Sa radem putin

[Bătrânul]

Un banc secuiesc !: "AndreiRN ! La voi in ce luna este februarie ???  Cind trimitem pe Filip sa-ti altoieasca ciresi ?

Filip bancul era intrebarea intrucit la Andrei daca stiu bine prin decembrie ianuarie se culec portocalele. Deci intrebam care este luna in care porneste seva pomilori ???In cea ce va priveste daca andrei trimite bilet de avion sint convins ca l-ai ajuta fara plata o luna la gradinarit si stuparit. Ati cistiga amindoi !!! Andrei tu ce zici de ideie ? Este banc sau oportunitate pentru tine si Filip ?

[stefan1]

Ce difernta este intre bikinii frantuzesti si cei rusesti?
Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizme.
S-a inventat robotul superviril si se testa international.
Frantuzoaica intra, sta o ora si iese entuziasmata:"O la la, merveilleux!"
Spanioloaica sta doua ore  si iese fericita: "Ole!"
Rusoaica sta 3 ore si iese la fel de multumita: "O ce haraso!"
Unguroaica intra si nu mai iese. Ingrijorati sa nu o fi omorat robotul, dupa vre-o 6 ore, specialistii intra in camera. Acolo vad unguroaica alergand dupa robot: "Da' sa fugi mai ai baterii??!!"

[centrifuga]

un proces plictisitor, cind toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!

Reclama la o agentie de turism din Germania :
"Go and visit Romania .....your car is already
there!!!"

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
Doctorul: 10!  Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
Doctorul: 5...4...3...

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la
soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...

Soacra in vizita la nora.  Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.  Dragoste: astrele deja se caca pe ele
de ras.

In avion pilotul catre copilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Mergeee! sosi raspunsul promt.
-Motorul stanga merge?
-Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice
celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur. 
Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata
simt ca cineva ma calca pe mana!

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un
bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa , acolo sunt multi...

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti
sutienul, si-asa nu prea ai ce  pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...

Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Fast-food.

Din seria "Bond, James Bond..."
Un trecator il intreaba pe James Bond cat este
ceasul.
Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!

Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

[centrifuga]

alator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina
intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995 :
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca dv. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem un far... Voi hotariti.
Topul celor mai bune bancuri din lume 2005
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel
prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei
se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e
intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe
natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi
urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se
pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara
trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca,
inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut
vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind
de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca
pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12
miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe
orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la
conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul
castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de
nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va
tin eu maimuta".
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva
ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te
pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si
ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind,
imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de
planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din
punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este
evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce
iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a
furat cortul".
>SUPER!!
Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ...
sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor' mea casa ... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ...
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule ? De ce fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor' mea - blana ... De
asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge ... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
-Ce faci cocostarcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma
cerceteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare,
sor-mea - pe picior mare ...
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ... se opreste deodata
brusc si exclama: DA EU DE CE DRACU' SA FUG ? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL ...
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe ?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul
in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
"Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
"Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste
.Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i
spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa
imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si
poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns !
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de
ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va
implinesc cate o dorinta."
Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul
lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se
sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o
singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a
avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.Sotia ramane socata
dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta
magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei !
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe
figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
politist,care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul
intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu
chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si
le ajungea abia pana la piept !

[centrifuga]

Clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- "Duminica me duc la pedure".
- Gyury, draga, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".


Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

[centrifuga]

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de JOS IN SUS, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

[D006]

un  avion  se  defectza  deaspra    oceanului  toti  sunt  echipati  cu  parasute  doar  doua  femei  una  bruneta  si una  blonda  se  arunca  tota  lumea  si  isi  deschide  parasuta  dor  bietele  femei  in  cadere  libera    ghiciti  care  cade prima/??
bruneta  ca  blonda  e  parasuta          

[D006]

Intrebare la Radio Erevan.
-Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ?
Raspuns:
-Se spala pe picioare
Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
Intrebare la radio Erevan:
- De ce se zice ca sta capitalismul la marginea prapastiei?
Radio Erevan:
- Pentru ca se uita la noi
Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?
-In anul 2100 fiecare femeie a avea o casa, un sot si un amant.
-Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
-Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai multi amanti;
-Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
-Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot.
Anunt la radio Moscova
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.
Intrebare la Radio Erevan: Se poate face dragoste in patru labe?
Raspuns: Desigur! Una dimineata, una la pranz , si doua seara!
Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati.

[D006]

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste din nou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care Cristian Ionita spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
   Cristian Ionita , o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la Cristian Ionita  si ii spune:
-Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la Ionita  si ii spune:
-Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara Cristian Ionita  ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o VIATA SEXUALA NORMALA.

[D006]

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

[D006]

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

[D006]

- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

[D006]

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

[D006]

Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

[D006]

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!