• Welcome to Forum discuții Apiardeal. Please login or sign up.
 

Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.

« precedentul - următorul »

pharaonu75

Septembrie 13, 2010, 01:43:56 p.m. #135 Last Edit: Septembrie 13, 2010, 01:54:39 p.m. by pharaonu75
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
moment dat exclama: " Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la
psihiatru pentru ca-mi sug degetul! "
-------------------------------------------------

Baietelu la cofetarie: "Sarumana aveti fanta roz?" "Da puisor, toate avem fanta roz.."

-------------------------------------------------
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera.
Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului :
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete !
Apoi se uita si la femeie :
- Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...

-------------------------------------------------
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile :
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

--------------------------------------------------
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.
.................................................. ..............................
Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
.................................................. ............................
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
.................................
Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
...........................................
Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.

.................................................. .......
Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.
.................................................. ......
Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
.................................................. .................
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.
.................................................. .......
Cu cine se învecinează URSS? Cu cine vrea!
.................................................. ............................

SHIMBARE IN DEX:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = procesul prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-ar-ti-ti-ti-lerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.

CUM GANDESTE UN GREIER
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca, dar cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce: sa caut sambata la munca cand duminica e zi libera'?

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai, de ce plangeti?
- A murit bunicu' !
- Cum asa?
- Pai sa vezi. L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicul?
- Nuuuu... a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam.... a alunecat si a cazut iar.
- Si a murit bunicu'?
- N-a murit mai. A picat in copacul din curte si l-a catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si a murit?
- Nu... apoi a cazut la etajul 2, s-a rupt tavanul si a ajuns la 1.
- Si a murit!
- Nu, n-a murit mai. L-am impuscat noi ca ne darama toata casa.

Ion si Maria in pat... Momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Maria zice intr-o zi: - Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit... Ion zice: - Marie, sa te arda focul.

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea agriculturii: sa sari Calea Victoriei cu boii din guvern...
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara...
Culmea prostiei : un politist blond...
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Culmea geloziei: Sa fi gelos pe soare ca iti arde nevasta!

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei.
Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat:
-Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita?
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

Reclama la o fierarie :

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ?
Vrei o amanta de nota 10?
Vrei un salariu motivant care sa compenseze real prestatia ta pentru firma pentru care lucrezi?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.

1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.

2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.

3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.

4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie...

5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.

6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu un dinte de aur.

9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.

10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.

11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.

12. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...

13. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.

14. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?

15. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...

16. Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

gheco

Nu se mai pot posta bancuri! Au monopolizat topicul pharaonu75 si FlorinI. Glumesc.
Care este culmea pedagogiei?

pharaonu75

Citat din: gheco din Septembrie 13, 2010, 02:24:19 p.m.
Nu se mai pot posta bancuri! Au monopolizat topicul pharaonu75 si FlorinI.


La bancuri ma pricep mai bine decat la apicultura!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

gheco

Acesta problema a fost propusa de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona

elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul ei, iar peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit ea.

Intrebare:
UNDE  E  TATAL ?

-------------------------------------------


Aceasta problema are solutie si nu e atit de dificila precum pare ! .

Incercati totusi sa o rezolvati singuri !!

flavius

daca o pui in sistem de ecuatii cu 2 necunoscute, arata cam asa:

a=b+21
a+6=5b

rezolvandu-l, rezulta a=32.75, adica 32 de ani si 9 luni (mama), iar copilul b=7.75, adica 7 ani si 9 luni...ceea ce determina ca mama avea varsta de a-b=25 ani in momentul nasterii copilului, deci 24 ani si 3 luni la momentul conceptiei, ceea ce zau ca nu-mi da niciun indiciu cu privire la tatal copilului...zau...

astept solutia...
Omul e dator sa invete cat traieste...sa viseze si sa lupte sa-si indeplineasca visele, din toate puterile si cu toata forta lui interioara...

pharaonu75

Tatal depune ponta... :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Stiam raspunsul pentru ca stiam bancul!
Doar ce spuneam ca "La bancuri ma pricep mai bine decat la apicultura!!!"
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

Citat din: flavius din Septembrie 14, 2010, 12:25:58 p.m.
daca o pui in sistem de ecuatii cu 2 necunoscute, arata cam asa:

a=b+21
a+6=5b



De aici rezulta ca
b+21+6 = 5b
b+27 = 5b
27=4b
b=27:4
b=6,75
Deci peste 6 ani copilul va avea cu 6.75 ani mai mult decat acum... 0,75 ani inseamna 9 luni, deci acum tatal este pe mama, depune ponta... :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

Imi cer scuze Gheco pentru ca ti-am rapit placerea de a da acest raspuns... m-am abtinut cat am putut, dar pana la urma ma manca limba rau de tot :mad:
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

gheco

Citat din: pharaonu75 din Septembrie 14, 2010, 12:40:38 p.m.
Imi cer scuze Gheco pentru ca ti-am rapit placerea de a da acest raspuns... m-am abtinut cat am putut, dar pana la urma ma manca limba rau de tot :mad:


Cine stie sa rezolve un sistem de doua ecuatii poate gasi raspunsul.

Florin-braileanul (FlorinI)

mai.... sa fie....
faraoane... iar ai bagat ...

hai sa va mai distrez
sa stiti ca exista numeroase site-uri cu bancuri, dar nu stau sa dau copy-paste de acolo
tot ce va trimit sa stiti ca primesc pe mail de la gasca mea de nebuni (unele mai vechi, altele mai noi), plus ce imi mai aduc aminte eu instantaneu

Greatest kings!!!
Teacher: Can u tell the names of 3 great kings who brought happiness & peace into peoples lives? 
Student: Smo-king, Drin-king, Fuc-king!!!
 
De ce au miresele rochii albe?
Ca sa se asorteze cu electocasnicele!

−  Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
−  La OTV mama.

Becali la pescuit
Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Normal, pentru e banc, prinde pestisoru de aur.
− Ptiuuuuu....!
La care pestisoru`:
−  Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur, din povesti, cu alea 3 dorinte...
Becali:
−  Hmm...bine ba hahalera, spune ce vrei...
 
- In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
 
- Dacă Tarzan şi Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheeta?
- O haină de blană.

- Cum se legămîntul care leagă o femeie de un bărbat?
- Colier...
 
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de
unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
−  Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
−  Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
−  De ce nu ai chiloti pe tine?
−  Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
−  Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

- Da - I-a spus Abe prietenului sau Issy - Mi-e teama ca fiul meu m-a dezamagit complet. Stii cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie pentru femei de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
-  Abe - i-a spus issy- ceea ce ai patit tu este nimic, problema mea este de o mie de ori mai mare. Stii si tu cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
-  Dar Issy, cum poti spune ca problema ta este de o mie de ori mai mare? Este aceeasi poveste pe care ti-am spus-o si eu.
-  Abe, cred ca ai uitat un lucru, eu ma aflu in ramura lenjeriei masculine...

Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate:
−  Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
−  Dezbracati-va!
−  De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
−  Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.
 
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
−  Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
−  Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul pentru ca nu vreau sa risc! Aici a mai murit unu', l-ati ingropat si dupa trei zile a inviat!

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme grele.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

La psihiatru:
−  Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?
−  Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta.
 
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
−  Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
−  În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea.... să lucrez eu.
 
An elephant asks a camel :
" Why are your breasts on your back?"
" Well ", says the camel, "I think that's a strange question from somebody whose dick is on his face".
 
Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa 7 fete. Va puteti inchipui ce mandrie avea el. Doar un barbat poate sa inteleaga ce inseamna sa ai un baiat .mai ales dupa atatea fete. Si iata ca el a chemat toti prietenii si rudele sa sarbatoreasca asta. Dupa ce au baut
toti se apropie unul de el si ii spune:
- Ce tu chiar crezi ca baiatul e al tau??? Fii serios, doar ai atatea fete.... e imposibil sa fie al tau.... gandeste-te bine la ce ti-am spus.
Barbatul pleaca acasa la sotie si striga:
- Spune repede al cui e baiatul asta!
- E al tau, mai.
- Spune mai repede al cui e baiatul!!!
- E al tau.
- Spune al cui e baiatul ca te omor aici!
- Stai putin..... baiatul e al tau, fetele nu.
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

O calugarita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune: - Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
 
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
 
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
 
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
 
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile.
 
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
 
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castreze!
 
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: 
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
 
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!

Ion se duce sa isi viziteze bunicul de 85 de ani in spital.
−  Cum te simti , bunicule? intreaba Ion.
−  Ma simt bine , raspunde bunicul.
−  Dormi bine noaptea ?
−  Fara probleme , dorm neintors 9 ore . In fiecare noapte asistenta imi da o ceasca cu ciocolata calda
si o Viagra si dorm perfect.
Ion ramane pe ganduri si alarmat de ce aude , se duce la asistenta :
−  Ce faceti voi aici ? Am auzit ca ii dati bunicului meu de 85 de ani Viagra in fiecare noapte ? Cum e posibil asa ceva ?
−  Aaa, da. Ii dam o ceasca de ciocolata fierbinte pentru a dormi , iar Viagra este pentru a nu mai cadea din pat.

Bula si Strul la munca in santier.
Strul, la etajul 1, avea nevoie de un fierastrau.
Tipa la Bula, care era la etajul 3, dar, din cauza zgomotului din santier, acesta nu aude asa ca incearca limbajul semnelor.
Strul arata spre el, inseamnand "EU", apoi inclesteaza pumnii si duce mainile spre piept, inseamnand "AM NEVOIE" iar apoi isi misca mana in fata si in spate precum un fierastru.
Bula da din cap, isi da jos pantalonii si incepe sa se masturbeze.
Strula se enerveaza si fuge la etajul 3:
− Ce dracu faci ba nebunule? Incercam sa iti spun ca am nevoie de un fierastru!
La care Bula zice:
−  Mi-am dat seama, iar eu incercam sa iti spun : vezi ca ii dau drumu` !
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333