Sa radem putin

[plindemiere]

Intrebare despre soacre

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci...   

[cipriene]

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman gravida imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu e farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc...

[Donbazil]

Sal'tare!

O blonda moare si ajunge-n rai.....Dumnul o judeca:
-Ai pacatuit?
-Nu!
-Ai baut?
-Nu!
-Ai fumat?
-Nu!
-Ai preacurvit?
-Nu!
-Bine!....Petre,  ada-i o pereche de aripi!
-Oau!....Ma faceti inger? Intreba blonda.
-NU!.....Gasca!

Sal'tare!
Donbazil - Faget

[plindemiere]

Banc despre computere

- Care e numele surorii lu' Irina Loghin?
- Irina Logout.

[emilavram]

Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO. Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita...,se uita...si zice: - Patru trece, unu se intoarce inapoi. - De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATRO. - Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul. - Dom'le, nu trece cinci in QUATRO! - Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul. - Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO


- De ce se fac alegeri în România?
- Ca să se afle partenereul de guvernare al UDMR.

O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

[cili]

- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu ce...

[cili]

Era odată o vacă şi un bou o privea si o admira de peste gard. A doua zi boul iar o priveşte, o admiră. A treia zi o priveşte, o admiră. A patra zi vine un măgar, o priveşte, o admiră, o convinge.
Concluzie: Mai bine sa fii măgar decat bou.

[cipriene]

- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

[cipriene]

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

[cili]

Soţia îşi sună soţul:
- Dragul meu, ai o problemă...
- Ce s-a întâmplat?
- Am intrat cu maşina într-un Maybach...
- Aoleu!
- Stai aşa. I-am propus proprietarului să-i achit "în natură"...
- Şi?
- Şi el a fost de acord.
- Păi atunci care mai e problema?
- Proprietarul este gay!

[cipriene]

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

[pharaonu75]

Maine divortez!

[vranceanul]

Nu uita ca-i luata din coasta.....!!!

[cipriene]

De când a inceput să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam.
Dacă se înteţeşte, cred că-i dau drumul în casă...

[emilavram]

"Dragă soţule,
îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta ,,bravură". Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferata şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intima. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi... Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta.
P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună"

Soţul răspunde :

"Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: ,,zici ca e bărbat". Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!

Semnat: Bogat răut de tot... şi liber!
P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine..."