Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 06:41:57 PM

« precedentul - următorul »

dedu

Acesta este cel mai amuzant video de pe youtube(parerea mea),ma distrez de numa cand il aud:))
http://www.youtube.com/watch?v=P-NEIDxeASo&feature=related
http://carafacumiere.ro/
Basarabia Pământ Românesc!

viorel_v2000


stefanescu

O zi liniștită și cât mai puțini proști în preajmă (măcar să ne dorim!)

stefanescu

O zi liniștită și cât mai puțini proști în preajmă (măcar să ne dorim!)

gheco

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amãrât, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.
 









I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!







O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?




Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?



Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!....
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...


Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...



Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.



Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?



Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.




Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!



Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".




Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!




De ce sunt ungurii vecini cu romanii?
Pentru ca asa le trebuie !...




Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...




Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".




Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.



- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...



  La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..
Cu stima.
www.gheco.sunphoto.ro
www.magazine-online.ro/gheco/

Florin-braileanul (FlorinI)

-Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
-Tocmai de asta mi-e frică!


La psihiatru:
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta?


Intentionez sa traiesc vesnic.
Pana acum sunt in grafic.
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! 
- Grozav. Si apoi ce s-a intamplat?                                                               
- Apoi ne-am intalnit...


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!


O fata dintr-o familie de intelectuali devine studenta la o facultate din alt oras.
Dupa o luna – o suna mama:
- Fata mea, ce mai faci? Se spune ca la voi acolo studentii beau, fumeaza, folosesc narcotice, fac sex la gramada si adera la secte religioase...
Fata, mirata:
- SECTE RELIGIOASE???


Schimb de opinii între glumeţi:
-Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului... Mereu găseam în pat pene.
-A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic.
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

-Domnu' doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
-Da, şi eu ce trebuie să fac?
-Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze...


- Cum este o blonda care si-a pierdut 98 % din inteligenta?
- Divortata...


O blonda, vaduva, se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi mortul?


- Care este diferenta dintre o blonda si Titanic ?
- Pe Titanic se stie cati barbati au fost.


Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie. Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, apel video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii ?!


La ultimul joc al nationalei cu Piturca, antrenorul nostru drag si scump se agita pe banca. La un moment dat vine la linia gazonului si incepe sa strige:
- Trage Mutuleeee !!
Mutu-i raspunde:
-Nu nu, ca m-am lasat!


Bula si prietenul stau la un pahar de vorba.
Prietenul intreaba pe Bula:
- Ia zii mah Africa e departe de aici ?
La care Bula raspunde:
- Nu cred, pentru ca un coleg de lucru este negru si vine fiecare dimineata cu bicicleta la fabrica.


La medic.
-Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
...dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...


Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

scuze de limbaj.... dar altfel nu are farmec....

Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi . . . .
- Nu pot ma Ioane ca mi-i scarba !
- Apai pune si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat Ion zice :
- No, la cum arata....acu' las' ca mi-o sug singur!
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

- Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
- Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.
 
De ce prefera blondele ceasurile electronice si nu mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
 
- De ce are ciocanitoarea cioc?
- Ca sa nu se dea cu capu' de copaci.
 
- Cum se cheama cainele care nu are piciore?
- Ce conteaza, oricum nu vine...
 
La spitalul 9 ...
Inspectorul intreaba:
-Ce mananca nebunii???
Doctorul ii raspunde:
-BROASTE.
-Si nu le e scarba!?
-Nu ca le mananca cu clanta cu tot...
 
Langa o corida din Spania era un restaurant care servea mancare din taurul sacrificat.Vine un spaniol, se asaza la masa si comanda fudulii.
Ospatarul ii aduce un platou cu fudulii ..
Spaniolul sta si se uita la ele..
-Dom'le eu am mai mancat fudulii..astea cum de-s asa mici??
-Pai, de data asta a murit toreadorul.
 
Ce iese daca se imperecheaza un rechin cu pestisorul de aur?
Un rechin ce-ti indeplineste ultimele trei dorinte.
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

La un concurs prezentatorul intreaba:
-Locuiti in Mangalia alaturi de fiinta iubita?
-Nu. Din pacate locuiesc cu sotia...!
 
Un tip intra intr-un bar, bate apasat in tejghea si se adreseaza barmanului:
- Noua shoturi de tequilla
Toarna barmanul shoturile si le aliniaza iar tipul le soarbe in super-viteza
- Dumnezeule, is cele mai rapide shoturi baute care le-am vazut vreodata. Care e ocazia?
- Primul meu oral...
- Aaa, atunci sa mai torn un rand !
- Prietene, n-are rost, daca dupa noua shoturi nu mi-a trecut gustul...
 
Întrebare la Radio Erevan:
-Ca bărbat mă aflu la o varstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, ca a "doua oară" nu mai merge. Este un semn rău?
Radio Erevan raspunde:
-În principiu nu-i prea bine. Dar e cu adevarat rău este cand observaţi a doua oară că nici "prima dată" nu mai merge...
 
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da, tata, vrei adresa profesoarei?
 
Intrebare: - Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???
Raspuns: - Vii beat acasa!!!
 
Bula si cu Strula se cearta la gradinita:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- ... asta asa este, spune Bula, ca asa zice si tatal meu!
 
Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei spune:
- Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?.
- Dumnezeule!, zice celalalt, bine ca nu am prins mai multi!
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
 
Fiica unui bogatas se apropie de tatal sau si ii spune:
- Mi-am gasit un mire!
- Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!
Vine tanarul la bogatas:
- Vreau sa ma casatoresc cu fiica d-stra!
- Dar stii ca ea are nevoie de bani?!
- Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
- Mai are nevoie de masini luxoase, excursii peste hotare...!
- Dumnezeu o sa ne dea!
- Bine, du-te.
Intra fiica:
- Ei, cum ti s-a parut?
- N-am apucat sa ma edific... Dar mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!
 
Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- Fir-ar sa fie, azi iar merg pe jos!
 
Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.
 
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
− Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din anumite motive nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii intervine:
− I-o mai tragi odata!


Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

Un tip se duce la procuror si-l intreaba:
- D-le procuror cati ani de puscarie imi dai daca o omor pe soacra-mea?
- 15 ani, raspunde procurorul.
- Cam mult, zice tipul si se intoarce sa plece. Procurorul il opreste si ii zice:
- Daca o omori si pe a mea iti dau numai 3...

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

Sunt barbatul ideal:
Nu beau, nu fumez, nu ma duc la femei... am un singur defect: MINT DE STING!

Un tip îi spune altuia:
- Aş vrea să mă căsătoresc cu o femeie deşteaptă, o femeie sufletistă, o femeie care să mă facă fericit.
- Hei! dar te hotărăşti odată?!
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Niste turisti la tara:
Ea: Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: Perfect, atunci campam aici.

Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le mai doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

Un sarpe batran s-a dus la oftalmolog deoarece ii slabise vederea:
-Nu prea mai vad bine in ultimul timp,doctore.
Doctorul il controla si ii prescrise o pereche de ochelari:
-Sa vii din nou la control peste doua zile.
Peste doua zile batranul sarpe se intoarse:
-Doctore,sunt foarte deprimat...
-De ce,nu sunt buni ochelarii?
-Ba da,dar am descoperit ca de doi ani de zile traiesc cu un furtun de gradina!
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

GATAAAAA

daca v-ati facut portia de ras, va astept la o noua repriza saptamana viitoare

sa fiti sanatosi

ultimul calup....

Micutul Tim era in gradina,aruncand pamant peste o groapa in timp ce vecinul il privea plin de interes de peste gard.Stiind cat de pus pe sotii era micutul l-a intrebat politicos:
-Ce faci acolo,Tim?
-Pestisorul meu a murit,spuse baiatul cu vocea in lacrimi, fara a-si ridica privirea. Tocmai l-am ingropat.
Vecinul intreba nedumerit:
-Totusi nu crezi ca e o groapa cam mare pt un pestisor, Tim?
Tim arunca ultima lopata de pamant, netezi meticulos pamantul, apoi raspunse:
-Asta deoarece e in burta pisicii tale...

Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.

Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci cu lichiditati: bancile de sange si cele de sperma.
 
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina ?
La care tipa flatata:
- Da... da' cum v-ati dat seama ?
- Pai... numai o balerina ar putea ridica piciorul pana acolo.

Un om beat intra la toaleta pentru femei si incepe sa se urineze. O femeie cand intra si-l vede ii zice.
- Nesimtitule. Nu vazi ca aici estepentru femei?
- Dar ce cucoana, asta nu tot pentru femei este?

Barbatul:
- Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia:
- Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333