Sa radem putin

[romikele]

 

http://www.youtube.com/watch?v=QXEHIpZDeJ8#

[vranceanul]

Ce spune un elefant cand vede un om in pielea goala?     Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?

[cipriene]

- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!

[sas angelica]

Astea le-a adunat un amic, Lemi (si comentariul este al lui):
Subiect: Din teze si extemporale! (Nu-mi vine să cred că sunt adevărate!)
O sa radeti (plângeţi) cu lacrimi, de atata prostie..Când credeţi că nu mai puteţi răbda, citiţi mai jos: imaginaţi-vă ce va fi când vor veni ăştia la putere! (Sper să nu vină, sau nu toţi, unu-doi!)

Bacalaureat
° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu
tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.

° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:"Da-mparate! "
Pina la urma Mircea cel Mare,desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana
imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici
plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.

° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
°Prof: Cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai,baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, c sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

[amazon66]

http://www.audvoci.ro/video/get-video/video_url_identifier/3/video_player_div/videoPlayer/video_player/cme/player_dimension/600X338/video_embed/1/article_category_url_identifier/EMBED

[stefan1]

  I-a incalcat proprietatea!
  http://www.shockingblog.com/index.php/reporter-gets-punched-in-the-face-by-used-car-salesman/

[tassevasi]

Cred ca a gresit .

[costelgeorgel]

Un copil statea rezemat de un gard pe care un preot incerca de ceva vreme sa  il repare
La un moment dat protul un pic iritat il intreba pe copil de ce nu pleaca de acolo.
Copilul calm ii raspunse: astept sa vad ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

[mosunick]

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, bani, Vasile? Din ce?!

[mosunick]

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de
coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul
in negru. Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste
si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm: - Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu
curvele!!!!!!!!

[mosunick]

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

[sas angelica]

Sedinţă în fabrică:
Principalul punct al ordinii de zi scoaterea din criză a unităţii, scăderea costurilor.
Ionescu:
- Propun să facem câte două ore suplimentare pe zi fără plată!
Popescu:
- Propun să se lucreze şi sâmbăta fără plată!
Bulă:
- Propun să se desfiinţeze toate birturile!
- Bine măi Bulă, dar ce legătură are una cu alta?
- Păi are... că omul după ce stă la lucru la ore suplimentare, mai lucrează şi sâmbăta fără bani, extenuat şi supărat în drum spre casă, se opreşte la birt şi se îmbată,apoi merge acasă şi îşi călăreşte nevasta şi face copii idioţi ca Ionescu sau Popescu!

Femeia perfecta:
1.Eşti sigur că ai băut suficient?
2.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
3.N-ar trebui să fii la bar, acum, cu prietenii tăi?
4.M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin  casă.
5.Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6.Prefer să stau acasă, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7.Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8.Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la curul altor femei.
9.Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
10.Nu, nu, las' că mă duc eu cu maşina la reparat.
11.Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12.Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13.Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit şi pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois"
14.Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.
15.Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de servici.
16.Am luat nişte lectii de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.

[cipriene]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din  dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il > ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune:
- E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
- Da, este. > Baiatul:
- Am o minge debaseball.
Barbatul:
- Foartebine.
Baiatul:
- Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
- Nu, multumesc.
Baiatul:
- Tata e afara.
Barbatul:
- OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
    Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:
- E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul:
- Am o manusa de baseball.
Barbatul:
- Cat vrei pe ea?
Baiatul:
- $750.
Barbatul:
- Fie.
     Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul:
- Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:
- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune:
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. > Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
    Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul:
- E intuneric aici.
Preotul:
- Iar incepi?

[marius_vfp]

referitor la bacuri cu popi

intr-un sat , moare popa de batranete si vine un altul mai tanar , in trecut preotul cel batran le spune la doamne sa nu zica in casa domnului ca au pacatuit cu un altul ci sa zica ca au cazut de pe pod ,
cu venirea preotului nou care nu stia legatura dintre cazutul de pe pod cu cazutul in par , vin cateva femei care spun acelasi lucru , ca au cazut de pe pod , nervos preotul se duce la primarie si se ia de primar  sa repare odata podul , ca tot cad femeile de pe el , la care primarul bufneste in ras de nu mai putea , la randul lui popa ii zice sa nu mai rada ca si nevasta primarului a cazut de 2 ori  numai saptamana trecuta

[vranceanul]

Dati clik pe imagine
http://www.glumite.ro/flashuri_comice_haioase_funny~2_comice~147_urletul_lui_tarzan.html