Sa radem putin

[vranceanul]

Cand și-a vazut nepoțelul pentru prima data, soacra dezamagită îi spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora și-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i pi**a, nu xerox!!! 

[vranceanul]

Un moș mergea pe strada cu o sacosa în mana. La un moment dat se impiedică de bordura și cade peste sacoșă:
- S-au dus ouale mele!
O baba il intreaba:
- Aoleu! Aveati ouă în sacoșă?
- Nu! Cuie!

[mape 48-petru manea]

Mery a fost femeie ?

[joohny]

Va salut.Ptr.Mape,raspunsul este NU.Sanatate.

[marius_vfp]

mery crismas nu era ca nu avea cum , cred ca era mary tereza unitatii 

[bucovineanu]

Mery era animal?

[bismark]

    Daca nu sinteti hotariti,uitati-va in aparat

[joohny]

Va salut.Ptr. d-ul Bucovineanul,raspunsul este NU.Sanatate.

[joohny]

Va salut.D-le Bismark,daca nu vreti sa participati,atunci indicat ar fi sa va uitati in castronul lu"matale.Sanatate.

[bismark]

     Daca e de ris sa ridem 

[mape 48-petru manea]

o fi pasare ?

[pharaonu75]

Mery era un peste de acvariu, iar zgomotul de seara era cauzat de spargerea acvariului, din greseala, de catre John "afumat" de cateva beri!

Am ghicit?

Daca Mery era animal de casa, la venirea lui John fugea, iar daca era pasare zbura, insa pestele sta linistit in acvariu... nu poate fugi.

[joohny]

Va salut.D-le Pharaonu75,raspunsul d-tra este corect.Bravo.Sanatate.

[RazvanTi]

Va salut.Va spun si eu un banc insa mai intelectual(asa se spune)...D-tra acum trebuie sa puneti intrebari iar prin raspunsurile mele o sa aflati cine este Mery.ATENTIE,la intrebarile d-tra eu pot sa va  raspund NUMAI prin :DA,NU sau POATE.Deci,prin intrebarile puse de d-tra si prin raspunsurile date de mine, pas cu pas ,o sa ajungeti la raspunsul:CINE A FOST MERY.Are cineva curaj ?Sigur ca da.Atunci sa incepem.Mult suces.Sanatate

Va salut.D-le Bismark,daca nu vreti sa participati,atunci indicat ar fi sa va uitati in castronul lu"matale.Sanatate.

Va salut.D-le Pharaonu75,raspunsul d-tra este corect.Bravo.Sanatate.

...... .......


chiar am ras... 

[yulian]

Cateva primite pe mail...
 
E bine sa ai amnezie.
  Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
  - Care e femininul la tren?
  - Tunel.
--- --- ---
  La sosirea in Romania, spaniolii au fost intrebati de reporteri:
  - Ce credeti despre civilizatia din Romania?
  - Cred ca ar fi o idee buna.
--- --- ---
  De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca Scufita Rosie:
  - De ce ai rotile asa mari?
  - De ce ai jantele asa late?
  - De ce ai toba asa zgomotoasa?
  - De ce ai folie asa neagra?
--- --- ---
  Doi politisti discuta:
  - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
  - Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.
--- --- ---
 
--- --- ---
  Intra un rus intr-un bar din Germania.
  Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de
pahar) si, peste el, aseaza o halba.
  Bea rusul berea.
  O cere pe a doua.
  Barmanul se uita pe bar.
  Nici urma de cartonas.
  Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
  Rusul bea si o cere pe a treia.
  Se uita barmanul pe bar.
  Cartonasul a disparut.
  Se gindeste putin barmanul:
  - "Asta ma lasa fara cartonase ...
  Ii pun berea direct pe bar."
  Asa si face.
  Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
  - Niet biscuit???
--- --- ---
  Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana:
  - Mi-e mica, zice.
  - Ce ti-e mica? zic.
  Cabina sau geaca?
--- --- ---
  90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
  Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt
decat la partea aia acoperita, de 10% ...
--- --- ---
  Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa
calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el.
--- --- ---
  Un tip isi banuia sotia ca il inseala.
  A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi
sa o urmareasca.
  Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.
  Atunci ii spune taximetristului:
  - Vrei sa faci repede 100 de euro?
  Taximetristul:
  - Sigur!
  Ce trebuie sa fac?
  - E simplu.
  Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina,
ca sa o duc acasa.
  Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe
c.u.r.v.a de par si o arunca in masina:
  - Ia, tine-o bine.
  Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
  - Ce faci domne'?
  Asta nu-i sotia mea!
  - Stiu, zice taximetristul.
  E sotia mea.
  Acu' ma duc inapoi si dupa a ta!
--- --- ---
  Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
  - Unde ai fost, porcule?
  - Din cite?
--- --- ---
  Stimate Google!
  Te rog sa nu te comporti precum prietena mea.
  Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi.
  Multumesc!
--- --- ---
  Femeile de obicei au 2 probleme in viata:
  1. De ce nimeni nu se uita la mine?
  Chiar sunt atit de neatragatoare?
  2. Oare de ce se holbeaza boul asta la mine ?
--- --- ---
  - Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
  - Cum asa?
  Ai condus prea repede?
  - Nu.
  Nevasta-mea a luat permisul.
--- --- ---
  Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ...
  Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna
''Tatal nostru".
--- --- ---
  Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt
capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri,
dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.
--- --- ---
  Ii datorez viata lui Fuego.
  Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
  A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza ...
--- --- ---
  Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc
decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
--- --- ---
  Ion statea pe prispa casei si fuma.
  Trece Gheorghe pe strada si il striga:
  - Ioaneeee! ...
  Hai sa bem un rachiu la crisma.
    Ion raspunde:
  - Bai, nu vin.
  - Hai, mai Ioane!
  Sau tie frica de nevasta? ...
  - Auzi ma, Ghio! ...
  Nici la lup nu-i e frica de ciine ... dar nu-i place cum latra.
--- --- ---
    Bula cu bunica-su' prin gradina.
  La un moment dat, Bula vede un pom.
  - Bunicule, ce fructe sunt acelea?
  - Cirese negre.
  - Pai ... si de ce sunt rosii?
  - Fiindca sunt inca verzi.
--- --- ---
  Pe un santier in Romania:
  - Sefuuu!
  Mi s-a rupt lopata ...
  Ce sa fac?
  - Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.
--- --- ---
      Logica
  Judecatorul:
  - In regula.
  Procesul de custodie incepe.
  Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
  - Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a
iesit din mine, asa ca este al meu!
  - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
  - Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o
moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra
sau a aparatului?
--- --- ---
  Doi prieteni vorbeau:
  - Cum e, ma, sa fii insurat?
  - Super tare!
  Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani! ...
  - Adica?
  - Fumez in toaleta, beau pe ascuns, ...
--- --- ---
      Meserii murdare
  Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea
terenului de golf.
  Din fericire intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
  - Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea.
  Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
  Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
  Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca ... o
data sa-l orienteze.
  - Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea.
  Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
  Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe
tanara femeie.
  Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
  - Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata ...
  - Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc
rad de mine.
  - Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
  - Ei, bine, vand tampoane.
  Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
  - Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica,
si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
--- --- ---
  Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi
de amanta mea.
  - Ce se intampla aici?
  - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
  - Ce sa-ti spun?
  Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
  Atat!
  - O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
  Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni!
  Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
  - Este adevarat?
--- --- ---
  Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
  Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
  - Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
  - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
  - Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici
dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
--- --- ---
  - Doamna ...
  Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
  - Eheee! ...
  Banuiam eu ceva ... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta
si o sa fuga.
--- --- ---