Sa radem putin

[D006]

  Tipic romanesc :

[pharaonu75]

Examen la o scoala de politisti!
Profesorul intreaba:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Tacere... nimeni nu spune nimic...
La un moment dat, unul mai timid, din spatele salii, spune:
- Parca ne-ati spus sa invatam capitale de tari nu de mari!!!

[Florin-braileanul (FlorinI)]

 
Cu câteva zile înainte de nunta.
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Un cuplu in noaptea nuntii. Vine ea de la baie in halat.
- Draga mea, acum suntem casatoriti, pot sa te vad si goala, zice el.
Ea isi da jos halatul.
- Ce frumoasa esti, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai sa iti fac o poza.
- De ce? intreaba ea
- Ca sa o pun in buzunarul de la camasa, sa te am langa inima mereu.
- Ok.
Intra si tipul la baie, face un dus, iese in halat.
- Dragul meu, acum suntem casatoriti, pot sa te vad si gol, zice ea.
Isi da el jos halatul.
- Stai sa iti fac o poza.
- De ce? zice el.
- Pt ca vreau sa o maresc !

Când Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca-si va gasi un barbat IDEAL în orice colt al Pamântului.
Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamântul...rotund!

- Nevasta-mea vorbeste întruna.
- Despre ce?
- Parca-mi spune!?

Fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina...
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mama... diriginta!

Pe strada se întalnesc întamplator Gigel si Alinuta, fosti colegi de liceu cu douazeci de ani în urma.
- Ooo... ce-ntalnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde esti?
- Ei, nu fac mare lucru, da' tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Alinuto! Maritata, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram putin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem si noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
- Pai acolo din cate stiu eu e bordel, Alinuto.
- Pai da. Si ce-i rau în asta? Daca altceva nu stiu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Cum sa impresionezi o femeie:
-Fa-i complimente, alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te pana la capatul pamantului pentru ea....
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala... cu o  !

[Florin-braileanul (FlorinI)]

 
O tipa este ceruta în casatorie de un mare magnat, dar cu o conditie: sa fie virgina.
Disperata tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog si-l întreba ce-i de facut, în situatia asta.
Tipu o linisteste si începe sa-i expuna tot felul de interventii, binenteles la preturi diferite :
- Avem posibilitatea unei interventii estimate la 2000 de euro...
- Scump, tare scump !! zice tipa.
- Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
- De asemenea scump, nu-mi permit.
- Pai si ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Accepta tipa, se lasa pe mâna medicului, operatiunea reuseste, pleaca acasa, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerita. Curioasa se întoarce la ginecolog.
- Domnu doctor va multumesc, a fost foarte bine, dar va rog sa-mi zice-ti ce ati facut ?
-Pai doamna la 2000 de euro facem direct transplant de o pasarica noua, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea...
-Bun si la 500 de euro ce ati reusit sa faceti ?
-Ti-am înnodat parul pubian!

- Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.

Pe la ora 3 noaptea tzrrrrr telefonul. Respectivul, profesor universitar la o institutie de prestigiu din capitala, ridica receptorul, iar de la capatul firului o întrebare :
- Ce faci domnu´ dormi ?
- Da normal la ora asta din noapte !!, raspunde tipul intrigat.
- Si noi învatam, tu-ti gâtu...

- În fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sânge din nas!
- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.

- Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.

O doamna mai in varsta a nascut.
Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna raspunde: Inca un pic.
Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul.
Doamna raspunde: Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna raspunde: Inca un pic.
- Dar de ce nu, acum?
- Astept sa se trezeasca, pentru ca nu mai stiu unde l-am pus!...

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mană, caută de zor.
Iese Obama:
- Ce cauti Aladine?
- Caut ,,Cinstea si Onoarea"!
- Du-te mă la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin căuta de zor.
Iese Putin:
- Ce cauti Aladine?
- Caut ,,Cinstea si Onoarea"!
- Du-te mă la români nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin caută de zor.
Iese Basescu:
- Ce cauti Aladine?
- Imi caut lampa!

Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lipsa de dorinta sexuala... au ajuns la doctor.
Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie.
-Adica ce este asta FELATIE, domnule doctor?
-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi...
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga..........??

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.

- Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!

Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere...

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde e suta aia de euro?

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:
- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca avea spume la bot...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...

[pharaonu75]

Ceva frumos
http://sorisomail.com/email/74120/mais-uma-projecao-3d-sensacional..html

[Kiwi Bee]

Unii aici pe forum se pling de pretzul mierii si al produselor apicole din RO.Eu spun ca in unele cazuri este indicat sa ochesti westul si sati vinzi marfa in west.........daca poti.
Drept este ca o limba in plus nu strica si de aceea vin in ajutorul acelora care su gindit sasi vinda marfa in west si ar dori sa invetze una din cele mai simple limbi din west.Limba germana.


Limba germana - notiuni elementare


Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile si conjugarile o invata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la inceputul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea in der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic...........

Pentru inceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (in germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).

    In carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.

Intr-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel)..........

O astfel de femeie se numeste, in germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Politia il aresteaza pe asasin si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.

Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, intreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).

-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe:

Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un gram de bunavointa...

[Florin-braileanul (FlorinI)]

 
mi-am imbigubat mintea si limba....

[flavius]

Am facut germana in scoala, nu e chiar asa de greu, da' iti poti luxa lejer limba, oricand...

Exemplu de substantiv compus: Luftkissenfahrzeug, care se traduce, mot-a-mot, prin vehicul care saruta aerul, in termenii nostrii aeroglisor/vehicul pe perna de aer, iar la americani/englezi hovercraft...nu vi se pare mai logic la nemti? acum pe bune...

A merge are 2-3-mai multe variante...depinde CUM mergi...gehen inseamna a merge pe jos, fahren musai sa mergi cu un mijloc de transport, radfahren inseamna ca mergi pe bicicleta, si tot asa...

Inca un substantiv compus: Segelnflugzeug...segeln inseamna panza, flug inseamna a zbura, zeug inseamna vehicul...in traduce in romaneste e planor, in engleza glider...in germana este un vehicul care zboara cu panze...initial planoarele aveau aripile impanzite, de aici toata tevatura...

Daca zeug e vehicul, fahrzeug este un vehicul care merge pe pamant, flugzeug este un vehicul care zboara, da' wasserzeug nu exista, in schimb exista schiff si boot...cu ultimul e si mai misto, submarin se spune Unterseeboot...adica o barca care merge pe sub mare...pana si ei au prescurtat-o la U-boot...

[flavius]

Sa nu credeti ca monopolul cuvintelor lungi apartine limbii germane...numai daca ma gandesc la muschiul sternocleidomastoidian, si deja imi vin idei...

Inca vreo cateva exemple:

DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZĂ

GASTROPILORODUODENOJEJUNOSTOMIE

INONORIFICABILITUDINATIONALITATE

AGRAMATICALITATE

CHEILOGNATOPALATOSCHIZIS

Cel mai lung cuvant din limba romana este urmatorul: PNEUMONOULTRAMICROSCOPICSILICOVOLCANICONIOZA - 44 de caractere...traducerea o gasiti folosindu-l pe varu gogu...

[pharaonu75]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta "cu baietii". Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.

Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!

[pharaonu75]

Balada fetelor de alta data.


Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar "in mai prost",
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală

...In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu',
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa "offline" pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar "live".
Acum poţi s-o studiezi şi pe "Facebook" şi "Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i "shopping", nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate... se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :"Am ajuns.Cobori odată?!?"

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?... fetele de altădată.

[Florin-braileanul (FlorinI)]

si femeie,
si blonda,
si soferita....

[Florin-braileanul (FlorinI)]

 

[Florin-braileanul (FlorinI)]

 

[Florin-braileanul (FlorinI)]

 

la ei se poate......
pe cand la noi?