BANCURI

[dinupaltinis]

Englezii se hotarasc sa intre in randul tarilor europene si sa circule si ei pe dreapta. Ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
– E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga... Duceti-va la nemti. Ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
– Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti ajutorul romanilor, Ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
– Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta peste noapte. Va propunem o perioada de tranzitie de 6 luni in care sa circule doar camioanele pe partea dreapta...

[dinupaltinis]

Jurnal de prefect maghiar peste olteni.

Ziua 1:Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...
Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...
Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc?Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa
invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
,,Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"Simpatica baiat.
Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ..
Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua 200:
Fatalica, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu
ramanem pe uscat.
Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Oltenia?

[oroles]

Sendrea, portarul Sucevei, ii spune lui Stefan cel Mare dintr-un copac din Codrii Cosminului: "Maria ta, stam aici in copaci de 10 ore si polonezii nu mai vin! Putem sa ne dam jos?" Stefan cel Mare: "Ramaneti acolo! V-am zis ca vin! Asteptati!". Dupa inca 2 ore Sendrea reia discutia cu Stefan cel mare: "Maria ta, stam de 12 ore aici in copaci si au obosit soldatii. Da-ne voie sa coboram!" Stefan cel Mare: "Nu! Porunca e porunca si trebuie respectata!". Dupa alte 4 ore Sendrea ii spune: "Te rugam maria ta, lasa-ne sa coboram din copaci ca nu mai putem! E clar ca nu mai vin polonezii...". Stefan cel Mare catre Sendrea: "Nu!" Sendrea: "Dar macar caii sa ii dam jos, maria ta!"

[stefan1]

  - Chelner, o scobitoare!
  - Asteptati! Sunt toate ocupate.

              *

    Blonda in masina:
    Nu inteleg, aici vad trei pedale, dar eu am numai doua picioare!

              *

   Un scotian ii zice altuia:
  - Am cumparat doua lozuri!
  - Ce tampenie! De ce doua? Nu exista decat un automobil de castigat!

            *

  - Ce animal isi tine pe spate organul?
  - Calul politiei.

[dinupaltinis]

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
– Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
– În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea... să lucrez eu.
                                                                            .
La un centru de colectare se prezinta doi tigani cu un camion mare.
-Sefu' , avem si noi 2 tone de fier , il primesti ?
-Bineînțeles, descarcati-l acolo !
Se apuca tiganii de descarcat dar, spre uimirea sefului de centru , ,,marfa" era ambalata in cutii.
-Ba fratilor, da' ce mi-ati adus voi aici ?
-Barosane, feru-i pus in fiole, e da la Jarmania, scrie Hausmann pa el !
                                                                           .
O ţigancă merge la un cabinet ginecologic. Medicul plecat... găseşte doar asistenta.
– Buna zâua! Gâcitorul în cur, este?
– Cine?
– Doftorul p*zdar!
– Domnul doctor este ieşit, dar revine...
– Na, păi eu nu mai stau s-aştept, că-s grăbită. Dar când vine să-i spui că l-a căutat o doamnă!

[dinupaltinis]

O măicuţă face autostopul.
Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte. După câţiva kilometri, încep să dialogheze.
– Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina?
– Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou.
– Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai?
– Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat.
– Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini?!
– Am trăit cu un jidan şi mi-a făcut o atenţie.
Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage.
– Cioc, cioc!, bate cineva la uşă. Măicuţă îi răspunde:
– Ia mai du-te dracu', Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiţi!
                                                                         .       
Un orasean bogat isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:

– Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa știi ca ti-l dau tie! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul. A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:

– Nene, deschide, sunt eu Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!
                                                                                                  .
Vine un tip cu un Trabant:
– Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.
– Sigur că da, nicio problemă!
– Cât mă costă şi când e gata?
– Păi cam 15 de lei, peste două ore.
– Dom'le, faci mişto de mine!?
– Păi cine a-nceput?
                                                                                 .

Era odată mamă lui Bulă şi cu Bulă. Mamă-sa îl trimite pe Bulă să plimbe, iar dacă se întâlneşte cu cineva, să răspundă frumos da, dacă e întrebat. Bulă se întâlneşte cu nişte ţigani.

ŢIGANII: Vrei bătaie?

BULĂ: Da!
Ţiganii-l bat bine. Bulă se duce acasă şi se plânge mamei sale. Mama îi spune că de-acum înainte, să răspundă nu, dacă e întrebat. Bulă merge la plimbare şi iar se întâlneşte cu ţiganii.

ŢIGANII: Te-ai săturat de bătaie?

BULĂ: Nu!
                                                                               .

[stefan1]

  Soacra catre ginere:
- Nu reusesc sa inteleg de ce te iubeste fiica-mea!
- Sa-ti arat?

           *

  Cratima este extrem de importanta. Intre "Am gasit o capra in boscheti" si "Am gasit-o capra in boscheti" este o diferenta colosala.

[oroles]

Bancuri cu si despre,..., preoti

1. Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin...

2.       Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma interesează. Eu vorbesc în general.

3.       Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

[dinupaltinis]

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
.........................................
Profesoara spune:
-Daca pe gard sunt trei ciori, cineva impusca una...Cate ciori mai raman?
Bula cu mana pe sus
-Da Bula, spune.
-Nu mai raman ciori deoarece celelalte două se sperie si fug.
-Gresit, raman două...asta e o intrebare de matematica, dar imi place cum gandesti.
-Dar pot sa va pun si eu o intrebare?
-Sigur, Bula...
-Trei femei stau pe banca si mananca inghetata, una o linge, alta musca din ea si alta mananca cu lingurita. Care este casatorita?
Profesoara raspunde cu greu:
-Pai....cred ca prima.
-Gresit, cea cu inel...Dar imi place cum ganditi

..............................................
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
– A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
– Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
....................................................
Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:

– De trei săptămâni sunt obsedat  să-mi bag penisul în tăietoarea de  castraveţi.  Am visat asta noapte de noapte, apoi  nu mai puteam dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!

– Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
– Am fost concediat.
– Şi tăietoarea de castraveţi?

– A fost concediată şi ea....

[pistol28]

http://adevarul.ro/locale/iasi/cele-mai-tari-bancuri-despre-prostituate-teapa-batranel-femei-tocmai-facut-sex-1_587b96865ab6550cb87533c7/index.html?ref=yfp

[dinupaltinis]

Trei rechini stateau de vorba pe fundul oceanului. Zice primul:
– Ma fratilor, eu nu stiu ce sa ma mai fac, mi-e o greata de-mi vine sa-mi vomit si matele. In urma cu 2 saptamani s-a scufundat un vapor frantuzesc plin de frantuzoaice. Le-am halit fratilor si de-atunci ragai numai Channel 5.
– Ooo, asta nu-i nimic, zice al doilea, eu de cateva zile-s tot beat. In urma cu o saptamana s-a scufundat un vapor cu scotieni. Au fost deliciosi, dar de-atunci nu m-am mai trezit din betie.
– Asta nu-i nimic, zice al treilea, eu de ceva timp incoace am curu franjuri. In urma cu o luna s-a scufundat un vapor cu generali rusi si de-atunci scot numai stele-n cinci colturi!
...
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea organul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca organul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de  societate.

Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.
– Ia spuneti... v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
– Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
– Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[oroles]

 Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila.
Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema.
Dupa o jumtate de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
– Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
– Dar pusca la ce foloseste?
– Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

[dinupaltinis]

Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f*t toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu`.
– Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu!
– Mai Ioane, nu fi nebun, mai, ne vede lumea !
– Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate..... asaaaa.... bine... amu, numa un pic du-te inspre dreapta... asaaaa.... amu, numa un strop mai inainte.... asaaa bine, amu.... un miez mai catre stanga...
– Ma Ioane... d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma f**i ori MA PARCHEZI ?!!!?
....................................................................
Un medic ginecolog si-o tiganca ajung la tribunal.
Tiganca plangea in hohote.
– Ce-ati patit, doamna ?, o intreaba judecatorul.
– M-a batut dl. doctor!
– E adevarat ce zice d-na, dl. doctor ?
– Da, dom' judecator si-am sa va spun si de ce. Incepand din prima zi a saptamanii si pana sambata, am avut zilnic cate 50-60 de nasteri, 30-40 de chiuretaje si, la sfarsitul saptamanii, cand ies pe poarta sa plec linistit acasa, ma intampina aceasta tiganca, care-mi spune ca, daca-i dau 10 lei imi arata pi**a...
................................................
Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta , oare cine bate?
– Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
– Ora e tirzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !
– Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc
– Ai venit degeaba , ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...
.............................................................
Un mosulet se plimba pe strada intr-o zi si la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
-Doamna, ma lasati sa va musc sanii daca va dau 100 de euro?
-Esti nebun? intreaba ea si pleaca mai departe.
El o ajunge din urma si o intreaba:
-M-ai lasa sa iti musc sanii pentru 1.000 de euro?
-Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?
Mosuletul fuge dupa ea si intreaba din nou:
-M-ai lasa sa iti musc sanii doar odata si iti dau 10.000 de euro?
Femeia se gandeste si zice:
-Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data si nu aici.Hai acolo unde e intuneric.
Deci se duc.Ea isi scoate bluza sub care erau sanii cu adevarat cei mai perfecti din lume.Cum ii vede mosuletul ii apuca, ii mangaie incet, ii saruta, ii linge si isi baga fata intre ei, dar nu ii musca.Femeia pana la urma se enerveaza si intreaba:
-Ei, nu ai de gand sa ii musti?
-Neah, zice mosuletu.... costa prea mult!

[dinupaltinis]

1.CULMEA CROITORIEI
sa faci chiloti pt fundul Marii
2.CULMEA IMBLANZITULUI
sa imblanzesti fiare vechi
3.CULMEA NICOTINEI
SA FUMEZI TIGARA PE LAT FARA FILTRU
4:CULMEA TIMPULUI
sa te culci la unu si sa te scoli la altul
5.CULMEA PEDICHIURII
sa faci pedichiura la un picior de plai
6.CULMEA AUZULUI
sa auzi cum se crapa de ziua
7. CULMEA CULMILOR
sa cazi pe ganduri si sa ti se rupa pantalonii in genunchi
8.CULMEA CEASULUI
sa pui ceasul sa sune si sa sune ocupat
9.CULMEA RASULUI
sa gadili becul si sa rada cei de la electrica
10.CULMEA GEOGRAFIEI
sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului
11. CULMEA MANCARII
sa mananci piept de gaina si sa-ti ramana sutienul in gat
12.CULMEA GARANTIEI
sa-ti expire certificatul de deces
13.CULMEA ZGARCENIEI
sa te uiti pe deasupra la ochelari sa nu-i uzezi
14. CULMEA GELOZIEI
sa fi gelos pe soare ca-ti arde nevasta!!
...................................
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
– Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
– Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!

Maria ii zice:
– Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!

Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.

Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!

Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
................................
Se intalnesc la un moment dat doi barbati ce se cunosteau.
– Ce mai faci domnule? Esti bine,sanatos?
– Sunt sanatos, dar sunt intr-o mare trilemaaaaa.
– Poate dilema ai vrut sa spui.
– Nu. Trilema.
– Cum vine aceasta ??? ca nu pricep.
– Pai l-am imprumutat pe dl.Gheorghita cu o suma destul de mare de bani. A spus ca exact dupa o luna sa ma duc sa-mi dea banii. Am sunat la usa si mi-a raspuns nevasta acestuaia. Era imbracata intr-un neglijeu atat de transparent de i se vedea si pi*da. M-a invitat inauntru spunand ca barbatul ei de-abia a intrat in baie si obisnuieste sa stea si mai mult de o ora in baie. S-a asezat frumos langa mine si deodata a inceput sa ma mangaie. Pana la urma nu stiu cum s-a facut dar am inceput sa o regulez. Cand la un moment dat, am simtit ca si eu sunt regulat pe la spate. Era dl.Gheorhita. Nu am mai putut sa-i cer banii. Dupa cateva zile ma duc iarasi si se intampla acelasi lucru. Asa s-a mai intamplat de cateva ori. Plecam fara sa-mi dea banii. Eu acum ma intreb. Cand ma duc la ei de ce ma duc de fapt: ma duc sa iau banii, sa o regulez pe ea sau sa ma reguleze el pe mine? De-aceea sunt intr-o mare trilema.
........................................
Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de rigoare, intrebari ca ,,Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dara!
– Si cum-ui?
– Apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mindru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i surd de-o ureche!
– No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
– D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Si-al tau cum-ui?
– Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da` are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
– No las` ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar
toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da` are si al meu un betesug!
– Da ce betesug are, bata-l norocu?
– Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca n-are tinere de minte.
........................................
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
– De vanzare porcu' ?
– De vanzare !
– Da'... ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare...
– Da'... ce porc fain !
– Da, e fain....
– Nici nu miroase a porc !
– Da...
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare...
– Da', ce porc fain !
– Da, fain...
– Da'... ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom'le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!
......................................
Un ardelean,pe nume Ion, voia sa plece in Germania, asa ca il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie sa vorbeasca limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mult mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

[dinupaltinis]

Rockerii americani scriu rockerilor ruşi o scrisoare de răspuns la una mai veche:

– "Noi suntem cei mai adevărati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliţi blugi, pe care nu i-am mai dat jos de doi ani de zile. Avem cel mai slinos păr şi cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spălat de ani de zile şi, ca să vă arătăm că suntem rockeri adevăraţi, ne ştergem la fund cu scrisoarea voastră!"

Primesc în scurt timp răspuns de la rockerii ruşi:

– "Rockerii adevăraţi nu se şterg la fund!"