Sa radem putin

[KTA-APIDORNA - Ski]

M-am amuzat tare de dimineata cu asa un dispozitiv ingenios de recoltat mierea, mai ales ca geamurile vecinilor sunt puse in primejdie....)))
Simple Honey Extractor

[vranceanul]

Asa centrifuga merge in colectia  OLARU    el le are cu noutatile.

[KTA-APIDORNA - Ski]

Asa centrifuga merge in colectia  OLARU    el le are cu noutatile.

care OLARU" mai exact, dati-mi si mie un link ceva sa ma amuz si eu ;) )) )

[sorinma]

  De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
  Chiar asa proaste nu sint.

    De ce se insoara barbatii?
    Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.

[Kiwi Bee]

din caietul grefierului DEMENTIALE!!!!! NU SE POATE ASA CEVA!!!!
Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi  !!!,,,

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..........................................
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
.............................................
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
............................................
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................................................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
...................................................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
........................................................
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
........................................................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
.......................................................
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
........................................................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................
Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[Kov iulian]

[tassevasi]

 Ce inseamna si viagra asta !!!

http://www.facebook.com/photo.php?v=116691418526210&set=vb.113159795417020&type=2&theater

[dedu]

Doua blonde discutau:
-Am auzit ca ungurii o au lunga....
-Eu am auzit ca portughezii o au groasa....
Bula,care din intamplare trecea pe acolo,sa oprit si a ascultat. Deodata,una dintre blonde se uita la el si il intreaba:
-Da tu cine esti?
-Pisti Gonzales )

[mape 48-petru manea]

Just for laughs New episodes 2012 (4)

[Kov iulian]

Momentul de la sfarsit cu acea tipa e cel mai bun


Best Of Just For Laughs Gags - Nadja Top 10

[tassevasi]

Epic Fail Compilation of the Week - January 2013 - HD

[pharaonu75]

Oare o avea tupeu?!?!?

[Kov iulian]

Stiu ca e Pastele si nu Craciunul si asta nu e forum de anunturi de vanzari cumparari dar avem porci de vanzare.   

[stefanescu]

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece.
Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...
Al doi-lea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al trei-lea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva?!? doar nu esti un copil cu dizabilitati...
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat...

  Exista femei care spun: sunt unica!
   Si privind-o iti spui: Si slava Domnului!

Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toti receptorii disponibili, aleg pe cel mai puternic! Barbatii sunt ca o conexiune Bluetooth: Se conecteaza la ce au prin apropiere!


Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe. Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
Mărie, zici tu că e corect aşa : ,,în ţâţele mele bate o inimă de român? "

- Am impresia că soția vrea să divorțeze de mine.
- De ce crezi asta?
- Aseară a venit acasă cu noua ei prietenă.
- Ei și ce?
- Nu ai idee cât este de frumoasă fetișcana aia.

  La tribunal,judecatorul catre invinuit.
- Din 365 de zile,ai 364 de infractiuni!Ai vreo justificare?
- Da, o zi am fost bolnav.

- Ieri m-am bătut pentru o fată.
- ..??!! Cu cine???
- Cu soția.

În închisoare: - Popescu, soţia ta a venit să te viziteze.
- Duceţi-vă şi voi şi ea la naiba. În sentinţă nu era prevăzut aşa ceva.

[vranceanul]

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cac*t nu stiti nimic?