Sa radem putin

[cornelioandanciu]

Am auzitca s-a gresit la analiza cu carnea de cal, nu trebuie sa ne facem probleme, era de caine!

[sorinma]

https://www.youtube.com/watch?v=fXag-Tfswms

[cipriene]

SA NE IERTE DUMNEZEU!

[cipriene]

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma... trimiti inapoi!
... - Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT" ... (sorrry).. ))))

[cipriene]

          Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
 
          Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
 
           Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
 
           Nu dati banii pe prostii, curve si benzinarii!
 
           Culmea casniciei: La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta.

[cipriene]

Constatare medicala: cu cat este mai urata  femeia cu atat mai rar o doare capul!
 
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
 
Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
 
I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?
R: Caruntele

[RazvanTi]

dumnezeule!
nu stiu ce as fi facut eu in locul aluia...
http://www.emaramures.ro/Video-Maramures/Video.aspx?VideoID=14040

[tassevasi]

 E incredibil ce i s-a intimplat .
Fara alte comentarii.

[buturuga]

Ginerele vine la soacra și o roagă sa-i împrumute 3 mii de euro..., soacra-l întreabă:
- Pina când....?  (adica pentru cit timp)
- Pina când nu ți-am ars vreo două-n bot ! 

[sorinma]

daca se nasteau astia mai devreme, Stan si Bran ramenau necunoscuti .

[marius_vfp]

se pare ca pompierii nici la stins focu nus buni , halal lor , eu ma intreb de ce so luat de masina aomului daca nu era foc , asa pot chema pompierii la vecinu ca io luat foc cosu de fum  .

in locul proprietarului ias pune pe drumiri pe aia de vai mama , mas duce direct la masina sefului lor si iasi face acelasi lucru , sa vad chiar o rup in halul ala ,daca nu ii dau foc .

[Kiwi Bee]

Procedeul corect:
-spargi geamul de la usa soferului cu toporul special al pompierilor(doar geamul)
-deschizi usa din interior
-tragi maneta care declanseaza capota
-ridici capota fara nici o zgirietura

Geamul din usa soferului se poate inlocui la un pret ieftin fara sa se vada vreo diferenta.

De altfel daca eu as avea sirocou pe masina as lasa la parbriz in interiorul masinii o tabla care sai scoata ochii la cel care se apropie de masina :"Am sirocou - ies aburi - si un nr de tel." Nu poti sa fi destul de precaut niciodata.

Partea buna este ca nu au incercat sai deschida capota prin toba de esapament.

[Kiwi Bee]

La scoala, la ora de biologie:
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?
Georgica:
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de ciocarlie, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!
Ionel:
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
-Bravo Ionel, frumoasa povestire!
Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brancile! Bunicu, nu-l cunosteti pe bunicu dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana!, a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!
- !!! Vai Bula, interesant!!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!! Si bunicul tau?!?
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana!
- Dar ursoaica?
- Nu mai stiu nimic de ea dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura!


Merge un reporter la un vames maghiar si il intreaba:
-Mai vamese, tu in cat timp iti cumperi casa daca strangi de azi?
-Pai, in doua zile.
-Bun, bun.
Vamesul polonez:
-Tu in cat timp iti iei apartament?
-Pai cam intr-o saptamana.
-Bun, bun.
Vamesul roman:
-Tu in cat timp iti iei BMW?
-Pai cam intr-o luna.
-Hai ba sa fim seriosi, unguru isi face casa in 2 zile, polonezu cumpara apartament intro saptamana si tu nu esti in stare sa-ti iei BMW decat intr-o luna?
-Pai da bre..., dar BMW e companie mare.

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cativa elevi ca vor sa ajunga doctori, altii profesori, altii ingineri, fobalisti, etc... Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul oceanului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine... Hmmm..., si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu' Gigel..., raspunse Alinuta dintr-o suflare.

[pistol28]

Procedeul corect:
-spargi geamul de la usa soferului cu toporul special al pompierilor(doar geamul)
-deschizi usa din interior
-tragi maneta care declanseaza capota
-ridici capota fara nici o zgirietura

............................

"NOI MUNCIM NU GANDIM "

semneaza "pompierul, ca minele s-au inchis"

[Kiwi Bee]