• Welcome to Forum discuții Apiardeal. Please login or sign up.
 

Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 09:41:57 p.m.

« precedentul - următorul »

Florin-braileanul (FlorinI)

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă, după o partidă fierbinte de sex.
Ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere...
La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
- Pentru ca ... răspunse ea ... mi-e tare dor de ale mele...
 
O REVISTA ARGENTINIANA
a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:
"De ce se sinucid teroristii islamici?"
Dintre raspunsuri, am selectat citeva:
TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA:
−  Nu au voie sa se apropie de femei
−  Alcoolul e interzis
−  Baruri nu exista
−  La televizor vezi numai barbosi care se roaga
−  Internetul e cenzurat
−  Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
−  Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
−  In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
−  Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind destinata sa te stergi la fund
−  Nu se barbieresc niciodata
−  E interzisa muzica occidentala dar
−  De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
−  Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
−  Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
−  Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
−  Sotia le este aleasa de altcineva
−  Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
−  Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate...
Ei, ia zi:
Tu in locul lor nu te-ai sinucide??

Doi detinuti stau de vorba:
−  Ce chestie stranie e si legea asta!
Eu am fost inchis pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!
 
Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca de prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba scula pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele...
 
Un englez care facea turul Statelor Unite s-a adresat unui american:
− Aveti o tara remarcabila.Femeile sunt foarte frumoase, orasele sunt foarte mari, dar nu aveti aristocrati.
− Ce? - a intrebat americanul
−  Nu aveti aristocrati.
− Ce?
−  Nu stii? Oameni care nu fac niciodata nimic, ai caror bunici si strabunici nu au facut nici ei nimic - oameni care doar stau si nu lucreaza.
−  Ah, am inteles! - a raspuns americanul. Avem si noi, dar ii numim vagabonzi!

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
− Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
− Stiu, tata, stiu multe despre viata
− Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
− Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
− Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
− Care sunt acestea, tata?
− Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul.
Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri.
Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
− Tata, dar ai uitat degetul placerii
− Ce e mai bun lasam la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!

Un pui de crocodil il intreaba pe tatal sau:
−  Tata, nu-i asa ca intr-o zi o sa am multi bani?
−  Desigur fiule.
−  Cand, tata?
−  Cand ai sa fii portofel.

Unu', beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
− Circulati, nu aveti voie sa stationati.
− Da de ce, domnu', hic, politist?
− Deoarece este sediul Guvernului.
− Ce daca, ba? Eu am bani, hic, sa cumpar toti parlamentarii... hic, si senatorii, si ministrii...
Din spate apare o femeie, navatsa-sa:
− Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
−  Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?
Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
−  Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
−  Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

pharaonu75

Citat din: admin din Septembrie 14, 2010, 02:32:40 p.m.
...interesant mod de a scărpina limba... pe tastatură  :rotfl: :rotfl: :rotfl:

O scarpinam eu pe altceva, dar nu era la indemana!!! :nebun: :rotfl: :nebun:
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

Florin-braileanul (FlorinI)

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
−  Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
−  Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu...
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta...
−  Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
−  Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie...
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
−  Ei, cum a fost?
−  Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii...
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
−  Ce s-a intamplat, o cunosti?
−  Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
−  Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
−  Ei, cum a fost?
−  Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
−  O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
−  Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Tata,de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
−  De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei.. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
−  De ce? intreaba fiul!
−  Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
−  Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
−  Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
−  De ce? intreaba fiica.
−  Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup:
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

−  Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
−  Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune:
- Am gasit o femeie la fel ca mama.
Tatal i-a raspuns:
- Pai, si ce vrei? Compasiune?

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv.
Acum am doua prietene.

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.

Cica pokerul e ca sexul: daca nu ai un partener bun, iti trebuie o mana buna.

Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
−  Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
−  Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
− Care anume?
− Nu au suferit niciodata in tacere.

Bula, catre bunicu-sau:
−  Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
−  Ce spui, ma'?
−  Cumpara-mi si mie o inghetata! ( tipa si mai tare Bula! )
−  Nu mai tipa asa (spune bunicul), ca nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneza?!?...

Un acuzat, ingrijorat de soarta procesului, ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus daca va scapa cu doar un an de detentie.
Dupa ce primeste, ca pedeapsa, un an de detentie, avocatul ii spune:
- Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an... Idiotii astia voiau sa va lase liber

Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
−  Multi din colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15 ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
−  Intelegi, am hotarat impreuna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romantica cu lumanari, apoi coboram in bar, dans...
−  Mergeti des acolo?
−  In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia joi, eu sambata.

Isi cumpara ursul masina si se plimba prin padure. Pe drum - vulpea, care facea autostopul. O vede ursul, opreste si o intreaba:
−  Ce faci vulpito?
−  Autostopul. Nu ma duci si pe mine pana la autostrada!
−  Bine, urca-te!
Cand aproape sa ajunga la autostrada, vulpea il intreaba:
− Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chiloteii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
−  Da suta aia incoace! Si pleaca bombanind:...
`A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!`
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

gheco


Un Curiculum Vitae al unui baiat de 21 ani (proaspat restructurat bugetar) facut pentru un fast-food McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim)

NUME: Greg Valmare
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMITERII DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.


stefanescu

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

..........................................

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
.............................................

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
............................................

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................................................

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
...................................................

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
........................................................

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
........................................................

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
.......................................................

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE..
........................................................

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................

Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

O zi liniștită și cât mai puțini proști în preajmă (măcar să ne dorim!)

stefanescu

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!
.................................

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara...
...............

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
..................

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
.................
 
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
.................

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
................
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
−  N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
.............

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a
tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
−  Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
...........

Un barbat se
confeseaza unui prieten:
−  Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
−  De ce? intreba celalalt.
−  De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
............

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."
...........

"soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"
..............

La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
.........

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
−  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
.........

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci
O zi liniștită și cât mai puțini proști în preajmă (măcar să ne dorim!)

pharaonu75

ASTA E TARE !!!!!! Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg. Dcaa ai ptuut citi mejasul, insenma ca functionaeza
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

- Ce are special un gazon EMO?
- Se taie singur!

----------------------------------------
Ion cu Gheorge vad ceva cazand de pe bloc:
- E SuperMan...
- Nu! E BatMan...
- Ba nuuu! E un EMOOO

----------------------------------------
- Care este asemanarea intre maioneza si un EMO?
- Daca nu e batut cum trebuie se taie.

----------------------------------------
O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: Ce mesteci?
Emo: O lama!
Prietena: Orbit cumva?
Emo: Nu, Gillete!!!



Si o reclama tare!!!
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."



Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!


----

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
     
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

Cateva poze

Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa
vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre
ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa
povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la
inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a
terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar
de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa
de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de
ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a
ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o
companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic,
de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de
agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut
politehnica. A deschis o firma de constructii si a
devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua
lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al
patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii
spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei,fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi
nu e chiar atat de rau.
La care el le raspunde:
- Nu,-nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza
toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de
succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei
prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement
si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre
ai vostri!!!

Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

pharaonu75

SI PENTRU CA SUNTEM PE UN FORUM, UITATI UNA DE PROFIL


De cati forumisti e nevoie pt a inlocui un bec?

2 pentru a schimba becul
18 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de
schimbare a becului
7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
143 pentru a spune ''cauta intai pe gugal si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

--------------------------------

Tipuri de femei " IT ":
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza inapartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi,pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa,dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbaticunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri,etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu ofolosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu existanimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" iilipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar inrealitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

Florin-braileanul (FlorinI)

stiti care e deosebirea intre vina si pacat?  :uimit:

e o vina sa vrei sa te culci cu nevasta altuia, dar...
e pacat sa ratezi ocazia :wink2:
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

pharaonu75

Eu am vreo 3 astfel de pacate... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)
Sun Photo     YouTube

Florin-braileanul (FlorinI)

Citat din: pharaonu75 din Septembrie 30, 2010, 01:52:00 a.m.
Eu am vreo 3 astfel de pacate... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:


tu sa fii sanatos....
si pacate multe de acest gen... :roll:
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333