• Welcome to Forum discuții Apiardeal. Please login or sign up.
 

Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.

« precedentul - următorul »

pharaonu75

Vreau sa ma fac instructor de golf! =)) =))
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

orbanstefan64

si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:

mape 48-petru manea

daca vine o sa filmeze lectia----sti pentru divort  =)) =))

jenica67

Informatica pe intelesul tuturor

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
* Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema? Multumesc.
  * Raspunsul celor de la firma:* Stimata doamna, In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: poseta = floppy, blana = filmul, biletel = shortcut, dulap = calculator, molia din dulap = virus, vecinul in dulap = hacker
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?

jenica67

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.

Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:

- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!

-Tie? Asta e nimica toata! Sa fi vazut ce mi-a facut mie la sani saptamana trecuta cand erai in delegatie! ii zice nevasta-sa ....
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?

jenica67

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

La pranz, ea il intreaba din nou:

......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:

- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea explodeaza:

- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?

orbanstefan64

vulpea in padure, la un moment dat aude kukuriguuuuuu, f atenta vulpea merge mai departe in directia din care vine vocea din nou aude kukuriguuuuu ,ajunge la o tufa si aude din nou kukuriguuuu ,sare in tufa se aud o gramada de sunete si la un moment dat iese ursu tragind usi pantalonii:ce bine cind mai stii cite o limba straina

POSTASUL

Citat din: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 10:16:14 p.m.
si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:
in cel mai rau caz face si el un anunt   =))                                                                                                                                                                          ANUNT                            VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
A fi domn e o-ntamplare , a fi om e lucru mare.

Calin Catalin

Citat din: POSTASUL din Decembrie 28, 2011, 08:16:09 p.m.
Citat din: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 10:16:14 p.m.
si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:
in cel mai rau caz face si el un anunt   =))                                                                                                                                                                          ANUNT                            VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..


Acceptati si variante? :rotfl: :rotfl:
"Cuvintele sunt ca albinele: unele fac miere, altele te inteapa"- Bisanne de Soleil
https://www.facebook.com/

Woolf

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul!
-----------
Totul a început cu jertfe aduse zeilor şi s-a încheiat cu taxa pe valoarea
adăugată!
-----------
Prietenul dumneavoastra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea
superba cu vedere spre inchisoare?
- Nu... acum are vedere spre vila!
----------
- Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece
ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ti-ai schimbat si numele!
-----------
Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul
Mijlociu.
- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea...
- Pai ce s-a intamplat?
- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei
postere...intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea
il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la
dreapta la stanga...
----------
Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
- E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
- Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a
compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
- Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
- Aaa... păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă...
------------
Supraveghetorul:
- Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
- Dar,domnule,toată lumea știe...copiii se mai scapă...
- Zău!? De pe trambulină?
----------
Gica la psiholog.
- Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
- Povesteste-mi !
- Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care
cantau in cor si dansau.
- Nu e chiar asa de grav...
- Eu eram a 3-a din dreapta....
------------
Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre
picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa
operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum
a iesit operatia.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o
treaba destul de buna.
- Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute
in continuare!
- Este doctor ca si dumneavoastra?
- Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti
in ochi cand va pisati !
------------
Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul
matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete.
- Iubitule asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori?
- Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !
--------------
Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.
Sf.:
- Cum te cheama?
Popa:
- Sunt eu, preotul acela care a murit recent...
Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe
lista:
- Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.
- Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta...
- Daca nu esti, nu esti!
- Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.
Popa:
- Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?
Dumnezeu:
- Stai sa ma uit si eu pe lista mea ... da! Nu esti pe lista!
Popa:
- Cum? Eu care...
- Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!
------------
100 de romani fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
Dupa ei, un tigan cu o bata imensa .
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cat poate:
- Baaaaaa... oameni buni, ce aveti ba de fugiti asa, sunteti nebuni?
- Pai cum sa nu fugim nea' asta.... pacatele noastre... ca daca ne prinde
tiganu, ne omoara !
- Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi cati sunteti , si el ii singur?
- Pai da' ce bre, poti sa stii in care da primu'?

tassevasi

 Saracu , are piciorele invers  :)

gheco

Am primit o urare si nu pot sa o pastrez numai pentru mine

Florin-braileanul (FlorinI)

 :lol:
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; asteptati-ma in parcare...

:lol:
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

:lol:
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru relatii serioase!

:lol:
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

 :lol:
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine - il cauta sotia!

:lol:
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!

:lol:
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.

:lol:
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.

:lol:
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

POSTASUL

A fi domn e o-ntamplare , a fi om e lucru mare.