• Welcome to Forum discuții Apiardeal. Please login or sign up.
 

Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.

« precedentul - următorul »

tassevasi

  Cred ca acel musulman e obsedat de asa ceva .
  Numai bine  :hi:

dodoc george


Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- "Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise.
Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:
- "Ce ocazie minunată să fac o baie!"
Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.
Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian".


Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
- "Ce  tot povestiţi? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:
- "Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
Einfachheit ist das Resultat von Reife.
Simplitatea este rezultatul  maturitatii.

POSTASUL

Decembrie 14, 2011, 12:19:47 a.m. #827 Last Edit: Decembrie 14, 2011, 01:09:20 a.m. by pharaonu75
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!        :nebun: 

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !   =))  =))   :hi:
A fi domn e o-ntamplare , a fi om e lucru mare.

Kiwi Bee

    Bula se duce la doctor si i se plinge:
    -Doctore, sunt homosexual.
    -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
*****************************************************************************************
      Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
    - Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
    - Bine, trimite-l la mine.
    - Si unde ar putea ateriza?
******************************************************************************************     
     Doi politai discuta:
       - De ce iti tot freci mainile ?
       - Ca mi-e frig... 
       - Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?   
       - Acolo mi-s manusile.
******************************************************************************************     
    Un  urs  la  farmacie:                                                               
    - 50 de prezervative va rog!
    Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. 
    Ursul ii vede si se intoarce suparat la farmacist:                         
    - Ba nu, dati-mi 52!
******************************************************************************************
      Un tip intra intr-un bar tinand in mana un cacat imens si zice:
       - Fiti atenti in ce era sa calc!
******************************************************************************************     
    Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
******************************************************************************************
    Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
    Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
******************************************************************************************     
    O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul;
    pana pe scara se vedea cam totul..
    Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou..nope, tot asa.
    Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
    In spatele ei - un cioban. o ia de umeri si o urca.
    Asta revoltata: "Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?"
    Ciobanul: "apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni..."
******************************************************************************************
     Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client
     infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
       - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
       - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
******************************************************************************************     
    Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
    - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
    - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
    - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
    In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
    - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
******************************************************************************************     
     O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
    Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
    - Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
    El raspunde :
    - Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
******************************************************************************************     
     Vine unu' la doctor:
    - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
    - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
    - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
******************************************************************************************     
    Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
    E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...
******************************************************************************************     
    Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de git o viata intreaga.
******************************************************************************************
    Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
******************************************************************************************     
    Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
    - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
    - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
******************************************************************************************     
    Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia
******************************************************************************************     
    Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
    - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
    La care eschimosul raspunde:
    - Important este sa alerg mai repede decat tine!
******************************************************************************************     
       Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? Tuna directorul.
       - Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
       - Talentat copil, nu-i asa?
******************************************************************************************
    La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
    Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi:
    - Din asta nu o sa mancati ?
    - Evident, nu imi permite religia.
    - Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
    Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot:
    - Transmitetii salutari doamnei X...
    - Dar rabi, mie nu imi permite religia ...
    - Vai, nu stiti ce pierdeti ....
******************************************************************************************     
       - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
       - Tiganul tot tigan ramane.
******************************************************************************************     
    Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
    - La cine mergeti?
    Studentul:
    - La cine ma sfatuiti?
******************************************************************************************     
    Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
    -Arme? Bani? Droguri?
    -Nu, multumesc. O cafea, va rog...
******************************************************************************************
    Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
******************************************************************************************     
    Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la http://www.microsoft.com. /.
******************************************************************************************     
    Motto-ul zilei de MIERCURI:
    Daca cineva rade,  razi impreuna cu el!
    Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
    Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze
******************************************************************************************     
      Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
      Raspuns: Piciorul.
      Explicatie: Daca te-a calcat, te-a fu.....!!!
******************************************************************************************     
    - Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
    - Liceul.
******************************************************************************************     
    La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
    - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
    - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
******************************************************************************************     
    Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
    -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
    "Sub aceasta pietrisoara
    Doarme-a noastra Marioara.
    S-a nascut fecioara,
    A trait fecioara,
    Si-a murit fecioara."
    Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
    "E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
******************************************************************************************     
    Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
    Musca te sacaie numai vara...
******************************************************************************************     
    La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
    - Cat ceri pe el ?
    - Trei sute de mii.
    - Da' gainile le calca?
    - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
    - Pai de ce il vinzi ?
    - De la o vreme se uita lung si la mine......
******************************************************************************************     
    Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
    - De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
    - L-am castigat la un concurs organizat de politie.
    - Ce fel de concurs?
    - De matematica.
    - Si ce v-au dat de facut?
    - "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
******************************************************************************************     
    Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
    Prelegere...    Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
       - Ce este forta Dumnezeiasca ?
       Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
       - Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca ...
******************************************************************************************       
     In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt numai microbi...
******************************************************************************************     
     Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
    "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare... ===
******************************************************************************************
    Doctorul il intreaba pe Bula:
    - Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
    - Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
    - Si partenera?
    - Care partenera?!
******************************************************************************************
    - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
    - Cum asa?
    - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
******************************************************************************************     
     O blonda aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa  ei, le striga:
    -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
******************************************************************************************
    Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
    - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
    La care tiganul:
    - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ea si ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
******************************************************************************************
    O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita tiganul la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
    - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
    - Adica cum sportiv, mancatzi-as?
    - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
    - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa...
******************************************************************************************
    O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
    - Cum a fost, fa, la teatru?
    - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
    - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
    - Ehe, mult mai mare decat a ta!
******************************************************************************************
    Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
    - Unde-ai fost, fa?
    - La servici.
    - Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
    - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
    - Si ce ai cumparat, fa ?
    - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
    - Auzi fa, fir-ai a draq, noi n-avem bani de-o tuica si tu te-apuci sa cumperi mobila...
******************************************************************************************
    Cica erau doi prieteni, un roman si un tigan, care-si cumpara terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: Romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman:
    - Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
    - Pai cum? intreaba romanul.
    - Eu n-am vecini tigani!
******************************************************************************************
    Ion pe patul de moarte,o cheama pe Maria:
    -Mario eu mor si sa plec de pe lumea asta cu sufletul impacat sa stii ca te-am inselat...
    -Stiu Ioane ca de aia te-am otravit...
******************************************************************************************     
    O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!..."

Kiwi Bee

    Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
    -Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
    -Da!
    Sergentul se intoarce si striga:
    -Companieeee, inaintee mars!!
******************************************************************************************   
    Toti oamenii de stiinta jucau 'pititea' in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, Traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton.
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!
******************************************************************************************     
    Ion pe patul de moarte o cheama pe Marie langa el si ii zice:
    -Marie, eu nu mai am mult de trait,mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta,spune-mi drept,m-ai inselat pe mine vreodata?
    -Mah Ion, eu ti-as zice da daca nu mori?
******************************************************************************************     
    Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
    - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
    - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
    - Nu... raspunse primarul jenat.
    - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
    Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
    - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
    Umilit, primarul:
    - Nu stiam, ma iertati...
    Insa avocatul continua:
    - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
******************************************************************************************     
    Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
    Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
    Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
    La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"
******************************************************************************************     
    Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
     - Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
     Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
     - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
     - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
    Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
     - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
     - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca ......
******************************************************************************************
    Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
    - Ioane ,dormi?
    - Nu!
    - Ma iubesti?
    - Dorm!!
******************************************************************************************     
    De ce taifunurile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....
******************************************************************************************     
    Ramses al IIlea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
    - Eu, Ramses al IIlea...
    Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
    - Cel mai mare dintre conducatori...
    Scribul noteaza.
    - Si cel mai viteaz...
    Scribul deseneaza si el.
    - Si cel mai viril...
    Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
    - Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei???
******************************************************************************************     
    Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
    1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
    2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
    3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
    4.Iarasi nu mai merge lumina...
    5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
    5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie
******************************************************************************************     
    Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice:
    -Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
    Sadicul:     -Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa...
    Necrofilul:  -Si apoi am f...e-o iar...
    Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...:    -Miau...
******************************************************************************************
    Cand a aflat mama lu' Duncan McLoud ca e nemuritor?
    Dupa al treilea avort.
******************************************************************************************     
    Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
    -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
    -Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
    Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
    -Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
******************************************************************************************
    Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
     - Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
    A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intimplat, iar batranul explica:
     - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stinga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a incercart si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
     Doctorul socat:  - Ai chemat si vecina?
     Batranul raspunde:  - Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
******************************************************************************************     
    In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
    V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
    - Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!
******************************************************************************************     
    Doi ardeleni:
    - Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.
    - Nutrii?
    - Nu, doua.
******************************************************************************************     
    Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat.
     Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
    - Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
    - Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
    - Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
    - Hai, zice popa.
    Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
    - Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
    - Nuuuuu, astept sa vina politia.
******************************************************************************************
     Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
     Faza I : - Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
     Faza a II a : - Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
     Faza a III a :- Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii!!!!
******************************************************************************************     
     Un tip iese de la cabinetul unui medic si  incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mana la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara....."
     Dupa  inca 2 etaje, la fel, murmura  " Gemeni, Pesti, Varsator......."
     Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la  cabinetul doctorului si suna la sonerie :
    - Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact....
    - Cancer, domnule, cancer !!!
******************************************************************************************     
    La o toaleta publica in State, in dreptul  pisoarelor, unul langa altul,  Cassius Clay  si Copilu'   Minune.
     In timp ce face pipi , Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap.
    Nu rezista si il intreaba cu compasiune :
     - Si tu suferi de Parkinson?
     - Nu mancat'as , da' ma stropesti in ureche!!!!
******************************************************************************************     
    O femeie urata, urata, intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai.
     La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba:
    - Nu va suparati sunt gemeni?
     Femeia mirata,   raspunde:
     - Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
     - Eram curios, cine dracu te-a f...t de doua ori.
******************************************************************************************     
    Badea Gheorghe sta pe munte un an, strange banuti la chimir si apoi coboara  in oras sa se distreze . Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti, alege o "fata" Si  merg la ea acasa .
     - Fa-te comod. Te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul .
     - Da, zice Gheorghe. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheorghe, nu intelege fenomenul si se intoarce zicind:
     - Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
     - Bine, zice Gheorghe, atunci adu-mi un Heineken.
******************************************************************************************     
     Doi stirbi faceau sex.
     Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!!
     El: Cu fe, cu fe ?!?

Kiwi Bee

    Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:
    - Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
    - OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
    - Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
    - OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
    - In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e ...
    - Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.
    - Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
    - OOO...atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni.
    - Atunci va astept la petrecere!
    - Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.
    - Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.
******************************************************************************************
    Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
    - E pentru dumneata, doctore.
    - Dar ce ai acolo?
    - Pai uitati-va.
    Curios, psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
    - Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. imi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca inca mai misca. il voi lua acasa, pentru cina.
    - Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
******************************************************************************************     
    Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
     -No Ioane cum te simti?
     -Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
    -Ioi am uitat sa-ti zic. Cind te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
    -Da de ce, am avut cancer sau ceva?
    -Nu Ioane, am avut eu o obligatie...
******************************************************************************************     
    In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa , apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
    -Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul stang
    -Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
    -Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
******************************************************************************************     
    Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
    "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
******************************************************************************************
    Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
    - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
    - Vreau si eu 3 prezervative
******************************************************************************************     
    Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
    Electricianul baga capul pe usa :
    - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
******************************************************************************************     
    Ora de matematica. Profesorul spune:
    - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
    Un elev intreaba:
    - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
    - Nu, ca poti scrie si cu mana cealalta!
******************************************************************************************     
    Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
    - Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
    - Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pregatim cursa.
    - Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
    - Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
******************************************************************************************     
    Gardianul: - Care ti-e ultima dorinta ?
    Condamnatul: - Doar un pahar de ceai .
    Gardianul : - Cu cat zahar ?
    Condamnatul: - Cu zaharina, am diabet.
******************************************************************************************     
    Omul de pe targa catre infirmieri :
    - Unde ma duceti ?
    - La morga.
    - Dar inca n-am murit.
    - Pai, inca n-am ajuns...
******************************************************************************************     
    Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
    - Am inebunit!!!!!!!!!
    - Cand? il intreba doctorul.
    - Pai sa va povestesc; eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa , era sotul ei.
    Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu-i bun,
    in dulap nu, sub pat nu, pt. ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.
    Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam s
    e uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
    - Si ai inebunit...
    - Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
    - Si ai inebunit....
    - Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
    - Si ai inebunit...
    - Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
    - Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
    - Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
******************************************************************************************     
    Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
    Sotul: De ce m-ai lovit?
    Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
    Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
    Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
    Sotul: Ce mai e?
    Sotia: Te-a sunat calu'
******************************************************************************************     
    Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
    Lupul:O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
    Veni randul ursului.
    Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
    Magarul: 50 ml de votca!
    Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
    Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si
    el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
    Magarul:  Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii
******************************************************************************************     
    Maria catre Ion:
    - Ioane, cum se zice: furnicular sau funincular?
    Ion: - La ce?
******************************************************************************************
   Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
    Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
    - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
    - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
    - Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
    - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
    In acest moment, sotia se ridica si spune:
    - Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu.
******************************************************************************************     
    La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema o propozitie cu expresia "mama e numai una".
    Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
    - Ionel, tu ce ai scris?
    - Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
    - Bravo!
    - Dar tu, Georgele, ce ai scris?
    - Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
    - Excelent!
    In sfarsit, a venit si randul lui Bula.
    - Si tu, Bula, ce ai scris?
    - Pai, eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
    MAMA, E NUMAI UNA!
******************************************************************************************     
    Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
    1. Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos.
    2. Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
    3. Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
    4. Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
    5. Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele...
******************************************************************************************     
    Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
    Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
    -Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
    -E amanta mea!
    Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
    -Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
    Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
    -Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
    Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
    -Cine-i tipa care a intrat cu M.?
    Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
    - Este I. amanta lui.
    Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
    -A noastra-i mai frumoasa!
******************************************************************************************     
    Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.
    Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte  si miere ...
    Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
    - Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
    - Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
******************************************************************************************     
    Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul  Stalin intreaba :
    - Tovarasi , cine a stranutat?
    Nici un raspuns.
    - Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
    - Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
    Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
    - Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea:
    - Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
    In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu :
    - Tovarase Stalin eu am stranutat !
    - Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
******************************************************************************************     
    Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
    - Buna ziua ! As dori un loc de munca.
    - Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
    - Bineinteles.
    - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
    - Excelent spuse contrariat negrul.
    - Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata an constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
    - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ?
    - Pai cine a inceput primul ?
******************************************************************************************     
    O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
    - Cum ati reusit performanta?
    Gaina: - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    Gaina: - Sa fac un ou de un kg.
    Il iau in blitzuri si pe cocos:
    - Cum ati reusit performanta?
    Cocosul: - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului !!!

Kiwi Bee

Cum ar cinta calugarii care nu vorbesc?

Vedeti linkul mai jos:

http://voxvocispublicus.homestead.com/Index.html

mape 48-petru manea


POSTASUL

La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:

- Dragii mei, eu... eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena !

- Huooo ! Huooo !

- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc !

- Huooo ! Huooo ! ...

- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti !!!...
A fi domn e o-ntamplare , a fi om e lucru mare.

mape 48-petru manea


Florin-braileanul (FlorinI)

 :hi:
Deșert.

Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo.
A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'.
Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:

- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?

Beduinul raspunde: - Pai pe aici sunt multe camile... , de unde sa stiu eu care era a voastra?

- Avea 2 cocoase, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneti-mi un semn particular, ceva...  le raspunde beduinul.

La un moment dat, tresare una si spune:

- Stiu eu! Camila noastra avea doua pizde!
- Asta da semn particular, dar cum v-ati dat seama de asta?
- Pai aseara chiar cand am ajuns aici, am trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei.."Uite o camila cu doua pizde!"


http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

orbanstefan64


POSTASUL

eeee  ce ziceti baieti , danseaza bine fata???  =))  =))  =D>                                                             
A fi domn e o-ntamplare , a fi om e lucru mare.

mape 48-petru manea


Kov iulian

A mancat prea multa saorma  =)) =)) =)) =)) =))