• Welcome to Forum discuții Apiardeal. Please login or sign up.
 

Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.

« precedentul - următorul »

D006

Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zice Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari !
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar !


Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am
trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion !

D006

atmosfera s-a cam lancezit. se pare ca un coleg a fost asa tare muscat de barbatie incat nu mai are grai. asa ca sa va spun un banc:
asta vara pe plaje la constanta, mare concurs mare:
cine poate tine pe barbatie o galeata de beton. premiul 200 de regine la picioarele lui.
- intra in concurs primul concurent - un tanar firav la 20 ani. rezultatul 20 secunde;
- intra in concurs al doilea concurent - un barbat vanjos la 40 ani. rezultatul 2 minute;
- intra in concurs ultimul inscris - un barbat carunt cu varsta greu definita. se invarte 2 minute in jurul galetii si roasteste cu mandrie: "daca m-ar mai tine genunchii as castiga".
bineinteles multi stiu cine este castigatorul. acum are 200 regine la picioarele lui.
ce face el cateodata?
spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.

valter

Bancuri seci ...de retardati.
Citat din: cristi x din Octombrie 26, 2010, 06:26:36 p.m.

spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.


sa stii si tu... ca pentru a avea dureri de mana...trebui sa ai barbatie ... nu instrument de pipi.
Trebui grait in termeni decenti, ca altfel se ofenseaza clonatul.
Iertarea este o virtute crestina.    Alexandre Dumas.

D006

Octombrie 26, 2010, 09:47:31 p.m. #198 Last Edit: Octombrie 26, 2010, 09:51:28 p.m. by pharaonu75
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m**e !?
- Cine, eu ???!!!

D006

Citat din: valter din Octombrie 26, 2010, 09:40:18 p.m.
Bancuri seci ...de retardati.
Citat din: cristi x din Octombrie 26, 2010, 06:26:36 p.m.

spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.


sa stii si tu... ca pentru a avea dureri de mana...trebui sa ai barbatie ... nu instrument de pipi.
Trebui grait in termeni decenti, ca altfel se ofenseaza clonatul.


nenea valter, era vorba de un personaj fictiv. chiar nu inteleg de ce esti ofensat. sa inteleg ca te-ai regasit in el????
cat priveste problema cu mana, durerea venea de la cat de mult scrie pe privat admiratoarelor si admiratorilor zgubiliticul batranel, dupa castigarea concursului.
daca te-ai gandit la ce m-am gandit eu, sa-ti fie rusine. :nono:

apiardelean

2 bancuri auzite astazi:
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !



RAZBUNARE FEMININA  2


Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:

- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:

- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

STUPARITUL - POEZIA AGRICULTURII! Baron von Ehrenfels

http://stiridinstuparit.blogspot.com/

pharaonu75

FEMEIA TE RIDICA, FEMEIA TE COBOARA!   
:rotfl: :rotfl:
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

Florin-braileanul (FlorinI)

Citat din: pharaonu75 din Octombrie 27, 2010, 07:44:14 p.m.
FEMEIA TE RIDICA, FEMEIA TE COBOARA!   
:rotfl: :rotfl:


FEMEIA ITI DA VIATA SI TOT EA TE OMOARA!
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

O contestatie de zile mari !!!

Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Domnule Presedinte,

Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:

Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.

Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.

Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact la 252 kilometri/ora.

Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.

Va rog sa luati nota si sa-mi restituiti permisul de conducere.

Am onoarea sa va salut..."
********* ********* *********

... ..................si chiar a castigat !
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

D006

Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
- Leule, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei si fac un WC public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la WC. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care-ati spart ma geamul?
Iese iepurasul amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa?
- Pai sa vezi: stateam la rind la WC cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic?" Zic eu, "da". El zice "ai blana?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la WC, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe WC azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.

pharaonu75

Dac este reala intamplarea spusa de Florin, inseamna ca aia sunt chiar mai prosti decat credeam!
Sa le dau o mana de ajutor:

Cand nenea soferul si-a luat permisul a invatat o serie de reguli, cum ar fi:
1. insemnatatea indicatorului cu cifrele 7 si 0, scrise cu negru, pe fond alb si chenar rosu!
2. cunoasterea vitezei maxime legale de deplasare cu masina in localitate, in afara ei si pe autostrada!
3. cunoasterea faptului ca peste tot in lume viteza de deplasare a autovehiculelor se masoara in km/ora sau mile/ora, nu in metri pe secunda!

Deci eu daca eram in locul celor care au judecat contestatia ii anulam permisul si il mai  puneam sa invete inca o data regulamentul rutier!
Dar prostia si hidrogenul sunt omniprezente!!! :rotfl: :rotfl:

Totusi cred ca e vrajeala!!
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

Florin-braileanul (FlorinI)

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.

Adica fara E-uri:
- carni
- fasoli
- legumi
- fructi
- şî altili...





http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

 :rotfl:
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!

:rotfl:
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

:rotfl:
Un fotograf  pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala  nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce,  stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in  ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten: 
- Bai,  Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac? 
- Pai, pe  astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai  bine!

:rotfl:
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia
micuta cu mijlocu' galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?

:rotfl:
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

apiardelean

 
    Viata Culturala ... in Ardeal
     
    Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
    Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
    - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
    - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"...
    - No, atunce... dimineata ma scol, "cetesc ziarul". Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai "cetesc inc-un ziar". Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp "cetesc vreo doua-tri carti"...
    La masa mai "cetesc vro doua reviste", iar sara adun fanul de pe cimp si "cetesc in acelasi timp presa de sara". Dupa cina ma duc la "biblioteca" satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide "biblioteca" merem cu toata trupa la Petre, ca el are "tipografie" !
STUPARITUL - POEZIA AGRICULTURII! Baron von Ehrenfels

http://stiridinstuparit.blogspot.com/

D006