Hai sa vedem cine spune cele mai hazlii bancuri. Daca le tinem minte, putem sa le spunem si la pastoral, pana cand vin albinele de la cules sa ne umple butoaiele cu miere... Ce poti face atunci, decat sa spui un banc si sa te chinui cu o bericioaica rece. Cred ca fiecare stupar e din fire vesel, si stie sa faca haz din orice lucru, mai ales cand astepti sa vina mierea, si tot astepti.... mai bei o bere, mai spui un banc.... :rotfl: :rotfl: :rotfl: =))
Moare Bill Gates. Apare Sf. Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga: in iad sau in rai. Asta-i zice ca vrea sa viziteze cele 2 locuri inainte de a decide...
Se duc in Iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in Rai: calugarite, campii cu flori, muzica laharfa, plictiseala...
Se hotaraste Gates
- Pai... eu vreau in Iad.
- Bine! Cum vrei tu.
Se intorc ei in iad... Dar ce vad? foc arzator... plin de draci!
- Ce-i aici? Nu asta a fost ce am vazut eu!
Sf Petru raspunde:
- Ce-ai vazut tu a fost doar un demo...
Cand te uiti la soacra cu un singur ochi?
- Inainte sa apesi pe tragaci...
- M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
- Cum asa?
- De cate ori eram beat o vedeam in dublu exemplar...
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde?
De ce alearga oltenii in noaptea de inviere dupa ambulanta?
- Ca sa pupe crucea...
- De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
- Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine...
Intrebare: De ce caraie cioara in zbor?
Raspuns: Schimba vitezele!
Cate un BANC pe zi: O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna! nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
Poate o femeie să-l facă pe un bărbat, milionar?
- Da, dacă el e miliardar!
- De ce nu se spală militzienii pe dinţi?
- Că nu le încape sapunu'n gură.
Dupa ce stewardesa îsi termina obisnuitul "numar" privitor la siguranta zborului, un martiean rosteste:
- D-apai conita, parasute nu ne dati? Ca io am fos' cu vaporu si aia ne-or aratat unde-s colacii si barcile de salvare.
- Domnule, aici nu suntem pe vapor, da?
- Asa o fi, da io cred ca-s mai multi cei ce stiu sa inoate decat cei ce stiu sa zboare!
Doi martieni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit un kil de palinca si n-am auzit...
La dispensar, undeva, in muntii:
- Auzi, bade Ioane, cum se explica ca dv., motii, aveti copii multi, frumosi si sanatosi?
- Apai, dom' doftor,... noi pruncii ni-i facem sanguri!
Un martiean vine acasa de la camp si isi gaseste nevasta dezbracata, ridicata din pat, transpirata si gafaind...
- Ce-i ma nevasta, ce-ai?
- Am infarct Ioane ...am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa cheme pe doctor cand copilul de patru ani zice:
- Tati, unchiu' Gheorghe e sub plapuma in pielea goala...
Ardeleanul ridica patura de pe marginea patului si-l vede pe Gheorghe:
- Bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli gol de-mi sperii copilu' ?!
Trei martieni pleaca cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Off!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Off! Off!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Off! Off! Off!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
Un martiean si un venusiean in tren. martieanul il serveste cu o palinca pe venusiean, la care asta zice:
-Mai nene, sa stii ca si eu am facut anu asta o palinca super, de
38-40 de grade.
La care martieanul:
-Ma ficior, d-apai aia-i febra, nu-i palinca.
Un ardelean si un matematician in tren trec pe langa o stana.
Ardeleanul 12345... in total 211 oi. Se uita matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza, nu-i da atatea. Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 123456... in total 173 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza cu integrale duble nu reuseste sa ajunga la un rezultat. Dupa inca doua ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 12345... 190 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, calculeaza... nu reuseste.
- Ma cum se poate asa ceva? Eu matematician cu trei doctorate nu am putut numara oile iar tu un ardelean obosit... spune-mi cum ai facut?
- Pai, e simplu domnu' meu, numeri picioarele si imparti la patru.
- De ce pun martienii painea in ciorba?
- Ca sa nu caste gura de doua ori...
- De ce te plangi, bade Ioane?
- Domnu doftor, inainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
- De ce nu au voie martienii sa spuna bancuri decat de luni pana joi?
- S-ar putea ca duminica la slujba sa-i apuce rasul.
Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga, trecand din vagon in vagon:
- Praf de pureci! Praf de pureci!
- As dori si eu, devine interesat un calator.
Ii da ardeleanul o punguta, la care clientul il intreaba cum se foloseste.
- Apoi no, fii atent, zice ardeleanu, prinzi puricele, ii casti gura, ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste, apoi il intreaba, mirat:
- Dar n-ar fi mai simplu, daca tot prind puricele, sa-l strivesc intre unghii?
- Mere si-asa ...si-ti ramane si praful !
Doi martieni, unul mai grasut si unul mai slabut, stau de vorba. Unul dintre ei zice:
- Mai Ioane, daca te-ar vedea vreun strain ar zice ca e foamete in tara...
- Da??!!.. Daca te-ar vedea si pe tine ar zice ca tu esti cauza.
Un martian intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
martianul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apoi de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Dar, lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu asta cand ii vara si cand ii iarna?
Un venusiean si un martian se intalnesc si stau de vorba:
- Vazusi ma martiane ca de cand muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el?
- No tulai doamne, eu abia astept sa moara Simona Senzual ...
Un martian statea in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste la cativa pasi de el si incepe sa faca flotari. Martianul se uita sub el, se uita deasupra, in fata, in spate si dupa un timp exclama cu convingere :
- Apai, fatuca o plecat demult!
Nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas domn doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Nici vorba ! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua.
Dictionar de buzunar englez-martienesc
Chill - Sezi bland
Men - Bade/Bre
Well/So - No bine...
San - Ficior
Wow - Tulai, Doamne!
Must - Musai
Lol - Ioi
Wait, BRB - Stai o tzara
Ion isi cumpara de la Paris un binoclu. Gheorghe il intreaba:
- Ce-i ala?
- E un instrument cu care poti sa vezi pana hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
- Ma, nu se poate asa ceva!
- Ba da, ma. Uite, ieri pana-n seara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai sus pe capitza ....
- Vezi ca nu-i bun de nimic. Aseara nici n-am fost acasa!
In Paris, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, Gheorghe, ai doua?
Ai nevasta ardeleancă de iti e frica sa zici bancuri cu ardeleni? :D
Admir spiritul românilor din ARDEAL iar nevasta are sânge din BUZĂU - care se vede şi aici pe forum este foarte CLOCOTITOR, de multe ori dă şi pe afară :rotfl:
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
O calugarita iese din padurea prin care trecuse si unde au prins-o 3 baieti si au violat-o, se uita spre cer si isi face cruce :
- Multumesc doamne, si fara pacat si pe indestulate !! =))
banc cu ardeleni
MARICICA REVINE ACASA
Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
-Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum?
Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta blana de nurca, sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 $ si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
Iarnă în România. Unu' este prins la furat şi ajunge la închisoare. Într-o zi, maică-sa vine la vorbitor:
- Mamă, iartă-mă că nu am avut nimica de ale gurii să-ţi aduc, da' d-abia mi-a ajuns cartofii pentru fraţii şi surorile tale mai mici...
- Nu-i nevoie. Aici avem trei feluri pe zi, iar de două ori pe săptămână primim şi carne. E mai bine decât atunci când am stat toţi internaţi o săptămână la spital, când ne-am intoxicat cu fumul de la sobă... ştii că acolo primeam supe bune cu zarzavat, cum nu mai mâncasem de mult, aici însă se mănâncă mult mai bine.
- Dar căldura, cum e, mamă, aveţi? Că la noi e tare frig şi dormim îmbrăcaţi...
- La discreţie. Îmi pare rău că acasă nu aveţi lemne să puneţi în sobă...
- Da' de dormit, cum e? Vă pune să dormiţi toţi într-un pat, cum dormim acasă?
- Nu, aici suntem mai mulţi în cameră, mai mulţi decât la spital, da' aici fiecare are patul lui, cu tot ce trebuie, nu stăm doi în pat, ca la spital. Îmi pare rău că acasă dormiţi toţi în acelaşi pat, da' măcar vă încălziţi aşa.
- Vă pune ăştia la munci grele, mamă?
- Nu, ieşim la munci uşoare şi suntem şi plătiţi. Ştii că acasă nu mă angaja nimeni şi furam fier vechi pe care-l căram cu spatele...
- Bine, mamă. Să fii cuminte, să asculţi la domnii ofiţeri ce zice, şi să nu faci vreo prostie, să nu cumva să te dea afară d-acilea!
Merge un taran la targ. Cumpara cele de care avea nevoie: o gasca, o caldare, o nicovala si doua gaini. Ia cumparaturile si porneste cu greu spre casa. Pe drum se intalneste cu o femeie care intra in vorba cu el. Femeia il intreaba incotro merge si taranu ii spune.
-Pai mergem impreuna ca si eu merg in aceeasi directie, ii zice femeia.
Dupa o bucata de drum, femeia vazand ca barbatul abia cara cumparaturile intra din nou in vorba:
-Eu stiu un drum mai scurt ca sa ajungem mai repede. Uite o luam prin padurea din fata si scurtam foarte mult distanta.
O iau cei doi prin padure si dupa putin timp femeia zice iar:
-Am facut o mare greseala sa intru in padure numai cu dumneata. Parca vad ca o sa ma sprijini cu capul de un copac si va fi vai de mine.
- E imposibil acet lucru, nu vezi cate am de carat? ii rasunse omul.
-Ba se poate rezolva: pui gasca jos, pui galeata peste ea si nicovala deasupra.
-Bine dar mai am si cele doua gaini.
-Gainile le pot tine eu.
"Lui Gheorghe ii mirosea gura a usturoi pentru ca mancase usturoi si nu stia cum sa scape de damf.
Se duce la dispensarul din sat unde era doctorul si il intreaba?
-Domn' doctor, am si io o problema, cum scap de mirosul de usturoi?
Doctorul se uita la Gheorghe si ii raspunde sec:
-Mananca ceapa!"
"Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga si da peste mama-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaa ! Mi-e raaaaaaauuuuu...
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!"
Reclama:
Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu
cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un
timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai
departe. Si au
facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti.Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi!
E prea bătrân!
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!
Se întâlnesc două femei.
- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!-
De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea!
Un doctor care, la orice consultaţie,
îţi spunea că ai hemoroizi.Într-o zi, merge
la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi
înainte.- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de
obicei, doctorul.- Cum aşa? Doar eram la cules
de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii
cu asta?- Păi, dacă te-a mâncat în fund să
te urci în copac...
La piaţă,
la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria
"pepeni", iar pe al doilea scria
"PPNI".Întrebat de un cumpărător
nedumerit, ţăranul lămuri: Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!!!
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe
geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.
O baba statea in autobuz,
in fata unei tinere cu fusta foarte scurta.Baba,
la un moment dat, se apleaca spre tanara si ii sopteste:
- Draga mea, pe vremea mea se spala, nu se aerisea.
Odată am ajuns acasă iar soţia mea era imbracata in lenjerie sexy.
Ea mi-a dat două funii şi mi-a spus cu o voce suava:
"- Leaga-ma si fa ce vrei cu mine!"
Am legat-o si am plecat la pescuit.
- Care este diferenţa dintre cei ce se
roagă în biserică și cei din cazinou?
- Cei din cazinou o fac mult mai sincer!
Un politist il intreaba pe comandant:
- Exista pinguini de 1,60 m in Romania?
- Nu, sigur nu!
- Inseamna ca am calcat o calugarita!
Merg trei politai cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul!!!
In Rai...
- Ce-ti mai fac moldovenii, Stefane ?
- Rau, Doamne... jumate in Spania, jumate in Rusia.
- Iancule, dar ardelenii tai ce fac ?
- Binisor, Doamne, jumate in Germania, jumate in America.
- Dar oltenii tai, Tudore?
- Minunat, Doamne, un sfert in Parlament, un sfert in administratie si numai jumatate in puscarie.
Se face schimb de secretare intre Moscova si Washington. Dupa o luna ii da telefon John lui Mary la Moscova: Hello Mary! care-i treaba, cum te-ai acomodat? -Ei, John, am plecat imbracata de la Washington cu minijupa aia sucara, se vedea picior, se vedea tot, acu' m-au imbracat tampitii astia de rusi cu o suba siberiana, nu se vede bulan, nu se vede nik.-Ei, Mary, rabdare, timpul le rezolva pe toate.
Da telefon si Ivan lui Natasha la Washington: -Zdrazvitzi Natasha, care-i problema? cum te-ai acomodat acolo? - Harasho Ivane, dar stii, am plecat imbracata de la Moscova cu suba aceea siberiana, acu' m-au imbracat bezmeticii astia de americani cu un minijup, mi se vad si coaiele si pistolul....
La un proces, un betiv cercetat pentru tulburarea ordinii publice se intoarce catre procuror:
- Sa ma pupi in cur !
- Afara ! zice judecatorul.
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea!
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam!
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol.. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca vad lumina sus!
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci..fa-l mai lat!
Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Si am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta"!
Viata culturala ... in Ardeal
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca citesti ceva...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10, cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !
O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul stragînd:
- Lupilor, sunt duri printre voi?
- Nu!
- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cate 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gandesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
- Lupilor, sunt duri printre voi?
- Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
- Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cste 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.
I:CINE MERGE PE MIJLOCUL SOSELEI?
R: POLITISTI SI MAGARII
I: DE CE MERG POLITISTI SI MAGARII PE MIJLOCUL SOSELEI?
R: SA NU SE RASTOARNE SOSEAUA CU EI
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange.
Se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.
doi poponari unguri intr-un boschet...ii vede politia si merge incet,incat sa nu-i deranjeze spre ei si striga:
-bah, ce faceti aici?
la care unu din unguri speriat de moarte raspunde:
-ai supt p---
iritat politistul intreaba:
-cine mah eu?!
la care ungurul:
-nu mie,,lui
- Domnule, sunteti din Ramnicu Sarat?
- Da, doamna.
- Si cum se numesc locuitorii de acolo?
- Doamna, v-as spune cu placere, dar nu-i cunosc pe toti.
Un tip vine la o farmacie mare si luxoasa, si cere:
– As vrea un sfert de tableta de Paracetamol!
– Doar atat?
– Da, atat.
Farmacista ia tableta, o taie cu mare grija exact in patru, ia un sfert din ea, o ambaleaza frumos, intr-o cutiuta speciala, pune cutia intr-o punga cu antetul farmaciei, si pe deasupra ii da clientului, cadou din partea firmei, si o cutie mare cu prezervative. Impresionat, dar si mirat, tipul intreaba:
– Acestea pentru ce sunt?
– Noi avem grija ca pe viitor, clientii ca dumneavoastra sa nu se inmulteasca!
Societate de asigurari serioasa.
Un tip intreaba agentul de asigurari daca isi poate asigura p**a.
- Da, se poate.
- Cand nu va mai functiona o veti inlocui cu una noua ?
- Nu, dar vom asigura servicii gratuite sotiei tale pentru tot restul vietii tale.
Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...
Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet,
ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!
Examen de angajare în poliţie.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
– În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
– În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Scrieţi numele si adresa pentru fiecare.
Englezii se hotarasc sa intre in randul tarilor europene si sa circule si ei pe dreapta. Ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
– E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga... Duceti-va la nemti. Ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
– Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti ajutorul romanilor, Ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
– Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta peste noapte. Va propunem o perioada de tranzitie de 6 luni in care sa circule doar camioanele pe partea dreapta...
Jurnal de prefect maghiar peste olteni.
Ziua 1:Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...
Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...
Putin acrisor...
Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.Oare e politic corect sa invat eu romanesc?Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa
invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
,,Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"Simpatica baiat.
Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ..
Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua 200:
Fatalica, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu
ramanem pe uscat.
Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Oltenia?
Sendrea, portarul Sucevei, ii spune lui Stefan cel Mare dintr-un copac din Codrii Cosminului: "Maria ta, stam aici in copaci de 10 ore si polonezii nu mai vin! Putem sa ne dam jos?" Stefan cel Mare: "Ramaneti acolo! V-am zis ca vin! Asteptati!". Dupa inca 2 ore Sendrea reia discutia cu Stefan cel mare: "Maria ta, stam de 12 ore aici in copaci si au obosit soldatii. Da-ne voie sa coboram!" Stefan cel Mare: "Nu! Porunca e porunca si trebuie respectata!". Dupa alte 4 ore Sendrea ii spune: "Te rugam maria ta, lasa-ne sa coboram din copaci ca nu mai putem! E clar ca nu mai vin polonezii...". Stefan cel Mare catre Sendrea: "Nu!" Sendrea: "Dar macar caii sa ii dam jos, maria ta!"
- Chelner, o scobitoare!
- Asteptati! Sunt toate ocupate.
*
Blonda in masina:
Nu inteleg, aici vad trei pedale, dar eu am numai doua picioare!
*
Un scotian ii zice altuia:
- Am cumparat doua lozuri!
- Ce tampenie! De ce doua? Nu exista decat un automobil de castigat!
*
- Ce animal isi tine pe spate organul?
- Calul politiei.
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
– Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
– În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea... să lucrez eu.
.
La un centru de colectare se prezinta doi tigani cu un camion mare.
-Sefu' , avem si noi 2 tone de fier , il primesti ?
-Bineînțeles, descarcati-l acolo !
Se apuca tiganii de descarcat dar, spre uimirea sefului de centru , ,,marfa" era ambalata in cutii.
-Ba fratilor, da' ce mi-ati adus voi aici ?
-Barosane, feru-i pus in fiole, e da la Jarmania, scrie Hausmann pa el !
.
O ţigancă merge la un cabinet ginecologic. Medicul plecat... găseşte doar asistenta.
– Buna zâua! Gâcitorul în cur, este?
– Cine?
– Doftorul p*zdar!
– Domnul doctor este ieşit, dar revine...
– Na, păi eu nu mai stau s-aştept, că-s grăbită. Dar când vine să-i spui că l-a căutat o doamnă!
O măicuţă face autostopul.
Apare o domnişoară cu un Ferrari şi opreşte. După câţiva kilometri, încep să dialogheze.
– Domnişoară, cum ţi-ai cumpărat maşina?
– Am trăit cu un italian şi mi l-a făcut cadou.
– Dar veşmintele faine de pe tine, de unde le ai?
– Am trăit cu un francez şi m-a îmbrăcat.
– Iar bijuteriile de la gât şi de la mâini?!
– Am trăit cu un jidan şi mi-a făcut o atenţie.
Ajunsă la mănăstire, se face seară şi măicuţa începe să se roage.
– Cioc, cioc!, bate cineva la uşă. Măicuţă îi răspunde:
– Ia mai du-te dracu', Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiţi!
.
Un orasean bogat isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
– Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa știi ca ti-l dau tie! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul. A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
– Nene, deschide, sunt eu Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!
.
Vine un tip cu un Trabant:
– Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.
– Sigur că da, nicio problemă!
– Cât mă costă şi când e gata?
– Păi cam 15 de lei, peste două ore.
– Dom'le, faci mişto de mine!?
– Păi cine a-nceput?
.
Era odată mamă lui Bulă şi cu Bulă. Mamă-sa îl trimite pe Bulă să plimbe, iar dacă se întâlneşte cu cineva, să răspundă frumos da, dacă e întrebat. Bulă se întâlneşte cu nişte ţigani.
ŢIGANII: Vrei bătaie?
BULĂ: Da!
Ţiganii-l bat bine. Bulă se duce acasă şi se plânge mamei sale. Mama îi spune că de-acum înainte, să răspundă nu, dacă e întrebat. Bulă merge la plimbare şi iar se întâlneşte cu ţiganii.
ŢIGANII: Te-ai săturat de bătaie?
BULĂ: Nu!
.
Soacra catre ginere:
- Nu reusesc sa inteleg de ce te iubeste fiica-mea!
- Sa-ti arat?
*
Cratima este extrem de importanta. Intre "Am gasit o capra in boscheti" si "Am gasit-o capra in boscheti" este o diferenta colosala.
Bancuri cu si despre,..., preoti
1. Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin...
2. Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma interesează. Eu vorbesc în general.
3. Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
.........................................
Profesoara spune:
-Daca pe gard sunt trei ciori, cineva impusca una...Cate ciori mai raman?
Bula cu mana pe sus
-Da Bula, spune.
-Nu mai raman ciori deoarece celelalte două se sperie si fug.
-Gresit, raman două...asta e o intrebare de matematica, dar imi place cum gandesti.
-Dar pot sa va pun si eu o intrebare?
-Sigur, Bula...
-Trei femei stau pe banca si mananca inghetata, una o linge, alta musca din ea si alta mananca cu lingurita. Care este casatorita?
Profesoara raspunde cu greu:
-Pai....cred ca prima.
-Gresit, cea cu inel...Dar imi place cum ganditi
..............................................
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
– A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
– Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
....................................................
Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
– De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
– Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
– Am fost concediat.
– Şi tăietoarea de castraveţi?
– A fost concediată şi ea....
http://adevarul.ro/locale/iasi/cele-mai-tari-bancuri-despre-prostituate-teapa-batranel-femei-tocmai-facut-sex-1_587b96865ab6550cb87533c7/index.html?ref=yfp
Trei rechini stateau de vorba pe fundul oceanului. Zice primul:
– Ma fratilor, eu nu stiu ce sa ma mai fac, mi-e o greata de-mi vine sa-mi vomit si matele. In urma cu 2 saptamani s-a scufundat un vapor frantuzesc plin de frantuzoaice. Le-am halit fratilor si de-atunci ragai numai Channel 5.
– Ooo, asta nu-i nimic, zice al doilea, eu de cateva zile-s tot beat. In urma cu o saptamana s-a scufundat un vapor cu scotieni. Au fost deliciosi, dar de-atunci nu m-am mai trezit din betie.
– Asta nu-i nimic, zice al treilea, eu de ceva timp incoace am curu franjuri. In urma cu o luna s-a scufundat un vapor cu generali rusi si de-atunci scot numai stele-n cinci colturi!
...
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea organul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca organul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.
– Ia spuneti... v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
– Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
– Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila.
Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema.
Dupa o jumtate de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
– Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
– Dar pusca la ce foloseste?
– Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !
Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f*t toata ziua, dimineata, la pranz, seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu`.
– Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu!
– Mai Ioane, nu fi nebun, mai, ne vede lumea !
– Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate..... asaaaa.... bine... amu, numa un pic du-te inspre dreapta... asaaaa.... amu, numa un strop mai inainte.... asaaa bine, amu.... un miez mai catre stanga...
– Ma Ioane... d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma f**i ori MA PARCHEZI ?!!!?
....................................................................
Un medic ginecolog si-o tiganca ajung la tribunal.
Tiganca plangea in hohote.
– Ce-ati patit, doamna ?, o intreaba judecatorul.
– M-a batut dl. doctor!
– E adevarat ce zice d-na, dl. doctor ?
– Da, dom' judecator si-am sa va spun si de ce. Incepand din prima zi a saptamanii si pana sambata, am avut zilnic cate 50-60 de nasteri, 30-40 de chiuretaje si, la sfarsitul saptamanii, cand ies pe poarta sa plec linistit acasa, ma intampina aceasta tiganca, care-mi spune ca, daca-i dau 10 lei imi arata pi**a...
................................................
Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta , oare cine bate?
– Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
– Ora e tirzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !
– Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc
– Ai venit degeaba , ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...
.............................................................
Un mosulet se plimba pe strada intr-o zi si la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
-Doamna, ma lasati sa va musc sanii daca va dau 100 de euro?
-Esti nebun? intreaba ea si pleaca mai departe.
El o ajunge din urma si o intreaba:
-M-ai lasa sa iti musc sanii pentru 1.000 de euro?
-Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?
Mosuletul fuge dupa ea si intreaba din nou:
-M-ai lasa sa iti musc sanii doar odata si iti dau 10.000 de euro?
Femeia se gandeste si zice:
-Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data si nu aici.Hai acolo unde e intuneric.
Deci se duc.Ea isi scoate bluza sub care erau sanii cu adevarat cei mai perfecti din lume.Cum ii vede mosuletul ii apuca, ii mangaie incet, ii saruta, ii linge si isi baga fata intre ei, dar nu ii musca.Femeia pana la urma se enerveaza si intreaba:
-Ei, nu ai de gand sa ii musti?
-Neah, zice mosuletu.... costa prea mult!
1.CULMEA CROITORIEI
sa faci chiloti pt fundul Marii
2.CULMEA IMBLANZITULUI
sa imblanzesti fiare vechi
3.CULMEA NICOTINEI
SA FUMEZI TIGARA PE LAT FARA FILTRU
4:CULMEA TIMPULUI
sa te culci la unu si sa te scoli la altul
5.CULMEA PEDICHIURII
sa faci pedichiura la un picior de plai
6.CULMEA AUZULUI
sa auzi cum se crapa de ziua
7. CULMEA CULMILOR
sa cazi pe ganduri si sa ti se rupa pantalonii in genunchi
8.CULMEA CEASULUI
sa pui ceasul sa sune si sa sune ocupat
9.CULMEA RASULUI
sa gadili becul si sa rada cei de la electrica
10.CULMEA GEOGRAFIEI
sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului
11. CULMEA MANCARII
sa mananci piept de gaina si sa-ti ramana sutienul in gat
12.CULMEA GARANTIEI
sa-ti expire certificatul de deces
13.CULMEA ZGARCENIEI
sa te uiti pe deasupra la ochelari sa nu-i uzezi
14. CULMEA GELOZIEI
sa fi gelos pe soare ca-ti arde nevasta!!
...................................
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
– Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
– Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
– Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
................................
Se intalnesc la un moment dat doi barbati ce se cunosteau.
– Ce mai faci domnule? Esti bine,sanatos?
– Sunt sanatos, dar sunt intr-o mare trilemaaaaa.
– Poate dilema ai vrut sa spui.
– Nu. Trilema.
– Cum vine aceasta ??? ca nu pricep.
– Pai l-am imprumutat pe dl.Gheorghita cu o suma destul de mare de bani. A spus ca exact dupa o luna sa ma duc sa-mi dea banii. Am sunat la usa si mi-a raspuns nevasta acestuaia. Era imbracata intr-un neglijeu atat de transparent de i se vedea si pi*da. M-a invitat inauntru spunand ca barbatul ei de-abia a intrat in baie si obisnuieste sa stea si mai mult de o ora in baie. S-a asezat frumos langa mine si deodata a inceput sa ma mangaie. Pana la urma nu stiu cum s-a facut dar am inceput sa o regulez. Cand la un moment dat, am simtit ca si eu sunt regulat pe la spate. Era dl.Gheorhita. Nu am mai putut sa-i cer banii. Dupa cateva zile ma duc iarasi si se intampla acelasi lucru. Asa s-a mai intamplat de cateva ori. Plecam fara sa-mi dea banii. Eu acum ma intreb. Cand ma duc la ei de ce ma duc de fapt: ma duc sa iau banii, sa o regulez pe ea sau sa ma reguleze el pe mine? De-aceea sunt intr-o mare trilema.
........................................
Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de rigoare, intrebari ca ,,Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dara!
– Si cum-ui?
– Apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mindru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i surd de-o ureche!
– No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
– D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Si-al tau cum-ui?
– Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da` are un betesug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
– No las` ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar
toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da` are si al meu un betesug!
– Da ce betesug are, bata-l norocu?
– Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru?
– O zis ca n-are tinere de minte.
........................................
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
– De vanzare porcu' ?
– De vanzare !
– Da'... ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare...
– Da'... ce porc fain !
– Da, e fain....
– Nici nu miroase a porc !
– Da...
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu' ?
Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare...
– Da', ce porc fain !
– Da, fain...
– Da'... ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom'le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!
......................................
Un ardelean,pe nume Ion, voia sa plece in Germania, asa ca il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie sa vorbeasca limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mult mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
Rockerii americani scriu rockerilor ruşi o scrisoare de răspuns la una mai veche:
– "Noi suntem cei mai adevărati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliţi blugi, pe care nu i-am mai dat jos de doi ani de zile. Avem cel mai slinos păr şi cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spălat de ani de zile şi, ca să vă arătăm că suntem rockeri adevăraţi, ne ştergem la fund cu scrisoarea voastră!"
Primesc în scurt timp răspuns de la rockerii ruşi:
– "Rockerii adevăraţi nu se şterg la fund!"
Cica pe vremea lui Ceausescu Bula a fost arestat ca a fost parat ca a spus in public ca Ceausescu este un tampit. A fost judecat si condamnat la 10 ani si o luna de detentie. Nedumerit a intrebat de ce chiar aceasta perioada de detentie. Raspunsul judecatorilor: o luna pentru defaimare si 10 ani pentru divulgarea unui secret de stat.
Un american si n rus se lauda cu democratia din tarile lor prin ce isi permit sa faca oamenii fata de seful statului fiecaruia.
- La noi, cand trece Trump lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura...
- La noi, cand trece Putin, toata lumea isi face nevoile pe el, care mai de care.
Americanul:
Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin. Il injuram, dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu il atinge nimeni.
Rusul:
Pai si eu am exagerat putin.
Intr-adevar, ne facem nevoile, dar nu ne dam pantaonii jos...