Sa radem putin

[pistol28]

https://www.youtube.com/watch?v=Ecld_uT_AYI


Logoul "APIARDEALUL".

Succes   

[tassevasi]

https://www.facebook.com/video.php?v=10152468691348881&fref=nf

[stefan1]

                                                 *
  Decizie grea
Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

                                                *

   Extravirgin
- Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
- Din masline foarte urâte!

                                               *

Cercuri
Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbau. Un domn bine, trece și o saluta pe ea, zâmbind...
– Cine era... dânsul? întreabă soțul
– A, un membru al cercului meu intim...
– Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa îl salută pe el.
Soţia (geloasă):
– Cine era...aia?!
– A, un cerc al membrului meu intim...

[PricopArthur]

Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. ...
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.

[romikele]

http://youtu.be/ZoxBCc3DDSY

[orbanstefan64]

curaj ...curaj 

[pharaonu75]

Ce de injectii i-as face eu...

[stefan1]

  O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta. Incearca din nou sa urce... la fel. Se descheie mai mult la fusta... la fel. In spatele ei, un cioban.
In cele din urma, ciobanul o apuca de umeri si o urca in autobuz. Revoltata, femeia striga la el:
- Nesimtitule, cum iti permiti pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la pantaloni... am crezut ca suntem prieteni.

[teoalbina]

 - Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti... mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!

[bio]

..
http://www.trilulilu.ro/video-divertisment/lectia-de-pictura

[vranceanul]

Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te puteam taia!
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane, zburati toti.





Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c***t în fata sefului.
El: Sa ma p*s pe el!
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l f*t!
Ea: L-am f***t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!


O doamna la dentist:

- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.


- Bai Vasile, ia explica-mi tu ce-i aia o dilema, ma!
- Uite ma, ca sa intelegi mai bine, am sa-ti dau un exemplu: inchipuieste-ti ca stai gol in pat intre o femeie foarte sexi si un homosexual. Tu cui i-ai intoarce spatele?


Un trib de canibali prind un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
- Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit:
rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara.
Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. acestia replica:
- Da, dar daca il lasam mananca cartofii de pe fundul cazanului.

[RazvanTi]

  superbe!!! le-am share-uit pe facebook deja 

[sandupop]

Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

***********
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă
acel bărbat este proprietarul companiei.
***********
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:
"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
***********
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine
neagră, icre negre, să
bei vin negru și să te culci cu o negresă !.
***********
Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au
mâncat seara după ora 18!
***********
Incidente la ultimul meci al Rapidului:
Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de
arbitru!



**********
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
***********
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
***********
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine
sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă
că te înșală.
***********
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă
colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi...Cocoșul
s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu
păunul...
***********
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea  într-o zi cât
alții în 10 ani.
Şi într-o săptămână a murit...
***********
Soțul și soția se ceartă.
Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la
cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soțul:
- CA PROFESOARĂ ???
***********
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și
vorbește cam 40 de minute.
Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
***********
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol...
***********
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
***********
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea  nu sunt cârlige, sunt integrale.
***********
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există
neconsultați!
***********
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers
bară la bară. Mulți șoferi încă nu au auzit de
ruta alternativă prin Bulgaria.
***********
‎-Iarăși stai întins pe canapea...
-Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi
unde să mă găsești!
‎***********
‎- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e
frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește
să te dai în carusel?
***********
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate
sforăire iar cealaltă jumătate nu aude.
***********
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la
dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă  foarte
bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o
otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac?
Știe să se întoarcă singură acasă?
***********
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel.
Gândindu-se să oprească jumătate de
șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă
pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul se
întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte feri
cită, domnule.
Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!
***********
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în
cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul
tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele
***********
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul
și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în
bucătărie, hai că stau la telefon...
***********
- John, mâine va veni în vizită soacră mea.
Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe
masă, vei deveni șomer!
***********
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcați vagoane.
************
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii ,ea tot va obiecta ca era
suficient unul singur, dar alb...

Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa
te uiti la fundul si sânii lor!

- Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
- N-am uitat. Dar asta e altul.

Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si
aia care e înca în magazin.

- Ce au în comun drogatii si boii?
- Sunt dependenti de iarba!

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce carti le plac femeilor?
- Cartile de credit.

- Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
- Creditele ajung la maturitate si se consuma.

- De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!

Gândirea feminina:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!

Constatare medicala: cu cât o femeie e mai putin atractiva pentru un
barbat, cu atât mai rar o doare capul!


- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca
cu barbatul pe care îl vrea.
- Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care îl vrea alta femeie!

Femeia este ca Google: inca nu termini propozitia si deja isi da cu
presupusul...

- Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
- Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si
mai e si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!

- Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul...
-Te lauzi sau te plângi?

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni .

– Cum se spune in termeni muzicali: "te vreau, iubito"?
- La Sol, Fa!

Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi
acest mesaj, înseamnă că pitzipoanca mea a căzut de pe
motocicletă!"

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală
frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa

- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !

Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută
să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o
fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă
distrez.

- Tati, ce este ciocănitoarea?
- O privighetoare după ce s-a măritat...

- Cum arată diavolu'?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate...
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.


Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am
agenda telefonului plină și
tot n-am cu cine face sex.


Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor
internationale?
- Normele internationale.


Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.


Angajez CLOWN. Rog seriozitate!


Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare
noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"


Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari


Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.


- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.


- S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si
cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au invineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu  rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte,  după care s-au dus  la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe
scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin
şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi,
să se culce.
-S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică
si-un zaibar , au făcut politică,  au scos cuţitele, s-au tâiat puţin,  şi au plecat pe trei carari  spre casele lor.
-S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar  , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!



Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!



Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează
el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...


Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă
  prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de
neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?


Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!


-Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul
ei secret...


- Măi femeie, administratorul blocului se lauda că s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.


Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă!

Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să
fumez, n-am voie să merg cu amicii la
o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe
stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!

Nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii 

 

[tassevasi]

http://www.youtube.com/watch?v=oAffdw9-wmg

[romikele]

http://youtu.be/gaWSL1u_DMk