Sa radem putin

[jenica67]

  -        Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

-        Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
-        Cum aşa?
-        Păi în fiecare zi îl cântăreşte...


-        Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
-        Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-        Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-        Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!


Analizeaza propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.


-          Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-          Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?




Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!


Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
-        Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
-        Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
-        Chiar asa?! se holba Ion.
-        Da ma. Cum trece anu', cum alta!

Englezii beau berea cu peste sarat.
Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!


La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

Doi canibali:
-        Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
-        Nu.
-         Cam 500 kcalorii.


Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
-        Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
-        Şi chimie...



La Radio Erevan se întreabă:
-        Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
-        În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi face o faţa speriată apoi repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
-        De ce ai pus biletul înapoi?
-        Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
-        Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
-        Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??
-        Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.


-        Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
-        Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
-        La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
-        Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
-        Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
-        În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
-        Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.


Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
-          Tata e acasă?
-          Nu.
-          Dar mama?
-          Nu, şi ea s-a ascuns.

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
-          Să vă ajut cu ceva?
-          Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
-          Dar copiile de unde le iau?

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
-        Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

-        Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.
-        Şi ce scria?
-        Împinge!

-        Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
-        De ce? E cumva pescar?
-        Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
-        Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
-        Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

-        Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
-        Ce s-a întâmplat? intreabă acesta, scoţând capul pe geamul masinii.
-        Am facut o mare greşeală. In loc de aspirină, v-am dat cianură.
-        Aoleu! Era s-o păţesc.
-        Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!

Stomatologul întreabă o pacientă:
-        De când au început să vă cadă dinţii?
-        Imediat dupa nuntă!

Ieri soacră-mea a venit pe la noi si mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

Un începător îşi rupe piciorul pe partia de ski.
-        Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
-          Culcaţi-vă.
-          Cum să mă culc?
-          Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
-          O, Doamne, unde oare aţi putea face sex în aşa poziţie?
-          În Matiz!

-        Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuşi ?
-        Nu!
-        Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi?
-        Nu!
-        Şi atunci de ce porţi sutien?

-        Da' tu de ce porţi chiloţi?


O blondă se plânge unei prietene:
-        Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

-        Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
-        Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
-        Pentru anestezie.


Sotul se cearta cu sotia:
-        Vorbesti ca o idioata!
-        Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
-        Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

Soţul îi scrie soţiei, blonde, din "ţările calde":
-        Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
-        Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez....

-        Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
-        Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
-        Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre... Pentru celelalte, există MasterCard!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

Un slab catre un gras:
-          Domnule, ce gras sunteti !!
-          Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

În tren:
-        V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
-        Nimic. Era gol.
-        Dar în geamantan ce era?

-        Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
-        Cine, ăla? Nu cred... Şi ce a făcut?
-        Păi nu a reuşit să facă mare lucru, că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine, tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
-          Si... de cat timp esti instructor?


Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
-          Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul  si am zis:
-          Pardon, boule.


Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

-          Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
-          Doar într-o pereche de chiloţei roz.
-          Wow... vreau mai multe detalii...
-          80% bumbac, 20% poliester.



  Limba română
  Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
  1. diclordifeniltriclormetilmetan
  2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
  3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
  4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
  5. Mulţumesc.

  "Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...

  30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.

La munte
  Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
- Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de
  serviciu.
- Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
- Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!

  Doi doctori
- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el
  este administrator de reţea...

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar
mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le
mancati mancarea?

Tinerii căsătoriţi
Ea:
- Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
-  Bine... l-ai citit pe Balzac?
-  Nu.
-  Care e ultima pictură a lui Luchian?
-  Nu ştiu!
-  OK, atunci hai în pat !...

[Nisculescu.L]

 Un sofer este oprit pentru viteza excesiva si e legitimat.
Politistul ia actele ,citeste si exclama :
- Ooo,..domnul Lucian Blaga ! Poftiti actele inapoi si va rog sa ma scuzati.
soferul - S-a intamplat ceva ?
politistul - Eeeh,..mai citim si noi ,..

[Kov iulian]

Minune Dumnezeiasca 



Seamana ?

[linde]

ion

[tassevasi]

  E  tare si la propriu, dar ........
   
http://www.antena3.ro/galerie/este-ultima-masura-pe-care-tinerele-o-iau-impotriva-agresiunilor-sexuale-cum-arata-aceasta-tanara-din-fata-240766.html#foto

[mph]

CE SE ÎNTÂMPLĂ CU SOARELE NOAPTEA? Episodul 1

[tassevasi]

 Tare  de tot mph .    E tagic   Dar nu e de ris !!!!!

[istodorescu vasile]

CE SE ÎNTÂMPLĂ CU SOARELE NOAPTEA? Episodul 1

te prapadesti de ris . cel cu sapca rosie - cel mai tare

[mph]

Tare  de tot mph .    E tagic   Dar nu e de ris !!!!!

Am cautat un topic intitulat...SA PLANGEM PUTIN, negasind ....am postat aici:)

[tassevasi]

  E tragic , eu ma  intreb , or  fi si tineri in  aceasta  situatie  ???

[mape 48-petru manea]

fiecare din cei chestionati au drept la un vot --din pacate

[Aurelian A.]

CINE A SCRIS BIBLIA?

[marius_vfp]

salut , astia unii dintre ei , au par alb in cap de pomana , am mai vazut genul de reportaje nici nu stiu ce sarbatoresc crestinii de craciun.

[Aurelian A.]

Din pacate sunt  foarte  multi asemenea oameni, care mai si merg la biserica, si nu stiu chestii elemetare de/din religie

[istodorescu vasile]

 mai oameni buni , problema nu este ca acesti oameni simpli, in virsta unii din ei ce trudesc cu munca cimpului, nu au raspunsuri la aceste intrebari. sint muti tineri  absolventi de facultate , si nu au raspunsuri la asemenea intrebari. am vazut un asemenea reportaj cu studenti care nu au stiut  cine  a scris luceafarul. din pacate unii din tinerii respectivi, ajung in functii de conducere, cu putere decizionala . asta este marea problema . si acest aspect sta la baza  situatiei in care ne aflam cu totii.