• Welcome to Forum discuții Apiardeal. Please login or sign up.
 

Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.

« precedentul - următorul »

tassevasi

  Asa e , nu am gasit topicul mai tragic .

Kov iulian

Noiembrie 22, 2011, 04:13:16 a.m. #766 Last Edit: Noiembrie 22, 2011, 04:28:32 a.m. by Kov iulian
Ce dementi  :rotfl: :rotfl:



Kiwi Bee

Noiembrie 22, 2011, 04:48:08 p.m. #767 Last Edit: Noiembrie 22, 2011, 05:05:00 p.m. by Kiwi Bee
Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

  Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
   Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.>Femeile mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine"sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
   Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace. 
   Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
          Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
          Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
           Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.   Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
**********************************************************************************************

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura
saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse
demult vreun banutz.
  A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
  "Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
  Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia
saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."

  A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$
  si un bilet: "Mai , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"
**************************************************************************************

---A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe femei.Sick smile

---Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.Green with envy

---Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
 
---Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

---Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

---Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
 
---Barbatilor nu le place sa piarda.

---Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.Crying face

---Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

---Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.Red rose

---Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

---Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

---E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.Smile with tongue

---Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

---Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.Girl

---Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot 
*********************************************************************************

Cinci nemti intrun Audi Quatro ajung la vama italiana unde sint opriti de vamesul italian.Acesta le spune:
-Este ilegal sa calatoriti 5 persoane in aceasta masina.
-Cum ilegal intreaba soferul neamnt?
-Quatro inseamna patru spune vamesul.
-Quatro este doar numele masinii si este construit ca sa incapa 5 pasagferi.Uite hirtiile masinii spune soferul neamt.
-Tu nu poti sami spui asta.Quatro inseamna patru si voi sinteti 5 in masina deci ati incalcat legea spune vamesul.
Soferul neamtz isi pierde rabdarea si urla
-Idiotule! sa vina seful tau aici acum.Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent decit tine.
-Imi pare rau el nu poate veni acum, raspunde vamesul, este ocupat cu doi indivizi intru Fiat Uno.


 

pharaonu75

Noiembrie 22, 2011, 07:14:10 p.m. #768 Last Edit: Noiembrie 22, 2011, 11:05:57 p.m. by pharaonu75
Citat din: Toma Sergiu din Noiembrie 22, 2011, 02:51:10 a.m.
Asta nu prea e de ras, saracuta rata cum se uita dupa ei

Va dau eu o veste buna!
Am vazut reportajul din care fac parte pozele astea, pe Animal Planet sau National Geografic.
Era vorba despre pericolele care pandesc animalele salbatice aventurate in jungla urbana!
Puii au fost scosi din canalizare, dupa o impresionanta desfasurare de forte (politie, voluntari, salvatori profesionisti). =D> =D>
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

tassevasi

 M-a bucur pt asta . =D> =D>

POSTASUL

A fi domn e o-ntamplare , a fi om e lucru mare.

tassevasi

Noiembrie 24, 2011, 12:25:40 a.m. #771 Last Edit: Noiembrie 24, 2011, 12:30:08 a.m. by pharaonu75
   Cea mai tareeeeee.!!!


pharaonu75

Sigur era beata, ca prea mergea in zig-zag! :rotfl: =)) :rotfl: =))
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

orbanstefan64


Kov iulian

Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 24, 2011, 12:31:55 a.m.
Sigur era beata, ca prea mergea in zig-zag! :rotfl: =)) :rotfl: =))
Nu e adevarat , nu ati nimerit-o , uitati-va cu atentie la secunda 36 si veti intelege ce se intimpla .
Masina a prins viata ( inteligenta artificiala ) si toate manevrele acelea ciudate erau doar incercarile Doamnei de a stapinio . =)) =)) =)) =)) =))

Obombo

Noiembrie 24, 2011, 03:01:34 a.m. #775 Last Edit: Noiembrie 24, 2011, 07:02:23 a.m. by romikele
E tare tanti dar din pacate e unica, restul sunt cam asa:






sorin_79

Noiembrie 24, 2011, 05:24:29 a.m. #776 Last Edit: Noiembrie 24, 2011, 07:01:28 a.m. by romikele
Citat din: Obombo din Noiembrie 24, 2011, 03:01:34 a.m.
E tare tanti dar din pacate e unica, ...


sa mori tuuuuuuuuu?????  :rotfl: :rotfl:






tassevasi

 :rotfl: :rotfl: :rotfl:

De la extaz la aonie cu parul in cap .

jonny_it

Basescu la ghicitoare ..Ghicitoarea închide ochii, descrie ce vede: lume, lume multă, aplauze, urale de bucurie, flori aruncate în semn de omagiu şi domnia voastră într-o limuzină împodobită sărbătoreşte...
Băsescu şovăie: - chiar se bucură lumea??!
Ghicitoarea confirmă: - foarte tare, foarte tare!!
- Şi eu ce fac, continuă neîncrezător Băsescu.
- Nu ştiu, răspunde ghicitoarea, cosciugul e acoperit..!!


Examen la politie.. una din intrebari : - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste mormantala, toti politistii unimiti...
O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari !!!

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, sotul meu a si lovit-o cu lopata.!


Trei femei, una logodita,o amanta si una casatorita stateau de vorba despre relatiile lor si cum au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Cea logodita povesteste: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea... Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil.. Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii In cele din urma
femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: - Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare? "

mape 48-petru manea

foarte tari bancurile , mai ales primul   :rotfl: :rotfl: :rotfl: