100 al celor mai amuzante nume verificate la Evidenta Populatiei.

1. Strut Modest
2. Rândunel Pisica
3. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluta Luminita
6. Ramurel Pastrama
7. Geniloni Sfecla
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânza
11. Andaluzia Posirca
12. Renato Lacrima
13. Tuduce Dorule Dicusara
14. Trita Fanita
15. Raiu Viorica Speranta
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Pausescu
19. Amorel Vatamanescu
20. Marcelon Bunica
21. Fridolin Boacsa
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codrut Dumbrava
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Catalin Prefacutu Timpau
30. Joaca-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Voda
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghis
37. Paraschiva Sula
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta <<<<<<< prea tareeeeeee..... 
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Balta
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Balanuta
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoaca
51. Simion Berebuna
52. Oana Dusmanescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadagalbena
55. Vasile Gramada
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Ciresel
58. Ion Stefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânsca Gicu Agenor
61. Pasarica Alexandru ? Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihazan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilau
67. Marcello Borcan
68. Toni Grebla
69. Epifanie Amohnoaie
70. Frant Tandara
71. Gratiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creanga Crenguta
75. Fundatureanu Pisleaga Sorin
76. Puscas Marin
77. Pantelimon Zeamaneagra
78. Penelopa Muila
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Rata
81. Joi?a Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culita Tarâta
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Balalau
87. Petru Carcalete
88. Mos Nicolae Craciun
89. Catalin Ovidiu Obuf Buhaianu
90. Doru Frunzulica
91. Dumitru Tarasenie
92. Florin Tupilatu
93. Dorulet Resmerita
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Nitu
97. Pompilie Bors
98. Nini Sapunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihaita Gaina
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Aprilie 18, 2011, 03:22:54 p.m.
fara cuvinte     http://www.220.ro/documentare/101-Accidente-Sexuale-Umilitoare/pJ80l2HCOh/         la minutul 13 am ris de m-am stricat                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       (apropo,nu l-am tradus eu asa ca nu va suparati pe mine pt expresiile colorate  :D :D :P :P :P :P :P :P :P)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Aprilie 19, 2011, 12:49:23 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Aprilie 19, 2011, 12:59:59 a.m.
La noi isi lua bataie zdravana daca facea asa ceva! =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Aprilie 19, 2011, 01:04:27 a.m.
 :rotfl: :rotfl:
Asa e , dar acolo-i patria tuturor ps .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Aprilie 20, 2011, 12:45:18 a.m.
                                                     
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Aprilie 26, 2011, 01:55:54 a.m.
Vreau sa va pun fotografiile  lui HAZ DE NECAZ  sunt foarte multe peste 500.


http://www.facebook.com/photo.php?fbid=169345829786997&set=a.167433243311589.43903.167428846645362&type=1&theater




Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Aprilie 29, 2011, 05:52:43 a.m.
 Asta da traducere!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Aprilie 29, 2011, 05:57:08 a.m.
  Vorba cantecului:
  "Bate, Doamne, omul mic,/
   Ca n-ajunge la nimic!/"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Aprilie 29, 2011, 11:09:19 a.m.
Citat din: stefan1 din Aprilie 29, 2011, 05:57:08 a.m.
  Vorba cantecului:
  "Bate, Doamne, omul mic,/
   Ca n-ajunge la nimic!/"

Mie imi place privirea lu' ala mare!
:rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dedu din Mai 01, 2011, 05:09:27 a.m.
La 1.21 Grasu Contrabasu manca in continuare,nu avea treaba :))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Mai 06, 2011, 09:24:49 p.m.
sper sa ma revansez cu ceva bancuri bune si sa imi iertati lipsa....



:)
ieri seara cetateanul american John Stone l-a impuscat pe Osama bin Laden.
Acum d-l Stone are nevoie de un televizor nou.

:D
Cine nu a putut ajunge la nunta regala este invitat la pomana lui Bin Laden!

:P
Primii 25 de bin Ladeni, distrusi de americani, s-au dovedit a fi din placaj.

  :cool:
Comunicat CNN: Cetatenii americani si lumea intreaga respira inca o data usurati. Fortele speciale de comando US Army  l-au ucis astazi, pentru a 10-a oara, pe cunoscutul terorist Osama Bin Laden. Luptele continua.

  :dinti:   
Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

   :finger:
Cum transformi un Pentagon intr-un patrulater?
Aplici teorema lui Bin Laden.

:hi:
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri

:limba:
Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.

:mad:
New York, 2032
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene...
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?

:nebun:
Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu mai pot sapa singur. Stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici departe si nu te pot ajuta personal. Te rog insa din suflet, nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa acestuia FBI, CIA, NSA, etc. Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, sper ca esti multumit de ajutor, mai mult de atat nu pot face.

:nono:
Bin Laden si prietenul sau cel mai bun calatoresc intr-un avion care zbura spre America:
Prietenul intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba?
- Nu.
Bin Laden: - Pe cat facem pariu?

:razz:
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
- Amatori!

:roll:
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu'...

:rotfl:
- Domnul Bin Laden, cat este ceasul?
- 4......3......2.....1....

:rusine:
In urma incidentului aviatic ruso-ucrainean, in care un avion civil rus cu pasageri la bord a fost doborat din greseala de o racheta sol-aer in timpul unor manevre militare ale fortelor armate ale Ucrainei, se poate trage urmatoarea concluzie:
Bin Laden a aratat cum trebuie realizate atacurile teroriste cu ajutorul avioanelor de pasageri.
Unitatile de aparare antiaeriana ucrainene au aratat cum pot fi prevenite asemenea atacuri.

:sad:
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...

=))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel_v2000 din Mai 07, 2011, 01:58:03 a.m.
http://www.youtube.com/watch?v=Ln_omwmIEu4&feature=player_embedded#at=192
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Mai 09, 2011, 02:49:37 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Mai 11, 2011, 12:11:32 a.m.
  Urmariti filmuletele , (toate !)





Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Mai 11, 2011, 11:42:48 a.m.
 :new:

nu e neaparat de ras, dar e bine de stiut

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Mai 11, 2011, 11:52:39 a.m.
 :bravo:

sa-mi spuneti daca ati putut respira cand urmariti clipul...

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Mai 11, 2011, 11:18:31 p.m.
INCREDIBIL

Uite, ce "inventii" fac altii, in timp ce noi reparăm mii de ani o bucăţică de cale ferată, pe teren plat, până la Litoral.




http://dc132.file.qip.ru/flash/player.swf?file=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/dlink__2Fdownload_2Fx3UWWolQ_3Ftsid_3D20100723-132526-f1240c3b/preview.flv&image=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/aefc0a75_kak_kladut_relsi.flv&logo.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&logo.hide=false&logo.file=http://dc132.file.qip.ru/images/logo.png&logo.position=top-left&plugins=sharing&sharing.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&sharing.code= (http://dc132.file.qip.ru/flash/player.swf?file=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/dlink__2Fdownload_2Fx3UWWolQ_3Ftsid_3D20100723-132526-f1240c3b/preview.flv&image=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/aefc0a75_kak_kladut_relsi.flv&logo.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&logo.hide=false&logo.file=http://dc132.file.qip.ru/images/logo.png&logo.position=top-left&plugins=sharing&sharing.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&sharing.code=)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Mai 12, 2011, 12:02:22 a.m.
Chestia tare e ca masina acea nu cred sa fie construita de un an sau doi , cred ca e mai veche de 5 ani , probabil ca la ei e un utilaj uzual , la noi cred ca nici dupa 10 ani ne veti vedea asa ceva pe calea ferata.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Mai 12, 2011, 12:35:21 a.m.
Citat din: Kov iulian din Mai 12, 2011, 12:02:22 a.m.
Chestia tare e ca masina acea nu cred sa fie construita de un an sau doi , cred ca e mai veche de 5 ani , probabil ca la ei e un utilaj uzual , la noi cred ca nici dupa 10 ani ne veti vedea asa ceva pe calea ferata.
...


...Iulian, "tronsonul 4"--asa il stiu eu ca i s-ar spune la calea ferata intre BUCURESTI- CONSTANTA -- a fost realizat cu astfel de utilaj acum 2 ani..

..de catre firma SWITELSKI, nu sunt sigur 100% dar parca ei au realizat noua cale ferata intre BUCURESTI-CONSTANTA..
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Mai 12, 2011, 03:34:12 a.m.
Nu am stiut asta , acum aflu .Scuze . :D :D :D :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Mai 17, 2011, 01:50:22 a.m.
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil  !!!!!
-Eh, e normal sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????   Eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....


Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!


Culmea fidelitatii
Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.


O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei !


Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
- Am mâncat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.


"Ea" îi zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Mai 17, 2011, 01:51:27 a.m.
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
- O, poti sa o iei cu tine, draga mea!


Unu' se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
"Problema ta este ca esti gras" spune doctorul.
"As vrea si o a doua opinie" zice omu'.
"Bine, esti si urat" ii raspunde doctorul.


La consultatie medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc ...


Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru'? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!


Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?


O actrita cunoscuta a fost intrebata de un reporter, cu insistenta:
-Si, totusi, cati ani aveti?
-28! declara ea fara sa clipeasca.
-Imposibil! Fiul dv., cu care am vorbit aseara, mi-a spus ca are 30.
-Ei bine, a replicat actrita; el are viata lui, eu pe a mea!


-De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule?
-Adevarat. De atunci, nici una!


Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
"Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!"
Maica-sa, furioasa, in telefon:
"Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!".
Afghanul, trist
"vai, mama, imi pare atat de rau..." .
Maica-sa
"iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!?


Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
-Ce sa intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
-Presupun ca si-a gasit o alta sora ...


La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând.
Gigel: Eu ma gândesc la un razboi care se termina.
Andreea: Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gândesc la sex.
În clasa, stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gândesc!


Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un "clopotel" cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Mai 18, 2011, 06:00:45 p.m.
Femeia - prezentare stiintifica
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Mai 18, 2011, 06:06:03 p.m.
Citat din: Kov iulian din Mai 18, 2011, 06:00:45 p.m.
Femeia - prezentare stiintifica


:rotfl: =D> =D> :rotfl:
Parca mi-au citit gandurile aia care au scris asa ceva!
:bravo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Mai 18, 2011, 07:52:23 p.m.
[jwp=425,344,image]<embed src='http://acidcow.com/engine/classes/flashplayer/player-viral.swf' height='420' width='570' allowscriptaccess='always' allowfullscreen='true' flashvars='skin=http%3A%2F%2Facidcow.com%2Fengine%2Fclasses%2Fflashplayer%2Fmodieus.swf&file=http%3A%2F%2Facidcow.com%2Fpics%2F20100120%2Fvideo%2Famericas_funniest_videos.flv&plugins=viral-1d'/>[/jwp]                                                                     Am invatat si eu sa introduc filmulete jwp 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Mai 18, 2011, 10:56:34 p.m.
am ras cu lacrimi  :hippo: :hippo: :hippo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Iunie 06, 2011, 09:45:11 a.m.
 O faza f f tare , asta a gresit directia .....treb sa cada pe partea cealalta , bine ca nu a cazut a 2 zi .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Iunie 09, 2011, 01:01:45 a.m.
Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...


Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!


Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...


Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?


Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!


- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu' asta!


Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...


- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!


- Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră?
- Muică, ce de Olt!


O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....


Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!


Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"


La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!


O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!


Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!


O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?


Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?


Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc."
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !


Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti saparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintilesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am!
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!


In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!


Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...


- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !


M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi...


Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...


Anunt:
Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video "Eu si Ionel prima data"


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Iunie 09, 2011, 06:24:30 p.m.
Vind roiuriri naturale cu 30 lei /rama . O rama in general are 2 kg miere capacita plus jumatate cu puiet capacit si este complect acoperit cu albine. Inscrierile se primesc numai pe acest topic. =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Iunie 09, 2011, 06:29:43 p.m.
Daca le vinzi gratis, ma inscriu si eu pentru vreo 40 de astfel de roiuri.
Cheltuielile de transport se achita de catre vanzator!
Le astept cat mai repede, pentru ca vreau sa le bag in productie la floarea-soarelui!
:thanks: :thanks:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din Iunie 10, 2011, 09:10:47 p.m.
  pentru ca domnul admin mi-a recomandat acesta rubrica ii voi da aici un drept la replica :

  Romikele tata , noi intr-un fel ne asemanam - adica amandoi am mostenit stupina , eu de la raposatul meu tata , tu de la raposatul tau socru . Intre timp eu am sarit la 300 de familii , vetre proprietate personala , camion , asociatie , etc. iar tu ai ajuns la cateva familii in fundul curtii . Mestere  te rog sa ai simtul masurii si sa intelegi ca nici in 100 de ani de acum incolo tu nu ai cum sa te compari cu mine in apicultura . Omule recunosc prostia de la o posta si cand am spus ceva despre 'ideia trasnita" stiu ce am spus.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Iunie 10, 2011, 10:08:52 p.m.
Eu nu cred ca isi are rostul inca o cearta intre voi doi, cu spalarea rufelor in public, doar pentru ca aveti pareri diferite cu privire la stupul profesorului Ursu!
Lasati-l pe domn profesor sa experimenteze, iar voi faceti ce stiti, ce ati invatat de la parinti sau socri.
:stop_the_war: :stop_the_war:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Iunie 10, 2011, 11:11:04 p.m.
Noua organizare teritorial- administrativa a Romaniei dupa Base  =)) =)) =)) =)) (  Fara suparare , asa am gasit-o pe net  )  :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Iunie 11, 2011, 02:45:51 a.m.
rog un admin sa mute ultimele postari in arena celor cu cocos... adica arena cocosilor, si sa nu mai polueze topicul de zambete...
altfel ma apuc si eu sa scriu ce vreau, unde vreau, pana ma veti bana
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: soadi din Iunie 11, 2011, 03:08:11 a.m.
 Sau pot sa bag eu o ...fisa. :nod:
"Prietenii" stiu de ce. :zzz:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Bătrânul din Iunie 11, 2011, 01:23:59 p.m.
Ieri am facut SEX timp de trei ore ! O ora a durat preludiul , o ara sexul, si o ora scuzele pentru nereusita  :rusine: :rusine: :rusine: =D>
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Iunie 11, 2011, 06:05:04 p.m.
 :rotfl: :rotfl: =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Iunie 12, 2011, 03:27:15 a.m.
  Sa mai si ridem ,nu numai de ''sex''si de cei care se aleg totdeauna  cu ultima lucrare .

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Iunie 12, 2011, 11:21:32 a.m.
Citat din: Batrinul din Iunie 11, 2011, 01:23:59 p.m.
Ieri am facut SEX timp de trei ore ! O ora a durat preludiul , o ara sexul, si o ora scuzele pentru nereusita  :rusine: :rusine: :rusine: =D>


Tot este bine! Eu ma gandeam ca o ora a durat pana ati convins-o, o ora preludiul si o ora scuzele, pentru ca de la o varsta te cam lasa si "jucaria"! :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Iunie 26, 2011, 04:01:46 a.m.
 De rasul lumii
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Iulie 02, 2011, 04:22:07 p.m.
Cit de prosti pot fi uni . Un tip ,angajat al unei benzinari verifica vizual nivelul benzinei dintr-o cisterna folosind flacara unei brichete .
http://video.bzi.ro/video/show/dorel-verifica-nivelul-benzinei-din-cisterna-cu-bricheta-13619
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Iulie 02, 2011, 08:35:09 p.m.
dar de astia ce zici?
http://video.bzi.ro/video/show/Copil-pierdut-in-curba-13407
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Iulie 05, 2011, 02:46:58 a.m.
- Alo, parlamentul?
- Da.
- Eu vreau sa ma angajez ca deputat.
- Ce, esti prost?
- Nu, dar pot sa ma prefac...


Vand cameleon albastru. Ba nu, rosu. Pardon... verde ... Nu, nu-i de vânzare!


Sot = adjunctul amantului pe probleme economice!
Dragoste = triumful imaginatiei asupra inteligentei!


Daca violezi o prostituata, se considera furt?


- Ce este viata?
- Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


- Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
- Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.


- Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
- Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


- Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
- Sex.


- Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
- Castrat.


Niciodata nu-ti abtine basinile. Altfel ele circula pe sira spinarii inspre creier si asa se nasc ideile de cacat.


Un tip dupa ce face sex cu o tipa, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofensata, ii spune:
- Ce nesimtit esti; ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet?
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Iulie 08, 2011, 07:07:59 p.m.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=168506716538570
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: liviu1965 din Iulie 08, 2011, 09:05:20 p.m.
Citat din: Batrinul din Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.
am 60 ani dar aproape in fiecare zi fac sex !!! ... si luni ..aproape  si marti ...aproape, si mercuri .. aproape ..... :uimit:

Apropo de 60 de ani, tinerelule, socrumiu are peste 70 si intruna din zile il intreb: tata, cum mai stai cu sexul? , la care el:  dragul meu , la mine sunt toate cu " au fost".

Si intrucat sunt pescar de la 4 ani si nu ma pot abtine de ras cand vad clipul asta si va spun ca soarele in combinatie cu bautura da asa ceva. E dus tare saracu....




Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Iulie 12, 2011, 06:31:32 p.m.
 :lol:

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...





Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: liviu1965 din Iulie 12, 2011, 06:42:49 p.m.
Suppppppperrrrrrrrrrrrrr......
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Iulie 15, 2011, 04:40:04 p.m.
Dezactivarea temporara a unei pisici


Maimuta si Mitraliera
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Iulie 20, 2011, 05:22:45 p.m.
 Va prezint o scrisoare inca...... neterminata ,motivul il veti intelege .

  E tare ,nu ?









Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: bee_lover din Iulie 20, 2011, 05:35:24 p.m.
 :rotfl: a uitat sa mentioneze ca si cand scrie scrisoare...  :hippo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dedu din Iulie 27, 2011, 01:47:06 p.m.
Waazzzzzzzzzzuuuuup  :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din August 04, 2011, 01:35:39 a.m.
 Pentru Stefan O.   
                       
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din August 04, 2011, 01:47:23 a.m.
 Probabil un spot publicitar,realizat de un primar !?                         http://www.facebook.com/video/video.php?v=141813209237154
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din August 04, 2011, 02:03:38 a.m.
La o intersectie, un sofer grabit .


http://www.facebook.com/video/video.php?v=140134779404997
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pistol28 din August 04, 2011, 04:12:49 p.m.
(Lituanie)
Citat din: tassevasi din August 04, 2011, 01:47:23 a.m.
Probabil un spot publicitar,realizat de un primar !?                 


Primarul din Vilnius LITUANIA  a procedat in realitate asa, pentru eliberarea pistelor  de BICICLETE, a fost dat si la stiri TV
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din August 05, 2011, 04:12:33 a.m.
  Ajutor de stupar (la carat caturi):
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din August 05, 2011, 10:40:55 a.m.
pe asta nu ai cum sa o violezi  :nono: :nono: :nono:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din August 05, 2011, 12:53:50 p.m.
Da' si cata bataie iti iei daca nu faci treaba buna! =)) =)) :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din August 05, 2011, 02:35:13 p.m.
Dar despre aceasta Doamna/Domnisoara ce parere aveti ?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din August 06, 2011, 12:47:29 a.m.
 Cealalta nefiind incordta, parca pare mai fioroasa si masiva .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: D006 din August 06, 2011, 02:09:40 a.m.
    Azi cand stateam la coada la paine am auzit doua bancuri tari  :
         1) Cum se numeste atunci cand un ungur tine un roman de p..la ?
         2) Cum dai un ungur jos din pom ?

  PS. Sper ca forumistii unguri sa nu se supere pt. aceste bancuri , sunt doar niste glume.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din August 08, 2011, 06:02:50 p.m.
Nu e un subiect de ras , dar cred ca asa se explica siutuatia actuala , uni sunt cazuti in cap si la propriu si la figurat                                                                                                                                                                                                                                                                                
                                                            Andreei Esca i se f...tu casca                                                                                                                                                                                                                                                                                   
 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din August 09, 2011, 05:57:56 p.m.
"Călăreţul"  fără cap - RO version

- Ioaneeee !
- No, tu, fă, de ce ţipi?
- Mi-e frică, Ioane! Tu ai văzut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
- D-apăi, l-am văzut.
- Mă, Ioane, mă, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebună! Cum să n-aibă cap?
Mai merg ei ce mai merg, şi iar trece pe lânga ei un motociclist.
Măria se-ntoarce dupa el şi urlă:
- Ioaneeee! Nici ăsta n-are cap !
- Tulai, fă, n-oi fi nebună, cum să n-aibă cap?
Iar mai merg un pic şi iar trece pe lângă ei un motociclist.
Măria urlă iar:
- Ioaneee! Mă, mi-e frică, mă! Nici ăsta n-are cap!
Ion stătu puţin, se gândi ce se gândi şi zise:
- Fă, Mărie, ia mută tu coasa pe umărul celălalt
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din August 11, 2011, 12:54:35 a.m.
A aparut un nou program soft " Manele Creator Lite Edition "                                                                                                                                                          Bine inteles e o gluma .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din August 13, 2011, 01:28:52 a.m.
  Asa da parcare !!

http://www.facebook.com/video/video.php?v=146076042144204
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din August 13, 2011, 03:36:01 a.m.
  http://www.facebook.com/video/video.php?v=142732822478526
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din August 13, 2011, 12:03:06 p.m.
Citat din: tassevasi din August 13, 2011, 01:28:52 a.m.
  Asa da parcare !!

http://www.facebook.com/video/video.php?v=146076042144204


Fac si eu d-astea, dar cu pavilionul!!! =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din August 13, 2011, 03:11:03 p.m.
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!   :D :D :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Septembrie 02, 2011, 02:12:10 a.m.
  De cit sa ridem,..... mai bine priviti ce se intimpla aici si  comentati .

http://www.facebook.com/video/video.php?v=2332200353193
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 02, 2011, 02:23:20 a.m.
Tipul de langa motocicleta s-a nascut a doua oara!
Cel din SUV, si-a cautat-o singur, daca mergea cu viteza aia!
Cel din masina care nu a acordat prioritate ar fi meritat aceeasi soarta ca cel cu SUV-ul.
PACAT DE MOTOCICLETA! :yahoo_cry:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Septembrie 02, 2011, 02:49:50 a.m.
Mi se pare  trucat filmuletul , unele faze se desfasoara prea repede parca si prea calculat, intuitia imi spune ca ceva nu e in regula cu acel filmulet, prima neregula pe care am observato, operatorul indreapta camera instantaneu spre directia din care vine acea masina chiar inainte sa fie vizibila masina , parca cumva se astepta sa apara o masina din acea directie , desi era concentrat sa filmeze motocicleta  . Iar daca va uitati jos la comentari majoritatea spun ca li se pare trucaj .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 02, 2011, 02:53:47 a.m.
Si eu cred ca este trucat, insa comentam situatia!
Ceea ce imi intareste convingerea ca este trucat este faptul ca desi se prezenta motorul, cu toate laudele de rigoare, cameramanul a mutat camera video si a focusat pe locul unde urma sa se intample accidentul, desi nu avea motiv. De ce sa fi facut asta??
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Septembrie 02, 2011, 03:00:03 a.m.
Acesta mi se pare un acident mai simpatic si e si real      :rotfl: :rotfl: :rotfl:                   http://www.tare.ro/mudfilms/310391-impact-frontal-si-foarte-violent-dintre-o-motocicleta-si-un-jeep
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 02, 2011, 03:01:37 a.m.
Asta, DAAAA! :rotfl: :rotfl:
Asta este de ras!  =D> =D>
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: jonny_it din Septembrie 05, 2011, 06:41:32 p.m.
Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: cristifader din Septembrie 05, 2011, 08:57:20 p.m.
Ce are 2 ochi si 50 de dinti ?
- Un crocodil.
- Dar 50 de ochi si 2 dinti ?
.................
- Un microbuz plin cu mosnegi.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: cristifader din Septembrie 05, 2011, 09:00:45 p.m.

Misu se duce la un prieten de la sat.
Ies ei la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Misu nu se poate abtine si'i intreba pe cei doi care e treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de'al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu e in concediu...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 05, 2011, 09:18:41 p.m.
 =)) =)) Astia sigur erau romani, iar lucrarea era platita din fonduri publice! =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 05, 2011, 11:47:21 p.m.
Bulă se duce la oftalmolog pentru un control:
- Domnule doctor, de când m-am însurat nu mai văd bine.
- Cum se manifestă pierderea vederii?
- De când m-am însurat nu mai văd un ban în casă.

---

O blondă la volan. Sună telefonul mobil. Răspunde şi aude vocea soţului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se înşeală. Nu este doar o maşină, sunt sute!

---

Bulă în stare de ebrietate îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui să-i culce. Lângă pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos?
- Ca să vă conving, priviţi...
Apucând gongul trase o lovitură puternică în el. Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
- E 2 noaptea în p**da mătii!

---

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cuşcă şi a început să latre. Supărat beţivul îi şopteşte:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste nevastă-mea, tu unde o să dormi?

---

Rimelul de la Max Factor creează impresia că genele sunt de trei ori mai lungi.
Max Factor ar trebui să facă şi prezervative.

---

Într-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
- S-au găsit 1537 de morţi... Căutările continuă.

---

- Care este culmea puterii de convingere?
- Să-ţi convingi prietena că de-aia o ai mică şi moale, ca să nu o doară pe ea!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 05, 2011, 11:56:49 p.m.
un tanar asi pirde o mana intrun ac cident de munca   :uimit:  , ia mana repede o pune intro punga si o ingheata si merge cu ia la doctor. La care doctorul ai spune -Prea tarziu ai venit si nu pot sa mai fac nimic :roll: ,-Domnule doctor sunt si eu baiat tanar ma lasati fara mana ce ma fac ieu  :sad:? - Pai uite daca vrei am o femeie in moarte clinica si as putea sati pun o mana de femeie. - sta asta se gandeste , si zice decat fara mana mai bine sami puie si  de femeie , ce are? :nod:,  zis si facut , al opereaza , operatia decurge bine , acuma la vreo 6 luni vine la control .- Cum e cu mana tinere :uimit: ??E bine poti face treaba cu ia :roll:?? ,- Daaa fac orice spal , calc , gatesc orice fac.,---se uita doct. mai atent la mana si vede niste puncte rosii., - Da ce sunt punctele alea rosii pe mana , ceai facut?? - Apai domnule doct. am uitat sa va spun , cand merg dimineata sa ma pis si iau scula in mana sa o scutur nui mai da drumul :nono: pana nu o frig cu tigarea si de aceia am punctele alea rosii pe mana :P
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Septembrie 08, 2011, 02:25:37 a.m.
de mult nu am mai fost pe aici sa va distrez, dar acum vreau sa va las fara cuvinte...

http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 08, 2011, 02:38:48 a.m.
Uite asa iti iei amanta cu tine in delegatie, fara sa se prinda sotia!
In geamantan! =)) :rotfl: =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Septembrie 08, 2011, 12:52:51 p.m.
amanta gonflabila intra si intr-o geanta mai mica  =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: popa georgian din Septembrie 08, 2011, 07:06:55 p.m.
iti iei amandoua amantele daca le ai!
daca nu te multumesti si cu una
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 12, 2011, 12:55:32 p.m.
p-astea le-ati vazut?

   





   
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 13, 2011, 01:11:35 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 13, 2011, 01:40:59 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Septembrie 14, 2011, 12:51:47 a.m.
cat adevar
si cand te gandesti ca d-nul Basescu cu o singura fraza a castigat zeci de mi de voturi de la profesori cu o singura fraza
" nu este adevarat ca nu sunt bani pentru marirea salariilor profesorilor,Tariceanu nu vrea "
oare cate exemple va mai trebuie ?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Septembrie 14, 2011, 05:05:08 p.m.
                                                           


Urmariti la minutul 1 si 30 , la minutul 7 si 45 de secunde  si la minutul 14 si 10 secunde se afirma acelasi lucru, Mai frate astia au inceput sa mulga de venin si matcile , probabil asa se explica si pretul acestui produs , e munca grea sa gasesti matca sa o prinzi sa o faci sa scoata acul apoi sa ii recoltezi veninul cu pipeta   :D :D :D.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Septembrie 14, 2011, 05:57:53 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 14, 2011, 10:09:09 p.m.
 =)) S-a tampit lumea! =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 14, 2011, 10:43:18 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 14, 2011, 10:56:26 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din Septembrie 15, 2011, 02:10:34 a.m.
Pacat ca e doar pe Facebook nu lam gasit pe youtube deci nu mai pot de ras  :rotfl: :rotfl: =)) =)) =)) =)) =))     



http://www.facebook.com/#!/photo.php?v=226689884023730
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 15, 2011, 02:27:38 a.m.
Nu merge! Mai pune odata link-ul!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din Septembrie 15, 2011, 02:48:11 a.m.
http://www.facebook.com/photo.php?v=226689884023730          -  Acesta este daca tot nu merge tot sa fie albastru copiatil si dati peste pe mess sau pe o pagina merita vizionat utativa la tot si va promit ca o sa radeti intruna  =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Septembrie 15, 2011, 06:35:18 p.m.
    BANCOMATUL
     
    Un afiş la intrarea unei bănci:
    Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.


    PROCEDURA "BĂRBAŢI"
     
    1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
    2. Coborâţi geamul portierei.
    3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
    4. Tastaţi suma dorită.
    5. Recuperaţi  cardul, luaţi banii şi chitanţa.
    6. Ridicaţi geamul portierei.
    7. Continuaţi-vă drumul.

     
          PROCEDURA "FEMEI"

    1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
    2. Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
    3. Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei.
    4. Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
    5. Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
    6. Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
    7. Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă distanţa în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
    8. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
    9. Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
    10. Căutaţi în  poşetă carneţelul în care aţi notat     PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
    11. Introduceţi PIN-ul.
    12. Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
    13. Tastaţi suma dorită.
    14. Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
    15. Luaţi banii şi chitanţa.
    16. Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
    17. Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
    18. Verificaţi-vă înca odată machiajul.
    19. Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
    20. Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
    21. Recuperaţi cardul din Bancomat.
    22. Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
    23. Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
    24. Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
    25. Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
    26. Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
    27. Deblocaţi frâna de mâna.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 16, 2011, 03:19:55 a.m.
Google a luat-o razna!
Astazi am constatat ca nu prea le are cu matematica!
Face-ti repede un calcul! Mie imi iese 118 nu 188! =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Septembrie 16, 2011, 04:50:33 a.m.
Urmariti de la secunda 30 incolo                                           
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Septembrie 16, 2011, 03:02:04 p.m.
Traim in Romania si asta... se vede zilnic!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 16, 2011, 11:12:11 p.m.
care va prindeti sa ajutati fata?/ ca daca nu o ajut eu  adica sa o ,, scanez'' :uimit: :uimit: :P
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Septembrie 17, 2011, 12:48:03 a.m.
Citat din: POSTASUL din Septembrie 16, 2011, 11:12:11 p.m.
care va prindeti sa ajutati fata?/ ca daca nu o ajut eu  adica sa o ,, scanez'' :uimit: :uimit: :P

E cam mult de " scanat " are cam multe  "pagini " prefer  cele cu "pagini " mai putine .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: filip din Septembrie 17, 2011, 08:03:02 p.m.
Un apicultor ce foloseste produsele stupului :bzz:

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din Septembrie 17, 2011, 11:33:49 p.m.
Asta am mai vazuto, foarte tare  :hippo: :beer:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 19, 2011, 01:38:25 a.m.
 =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din Septembrie 20, 2011, 01:38:49 a.m.
 =)) =)) =)) Daca rezisti pana la sfarsit esti cel mai tare eu rad ca nebunu intruna, vizualizarile cresc in timp record din toate tarile cu panarama asta  =)) =)) =)) =)) =))

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Septembrie 20, 2011, 10:17:06 p.m.
Tortoise is dancing at satisfaction !




Ursuletul somnoros !




Dog extreme !




Reclama Skittles !




luck Luck LUCK !




Frog Legs Dancing With A Little Salt !




Somewhere, somehow, happened in Africa !




Cum urci pe elefant !




Marean ejaculatul !  :rotfl:




You need a car?




Doi moldoveni dikteaza un numar la telefon !  :rotfl:




CEA MAI TARE PASARICA !  :uimit:




Mi-ai Violat Baietu'




Masturbarea Linistii Publice




Buzdugan - Himen din termopan




Ahhhhh, nu te apleca femeie !


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Septembrie 20, 2011, 10:21:17 p.m.
Socrate - Povesti cu talc !

Într-o zi, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este dragostea.
Socrate i-a răspuns: Du-te pe câmpul din apropiere şi adu-mi cel mai frumos spic de grâu pe care îl vei găsi, dar ţine cont că nu ai voie să faci decât o singură încercare. Platon l-a ascultat fără să crâcnească, şi s-a întors după o vreme fără a aduce nimic cu el.
Socrate l-a întrebat ce se întâmplase, iar Platon l-a lămurit: Atunci când am intrat în lanuri am zărit un spic înalt şi frumos, dar m-am gândit că poate voi găsi un altul şi mai maiestos, aşa că am mers mai departe. Am căutat în zadar după aceea, căci nu am aflat nici un alt spic asemenea celui dintâi, aşa că nu ţi-am mai adus vreunul.
Socrate i-a spus: Aceasta este dragostea.
...

Într-o altă zi, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este căsătoria.
Socrate i-a zis: Mergi până la pădure şi taie-mi cel mai mândru şi mai chipeş brad, dar adu-ţi aminte că nu ai voie să faci decât un singur drum pentru asta. Platon a făcut întocmai şi a revenit după un timp cu un brad nu tocmai înalt şi nu foarte frumos, dar îndeajuns de arătos.
Socrate l-a întrebat de ce a ales tocmai acel pom, iar Platon i-a răspuns:
Am văzut nişte brazi foarte falnici în drumul meu prin pădure, dar mi-am amintit ce s-a întâmplat ultima dată, cu spicul de grâu, aşa că l-am ales pe acesta. Mi-a fost teamă că dacă nu îl iau cu mine mă voi întoarce din nou cu mâinile goale, deşi nu a fost chiar cel mai frumos brad pe care l-am zărit.
Socrate i-a spus: Aceasta este căsătoria.
...

Cu o altă ocazie, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este fericirea.
De această dată, Socrate l-a îndrumat: Du-te pe malul râului şi culege cea mai frumoasă floare pe care o vei găsi, dar ţine seama că nu poţi să alegi decât o singură dată. Platon a făcut aşa cum i s-a cerut şi, la întoarcere, a povestit: Am văzut această floare lângă râu, am cules-o şi m-am gândit că este cea mai frumoasă dintre suratele ei. Deşi am zărit şi alte flori minunate, continui să cred că aceasta este fără egal.
Socrate i-a zis: Aceasta este fericirea.
...

Cu un alt prilej, Platon şi-a întrebat învăţătorul ce este viaţa.
Socrate i-a cerut să facă un nou drum în pădure şi să aducă de acolo cea mai frumoasă floare care îi va ieşi în cale. Platon a plecat de îndată, gata să îşi ducă la îndeplinire sarcina.
Au trecut trei zile, dar el nu şi-a mai făcut apariţia.
Socrate a mers şi el în pădure, să îşi caute ucenicul. În cele din urmă, l-a descoperit în mijlocul unei poiene. Socrate l-a întrebat dacă a descoperit preafrumoasa floare, iar Platon i-a arătat-o, răsărind din pământ chiar lângă el. Învăţătorul l-a întrebat de ce nu adusese floarea la casa sa, iar Platon i-a spus: Dacă făceam asta, s-ar fi veştejit curând. Chiar dacă nu o rup, ea va muri, mai devreme sau mai târziu. Aşa că am stat în preajma ei atunci când a înflorit, iar atunci când se va ofili voi căuta o alta, la fel de frumoasă. De fapt, acesta este a doua floare pe care am descoperit-o.
Socrate i-a spus: Ei bine, se pare că ştii deja adevărul despre viaţă.

Concluzii:
*dragostea nu înseamnă perfecţiune;
* căsătoria nu trebuie să fie o alegere perfectă, ci să devină una;
* fericirea este o stare de spirit autocâştigată de alegerea făcută;
* viaţa este bucuria de a fi împreună.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Septembrie 20, 2011, 10:24:05 p.m.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :   :D

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..........................................
 
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
..........................................
 
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
..........................................
 
AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................
 
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.............................................
 
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
...................................................
 
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................
 
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
......................................................
 
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
......................................................
 
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
......................................................
 
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
......................................................
 
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................
 
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................
 
Si ... cireasa de pe tort !!!
 
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emilavram din Septembrie 24, 2011, 08:56:16 p.m.
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Septembrie 26, 2011, 03:54:26 p.m.
RObotzi.S02.Ep1

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 27, 2011, 12:45:20 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 27, 2011, 01:49:38 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pistol28 din Septembrie 27, 2011, 09:08:25 a.m.
Stan si Bran au murit foarte saraci .

niste actiri EXCEPTIONALI
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 27, 2011, 01:46:01 p.m.
Citat din: pistol28 din Septembrie 27, 2011, 09:08:25 a.m.
Stan si Bran au murit foarte saraci .

niste actiri EXCEPTIONALI
si noi cum crezi ca vom murii??? =)) =)) ce vom luam cu noi ,[nimic]                                                             stii ce diferenta e intre unu bogat si unu sarac cand moare??   Cel bogat ia un rahat cu el iar cel sarac lasa un rahat  :nod: :nod::rotfl: :rotfl: :hi: :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Septembrie 27, 2011, 09:03:13 p.m.
Citat din: POSTASUL din Septembrie 27, 2011, 01:46:01 p.m.
Citat din: pistol28 din Septembrie 27, 2011, 09:08:25 a.m.
Stan si Bran au murit foarte saraci .

niste actiri EXCEPTIONALI
si noi cum crezi ca vom murii??? =)) =)) ce vom luam cu noi ,[nimic]                                                             stii ce diferenta e intre unu bogat si unu sarac cand moare??   Cel bogat ia un rahat cu el iar cel sarac lasa un rahat  :nod: :nod::rotfl: :rotfl: :hi: :hi:
am atasat si acest clip antai am vrut sal postez in alta parte dar mi ca mor inpusca astia si pe mine =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Septembrie 28, 2011, 04:50:01 p.m.
Unu suparat pe radar                                                                                                                                                                                                            
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Septembrie 30, 2011, 03:18:12 p.m.
Un exemplu practic despre cum lucreaza mintea umana

Priviti  poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni.

(http://img829.imageshack.us/img829/7435/butz.jpg)

Concluzia:

- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut , ce traverseaza strada .
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului  in  fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul !!!

Nu fii alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data !   :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Septembrie 30, 2011, 04:19:22 p.m.
Viata e dura - Imnul repetentului la Bac    :D


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Septembrie 30, 2011, 05:54:47 p.m.
GHICITORI NEVINOVATE

1. E rotundă şi e cârnă şi cu capu-n jos atârnă! 

2. Din carne e crescută, tare şi osoasă. O parte-i belită şi alta-i flocoasă.

3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orişicine se întrece, s-o apuce şi s-o frece.

4. Cine se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă?

5. Ce se plăteşte, se beleşte, se linge când e tare şi curge când e moale?

6. În faţă măreaţă, pe margine creaţă, în spate o lingi, în faţă o-mpingi.

7. Piele vie-n, piele moartă, dai din fund şi intră toată.

Le-ai ghicit? Daca nu, vezi mai jos raspunsurile:






1. ghinda
2. pana de gâscă
3. ţâţa vacii
4. coşarul
5. îngheţata
6. marca poştală, timbrul
7. cizma

Cine s-a gandit la prostii, sa-i fie rusine !    :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Septembrie 30, 2011, 06:34:54 p.m.
 :lol:   =))

(http://img137.imageshack.us/img137/2743/baicoi.jpg)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 01, 2011, 12:04:35 a.m.
Adaptarea automobilelor la pretul benzinei      :D 


Smart

(http://img9.imageshack.us/img9/9273/21295651.jpg)


Smamborghini

(http://img690.imageshack.us/img690/8007/80052268.jpg)


Smaudi

(http://img194.imageshack.us/img194/4296/39247100.jpg)


Smerrari

(http://img823.imageshack.us/img823/5104/50446838.jpg)


Smorche

(http://img232.imageshack.us/img232/1502/43821616.jpg)


Smorvette

(http://img687.imageshack.us/img687/9476/46214725.jpg)


si... Smustang

(http://i.imgur.com/GnRzU.png)


(http://i.imgur.com/h3eQF.gif)


sursa: venita pe e-mail
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: nelu2011 din Octombrie 01, 2011, 02:09:39 a.m.
 :rotfl: :lol:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 01, 2011, 04:58:33 a.m.
Citat din: Woolf din Septembrie 30, 2011, 03:18:12 p.m.
Un exemplu practic despre cum lucreaza mintea umana[ =)) =))/b]

Priviti  poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni.

(http://img829.imageshack.us/img829/7435/butz.jpg)

Concluzia:

- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut , ce traverseaza strada .
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului  in  fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul !!!

Nu fii alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data !   :D
donu Wolf mai zii si ceva real , dai numai ,,copii, paste '' de pe unde prinzi si  la faza asta ma faci sa cred ca esti un ramolit rau [nu vreu sa cred asta]  pai mai nenea  cand am vazuto pe asta ,era sami bat nevasta =)) =)) :redcard: =)) :hippo: :hippo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 01, 2011, 03:11:12 p.m.
Citatdonu Wolf mai zii si ceva real , dai numai ,,copii, paste '' de pe unde prinzi si  la faza asta ma faci sa cred ca esti un ramolit rau [nu vreu sa cred asta]  pai mai nenea  cand am vazuto pe asta ,era sami bat nevasta =)) =)) :redcard: =)) :hippo: :hippo:


Cucoana aia din poza e foarte reala !  :D  Vrei sa-ti povestesc din aminitiri din copilarie?  Cred ca mai ramolit esti tu, daca vrei sa-ti bati nevasta uitandu-te la o poza !   :nudie:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 02, 2011, 02:38:15 a.m.
Pisicile vorbesc? Un motan spune "nu" timp de două minute

Un motan a devenit celebru pe Internet după ce stăpânul său l-a filmat spunând "nu" timp de două minute.

În această înregistrare, motanul pare să zică numai cuvântul " no ". Clipul este foarte amuzant datorită expresiei de pe chipul pisicii, care pare să fie terifiată de ceva ce se află în spatele camerei.

Motanul se zbârleşte şi repetă cuvântul " no " timp de două minute.   :D



sursa: mediafax.ro
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 02, 2011, 12:25:56 p.m.
Wipeout - Stupid people   ;))

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 02, 2011, 02:36:43 p.m.
Citat din: POSTASUL din Octombrie 01, 2011, 04:58:33 a.m.
...  pai mai nenea  cand am vazuto pe asta ,era sami bat nevasta...
Masochistuleeee! =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 02, 2011, 06:13:24 p.m.
 :lol: :bravo:
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 02, 2011, 02:36:43 p.m.
Citat din: POSTASUL din Octombrie 01, 2011, 04:58:33 a.m.
...  pai mai nenea  cand am vazuto pe asta ,era sami bat nevasta...
Masochistuleeee! =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 03, 2011, 03:20:51 p.m.
Cum sa tii martorii lui Iehova departe !       =))


(http://static2.rdf.ro/files/2011/10/How-to-keep-Jehovahs-Witnesses-from-knocking-540x382.jpg)


sursa: resursadefun.ro
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 04, 2011, 07:40:53 p.m.
 mam gandit sa va recomand un sofer de camion sa va duca stupii in pastoral   =)) =                             
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 04, 2011, 08:14:00 p.m.
De unde vine numele oraşului Băicoi    :D


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 05, 2011, 01:03:35 p.m.
Commented photos     :D


(http://i.imgur.com/j5unV.png)

(http://i.imgur.com/An6Yc.png)

(http://i.imgur.com/mhifx.png)

(http://i.imgur.com/ZbLST.png)

(http://i.imgur.com/uvzU2.png)

(http://i.imgur.com/yxClE.png)

(http://i.imgur.com/RwDY4.png)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: nelu2011 din Octombrie 05, 2011, 10:58:26 p.m.
Tare de tot =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: popa georgian din Octombrie 06, 2011, 11:31:42 p.m.
 =)) =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 07, 2011, 02:35:05 a.m.
                                                                                                           
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 07, 2011, 01:59:06 p.m.
Ea:
Asa sunteti voi barbatii, nu intrebati niciodata care este traseul corect! Preferati sa pierdeti doua ore pe drum!

El:
Da draga, ai dreptate, insa spre deosebire de voi, noi recuperam cele doua ore la parcarea masinii!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 08, 2011, 12:54:55 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 08, 2011, 01:16:01 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 08, 2011, 02:08:09 a.m.
Postasule, ce ne oferi tu aici sunt momente antologice ale cinematografiei romanesti!
Nu se mai nasc prea curand astfel de actori... Pacat...
Dumnezeu sa ii odihneasca in pace!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 08, 2011, 02:23:50 a.m.
pentru unii poate sunt invechite , nustiu zic si eu, dar eu unul ma amuza oridecate ori leas vedea, si in ziua de azi putini mai sunt asa cum au fost iei :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 08, 2011, 02:47:07 a.m.
       
   
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 08, 2011, 01:30:13 p.m.
Care parte e mai inchisa la culoare?                                                                                                       ( poza de jos e mizgalita de mine , am descarcat prima poza de sus am mizgalito ( doar acolo la mijloc ) si se pare ca are loc o schimbare de perceptie si ne pare ca se intuneca partea de jos )
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Octombrie 08, 2011, 06:34:23 p.m.
pai eu nu am dat cu pixul pe monitor (  =)) =)) =)) ) dar am pus degetul pe delimitatra dintre culori si ......a dracu treaba
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 08, 2011, 08:41:04 p.m.
Betia pt timp de criza , ( daca vret sa fiti beat dar nu aveti bani pt bautura  priviti urmatorul videoclip cu atentie , priviti doar in centru , functioneaza mai bine daca mariti fereastra de tot) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:                                                                                 
       
   
                                                              http://www.tare.ro/embed/4d21a7ca8fbcc                                                                        Aceasta nu e o iluzie optica , apa plata sau demineralizata tinuta la frig poate ajunge cu mult sub 0 grade fara a ingheta , e de ajuns sa scuturati sticla iar apa va ingheta instantaneu                                                                                             
   
 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefi din Octombrie 09, 2011, 05:37:35 p.m.
-De ce albinele nu au presedinte si guvern?
-Pentru ca ele trebuie sa faca miere, nu rahat!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 10, 2011, 03:40:58 a.m.
Priviti ce fac roamani nostri     http://www.clipfish.de/special/supertalent/video/3676620/trampolin-knstler-constantin-beim-supertalent-casting/                                                                                                                                                         http://www.click.ro/news/romani_in_lume/Un_roman-a_facut_praf_juriul-emisiuni_din_Germania_0_1264073605.html                                                                                             
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 10, 2011, 04:06:55 a.m.
Citat din: Kov iulian din Octombrie 10, 2011, 03:40:58 a.m.
Priviti ce fac roamani nostri     http://www.clipfish.de/special/supertalent/video/3676620/trampolin-knstler-constantin-beim-supertalent-casting/                                                                                                                                                         http://www.click.ro/news/romani_in_lume/Un_roman-a_facut_praf_juriul-emisiuni_din_Germania_0_1264073605.html                                                                                             
extraordinar  :uimit: :uimit: :nod: :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Calin Catalin din Octombrie 10, 2011, 02:35:10 p.m.
Si totusi, sa fim fair-play! :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 11, 2011, 04:49:32 p.m.
Limba Romana provoaca hohote de ras englezilor de la top gere                                                                 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Octombrie 11, 2011, 08:14:31 p.m.
niste tarani!!! :nod: :nod: :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 11, 2011, 09:10:13 p.m.
Cuvantul "iesiti" le suna ciudat, avand multe asemanari cu cuvinte mai putin "ortodoxe" din limba engleza!
Nu le gasesc nicio vina... si pentru noi unele cuvinte straine suna ca dracu'.
Ce parere aveti despre moneda nationala a Botswanei sau de localitatea omonima din Croatia? Cu siguranta aceste doua denumiri nu vor aparea nici la radio nici la TV... ii mananca CNA-ul... dar asta nu inseamna ca suntem nepoliticosi! sau prost crescuti!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: bee_lover din Octombrie 11, 2011, 10:47:42 p.m.
Pai daca vrei sa le rostesti ce faci?  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 11, 2011, 11:21:57 p.m.
Exact asta era situatia si cu "iesiti" de pe GPS-ul celor de la Top Gear!
Diferenta este ca acolo cuvintele erau pronuntate continuu de robot, iar ei nu se puteau abtine din ras!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 11, 2011, 11:55:19 p.m.
Citat din: mape 48 din Octombrie 11, 2011, 08:14:31 p.m.
niste tarani!!! :nod: :nod: :nod:
donu Mape puteati sa le ziceti si dv. altfel nu ,,tarani''  , tarani suntem noi toti sau ne tragem din tarani ,  chiar daca ne dam noi rotunzi  , ,,taran e un cuvant care merita reSpect nu asociat cu niste gunoaie , paraziti ai planetei care umbresc degeaba pamantul , rog sa nu va suparati  ^:)^ ^:)^ e doar o sesizare  pentruca multi folosesc acest cuvant poate fara sasi dee seama :hi: :hi:   CAT E LUMEA DE DESTEAPTA DE LA PLUG MANCARE ASTEAPTA :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 12, 2011, 12:05:52 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 12, 2011, 12:11:24 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din Octombrie 12, 2011, 01:07:06 a.m.
Pentru cei ce iubesk steaua  :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:



HAI DINAMO  :beer: :beer: :beer:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 01:09:40 a.m.
Nu sunt stelist, insa astia care isi educa progeniturile astfel sunt niste retardati!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 12, 2011, 01:36:17 a.m.
Citat din: Toma Sergiu din Octombrie 12, 2011, 01:07:06 a.m.
Pentru cei ce iubesk steaua  :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

http://www.youtube.com/watch?v=NshZJS_h0cU&feature=share

HAI DINAMO  :beer: :beer: :beer:
mai Sergiu din postarile tale pe forum te vad ca fiind un baiat istet si cu un viitor promitator , pai am pretentii de la tine , pai tu mai poti numii ,,fotbal''  din ceia ce ai vazut in ultimii ani  si pana in prezent in romania, ,  cat despre ce ai postat , asa va arata viitorul Romaniei
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din Octombrie 12, 2011, 01:39:04 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 01:09:40 a.m.
Nu sunt stelist, insa astia care isi educa progeniturile astfel sunt niste retardati!


Doar bucurestenii pot face asta  :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 01:42:34 a.m.
Citat din: Toma Sergiu din Octombrie 12, 2011, 01:39:04 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 01:09:40 a.m.
Nu sunt stelist, insa astia care isi educa progeniturile astfel sunt niste retardati!


Doar bucurestenii pot face asta  :nod:


Tampiti sunt peste tot, vorba lui nea Einstein "Sunt doar doua lucruri infinite, universul si prostia umana, insa asupra primului aspect nu sunt atat de sigur."
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din Octombrie 12, 2011, 01:46:46 a.m.

Citatmai Sergiu din postarile tale pe forum te vad ca fiind un baiat istet si cu un viitor promitator , pai am pretentii de la tine , pai tu mai poti numii ,,fotbal''  din ceia ce ai vazut in ultimii ani  si pana in prezent in romania, ,  cat despre ce ai postat , asa va arata viitorul Romaniei


Multumesc pentru aprecierile facute domnule Postasul dar video asta a facut furofi pe facebook  :D


romikele: Din pacate aici nu e facebook, e de preferat sa evitam asemenea subiecte cu expresii indecente.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 12, 2011, 02:39:12 a.m.
Citat din: POSTASUL din Octombrie 11, 2011, 11:55:19 p.m.
Citat din: mape 48 din Octombrie 11, 2011, 08:14:31 p.m.
niste tarani!!! :nod: :nod: :nod:
donu Mape puteati sa le ziceti si dv. altfel nu ,,tarani''  , tarani suntem noi toti sau ne tragem din tarani ,  chiar daca ne dam noi rotunzi  , ,,taran e un cuvant care merita reSpect nu asociat cu niste gunoaie , paraziti ai planetei care umbresc degeaba pamantul , rog sa nu va suparati  ^:)^ ^:)^ e doar o sesizare  pentruca multi folosesc acest cuvant poate fara sasi dee seama :hi: :hi:   CAT E LUMEA DE DESTEAPTA DE LA PLUG MANCARE ASTEAPTA :nod:



Muzeul Taranului Roman este zona aia din Bucuresti, despartita printr-un gard de romanii tarani...

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefi din Octombrie 12, 2011, 04:02:46 a.m.
Unul dintre telecomandati si-a tras gajica...se vede ca "toate" femeile au apelat la el si a ales ce a fost mai bun:
http://www.click.ro/vedete/romanesti/baiatul-fetele-apeleze-Uite-l-VIDEO_0_1265273515.html
Oana o cheama pe creatura si se potrivesc ca fratele cu sora  :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: bee_lover din Octombrie 12, 2011, 12:13:03 p.m.
Apoi ar trebui sa ne apucam si noi de expresii de genul: "toate stupinile sa apeleze la mine"   =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 12:38:19 p.m.
Si ce faci daca te alegi cu o stupina la fel de buna pe cat este de buna gagica lu' asta ca femeie??? =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefi din Octombrie 12, 2011, 05:06:10 p.m.
Da da si eu vreau stupina. Vreau stupina de la Pharaonu cu contract nou. Cu contract nou sa fie, de care vrea el dar sa fie nou! :rotfl:
Nu intelegeti calocuiesc impreuna? Adica:ea acasa la ea, el acasa la el si sunt impreuna :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 12, 2011, 05:53:25 p.m.
Citat din: stefi din Octombrie 12, 2011, 05:06:10 p.m.
Da da si eu vreau stupina. Vreau stupina de la Pharaonu cu contract nou. Cu contract nou sa fie, de care vrea el dar sa fie nou! :rotfl:
Nu intelegeti ca locuiesc impreuna? Adica:ea acasa la ea, el acasa la el si sunt impreuna :D
Poate sunt impreuna virtual prin internet, si fac dragoste pe web  :D :P
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 05:54:06 p.m.
Locuiesc impreuna... cu parintii! :nod: :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: bee_lover din Octombrie 12, 2011, 06:47:48 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 12:38:19 p.m.
Si ce faci daca te alegi cu o stupina la fel de buna pe cat este de buna gagica lu' asta ca femeie??? =)) =)) =)) =))

O pun in carantina mai Pharaoane  =)) poate zic ca are loca si o ard si mai scot un banut  :nebun:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefi din Octombrie 12, 2011, 08:28:02 p.m.
banc pentru femei:
Daca vrei sa ai sanii mari, baga-i intr-un stup  :)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 08:30:03 p.m.
E valabil si pentru barbati, dar nu la sani ci putin mai jos! :rotfl:  =)) :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 08:45:08 p.m.
Apropo de asta, mi-am luat in urma cu cateva zile o intepatura in co... pardon, in fabrica de mostenitori! :rusine: :mad: :nebun:
Nu vreti sa stiti cum este! =)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 08:57:22 p.m.
Aveam o mare aerisire intre cracii pantalonilor! =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 12, 2011, 08:57:32 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 08:45:08 p.m.
Apropo de asta, mi-am luat in urma cu cateva zile o intepatura in co... pardon, in fabrica de mostenitori! :rusine: :mad: :nebun:
Nu vreti sa stiti cum este! =)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
Uni mai stim , cei care  suntem prea delasatori sa le mai coasem intre ..... cind se mai rup   =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 09:03:04 p.m.
Iuliane, inseamna ca esti fratele meu de... suferinta! :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 12, 2011, 11:14:57 p.m.
Pedalati, pedalati !    :D

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: bee_lover din Octombrie 12, 2011, 11:46:40 p.m.
Tind sa-i dau dreptate domnului Romikele si eu sunt patit  :rusine:  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 13, 2011, 10:23:49 p.m.
Razbunarea unui sot . A dat pe youtube rufele furate de sotia asistenta la spital                                             
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 13, 2011, 10:45:16 p.m.
Citat din: Kov iulian din Octombrie 13, 2011, 10:23:49 p.m.
Razbunarea unui sot . A dat pe youtube rufele furate de sotia asistenta la spital                                             


:offtopic: nu am gasit nimic de ras....   :offtopic:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 13, 2011, 11:47:15 p.m.
Nu filmuletul in sine e de ras ci prostia lor , sunt de toata jena ,  :redcard: :redcard:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pistol28 din Octombrie 14, 2011, 10:21:20 a.m.
Din cocos nu faci gaina
Nici din "sotia asistenta la spital" gospodina.

Postarea a fost facuta de sotul inselat cu "instructorul de la scoala de soferii"   
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 14, 2011, 01:13:26 p.m.
Daca asistenta aceea este anchetata pentru furt, sotul ar trebui si el cercetat pentru TAINUIRE!
Oare toate astea le-a furat ieri, dupa ce sotii erau certati? Nu au fost furate in timp, iar sotului i-a convenit, iar acum "isi spala rufele" in public?
Si ca sa pun o intrebare de avocat al asistentei: este posibil ca acele articole textile sa fie procurate de sot prin diverse modalitati, si sa fie filmate si date publicitatii doar pentru a face rau sotiei, iar sotia (asistenta in cauza) sa nu aibe nimic de-a face cu toata povestea?
Eu cred ca se poate si varianta asta!
Deci? Sarim imediat la gatul asistentei sau facem sapaturi?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pistol28 din Octombrie 15, 2011, 11:26:46 a.m.
Logica d-voastra este OK.

La politie primul suspect este cel care face dezvaluirea unei nereguli.
Martorul este acuzat de complicitate.

Poate, poate isi retrage reclamatia si scapam de un dosar, ca de munca de investigare este grea si obositoare, trece luna si luam RETRIBUTIA (ca salariu iau cei ce muncesc).
Ca si domnii parlamentari au INDEMNIZATIE.

TARA lu PAPURA VODA (stie cineva de unde vine aceasta expresie)?

fara suparare
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 15, 2011, 01:03:01 p.m.
Citat din: pistol28 din Octombrie 15, 2011, 11:26:46 a.m.
Logica d-voastra este OK.

La politie primul suspect este cel care face dezvaluirea unei nereguli.
Martorul este acuzat de complicitate.

Poate, poate isi retrage reclamatia si scapam de un dosar, ca de munca de investigare este grea si obositoare, trece luna si luam RETRIBUTIA (ca salariu iau cei ce muncesc).
Ca si domnii parlamentari au INDEMNIZATIE.

TARA lu PAPURA VODA (stie cineva de unde vine aceasta expresie)?

fara suparare
Țara lui Papură Vodă

În 1735 în Craiova mai existau doar 836 de familii, numărând în jur de 4 000 locuitori. Țara Românească nu putea revendica Oltenia pentru că aparținea Imperiului Habsburgic, iar după 1739, domnitorii fanarioți n-au avut puterea necesară să se impună fără aprobarea oltenilor. Turcii erau încolțiți de ruși și austrieci, s-au mulțumit să întărească paza cetăților de la Dunăre de teama atacurilor și jafurilor haiducilor. După un puseu de violențe care a durat cîteva luni, societatea caioveană și-a găsit un echilibru. Boierii au reușit să-l convingă pe același Neagu Papură să conducă o miliție a pămîntului pentru a potoli atacurile haiducilor și hoților. De la acest Neagu Papură a rămas expresia "Țara lui Papură Vodă" care a depășit de mult aria Craiovei sau Olteniei, intrînd în folclorul național cu sensul peiorativ, de țară fără stăpîn, unde legile nu mai există. Neagu Papură este un personaj controversat, inițial a fost haiduc, apoi i s-a pierdut urma, nu se știe cum de tocmai el s-a oferit să fie pandur în slujba austriecilor și care au fost relațiile sale cu haiducii din noua sa funcție, dacă nu a vrut sau nu a putut să-i prindă, dacă a fost implicat în masacrarea garnizoanei austriece și dacă a jefuit și atelierele meșteșugarilor din centru. Mulți au susținut că, în acele zile, ar fi jefuit și multe ateliere și prăvălii. După cîteva luni, a fost înlocuit de boieri și a luat iar drumul codrului. Poate paradoxal, fără sistem legislativ dar și fără tributuri și taxe plătite turcilor, austriecilor sau fanarioților de la București, viața majorității populației s-a îmbunătățit, astfel se explică și perioada destul de lungă (35 de ani) de relativă independență. Boierii au asuprit mai puțin țăranii de frică că și-ar putea face singuri dreptate. Comercianții și boierii și-au continuat afacerile la adăpostul cetelor înarmate de slujitori. Bănia Craiovei n-a reușit să instituie un sistem legislativ așa că procesele și judecățile au dispărut, diferedele se rezolvau "la mica înțelegere" sau prin forță, cîteodată se invocau legi ale pămîntului și obiceiuri.                          :hi: acesta este un citat :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 15, 2011, 01:16:43 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Octombrie 15, 2011, 04:53:10 p.m.
Cretule mama ta e acasa?

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 15, 2011, 06:16:29 p.m.
Citat din: Kiwi Bee din Octombrie 15, 2011, 04:53:10 p.m.
Cretule mama ta e acasa?


:bravo: :bravo: :bravo: =)) =)) =)) =)) =)) :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: popa georgian din Octombrie 15, 2011, 11:28:41 p.m.
sigur era cret?
sau era bec?
=)) =)) =))
=)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Octombrie 15, 2011, 11:39:30 p.m.
cu suvite =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Octombrie 16, 2011, 12:38:47 a.m.
Citat din: romikele din Octombrie 15, 2011, 11:42:10 p.m.
cu carare pe mijloc  =)) =)) =))


Maaare carare! :nod: :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Octombrie 16, 2011, 01:18:44 a.m.
carare???? da ce zici de brezde??? =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Octombrie 16, 2011, 01:25:44 a.m.
un pitic merge la un bar si tot sarea in sus in fata barului :vreu o racoritoare ,vreu o racoritoare .dupa vreo trei incercari ,vede ca nimeni nu l baga in sema ,merge dupa bar si ce vede??? dupa bar tot un pitic care sarea in sus   si  intreba: fanfa sau cola ,fanta sau cola???? =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 16, 2011, 02:38:45 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 18, 2011, 12:23:09 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Octombrie 18, 2011, 01:01:08 a.m.
   Ce  se poate pe la noi .
Numai bine
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: yo2lsk din Octombrie 18, 2011, 11:43:53 a.m.
Fotografia a doua, cu bicicleta furata nu cred ca este de pe la noi dupa numarul de inmatriculare al autobuzului.
Avem o placere sadica sa ne insusim toate furturile?
un link despre furtul de biciclete in Olanda: http://razvan.pevarf.org/2011/09/18/furtul-de-biciclete-in-olanda/

Toate bune
Ovidiu
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Octombrie 18, 2011, 05:28:31 p.m.
Ma doare burta de la ris

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Octombrie 18, 2011, 05:45:35 p.m.
Si partea a doua

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 19, 2011, 01:27:40 a.m.
         
             
     
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 19, 2011, 01:37:20 a.m.
 :yellowcard: :yellowcard: :yellowcard: :yellowcard:
asta doresc din proprie initiativa sa ofer pentru toti cei care fac doar copy - paste de pe youtube
haideti sa incercam sa punem doar esenta esentei, ca incarcam serverul inutil si nu cred ca doreste cineva asta

in postarea de mai sus cred ca era suficient daca se specifica: "cautati pe youtube farse meseriase de la taxi driver"

nu vreau sa se supere iulian, dar mesajul e pentru mai toti ce glumesc pe aici
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 19, 2011, 02:49:05 a.m.
Ok , am mai sters din ele . :ok: :ok:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Octombrie 19, 2011, 05:06:31 a.m.
 

           Despre hoti:
    http://stirileprotv.ro/exclusiv-online/fun/video-mai-tare-ca-madagascar-clipul-cu-pinguinul-furacios-care-provoaca-hohote-de-ras-pe-internet.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Octombrie 20, 2011, 02:22:29 a.m.
 Despre  cei ce trudesc  si altii fura . Saracul  e murdar tot ,celalalt e imaculat .

http://www.facebook.com/video/video.php?v=175787102506431
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Octombrie 20, 2011, 02:33:46 a.m.
Tare de tot .

http://www.facebook.com/video/video.php?v=175793219172486
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Octombrie 22, 2011, 01:32:00 a.m.
Asa da placere !!??
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Octombrie 23, 2011, 03:42:24 a.m.
  O bicicleta tunata!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Octombrie 23, 2011, 03:49:41 a.m.
Citat din: stefan1 din Octombrie 23, 2011, 03:42:24 a.m.
  O bicicleta tunata!

daca e reala si nu are photoshop... e mega poza
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Octombrie 23, 2011, 03:52:49 a.m.
  http://marlani.ro/2011/10/09/arab-drift-fail/#more-9143
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Octombrie 24, 2011, 12:28:10 a.m.
 Baba s-a asezat singura la inaltimea catelului.

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Octombrie 24, 2011, 12:49:30 a.m.
stia cainele ce stia =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Octombrie 26, 2011, 02:10:18 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 29, 2011, 01:03:54 p.m.
Situatie jenanta. Uite ce facea acest prezentator inainte sa intre in direct:                                                                                                                                                                                                                                                                         
                                                                                                                                                                               =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 29, 2011, 02:50:10 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Octombrie 29, 2011, 05:50:53 p.m.
Recensamantul Klingonienilor                                                                                                       
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Octombrie 30, 2011, 12:30:13 a.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Octombrie 30, 2011, 01:15:02 a.m.
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul
lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau
rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au
schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept
daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare
masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun,
sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul
tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa
despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti
cum va dau lacrimile...
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un
bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata
ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel mic..
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar
spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta
izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba
urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa
pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic
se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând
batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e
plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei
femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere
si sa cheltuiasca..
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emilavram din Noiembrie 01, 2011, 03:46:29 p.m.
O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră. Totuşi, examinatorii, curioşi, o intreabă, la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta asta, că doar e pensionară...
- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt şi spunea tuturor că de aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă sex cu o studentă... Na, iaca îi fac şi eu un cadou!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: bucovineanu din Noiembrie 01, 2011, 04:06:35 p.m.
Ce patesteun cetatean, cu un magar.
http://www.trilulilu.ro/Djgeo/5f03b845032ae4
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 01, 2011, 05:28:26 p.m.
Citat din: bucovineanu din Noiembrie 01, 2011, 04:06:35 p.m.
Ce patesteun cetatean, cu un magar.
http://www.trilulilu.ro/Djgeo/5f03b845032ae4
:bravo: :rotfl: :rotfl:pacat ca in locul acelui om nu era unu din guvernul ... =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Noiembrie 02, 2011, 04:37:09 a.m.
  Interesant ca de fata a trebuit sa fie cel putin cineva, care a filmat, si care nu i-a sarit in ajutor bietului om!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Noiembrie 02, 2011, 09:31:26 p.m.
Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat, așa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat.. intenționez să cumpăr Microsoft!
Evreul: a amestecat calm cafeaua în ceașcă, a așezat lingurița pe masa, a sorbit liniștit din cafea, s-a uitat la ei, și le-a spus pe un ton indiferent: Nu vând!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 02, 2011, 10:50:56 p.m.
Ce este mai valoros decat laptele  matern?
Ambalajul ... acestuia

Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?                                                                           Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
Fiecare a incercat cate o parola.

Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ipsos.

De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
   Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
Un zvon.

Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
Nevasta.

De cate feluri sunt femeile?
Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

In cate grupe se impart femeile?
Femeile se impart in trei grupe:
> >- elastice (se intind cat tine patul).
> >- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
> >- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).
> >
> >I.. Cum clasifica femeile penisurile?
> >R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
> >- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
> >- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
> >
> >I. De ce iau politistii salariu?
> >R. Pentru ca prostia se plateste.
> >
> >I. Care este avantajul de a face sex in grup?
> >R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
> >
> >I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
> >R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
> >
> >I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
> >R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
> >
> >I. Cum transformi un pentagon in patrat?
> >R. Aplici teorema lui ben Laden.
> >
> >I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
> >R. Daca te prind, om te fac !
> >
> >I. Care este dezavantajul unei lupe ?
> >R. Mareste, dar nu intareste !
> >
> >I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
> >R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
> >
> >I.E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
> >R. Da, dar degeaba.
> >
> >I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
> >R. "O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!"
> >
> >I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
> >R.Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
> >
> >I. In cate categorii se impart femeile?
> >R. Frumoase, destepte si majoritatea.
> >
> >I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
> >casatorie?
> >R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
> >
> >I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
> >R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
> >
> >
> >I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
> >R. Pentru ca, nu suporta comparatiile.
> >
> >I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
> >R. Turist.
> >
> >I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
> >R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
> >
> >I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
> >R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
> >
> >I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
> >R. Sex.
> >
> >I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
> >R. Cand se ia curentul.
> >
> >I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
> >R. Castrat.
> >
> >I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
> >R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
> >
> >I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
> >R. 30 de kilograme.
> >
> >I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
> >R. 30-45 de minute.
> >
> >I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
> >R. Ambele functioneaza bine, doar in primul an.
> >
> >I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
> >R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
> >
> >I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
> >R. Depinde de vechime.
> >
> >
> >I. De ce au uraganele nume de femei?
> >R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
> >
> >I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
> >R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 03, 2011, 02:07:37 a.m.
                   http://www.facebook.com/video/video.php?v=181567455261729
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emilavram din Noiembrie 05, 2011, 10:24:13 a.m.
Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau

    Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

    Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

    Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

    Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

    Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.

    Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

    Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

    Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

    Aicia la România , mult cretin!
    Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
    Jefu, ma indorg acasa!
    Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 06, 2011, 12:09:54 a.m.
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 06, 2011, 12:38:31 a.m.
Citat din: tassevasi din Noiembrie 06, 2011, 12:09:54 a.m.
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114
asta e chiar faina  :bravo:  =))  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 06, 2011, 02:47:55 p.m.
Cel mai tare gol si cel mai prost portar! =)) =)) =))

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 06, 2011, 02:49:52 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 06, 2011, 02:51:48 p.m.
     
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 06, 2011, 03:05:37 p.m.
     
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Noiembrie 07, 2011, 01:47:02 p.m.
Sa majeste Nicolas !    :)


(http://www.craiovacenter.com/Poze/Sarko1.gif)

(http://www.craiovacenter.com/Poze/Sarko2.jpg)

(http://www.craiovacenter.com/Poze/Sarko3.gif)

(http://www.craiovacenter.com/Poze/Sarko4.jpg)

(http://www.craiovacenter.com/Poze/Sarko5.gif)

(http://www.craiovacenter.com/Poze/Sarko6.jpg)

(http://www.craiovacenter.com/Poze/Sarko7.jpg)

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 02:11:26 p.m.
Sa mai radem si noi de francezi, ca si ei rad de noi destul! =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 02:47:50 p.m.
Am gasit asta pe net!
Cine ghiceste ce este in poza?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 07, 2011, 11:25:53 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 02:47:50 p.m.
Am gasit asta pe net!
Cine ghiceste ce este in poza?

merg pe varianta unui fes de copil, o chestie de iepuras, ied, vederea fiind din spate
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 11:35:26 p.m.
Nu ai ghicit!
Vezi PM!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 07, 2011, 11:46:06 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 11:35:26 p.m.
Nu ai ghicit!
Vezi PM!
nu esti corect pharaoane si eu vrea sa stiu  :uimit:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 11:48:08 p.m.
Ai si tu PM!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 07, 2011, 11:52:15 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 11:48:08 p.m.
Ai si tu PM!
:thanks: mai sa fiu , la orice ma gandeam da la asta nu  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Noiembrie 08, 2011, 12:02:51 a.m.
cred ca este un parazit sau asa ceva
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 08, 2011, 12:06:09 a.m.
Citat din: mape 48 din Noiembrie 08, 2011, 12:02:51 a.m.
cred ca este un parazit sau asa ceva

Aveti PM! :wink2:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Noiembrie 08, 2011, 12:08:59 a.m.
poza imi era cunoscuta  dar nu stiam de unde sa o iau
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 08, 2011, 12:10:20 a.m.
  Ar putea fi radacina unei plante .        Numai bine .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 08, 2011, 12:14:48 a.m.
Aveti PM!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 08, 2011, 12:29:48 a.m.
Ai PM!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 08, 2011, 09:08:12 p.m.
Citat din: romikele din Noiembrie 08, 2011, 12:26:19 a.m.
Chestia asta am mai vazut-o undeva, desi am unele retineri... s-ar putea sa fie "instrumentul" unui trantore  :uimit:


terminati cu fisierele XXX
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Noiembrie 09, 2011, 08:03:08 p.m.
Noile Tarife Bisericesti !


(http://www.craiovacenter.com/Poze/TB.jpg)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 09, 2011, 09:24:56 p.m.
 Sa tot fi popa .
Deaceia  s-au facut in ultimii ani atitea biserici si tot se fac .
Numai bine .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel_v2000 din Noiembrie 09, 2011, 10:59:16 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 02:11:26 p.m.
Sa mai radem si noi de francezi, ca si ei rad de noi destul! =)) =))


Se pare ca ei rad de ei
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 10, 2011, 01:49:39 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 02:47:50 p.m.
Am gasit asta pe net!
Cine ghiceste ce este in poza?


Citat din: romikele din Noiembrie 08, 2011, 12:26:19 a.m.
... s-ar putea sa fie "instrumentul" unui trantore  :uimit:


Romikele a avut dreptate! :wink2: :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Noiembrie 11, 2011, 05:48:51 p.m.
Copiii spun lucruri trasnite, foarte trasnite! Un copil mai dulce ca mierea încearcă să imite o raţă! "Ia zi tati cum face raţa - MĂ CAC, cum? - MĂ CAC"     =))


   
sursa: cancan.ro
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 11, 2011, 06:06:50 p.m.
           sariti , arde ,,baiatu''                                             
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 11, 2011, 06:40:25 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 12, 2011, 01:03:14 a.m.
ia sa vedeti cum ai sfinteste popa pe politistii din rusia  =)) =)) =))  :bravo:                                                                                                                                             
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 12, 2011, 10:39:56 p.m.
http://www.facebook.com/photo.php?v=186376398114168
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 14, 2011, 02:13:29 p.m.
Hranire de... stimulare! :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 15, 2011, 12:29:00 a.m.
  :lol:  :rotfl:  ce ziceti de acest ,,viol''   =))                                                     
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 15, 2011, 02:25:26 a.m.
Bai, terminati cu filmele astea obscene!
Postasule, vrei sa iti iei banare permanenta?!?!?
Cine ti-a spus ca ai voie sa pui filme XXX?
=)) :rotfl: =)) :rotfl: =)) :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Noiembrie 15, 2011, 03:05:59 a.m.
Prepelita .... pasare sau mamifer , ?                                                                                                                                           http://stirileprotv.ro/stiri/social/paradoxul-prepelita-ne-arata-ca-ministerul-agriculturii-are-orbul-gainii-demonstratia-realitatii.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Obombo din Noiembrie 15, 2011, 04:36:18 a.m.
Citat din: Kov iulian din Noiembrie 15, 2011, 03:05:59 a.m.
Prepelita .... pasare sau mamifer , ?

"Eu zic ca samana cu o pasare" :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 15, 2011, 11:13:09 a.m.
Citat din: Obombo din Noiembrie 15, 2011, 04:36:18 a.m.
Citat din: Kov iulian din Noiembrie 15, 2011, 03:05:59 a.m.
Prepelita .... pasare sau mamifer , ?

"Eu zic ca samana cu o pasare" :rotfl:


Ba eu cred ca este mamifer!
Este un fotbalist la Steaua, care se numeste PREPELITA!
Deci prepelita este mamifer! =)) :rotfl: =)) :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Noiembrie 15, 2011, 03:02:12 p.m.
L-am gasit si pe prepelita                                                                                                                
                                                                                                       inseamna ca aveau dreptate domnle aia de la ministerul agriculturi , noi suntem rai ca le punem la indoiala judecata   :D :D
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: savustanculescu din Noiembrie 15, 2011, 10:27:02 p.m.
Si totusi prepelita, ce este? pasare, mamifer sau fotbalist?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emilavram din Noiembrie 15, 2011, 11:30:48 p.m.
O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.
Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
Vine germanu' cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' cedeaza dupa 3. Americanu', dupa 4.
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...
Ion:
-No, domnita, 96 o mai fo...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Noiembrie 16, 2011, 01:44:17 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 15, 2011, 02:25:26 a.m.
Bai, terminati cu filmele astea obscene!
Postasule, vrei sa iti iei banare permanenta?!?!?
Cine ti-a spus ca ai voie sa pui filme XXX?
=)) :rotfl: =)) :rotfl: =)) :rotfl:


imbatranisi faraoane?
ia-ti ochelari, daca nu vezi firul filmului
ala de crezi tu ca e violat in filmul xxx e de fapt profu` de sport ce ii arata elevei cum se merge pe barna

si de fapt postasul a vrut sa ne arate arta tamplaritului la facut bile...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Noiembrie 16, 2011, 03:42:20 p.m.
Romeo şi Julieta, spărgători de maşini. 
Hoţii români pot câştiga oricând concursuri de ingeniozitate. Poliţiştii din Curtea de Argeş au prins mai mulţi tineri care spărgeau maşini într-un mod inedit. Ei se rezemau de maşini şi se sărutau cu foc, fara a stârni suspiciunea celor din jur. Dacă alarma autoturismului nu pornea, tinerii acţionau imediat.

Tinerii se apropiau de maşina pe care voiau să o spargă şi dădeau impresia că sunt doar nişte îndrăgostiţi. Dacă alarma maşinii nu pornea, aceştia forţau portierele. Ceilalţi de pe margine se asigurau că nu sunt martori.

Până acum, zece proprietari de autoturisme s-au plâns la poliţişti.
http://www.antena3.ro/romania/romeo-si-julieta-spargatori-de-masini-vezi-ce-metoda-ingenioasa-au-gasit-doi-hoti-din-arges-143903.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emilavram din Noiembrie 17, 2011, 06:25:51 p.m.
Numele si personajele sunt fictive...tratati ca atare!

Pentru cei care, în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă (de exemplu luni) şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...

Eram aşezat la birou când mi-am amintit că uitasem să răspund cuiva care-mi telefonase. Am găsit nr. respectiv şi am sunat. Un bărbat răspunde:
- Alo?
Zic politicos:
- Pot să vorbesc cu d-na Popescu, vă rog? Tipul îmi închide telefonul în nas înjurând. Nu puteam să cred că cineva putea fi atât de nesimţit. Verfic numărul. Inversasem ultimele două cifre...
După ce am vorbit cu d-na Popescu, decid să mai fac un apel spre numărul greşit. Când tipul răspunde, îi urlu:
- Eşti doar un găozar idiot! şi închid.
Am notat numărul cu menţiunea "+găozar" şi l-am lăsat aproape de telefonul de pe birou. Pe urmă, la fiecare două-trei săptămâni, când aveam într-adevăr câte o zi infernală, îl sunam pe tip şi-i urlam:
- Nu eşti decât un găozar prost de mâna a doua!
Asta mă făcea să mă simt mai bine. Când a apărut posibilitatea de a afişa numerele care te apelează, m-am gândit că s-ar putea să fie sfârşitul apelurilor terapeutice către găozar. Aşa că am sunat şi:
- Bună ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Vă sun pentru a vă întreba dacă cunoaşteţi noul nostru serviciu de afişaj?
Tipul a urlat:
- Nu! şi a inchis telefonul înjurând. L-am sunat din nou, rapid, să-i spun:
- Asta din cauză că nu eşti decât un găozar prost!
Câteva săptămâni mai târziu, mă duc la cumpărături. După mai multe minute de căutare găsesc, în sfarşit, un loc de parcare liber. Cum mă pregătesc să parchez acolo, un tip, într-un BMW negru, îmi taie calea şi-mi ia locul. Îl claxonez şi-i spun că am aşteptat destul ca să prind locul respectiv. Îmi răspunde printr-un deget; şi se îndreaptă spre magazine. Eram furios şi mă pregăteam să caut un alt loc de parcare când am remarcat anunţul "De vânzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numărul... Câteva zile mai târziu, imediat după ce am sunat la primul găozar (i-am pus numarul pe speed-dial şi formez tot timpul înainte *67, pentru ca numărul meu să nu se afişeze), m-am gândit că ar fi o idee să sun şi la găozar posesor de BMW. Am format numărul şi cineva a răspuns:
- Alo?
Zic:
- Sunteţi domnul care are un BMW negru de vânzare?
- Exact!
Atunci întreb:
- Puteţi să-mi daţi adresa unde aş putea să văd maşina?
- Da. Stau pe Ştefan cel Mare 180, o casă de caramidă roşie. Maşina este tot timpul parcată în faţă.
Îndrăznesc:
- Numele Dvs., vă rog?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Şi urmez:
- Când este cel mai indicat să vă caut, domnule Pavelescu?
- Sunt acasă în fiecare după-amiază, după ora 17.
Adaug:
- Ascultă Marcel, pot să-ţi zic ceva?
- Da?
Lovitura de graţie:
- Nu eşti decât un găozar idiot!
Închid telefonul şi îl bag şi p-ăsta pe speed-dial.
De acum, când am câte o zi mizerabilă, am doi găozari de sunat. Dar
după ce i-am sunat cu rândul timp de câteva luni, nu mă mai simţeam aşa de uşurat ca la început. La sfârşitul unei zile cu adevărat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 şi-l sun pe găozar no 1.
- Alo? Nu eşti decât o gaură de cur! Dar de data asta nu închid.
- Eşti încă acolo? mă întreabă.
- Da!
Atunci îmi strigă:
- Nu mai suna, că altfel ...
I-o tai repede:
- Ba pe-a mă-tii, găozar împuţit!
Urlă:
- Cine eşti?
Răspund:
- Ce, vrei să ne măsurăm? Eşti tare-n barbă? Numele meu este Marcel
Pavelescu.
- Zău? Şi unde stai?
Bravez:
- Dragă găozar, stau pe Ştefan cel Mare 180. Am o casă superbă de cărămidă roşie şi un BMW care te-ar face să crăpi de invidie.
- Vin imediat, Marcel, şi-ai să vezi cum am să te fac să-ţi înghiţi dinţii.
Surâd:
- Nu mi-e frică de tine, găozar idiot, vino!
Imediat am sunat la găozar no 2:
- Alo?
- Salut, găozare! şi astept.
Tipul începe să urle:
- Dacă pun vreodată mâna pe tine...
- Ce-o să-mi faci?
- Îţi sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasă, găozare! Vin!
Am închis şi am sunat imediat la poliţie spunând că locuiesc la nr. 180 pe Ştefan cel Mare şi că nu mai pot rezista, îl voi omorî pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la ProTV informându-i că o bătaie între şefii bandelor de motociclişti se va
derula pe Ştefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sărit în maşină şi m-am înfiinţat prin apropierea locului respectiv... Şi am văzut doi imbecili bătându-se pe viaţă şi pe moarte, în faţa a şase maşini de patrulă şi al unui elicopter de Poliţie, precum şi sub nasul echipei de la Ştirile de seară ale ProTV.
ACUM mă simt mult mai bine...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 17, 2011, 07:00:13 p.m.
Emilee numi  dai si mie nr. tau de tel ????  =))  =))  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emilavram din Noiembrie 19, 2011, 03:40:42 p.m.
07xx.xxx.xxx    :nudie:  :hippo:  :lol:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel55 din Noiembrie 19, 2011, 10:23:27 p.m.
--Al doilea razboi mondial.
Un nazist alerga dupa un polonez.
Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
In acel moment se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu?
- Si tu.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Obombo din Noiembrie 20, 2011, 04:05:13 a.m.
Citat din: viorel55 din Noiembrie 19, 2011, 10:23:27 p.m.
- Si eu?
- Si tu.
=)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Noiembrie 20, 2011, 03:08:35 p.m.
Fratii Max    =D>

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 20, 2011, 03:14:22 p.m.
meseriasi =D> =D> =D>
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 20, 2011, 04:07:42 p.m.
un loc  unde sa puneti cheile de la casa in caz ca trece soacra pe la voi  =))  =))  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Noiembrie 20, 2011, 06:53:35 p.m.
Pe faza sau nul?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 20, 2011, 10:38:04 p.m.
Citat din: gheco din Noiembrie 20, 2011, 06:53:35 p.m.
Pe faza sau nul?
depinde cat de mult te iubeste :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 20, 2011, 10:43:20 p.m.
la o seama le merge rau  ,iar la celorlalti nu le pasa    =)) =)) :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pistol28 din Noiembrie 21, 2011, 04:27:02 p.m.
NATURA umana


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 21, 2011, 09:18:21 p.m.
da...... are ceva legaturi :nod: :nod: :nod:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 22, 2011, 02:22:51 a.m.
  Saraca  de ia  ,nu a ales bine traseul .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Toma Sergiu din Noiembrie 22, 2011, 02:51:10 a.m.
Asta nu prea e de ras, saracuta rata cum se uita dupa ei
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 22, 2011, 02:53:53 a.m.
  Asa e , nu am gasit topicul mai tragic .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Noiembrie 22, 2011, 04:13:16 a.m.
Ce dementi  :rotfl: :rotfl:


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Noiembrie 22, 2011, 04:48:08 p.m.
Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

  Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
   Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.>Femeile mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine"sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
   Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace. 
   Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
          Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
          Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
           Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.   Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
**********************************************************************************************

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura
saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse
demult vreun banutz.
  A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
  "Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
  Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia
saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."

  A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$
  si un bilet: "Mai , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"
**************************************************************************************

---A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe femei.Sick smile

---Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.Green with envy

---Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
 
---Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

---Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

---Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
 
---Barbatilor nu le place sa piarda.

---Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.Crying face

---Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

---Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.Red rose

---Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

---Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

---E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.Smile with tongue

---Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

---Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.Girl

---Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot 
*********************************************************************************

Cinci nemti intrun Audi Quatro ajung la vama italiana unde sint opriti de vamesul italian.Acesta le spune:
-Este ilegal sa calatoriti 5 persoane in aceasta masina.
-Cum ilegal intreaba soferul neamnt?
-Quatro inseamna patru spune vamesul.
-Quatro este doar numele masinii si este construit ca sa incapa 5 pasagferi.Uite hirtiile masinii spune soferul neamt.
-Tu nu poti sami spui asta.Quatro inseamna patru si voi sinteti 5 in masina deci ati incalcat legea spune vamesul.
Soferul neamtz isi pierde rabdarea si urla
-Idiotule! sa vina seful tau aici acum.Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent decit tine.
-Imi pare rau el nu poate veni acum, raspunde vamesul, este ocupat cu doi indivizi intru Fiat Uno.


 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 22, 2011, 07:14:10 p.m.
Citat din: Toma Sergiu din Noiembrie 22, 2011, 02:51:10 a.m.
Asta nu prea e de ras, saracuta rata cum se uita dupa ei

Va dau eu o veste buna!
Am vazut reportajul din care fac parte pozele astea, pe Animal Planet sau National Geografic.
Era vorba despre pericolele care pandesc animalele salbatice aventurate in jungla urbana!
Puii au fost scosi din canalizare, dupa o impresionanta desfasurare de forte (politie, voluntari, salvatori profesionisti). =D> =D>
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 22, 2011, 10:08:00 p.m.
 M-a bucur pt asta . =D> =D>
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 22, 2011, 11:23:01 p.m.
instinct matern   :lol:  :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 24, 2011, 12:25:40 a.m.
   Cea mai tareeeeee.!!!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 24, 2011, 12:31:55 a.m.
Sigur era beata, ca prea mergea in zig-zag! :rotfl: =)) :rotfl: =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 24, 2011, 12:35:01 a.m.
tare de tot :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Noiembrie 24, 2011, 12:35:20 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 24, 2011, 12:31:55 a.m.
Sigur era beata, ca prea mergea in zig-zag! :rotfl: =)) :rotfl: =))
Nu e adevarat , nu ati nimerit-o , uitati-va cu atentie la secunda 36 si veti intelege ce se intimpla .
Masina a prins viata ( inteligenta artificiala ) si toate manevrele acelea ciudate erau doar incercarile Doamnei de a stapinio . =)) =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Obombo din Noiembrie 24, 2011, 03:01:34 a.m.
E tare tanti dar din pacate e unica, restul sunt cam asa:





Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: sorin_79 din Noiembrie 24, 2011, 05:24:29 a.m.
Citat din: Obombo din Noiembrie 24, 2011, 03:01:34 a.m.
E tare tanti dar din pacate e unica, ...


sa mori tuuuuuuuuu?????  :rotfl: :rotfl:





Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 24, 2011, 10:25:57 p.m.
 :rotfl: :rotfl: :rotfl:

De la extaz la aonie cu parul in cap .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: jonny_it din Noiembrie 26, 2011, 01:54:37 a.m.
Basescu la ghicitoare ..Ghicitoarea închide ochii, descrie ce vede: lume, lume multă, aplauze, urale de bucurie, flori aruncate în semn de omagiu şi domnia voastră într-o limuzină împodobită sărbătoreşte...
Băsescu şovăie: - chiar se bucură lumea??!
Ghicitoarea confirmă: - foarte tare, foarte tare!!
- Şi eu ce fac, continuă neîncrezător Băsescu.
- Nu ştiu, răspunde ghicitoarea, cosciugul e acoperit..!!


Examen la politie.. una din intrebari : - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste mormantala, toti politistii unimiti...
O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari !!!

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, sotul meu a si lovit-o cu lopata.!


Trei femei, una logodita,o amanta si una casatorita stateau de vorba despre relatiile lor si cum au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Cea logodita povesteste: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea... Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil.. Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii In cele din urma
femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: - Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare? "
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Noiembrie 26, 2011, 12:09:53 p.m.
foarte tari bancurile , mai ales primul   :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Noiembrie 26, 2011, 06:01:56 p.m.
Si un desen animat simpatic
http://sorisomail.com/partilha/95862.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Noiembrie 26, 2011, 07:21:54 p.m.
Citat din: stefanescu din Noiembrie 26, 2011, 06:01:56 p.m.
Si un desen animat simpatic
http://sorisomail.com/partilha/95862.html

Daca tot veni vorba de animati luati de aici  :rotfl:


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 27, 2011, 12:27:40 a.m.
  Utati aici ce nebunie ,........nu numai Romanii au talent . (treb sa ne miram putin)
     Incredibil !

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 27, 2011, 12:51:13 a.m.
 :rotfl: :rotfl: :rotfl:  Asta-i motivul de l-am pus .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Noiembrie 27, 2011, 10:57:52 a.m.
.........si nulti sar gardu :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 27, 2011, 01:51:13 p.m.
Am ras cu lacrimi... nu de demonstratia in sine, ci de "prestatia" Aishwaryei Rai!
Era ingrozita!
Cred ca nu mai doarme o saptamana!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Noiembrie 27, 2011, 02:57:07 p.m.
Astia sunt dementi , ok faci un show in care faci lucruri periculoase dar pe care ai invatat sa le stapanesti bine , i-ati vazut pe astia plini de sange , cu capetele sparte , cu oasele rupte  :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Noiembrie 27, 2011, 03:00:44 p.m.
In acele momente nu simteau nimic!
Din cauza adrenalinei din organism!
Sa nu mai vorbim si da faptul ca au fost "ajutati" ca sa nu simta nimic, de niscaiva prafuri... si nici fanatismul nu este de neglijat! :nebun: :nebun:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Noiembrie 27, 2011, 04:50:45 p.m.
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!...
===========
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
===========
Se spune că bărbatii inteligenti  sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sînt sotii nimănui.
===========
Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula
incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
===========
O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun
barbat, NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de sex si de
fiecare data, a doua zi ,ma simt prost, de parca as fi o prostituata.
- Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare
de trans si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt
ca o prostituata!
===========
Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va
intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem
reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la
baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care
scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!
===========
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
===========
Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu
zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta
supta...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Noiembrie 27, 2011, 09:34:01 p.m.
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul  fermei si, la  sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. :bzz: :bzz:
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si  dau propolis. :bzz:
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe  gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ? :bzz:
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Noiembrie 28, 2011, 12:10:50 a.m.
  Ia tres chilotii sa nu faca-n ei .
  Ce placere o simtii mariasa cu teava in fund .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: jonny_it din Noiembrie 29, 2011, 01:32:55 p.m.
Când va veni asteroidul spre pământ, omenirea îi va trimite pe Bruce Willis să-l devieze, pe Chuck Norris să-l distrugă și pe Monica Tatoiu să-l facă de c*cat la televizor.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dorindafi din Noiembrie 30, 2011, 11:13:21 p.m.
Citat din: Batrinul din Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.
am 60 ani dar aproape in fiecare zi fac sex !!! ... si luni ..aproape  si marti ...aproape, si mercuri .. aproape ..... :uimit:

:hi:sa traeshti batrane :hi:
recunosc ca nu am citit toate postarile dar pot sa-tzi spun ceva asemanator
am intrebat pe un om invarsta:
-taica ,cum stai cu dragoetea?  la care mosneagul imi raspunde
-ei,din cand in cand shi ciiiiineshtie cand :roll:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 01, 2011, 12:21:56 a.m.
  Ia uitati  cei aici !

http://www.facebook.com/photo.php?v=195984473820027
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 01, 2011, 03:15:43 p.m.
Bula si un amic se intorceau de la Revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe langa care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane sa-l astepte afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce tot faci ma aici?
- Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos?
****************************************************************************
      O femeie în farmacie:
      - Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
      - Da, plasture!
      - Şi unde se pune?
      - Pe gură!
****************************************************************************
      O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca la baieti cafea. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la
restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
      - D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
      - Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
      - Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
****************************************************************************
      -  Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
      − Mai nimic, răspunse secretara.
      − Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.
****************************************************************************
      - Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi.
      - Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.
****************************************************************************
      - Ce mai fac ai tai?
      - Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
      - Da? Si nu se mai poate face nimic?
****************************************************************************
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat? Il intreaba doctorul.
- Domnule doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor.
- Domnule doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
****************************************************************************
      O blonda in troleibuz. La un moment dat suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
      - Mai sa fie! Sigur l-am uitat la serviciu!
****************************************************************************
      - Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
      - Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
      - Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
      - În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
****************************************************************************
      - Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
      - Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.
*****************************************************************************
Maria se duce pe malul raului sa spele rufe. Cand freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care cade peste Maria si o zdrobeste.
Ion se uita lung spre locul in care Maria spala rufele si murmura:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...
***********************************************************************************
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci aici?, intreaba mama.
- Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu. Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
- Ce naiba faci? intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce faci barbate? intreaba ea socata.
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!     
***********************************************************************************
- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!
***********************************************************************************
      Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul!
***********************************************************************************
Intr-o buna zi, la poarta raiului, apare un tip foarte ofticat. Sfantul Petru il ia de-o parte:
- Ce s-a intamplat fiule, care este problema ?
- Pai, nu se poate asa ceva Domnule! Uita-te la mine, am 35 de ani, sunt sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum! Dar in fine, hai sa vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta! Pai s-a lamurit fiule, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Decembrie 01, 2011, 04:47:18 p.m.
Taxe bisericesti
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Decembrie 01, 2011, 04:49:29 p.m.
Sistemul nostru de invatamant
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Decembrie 01, 2011, 04:50:57 p.m.
Arta cere sacrificii..........
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefi din Decembrie 02, 2011, 04:04:17 a.m.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!  :bzz: :bzz: :bzz: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 02, 2011, 04:31:41 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 02, 2011, 04:47:14 p.m.
     
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: milu56 din Decembrie 02, 2011, 05:42:12 p.m.

Asa se ia fiola.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefan1 din Decembrie 03, 2011, 04:03:11 a.m.
Citat din: milu56 din Decembrie 02, 2011, 05:42:12 p.m.

Asa se ia fiola.

  Mosulica ii mortal! In locul politaiului nu i-as mai fi dat nici o amenda.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 04, 2011, 01:09:15 a.m.
 O farsa timpita ,dar tare .

http://www.facebook.com/photo.php?v=237558206311438
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 04, 2011, 01:18:37 a.m.
 Alta...mai umana !

http://www.facebook.com/photo.php?v=196592073759267
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Decembrie 04, 2011, 01:29:04 a.m.
                                                                        Pasarea Ghid 
( aceasta specie de pasare lucreaza in parteneriat cu alte animale sau chiar cu oameni deoarece e micuta si nu poate ajunge la faguri , ii conduce spre locul in care se afla un roi de albine in schimb primeste rasplata faguri cu puiet sau miere )



Pe asta nu o stiati  :P
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 04, 2011, 03:13:31 p.m.
După ce s-a dezvăluit adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi mitul că
Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe  dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa,   prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete, care sigur nu-s ale lui  fiindcă moşul are vreo 80 de ani şi aia mică în jur de şaişpe.
Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Precis ca, strămoşul său care a întemeiat dinastia, se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe,
e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante, că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fe-fe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită miştoaca familiei şi nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care
îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul ei, precum in cazul împăratului. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune?... Că  e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui!
Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile şi sudoarea lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă  cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure.
Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii ăştia din construcţii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva,
să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei, te fac din mardeală...
Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg şi un bun trezorerier.
Dar e cam fără noroc la femei, deşi e un tip cinstit în sentimente.  I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa şi bunicul lui şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli.  Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace."  Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am  auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita.
Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea,  ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.   
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ea ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să  se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure şi-l cărase-n cârcă până  la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit ! - i se aprind beculeţele.                                               
Mai departe... Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fe-fe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 05, 2011, 03:34:13 p.m.
Seful povesteste o anecdota.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi ? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost ! De maine nu mai lucrez aici.
==================================================================================
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul...las-o in pace!
Are gripa...
==================================================================================
Sotia catre sot:
- Merg la vecina pentru 5 minute !...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora!...
===================================================================================
Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !
====================================================================================
Seara. Soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...
====================================================================================
Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani?
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !
====================================================================================
La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !
====================================================================================
Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sunt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?
====================================================================================
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa ?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine ! Veniti cu toata familia !
- Sunteti foarte generos ! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!
====================================================================================
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?
====================================================================================
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă ?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici ?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios ? Şi ce o să se întîmple ?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţaţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţaţe mari ? De ce o blondă cu ţaţe mari ?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni !
====================================================================================
Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !
====================================================================================
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu !
====================================================================================
Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....
====================================================================================
- Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
====================================================================================
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
====================================================================================
Un tip invita o fata la dans.
Pe la jumatatea dansului tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea
sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta !!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu ? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza !
====================================================================================
Un scotian, dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la cosul de gunoi. Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
- Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte rupt arunci tot pieptenul?!
- Da! Era ultimul...
=====================================================================================
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit,
haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica,
lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
=====================================================================================
O veste buna in lupta cu celulita si Kg in plus...Gata, s-a rezolvat.
În sfîrşit, a fost descoperită cea mai bună metodă de slăbit si este valabila atit ptr barbati cit mai ales ptr femei!
Dacă ai peste 50 de ani, poţi să mănînci ce vrei şi în orice cantitate. Nu mai trebuie să te abţii de la nimic şi nici să calculezi caloriile.Există o singură regulă de respectat:
Să mănînci numai în zilele în care faci sex!
=====================================================================================
  Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand
cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
====================================================================================
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tzara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era lumanarea aprinsa?
Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:..!!!!!!!!!!!...????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
===================================================================================
Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit.M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur,intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-atras corabia la mal ! DUMNEZEU E MARE! Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau.M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar carene-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE!
Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahve. Si ce credeti? In jurulmeu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !
====================================================================================
        Dr. Paulo Ubiratan - Porto Alegre , Rio Grande del Sol, într-un interviu acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le-a dat ...

Întrebare: exercitiile cardiovasculare prelungesc viata ?
Raspuns: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii nu va va face sa trãiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!
Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?
R: Tu trebuie sã întelegi logica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã . Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.
Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trag apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!
Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
R: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?
Î: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!

        Si tine minte: viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia  celalalt drum - bere într-o mânã - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca ...A MERITAT SA FACI CALATORIA! ! !!!!
        Daca a umbla inseamna a  fi sanatos, postasul ar fi nemuritor !
        Balena innoata toatã ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA!

        REMEMBER:

        Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si
        traieste...450 ani!!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 05, 2011, 07:05:05 p.m.
Citat din: Kiwi Bee din Decembrie 05, 2011, 03:34:13 p.m.
...
        Daca a umbla inseamna a  fi sanatos, postasul ar fi nemuritor !
...


Ai auzit asta POSTASULE???
=)) =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: CRISTI M din Decembrie 05, 2011, 11:17:08 p.m.
ČOBOLANUL ČI PISICA


 


Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala,
Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala:
-Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare
Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare!



Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica,
Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica.
Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior
Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor.


Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara,
Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara.
Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case.



-Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul?
-Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul.
Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par
Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar.



-Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an
Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan.
Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel,
Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel.



Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul
Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau
Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu.


Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica,
Insa cu bunavointa si putina vaselina
Reusi pe pisicuta


S-o vada cu gura plina.



Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita:
-Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita!


Si morala ne Învata ca-ntr-o gura de pisica,
Intra viu si iese mort orice sobolan Îi pica!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 07, 2011, 02:34:50 a.m.
 Se duce unu la doctor , intra in cabinet si doctorul al intreaba --ce probleme aveti dv. , ce va doare??  la care omu ai raspunde -----nu ma doare nimic  dar am o problema si cred cai destul de grava  , domnu doctor de o bucata de vreme cred ca ami cresc palmele ---doctorul al intreaba pai cum asa ??? ia sati vad mainile  , se uita doctoru  se uita si zice --domnule eu nu vad nimic deosebit la mainile dv. de ce ziceti ca vau crescut palmele   :uimit:???? , la care pacientul ai zice --;; apai donu doctor sa va spun cum miam dat seama ;;  cand eram mai tanar o tineam cu amandoua maini si ai ramanea capu afara si acuma deabia ai zaresc capul cand o tin cu o singura mana  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 07, 2011, 03:18:37 p.m.
Un tip intra intr-o berarie si bea o bere dupa alta. Dupa fiecare pahar scoate o fotografie si se uita la ea.
Dupa a patra bere, chelnerul il intreaba de ce dupa fiecare bere se uita la poza.
-Asta e poza sotiei.... Cand o vad frumoasa, plec acasa!..........
.............efectul benefic al berii!

Si acum fa clic si incearca sa deplasezi paharul spre dreapta !

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 07, 2011, 03:47:36 p.m.
    Doua blonde:
    - I-auzi tu!
    - Ce?
    - Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".....
    - Si?
    - Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
===============================================================================
    - Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
     - Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
===============================================================================       
     Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii că va găsi un bărbat ideal în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu a făcut Pământul... rotund! 
===============================================================================       
    Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:                               
     - Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...
===============================================================================
     Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.
===============================================================================
    Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
     - Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
     - În vremea ta, jupâne, că pă vremea ta politicienii făcea politică, muncitorii lucra si ţiganii fura. Acu' însă... politicienii fură, muncitorii face politică, şi toţi vrea.... să lucrez eu.
===============================================================================     
     ... tac-tac, tac-tac....
        *  Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
        *  Isarescu: NU!
     ...tac-tac, tac-tac...
     Peste cateva minute...
        *  Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
        *  Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
     ...tac-tac, tac-tac...
     Peste alte cateva minute...
        * Frizerul: domnu' Isarescu...
        *  Isarescu: Ce mai vrei, ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
        *  Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
=============================================================================
     - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
    - Unde e cutiuta?
=============================================================================
    - Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
    - YESSSSS!!!
=============================================================================
    Ora de Zoologie:
    - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
    - Leoaica, doamna profesoara.
=============================================================================
    - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
    - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
=============================================================================   
    - Domnule sef, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, adica 3.800 euro, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
    - 3.800 euro?! Da' CE s-a reparat la maşină???
    - Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului...
=============================================================================     
    Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
=============================================================================
     - Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
    - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
=============================================================================     
    O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar.
    Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
    -Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.   Batrina se uita si spune: -Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
    -Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
    -Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu i-o apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
    -Dar ce aveti in celalalt sac atunci ?
    -Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
================================================================================       
    - Căsătoria este o LOTERIE?
    - Nu, la LOTO se mai şi câştigă!
================================================================================
   Oamenii tineri, care înca muncesc, ma întreaba din cand în cand, ce fac acum, ca sunt iesit la pensie, cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine.
Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
     - Ce-ar fi sa iertati un pensionar de data asta?
       El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda.
       I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda.
       Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
       Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
       Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie ...
====================================================================================
    Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
    Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
    Dumnezeu ii ia la intrebari:
    - Francezule, cu cat imi faci gardul?
    Francezul raspunde:
    - Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
    - Americanule cu cat imi faci gardul?
    Americanul raspunde:
    - Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
    - Romanule cu cat imi faci gardul?
    Romanul raspunde:
    - Pai, cu 15000 de euro.
    Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
    - Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
===================================================================================
    - De ce rochia de mireasa este alba?
    - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele
===================================================================================
     Zilele acestea, Grecia nu este doar ţinta presiunii liderilor Europeni, dar şi a parodiilor pe internet.
             "Noua inițiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
             Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport și politică, trage un pui de somn după masă, merge la bar, la restaurant și la chefuri".
             Pe Twitter mai umblă o vorbă, legată de aceeaşi ţară: "viitoarea monedă a Greciei se va numi Zeuro".
=================================================================================     
CAZ REAL DEVENIT BANC
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rand, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina randul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresandu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vanat-albastrui si scrasneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: filip din Decembrie 07, 2011, 09:38:48 p.m.
- Când ajung acasă prea târziu la soţie, mă comport ca un tigru!

- Adică???
- Merg în patru labe şi fără zgomot!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 08, 2011, 01:09:39 a.m.
  Unflat ca-n  reclama .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 08, 2011, 01:22:53 a.m.
Citat din: tassevasi din Decembrie 08, 2011, 01:09:39 a.m.
  Unflat ca-n  reclama .



:yes: :yes: :yes:

e mai gras ca mine....

cine e ?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: CRISTI M din Decembrie 08, 2011, 01:32:21 a.m.
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 08, 2011, 01:22:53 a.m.
Citat din: tassevasi din Decembrie 08, 2011, 01:09:39 a.m.
  Unflat ca-n  reclama .



:yes: :yes: :yes:

e mai gras ca mine....

cine e ?



Cum nu-l cunosti ?

Este Florin Braileanu peste 3-4 ani , asta daca nu se abtine de la mancare acum .
Nu te supara Frate . :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 08, 2011, 02:12:39 a.m.
Citat din: CRISTI M din Decembrie 08, 2011, 01:32:21 a.m.
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 08, 2011, 01:22:53 a.m.
Citat din: tassevasi din Decembrie 08, 2011, 01:09:39 a.m.
  Unflat ca-n  reclama .



:yes: :yes: :yes:

e mai gras ca mine....

cine e ?



Cum nu-l cunosti ?

Este Florin Braileanu peste 3-4 ani , asta daca nu se abtine de la mancare acum .
Nu te supara Frate . :hi:



:mad: :mad: :mad:
s-o inventat masina timpului?
cineva m-a pozat din viitor?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Decembrie 08, 2011, 03:36:30 a.m.
Si eu am aceasi problema , am inceput sa ma umflu  =))
M-am pus de fac abdomene , cate 100 pe zi . :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 09, 2011, 05:32:38 p.m.
 =))
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
-     Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

=))
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
-     Acum e randul tau.

=))
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 09, 2011, 10:22:42 p.m.
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 09, 2011, 05:32:38 p.m.
=))
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
-     Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

=))
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
-     Acum e randul tau.

=))
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
:bravo: =D>  =D>  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Decembrie 10, 2011, 07:14:28 p.m.
Tineri din ziua de azi  =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
http://www.tpu.ro/dragoste-si-sex/heii-am-si-eu-o-mica-problema-deci-ma-joc-metin-aici-mi-am-facut-un-iubit-de-cateva-zile-ma-tot-ignora-intra-pe-mess-si/

Am si eu o mica problema.Deci ma joc metin.Aici mi-am facut un iubit.De cateva zile ma tot ignora,intra pe mess si peste 1-2 ore isi aduce aminte ca sunt pe mess si ma baga in seama.Ma deranjeaza foarte mult.El a luat ban si a spus ca nu se mai apuca.Ieri i'am dat emotii unui amic sa'i dau o palma ca ma enerva si el mi-a dat kiss.I'am zis acestui amic ca'l iubesc,dar nici eu nu stiam ce fac deoarece acum 2 zile am visat ca iubitul ma inseala cu o panarama si pur si simplu am luat'o raznastraight face.O panarama ce o credeam amica i'a zis fostului meu iubit ca ma sarutam cu acel amic si a intrat pe metin si a inceput sa se ia de mine[esti o cwrva. ].Il iubesc enorm,i'am explicat ce s-a intamplat.Mi'a zis ca ma iubeste pur si simplu nici nu stiu ce sa credstraight face Sufar enorm pentru un jocsad daca ne'am cunoaste as zice,dar nici nu ne cunoastem.El este dintr'un oras ,eu din altu.Stam departe unu de altu deci nu avem cum sa ne intalnim.Panarama asta [cwrva metinului]radea k o proasta cand fostul iubit ma injura.O suportam dar acum am vazut cat de cwrva e si o urasc enorm ,la fel si eastraight face pe mine.Nu stiu daca mai ma impac cu el,dar pur si simplu o sa'i duc foarte mult dorul sadpentru ca am multe sentimente pentru el cu toate ca nu ne cunoastem.Dintr'un joc ajungi sa suferi.Intrebarea este : Oare tine la mine? Pentru ca eu nu cred.Putea sa vorbeasca calm si sa ma bage in seama nu dupa 2 ore dupa ce a intrat straight face.Mi'a zis sa'i zic adevarul si i l'am zis.Dupa ce i'am zis mi-a zis''bine pa''.Mi'a zis ca ma iubeste.Si cand am vrut sa'l intreb daca el chiar tine la mine a iesit.Ce sa faccrying .Pur si simplu imi vine sa ma sinucidcrying pentru ce ? pentru un baiat pe care nici nu-l cunosccrying.Sunt foarte sensibila.daca ma raneste cineva sufar enorm.Aseara cand ne'am certat am plans de nu ma opreamcrying.



Helppcrying



Mersi. :* fundita :* sad
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: stefanescu din Decembrie 10, 2011, 11:14:56 p.m.
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
   
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........
   
Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?   
     
 
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

  Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele


Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

Discutie in plin act sexual...
(EA) - Tu semeni cu un celular !
(EL mandru zice): - Vibrez mult?
(EA): - Nu asta... La tine la fel ca la celular... cand intri in tunel iti cade semnalul !

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!


Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
... mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul...

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Decembrie 11, 2011, 04:25:17 p.m.
 :nebun: :nebun: film mut pt ,,muti,,


                 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: filip din Decembrie 11, 2011, 09:23:06 p.m.
http://www.cancan.ro/actualitate/international/femeile-musulmane-nu-au-voie-sa-se-apropie-nici-de-banane-castraveti-sau-morcovi-vezi-de-ce-197696.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 11, 2011, 10:35:59 p.m.
  Cred ca acel musulman e obsedat de asa ceva .
  Numai bine  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dodoc george din Decembrie 12, 2011, 01:44:26 p.m.

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- "Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise.
Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:
- "Ce ocazie minunată să fac o baie!"
Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.
Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian".


Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
- "Ce  tot povestiţi? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:
- "Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 14, 2011, 12:19:47 a.m.
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!        :nebun: 

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !   =))  =))   :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 14, 2011, 05:04:15 a.m.
    Bula se duce la doctor si i se plinge:
    -Doctore, sunt homosexual.
    -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
*****************************************************************************************
      Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
    - Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
    - Bine, trimite-l la mine.
    - Si unde ar putea ateriza?
******************************************************************************************     
     Doi politai discuta:
       - De ce iti tot freci mainile ?
       - Ca mi-e frig... 
       - Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?   
       - Acolo mi-s manusile.
******************************************************************************************     
    Un  urs  la  farmacie:                                                               
    - 50 de prezervative va rog!
    Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. 
    Ursul ii vede si se intoarce suparat la farmacist:                         
    - Ba nu, dati-mi 52!
******************************************************************************************
      Un tip intra intr-un bar tinand in mana un cacat imens si zice:
       - Fiti atenti in ce era sa calc!
******************************************************************************************     
    Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
******************************************************************************************
    Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
    Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
******************************************************************************************     
    O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul;
    pana pe scara se vedea cam totul..
    Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou..nope, tot asa.
    Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
    In spatele ei - un cioban. o ia de umeri si o urca.
    Asta revoltata: "Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?"
    Ciobanul: "apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni..."
******************************************************************************************
     Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client
     infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
       - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
       - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
******************************************************************************************     
    Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
    - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
    - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
    - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
    In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
    - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
******************************************************************************************     
     O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
    Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
    - Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
    El raspunde :
    - Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
******************************************************************************************     
     Vine unu' la doctor:
    - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
    - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
    - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
******************************************************************************************     
    Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
    E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...
******************************************************************************************     
    Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de git o viata intreaga.
******************************************************************************************
    Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
******************************************************************************************     
    Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
    - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
    - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
******************************************************************************************     
    Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia
******************************************************************************************     
    Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
    - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
    La care eschimosul raspunde:
    - Important este sa alerg mai repede decat tine!
******************************************************************************************     
       Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? Tuna directorul.
       - Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
       - Talentat copil, nu-i asa?
******************************************************************************************
    La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
    Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi:
    - Din asta nu o sa mancati ?
    - Evident, nu imi permite religia.
    - Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
    Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot:
    - Transmitetii salutari doamnei X...
    - Dar rabi, mie nu imi permite religia ...
    - Vai, nu stiti ce pierdeti ....
******************************************************************************************     
       - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
       - Tiganul tot tigan ramane.
******************************************************************************************     
    Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
    - La cine mergeti?
    Studentul:
    - La cine ma sfatuiti?
******************************************************************************************     
    Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
    -Arme? Bani? Droguri?
    -Nu, multumesc. O cafea, va rog...
******************************************************************************************
    Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
******************************************************************************************     
    Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la http://www.microsoft.com. /.
******************************************************************************************     
    Motto-ul zilei de MIERCURI:
    Daca cineva rade,  razi impreuna cu el!
    Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
    Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze
******************************************************************************************     
      Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
      Raspuns: Piciorul.
      Explicatie: Daca te-a calcat, te-a fu.....!!!
******************************************************************************************     
    - Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
    - Liceul.
******************************************************************************************     
    La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
    - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
    - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
******************************************************************************************     
    Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
    -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
    "Sub aceasta pietrisoara
    Doarme-a noastra Marioara.
    S-a nascut fecioara,
    A trait fecioara,
    Si-a murit fecioara."
    Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
    "E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
******************************************************************************************     
    Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
    Musca te sacaie numai vara...
******************************************************************************************     
    La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
    - Cat ceri pe el ?
    - Trei sute de mii.
    - Da' gainile le calca?
    - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
    - Pai de ce il vinzi ?
    - De la o vreme se uita lung si la mine......
******************************************************************************************     
    Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
    - De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
    - L-am castigat la un concurs organizat de politie.
    - Ce fel de concurs?
    - De matematica.
    - Si ce v-au dat de facut?
    - "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
******************************************************************************************     
    Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
    Prelegere...    Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
       - Ce este forta Dumnezeiasca ?
       Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
       - Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca ...
******************************************************************************************       
     In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt numai microbi...
******************************************************************************************     
     Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
    "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare... ===
******************************************************************************************
    Doctorul il intreaba pe Bula:
    - Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
    - Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
    - Si partenera?
    - Care partenera?!
******************************************************************************************
    - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
    - Cum asa?
    - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
******************************************************************************************     
     O blonda aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa  ei, le striga:
    -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
******************************************************************************************
    Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
    - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
    La care tiganul:
    - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ea si ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
******************************************************************************************
    O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita tiganul la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
    - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
    - Adica cum sportiv, mancatzi-as?
    - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
    - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa...
******************************************************************************************
    O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
    - Cum a fost, fa, la teatru?
    - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
    - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
    - Ehe, mult mai mare decat a ta!
******************************************************************************************
    Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
    - Unde-ai fost, fa?
    - La servici.
    - Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
    - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
    - Si ce ai cumparat, fa ?
    - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
    - Auzi fa, fir-ai a draq, noi n-avem bani de-o tuica si tu te-apuci sa cumperi mobila...
******************************************************************************************
    Cica erau doi prieteni, un roman si un tigan, care-si cumpara terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: Romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman:
    - Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
    - Pai cum? intreaba romanul.
    - Eu n-am vecini tigani!
******************************************************************************************
    Ion pe patul de moarte,o cheama pe Maria:
    -Mario eu mor si sa plec de pe lumea asta cu sufletul impacat sa stii ca te-am inselat...
    -Stiu Ioane ca de aia te-am otravit...
******************************************************************************************     
    O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!..."
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 14, 2011, 05:05:56 a.m.
    Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
    -Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
    -Da!
    Sergentul se intoarce si striga:
    -Companieeee, inaintee mars!!
******************************************************************************************   
    Toti oamenii de stiinta jucau 'pititea' in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, Traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton.
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!
******************************************************************************************     
    Ion pe patul de moarte o cheama pe Marie langa el si ii zice:
    -Marie, eu nu mai am mult de trait,mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta,spune-mi drept,m-ai inselat pe mine vreodata?
    -Mah Ion, eu ti-as zice da daca nu mori?
******************************************************************************************     
    Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
    - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
    - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
    - Nu... raspunse primarul jenat.
    - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
    Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
    - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
    Umilit, primarul:
    - Nu stiam, ma iertati...
    Insa avocatul continua:
    - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
******************************************************************************************     
    Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
    Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
    Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
    La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"
******************************************************************************************     
    Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
     - Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
     Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
     - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
     - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
    Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
     - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
     - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca ......
******************************************************************************************
    Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
    - Ioane ,dormi?
    - Nu!
    - Ma iubesti?
    - Dorm!!
******************************************************************************************     
    De ce taifunurile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....
******************************************************************************************     
    Ramses al IIlea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
    - Eu, Ramses al IIlea...
    Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
    - Cel mai mare dintre conducatori...
    Scribul noteaza.
    - Si cel mai viteaz...
    Scribul deseneaza si el.
    - Si cel mai viril...
    Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
    - Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei???
******************************************************************************************     
    Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
    1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
    2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
    3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
    4.Iarasi nu mai merge lumina...
    5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
    5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie
******************************************************************************************     
    Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice:
    -Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
    Sadicul:     -Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa...
    Necrofilul:  -Si apoi am f...e-o iar...
    Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...:    -Miau...
******************************************************************************************
    Cand a aflat mama lu' Duncan McLoud ca e nemuritor?
    Dupa al treilea avort.
******************************************************************************************     
    Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
    -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
    -Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
    Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
    -Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
******************************************************************************************
    Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
     - Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
    A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intimplat, iar batranul explica:
     - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stinga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a incercart si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
     Doctorul socat:  - Ai chemat si vecina?
     Batranul raspunde:  - Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
******************************************************************************************     
    In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
    V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
    - Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!
******************************************************************************************     
    Doi ardeleni:
    - Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.
    - Nutrii?
    - Nu, doua.
******************************************************************************************     
    Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat.
     Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
    - Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
    - Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
    - Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
    - Hai, zice popa.
    Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
    - Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
    - Nuuuuu, astept sa vina politia.
******************************************************************************************
     Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
     Faza I : - Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
     Faza a II a : - Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
     Faza a III a :- Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii!!!!
******************************************************************************************     
     Un tip iese de la cabinetul unui medic si  incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mana la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara....."
     Dupa  inca 2 etaje, la fel, murmura  " Gemeni, Pesti, Varsator......."
     Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la  cabinetul doctorului si suna la sonerie :
    - Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact....
    - Cancer, domnule, cancer !!!
******************************************************************************************     
    La o toaleta publica in State, in dreptul  pisoarelor, unul langa altul,  Cassius Clay  si Copilu'   Minune.
     In timp ce face pipi , Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap.
    Nu rezista si il intreaba cu compasiune :
     - Si tu suferi de Parkinson?
     - Nu mancat'as , da' ma stropesti in ureche!!!!
******************************************************************************************     
    O femeie urata, urata, intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai.
     La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba:
    - Nu va suparati sunt gemeni?
     Femeia mirata,   raspunde:
     - Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
     - Eram curios, cine dracu te-a f...t de doua ori.
******************************************************************************************     
    Badea Gheorghe sta pe munte un an, strange banuti la chimir si apoi coboara  in oras sa se distreze . Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti, alege o "fata" Si  merg la ea acasa .
     - Fa-te comod. Te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul .
     - Da, zice Gheorghe. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheorghe, nu intelege fenomenul si se intoarce zicind:
     - Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
     - Bine, zice Gheorghe, atunci adu-mi un Heineken.
******************************************************************************************     
     Doi stirbi faceau sex.
     Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!!
     El: Cu fe, cu fe ?!?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 14, 2011, 05:06:47 a.m.
    Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:
    - Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
    - OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
    - Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
    - OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
    - In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e ...
    - Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.
    - Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
    - OOO...atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni.
    - Atunci va astept la petrecere!
    - Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.
    - Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.
******************************************************************************************
    Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
    - E pentru dumneata, doctore.
    - Dar ce ai acolo?
    - Pai uitati-va.
    Curios, psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
    - Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. imi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca inca mai misca. il voi lua acasa, pentru cina.
    - Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
******************************************************************************************     
    Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
     -No Ioane cum te simti?
     -Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
    -Ioi am uitat sa-ti zic. Cind te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
    -Da de ce, am avut cancer sau ceva?
    -Nu Ioane, am avut eu o obligatie...
******************************************************************************************     
    In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa , apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
    -Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul stang
    -Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
    -Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
******************************************************************************************     
    Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
    "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
******************************************************************************************
    Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
    - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
    - Vreau si eu 3 prezervative
******************************************************************************************     
    Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
    Electricianul baga capul pe usa :
    - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
******************************************************************************************     
    Ora de matematica. Profesorul spune:
    - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
    Un elev intreaba:
    - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
    - Nu, ca poti scrie si cu mana cealalta!
******************************************************************************************     
    Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
    - Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
    - Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pregatim cursa.
    - Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
    - Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
******************************************************************************************     
    Gardianul: - Care ti-e ultima dorinta ?
    Condamnatul: - Doar un pahar de ceai .
    Gardianul : - Cu cat zahar ?
    Condamnatul: - Cu zaharina, am diabet.
******************************************************************************************     
    Omul de pe targa catre infirmieri :
    - Unde ma duceti ?
    - La morga.
    - Dar inca n-am murit.
    - Pai, inca n-am ajuns...
******************************************************************************************     
    Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
    - Am inebunit!!!!!!!!!
    - Cand? il intreba doctorul.
    - Pai sa va povestesc; eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa , era sotul ei.
    Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu-i bun,
    in dulap nu, sub pat nu, pt. ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.
    Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam s
    e uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
    - Si ai inebunit...
    - Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
    - Si ai inebunit....
    - Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
    - Si ai inebunit...
    - Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
    - Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
    - Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
******************************************************************************************     
    Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
    Sotul: De ce m-ai lovit?
    Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
    Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
    Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
    Sotul: Ce mai e?
    Sotia: Te-a sunat calu'
******************************************************************************************     
    Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
    Lupul:O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
    Veni randul ursului.
    Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
    Magarul: 50 ml de votca!
    Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
    Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si
    el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
    Magarul:  Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii
******************************************************************************************     
    Maria catre Ion:
    - Ioane, cum se zice: furnicular sau funincular?
    Ion: - La ce?
******************************************************************************************
   Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
    Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
    - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
    - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
    - Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
    - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
    In acest moment, sotia se ridica si spune:
    - Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu.
******************************************************************************************     
    La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema o propozitie cu expresia "mama e numai una".
    Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
    - Ionel, tu ce ai scris?
    - Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
    - Bravo!
    - Dar tu, Georgele, ce ai scris?
    - Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
    - Excelent!
    In sfarsit, a venit si randul lui Bula.
    - Si tu, Bula, ce ai scris?
    - Pai, eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
    MAMA, E NUMAI UNA!
******************************************************************************************     
    Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
    1. Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos.
    2. Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
    3. Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
    4. Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
    5. Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele...
******************************************************************************************     
    Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
    Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
    -Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
    -E amanta mea!
    Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
    -Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
    Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
    -Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
    Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
    -Cine-i tipa care a intrat cu M.?
    Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
    - Este I. amanta lui.
    Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
    -A noastra-i mai frumoasa!
******************************************************************************************     
    Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.
    Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte  si miere ...
    Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
    - Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
    - Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
******************************************************************************************     
    Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul  Stalin intreaba :
    - Tovarasi , cine a stranutat?
    Nici un raspuns.
    - Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
    - Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
    Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
    - Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea:
    - Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
    In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu :
    - Tovarase Stalin eu am stranutat !
    - Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
******************************************************************************************     
    Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
    - Buna ziua ! As dori un loc de munca.
    - Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
    - Bineinteles.
    - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
    - Excelent spuse contrariat negrul.
    - Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata an constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
    - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ?
    - Pai cine a inceput primul ?
******************************************************************************************     
    O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
    - Cum ati reusit performanta?
    Gaina: - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    Gaina: - Sa fac un ou de un kg.
    Il iau in blitzuri si pe cocos:
    - Cum ati reusit performanta?
    Cocosul: - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului !!!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Decembrie 14, 2011, 03:44:20 p.m.
Cum ar cinta calugarii care nu vorbesc?

Vedeti linkul mai jos:

http://voxvocispublicus.homestead.com/Index.html
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Decembrie 17, 2011, 08:38:00 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 17, 2011, 09:33:12 p.m.
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:

- Dragii mei, eu... eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena !

- Huooo ! Huooo !

- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc !

- Huooo ! Huooo ! ...

- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti !!!...
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Decembrie 17, 2011, 10:02:21 p.m.
Doamne fereste !!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 18, 2011, 12:10:20 a.m.
 :hi:
Deșert.

Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo.
A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'.
Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:

- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?

Beduinul raspunde: - Pai pe aici sunt multe camile... , de unde sa stiu eu care era a voastra?

- Avea 2 cocoase, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneti-mi un semn particular, ceva...  le raspunde beduinul.

La un moment dat, tresare una si spune:

- Stiu eu! Camila noastra avea doua pizde!
- Asta da semn particular, dar cum v-ati dat seama de asta?
- Pai aseara chiar cand am ajuns aici, am trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei.."Uite o camila cu doua pizde!"


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Decembrie 18, 2011, 12:44:03 a.m.
Citat din: mape 48 din Decembrie 17, 2011, 08:38:00 p.m.


pai daca ii blonda........
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 18, 2011, 01:01:02 a.m.
eeee  ce ziceti baieti , danseaza bine fata???  =))  =))  =D>                                                             
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Decembrie 18, 2011, 02:12:21 a.m.
e prea   .... acra  :uimit: :uimit:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Decembrie 18, 2011, 02:26:54 a.m.
A mancat prea multa saorma  =)) =)) =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 18, 2011, 02:24:42 p.m.
Da... da... si vulpea spune ca sunt acri strugurii! =)) =))

Nu-i asa nea Petrica?? :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 18, 2011, 05:05:55 p.m.
Un medic, un inginer si un politician sunt intrebati: "Care este cea mai veche meserie din lume?"

Medicul:

-Medicina. Sa nu uitam ca Dumnezeu a creat-o pe Eva dintr-o coasta de-a lui Adam. Este, deci, un act chirurgical.

-Ba ingineria, spune -evident- inginerul. In Biblie scrie clar ca Dumnezeu a creat lumea in sapte zile. A facut muntii, apele, vantul... toate din haos.

-Si haosul cine l-a creat?! Nu noi, politicientii????zice  al treilea , adica politicianul
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Decembrie 18, 2011, 05:52:09 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 18, 2011, 02:24:42 p.m.
Da... da... si vulpea spune ca sunt acri strugurii! =)) =))

Nu-i asa nea Petrica?? :rotfl:

Ca de obicei ai prins esenta  :bravo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: apicmd din Decembrie 18, 2011, 06:34:47 p.m.
1. Du-te pe google.com
2. Scrie la search "let it snow"
3. Da enter si asteapta cateva secunde
Iti place?:)
:hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kov iulian din Decembrie 18, 2011, 11:43:11 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 18, 2011, 02:24:42 p.m.
Da... da... si vulpea spune ca sunt acri strugurii! =)) =))

Nu-i asa nea Petrica?? :rotfl:

Ochi mei au vazut si mai subtirele( pe viu nu in poze )    :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 19, 2011, 12:09:34 a.m.
Citat din: Kov iulian din Decembrie 18, 2011, 11:43:11 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 18, 2011, 02:24:42 p.m.
Da... da... si vulpea spune ca sunt acri strugurii! =)) =))

Nu-i asa nea Petrica?? :rotfl:

Ochi mei au vazut si mai subtirele( pe viu nu in poze )    :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
ma da gingasi vati facut toti =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 19, 2011, 01:30:57 a.m.
Trei primari , unul din ardeal , altul din zona moldovei si altul oltean , prieteni buni ei , se intalnesc si din vorba in vorba ajung si la capitolul prostia omeneasca . Si incep ei sa se laude in care zona sunt cei mai prosti oameni . Zice olteanu , pai la noi in regiune cam 5% din oameni sunt complet prosti . Moldoveanul zice , pai la noi in zona cam 3 % sunt prosti . Ardeleanul le zice , pai la noi in Ardeal nu este nici un prost . Pai cum asa, zic cei doi ? Ia hai sa mergem noi in Ardeal sa vedem . Si merg ei in Ardeal , intr-o zona asa mai izolata , si olteanul il vede pe un cioban care statea tolanit in toiag , si se scarpina in cap prin caciula . Cand il vede olteanul ii spune :
- Nu te supara pe mine bade , dar vad ca matale esti complet prost ... nu mai bine iti dai jos palaria aia din cap si te scarpini ca tot omul ?
La care ciobanul :
- Da tu esti mai prost , pai tu cand te scarpini in cur iti dai jos pantalonii ?


Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dorindafi din Decembrie 19, 2011, 09:39:03 p.m.
Citat din: POSTASUL din Decembrie 18, 2011, 01:01:02 a.m.
eeee  ce ziceti baieti , danseaza bine fata???  =))  =))  =D>                                                             



coleguuuu , asta depune oua intro ora cat o matca buna in doi ani  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 19, 2011, 09:52:25 p.m.
Citat din: dorindafi din Decembrie 19, 2011, 09:39:03 p.m.
Citat din: POSTASUL din Decembrie 18, 2011, 01:01:02 a.m.
eeee  ce ziceti baieti , danseaza bine fata???  =))  =))  =D>                                                             



coleguuuu , asta depune oua intro ora cat o matca buna in doi ani  =))
da si ati papa subventia pe 2 ani tot intro ora  :nudie:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 19, 2011, 11:45:01 p.m.
Si daca va afla sotia, o sa dati in CCD! =)) :rotfl: =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dorindafi din Decembrie 20, 2011, 12:41:57 a.m.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 19, 2011, 11:45:01 p.m.
Si daca va afla sotia, o sa dati in CCD! =)) :rotfl: =))

  eu am deja dosarul pe rol :nebun:
  shi daca mai continui  va fi judecat la urgentza  =))
i-am spus ca ma doare drept-n    :nudie: =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 20, 2011, 01:01:32 a.m.
Comentati si dv .
Eu zic ,frina -accel ,frina -acel ........
Reclama la motosc.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 20, 2011, 01:20:13 a.m.
Citat din: tassevasi din Decembrie 20, 2011, 01:01:32 a.m.
Comentati si dv .
Eu zic ,frina -accel ,frina -acel ........
Reclama la motosc.
=))  =)) eu zic ca are carburatorul un pic infundat si din cand in cand mai sufla in furtun sai vina benzina   =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 20, 2011, 01:27:21 a.m.
Se baga in discutie si un misogin: IN SFARSIT FEMEIA SI-A GASIT LOCUL! =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: emilavram din Decembrie 20, 2011, 10:04:19 a.m.
"Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi
place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil
în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare. "

Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la pos-ul unei retele de
Hipermarket de renume( lant international):

"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea
magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem
nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate
mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:


1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coș
urile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.

2.23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru
casă' la intervale de cinci minute.

3. 6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta
femeilor.

4. 11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și
părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă
din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de
sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.

5. 25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru
o pungă de M&M.

6. 2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.

7. 12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți
cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să
petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

8. 26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și
să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?',
determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei
ambulanțe.

9. - 2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o
drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

10. - 16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe
vînzător unde poate găsi antidepresive.

11. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona
suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.

12. 30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători
apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'

13. 6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de
papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub
pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.

14. 19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit
pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat
să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat
într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu
este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre
de pe raion."
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 20, 2011, 01:28:03 p.m.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 20, 2011, 01:27:21 a.m.
Se baga in discutie si un misogin: IN SFARSIT FEMEIA SI-A GASIT LOCUL! =)) =)) =))
te salut Paharoanee  :hi: si cred ca nu mai luat in serios  =))  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 21, 2011, 10:10:18 p.m.
  Zorba altfel .

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 22, 2011, 10:32:20 p.m.
  Ce zice-ti ,sa ai asa ceva linga tine ?!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 23, 2011, 02:33:15 a.m.
Sa vezi cata bataie iti iei daca nu speli vasele, daca nu calci rufele, daca nu f....... =)) =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 24, 2011, 01:47:13 a.m.
 Sa nu fim rai ,...o deranja !

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 24, 2011, 03:04:35 a.m.
vezi de asta nui rau sa ai un patent la tine , nici nu sti la ceti trebuie
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 25, 2011, 01:53:50 p.m.
Si un adevarat cuceritor , teribil pustul .

http://www.peteava.ro/id-773510-farsa-casanova-e-copil
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: dorindafi din Decembrie 25, 2011, 05:25:24 p.m.
  Ce zice-ti ,sa ai asa ceva linga tine ?!

nici in vis nu mi-ash dorii =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 25, 2011, 05:56:44 p.m.
Citat din: tassevasi din Decembrie 25, 2011, 01:53:50 p.m.
Si un adevarat cuceritor , teribil pustul .

http://www.peteava.ro/id-773510-farsa-casanova-e-copil
asta eram eu cand eram mic   :nod:  :rotfl:  :hi:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 25, 2011, 06:09:36 p.m.
 Pai deasta  am pus lincul sa-ti aduc aminte . :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 25, 2011, 06:17:39 p.m.
Citat din: tassevasi din Decembrie 25, 2011, 06:09:36 p.m.
Pai deasta  am pus lincul sa-ti aduc aminte . :rotfl: :rotfl:
=))  =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Calin Catalin din Decembrie 25, 2011, 08:42:58 p.m.
Bula la scoala.
Diriginta la catedra Vede ca baietii din clasa nu erau atenti la ora. Se ridica si observa o gaura in catedra. Rusinata, intreaba:
- Danut, ce ai vazut?
- Am vazut ...gleznele, doamna diriginta.
- Sa-ti fie rusine! Exmatriculat trei zile! Rica, ce ai vazut?
- Am vazut...pulpisoarele, doamna diriginta.
- Sa-ti fie rusine! Exmatriculat o saptamana!
Bula se ridica singur:
- La revedere, doamna diriginta! Ne vedem la toamna!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 25, 2011, 09:52:27 p.m.
 
Citat din: clncatalin din Decembrie 25, 2011, 08:42:58 p.m.
Bula la scoala.
Diriginta la catedra Vede ca baietii din clasa nu erau atenti la ora. Se ridica si observa o gaura in catedra. Rusinata, intreaba:
- Danut, ce ai vazut?
- Am vazut ...gleznele, doamna diriginta.
- Sa-ti fie rusine! Exmatriculat trei zile! Rica, ce ai vazut?
- Am vazut...pulpisoarele, doamna diriginta.
- Sa-ti fie rusine! Exmatriculat o saptamana!
Bula se ridica singur:
- La revedere, doamna diriginta! Ne vedem la toamna!
=))  =))  =))  :bravo: bun
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 27, 2011, 03:07:31 a.m.
Eu nu cred ca Chuck Norris este chiar atat de bun!
Daca ar fi asa, vazand ca il critic, ar veni chiar acum la mine si m-ar da cu capul de tastatu;kj'hihnaskmwe  qsy[qw;d mn,.mfv meferf;lj   aLK m.,903,mw[,ml;
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 06:15:07 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: pharaonu75 din Decembrie 27, 2011, 07:03:35 p.m.
Vreau sa ma fac instructor de golf! =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 10:16:14 p.m.
si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: mape 48-petru manea din Decembrie 27, 2011, 10:19:14 p.m.
daca vine o sa filmeze lectia----sti pentru divort  =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: jenica67 din Decembrie 27, 2011, 10:22:54 p.m.
Informatica pe intelesul tuturor

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
* Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema? Multumesc.
  * Raspunsul celor de la firma:* Stimata doamna, In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: poseta = floppy, blana = filmul, biletel = shortcut, dulap = calculator, molia din dulap = virus, vecinul in dulap = hacker
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: jenica67 din Decembrie 27, 2011, 10:42:50 p.m.
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.

Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:

- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!

-Tie? Asta e nimica toata! Sa fi vazut ce mi-a facut mie la sani saptamana trecuta cand erai in delegatie! ii zice nevasta-sa ....
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: jenica67 din Decembrie 27, 2011, 10:43:56 p.m.
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

La pranz, ea il intreaba din nou:

......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:

- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea explodeaza:

- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 11:07:48 p.m.
vulpea in padure, la un moment dat aude kukuriguuuuuu, f atenta vulpea merge mai departe in directia din care vine vocea din nou aude kukuriguuuuu ,ajunge la o tufa si aude din nou kukuriguuuu ,sare in tufa se aud o gramada de sunete si la un moment dat iese ursu tragind usi pantalonii:ce bine cind mai stii cite o limba straina
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 28, 2011, 08:16:09 p.m.
Citat din: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 10:16:14 p.m.
si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:
in cel mai rau caz face si el un anunt   =))                                                                                                                                                                          ANUNT                            VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Calin Catalin din Decembrie 28, 2011, 11:33:03 p.m.
Citat din: POSTASUL din Decembrie 28, 2011, 08:16:09 p.m.
Citat din: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 10:16:14 p.m.
si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:
in cel mai rau caz face si el un anunt   =))                                                                                                                                                                          ANUNT                            VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..


Acceptati si variante? :rotfl: :rotfl:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Woolf din Decembrie 29, 2011, 02:06:29 a.m.
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul!
-----------
Totul a început cu jertfe aduse zeilor şi s-a încheiat cu taxa pe valoarea
adăugată!
-----------
Prietenul dumneavoastra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea
superba cu vedere spre inchisoare?
- Nu... acum are vedere spre vila!
----------
- Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece
ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ti-ai schimbat si numele!
-----------
Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul
Mijlociu.
- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea...
- Pai ce s-a intamplat?
- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei
postere...intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea
il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la
dreapta la stanga...
----------
Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
- E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
- Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a
compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
- Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
- Aaa... păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă...
------------
Supraveghetorul:
- Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
- Dar,domnule,toată lumea știe...copiii se mai scapă...
- Zău!? De pe trambulină?
----------
Gica la psiholog.
- Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
- Povesteste-mi !
- Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care
cantau in cor si dansau.
- Nu e chiar asa de grav...
- Eu eram a 3-a din dreapta....
------------
Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre
picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa
operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum
a iesit operatia.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o
treaba destul de buna.
- Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute
in continuare!
- Este doctor ca si dumneavoastra?
- Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti
in ochi cand va pisati !
------------
Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul
matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete.
- Iubitule asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori?
- Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !
--------------
Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.
Sf.:
- Cum te cheama?
Popa:
- Sunt eu, preotul acela care a murit recent...
Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe
lista:
- Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.
- Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta...
- Daca nu esti, nu esti!
- Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.
Popa:
- Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?
Dumnezeu:
- Stai sa ma uit si eu pe lista mea ... da! Nu esti pe lista!
Popa:
- Cum? Eu care...
- Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!
------------
100 de romani fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
Dupa ei, un tigan cu o bata imensa .
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cat poate:
- Baaaaaa... oameni buni, ce aveti ba de fugiti asa, sunteti nebuni?
- Pai cum sa nu fugim nea' asta.... pacatele noastre... ca daca ne prinde
tiganu, ne omoara !
- Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi cati sunteti , si el ii singur?
- Pai da' ce bre, poti sa stii in care da primu'?
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Decembrie 30, 2011, 02:16:31 a.m.
 Saracu , are piciorele invers  :)
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: gheco din Decembrie 30, 2011, 06:47:09 p.m.
Am primit o urare si nu pot sa o pastrez numai pentru mine
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 30, 2011, 07:33:20 p.m.
 :lol:
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; asteptati-ma in parcare...

:lol:
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

:lol:
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru relatii serioase!

:lol:
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 30, 2011, 07:41:26 p.m.
 :lol:
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine - il cauta sotia!

:lol:
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!

:lol:
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.

:lol:
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.

:lol:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 30, 2011, 07:43:57 p.m.
bune toate =))  :bravo:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 30, 2011, 07:46:08 p.m.
Citat din: POSTASUL din Decembrie 30, 2011, 07:43:57 p.m.
bune toate =))  :bravo:

am pus eu vreodata ceva nebun? :uimit:
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 30, 2011, 08:24:52 p.m.
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 30, 2011, 07:46:08 p.m.
Citat din: POSTASUL din Decembrie 30, 2011, 07:43:57 p.m.
bune toate =))  :bravo:

am pus eu vreodata ceva nebun? :uimit:
mam referit la bancuri , am zis ca sunt bune 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 30, 2011, 09:16:01 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: PricopArthur din Decembrie 30, 2011, 10:58:01 p.m.
Iute ca sageta! :))
Un an nou mai bun tuturor!
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Decembrie 31, 2011, 07:12:25 p.m.
primiti cu uratu ?????   :hi:  :hi: : sampanie:    :nudie:       
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: Kiwi Bee din Ianuarie 01, 2012, 11:41:21 a.m.
SCUFIŢA  ROŞIE
Analiză şi Critică literară
De ce Scufiţa  Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa  merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa  Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa  Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa  Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa  Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.
Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

                       IRIS GOGORICI
                          Psihoterapeut
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Ianuarie 01, 2012, 01:36:21 p.m.
Au dreptate ,asa e .

Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2012, 11:16:51 p.m.
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: tassevasi din Ianuarie 01, 2012, 11:48:04 p.m.
 :rotfl: :rotfl: Foarte tare .
Numai bine .
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Ianuarie 02, 2012, 12:18:33 a.m.
Citat din: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2012, 11:16:51 p.m.

eu am o mica nelamurire  :uimit: e magar sau magarita??? 
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Ianuarie 02, 2012, 12:19:55 a.m.
motociclistul =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: orbanstefan64 din Ianuarie 02, 2012, 12:33:08 a.m.
Citat din: POSTASUL din Ianuarie 02, 2012, 12:18:33 a.m.
Citat din: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2012, 11:16:51 p.m.

eu am o mica nelamurire  :uimit: e magar sau magarita??? 

ica nu stiu da o sa intreb  =)) =))
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: viorel_v2000 din Ianuarie 02, 2012, 12:41:29 a.m.
http://www.ziare.com/funny/faze-comice/un-copil-se-joaca-de-a-prinselea-cu-o-vidra-video-1142630
Titlu: Re: Sa radem putin
Scris de: POSTASUL din Ianuarie 02, 2012, 01:14:43 a.m.
Citat din: orbanstefan64 din Ianuarie 02, 2012, 12:33:08 a.m.
Citat din: POSTASUL din Ianuarie 02, 2012, 12:18:33 a.m.
Citat din: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2012, 11:16:51 p.m.