Sa radem putin

[marius_vfp]

la unele din spoturile de publicitate de pe protv international , apare globul cu romania in tricolor undeva dupa marea caspica pe la rusi , o sa caut poate gasesc , deci se intampla si la noi romanii se vor, a fi, in alta parte pe glob nu le mai plac carpatii poate vor in urali. toate astea le-am vazut cu mult in urma acum 3 ani .

spor

[Kov iulian]

Cum se stinge un incendiu

[PricopArthur]

Un ardelean cu ficioru lui  culegeau prunele coapte.
-Tatuca, da ce-om face din aste?
-Apoi dragu tatii, de-o gasim pe matra acas, facem compot. De nu, palinca.

[Tamu]

      

[sandupop]

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati" 

[sandupop]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu’ zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

[vranceanul]

La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
- Du-te ma', tarane, de langa mine!... Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?...
Atunci, taranul ii raspunde:
- No, bine!... Atunci io o sa-mi cam iau zborul!...

[sorinma]

 

[vranceanul]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare. 

[vranceanul]

Sa traiti bine!!   http://divertisment.okay.ro/files/joke/473/l_472168.jpg

[Kov iulian]

Cum ar fi sa te surprinda sfarsitul lumi in timpul unui interviu de angajare.

Ultra Reality: What would you do in this situation?

[pharaonu75]

Ca Romania e o tara Africana din punct de vedere financiar si educational stiam insa cei de la google tin sa ne reaminteasca asta plasand tara noastra pe continentul african .

Imi ia 30 de secunde ca sa-ti truchez poza reala pentru a arata asa!

[RazvanTi]

  Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- NA! SPAL-O SI CALC-O!!!

- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi...

     Printul o cara in brate catre calul sau pe alba ca zapada.
el: De ce zambesti?
ea: In fine dupa atatea mere, o sa am parte si de o banana...

   Eram la facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închişi şi un mers nu prea sigur, se vede că avusese o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profe-sorul indignat de o aseme-nea apariţie, apropo, era destul de dur şi avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnişoară, de ce ai întârziat?
Şi în loc de bine cunoscutele răspunsuri ,,Mă scuzaţi am venit de la ţară" sau ,,Mi-a murit bunica" ori alt răspuns banal folosit de studenţi, ea, îl ţintuieşte cu o privire puţin tulbură, zâm-beşte dulce şi trânteşte:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit şi pe mine când ai plecat?

[RazvanTi]

Cod rutier de Bucureşti

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o).
Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia:
a) sa nu fie vreun politist prin apropriere;
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta;
b) prioritate de tramvai;
c) prioritate de camion;
d) prioritate de taxi;
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu",
"taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.

Intamplari, povestiri, istorii

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

1. Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme;
- galben - repede ca se pune rosu;
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

2. Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat".
In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher
(vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

3. Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent,
Pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice. Deci, nu ezita!

4. Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul,
IA-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

5. Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

6. Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent.
Farurile cu halogen dau efecte atat distractive, cat si psihedelice.

7. Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet, claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi:
sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'!!!

8. Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu.
Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

9. Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

10. Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat
Sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in traversare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

[RazvanTi]

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p...a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..



Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.

-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YEEES !!!

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă...

-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit...

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"

Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...  important e ca voi le-ati furat!

Si asta cu dedicatie speciala...     

- Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
- Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!