• Welcome to Forum discuții Apiardeal. Please login or sign up.
 

Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.

« precedentul - următorul »

George N

in Ardeal prima la stinga :)

George N

oricum cirnatii s-au terminat .. nu au mai ramas la promotie decit varianta nr.3 :rotfl:

D006

Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca.
Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

gheco

Pentru seara de Mos Nicolae:

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face
legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de
viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din
fund ... sa vedeti cum va dau lacrimile!

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari

Pe o sosea din USA , in mijlocul
desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper,
300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic,
striga:
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar,
  enervat, iese afara si
  striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in
dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il
ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un
contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in
soapta:
- Cat vrei sa faca?

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea
a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia
  dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul
lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna
"lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna
"opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va
rugam".
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani
pentru bautura

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un
tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua
si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton
si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si
incepe sa le introcuca in
  dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea
deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp
ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau
aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Un politist vine la serviciu in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
Gaborul relateaza urmatoarele:
- Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am
jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis
"doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa
era.
Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "domnii sa
se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai
stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"
....Si, iata-ma ...

Tata, batran un arab, se afla in IRAK, iar fiul sau era in
Statele Unite ale Americii, iar batranul arab
  trebuia sa sape gradina si sa puna cartofii, dar neputand
sa se aplece sa sape atata, ii trimite fiului sau o
scrisoare:
- Draga fiule ajuta-ma si pe mine sa sap pamantul din
gradina sa pot planta cartofii.
Fiul sa primeste scrisoarea si ii raspunde:
- Tata nu-ti face griji de "CHESTIA" din gradina,
ca nimeni nu v-a afla de ea.
Cei de la CIA au citit scrisoarea si s-au dus in IRAK la
tatal arab sa dezgroape gradina sa vada "chestia",
dupa care fiul trimite o a doua scrisoare ...
- Mai mult de atat nu pot face, pune si tu cartofii ...
!!!

O vulpita prin padure ...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot
felul de zgomote ciudate si ritmice.
La un moment
  dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care
cugeta:
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu
mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la
tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA
VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la
vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul
Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am
intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!


Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun [email protected]%& de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca ...
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul
era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea [email protected]%& mea!

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei
studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o
intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa
bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in
pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de
trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv.
cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa,
  tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la
femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai
mare curva din institutie!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un
ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante,
plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in
gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce
studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman]
trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa
vad pana acuma!


Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

Se duce Ion la Maria si o intreaba:
- Fa Marie, ne
  futem??
Maria:
- Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma fut numai dupa ce
ma marit!
La care Ion:
- Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune.
Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul
îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i
se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere
indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in
autobuz!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi
îndeplineasca toate dorintele.
-
  Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca
singura dorinta ...

Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre
picioare, ma scufund?

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si
o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand
iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face
  ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa
ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il
intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga
mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in
ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai
o fatza de-mi sta ceasul!"

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!

Se plictiseau leul si leoaica. Convoaca ei toate animalele
si leul le zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate
s-o f..a pe leoaica.
Se uita animalele
  la leoaica, hmm, buna bucata! Se uita pe urma la prapastie
si se infioara ... brr, ce adanca este!
La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se
plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul
....
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer,
care se face din ce in ce mai mare si BUF!
Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi
indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa
plece.
Leul il opreste:
- Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f..i!
- Da, bine, dar prima  --- --- ---

Intrebare:
De ce un computer este de preferat unei femei?
Raspunsuri:
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca il folosesc si
prietenii.
5. EASY TO TURN ON!

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc,
plingind. Un tip trece pa linga
  el si-l intreaba de ce plinge.
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa
plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine
acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.
Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza
de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste
incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat,
mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ....

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la
  scoala sa dai locul unei femei?
- Ce ... Te dor picioarele?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, cedai locul?
- Da!
- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!

Un cetatean suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i
ofer o dedicatie muzicala ...

Bula bate la vecinul sau in poarta:
- Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
- Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca
niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad
de el. Ia zi, ce despagubire vrei?
- Vreau sa-mi vinzi cainele!

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va
rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie
impresionanta ... zece, unsprezece ...
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si
un zid ... si am ajuns
  acasa.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire
unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce
folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o
cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un
tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc,
tancul nu pateste nimic, arabul alearga,
  tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua
sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are
nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si
asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul
intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

3 testoase merg la pescuit ...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau
seama ca au uitat carligele ....
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica
testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu,
mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ....
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu
  mancam....
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el,
nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si
noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma
mai duc!

La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm
- Clabucet 21 cm
- Postavarul 28 cm.
Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner:
- Care este camera domnului Postavarul?

Florin-braileanul (FlorinI)

Citat din: gheco din Decembrie 06, 2010, 08:01:08 p.m.

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari



La fel era cu jocul de-a troleibuzele
el cu troleul, ea cu buzele

:razz:
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

flavius

hmmmm...un banc taaare sec, rezultat din motto-ul HBO:

Cine m-a .... la  tine-acasa?
Omul e dator sa invete cat traieste...sa viseze si sa lupte sa-si indeplineasca visele, din toate puterile si cu toata forta lui interioara...

pharaonu75

Daca raspunsul nu este "EU", atunci este belea! Alternativa este "NEVASTA-MEA"! Si nu  suna bine deloc! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

Florin-braileanul (FlorinI)

mai.... gheco,  :hi:   chiar te-ai intrecut cu gluma

na!
ia si de aici un calup de bancuri...



:mad:
Women are like an internet virus,
they enter your life,
scan your pockets,
transfer money,
edit your mind,
download their problems
and delete your smile !!!!!

:)
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul ce-i imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca  mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...

  :cool:
Din panseurile lui Woody Allen:
*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
*Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
*Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

:dinti:
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? - o întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...

:finger:
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el, urlă:
- Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi singură pături!!!

:hi:
O batranica se plange medicului de familie de faptul ca de ani buni de zile sufera de o constipatie groaznica.
-Si de ce n-ai facut nimic in legatura cu problema asta?
- Pai am facut...am stat ore intregi pe WC.
-Nu asta am vrut sa spun...de ce nu ai luat nimic?
-Ba da...totdeauna mi-am luat ceva de impletit...

:limba:
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc pe Jim. E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ....am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci?,intreba mama.
- Asa voi face,dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

:mad:
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine...de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Foarte bine,  in primele trei zile... apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o...

:nebun:
Ce sunt caloriile?
Caloriile sunt niste mici nenorocite care iti intra in garderoba noaptea si iti cos hainele mai stramt.
Dulapul meu este infestat cu asa ceva.

:nod:
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr masină dacă toti prietenii mei au si mă pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

:nono:
Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăti că esti fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

:razz:
- N-o sa-ti vina sa crezi ce ghinion am avut!, ii spune un hot prietenului sau... Aseara, am spart casa
unui avocat si omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul si mi-a zis sa nu mai fur niciodata.
- Pai si care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultanta...

:roll:
În urma unui accident, un tip se alege cu scula zdrobita complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum sa fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoala?
- Ba da...
- Nu simti nimic?
- Ba da...
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e sa-ti f**i nevasta cu p**a altuia!

:rotfl:
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare

:rusine:
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga  de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

:sad:
James Bond la Moscova
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
- I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
- I'm Gay. Serghey.

  :smile:
- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
- "Ereditatea"- scris si "Sexul" - oral.

:surprised:
La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

:uimit:
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza
"-Mi-e rusine sa va spun ...."
"-Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
-Mde, s-ar putea implini visul tau, spun calugarita,cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ...
Dupa care il roaga sa continue cursa ...Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ....
"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit !Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat."

  :wink:
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore... si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"
-Cam trei ore. Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
-Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion
  pleaca in urma tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razandin hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde  se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

:wink2:
Fat Frumos isi intreba iapa :
Unde te duci ?
Iapa ii raspunde :
Merg sa fat frumos!

:zzz:
- Aici baru' Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiteru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...

:)
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

:cool:
Un ungur merge la un restaurant din Bucuresti. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, ungurul zice:
- Va rog sa-mi dati una la m*ie!
Chelnerul nu asteapta sa fie rugat de doua ori, si-i arde una ungurului, de-l azvârle de pe scaun.
Patronul restaurantului vede scena.
- Esti nebun? îl întreaba patronul pe chelner. Cum îti permiti sa-l lovesti pe client?
- El a vrut, se apara chelnerul.
- Nu-i adevarat, zice ungurul. El a dat la mine una la m*ie, sora cu moartea. Eu cerusem una lam*ie, sora cu portocala!

:dinti:
Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova cand deodata ii cade in fata trupul unui tanar rus. Imediat se uita in sus si vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide usa camerei si vede un englez.
- Tu l-ai aruncat pe fereastra?- intreaba Stalin.
- Nu - raspunde englezul. Am inchiriat impreuna camera. Inainte de a ma baga in pat, mi-am agatat haina in cuier, asa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, asa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii in dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea dupa vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a batut violent in usa. Eu m-am ridicat sa deschid, asa cum ne sta in obicei, iar el a sarit pe fereastra, asa cum le sta rusilor in obicei!

:finger:
Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta si cand vine vorba despre salariu, patronul o intreaba:
- Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna?
- Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari...
- Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.
- Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita.

:hi:
Seful Indian "Doi Vulturi" a fost intrebat de un birocrat (alb) din guvernul US :
"Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, progresul tehnologic pe care l-a facut. Ai vazut progresul dar si daunele facute de el".
Seful a aprobat dand din cap. Birocratul a continuat:
"Avand in vedere toate acestea, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb".
Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
"Cand omul alb a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, nu erau taxe, nu erau datorii, erau bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, vraciul era gratuit. Barbatul indian isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea".
Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
"Numai omul alb e atat de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem.

:limba:
100 de oameni se îmbolnavesc de gripa porcina si toata lumea vrea sa poarte masca la gura.
1 milion de oameni se îmbolnavesc de SIDA si nimeni nu vrea sa poarte prezervativ pe ...!

:mad:
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "intalnirilor" cu ursul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul!
2. luati intotdeauna cu dvs. un spray cu piper cu care sa puteti goni ursul in cazul unei intalniri tet-a-tet!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper!

:nebun:
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Mos Craciun. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".



RUGAMINTE

puneti cate un banc, ca m-am "rupt la degetele"
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

 :rotfl: :rotfl: :rotfl:


NO COMMENT...


:rotfl: :rotfl: :rotfl:


http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

viorel_v2000


Florin-braileanul (FlorinI)

care spuneati ca va e sete?
sau ca sunteti setosi?

va bagati?
macar la prima parte

voi alegeti bautura,
eu dau 6 litri,
cine bea in acelasi ritm?

http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

ajutati-ma

nu stiu cum sa denumesc aceasta poza
am mai multe variante

profesionista
examen...oral
puterea obisnuintei
monica levinschi
naravul din fire, n-are lecuire
obscenitati
orice e permis intre colegi
altul la rand

completati si voi


http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

pharaonu75

Citat din: FlorinI din Decembrie 13, 2010, 01:44:31 a.m.
ajutati-ma

nu stiu cum sa denumesc aceasta poza


Nenorocitii... aia cu "pixelul albastru" m-au scos din poza! :rotfl:
Eram undeva in centrul fotografiei, cu fata spre PDL-isti si purtam o discutie despre turism si brand-ul de tara!! :rotfl: :rotfl:
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

Florin-braileanul (FlorinI)

si ce lipsea din mana doamnei.... a ta era?

oricum cred ca te tinea strans ca are buzele tuguiate
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

pharaonu75

Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube