am 60 ani dar aproape in fiecare zi fac sex !!! ... si luni ..aproape si marti ...aproape, si mercuri .. aproape ..... :uimit:
mentine sangele bine nai boala
va zic io un banc
era un tigan si a vazut la un nene un cal si sa rugat tignau u ou omu ce sa zica ca nu se poate ia dat un bostan tiganu prost la luat si la clocit pe un deal statu zile nopti si il trecu nevoile se dadu de pe el si bostanu sa rostogolit in tufe si esi un iepure iar tiganu zise uitai mic si fuge tare apai cand a creste mare :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod:
Citat din: mihaimoldovaera un tigan si a vazut la un nene un cal si sa rugat tignau u ou omu ce sa zica ca nu se poate ia dat un bostan tiganu prost la luat si la clocit pe un deal statu zile nopti si il trecu nevoile se dadu de pe el si bostanu sa rostogolit in tufe si esi un iepure iar tiganu zise uitai mic si fuge tare apai cand a creste mare :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod:
Mihaita sexosu,asta va fi numele in acest forum.Trecerea de la albine la femei fitoase,este cel mai mare dusman al apicultorului.Pune poze cu carti de apicultura, sa fii si tu in tema. :rotfl:
hai dl abeja la un banc mai mege apropo batrinul vorbea de sexx
de ce nu :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:nod: :nod:
bula si razboiul
vin cotropitori in sat la bula .iar capitanul auzind de el puse recompesa mare mare de tot pe capul lui bula
bula auzind se ascunde in fantana
se duce un militar
si striga
sa ma cobor in fantana
bula zise si el de parca ar fi un ecou
sa ma cobor in fantana
militarul zice
sa ma duc in padure
bula sa ma duc in padure
militarul
sa arunc o grenada
bula zise dadunduse de gol
da dute mai bine draq in padure
ha ha
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
mai ziceti si voi ca nu sunteti in pana de idei
Un apicultor se trezeste dimineata cu un pavilion instalat la 20- 30 m de stupina lui, si pe directia de zbor a albinelor. Normal, il intreba pe cel cu pavilionul de ce s-a amplasat asa. Celalalt ii raspunde ca asa a programat de acasa si ca el nu se muta. Primul, porneste motorul la raba si o lasa sa mearga o zi intrega, iar fumul tot inspre pavilionul vecinului. Intrebat, i-a spus ca trebuie sa faca rodajul la masina, si asa a programat de acasa.
In seara urmatoare cel cu pavilionul s-a mutat.
Atata calm aparent nu am vazut niciodata.
sa nu se supere cel care la editat :hi: :hi: :hi: :hi:
Se intalneste Leana cu Ioana.
Leano de ce esti suparata?
Fa Ioano Gica al meu este % impotent.
Ioana: Fa pentru atata lucru? Nellu al meu este 300% impotent.
Cum fa?
A cazut ieri de pe scara si si-a rupt si degetul si limba.
Fara superare pentru numele folosite.
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment
dat profesorul zice:
Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate?
Pana la 12.
Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
Desigur, cu 12.
Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...
"Cand a Evei frunza lata
A cazut intaia data,
A fost pentru omenire
Cea dintai... descoperire!"
stiti bancul cu hapsinul???
nu zice alinuta
el zice hap sanul si o prinde de sani :hi: :hi:
stiti bancul cu albina
roiu :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
stiti bancul cu dealul
valea :rotfl: :rotfl: :rotfl:
o doamna de vita nobila cheama o fata de la tara la facut curat
vine fata de la tara gopodina facu curat pe mas pe sub mas sterse geamurile facu curat pe pat supat surpriza
gaseste un prezervativ folosit
inre tinp vine cucoana
se rosi si zise
ce voi nu faceti sex
iar taracuta zice
da dar nu pana se ia pielea :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
altul
era un roman si avea un trabant se strica si facu autostopul
opreste un ferari tipul zice de ce ai nevoie
sa ma taactezi
ok
romanul zice cand clacsaonez si dau blit sa tragi dreapta
in fine il remorca pe trabant
tipul cu ferari uita ca tracteaza pe roman si se lua la inrecere cu un lamborghini
intre timp romanul vazand ca creste viteza clacsona dadu blit uitand cail remaorgeaza tipi franara brusc iar trabantilui i sa rupt stanga si a luato pe langa tipi cu viteza mare atunci tipi au exclamat
oau nea intrecut un trabnt :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: mihaimoldovastiti bancul cu albina
roiu :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Nu uita de varianta :
-DEZBRACATE CA SA TE-NTEP :rotfl: :rotfl:
tare ha ha dezbracate ca se te ntep hahahahahahhahaha :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
no uit
fara suparare cei care vor citi vor luauo ca pe o gluma
asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot
acum citeste fara animale fara suparare :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
cimitirul vesel angajeaza gropar clopotar paznic de noapte 400 ron bonuri de masa ciorba deschelet afumat cartofi pai cu cafea de cadavru copt la cuptor iar ca desert ecler cu occhi in stare de putrefactie
vei vrea sa te angajezi?????
il trimite masa pe bula la magazin o vede pe alinuta in fustita si zice iti dau bani daca te sui in copac gata treaba se facu
ajunge alinuta acas si zice lu masa ca ia dat bula bani sa se suie in copac
masa zise proasto ti sau vazut chiloti
la care alinuta zice ha ha vezi ce lam prostit iam dat jos :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :hi: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod:
mai dati si voi
:hi: :hi:
curaj
Spune, - Ce faci mata atunci cind nu poti adormi ?- -Pai numar pina la trei ! - Chiar ? Numai pina la trei ? - Apoi no , uneori pina la trei jumate (ora) :roll:
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: - Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare! Rusul si americanul: - Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea!!
asemanari blonda
pusca
pusca si blonda se rup pe la jumate si se incarca pe la spate :rotfl: :rotfl:
va mai amintiti ?
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/IJBC7v52Y2k[/youtube]
O batranica foarte suparata intra in farmacie.
- Antiviagra aveti?
-Nu avem, dar ce s-a intamplat?
-Ieri barbatul meu a cumparat de la dv cinci pastile Viagra. Pana acasa a uitat cum trebuie sa le ia, le-a luat pe toate odata si acum nu putem pune capacul la sicriu.
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Nevasta mea poimiine http://videa.hu/videok/vicces/masodikra ... JF9gCliL8C (http://videa.hu/videok/vicces/masodikra-talan-humor-vicc-xD3xVAJF9gCliL8C)
un electricean isi vede copilul cu degetul bandajat si il itreaba ce ai patit de ai degetul bandajat, el raspunde am prins o albina si avea un capt neizolat :rotfl: :rotfl: :rotfl:
soacra si 3 ginerei
vrea intro zi sai puna la incercare
prima zi se arunca in fantana primul ginere o scoate
dimineata gaseste un loga si pe capota scria
bine faci bine gasesti mama soacra
a doua zi iar se arunca o scoate al doilea ginere si dimineata
gaseste un bmw si pe cappota scria
bine faci bine gasesti mama soacra
a 3 zi se arunca si ginerele nr 3 nu o mai scoate
si gaseste dimineata un jaguar si scria pe capota
bine faci bine gasesti tata socru :hi:
soacra si 3 ginerei
vrea intro zi sai puna la incercare
prima zi se arunca in fantana primul ginere o scoate
dimineata gaseste un loga si pe capota scria
bine faci bine gasesti mama soacra
a doua zi iar se arunca o scoate al doilea ginere si dimineata
gaseste un bmw si pe cappota scria
bine faci bine gasesti mama soacra
a 3 zi se arunca si ginerele nr 3 nu o mai scoate
si gaseste dimineata un jaguar si scria pe capota
bine faci bine gasesti tata socru :hi:
fata darnica !
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/1mFtGpokYpY[/youtube]
tziganul si fantoma cu ochiul vanat
intrun cuncurs participa un roman englez francez si n tinan
trebuiau sa doarma intrun hotel cu o fantoma ce bantuia daca nu taie capu romanul bea mananca petrece se duce sa se culce apoi vin fantoma si zice sunt fantoma cu ochiul vanat se arunca pe geam
englezul intra in camera fantoma zice sunt fantoma cu ochiul vanat englezul fuge si ii taie capu
francezul intra tot la fel sunt fantoma cu ochiul vanat se inucide
tiganul intra beat muci iar fantoma zice sunt fantoma cu ochiul vanat
la care tiganul zice ce vrei satil invinetesc si pe celalant iar fantoma fugi :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
hahah
Cumpar familii de albine cu matca imperecheata luna trecuta. :razz:
Am imperecheat eu o matca luna trecuta , mama , mama ! :nebun:
Faceti fata ? :zzz:
ati vazut pe postul acasa a aparut o scena cu un apicultor ce indruma uncopil in episodul ingerasii
:nod: :mad:
A Israeli doctor says 'Medicine in my country is so advanced that we can
take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for
work in six weeks.'
A German doctor says 'That is nothing; we can take a lung out of one person,
put it in another, and have him looking for work in four weeks.'
A Russian doctor says 'In my country, medicine is so advanced that we can
take half a heart out of one person, put it in another, and have them both
looking for work in two weeks.'
The Texas doctor, not to be outdone, says 'You guys are way behind, we
recently took a man with no brains out of Texas , put him in the White
Housefor eigh years, and now half the WORLD is looking for work.'
bai andrei noi vorbin romaneste :mad: :mad: :nono: :nono:
De ziua internationala a maghiarilor de pretutinden va doresc pe Tiriac presedinte , pe Isarescu prim ministru , pe Obama ministru de externe si pe Dragos apicultor practicant cu minutele lui :rotfl:
as face si eu o urare cu ocazia acestei zile dar mai bine ma abtin ! :dinti:
si totusi ... sa zambim ...
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/atf6KdyBpIc[/youtube]
Mai Dragos taranul asta sigur nu e Maramuresean si probabil sa mutat in curind in transilvania si Pisti sigur nu e secui ca altfel :rotfl: iar fi aratat :finger:
va doresc???am uitat
se mai intampla
o fi ziua lor :rusine: :rusine:
soferul si discutia nunti
eraunu cu masina intro intersectie
si vb despre nunta da sa plece vorbeau despre cine vine la nunt din partea lor asat se vb in spate iar unul zise din partea mea nu vine nimeni ir sofewrul crezand ca din partea dreapta nu vine trecu si facu accident :dinti: :dinti: :dinti: :dinti: :dinti: :rotfl: :mad:
Itic si Srul merg pe strada si intilnesc o gramada de baligar de cal, Itic se apleaca ia o bucata priveste o gusta si zice... Mai Strul asta e baliga de cal . Se apleaca si Strul ia si el obucata , il priveste , il gusta si zice.... Mai Itic ai dreptate intr-adevar asta e balica de cal, noroc ca nu am calcat in ea.
un cuplu sot sotie urca scarile la bloc sotia in fata iar el in spate si el se uita la fundul ei si ii spune ma muiere ai facut un fund ca o masina de spalat, ea nu spune nimic ajung acasa ea face de mancare mananca pe urma se pun in pat se uita la tv iar barbatul o tot mangaie pe nevastasa si se tot freaca de ea si la un moment dat ii cere sotiei sa faca sex cu el si ea spune dar tu crezi ca o sa dau drumul la masina pentru carpa ta a mica, spalati-o cu mana. :rotfl: :rotfl:
Aseara la cinematrograf a fost o pana de curent. Am stat cu inima stransa vreun sfert de ora.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand s-a aprins din nou lumina.
- Aveti cartea "100 de metode care te invata cum sa traiesti numai din salariul propriu"?
- Regretam, s-a epuizat. Dar va oferim alta la fel de utila: "Basmele romanilor" de Petre Ispirescu.
30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scarbita de ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o ingroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o dezgroapa.
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
bun banc dl olteanu
nione sa dus la concert si canta ioane ioane sa stricat statia nioane era in ultimul rand si se auzea nioane nioane
find in bucurest elzice ce draq si altia imi stiu porecla :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind: -Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.
Un banc secuiesc !: "AndreiRN ! La voi in ce luna este februarie ??? Cind trimitem pe Filip sa-ti altoieasca ciresi ? :hi:
Batranul,
Asta nu-i banc am ajuns la stupi si vremea nu-mi permitea sa umblu in ei asa ca am preferat sa altoiesc.Am mai altoit si in alti ani si s-au prins deci nu era ceva iesit din comun.Ciresul se altoieste devreme,Marul si Parul in MARTIE.
O sa mai postez si alte ispravi. :rotfl:
Citat din: Batrinul
"AndreiRN ! La voi in ce luna este februarie ???
Cind trimitem pe Filip sa-ti altoieasca ciresi ? :hi:
Prea cald pt ciresi. :sad:
Dar mai spre munte se fac.
Avocado e cel mai profitabil pom pe aici.
Citat din: BatrinulUn banc secuiesc !: "AndreiRN ! La voi in ce luna este februarie ??? Cind trimitem pe Filip sa-ti altoieasca ciresi ? :hi:
Filip bancul era intrebarea intrucit la Andrei daca stiu bine prin decembrie ianuarie se culec portocalele. Deci intrebam care este luna in care porneste seva pomilori ???In cea ce va priveste daca andrei trimite bilet de avion sint convins ca l-ai ajuta fara plata o luna la gradinarit si stuparit. Ati cistiga amindoi !!! Andrei tu ce zici de ideie ? Este banc sau oportunitate pentru tine si Filip ?
Ce difernta este intre bikinii frantuzesti si cei rusesti?
Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizme.
S-a inventat robotul superviril si se testa international.
Frantuzoaica intra, sta o ora si iese entuziasmata:"O la la, merveilleux!"
Spanioloaica sta doua ore si iese fericita: "Ole!"
Rusoaica sta 3 ore si iese la fel de multumita: "O ce haraso!"
Unguroaica intra si nu mai iese. Ingrijorati sa nu o fi omorat robotul, dupa vre-o 6 ore, specialistii intra in camera. Acolo vad unguroaica alergand dupa robot: "Da' sa fugi mai ai baterii??!!"
un proces plictisitor, cind toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!
Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!
Reclama la o agentie de turism din Germania :
"Go and visit Romania .....your car is already
there!!!"
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
Doctorul: 10! Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
Doctorul: 5...4...3...
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la
soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...
Soacra in vizita la nora. Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?
Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele
de ras.
In avion pilotul catre copilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Mergeee! sosi raspunsul promt.
-Motorul stanga merge?
-Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice
celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."
Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata
simt ca cineva ma calca pe mana!
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un
bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa , acolo sunt multi...
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti
sutienul, si-asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...
Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Fast-food.
Din seria "Bond, James Bond..."
Un trecator il intreaba pe James Bond cat este
ceasul.
Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!
Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?
alator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina
intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995 :
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca dv. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem un far... Voi hotariti.
Topul celor mai bune bancuri din lume 2005
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel
prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei
se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e
intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe
natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi
urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se
pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara
trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca,
inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut
vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind
de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca
pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12
miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe
orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la
conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul
castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de
nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va
tin eu maimuta".
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva
ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te
pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si
ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind,
imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de
planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din
punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este
evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce
iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a
furat cortul".
>SUPER!!
Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ...
sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor' mea casa ... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ...
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule ? De ce fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor' mea - blana ... De
asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge ... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
-Ce faci cocostarcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma
cerceteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare,
sor-mea - pe picior mare ...
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ... se opreste deodata
brusc si exclama: DA EU DE CE DRACU' SA FUG ? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL ...
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe ?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul
in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
"Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
"Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste
.Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i
spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa
imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si
poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns !
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de
ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va
implinesc cate o dorinta."
Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul
lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se
sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o
singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a
avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.Sotia ramane socata
dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta
magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei !
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe
figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
politist,care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul
intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu
chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si
le ajungea abia pana la piept !
Clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- "Duminica me duc la pedure".
- Gyury, draga, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc..
Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina
Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de JOS IN SUS, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
un avion se defectza deaspra oceanului toti sunt echipati cu parasute doar doua femei una bruneta si una blonda se arunca tota lumea si isi deschide parasuta dor bietele femei in cadere libera ghiciti care cade prima/??
bruneta ca blonda e parasuta :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod:
Intrebare la Radio Erevan.
-Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ?
Raspuns:
-Se spala pe picioare
Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
Intrebare la radio Erevan:
- De ce se zice ca sta capitalismul la marginea prapastiei?
Radio Erevan:
- Pentru ca se uita la noi
Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?
-In anul 2100 fiecare femeie a avea o casa, un sot si un amant.
-Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
-Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai multi amanti;
-Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
-Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot.
Anunt la radio Moscova
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cind au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.
Intrebare la Radio Erevan: Se poate face dragoste in patru labe?
Raspuns: Desigur! Una dimineata, una la pranz , si doua seara!
Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati.
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste din nou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care Cristian Ionita spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
Cristian Ionita , o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la Cristian Ionita si ii spune:
-Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la Ionita si ii spune:
-Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara Cristian Ionita ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o VIATA SEXUALA NORMALA.
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru.
Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
Un banc adevarat,in loc de puiet albinele mele au umplut tot cu miere.
Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
- Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking
În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.
2. Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?
3. O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
4. La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?
5. Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.
6. Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."
7. Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
8. Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
9. - Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.
10. Bulă soseşte în armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu îi găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ţi-ai adus atîtea prezervative, Bulă?
- Am auzit eu că în armată e f**ai ma
11. Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au c***t pe ei...
- Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara.
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, etc. şi ne-au bătut de ne-am c***t pe noi...
- Dom' general, copiii...
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. În fine, după o săptămînă, a venit la noi pădurarul şi ne-a zis: "Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de c***
12. Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."
13. Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!
14. Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?
15. Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:
- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!
16. Un tînăr se înrolează în armată la trupele de paraşutişti. Dupa cîteva săptămîni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văzîndu-şi colegii cum se aruncă din avion înaintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul îl vede şi începe să ţipe la el:
- Dacă nu sari în clipa asta, îmi înfig p**a în c**ul tău!
După cîteva săptămîni, venit în permisie acasă, tînărul le povesteşte părinţilor ce i s-a întîmplat. Şi tatăl îl întreabă:
- Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?
- La început, doar puţin!
17. La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care dom' plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?"
trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (6 voturi)
18. Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
1. Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"
2. Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
3. De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei...
4. Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai
5. Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!
6. Cum îţi dai seama dacă moldoveanul este mire? Are treningul nou!
7. Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...
8. De ce se numesc moldovenii căciuli? Pentru că stau pe capul ardelenilor.
9. Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afara
10. Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare...
11. Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: "Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine..."
12. Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!
13. De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti...
14. În gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine mă p*ş pi piron...!
15. Ştefan cel Mare îi strînge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:
- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mîine la 8 pe cîmpul de bătaie, să ne facem de c***t faţă de oamenii ăia...
:nebun: :nebun: :nebun: :nebun: :hi: :hi: :rotfl: :rotfl: :rusine: :smile: :smile: :dinti: :zzz: :nod: :limba: :razz: :smile: :smile: :rotfl: :hi: :hi:
1. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
2. De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...
3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
4. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
5. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
6. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger
7. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
8. Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
10. De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori
11. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă...
12. De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.)
13. Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile...
14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
15. Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi...
16. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa...
17. Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!
18. Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...
19. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :sad: :sad: :sad: :) :) :) :) :wink: :wink: :wink: :wink: :mad: :mad: :mad: :mad: :roll: :roll: :roll: :roll: :uimit: :uimit: :uimit: :uimit: :hi: :hi: :razz: :razz: :razz: :razz: :dinti: :dinti: :dinti: :dinti: :rusine: :rusine: :rusine: :wink2: :surprised: :surprised: :zzz: :zzz: :zzz: :nod: :limba: :limba: :limba: :nebun: :nebun: :nebun: :limba: :limba: :limba: :nebun: :nebun: :nono: :nono: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.
trimite unui prieten | (amino21) | (27 voturi)
2. Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
trimite unui prieten | (samsi) | (31 voturi)
3. În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
trimite unui prieten | (samsi) | (26 voturi)
4. - De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...
trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)
5. Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.
trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)
6. Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)
7. Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
trimite unui prieten | (samsi) | (25 voturi)
8. Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
- Da' bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
- No, d'apăi...
- Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
- D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru...
trimite unui prieten | (george (sammy546)) | (19 voturi)
9. Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
trimite unui prieten | (Emilian A) | (32 voturi)
10. Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No,mă!
Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
- No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii...
trimite unui prieten | (samsi) | (46 voturi)
11. Gheorghe se întorcea seara de la cîmp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de muncă. Se tîrăşte fără chef în curte. Vecinul său, Ion, care stătea la soare, pe un şezlong, cu un pahar lîngă el, iar nevastă-sa în bikini făcîndu-i vînt cu un evantai, îi strigă:
- Ce faci, bă Gheorghe, vii de la muncă, ăă... Bă, da' fraier mai eşti... uită-te la tine cum arăţi... Mai uşor cu munca, ce eşti aşa prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace şi înghite, dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea în curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa îi servea ceva de băut. Se simţea bine omu'. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe îl apostrofează:
- Ce faci, bă Ilie, munceşti, munceşti... Mai las-o naibii de muncă... Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea trece, băi p**ă...
trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (67 voturi)
12. Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am găini aşa late!
trimite unui prieten | (samsi) | (45 voturi)
13. - Bade Gheorghe, dumneata eşti singurul martor al celor întîmplate. Este adevărat ce susţine domnişoara şi anume că a fost trîntită şi apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea se gîndeşte îndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut: că se futeau.
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (8 voturi)
14. Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Mă doare în p**ă!
trimite unui prieten | (samsi) | (122 voturi)
15. Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
- Uite, taică, mi-am înghiţit placa şi, de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete...
trimite unui prieten | (samsi) | (68 voturi)
16. Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!
trimite unui prieten | (samsi) | (78 voturi)
17. Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...
trimite unui prieten | (samsi) | (84 voturi)
18. Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă...
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.
trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)
19. Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu?
trimite unui prieten | (samsi) | (61 voturi)
20. Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape...
:smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :rusine: :rusine: :dinti: :dinti: :dinti: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :mad: :dinti: :dinti: :dinti: :dinti: :dinti: :nono: :nono: :nono: :limba: :limba: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
trimite unui prieten | (pethrush) | (561 voturi)
2. La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
trimite unui prieten | (Andrei Gheorghe) | (62 voturi)
3. - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)
4. La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
trimite unui prieten | (samsi) | (224 voturi)
5. - Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
trimite unui prieten | (Kroko) | (46 voturi)
6. - Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
trimite unui prieten | (Kroko) | (71 voturi)
7. - Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
trimite unui prieten | (Kroko) | (93 voturi)
8. - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
trimite unui prieten | (samsi) | (48 voturi)
9. - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
trimite unui prieten | (samsi) | (89 voturi)
10. Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
trimite unui prieten | (samsi) | (135 voturi)
11. - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)
12. - Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)
13. - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
trimite unui prieten | (samsi) | (50 voturi)
14. Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)
15. Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (98 voturi)
16. Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (232 voturi)
17. Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
trimite unui prieten | (samsi) | (46 voturi)
18. - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.
trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)
19. - Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.
trimite unui prieten | (samsi) | (40 voturi)
20. - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
Aveti probleme cu parul ?
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/qX61wnAKUho[/youtube]
Bula mergea cu tatal lui la un targ de animale.
La un moment dat Bula vede un om care punea mana la vaca pe picioare,pe uger si il intreaba pe tatal lui:
-Tata de ce pune mana omul ala acolo?
-Vrea sa o cumpere..........
Dupa o saptamana asa suna disperat Bula pe taicasu:
-Tata hai ca postasu vrea sa o cumpere pe mama :smile:
da avem probleme cu parul
sa uscat
\ nu mai face pere :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :nebun:
familia lu bula canibali
se duce bula cu taicasu pe o plaja dupa furtun unde toti oameni au murit
vede bula o blond si zice hai so luom si so mancam
dar taicasu
nu pe mata o mancam si pe blonda o pastram :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile:
forta steaua :mad: :mad: :mad: :dinti: :dinti: :dinti:
- Ai privit vreodata pe sotul tau in ochi cand faceai sex?
- Da
- Si ce mutra avea?
- Se uita din usa, ca prostu'.
Albina ii povestea la o prietena cum facea ea sex jos pe covor,prietena o intreaba,dece? La care-i raspunde:in pat doarme sotul.
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz..
Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni....
Azi cu ocazia zilei mele de nastere imi doresc SANATATE (ca-i mai buna decit toate) =D si sa am parte de cit mai multi prieteni pe cine sa-i pot cinsti cu un vin de Timboiesti ( Vrancea) sau cu preferatul meu Distilat de vin de 54 grade cu gheata si cola :hi: :hi: :hi:
La mult ani si sanatate ! :nebun:
Citat din: BatrinulAzi cu ocazia zilei mele de nastere imi doresc SANATATE (ca-i mai buna decit toate) =D si sa am parte de cit mai multi prieteni pe cine sa-i pot cinsti cu un vin de Timboiesti ( Vrancea) sau cu preferatul meu Distilat de vin de 54 grade cu gheata si cola :hi: :hi: :hi:
La multi ani,sanatate si multi bani !
Si....cati s-au adunat ?
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/v/3LXbPWVJ688[/youtube]
O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .
Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:
-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .
Blonda: - Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul: - Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul: - Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul: - Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul: - . . . Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul: - Pai ce mai astepti?
Da-i drumul
Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?
un ivestitor american auzind ca mierea romanesca e atit de apreciata sa hotarit sa vina in romania sa cumpere citeva fam de albine .a dat de nea gheorghe, care avea in ograda lui albine, vaci ,vitei, iepuri, gaini etc.fiind culesul de salcim in toi, albinele umblau intens la cules.americanu cind a vazut, a spus ca e prea periculos cu albinele sint prea multe si inteapa si si si iar el renunta si nu mai vrea albine. la care nea ghorghe ii spune daca vrei facem o proba. miine dimineata te dezbraci la pielea goala eu te leg de un pom ,daca pina seara te inteapa vreo albina i ti dau tot ce am aici in ograda.americanu deacord. dimineta il leaga de pom dupa cum sau inteles ,merge nea gheorghe la cimp isi vede toata ziua de treaba ,seara vine acasa si i si aduce aminte de american .merge in gradina si il gaseste pe amercan jumatate lesinat palid vai de el .il intreaba ce ma te au intepat albinele?la care americanu :nu, dar poti sa ti spun ca vitelul ala marou cu alb cred ca nu are mama :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Saracu! :smile:)
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/watch?v=lxebUpRgdKc&feature=related[/youtube]
Parcare deosebita:
http://www.220.ro/faze-tari/Dude-Unde-Ti-Ai-Parcat-Masina/Cv55IyAgcj/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_12902
Surpriza in tren:
http://www.220.ro/funny/Surpriza-Sexy-Din-Tren/7YCjTF6oKt/
Sa va fie de bine!
http://www.youtube.com/watch?v=og5AQ8aqmDI&feature=player_embedded
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- Cat costa acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
- Dar mai ieftini nu aveti?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura.
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e.
Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te mananca in cur, vad !!
Sfaturi de la antrenor pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Cristi Tanase ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-ti fundasii sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
10)Daca mai gasesti o echipa in strainatate, fugi acolo, nu-l mai intreba pe Becali....
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa o usoara ezitare, vanzatoarea intreaba:
"Ce e baieti, ploua afara?"
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu
valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua
tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii
'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou
teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in
glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l!...
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au c*cat in ei.
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste secretara.
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, al dreq !
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Barbatul perfect evident, deoarece femeia perfecta si elful nu sunt reali.
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Grupul se opreste intr-un salon unde se afla un barbat cu privirile ratacite.
- Priviti, spune doctorul , acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care dorea sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarul salon se afla cel care a luato de nevasta.
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea
Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva. - Lasa, draga mea, nu te obosi. - Ba da, te rog! - Bine, zi! - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!
User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min.
Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme pe Youtube întrebarea este:
- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza"?
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o intreaba: -Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: -Da.
la care nebunul: -Si atunci de ce nu faci struguri?
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Doua sute de metri.
– In ce directie?
– In jos!
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Este langa fabrica de paine.
- Pai si unde gasesc fabrica de paine si fabrica de confectii?
- Una langa alta!
Ajutati va rog!
http://www.youtube.com/watch?v=UUeMgZrLO8s&feature=related
Acesta este cel mai amuzant video de pe youtube(parerea mea),ma distrez de numa cand il aud:))
http://www.youtube.com/watch?v=P-NEIDxeASo&feature=related
Bataia cu ursul
http://www.youtube.com/watch?v=4JuY9nJ5DPQ&feature=related
Bataia cu cerbul
http://www.youtube.com/watch?v=4hsEIq2lV-w&feature=related
Iepurele nebun
http://www.youtube.com/watch?v=4qytKf2hiOo&feature=related
ce spuneti de acesta?
http://www.youtube.com/watch?v=y0qrqsbrA58
Sau de acesta?
http://www.youtube.com/watch?v=_86GsjREC1E
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amãrât, Ioanie?
- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.
I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!....
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
De ce sunt ungurii vecini cu romanii?
Pentru ca asa le trebuie !...
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..
-Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
-Tocmai de asta mi-e frică!
La psihiatru:
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta?
Intentionez sa traiesc vesnic.
Pana acum sunt in grafic.
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Grozav. Si apoi ce s-a intamplat?
- Apoi ne-am intalnit...
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
O fata dintr-o familie de intelectuali devine studenta la o facultate din alt oras.
Dupa o luna – o suna mama:
- Fata mea, ce mai faci? Se spune ca la voi acolo studentii beau, fumeaza, folosesc narcotice, fac sex la gramada si adera la secte religioase...
Fata, mirata:
- SECTE RELIGIOASE???
Schimb de opinii între glumeţi:
-Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului... Mereu găseam în pat pene.
-A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic.
-Domnu' doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
-Da, şi eu ce trebuie să fac?
-Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze...
- Cum este o blonda care si-a pierdut 98 % din inteligenta?
- Divortata...
O blonda, vaduva, se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi mortul?
- Care este diferenta dintre o blonda si Titanic ?
- Pe Titanic se stie cati barbati au fost.
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie. Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, apel video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii ?!
La ultimul joc al nationalei cu Piturca, antrenorul nostru drag si scump se agita pe banca. La un moment dat vine la linia gazonului si incepe sa strige:
- Trage Mutuleeee !!
Mutu-i raspunde:
-Nu nu, ca m-am lasat!
Bula si prietenul stau la un pahar de vorba.
Prietenul intreaba pe Bula:
- Ia zii mah Africa e departe de aici ?
La care Bula raspunde:
- Nu cred, pentru ca un coleg de lucru este negru si vine fiecare dimineata cu bicicleta la fabrica.
La medic.
-Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
...dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.
scuze de limbaj.... dar altfel nu are farmec....
Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi . . . .
- Nu pot ma Ioane ca mi-i scarba !
- Apai pune si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat Ion zice :
- No, la cum arata....acu' las' ca mi-o sug singur!
- Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
- Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.
De ce prefera blondele ceasurile electronice si nu mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
- De ce are ciocanitoarea cioc?
- Ca sa nu se dea cu capu' de copaci.
- Cum se cheama cainele care nu are piciore?
- Ce conteaza, oricum nu vine...
La spitalul 9 ...
Inspectorul intreaba:
-Ce mananca nebunii???
Doctorul ii raspunde:
-BROASTE.
-Si nu le e scarba!?
-Nu ca le mananca cu clanta cu tot...
Langa o corida din Spania era un restaurant care servea mancare din taurul sacrificat.Vine un spaniol, se asaza la masa si comanda fudulii.
Ospatarul ii aduce un platou cu fudulii ..
Spaniolul sta si se uita la ele..
-Dom'le eu am mai mancat fudulii..astea cum de-s asa mici??
-Pai, de data asta a murit toreadorul.
Ce iese daca se imperecheaza un rechin cu pestisorul de aur?
Un rechin ce-ti indeplineste ultimele trei dorinte.
La un concurs prezentatorul intreaba:
-Locuiti in Mangalia alaturi de fiinta iubita?
-Nu. Din pacate locuiesc cu sotia...!
Un tip intra intr-un bar, bate apasat in tejghea si se adreseaza barmanului:
- Noua shoturi de tequilla
Toarna barmanul shoturile si le aliniaza iar tipul le soarbe in super-viteza
- Dumnezeule, is cele mai rapide shoturi baute care le-am vazut vreodata. Care e ocazia?
- Primul meu oral...
- Aaa, atunci sa mai torn un rand !
- Prietene, n-are rost, daca dupa noua shoturi nu mi-a trecut gustul...
Întrebare la Radio Erevan:
-Ca bărbat mă aflu la o varstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, ca a "doua oară" nu mai merge. Este un semn rău?
Radio Erevan raspunde:
-În principiu nu-i prea bine. Dar e cu adevarat rău este cand observaţi a doua oară că nici "prima dată" nu mai merge...
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da, tata, vrei adresa profesoarei?
Intrebare: - Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???
Raspuns: - Vii beat acasa!!!
Bula si cu Strula se cearta la gradinita:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- ... asta asa este, spune Bula, ca asa zice si tatal meu!
Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei spune:
- Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?.
- Dumnezeule!, zice celalalt, bine ca nu am prins mai multi!
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
Fiica unui bogatas se apropie de tatal sau si ii spune:
- Mi-am gasit un mire!
- Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!
Vine tanarul la bogatas:
- Vreau sa ma casatoresc cu fiica d-stra!
- Dar stii ca ea are nevoie de bani?!
- Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
- Mai are nevoie de masini luxoase, excursii peste hotare...!
- Dumnezeu o sa ne dea!
- Bine, du-te.
Intra fiica:
- Ei, cum ti s-a parut?
- N-am apucat sa ma edific... Dar mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!
Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- Fir-ar sa fie, azi iar merg pe jos!
Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
− Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din anumite motive nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii intervine:
− I-o mai tragi odata!
Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!"este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
Un tip se duce la procuror si-l intreaba:
- D-le procuror cati ani de puscarie imi dai daca o omor pe soacra-mea?
- 15 ani, raspunde procurorul.
- Cam mult, zice tipul si se intoarce sa plece. Procurorul il opreste si ii zice:
- Daca o omori si pe a mea iti dau numai 3...
Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom'le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!
Sunt barbatul ideal:
Nu beau, nu fumez, nu ma duc la femei... am un singur defect: MINT DE STING!
Un tip îi spune altuia:
- Aş vrea să mă căsătoresc cu o femeie deşteaptă, o femeie sufletistă, o femeie care să mă facă fericit.
- Hei! dar te hotărăşti odată?!
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Niste turisti la tara:
Ea: Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: Perfect, atunci campam aici.
Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le mai doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
Un sarpe batran s-a dus la oftalmolog deoarece ii slabise vederea:
-Nu prea mai vad bine in ultimul timp,doctore.
Doctorul il controla si ii prescrise o pereche de ochelari:
-Sa vii din nou la control peste doua zile.
Peste doua zile batranul sarpe se intoarse:
-Doctore,sunt foarte deprimat...
-De ce,nu sunt buni ochelarii?
-Ba da,dar am descoperit ca de doi ani de zile traiesc cu un furtun de gradina!
GATAAAAA
daca v-ati facut portia de ras, va astept la o noua repriza saptamana viitoare
sa fiti sanatosi
ultimul calup....
Micutul Tim era in gradina,aruncand pamant peste o groapa in timp ce vecinul il privea plin de interes de peste gard.Stiind cat de pus pe sotii era micutul l-a intrebat politicos:
-Ce faci acolo,Tim?
-Pestisorul meu a murit,spuse baiatul cu vocea in lacrimi, fara a-si ridica privirea. Tocmai l-am ingropat.
Vecinul intreba nedumerit:
-Totusi nu crezi ca e o groapa cam mare pt un pestisor, Tim?
Tim arunca ultima lopata de pamant, netezi meticulos pamantul, apoi raspunse:
-Asta deoarece e in burta pisicii tale...
Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.
Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci cu lichiditati: bancile de sange si cele de sperma.
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina ?
La care tipa flatata:
- Da... da' cum v-ati dat seama ?
- Pai... numai o balerina ar putea ridica piciorul pana acolo.
Un om beat intra la toaleta pentru femei si incepe sa se urineze. O femeie cand intra si-l vede ii zice.
- Nesimtitule. Nu vazi ca aici estepentru femei?
- Dar ce cucoana, asta nu tot pentru femei este?
Barbatul:
- Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia:
- Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
moment dat exclama: " Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la
psihiatru pentru ca-mi sug degetul! "
-------------------------------------------------
Baietelu la cofetarie: "Sarumana aveti fanta roz?" "Da puisor, toate avem fanta roz.."
-------------------------------------------------
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera.
Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului :
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete !
Apoi se uita si la femeie :
- Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...
-------------------------------------------------
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile :
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
--------------------------------------------------
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.
.................................................. ..............................
Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
.................................................. ............................
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
.................................
Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
...........................................
Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
.................................................. .......
Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.
.................................................. ......
Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
.................................................. .................
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.
.................................................. .......
Cu cine se învecinează URSS? Cu cine vrea!
.................................................. ............................
SHIMBARE IN DEX:
ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = procesul prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-ar-ti-ti-ti-lerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari. Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
CUM GANDESTE UN GREIER
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca, dar cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce: sa caut sambata la munca cand duminica e zi libera'?
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai, de ce plangeti?
- A murit bunicu' !
- Cum asa?
- Pai sa vezi. L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicul?
- Nuuuu... a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam.... a alunecat si a cazut iar.
- Si a murit bunicu'?
- N-a murit mai. A picat in copacul din curte si l-a catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si a murit?
- Nu... apoi a cazut la etajul 2, s-a rupt tavanul si a ajuns la 1.
- Si a murit!
- Nu, n-a murit mai. L-am impuscat noi ca ne darama toata casa.
Ion si Maria in pat... Momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Maria zice intr-o zi: - Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit... Ion zice: - Marie, sa te arda focul.
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea agriculturii: sa sari Calea Victoriei cu boii din guvern...
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara...
Culmea prostiei : un politist blond...
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Culmea geloziei: Sa fi gelos pe soare ca iti arde nevasta!
Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei.
Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat:
-Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita?
Reclama la o fierarie :
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ?
Vrei o amanta de nota 10?
Vrei un salariu motivant care sa compenseze real prestatia ta pentru firma pentru care lucrezi?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.
1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.
2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.
3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.
4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie...
5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!
7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu un dinte de aur.
9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.
10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.
11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.
12. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...
13. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.
14. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?
15. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...
16. Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!
Nu se mai pot posta bancuri! Au monopolizat topicul pharaonu75 si FlorinI. Glumesc.
Care este culmea pedagogiei?
Citat din: gheco din Septembrie 13, 2010, 11:24:19 AM
Nu se mai pot posta bancuri! Au monopolizat topicul pharaonu75 si FlorinI.
La bancuri ma pricep mai bine decat la apicultura!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Acesta problema a fost propusa de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona
elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul ei, iar peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit ea.
Intrebare:
UNDE E TATAL ?
-------------------------------------------
Aceasta problema are solutie si nu e atit de dificila precum pare ! .
Incercati totusi sa o rezolvati singuri !!
daca o pui in sistem de ecuatii cu 2 necunoscute, arata cam asa:
a=b+21
a+6=5b
rezolvandu-l, rezulta a=32.75, adica 32 de ani si 9 luni (mama), iar copilul b=7.75, adica 7 ani si 9 luni...ceea ce determina ca mama avea varsta de a-b=25 ani in momentul nasterii copilului, deci 24 ani si 3 luni la momentul conceptiei, ceea ce zau ca nu-mi da niciun indiciu cu privire la tatal copilului...zau...
astept solutia...
Tatal depune ponta... :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Stiam raspunsul pentru ca stiam bancul!
Doar ce spuneam ca "La bancuri ma pricep mai bine decat la apicultura!!!"
Citat din: flavius din Septembrie 14, 2010, 09:25:58 AM
daca o pui in sistem de ecuatii cu 2 necunoscute, arata cam asa:
a=b+21
a+6=5b
De aici rezulta ca
b+21+6 = 5b
b+27 = 5b
27=4b
b=27:4
b=6,75
Deci peste 6 ani copilul va avea cu 6.75 ani mai mult decat acum... 0,75 ani inseamna 9 luni, deci acum tatal este pe mama, depune ponta... :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Imi cer scuze Gheco pentru ca ti-am rapit placerea de a da acest raspuns... m-am abtinut cat am putut, dar pana la urma ma manca limba rau de tot :mad:
Citat din: pharaonu75 din Septembrie 14, 2010, 09:40:38 AM
Imi cer scuze Gheco pentru ca ti-am rapit placerea de a da acest raspuns... m-am abtinut cat am putut, dar pana la urma ma manca limba rau de tot :mad:
Cine stie sa rezolve un sistem de doua ecuatii poate gasi raspunsul.
mai.... sa fie....
faraoane... iar ai bagat ...
hai sa va mai distrez
sa stiti ca exista numeroase site-uri cu bancuri, dar nu stau sa dau copy-paste de acolo
tot ce va trimit sa stiti ca primesc pe mail de la gasca mea de nebuni (unele mai vechi, altele mai noi), plus ce imi mai aduc aminte eu instantaneu
Greatest kings!!!
Teacher: Can u tell the names of 3 great kings who brought happiness & peace into peoples lives?
Student: Smo-king, Drin-king, Fuc-king!!!
De ce au miresele rochii albe?
Ca sa se asorteze cu electocasnicele!
− Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
− La OTV mama.
Becali la pescuit
Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Normal, pentru e banc, prinde pestisoru de aur.
− Ptiuuuuu....!
La care pestisoru`:
− Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur, din povesti, cu alea 3 dorinte...
Becali:
− Hmm...bine ba hahalera, spune ce vrei...
- In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
- Dacă Tarzan şi Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheeta?
- O haină de blană.
- Cum se legămîntul care leagă o femeie de un bărbat?
- Colier...
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de
unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
− Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
− Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
− De ce nu ai chiloti pe tine?
− Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
− Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
– Da – I-a spus Abe prietenului sau Issy – Mi-e teama ca fiul meu m-a dezamagit complet. Stii cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie pentru femei de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
– Abe – i-a spus issy- ceea ce ai patit tu este nimic, problema mea este de o mie de ori mai mare. Stii si tu cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
– Dar Issy, cum poti spune ca problema ta este de o mie de ori mai mare? Este aceeasi poveste pe care ti-am spus-o si eu.
– Abe, cred ca ai uitat un lucru, eu ma aflu in ramura lenjeriei masculine...
Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate:
− Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
− Dezbracati-va!
− De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
− Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
− Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
− Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul pentru ca nu vreau sa risc! Aici a mai murit unu', l-ati ingropat si dupa trei zile a inviat!
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute:
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme grele.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."
La psihiatru:
− Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?
− Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta.
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
− Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
− În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea.... să lucrez eu.
An elephant asks a camel :
" Why are your breasts on your back?"
" Well ", says the camel, "I think that's a strange question from somebody whose dick is on his face".
Un barbat era foarte fericit ca sotia i-a nascut un baiat dupa 7 fete. Va puteti inchipui ce mandrie avea el. Doar un barbat poate sa inteleaga ce inseamna sa ai un baiat .mai ales dupa atatea fete. Si iata ca el a chemat toti prietenii si rudele sa sarbatoreasca asta. Dupa ce au baut
toti se apropie unul de el si ii spune:
- Ce tu chiar crezi ca baiatul e al tau??? Fii serios, doar ai atatea fete.... e imposibil sa fie al tau.... gandeste-te bine la ce ti-am spus.
Barbatul pleaca acasa la sotie si striga:
- Spune repede al cui e baiatul asta!
- E al tau, mai.
- Spune mai repede al cui e baiatul!!!
- E al tau.
- Spune al cui e baiatul ca te omor aici!
- Stai putin..... baiatul e al tau, fetele nu.
O calugarita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune: - Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile.
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castreze!
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!
Ion se duce sa isi viziteze bunicul de 85 de ani in spital.
− Cum te simti , bunicule? intreaba Ion.
− Ma simt bine , raspunde bunicul.
− Dormi bine noaptea ?
− Fara probleme , dorm neintors 9 ore . In fiecare noapte asistenta imi da o ceasca cu ciocolata calda
si o Viagra si dorm perfect.
Ion ramane pe ganduri si alarmat de ce aude , se duce la asistenta :
− Ce faceti voi aici ? Am auzit ca ii dati bunicului meu de 85 de ani Viagra in fiecare noapte ? Cum e posibil asa ceva ?
− Aaa, da. Ii dam o ceasca de ciocolata fierbinte pentru a dormi , iar Viagra este pentru a nu mai cadea din pat.
Bula si Strul la munca in santier.
Strul, la etajul 1, avea nevoie de un fierastrau.
Tipa la Bula, care era la etajul 3, dar, din cauza zgomotului din santier, acesta nu aude asa ca incearca limbajul semnelor.
Strul arata spre el, inseamnand "EU", apoi inclesteaza pumnii si duce mainile spre piept, inseamnand "AM NEVOIE" iar apoi isi misca mana in fata si in spate precum un fierastru.
Bula da din cap, isi da jos pantalonii si incepe sa se masturbeze.
Strula se enerveaza si fuge la etajul 3:
− Ce dracu faci ba nebunule? Incercam sa iti spun ca am nevoie de un fierastru!
La care Bula zice:
− Mi-am dat seama, iar eu incercam sa iti spun : vezi ca ii dau drumu` !
Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă, după o partidă fierbinte de sex.
Ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere...
La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
- Pentru ca ... răspunse ea ... mi-e tare dor de ale mele...
O REVISTA ARGENTINIANA
a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:
"De ce se sinucid teroristii islamici?"
Dintre raspunsuri, am selectat citeva:
TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA:
− Nu au voie sa se apropie de femei
− Alcoolul e interzis
− Baruri nu exista
− La televizor vezi numai barbosi care se roaga
− Internetul e cenzurat
− Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
− Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
− In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
− Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind destinata sa te stergi la fund
− Nu se barbieresc niciodata
− E interzisa muzica occidentala dar
− De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
− Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
− Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
− Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
− Sotia le este aleasa de altcineva
− Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
− Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate...
Ei, ia zi:
Tu in locul lor nu te-ai sinucide??
Doi detinuti stau de vorba:
− Ce chestie stranie e si legea asta!
Eu am fost inchis pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!
Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca de prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba scula pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
– I-am mancat picioarele...
Un englez care facea turul Statelor Unite s-a adresat unui american:
− Aveti o tara remarcabila.Femeile sunt foarte frumoase, orasele sunt foarte mari, dar nu aveti aristocrati.
− Ce? – a intrebat americanul
− Nu aveti aristocrati.
− Ce?
− Nu stii? Oameni care nu fac niciodata nimic, ai caror bunici si strabunici nu au facut nici ei nimic – oameni care doar stau si nu lucreaza.
− Ah, am inteles! – a raspuns americanul. Avem si noi, dar ii numim vagabonzi!
Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
− Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
− Stiu, tata, stiu multe despre viata
− Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
− Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
− Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
− Care sunt acestea, tata?
− Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul.
Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri.
Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
− Tata, dar ai uitat degetul placerii
− Ce e mai bun lasam la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!
Un pui de crocodil il intreaba pe tatal sau:
− Tata, nu-i asa ca intr-o zi o sa am multi bani?
− Desigur fiule.
− Cand, tata?
− Cand ai sa fii portofel.
Unu', beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
− Circulati, nu aveti voie sa stationati.
− Da de ce, domnu', hic, politist?
− Deoarece este sediul Guvernului.
− Ce daca, ba? Eu am bani, hic, sa cumpar toti parlamentarii... hic, si senatorii, si ministrii...
Din spate apare o femeie, navatsa-sa:
− Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
− Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?
Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
− Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
− Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit
Citat din: admin din Septembrie 14, 2010, 11:32:40 AM
...interesant mod de a scărpina limba... pe tastatură :rotfl: :rotfl: :rotfl:
O scarpinam eu pe altceva, dar nu era la indemana!!! :nebun: :rotfl: :nebun:
Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
− Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
− Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu...
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta...
− Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
− Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie...
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
− Ei, cum a fost?
− Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii...
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
− Ce s-a intamplat, o cunosti?
− Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
− Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
− Ei, cum a fost?
− Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
− O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
− Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
Tata,de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
− De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei.. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
− De ce? intreaba fiul!
− Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
− Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
− Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
− De ce? intreaba fiica.
− Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup:
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
− Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
− Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune:
- Am gasit o femeie la fel ca mama.
Tatal i-a raspuns:
- Pai, si ce vrei? Compasiune?
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv.
Acum am doua prietene.
Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.
O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.
Cica pokerul e ca sexul: daca nu ai un partener bun, iti trebuie o mana buna.
Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
− Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
− Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
− Care anume?
− Nu au suferit niciodata in tacere.
Bula, catre bunicu-sau:
− Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
− Ce spui, ma'?
− Cumpara-mi si mie o inghetata! ( tipa si mai tare Bula! )
− Nu mai tipa asa (spune bunicul), ca nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneza?!?...
Un acuzat, ingrijorat de soarta procesului, ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus daca va scapa cu doar un an de detentie.
Dupa ce primeste, ca pedeapsa, un an de detentie, avocatul ii spune:
- Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an... Idiotii astia voiau sa va lase liber
Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
− Multi din colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15 ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
− Intelegi, am hotarat impreuna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romantica cu lumanari, apoi coboram in bar, dans...
− Mergeti des acolo?
− In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia joi, eu sambata.
Isi cumpara ursul masina si se plimba prin padure. Pe drum - vulpea, care facea autostopul. O vede ursul, opreste si o intreaba:
− Ce faci vulpito?
− Autostopul. Nu ma duci si pe mine pana la autostrada!
− Bine, urca-te!
Cand aproape sa ajunga la autostrada, vulpea il intreaba:
− Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chiloteii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
− Da suta aia incoace! Si pleaca bombanind:...
`A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!`
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 21 ani (proaspat restructurat bugetar) facut pentru un fast-food McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim)
NUME: Greg Valmare
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMITERII DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..........................................
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
.............................................
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
............................................
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................................................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
...................................................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
........................................................
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
........................................................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
.......................................................
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE..
........................................................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................
Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai... nici a mea nu prea seamana a om!
.................................
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara...
...............
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
..................
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
.................
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
.................
Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
................
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
.............
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a
tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
...........
Un barbat se
confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
............
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."
...........
"soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"
..............
La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
.........
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
.........
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci
ASTA E TARE !!!!!! Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg. Dcaa ai ptuut citi mejasul, insenma ca functionaeza
- Ce are special un gazon EMO?
- Se taie singur!
----------------------------------------
Ion cu Gheorge vad ceva cazand de pe bloc:
- E SuperMan...
- Nu! E BatMan...
- Ba nuuu! E un EMOOO
----------------------------------------
- Care este asemanarea intre maioneza si un EMO?
- Daca nu e batut cum trebuie se taie.
----------------------------------------
O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: Ce mesteci?
Emo: O lama!
Prietena: Orbit cumva?
Emo: Nu, Gillete!!!
Si o reclama tare!!!
Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
----
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa
vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre
ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa
povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la
inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a
terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar
de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa
de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de
ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a
ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o
companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic,
de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de
agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut
politehnica. A deschis o firma de constructii si a
devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua
lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al
patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii
spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei,fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi
nu e chiar atat de rau.
La care el le raspunde:
- Nu,-nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza
toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de
succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei
prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement
si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre
ai vostri!!!
SI PENTRU CA SUNTEM PE UN FORUM, UITATI UNA DE PROFIL
De cati forumisti e nevoie pt a inlocui un bec?
2 pentru a schimba becul
18 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de
schimbare a becului
7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
143 pentru a spune ''cauta intai pe gugal si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
--------------------------------
Tipuri de femei " IT ":
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza inapartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi,pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa,dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbaticunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri,etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu ofolosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu existanimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" iilipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar inrealitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii
stiti care e deosebirea intre vina si pacat? :uimit:
e o vina sa vrei sa te culci cu nevasta altuia, dar...
e pacat sa ratezi ocazia :wink2:
Eu am vreo 3 astfel de pacate... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: pharaonu75 din Septembrie 29, 2010, 10:52:00 PM
Eu am vreo 3 astfel de pacate... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
tu sa fii sanatos....
si pacate multe de acest gen... :roll:
Cel mai puternic talent nativ descoperit in Romania in ultimii ani :
Cum se formează caracterul la români?
1. Prima poezioară pe care o învăţăm este... "Căţeluş cu părul creţ"...care ne învaţă: "Fură raţa din coteţ / Şi se jură că nu fură..."
2. A doua poezie semnificativă pe care o învăţăm este... "Mioriţa"...care ne învaţă că doi români invidioşi se asociază şi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate...
3. A treia poezie semnificativă pe care o învăţam este... "Luceafărul"...care ne învaţă că tînăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean băiat din flori şi de pripas...
Şi ne mai mirăm?!
Ai uitatb de ZDREANTA!
are dublu sens...
1 - zdreanta mascul, care fura oul si si-o fura si el pana la urma...
2 - zdreanta femela, care... "pune laba, ia cu botul si-nghite..." nu mai comentez.... :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 07:28:05 PM
zdreanta femela, care... "pune laba, ia cu botul si-nghite..." nu mai comentez.... :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Iar ai vise placute. :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Pe aici e o expresie: SE INTAMPLA IN ROMANIA!
In SUA nu se intampla asa ceva?!?!? :uimit: :uimit:
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 07:31:52 PM
In SUA nu se intampla asa ceva?!?!? :uimit: :uimit:
Baaaaa, aici se intampla chiar orice. :rotfl: :rotfl: :rotfl:
"Orice" e de bine se intampla acolo, iar "orice" e de rau se intampla in Romanica!
Citat din: AndreiRN din Octombrie 06, 2010, 06:37:36 PM
Cum se formează caracterul la români?
1. Prima poezioară pe care o învăţăm este... "Căţeluş cu părul creţ"...care ne învaţă: "Fură raţa din coteţ / Şi se jură că nu fură..."
2. A doua poezie semnificativă pe care o învăţăm este... "Mioriţa"...care ne învaţă că doi români invidioşi se asociază şi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate...
3. A treia poezie semnificativă pe care o învăţam este... "Luceafărul"...care ne învaţă că tînăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean băiat din flori şi de pripas...
Şi ne mai mirăm?!
la ce sa ne miram andrei?
tu chiar nu ai inteles mesajul poeziilor citate de tine?
daca trunchiezi versurile, poti spune orice!
insa pacat ca nu intelegi mesajul acestor poezii!
chiar inaintasii nostri au fost asa de inapoiati!
la primele doua, dreptatea invinge, indiferent cat se jura sau se ascund, adevarul iese la iveala!
in privinta celei de-a treia poezie, este mult de spus, insa in doua cuvinte, dragostea este mai presus de orice!
dar trebuiesc citite si iar citite, pentru a fi intelese!
tipic romanesc, cum ajungeti afara, aruncati cu pietre in tot.
bancu-i banc, eu nu cred ca Andrei nu e in stare sa inteleaga sensurile ascunse ale poeziilor respective...dar totodata aici si rezida frumusetea si farmecul limbii romane: e asa de usor sa injuri pe cineva spunandu-i poezii de dragoste... :finger: :finger: :finger:
sunt totusi niste mari adevaruri in substratul bancului, iar cel mai dureros dintre ele este acela ca la noi niciodata valoarea nu a avut cautare...cum ridica unul capul din multime, cum e tras in jos...
Citat din: prisecarul din Octombrie 06, 2010, 08:42:59 PM
Citat din: AndreiRN din Octombrie 06, 2010, 06:37:36 PM
Cum se formează caracterul la români?
1. Prima poezioară pe care o învăţăm este... "Căţeluş cu părul creţ"...care ne învaţă: "Fură raţa din coteţ / Şi se jură că nu fură..."
2. A doua poezie semnificativă pe care o învăţăm este... "Mioriţa"...care ne învaţă că doi români invidioşi se asociază şi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate...
3. A treia poezie semnificativă pe care o învăţam este... "Luceafărul"...care ne învaţă că tînăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean băiat din flori şi de pripas...
Şi ne mai mirăm?!
la ce sa ne miram andrei?
tu chiar nu ai inteles mesajul poeziilor citate de tine?
daca trunchiezi versurile, poti spune orice!
insa pacat ca nu intelegi mesajul acestor poezii!
chiar inaintasii nostri au fost asa de inapoiati!
la primele doua, dreptatea invinge, indiferent cat se jura sau se ascund, adevarul iese la iveala!
in privinta celei de-a treia poezie, este mult de spus, insa in doua cuvinte, dragostea este mai presus de orice!
dar trebuiesc citite si iar citite, pentru a fi intelese!
tipic romanesc, cum ajungeti afara, aruncati cu pietre in tot.
A fost o gluma pe care am primit-o de acolo de dimineata de la o cunostinta si nicidecum inventata de mine.
O gluma cu subinteles pt cei ce pot intelege zic eu.
Dar tu azi ai PMS ca m-ai amenintat ca imi si stergi posturile dincolo cum ai primit pozitia de moderator.
Sterge ce vrei tu.
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
"Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
"Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
"Mahomed - doua cafele!"...
Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera......
- Ce este negru si ii sta bina la gat tiganului?
- Dobermanul !
- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
- Un firicel de nisip in prezervativ.
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?
R:-Mai ieftina!
I:-Care ar fi cea mai mare deceptie a unui barbat?
R:-Sa ceara mana unei fete si sa primeasca piciorul tatalui!
El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".
Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 06, 2010, 08:28:10 PM
"Orice" e de bine se intampla acolo, iar "orice" e de rau se intampla in Romanica!
Raul si binele sunt subiective.
Noi doar observam si poate invatam.
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ... Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o singura data pe an, v-ar mai arde de zambit?
Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
- Tata...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha... dar tata...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim in Montreal?
Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"
Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!
:rotfl: O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!!!
Citat din: FlorinI din Octombrie 07, 2010, 10:44:44 PM
...
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!!!
Mergand pe rationamentul acesta ar trebui ca dupa vreo 3 sticle de vodca sa vezi numai genii... dar de ce oare vezi numai maimute preistorice?? :rotfl: :rotfl:
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 08, 2010, 09:19:08 AM
Citat din: FlorinI din Octombrie 07, 2010, 10:44:44 PM
...
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!!!
Mergand pe rationamentul acesta ar trebui ca dupa vreo 3 sticle de vodca sa vezi numai genii... dar de ce oare vezi numai maimute preistorice?? :rotfl: :rotfl:
raspunsul e simplu:
in orice maimuta se ascunde un geniu
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!
O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina! Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot. Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!!
Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!
Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic.
Care este asemănarea între Trabant şi un bordel? :razz:
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?
:uimit: :uimit:
http://www.wat.tv/video/chat-aspirateur-chien-21bf1_2ey61_.html
http://www.youtube.com/watch?v=U05vjweAbjs&feature=player_embedded
bula catre tataso :tata mi foame
tatasi :bia un pahar de apa
bula:da dupa ce?
tataso:dupa usa :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
Ce a zis Dumnezeu cind a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta...
putini cititori, dar....
mult mai putini scriitori
asta e parerea mea la acest topic
cred ca incepe sa-mi para rau dupa ceausescu
pe vremea lui era renumitul bula, spus pe la colturi, care ne descretea fruntile
acum... desi avem posibilitatea inmiit mai mult sa zambim, sau sa radem, o facem inmiit mai putin
eu o sa scriu in continuare aici, desi...
desi putini citesc, dar si mai putin ne spun si noua un banc
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:mad:
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul.
Nevasta: - Cu aşa o atitudine...... ai să rămâi fără prieteni!
- Iti aduci aminte, draga mea, prima noapte de dragoste? N-ai avut timp nici ciorapii s-ai dai jos! spune cu nostalgie sotul.
- Da imi amintesc, raspunde sotia. Acum pana te hotarasti tu, am timp sa impletesc doua perechi.
În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?!
Soacra: - Ieri am trecut pe langa casa voastra.
Ginerele : - Iti multumesc.
Pe plaja la Mamaia, un italian voia sa agate si o pipita. Ocheste o blonda si o intreaba:
- Lucia?
- Si. Io sono Lucia.
- Inocenta ?
- Du-te naibii.Due centa!
Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zice Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari !
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar !
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am
trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion !
atmosfera s-a cam lancezit. se pare ca un coleg a fost asa tare muscat de barbatie incat nu mai are grai. asa ca sa va spun un banc:
asta vara pe plaje la constanta, mare concurs mare:
cine poate tine pe barbatie o galeata de beton. premiul 200 de regine la picioarele lui.
- intra in concurs primul concurent - un tanar firav la 20 ani. rezultatul 20 secunde;
- intra in concurs al doilea concurent - un barbat vanjos la 40 ani. rezultatul 2 minute;
- intra in concurs ultimul inscris - un barbat carunt cu varsta greu definita. se invarte 2 minute in jurul galetii si roasteste cu mandrie: "daca m-ar mai tine genunchii as castiga".
bineinteles multi stiu cine este castigatorul. acum are 200 regine la picioarele lui.
ce face el cateodata?
spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.
Bancuri seci ...de retardati.
Citat din: cristi x din Octombrie 26, 2010, 03:26:36 PM
spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.
sa stii si tu... ca pentru a avea dureri de mana...trebui sa ai barbatie ... nu instrument de pipi.
Trebui grait in termeni decenti, ca altfel se ofenseaza clonatul.
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m**e !?
- Cine, eu ???!!!
Citat din: valter din Octombrie 26, 2010, 06:40:18 PM
Bancuri seci ...de retardati.
Citat din: cristi x din Octombrie 26, 2010, 03:26:36 PM
spune povesti copiilor cuminti, iar cu cei rai incearca sa faca sex oral pe cate un forum.
acum cred ca-l doare mana.
sa stii si tu... ca pentru a avea dureri de mana...trebui sa ai barbatie ... nu instrument de pipi.
Trebui grait in termeni decenti, ca altfel se ofenseaza clonatul.
nenea valter, era vorba de un personaj fictiv. chiar nu inteleg de ce esti ofensat. sa inteleg ca te-ai regasit in el????
cat priveste problema cu mana, durerea venea de la cat de mult scrie pe privat admiratoarelor si admiratorilor zgubiliticul batranel, dupa castigarea concursului.
daca te-ai gandit la ce m-am gandit eu, sa-ti fie rusine. :nono:
2 bancuri auzite astazi:
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
-Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
FEMEIA TE RIDICA, FEMEIA TE COBOARA!
:rotfl: :rotfl:
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 27, 2010, 04:44:14 PM
FEMEIA TE RIDICA, FEMEIA TE COBOARA!
:rotfl: :rotfl:
FEMEIA ITI DA VIATA SI TOT EA TE OMOARA!
O contestatie de zile mari !!!
Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International (S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.
Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact la 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota si sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut..."
********* ********* *********
... ..................si chiar a castigat !
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
- Leule, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un WC public.
Se apuca ei si fac un WC public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la WC. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care-ati spart ma geamul?
Iese iepurasul amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa?
- Pai sa vezi: stateam la rind la WC cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic?" Zic eu, "da". El zice "ai blana?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la WC, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe WC azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.
Dac este reala intamplarea spusa de Florin, inseamna ca aia sunt chiar mai prosti decat credeam!
Sa le dau o mana de ajutor:
Cand nenea soferul si-a luat permisul a invatat o serie de reguli, cum ar fi:
1. insemnatatea indicatorului cu cifrele 7 si 0, scrise cu negru, pe fond alb si chenar rosu!
2. cunoasterea vitezei maxime legale de deplasare cu masina in localitate, in afara ei si pe autostrada!
3. cunoasterea faptului ca peste tot in lume viteza de deplasare a autovehiculelor se masoara in km/ora sau mile/ora, nu in metri pe secunda!
Deci eu daca eram in locul celor care au judecat contestatia ii anulam permisul si il mai puneam sa invete inca o data regulamentul rutier!
Dar prostia si hidrogenul sunt omniprezente!!! :rotfl: :rotfl:
Totusi cred ca e vrajeala!!
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri:
- carni
- fasoli
- legumi
- fructi
- şî altili...
:rotfl:
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic,
costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
:rotfl:
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
:rotfl:
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!
:rotfl:
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia
micuta cu mijlocu' galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?
:rotfl:
Viata Culturala ... in Ardeal
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, "cetesc ziarul". Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai "cetesc inc-un ziar". Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp "cetesc vreo doua-tri carti"...
La masa mai "cetesc vro doua reviste", iar sara adun fanul de pe cimp si "cetesc in acelasi timp presa de sara". Dupa cina ma duc la "biblioteca" satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide "biblioteca" merem cu toata trupa la Petre, ca el are "tipografie" !
bancul ,cu albina il stiti ?
roiu :hi:
de ce nu i bine sa fi bunic?
pt.ca trebuie sa te culci cu bunica :nod: :nod:
la telefon: baiatu tati ,undei mamata?
in camera in pat cu un nene gafaie spune baiatul
gafaieeee?na dute frumos si ia pusca din dulap si impuscai pe amindoi
bine tata . dupa ce se auzi o bubuitura baiatul se intoarce la telefon gata tata i am impuscat
f.bine zise tatal acum pune pusca inapoi in dulap si dute in curte si te joaca
pai noi nu avem curte, stam la bloc zise baiatul
da nu i familia georgescu? nu ,nu greseala zise baiatul
Doi scotieni discuta:
-Draga John, am auzit de accident l tau. . . Cum s-a intamplat?
-Simplu: travarsam strada sa in nenorocit de sofer m-a lovit. . .
-Si. . . vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am!Doctorul spune nu, avocatul spune da!
------------------------------
De ce creierul unei blonde are numai 3cm in diametru?
Pentru ca este dilatat!
------------------------------
Un betiv sa o blonda sa intalnesc pe strada.
Betivul spune:
-Proasto!
Iar blonda spune:
-Betivule!
La care betivul zice:
-Da, dar mie maine-mi trece
---------------------------------
Bula sa cu Strula sa cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!
--------------------------------------
Din capitolul bancuri cu ardeleni:
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu' dupa altu'!
maaaai, dar voi va intreceti cu gluma
ce e cu atatea bancuri, fara prezenta mea?
nu se poate
hai sa va destind , din respect pentru cel se se chinuie in aceste clipe pe un pat de spital"
O poezie... nostima
CHEIA de Adrian Paunescu
Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa:
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern..
Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."
Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..
Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie.... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"
:wink2:
Angus decide sa pastreze cativa stupi la ferma sa. Dupa un an, Owen il intreaba cum se descurca cu ingrijirea stupilor:
-Ai avut ceva noroc cu albinele, Angus?
-Mult, chiar foarte mult!- raspunde Angus.
-Deci ai obtinut destula miere?
-Nu, nici macar o picatura, dar au intepat-o pe soacra mea de sapte ori!
-------
:uimit:
- Stii care-i diferenta dintre 1 minut de sex oral si 1 minut de sex normal?
- Nu...
- Ai 2 minute sa-ti explic?
.La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
:rotfl: :rotfl: :hi:
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
bula striga:mamaaaa hai repede ca tata i spinzurat in pod ,fuge masa ia scara se urca in pod, dupa citeva momente striga: unde l ai vazut ma nebunule ca nu i nicaieri si ma mai faci sa si urc si in pod glumele tale proaste
bula:ce te am fentat ca ii in camara
ivatatoarea :spuneti o propozitie cu cuvintul probabil
ionel:probabil ca in scurta vreme va ploua pt ca sa inorat
invatatoarea bravo ionel
gigel:probabil ca azi sau miine vom merge la cumparaturi ca tata o luat salarul
invatatoarea:bravo gigel
bula:bunica trece prin curte cu un ziar in mina
invatatoarea:mai timpitule unde i cuvitul probabil
probabil ca merge la wc pt ca nu stie sa citeasca zise bula
:)
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.
Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
:mad:
- Draga mea, zice Bula, ce pot sa fac ca sa ma ierti ca te-am inselat?
- Infarct...
:finger:
Un evreu, intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile? Citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse:
- Citeam pana mai ieri ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat ... evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie! Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati, puternici si conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!!!
A-nceput de ieri sã cadã
Câte-un rrom, pe urmã doi.
Franta pusã e pe sfadã,
Si ni-i dã pe toti grãmadã,
Înapoi.
Nu e cuser, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar nãvalnic vuiet vine de pe drum.
Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni, tipând,
Si se-mping si sar râzând,
Si se-mpiedicã de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadã,
Stau, pe-ncãierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scâncesc si stau grãmadã
Lângã usi.
Colo-n colt, acum rãsare
Un tigan mai mãruntel,
Chinuindu-se sã care
O sacosã mult mai mare
Decât el.
Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brãtãri si-un portofel,
De la niste trecãtoare,
Pe sub turnul ãla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zãu, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care saltã în miscare
Pe buric.
Trei tigãnci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sã coboare,
C-alãpteazã fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabã
Sã le ia un interviu
Si se-nvârte în pustiu
Pânã când rãspunde-o babã,
Cam târziu.
Se-otãrãste rãu bãtrâna
Cãtre cel cu microfon,
Si-l înjurã francofon,
Fi'ncã nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am fãcut nimica rãu,
Uite-aici, îti spune baba,
Ne bãgarã pe degeaba La bulãu.
Si, degeaba ne-au dat banii
Cã, mai smecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toti tiganii
Înapoi.
Nu e mare socotealã
Cã acasã ne-ati trimis,
Ne-adunãm la repezealã
Si sã vezi atunci ciordealã
La Paris"!
Ai ajuns poet Florine? Bravo! :rotfl:
Ai ceva influente de la Toparceanu! :hi:
Vrei sa zici Cosbuc, nu Topirceanu! (Iarna Pe ulita!) Precizari pentru a nu induce in eroare pe cei mici! :hi:
Citat din: orfirel din Noiembrie 14, 2010, 11:39:23 PM
Vrei sa zici Cosbuc, nu Topirceanu! (Iarna Pe ulita!)
Stiu ce poezie are la baza, insa mi s-a parut ca seamana la stil cu
Rapsodii de toamna a lui Toparceanu!
Faina de tot poezia de la Florin. Am ras ... dar amar. Au ajuns sa ne puna si pe francezi in cap. Nu ca altii ne-ar vedea mai bine...
pentru cei cu pastoral masiv, va recomand ultima inventie de profil:
pat ortopedic pentru barbati
Ministerul Sanatatii atentioneaza: Vom avea o iarna cu temperaturi extreme;
In atentia Directorilor de societati comerciale
Va informam prin prezenta ca aveti obligatia sa dispuneti masurile necesare pentru echiparea corespunzatoare a angajatilor societatilor in conditiile grele care se anunta pentru iarna 2010-2011.
Echipamentul de protectie este obligatoriu si va fi subiectul controalelor de la ITM teritoriale.
Echipamentul de protectie este decris in normele aprobate si intra in vigoare de la data publicarii.
PS
Prezentam modelul solicitat, la care se poate adauga optional si fular
Vom avea o iarna tare grea; luati masurile necesare
:)
Gary si Mary pleaca în luna de miere, iar Gary petrece cateva ore din noaptea nuntii facandu-i cunilingus.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si începe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îsi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! O buna parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?
:cool:
Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret....
:finger:
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...
:hi:
Din puţul gandirii
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur, pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca... va fi prea tirziu.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca... orice vrea ea!
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
:limba:
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalata.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaai...de gauri in urechi nu ai nevoie?
:mad:
Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu...
:nebun:
Doi români stateau la o cafea. Unul, mai filozof, zice:
- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine ca nu avem nici un viitor...
Radio Erevan a purtat in direct o convorbire interesanta cu un ascultator. O redam mai jos.
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa: trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera: are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara: are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta: n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura: e aia care are numai sot...
Explicatie in limbi straine....
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: FlorinI din Noiembrie 15, 2010, 12:25:02 PM
Explicatie in limbi straine....
:rotfl: Aia sunt ori prosti, ori idioti! :rotfl:
Sau ambele! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:rusine: :uimit: :rotfl: :rotfl:
Faraoane, daca suntem doar hazosi, se pune? sau distrati? sau pur si simplu bucurosi? :finger: :finger:
mi am impuscat ciinele zise bula. de ce?il intreaba vecinu.bula: pt ca l am vazut in fundul gradinii mincind rahat..... al dracului facea politica :nod:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
[youtube=600,480]http://www.youtube.com/watch?v=0cOvM1UJwmg&feature=related[/youtube]
:rotfl: :rotfl:
Saraci copii.
Am avut un prieten acolo care la 18 ani a mers sa-si schimbe numele ca se saturase.
Si numele de familie era doar Schiopu.
da so dus unu sa si schimbe numele
domnu fuctionar public l a intrebat
ce vrei omule?
sa mi schimb numele
da cum te cheama?
k k ion
si ce te deranjeaza?
pai as vrea sa ma cheme k k gheorghe ca asa lo chemat si pe tata
bula catre tataso: tata ma insor
tataso;cu cine bula?
bula:cu ioji tata
tataso: cu ioji ma ...tu esti nebun
bula;ce sa fac tata daca il iubesc
tataso:ma da tu ti dai seama ce faci ?pai ala i ungur ma
Asta ultimul i tare:))
Hai sa va zic si eu doua bancuri:
Daca un ardelean vede intr-un lac un negru si un alb ca se ineaca pe care il salveaza?Pe negru ca sigur nu i ungur :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Bula merge la bordel,intra pe usa si da de 2 usi,pe una scria cu bani multi pe cealalta cu bani mai putini,Bula intra pe cea cu bani mai putini,da de alte 2 usi cu **** mica ori mare,el intra pe usa pe care scria ca i mica,da de alte 2 usi pe care scria: cu pretentii ori fara pretentii,Bula intra la cu pretentii si se trezeste in strada si in fata lui era o pancarta pe care scria: Cu bani putini,cu ..........mica si cu pretentii sa o ........... pe mata(scuzati vulgaritatile) :wink:
iarna grea
un cortegiu funerar trecea pe la capatul satului apropiatii isi plingeau mortul:iooi ne lasi pe toti aici si tu te duci la frig si la intuneric
tiganu auzi bocetele:piranda hai repede in casa sa incuiem usa ca satia vor sa bage mortul in casa la noi
piranda in durerile facerii cu inca 5 puradei pe linga. tiganu agitat fuge la dr si il chema
in casa intuneric dr :aprinde ma lumina sa vad ce fac ,dah dhe unde dhomn dr ca mi o taiat o
doctorul scoase o lanterna din geanta si zise tiganului so tina pina el opereaza
dr se apuca de treaba. primul baiat,mai stau ce stau al doilea baiat ,al trilea baiat si intervine tiganu dhom dr hai sa stingem dracului de lanterna ca hastea cred ca ies la lumina
fanicaaa.... avem separat post doar de bancuri
acest topic l am deschis fara sa verific ca mai este inca unul ii greseala mea dar nu o fost nici o probl ca so postat pe ambele la s ca unim ambele topicuri
rog administratotii sa uneasca topicul bancuri cu topicul sa ridem putin
:rusine:
Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure.
Odata, vede cum vine in alergare de departa o pantera enorma...
Gandindu-se ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-a unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice:
"Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat!"
Pantera auzindu-l, franeaza sec si isi zice in sinea ei descumpanita:
"Cine stie ce animal mai e si asta??? Daca ma mananca si pe mine???"
O maimuta, care era printr-un copac pe-aproape, aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-ipovesteasca cum a inselat-o catelul:
"Doar nu esti tembela! Oasele alea erau acolo! Si e doar un biet catel !"
Pantera foarte nervoasa se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama de faptul ca maimuta l-a tradat. Si, tremurand de frica isi zice:
"Si acuma ce fac?"
Dar in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua, si ca si cand nu le-ar fi vazut, zice nervos:
"Curva asta de maimuta, am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare !"
Morala:
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul mai important decat fortza; pierderea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si atacurilor periculoase.
Incearca sa fii asa de imaginativ ca si catelul, evita sa fii atat de tembel ca pantera si niciodata nu fii atat de "curva" (fiu de catea) ca maimuta.
http://www.220.ro/faze-tari/Ce-Talent-Are-Blonda/fMdw66rzxO/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_20367
:uimit: :uimit: :uimit: :uimit:
Farsa
http://www.220.ro/farse/Super-Farsa/wnlCKnhn3t/
ei sunt prietenii mei, fratii Roi Desus si Roi Daujos, specializati si angajati pentru prinsul roilor de la orice inaltime.
ii ofer spre inchiriere
astept oferte
Bai tu n-ai somn? Vezi ca ai un mesaj.
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz....
Un coleg de servici mi-a trimes un clip cu ..... bar in romania.
Unde este barul acela? Cere-i prietenului tau adresa!
Vreau sa merg si eu acolo... sa ma conving cu ochii mei ca se fumeaza acolo! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: AndreiRN din Decembrie 02, 2010, 12:11:23 AM
Un coleg de servici mi-a trimes un clip cu ..... bar in romania.
totul e la misto
e regizat
nu vedeti pe masa la tipe camera de fotografiat pusa cu trepied?
eu eram curios daca s-a intampalt asa ceva, cu cat or fi fost platiti baietii ca sa nu sara pe tipesele alea
Citat din: FlorinI din Decembrie 02, 2010, 11:51:16 AM
Citat din: AndreiRN din Decembrie 02, 2010, 12:11:23 AM
Un coleg de servici mi-a trimes un clip cu ..... bar in romania.
cu cat or fi fost platiti baietii ca sa nu sara pe tipesele alea
Da tu crezi ca toti sunt asa salbateci?
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Sa te vad la plaja langa cateva de 17 ani .........
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 02, 2010, 10:48:30 AM
Unde este barul acela? Cere-i prietenului tau adresa!
Se pare ca este in Timisoara si dupa aspect tare am impresia ca am fost in el.
E de fapt un restaurant subteran.
Citat din: romikele din Decembrie 02, 2010, 05:42:35 PM
Daca este cineva care se indoieste de incalzirea globala, iata dovada:
Dragos sustinea ca incalzirea globala este o vrajeala masonica... sa vad ce mai spune acum in fata evidentelor! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 02, 2010, 10:00:13 PM
Citat din: romikele din Decembrie 02, 2010, 05:42:35 PM
Daca este cineva care se indoieste de incalzirea globala, iata dovada:
Dragos sustinea ca incalzirea globala este o vrajeala masonica... sa vad ce mai spune acum in fata evidentelor! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
La el in sat tot din aia lungi se poarta asa ca nu sa incalzit vremea.
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
asa se asteapta iarna in Ardeal......
si mai departe..
..dar uite cum se pregatesc gospodarii adevarati ,de zile scurte dar si de lungile nopti de iarna (daca nu au internet) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :uimit: :uimit: :rotfl: :rotfl:
Prefer varianta aia cu carnatii!
Spune-mi adresa magaziei cu afumaturi, ca acum dau iama pe acolo! :rotfl: :rotfl:
in Ardeal prima la stinga :)
oricum cirnatii s-au terminat .. nu au mai ramas la promotie decit varianta nr.3 :rotfl:
Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca.
Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Pentru seara de Mos Nicolae:
Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face
legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de
viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din
fund ... sa vedeti cum va dau lacrimile!
Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari
Pe o sosea din USA , in mijlocul
desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper,
300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic,
striga:
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar,
enervat, iese afara si
striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in
dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il
ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un
contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in
soapta:
- Cat vrei sa faca?
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea
a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia
dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul
lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna
"lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna
"opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va
rugam".
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani
pentru bautura
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un
tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua
si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton
si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si
incepe sa le introcuca in
dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea
deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp
ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau
aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
Un politist vine la serviciu in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
Gaborul relateaza urmatoarele:
- Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am
jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis
"doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa
era.
Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "domnii sa
se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai
stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"
....Si, iata-ma ...
Tata, batran un arab, se afla in IRAK, iar fiul sau era in
Statele Unite ale Americii, iar batranul arab
trebuia sa sape gradina si sa puna cartofii, dar neputand
sa se aplece sa sape atata, ii trimite fiului sau o
scrisoare:
- Draga fiule ajuta-ma si pe mine sa sap pamantul din
gradina sa pot planta cartofii.
Fiul sa primeste scrisoarea si ii raspunde:
- Tata nu-ti face griji de "CHESTIA" din gradina,
ca nimeni nu v-a afla de ea.
Cei de la CIA au citit scrisoarea si s-au dus in IRAK la
tatal arab sa dezgroape gradina sa vada "chestia",
dupa care fiul trimite o a doua scrisoare ...
- Mai mult de atat nu pot face, pune si tu cartofii ...
!!!
O vulpita prin padure ...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot
felul de zgomote ciudate si ritmice.
La un moment
dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care
cugeta:
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu
mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la
tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA
VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la
vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul
Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am
intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun p@%& de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca ...
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul
era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p@%& mea!
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei
studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o
intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa
bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in
pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de
trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv.
cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa,
tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la
femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai
mare curva din institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un
ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante,
plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in
gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce
studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman]
trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa
vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Se duce Ion la Maria si o intreaba:
- Fa Marie, ne
futem??
Maria:
- Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma fut numai dupa ce
ma marit!
La care Ion:
- Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune.
Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul
îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i
se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere
indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in
autobuz!
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi
îndeplineasca toate dorintele.
-
Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca
singura dorinta ...
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre
picioare, ma scufund?
Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si
o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand
iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face
...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa
ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il
intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga
mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in
ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai
o fatza de-mi sta ceasul!"
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Se plictiseau leul si leoaica. Convoaca ei toate animalele
si leul le zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate
s-o f..a pe leoaica.
Se uita animalele
la leoaica, hmm, buna bucata! Se uita pe urma la prapastie
si se infioara ... brr, ce adanca este!
La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se
plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul
....
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer,
care se face din ce in ce mai mare si BUF!
Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi
indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa
plece.
Leul il opreste:
- Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f..i!
- Da, bine, dar prima --- --- ---
Intrebare:
De ce un computer este de preferat unei femei?
Raspunsuri:
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca il folosesc si
prietenii.
5. EASY TO TURN ON!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc,
plingind. Un tip trece pa linga
el si-l intreaba de ce plinge.
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa
plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine
acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.
Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza
de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste
incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat,
mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ....
Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la
scoala sa dai locul unei femei?
- Ce ... Te dor picioarele?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, cedai locul?
- Da!
- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!
Un cetatean suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i
ofer o dedicatie muzicala ...
Bula bate la vecinul sau in poarta:
- Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
- Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca
niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad
de el. Ia zi, ce despagubire vrei?
- Vreau sa-mi vinzi cainele!
- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va
rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie
impresionanta ... zece, unsprezece ...
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si
un zid ... si am ajuns
acasa.
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire
unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce
folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o
cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un
tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc,
tancul nu pateste nimic, arabul alearga,
tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua
sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are
nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si
asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul
intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
3 testoase merg la pescuit ...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau
seama ca au uitat carligele ....
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica
testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu,
mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ....
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu
mancam....
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el,
nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si
noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma
mai duc!
La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm
- Clabucet 21 cm
- Postavarul 28 cm.
Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner:
- Care este camera domnului Postavarul?
Citat din: gheco din Decembrie 06, 2010, 05:01:08 PM
Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari
La fel era cu jocul de-a troleibuzele
el cu troleul, ea cu buzele
:razz:
hmmmm...un banc taaare sec, rezultat din motto-ul HBO:
Cine m-a .... la tine-acasa?
Daca raspunsul nu este "EU", atunci este belea! Alternativa este "NEVASTA-MEA"! Si nu suna bine deloc! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
mai.... gheco, :hi: chiar te-ai intrecut cu gluma
na!
ia si de aici un calup de bancuri...
:mad:
Women are like an internet virus,
they enter your life,
scan your pockets,
transfer money,
edit your mind,
download their problems
and delete your smile !!!!!
:)
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul ce-i imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...
:cool:
Din panseurile lui Woody Allen:
*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
*Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
*Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
:dinti:
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? - o întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...
:finger:
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el, urlă:
- Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi singură pături!!!
:hi:
O batranica se plange medicului de familie de faptul ca de ani buni de zile sufera de o constipatie groaznica.
-Si de ce n-ai facut nimic in legatura cu problema asta?
- Pai am facut...am stat ore intregi pe WC.
-Nu asta am vrut sa spun...de ce nu ai luat nimic?
-Ba da...totdeauna mi-am luat ceva de impletit...
:limba:
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc pe Jim. E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ....am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci?,intreba mama.
- Asa voi face,dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.
:mad:
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine...de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Foarte bine, in primele trei zile... apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o...
:nebun:
Ce sunt caloriile?
Caloriile sunt niste mici nenorocite care iti intra in garderoba noaptea si iti cos hainele mai stramt.
Dulapul meu este infestat cu asa ceva.
:nod:
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr masină dacă toti prietenii mei au si mă pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
:nono:
Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăti că esti fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.
:razz:
- N-o sa-ti vina sa crezi ce ghinion am avut!, ii spune un hot prietenului sau... Aseara, am spart casa
unui avocat si omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul si mi-a zis sa nu mai fur niciodata.
- Pai si care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultanta...
:roll:
În urma unui accident, un tip se alege cu scula zdrobita complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum sa fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoala?
- Ba da...
- Nu simti nimic?
- Ba da...
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e sa-ti f**i nevasta cu p**a altuia!
:rotfl:
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare
:rusine:
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
:sad:
James Bond la Moscova
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
- I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
- I'm Gay. Serghey.
:smile:
- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
- "Ereditatea"- scris si "Sexul" - oral.
:surprised:
La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...
:uimit:
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza
"-Mi-e rusine sa va spun ...."
"-Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
-Mde, s-ar putea implini visul tau, spun calugarita,cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ...
Dupa care il roaga sa continue cursa ...Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ....
"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit !Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat."
:wink:
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore... si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"
-Cam trei ore. Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
-Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion
pleaca in urma tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razandin hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"
:wink2:
Fat Frumos isi intreba iapa :
Unde te duci ?
Iapa ii raspunde :
Merg sa fat frumos!
:zzz:
- Aici baru' Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiteru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...
:)
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
:cool:
Un ungur merge la un restaurant din Bucuresti. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, ungurul zice:
- Va rog sa-mi dati una la m*ie!
Chelnerul nu asteapta sa fie rugat de doua ori, si-i arde una ungurului, de-l azvârle de pe scaun.
Patronul restaurantului vede scena.
- Esti nebun? îl întreaba patronul pe chelner. Cum îti permiti sa-l lovesti pe client?
- El a vrut, se apara chelnerul.
- Nu-i adevarat, zice ungurul. El a dat la mine una la m*ie, sora cu moartea. Eu cerusem una lam*ie, sora cu portocala!
:dinti:
Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova cand deodata ii cade in fata trupul unui tanar rus. Imediat se uita in sus si vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide usa camerei si vede un englez.
- Tu l-ai aruncat pe fereastra?- intreaba Stalin.
- Nu - raspunde englezul. Am inchiriat impreuna camera. Inainte de a ma baga in pat, mi-am agatat haina in cuier, asa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, asa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii in dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea dupa vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a batut violent in usa. Eu m-am ridicat sa deschid, asa cum ne sta in obicei, iar el a sarit pe fereastra, asa cum le sta rusilor in obicei!
:finger:
Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta si cand vine vorba despre salariu, patronul o intreaba:
- Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna?
- Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari...
- Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.
- Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita.
:hi:
Seful Indian "Doi Vulturi" a fost intrebat de un birocrat (alb) din guvernul US :
"Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, progresul tehnologic pe care l-a facut. Ai vazut progresul dar si daunele facute de el".
Seful a aprobat dand din cap. Birocratul a continuat:
"Avand in vedere toate acestea, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb".
Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
"Cand omul alb a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, nu erau taxe, nu erau datorii, erau bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, vraciul era gratuit. Barbatul indian isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea".
Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
"Numai omul alb e atat de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem.
:limba:
100 de oameni se îmbolnavesc de gripa porcina si toata lumea vrea sa poarte masca la gura.
1 milion de oameni se îmbolnavesc de SIDA si nimeni nu vrea sa poarte prezervativ pe ...!
:mad:
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "intalnirilor" cu ursul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul!
2. luati intotdeauna cu dvs. un spray cu piper cu care sa puteti goni ursul in cazul unei intalniri tet-a-tet!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper!
:nebun:
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Mos Craciun. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
RUGAMINTE
puneti cate un banc, ca m-am "rupt la degetele"
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
NO COMMENT...
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
[youtube=640,480]http://www.youtube.com/watch?v=yPoYDfImnQU&feature=player_profilepage[/youtube]
care spuneati ca va e sete?
sau ca sunteti setosi?
va bagati?
macar la prima parte
voi alegeti bautura,
eu dau 6 litri,
cine bea in acelasi ritm?
ajutati-ma
nu stiu cum sa denumesc aceasta poza
am mai multe variante
profesionista
examen...oral
puterea obisnuintei
monica levinschi
naravul din fire, n-are lecuire
obscenitati
orice e permis intre colegi
altul la rand
completati si voi
Citat din: FlorinI din Decembrie 12, 2010, 10:44:31 PM
ajutati-ma
nu stiu cum sa denumesc aceasta poza
Nenorocitii... aia cu "pixelul albastru" m-au scos din poza! :rotfl:
Eram undeva in centrul fotografiei, cu fata spre PDL-isti si purtam o discutie despre turism si brand-ul de tara!! :rotfl: :rotfl:
si ce lipsea din mana doamnei.... a ta era?
oricum cred ca te tinea strans ca are buzele tuguiate
Efectul de vacuum! :rotfl:
Politicienii si bugetul de stat!
Superba, si poza si remarca ! :rotfl: :rotfl:
Si pentru ca ti-a placut, mai pun una cu intreaga coalitie! :rotfl:
pune niste viespi in loc de albine ca semanarea va fi mai mare :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Viespile sunt si mai rele! Iau si pielea de pe...pOM! :rotfl: :rotfl:
Asa o arata FMI-ul?
Steagul apicultorului in pastoral!
Présentation-de la Garde-Royale Norvégienne!
http://sorisomail.com/email/16993/exibicao-de-banda-militar--um-espectaculo-imperdivel.html
GREIERELE ŞI FURNICA
VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT
VERSIUNEA FRANCEZĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească ,,cât se cuvine".
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Renaud compune cântecul ,,Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.
Ti-a fost frica sa scrii Romania si ai scris Franta? :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Tot de acolo, o modalitate de parcare in China:
http://www.4tuning.tv/index.php?module=content&id=lQbbDQsRSUI
L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris"!
--
Greierele si furnica
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi ... ... in "Balada" lui
Citat din: stefanescu din Decembrie 20, 2010, 11:36:24 AM
L'hiver sur la ulitza
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
--
ai auzit de copyright? :roll:
vezi aici, prima pagina , penultima postare :uimit: :uimit:
daca tot vrei sa ne distrezi, vino cu noutati... :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Oricum e faina poezia, am mai ras o data.
Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina.
Proprietarul restaurantului ceru voie badigarzilor sa se apropie pt a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!
Michelle il respinse: Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!
nimeni nu mai vrea sa rada?
toata lumea munceste?
- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
Trei prieteni stau de vorba.
- Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un termen foarte scurt, spune primul.
- Sotia mea, avand relatii,spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.
- Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.
Vasile il intreaba pe Ion:
-Ioane, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.
Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
- Emile, zise Ialomitianu, ce zici luam ceva?
- De la cine sa mai luam?
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:
"Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
"Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!
Tare! In spatele fiecarui barbat puternic se afla o femeie puternica! :nod:
O dulceata de fetita! :rotfl:
Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si Il intreaba:
- Doamne, de ce ai asa multe ceasuri pe perete?
- Pai Sfinte Petre, fiecare ceas reprezita sufletul unui om. Cand acesta minte, pe ceas mai trece o ora, la inca o minciuna, inca o ora... si asa mai departe!
- Aha! Am inteles Doamne! Insa mai am o intrebare... acum este iarna, este frig afara, vin sarbatorile, de ce tii ventilatorul pornit?
- Ala nu este ventilator Sfinte Petre, ala este ceasul lui Boc!
SA TRAITI BINE! :hi: (daca mai puteti)
BINE CA MAI TRAIM!
Citat din: romikele din Decembrie 26, 2010, 07:19:17 PM
Urmarind lista cu "Următoarele zile de naştere", ne putem face o idee de cum se incalzeau romanii nostri iarna... :rotfl:
gresit sefu`....
aia e lista cu aparitia lor pe lume
deci
cei ce au aparut in decembrie... au fost "cadou" de martisor :wink2:
cei din ianuarie... pacaleala de aprilie (ori ei au spus: vino la mine ca nu-ti fac nimic, ori ele i-au pacalit spunand: e ok, nu sunt probleme) :rotfl:
Eu care m-am nascut in octombrie ce am fost? Ca am fost plamadit pe la inceputul lui februarie! :rotfl:
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 26, 2010, 09:24:28 PM
Eu care m-am nascut in octombrie ce am fost? Ca am fost plamadit pe la inceputul lui februarie! :rotfl:
varianta ceausista... mai pune o patura pe tine
si daca ai tai nu mai aveau paturi, mama ta l-a pus pe tatal tau pe ea... :zzz:
multumit de explicatie?
si la multi ani pentru maine
Sau poate tatalui meu i-a fost mai frig... si atunci... nu avem de unde sa stim! :rotfl: :rotfl:
voi discutati de pornosaguri pina la urma ? :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Nu! Discutam despre realitati demult trecute! :rotfl: :rotfl:
Citat din: romikele din Decembrie 27, 2010, 02:07:33 PM
Măi băieţi, da` numa` la prostii vă e gându`... românii noştri se încălzeau legănând! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:mad: :mad: :mad:
:nono: :nono: :nono:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
alooooooo
stiu ca e criza, ca nu ne mai arde ne nimic
stiu ca suntem in perioada sarbatorilor de iarna si buzunarele sunt goale
dar nu mai vreti nici ca radeti?
ia sa va vad....
nu se aude....
gata racitura, piftia, sau cum se zice pe la voi?...
ia vedeti niste tremurici....
uite ce se poate intampla daca nu folositi prezervativele.....
Cantec de criza(neaparat puneti si sunet)...
O jurnalista nepolenizata de mult :rotfl:
http://www.220.ro/funny/Aaaaaaaaa-Mi-A-Intrat-O-Albina-Sub-Fusta/IJZpvt0bF6/
ce sint chilotii???? :rusine: :rusine:
chilotii sint aia ce chiloteaza avionul :nod: :nod: :uimit: :uimit:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ce este pironul?
Pironul este ala unde opresta trinul! :rotfl: :rotfl:
Bucurati-va dragilor
http://www.youtube.com/watch_popup?v=NLjuGPBusxs&vq=medium
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile
primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit
deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai
relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o
roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar
costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul
preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu
din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe
care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai
ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: stefanescu din Ianuarie 01, 2011, 09:39:11 AM
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile
primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit
deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai
relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o
roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar
costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul
preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu
din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe
care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai
ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!
Bun. Chiar f. bun.
Ce se va intampla oare cand nu vom mai spune bancuri?
se va trece la fapte :razz: :razz: :razz:s
Citat din: stefanescu din Ianuarie 01, 2011, 09:39:11 AM
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile
primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit
deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai
relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o
roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar
costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul
preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu
din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe
care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai
ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe
alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!
Blonda asta a uitat sa mentioneze ceva despre un "instrument" diminuat cu 25%! :rotfl: :rotfl:
Si sa ii mai spuna ca in loc de GRATIS, presteaza pentru 5 euro (cresterea TVA cu 5%) :rotfl: :rotfl:
Provocre pentru toti ,,minitehnicus"
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c
FRIGIDER DE BUGETAR!!! :rotfl: =)) :rotfl: =)) :rotfl: =)) =))
SA RADEM :mad: :mad:
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
cel mai tare banc politico - apicol
- De ce fac albinele miere?
- Ca au regina, ca daca aveau presedinte faceau rahat!
:bravo: :bravo: :bravo:
Mai uite niste bancuri tari:
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
propun unificarea acestui topic cu cel de bancuri deschis de batranul...au aceeasi tematica... si ca sa nu postez de doua ori, va spun ca am pus dincolo cateva glumite...
Citat din: flavius din Ianuarie 11, 2011, 08:52:07 PM
propun unificarea acestui topic cu cel de bancuri deschis de batranul...au aceeasi tematica... si ca sa nu postez de doua ori, va spun ca am pus dincolo cateva glumite...
si eu am propus.... deci suntem 2, adica majoritatea..... :rotfl:
faraoane......
S-a citit, s-a vazut, s-a marcat, iar cum nu aveam incotro, s-a si executat!
Topicul "BANCURI" a fost unit cu acesta, deci nu il mai cautati!
Toate mesajele postate acolo au fost intercalate, in functie de data postarii, printre mesajele de aici!
e bine asa...cel mai bine...nu mai cauta lumea glume peste tot, ci numai aici... :hippo: :hippo: :hippo:
=)) =)) =))
O tipa, super-geloasa, ii da un SMS iubitului pe la 12 noaptea: dragule, mi-e dor de tine...daca si tie ti-e dor de mine, si dormi, trimite-mi visele tale...daca nu dormi, trimite-mi gandurile tale...daca ma iubesti si vrei sa ma saruti, trimite-mi sarutarile tale...
Gagiul raspunde, rapid: Sunt pe "tron", fac ceva mare....ce sa-ti trimit?
=)) =)) =))
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 11, 2011, 09:03:47 PM
S-a citit, s-a vazut, s-a marcat, iar cum nu aveam incotro, s-a si executat!
prompt mai esti ...
Ce animale ii plac oricarei femei?
Un taur in pat, un jaguar in garaj, o nurca in sifonier, un tigru pe jos in sufragerie, si un bou sa plateasca pentru toate...
Florine, baiatul e on-line...tu nu stii ca secolul XX a fost secolul vitezei? XXI e deja in alta galaxie...noi ne vaitam si daca mergem cu viteza luminii, ca e prea-ncet...
Citeam, acum ani...colectia Delfinul, numai carti de aventuri (cine le cunoaste, stie despre ce vorbesc...cine nu, nu stie ce-a pierdut...), iar intr-una din ele, Tim Severin, autorul, coordona constructia unei corabii arabesti (un dhow..)...toti marangozii il poreclisera Mr. Yesterday (Domnul ieri), pentru ca la orice intrebare de genul cand vreti sa fie gata cutare chestie?, el raspundea: Yesterday (Ieri)...asa si cu Pharaonu' nostru, el numa' nu ne ghiceste gandurile...
:lol:
Cateva truisme (ca nu pot sa le spun cugetari):
1 Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat.
2 Alcoolul distruge celulele creierului, dar nu pe toate, numai pe cele care refuza sa bea.
3 Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.
4 Economistii raspund la întrebari pentru ca sunt întrebati si nu pentru ca stiu raspunsul.
5 Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic.
6 Daca femeile nu ar exista, toti banii din lume nu ar avea sens.
(Aristotle Onassis)
7 Desi este fiul legitim al Naturii, omul o trateaza ca pe o soacra.
(Anonim)
=))
De ce au femeile ciclu?
Asa le trebuie! :mad: :mad:
Incerc sa va pun ceva .
Sanatate si numai bine :hi: :hi:
http://www.sport.ro/show/cel-mai-amuzant-clip-din-2011-cel-mai-penibil-exchibitionist-care-a-vrut-vreodata-sa-intrerupa-un-meci.html
=)) =)) =))
Tare...Tare... Tare prost!
=)) =)) =)) =))
Iată o glumă demnă de Cartea Recordurilor: Ruşii iau un fir de păr şi-l despică-n patru;americanii îl iau şi-i dau filet de.o parte şi de alta...Chinezii îl iau şi scriu pe el:MADE IN CHINA!!!
Citat din: dragos2006 din Ianuarie 14, 2011, 04:01:42 PM
Iată o glumă demnă de Cartea Recordurilor: Ruşii iau un fir de păr şi-l despică-n patru;americanii îl iau şi-i dau filet de.o parte şi de alta...Chinezii îl iau şi scriu pe el:MADE IN CHINA!!!
Dupa care vine romanul si il fura! =)) =)) =))
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 14, 2011, 05:43:09 PM
Citat din: dragos2006 din Ianuarie 14, 2011, 04:01:42 PM
Iată o glumă demnă de Cartea Recordurilor: Ruşii iau un fir de păr şi-l despică-n patru;americanii îl iau şi-i dau filet de.o parte şi de alta...Chinezii îl iau şi scriu pe el:MADE IN CHINA!!!
Dupa care vine romanul si il fura! =)) =)) =))
si il vand in franta si germania
"ca e originar si prototip, manca-ti-as, de la piranda mea...si uite se subtire e, si are si felet la cap, de poti sa faci implant prin insurubare, si ca sa il pot scote din tara a trebuit sa scriu pe el ca e din china..."
descurcareti
cine cumpara?
am si eu de vanzare, din suvita.... celebra
Ceva bestial!
Papagalii have sex.
La gara, la ghiseu, se prezinta un calator si spune:
- Un bilet pientru viseu!
- 30 de lei!
- Asa scump?!?!? :uimit: :uimit: Mai bini ma pish pi mini!
atentie la mamele "de ocazie"
Asta e ca poza aia cu Esca si Liptak (2 Andree...) de la ProTv, carea aveau scrise deasupra
Vacile mileniului....
PS Am gasit poza, o vedeti in attach...
Credeti ca numai papagali lui Crombra sunt bestiali?I-a priviti aici un bou si ce mai vaca,muicaaaa!!!!
Citat din: emil.oltean din Ianuarie 18, 2011, 09:10:21 AM
Credeti ca numai papagali lui Crombra sunt bestiali?I-a priviti aici un bou si ce mai vaca,muicaaaa!!!!
fake grosolan
daca aveai o poza naturala cu cei 2.... erai ministru acum
Citat din: FlorinI din Ianuarie 18, 2011, 11:04:26 AM
daca aveai o poza naturala cu cei 2.... erai ministru acum
Sau coleg de celula cu Catalin Voicu! =)) =)) =))
:new:
Puterea unei virgule
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
:hippo:
cum l-au prins pe prostanacu la Vaintu cred ca acestia doi se pot prinde 'natural' dar cu riscul,asa cum spui de a ajunge coleg de suferinta cu Voicu.Da-i naibi, hai sa terminam cu ei ca nu merita importanta,noi avem probleme mult mai serioase si mai nobile,perpetuarea speciei la albine.Dar la rubrica asta,ne mai destindem caci azi maine vine vremea lucrului la albine.Doamne ajuta-ne la ale noastre si lor la ale...lor.
Citat din: FlorinI din Ianuarie 19, 2011, 12:17:18 AM
...va doresc, ce imi doriti...
asta e tare...merge pusa la glume... =)) =)) =))
topicul de origine il gasiti aici: http://forum.apiardeal.ro/index.php?topic=3609.msg65884#new (http://forum.apiardeal.ro/index.php?topic=3609.msg65884#new)
Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia ...o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?
Tata, spune-mi de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e în Africa ? - Esti înca mic, fiule. Când vei creste, o sa întelegi ca, într-un stat civilizat, legea îi apara pe oameni...
--------------------------------------------------------------------
Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!
--------------------------------------------------------------------
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
--------------------------------------------------------------------
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
--------------------------------------------------------------------
Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu....
--------------------------------------------------------------------
Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat aici la 8:30?
--------------------------------------------------------------------
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat în plen, va ureaza o cît mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
--------------------------------------------------------------------
Era odata un copil urat. Atat de urat, incat barza a venit de doua ori:
o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
CRI-MI-NA-LA...
MĂRTURISIRE
Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o'ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...
=)) =))
Desteapta femeie... si-a dat seama repede!
=)) =))
:rotfl: :rotfl:
Deja,i stia si pe cei din sat =)) :rotfl:
hai nsa mai bagam ceva de descrtit fruntiole, ca vad ca toti va dati cu politichia...
la fotbal si politica avem numai specialisti.
hai la zambit....
aveti grija sa va reparati dantura la timp...
cum?
nu ati ras de spotul de mai sus?
...
:redcard:
unde va e simtul umorului?
mai incerc inca odata....
atentie la cine zambiti, sau cine va zambeste.... :yes:
Bulă era cu mai mulţi prieteni la cîrciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori.
- Si ce a zis aia dimineaţă? Întreabă prietenii.
- Că sunt cel mai tare bărbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară.
- Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Că sunt cel mai viril bărbat din lume.
- Dar tu Bula, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, răspunde Bulă plictisit.
- Şi cîte numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclamă prietenii dezămăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Nu te opri! ...
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune:
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci, multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, cânta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta!
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!
Florica o vede pe Leana stand trista pe prispa si-o intreaba ce are..ea ii raspunde:
- Pai sa vezi tu, ieri a trecut Ion pe aici si mi-a spus sa merg pe la el ca are ceva sa-mi zica!
- Si, ce-ai facut?
- Pai m-am dus.
- Si?
- Si m-a f%&%t de m-a rupt!!!
- Bravo, dar de ce esti ingandurata?
- Pai cum sa nu fiu..nici acum nu stiu ce-a vrut sa-mi zica!!!
-----------------------
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul.
:)
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog.. amputati-mi bratele.
:razz:
Unu' ajunge-ntr-o dimineata la birou cu un ochi umflat.
- Te-ai lovit undeva? il intraba un coleg.
- Nu! Stii...sotia mea...
- Bine, dar stiam ca sotia ta e plecata la mama ei?
- Si eu stiam la fel...
:rotfl:
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi, smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
:uimit:
Sloganul electoral al PD-L:
"Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!"
:zzz:
"Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush
:yahoo_cry:
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte."
George Carlin
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te...... rastorni.
Am implinit 18 ani!!!
... si abia astept sa fac 69!
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi...
Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...
7 motive pt care o bere e mai buna ca o femeie
1. Esti sigur ca te asteapta acasa cand vii de la munca
2. Esti sigur ca esti primul care o desface
3. E intotdeauna disponibila, nu o sa-ti spuna niciodata ca e prea obosita sau ca o doare capul
4. E foarte buna cand e rece
5. Nu se supara daca o imparti cu prietenii
6. Nu te suna noaptea sa te intrebe unde esti si cu cine
7. Nu se supara daca bei si alte beri
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru........
Doi betivi încercau sa-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cadea.
De pe trotuar, un domn care e uita la ei, zice:
- Daca l-ati pune în picioare, zice domnul, poate ca ar sta.
I : Ce va scrie pe crucea Irinei Login
R: Irina Logout.
În iad, Stalin primeste ca însotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul îl linisteste:
- N-ati înteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :
... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...
... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...
... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ...
... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave ....
... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...
... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un ORGASM ...
La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
La ginecolog se prezinta o tinara, timida .
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la..., stiti,.. ...."pasarica".
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac piz..le astea din copac un zgomot teribil!
Pandele
de Pastorel Teodorean
Bunicuţa lui Pandele
de pe strada Ghica Tei
a băgat discret de seamă
cum că nepoţelul ei
când nu-i observat de nimeni
nici de Tonc nici de Rodica
se cam joacă cu puţica.
Şi i-a spus:- Pandele dragă,
vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
ala grasu şi burtos?
Tot aşa o burtă mare
i-a spus tainic bunicuţa,
o să-ţi crească de vreodată
ai să te mai joci cu puţa!
S-a speriat grozav Pandele
si ofta cu-nfrigurare
când gândea că o să-i crească
tot aşa o burtă mare.
Dar primind cadou o toba mare
si un cerc şi-o muzicuţă
de atuncea niciodata
n-a mai pus mâna pe puţă.
Şi intr-o zi la plimbare
pe şoseaua-nrourată
a văzut şezând pe-o bancă
o femeie-nsărcinată.
Drept la ea s-a dus şi-i spuse,
c-a roşit şi bunicuţa:
-Vezi ce ai păţit cucoană
dacă te-ai jucat cu puţa?
Reclame la bere
Reclame la bere
Reclame la bere
Reclame la bere
Paradoxuri ale postcomunismului
Tot ce putea fi mai bun inainte de 1989 era o paine alba, pufoasa si eventual, calda. Tot ceea ce putea fi mai rau era o paine neagra, de secara/graham, de care lumea era satula pana peste cap.
Tot ceea ce poate fi mai rau, pentru sanatatea omului capitalist din anii 2000, o franzela pufoasa. Aceasta se transforma intr-o adevarata bomba daca, Doamne pazeste!, mai e si calda. Tot ceea ce poate fi mai bun pentru romanul capitalist postrevolutionar e o paine neagra, de
secara/graham, pentru care lumea se bate la magazin.
In "iepoca odioasa", oamenii erau gata sa se calce in picioare pentru un litru de lapte cu grasime, de la tarani. Laptele de la ICIL era prelucrat si nu avea deloc grasime. Comunistii erau injurati pentru ca scoteau totul din el.
Mai cumpara cineva astazi lapte cu mai mult de 1,5% grasime? Nu, pentru ca face rau sanatatii. Romanii consuma cu cea mai mare placere laptele cel mai slab si cel mai putin gustos, atunci cand nu prefera chiar laptele de soia.
Carnea cea mai buna (si rara) era cea de porc, pe care o obtineai pe sub mana, de la abator, sau de la o ruda cu casa si curte la tara . Lumea se batea pe sorici si pe jumari si era, in schimb, satula de carnea de pui si de pestele oceanic, din alimentara.
Mai nimeni nu se uita acum la carnea de porc. Puiul si pestele, insa, da! Acestea sunt alimente usoare cu care se traieste bine.
Unul dintre motivele pentru care Ceausescu era injurat cel mai tare era faptul ca taia curentul oamenilor.
Acum, intraga Romanie stinge, benevol, lumina de Ziua Pamantului. Stam pe intuneric si ne simtim ecologisti. Mai mult, ni se recomanda sa facem, pe cat posibil, economie de energie electrica, sa tinem aprinse cat mai putine becuri, sa punem in functiune cat mai putine electrocasnice. Nimic nu ni se pare mai firesc.
Regimul comunist era odios pentru ca ne limita anumite libertati. De pilda, ne interzicea sa corespondam cu rudele sau cu prietenii din strainatate.
Acum, cei care lucreaza in birourile corporatiilor nu mai pot coresponda cu nimeni. Yahoo messengerul si yahoo emailul sunt interzise, cel putin in timpul orelor de program. Iar programul nu tine, ca pe vremuri, doar opt ore in special daca exista o concurenta intre departamente, cine depaseste primul norma de afaceri. Multi angajati sustin ca aceste restrictii sunt firesti. E normal sa li se interzica sa intretina corespondente private, de ce sa piarda ei pretiosul timp al marelui
binefacator corporatist? Iar daca managementul citeste corespondenta de serviciu a angajatilor, cu atat mai bine: conducatorii au dreptul sa ia masuri pentru a asigura bunastarea perpetua a firmei, pentru a depista elementele lenese si pentru a preintampina eventualele acte de sabotaj.
Omul comunist manca, de voie, de nevoie, dietetic, insa tanjea dupa o mancare gustoasa.
Omul capitalist are la discretie mancarea gustoasa si si-o interzice. De ce? Pentru ca tine la silueta si urmeaza indicatiile medicilor
Din proprie vointa, romanul postrevolutionar isi baga acum pe sub nas painea neagra, lapte degresat si pui lesinati, isi opreste singur curentul, renunta benevol la propriile drepturi, isi lasa corespondenta la indemana sefilor si sustine sus si tare ca toate aceste lucruri sunt cat se poate de firesti. Ba mai mult, ca privatiunile ii fac si o mare placere!
Barbati in actiune..........
Ce este orgasmul?
Sedinta de sindicat
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
La frizer
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.
Berea cu seminte
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
Accidente montane
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Psihoterapie
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !
CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
CELE TREI DORINTE ALE UNUI BARBAT:
1. sa fie atat de frumos cat crede el ca este;
2. sa fie ata de bogat cat crede fii-sau ca este;
3. sa aibe atatea femei cate il suspecteaza nevasta-sa ca are!
Ochelarii magici .
Numai bine :hi:
Ma Tase ,om batran si te ti de prostii :hippo:
Citat din: MAPE 48 din Ianuarie 30, 2011, 12:58:57 PM
Ma Tase ,om batran si te ti de prostii :hippo:
nu conteaza varsta, sufletul sa fie tanar...
ultima inventie de intrerupator, simplu si utilizabil si la stupina fixa, si la pavilion si la cort
analizati si voi utilitatea ... :yes:
mi-a luat foc intrerupatorul :rotfl:
Incerc sa va prezint
Citat din: tassevasi din Ianuarie 30, 2011, 07:14:28 PM
Incerc sa va prezint
:redcard: =)) ceva mai nou?...
"Re: sa ridem putin
« Răspuns #291 : Decembrie 12, 2010, 09:47:22 »"
Clipul ala pus de tine nu se mai vede, Florine!
L-au sters de pe Youtube!
Asa ca trebuie sa dai de baut! Nu in acelasi ritm ca baiatul ala, dar vom bea si noi! =)) =))
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 30, 2011, 09:42:01 PM
Clipul ala pus de tine nu se mai vede, Florine!
L-au sters de pe Youtube!
Asa ca trebuie sa dai de baut! Nu in acelasi ritm ca baiatul ala, dar vom bea si noi! =)) =))
:yahoo_cry: :yahoo_cry: :yahoo_cry:
sa dea adminul, ca aia l-au sters si el nu l-a protejat....
Asa e Florine , dar atunci am vazut ca a fost retrasa ,iar eu o mai aveam descarcata .
Ps am una tare dar nu pot sa o pun aici , am incercet sa ti,o trimt tie , dar i,mi da eroare si nu pot sa o trimit .
Trimiteti un link!
Examen la o scoala de politisti!
Profesorul intreaba:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Tacere... nimeni nu spune nimic...
La un moment dat, unul mai timid, din spatele salii, spune:
- Parca ne-ati spus sa invatam capitale de tari nu de mari!!!
:bzz:
Cu câteva zile înainte de nunta.
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
:bzz:
Un cuplu in noaptea nuntii. Vine ea de la baie in halat.
- Draga mea, acum suntem casatoriti, pot sa te vad si goala, zice el.
Ea isi da jos halatul.
- Ce frumoasa esti, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai sa iti fac o poza.
- De ce? intreaba ea
- Ca sa o pun in buzunarul de la camasa, sa te am langa inima mereu.
- Ok.
Intra si tipul la baie, face un dus, iese in halat.
- Dragul meu, acum suntem casatoriti, pot sa te vad si gol, zice ea.
Isi da el jos halatul.
- Stai sa iti fac o poza.
- De ce? zice el.
- Pt ca vreau sa o maresc !
:bzz:
Când Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca-si va gasi un barbat IDEAL în orice colt al Pamântului.
Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamântul...rotund!
:bzz:
- Nevasta-mea vorbeste întruna.
- Despre ce?
- Parca-mi spune!?
:bzz:
Fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina...
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mama... diriginta!
:bzz:
Pe strada se întalnesc întamplator Gigel si Alinuta, fosti colegi de liceu cu douazeci de ani în urma.
- Ooo... ce-ntalnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde esti?
- Ei, nu fac mare lucru, da' tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Alinuto! Maritata, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram putin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem si noi o cafeluta, mai vorbim de una de alta?
- Pai acolo din cate stiu eu e bordel, Alinuto.
- Pai da. Si ce-i rau în asta? Daca altceva nu stiu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca-ti fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altadata.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
:bzz:
Cum sa impresionezi o femeie:
-Fa-i complimente, alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te pana la capatul pamantului pentru ea....
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala... cu o :beer: !
:razz:
O tipa este ceruta în casatorie de un mare magnat, dar cu o conditie: sa fie virgina.
Disperata tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog si-l întreba ce-i de facut, în situatia asta.
Tipu o linisteste si începe sa-i expuna tot felul de interventii, binenteles la preturi diferite :
- Avem posibilitatea unei interventii estimate la 2000 de euro...
- Scump, tare scump !! zice tipa.
- Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
- De asemenea scump, nu-mi permit.
- Pai si ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Accepta tipa, se lasa pe mâna medicului, operatiunea reuseste, pleaca acasa, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerita. Curioasa se întoarce la ginecolog.
- Domnu doctor va multumesc, a fost foarte bine, dar va rog sa-mi zice-ti ce ati facut ?
-Pai doamna la 2000 de euro facem direct transplant de o pasarica noua, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea...
-Bun si la 500 de euro ce ati reusit sa faceti ?
-Ti-am înnodat parul pubian!
:razz:
- Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
:razz:
Pe la ora 3 noaptea tzrrrrr telefonul. Respectivul, profesor universitar la o institutie de prestigiu din capitala, ridica receptorul, iar de la capatul firului o întrebare :
- Ce faci domnu´ dormi ?
- Da normal la ora asta din noapte !!, raspunde tipul intrigat.
- Si noi învatam, tu-ti gâtu...
:razz:
- În fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sânge din nas!
- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.
:razz:
- Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
:razz:
O doamna mai in varsta a nascut.
Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna raspunde: Inca un pic.
Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul.
Doamna raspunde: Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna raspunde: Inca un pic.
- Dar de ce nu, acum?
- Astept sa se trezeasca, pentru ca nu mai stiu unde l-am pus!...
:razz:
Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mană, caută de zor.
Iese Obama:
- Ce cauti Aladine?
- Caut ,,Cinstea si Onoarea"!
- Du-te mă la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin căuta de zor.
Iese Putin:
- Ce cauti Aladine?
- Caut ,,Cinstea si Onoarea"!
- Du-te mă la români nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin caută de zor.
Iese Basescu:
- Ce cauti Aladine?
- Imi caut lampa!
:razz:
Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lipsa de dorinta sexuala... au ajuns la doctor.
Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie.
-Adica ce este asta FELATIE, domnule doctor?
-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi...
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga..........??
:razz:
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.
:razz:
- Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!
:razz:
Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere...
:razz:
Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde e suta aia de euro?
:razz:
Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:
- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca avea spume la bot...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...
Ceva frumos
http://sorisomail.com/email/74120/mais-uma-projecao-3d-sensacional..html
Unii aici pe forum se pling de pretzul mierii si al produselor apicole din RO.Eu spun ca in unele cazuri este indicat sa ochesti westul si sati vinzi marfa in west.........daca poti.
Drept este ca o limba in plus nu strica si de aceea vin in ajutorul acelora care su gindit sasi vinda marfa in west si ar dori sa invetze una din cele mai simple limbi din west.Limba germana.
Limba germana - notiuni elementare
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile si conjugarile o invata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la inceputul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea in der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic...........
Pentru inceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (in germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
In carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana 'custi acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Intr-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel)..........
O astfel de femeie se numeste, in germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia il aresteaza pe asasin si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, intreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un gram de bunavointa...
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
mi-am imbigubat mintea si limba....
:lol:
Am facut germana in scoala, nu e chiar asa de greu, da' iti poti luxa lejer limba, oricand...
Exemplu de substantiv compus: Luftkissenfahrzeug, care se traduce, mot-a-mot, prin vehicul care saruta aerul, in termenii nostrii aeroglisor/vehicul pe perna de aer, iar la americani/englezi hovercraft...nu vi se pare mai logic la nemti? acum pe bune...
A merge are 2-3-mai multe variante...depinde CUM mergi...gehen inseamna a merge pe jos, fahren musai sa mergi cu un mijloc de transport, radfahren inseamna ca mergi pe bicicleta, si tot asa...
Inca un substantiv compus: Segelnflugzeug...segeln inseamna panza, flug inseamna a zbura, zeug inseamna vehicul...in traduce in romaneste e planor, in engleza glider...in germana este un vehicul care zboara cu panze...initial planoarele aveau aripile impanzite, de aici toata tevatura...
Daca zeug e vehicul, fahrzeug este un vehicul care merge pe pamant, flugzeug este un vehicul care zboara, da' wasserzeug nu exista, in schimb exista schiff si boot...cu ultimul e si mai misto, submarin se spune Unterseeboot...adica o barca care merge pe sub mare...pana si ei au prescurtat-o la U-boot...
Sa nu credeti ca monopolul cuvintelor lungi apartine limbii germane...numai daca ma gandesc la muschiul sternocleidomastoidian, si deja imi vin idei...
Inca vreo cateva exemple:
DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZĂ
GASTROPILORODUODENOJEJUNOSTOMIE
INONORIFICABILITUDINATIONALITATE
AGRAMATICALITATE
CHEILOGNATOPALATOSCHIZIS
Cel mai lung cuvant din limba romana este urmatorul: PNEUMONOULTRAMICROSCOPICSILICOVOLCANICONIOZA - 44 de caractere...traducerea o gasiti folosindu-l pe varu gogu...
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta "cu baietii". Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!
Balada fetelor de alta data.
Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar "in mai prost",
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală
...In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu',
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa "offline" pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar "live".
Acum poţi s-o studiezi şi pe "Facebook" şi "Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i "shopping", nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate... se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :"Am ajuns.Cobori odată?!?"
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?... fetele de altădată.
si femeie,
si blonda,
si soferita....
:yes: :yes: :yes:
:lol: :lol: :lol:
:stop_the_war:
=)) =)) =))
la ei se poate......
pe cand la noi?
:new:
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens
deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate p.....l si-l
baga în gura
fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului
apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete
numarul
pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte.
Sa nu ma loviti prea tare in cap cu bîta !
BANCURI CU BLONDE
Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!
******
O blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!
******
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
******
care e asemanarea dintre o blonda si un balon
raspuns:amindoua au capu plin cu aer
******
Mama are trei blonde si le marita pe rand.
Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .
Mama se linisteste, fiica e ok...
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines .
Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: "7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile"
- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta
******
De ce fuge o blonda in jurul dusului??....
Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
******
de ce o blonda nu stie sa scrie 11?
nu stie care 1 sa-l puna primu.
******
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini
si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare.
Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost foarte buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din girator!
******
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
******
Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan, o blonda ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.
Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si a lesinat!
La care blonda raspunde:
- Nu are nimic, este asa de cand am parasit A300!
******
Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, aceeasi blonda suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "
o blonda este certata de seful ei pe motiv ca blondele sint cum sint .suparata bloanda in drum spre casa vede o blonda intr un lan de griu dind din miini de parca inota ,opreste masina si coboara .merge la marginea lanului si striga :iesi afara de acolo toamnto nu ne mai face de minune cu prostiile tale si asa rid toti de noi ce proaste sintem, norocul tau ii ca nu stiu sa inot ca de par te as scoate de acolo.
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
La doctor
- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi de la un pacient si m-am cacat pe mine ...!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Chirurgie
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie... !
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
MURPHY
"Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Vin turcii
Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Mohammed in Australia
Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
DIPLOMAT
Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria ?
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Pericolul vine de la manelist
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. -Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Un cersetor exemplar
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Furt
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Animalele pun intrebari lui Dumnezeu
Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Buda de aur
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
baby-sitter
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
RADIO EREVAN
- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Operatie estetica
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Doi politisti
- Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi :
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Tineretul si moda de azi
- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
De exemplu, acest tanar.
- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Afacere
Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Ciobanul in armata
Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ''tu-ti soarele ma-ti!"
:bravo:
asa da...
a aparut concurenta....
:yes: :yes: :yes:
O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre.
Doctorul o intreaba: "Ce s-a-ntamplat?"
Zice ea: "Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca..."
Doctorul: "Am o cura, intr-adevar, foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta.
Cum apare, tu, incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si soarbe, soarbe, pana-l vezi ca s-a dus la culcare."
Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta...
"Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb,
iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?..."
Doctorul: "Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Sorbitul iti tine gura-nchisa. Aici, e toata smecheria!"
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
- Ionele! Cat ai da tu pe sotia mea?
- Pe cine, pe Florica?
- Da
- Pai ... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o !
In timpul actului sexual, EA ii spune LUI:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!
- Pisicuta mea! Comoara mea!
- Sunt în dormitor, dragule!
- Mai taci din gura! Cautam pisica.
De-a lungul istoriei, nici un barbat nu a apreciat femeia!
Manole a spart randurile barbatilor si si-a dat seama primul ca e nevoie de o femeie in casa!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Dom' doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
- Doamna, cred ca a ramas fara benzina...
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
O pilula contraceptiva...
:)
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
:cool:
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
:dinti:
2 politisti s-au ciocnit in intersectie.
Ies amandoi din masini, se uita sa vada pagubele si, fiindca lucrau la aceeasi sectie de politie, unul dintre zice:
- Cred ca sefu' o sa ne dea un premiu ca am ajuns primii la locul accidentului!
:finger:
Ea catre el:
- Un sex bun incepe de la cap...
El catre ea:
- Bun, atunci deschide gura...
:hi:
- Sunt foarte îngrijorata: niciodata sotul meu nu a întârziat atâta! Cred ca si-a gasit alta femeie.
- Vai tu, de ce te gândesti la ce-i mai rau! Poate l-a calcat vreo masina...
:mad:
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
:new:
Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut sa-i scrie poporului egiptean un mesaj de ramas bun.
Mubarak raspunde: "Dar unde pleaca poporul egiptean?
:rusine:
– Vecina, îmi împrumuti si mie matura?
– Îmi pare rau, draga, nu pot, ca si barbatul meu se întoarce tot acum de la cârciuma...
=D>
Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una...
:yellowcard:
Undeva, intr-o zona izolata, vine un turist, se cazeaza, coboara la restaurant si comanda doua oua ochiuri. Chelnerul ii spune:
- Va costa zece euro, domnule!
- Vai de mine! Asa de rare sunt ouale aici, in zona dvs??? intreaba clientul.
- Nu ouale, ci clientii! raspunde chelnerul.
:new:
s-a ieftinit divortul...
O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...
IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, TIE NU?
German Dehesa spunea astfel: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...
Trebuie sa mai subliniez eu ca sunt si de neinlocuit?
Pornirea locomotivei , mai nou :rotfl: :rotfl:
http://life.hotnews.ro/stiri-fun-8310121-clipul-zilei-cum-porneste-locomotiva-rusi.htm
=)) =)) =))
:bravo: tasse
Sa mai rideti si dvs , ca eu m,am spart .
Urmariti si alte filmulete.
Saracul mexican .
na ..da si asta poate fi o problema =)) =))
sint lucruri care fara sa vrei se fac singure =)) =)) =))
esti intr-un pat
in stanga o bunaciune, ultra bunaciune de femeie, ce te doreste
in dreapta un homosexual, ce tanjeste
catre cine te intorci cu fata si pe cine dai la spate?
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
- Aici nu se fumeaza!
- Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
- Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!
Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
-Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
-Foarte frumos din partea ta, raspunse doctorul emotionat...vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte? As vrea sa fac o mica schimbare....
Un emigrant italian si un emigrant grec se intalnesc in New York. Din vorba in vorba, ajung la faza nostalgica...
Grecul: Ah, Grecia! Lumea a inceput cu noi... Alexandru, Sparta , Atena...
Italianul: Eh! Imperiul Roman a cucerit lumea asa cum era cunoscuta atunci...
Grecul (putin iritat): Mda! Dar Grecia a lasat lumii constructii care rezista de de mii de ani. Gandeste-te numai la Panteon!
Italianul (visator): Eh! Voi aveti Panteonul, noi avem Coloseum-ul,apeductele, catacombele...
Grecul (si mai iritat): Bine, bine, dar noi i-am dat lumii pe Platon,Aristotel...
Italianul (tot visator): Sigur, pe de alta parte nu se compara cu Renasterea si tot ce a urmat...
Grecul (ca sa-i inchida gura): Stii ceva? Noi am inventat sexul.
Italianul (dupa un moment de surpriza): ...Ai dreptate... Insa noi l-am facut mai bun folosind femeile. :nudie:
La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati cîteva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea .....cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati în ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i împiedica pe copii sa intre în camera! :hippo:
stiu cu siguranta ca ORICINE se pricepe sa dezbrace o femeie...
dar cati stiu sa o deseneze?
uita-te cum deseneaza din "adancuri"...
:new:
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702
O pereche de pensionari s-a dus de Valentine's Day la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte draga mea, cand ne-am cunoscut noi acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurantul asta si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si am facut dragoste...
- Bineinteles dragutule, ca imi aduc aminte, zise batrana si-i facu cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statuse la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca. Se ridica si se duce dupa ei.
Batrana isi ridica rochia si isi dadu jos chilotii, iar batranul isi scoase pantalonii, o prinse pe batrana de mijloc in timp ce ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute l-a lasat masca pe urmaritor. De jur imprejur zburau picioare si maini. Asa un sex atletic si salbatic nu vazuse niciodata.
Hotarat sa afle au reusit sa aiba o partida atat de lunga la varsta a treia se duse sa-i intrebe.
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati reusit sa ramaneti asa de activi si la batranete? Iar daca acum sunteti asa, in tinerete cum erati?
Batranul se uita lung la el si-i spuse:
- Ehee...acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat!
el si ea Maricico bei cafe? N am baut in viata me .Maricico mininci bunboane? Nu mininc ca nu mii foame.Maricico stii ceva eu as vrea sa te sarut.Di ci nai spus di la inceput .Asta mi placi cel mai mult.
ECUAŢII DE VIAŢA !!!
Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul – distractie = magar + munca
Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Barbat = Magar + castig bani
Deci:
Barbat – castig bani = Magar
Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci:
Femeia – cheltuiala = Magar
Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci:
Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul1)
Si:
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(Postulatul 2)
Deci avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!
http://www.youtube.com/watch?v=7eTkS93nCMU
Citat din: lammert din Martie 04, 2011, 05:37:47 PM
http://www.youtube.com/watch?v=7eTkS93nCMU
:yahoo_cry: :uimit:
unde e ceva hazliu aici?
sau mi-a pierit mie hazul????
despre asta ce parere avetI?
http://www.youtube.com/user/creativemonkeyzzz#p/u/3/LYSR9EjlxIU
Gasiti aici povestiri,poezii ,fabule si altele .
Nu,i de ris .
http://www.povesticutalc.ro/
%%- :beer: Cum se face, ca din-tre toate popoarele, doar cel roman s-a adaptat cel mai repede la,,iernarea in fundul gol"? %%- :bzz: :bzz: :bzz: :bzz: :bzz: %%- @};- @};- @};-=8 Martie!-- :birthday:
Citat din: Bejan Vasile din Martie 07, 2011, 08:46:54 PM
%%- :beer: Cum se face, ca din-tre toate popoarele, doar cel roman s-a adaptat cel mai repede la,,iernarea in fundul gol"? %%- :bzz: :bzz: :bzz: :bzz: :bzz: %%- @};- @};- @};-=8 Martie!-- :birthday:
Probabil are mai multa experienta"pe propria piele". :rotfl: :rotfl:
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi...
>
>
>
>---------------------------------------------
>Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele,si cele fidele nu-s bune....
>
>
>
>---------------------------------------------
>>Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
>-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
>Ea ii raspunde:
>-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot !..."
>
>---------------------------------------------
>Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
>Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....
>
>
>
>---------------------------------------------
>Un barbat la librarie:
>- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
>Vinzatoarea:
>-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog !
>
>
>---------------------------------------------
>
>-Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
>Tatal:
>-La fel se intampla in toate tarile, fiule !...
>
>
>---------------------------------------------
>
>Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
>Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
>
>
>
>-----------------------------------------------
>Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur:
>-
> ori masina e noua, ori femeia!
>
>
>
>----------------------------------------------
>Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur...
>
>
>
>----------------------------------------------
>
>Sotia ii spune sotului:
>- Mai bine ma casatoream cu dracul!
>- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
>
>
>
>----------------------------------------------
>
>Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
>- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
>>- Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
>
>
>
>----------------------------------------------
>
>- Tu iti iubesti nevasta?
>- Cand ne-am luat, o iubeam asa de
> tare incat imi venea s-o mananc.
>Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
>
>
>
>----------------------------------------------
>>- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
>- Asta da afectiune!
>- As...E investigatie!
>
>
>
>----------------------------------------------
>>Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
>Il intreaba:
>- Ce faci mai aici?
>- Omor muste...
>- Si ai omorat vreuna?
>- Trei masculi si doua femele.
>- Dar cum le recunosti?
>- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
>
>
>
>---------------------------------------------
>Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
>Barbatul parea
> ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
>- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
>Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
>- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta
>>dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
>Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
>Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
>- Primul sot al nevestei mele...
>
>
>
>----------------------------------------------
>Secretara noua
>Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
>Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
>- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
>>- N-am bagat de seama.
>- Ochii ce culoare au?
>- N-am observat.
>- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
>- Foarte repede.
>
>
>
>----------------------------------------------
>Gelozie
>>Adam se intoarce acasa noaptea
> tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
>- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
>- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
>Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
>>- Ce faci acolo ?
>- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
Un cadou de 8 martie pentru doamne!
Citat din: pharaonu75 din Martie 08, 2011, 09:09:07 PM
Un cadou de 8 martie pentru doamne!
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
am ras 2 min intr-una
Citat din: pharaonu75 din Martie 08, 2011, 09:09:07 PM
Un cadou de 8 martie pentru doamne!
esti tare, dom-le. multumesc!!!!!!
Citat din: sas angelica din Martie 08, 2011, 10:20:33 PM
Citat din: pharaonu75 din Martie 08, 2011, 09:09:07 PM
Un cadou de 8 martie pentru doamne!
esti tare, dom-le. multumesc!!!!!!
sa nu zici ca ai luat buchetul....
:wink2:
Asa iau femeile buchetul in brate...... :lol:
Planificare financiara
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era
bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o
sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum
nu mai vazuse pana atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri
si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da
cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve a devenit mama lui vitrega.
Concluzia:
Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!
:nod: :nod: :nod:
Citat din: FlorinI din Martie 08, 2011, 11:07:48 PM
Citat din: sas angelica din Martie 08, 2011, 10:20:33 PM
Citat din: pharaonu75 din Martie 08, 2011, 09:09:07 PM
Un cadou de 8 martie pentru doamne!
esti tare, dom-le. multumesc!!!!!!
sa nu zici ca ai luat buchetul....
:wink2:
ei, de pe poza nu l-am luat. dar, daca ma gandesc bine, merg la fata locului dupa el. :hippo:
Citat din: sas angelica din Martie 10, 2011, 01:54:02 PM
Citat din: FlorinI din Martie 08, 2011, 11:07:48 PM
Citat din: sas angelica din Martie 08, 2011, 10:20:33 PM
Citat din: pharaonu75 din Martie 08, 2011, 09:09:07 PM
Un cadou de 8 martie pentru doamne!
esti tare, dom-le. multumesc!!!!!!
sa nu zici ca ai luat buchetul....
:wink2:
ei, de pe poza nu l-am luat. dar, daca ma gandesc bine, merg la fata locului dupa el. :hippo:
=D> =D> =D>
faraoane..... ca sa nu te chinui eu i-am numarat.
acolo in poza sunt 27 de trandafiri, si ... un scaiete
prietenul... la nevoie se cunoaste.
eu iti cumpar fundita de legat... buchetul
Doua blonde, vecine.
- Tu, ce prieten atent ai! Am vazut aseara cu ce buchet frumos de flori a venit!
- Lasa, ca pentru aia toata noaptea am stat cu picioarele in sus.
- Vai, tu, de ce nu-ti cumperi si tu o vaza?
Un loc numai bun pentru o stupina.......
am cam lipsit, dar sper sa recuperez... :yes:
:) Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului cand, la un moment dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
- Da-mi toti banii tai! Tipul ii spune:
- Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ezita putin si ii spune:
- A, DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!!
:D Am fost consultat nu de mult intr-o problema juridica interesanta:
Un cetatean a comandat pe un site pe Internet "trusa de marirea penisului", a platit cu card si dupa 2 saptamani a primit un pachet prin posta. Cand l-a deschis, a gasit inauntru o lupa.
Poate sa aiba vreo pretentie sau sa-i dea in judecata?
:P Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mami, daca nu te doale plea tale pasalica, as doli un calut de lemn...
:cool: Un tip merge la un bordel si-i spune matroanei: "Vreau sa mi-o traga cineva!".
Matroana-i spune sa mearga la camera 12 si sa ciocane la usa.
Tipul merge la camera 12 ciocane la usa si spune: " Vreau sa mi-o traga cineva!!!".
O voce sexy se aude din spatele usii: "Strecoara 100 de lei pe sub usa".
Omul strecoara 100 de lei pe sub usa si asteapta...dar nu se intampla nimic. Ciocane la usa iar si incepe sa strige: " Vreau sa mi-o traga cineva!!!".
Vocea sexy din spatele usii intreaba mirata..."Iar?!?"
:finger: Telefonul doctorului
-E adevarat ca p*z** e dulce?
-Da, da' cine intreaba?
-Un grup de diabetici!!!
:hi: - Care e diferenta dintre erotic si pervers?
- Erotic e cand folosesti pana si fulgul; pervers e cand folosesti toata gaina...
:nebun:- Voi, barbatii, nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Bine, da' poimane sunteti libera ?
poza cu wc ul i mi aduce aminte cind de o lucrare la niste birouri, faceam finisajele iar instalatorii montau obiectele sanitare . toata lumea si o terminat treaba am facut receptia la lucrare dupa care instalatorii au plecat dupa citeva minute ma uit la lavoar si la usa incerc sa inchid usa se lovea de lavoar .o fost montat cu usa deschisa si nimeni nu si o dat seama :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Sa ma bag si eu in seama:
Zmeul, personajul pozitiv din basme
După ce v-am arătat adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi c..vă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
???
si buzduganul??? =))
Sumo de la nastere .
O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. Am intrat, m-am asezat pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. La un
moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu.
- Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
- Nu vand nimic!...
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheorghe si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru ii spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau.
O tanara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste. Privind spre el, observa ca in afara de undita, in mana dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sa-l intrebe ce face cu ea.
- Daca faci sex cu mine iti spun!
Curiozitatea invinge! La sfarsit, pescarul ii spune:
- De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra!
Bill, un tip timid, intra intr-o carciuma si vede o bruneta care statea singura la bar. Comanda el o bautura si cam dupa o ora se hotaraste sa intre in vorba cu bruneta.
- Ai chef de vorba? o intreaba el
Tipa il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor se intoarsera spre ei. Bill, lasa capul in jos rusinat si se intoarse amarat la locul lui. Brunetei i se facu mila de el si se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
- Stii, zise ea, imi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez reactiile oamenilor in situatii jenante.
Bill o masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Cum adica iei 200 dolari pe ora???
Medicul sanatoriului deseneaza un triunghi si isi intreaba pacientul:
- Ce va sugereaza acest desen?
- Femei goale! raspunde acesta fara sa stea pe ganduri.
Apoi deseneaza un cerc:
- Dar figura asta ce va sugereaza?
- Femei goale!
Mai deseneaza un patrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale!
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat toate obscenitatile astea?!
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de RON?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inainte mars!!
Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei. La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi a luat ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Emil Boc si cer 100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: Este acasa vipera ?
Ginerele: Sunt acasa amandoua.
bancuri despre blonde
Cum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.
De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.
Care este dyferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede
Ce vezi cind te uiti in ochii unei blonde
Ceafa.
De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din frigider.
De ce a inventat dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu putea sa aduca berea din frigider.
Care e diferenta dintre o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori, iar becu o singura data.
Cum faci ochii unei blonde sa luceasca?
Ii pui lanterna aprinsa in ureche.
Ce se intampla cu un neuron in capu' unei blonde?
Moare de singuratate...
Si acum, un banc cu dedicatie pentru Frenky al stimabilului dom' moderator Fane:
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.
Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa???"
- Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
- O iei de nevasta!
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack:
"Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele:
"Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ah, in acest caz..."
=))
Banc de Dorobanti:
Trei barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.
:razz:
Nu conteaza cat de bogat sau faimos esti.
La inmormantarea ta va conta doar starea vremii.
=D>
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra."
Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
:new:
I: Ce e femeia?
R: Nu stiu, dar sunt multe...
:bravo:
- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
:yes:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
:rotfl:
Nea Vasile îsi duce soacra la doctor si îl roaga totodata:
-Va rog sa o tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra...
:finger:
Q: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
A: Ii dai telefon si-i spui!
:D
La o casa de amanet ...
- Ce doriti sa amanetati?
- Bratara de aur, ce mi-au spus-o ca o am cand am terminat scoala de meserii ...
:P
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... iar in al doilea rand... nici nu ma cheama Ahmed ...
:hi:
Casatoria este moartea pasiunii.
Pentru ca, dintr-o data, te trezesti in pat cu o ruda.
:mad:
Sotia:
- M-am saturat...tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte... si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Sotul:
- Sutienul nostru..
:nod:
Pesimistul este omul care face integramele cu creionul, iar optimistul - cu pixul.
=D>
Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
...-Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina...
:smile:
- Salut, Costele, vad ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur...
- M-am impacat pe dracu'!
- Cum, dar v-am vazut ieri, in curte, spargeati lemne si sporovaiati.
- Spargeam lemne pe dracu'; imparteam mobila!
:uimit:
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
=))
Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
:wink2:
O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic...."
:zzz:
- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
- Ah, ne-am intalnit intamplator; nu pot da vina pe nimeni.
Cutremurul din Japonia a deplasat Romania cu 666 metri spre Vest
Romania este mai mare cu 666 de metri arata specialistii de la institutul de
geofizica din Budapesta, care au masurat deplasarea tarii noastre in timpul
cutremurului din Japonia.
Expertii de la Institutul national de geofizica au precizat ca desi Romania s-a
deplasat spre vest cu aproape un kilometru, nu acelasi lucru s-a intamplat si cu
Ungaria si Serbia, ale caror teritorii au suferit o micsorare de 666 de metri, o
cifra care a starnit ample discutii in sanul bisericii, mai ales in cadrul BOR,
Patriarhul Daniel facand apel la toti romanii sa stea linistiti si sa nu intre
in panica.
Ungurii aflati la granita cu Romania spun ca au ramas fara terenuri in curti,
dezastrul din Japonia afectandu-le inclusiv casele si drumurile, zeci de
kilometri de autostrada fiind practic distrusi. Nici sarbii nu au fost prea
fericiti, dupa ce s-au trezit mult mai departe de Dunare decat de obicei.
Premierul Boc a anuntat ca se va intalni cu omologul sau ungur pentru a discuta
daca Romania va ceda aproximativ o jumatate de kilometru de la granita cu
Ungaria, insa pana acest moment nu exista nicio informatie oficiala in acest
sens.
In urma unor informatii de ultima ora, datorita deplasarii axei pamantului,
soarele rasare in Romania cu 12 minute mai tarziu, ceea ce inseamna ca orarul
RATB va fi modificat si el.
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei.
Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc.
Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
-Ce este verde cu rosu si se misca cu 100 Km/h?
-O broasca intr-un blender.
O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment dat intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 de euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are atat de special broasca asta? De ce costa atat de mult?
- Face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera, ii ureaza "La Multi Ani" si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, cu legume oua sparte pe jos etc. si cu broasca langa el.
- Dar ce faci draga la ora asta?
- Daca invata sa gateasca, tu te cari!
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
I: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada sanii.
I: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta
: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba
judecatorul pe tanara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spanzurat cu un elastic...
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!!
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate : - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ? La care oglinda: - Da-te la o parte ca nu vad nimic!
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru..
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fii-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-ocamera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul derigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceeaperioada a lunii...-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiardragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-osa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demultplecata.Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex,tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange sitipa nicaieri...-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul,acesta avea toate gloantele...-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul,acesta fara urme de sange...-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatulde barbierit...intact. Cand ridica capul si se vede inoglinda, striga:-AM MANCAT-O!
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez io pe a lui!....
Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi'al dreq', ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?
O femeie intra in cabinetul medical si spune cu o voce foarte ragusita: - Buna ziua! - Dar ce aveti la gat?, intreaba medicul
. - Margele
Alinuta se joaca
pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu, ma....
-Cum asa?
-Pai, sa vezi...l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
-Si-a murit bunicu!?
-N-a murit mai... a picat in copacu din curte.....
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a fost catapultat pe acoperis
, de pe care a alunecat si a tras toata tigla
dupa el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da' s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
-Si a murit bunicu!?
-Nu mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-Si a murit....
-N-a murit mai.... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...
Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dragoste cu ea. Ajunge la doctor, ii explica problema, iar doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite, sa vada care este explicatia. Alinuta se aseaza pe masa,desface picioarele, doctorul se uita si exclama:
-Doamne dumnezeule,doamne dumnezeule!
-Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta, dar de ce ati spus de doua ori?
-De fapt am spus doar o singura data... a doua ora a fost ecoul...
Plictisit de viata
de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!
Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
- Masturbeaza-te.
- Tu esti nebun?
- Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
- Mai masturbeaza-te o data!
- Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
- Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
- Mai fa-o odata ca te omor.
- Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
- Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras...
Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barbat-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida.
Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...
Nu stiu daca a mai fost postata. In caz ca da, se poate sterge. Mie mi se pare foarte tare laugh.gif
Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact invers.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul:
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie.
Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie:
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor.
Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică.
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi afuristită de mică şi e blondă.
Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe) :
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura.
Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia.
Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata bună a familiei.
Calul:
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor:
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o fandosită care stau pe capul ei, ca împăratul.
Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de slugi.
Zmeul:
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar e cert că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure.
Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum muncesc.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei... Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă.
Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, ea trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă doamna peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Fabula medievala
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste
caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !
Doctorul american spune:
- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
La care doctorul roman:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...
:yahoo_cry: :yahoo_cry:
Ion află că mai are de trăit doar 24 ore.
Îi spune soției și îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou :
- Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată ?
Soția este din nou de acord.
Când se duce la culcare, se uită la ceas și vede că acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci, îi spune soției :
- Iubito, te rog ... încă o dată înainte să mor .
- Bineînțeles, dragul meu ...
Apoi soția se întoarce cu spatele și adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore.
O trezește pe soție :
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea ...
Soția se ridicș și spune :
- Uite care e treaba, Ioane ! Eu trebuie să mă scol mâine dimineață , tu nu!
link exclusivist
daca nu va regasiti in randurile urmatoare, rog nu accesati
daca in cel mai indepartat colt al sufletului tau, mai exista o samanta de copil, cu gandirea pe care o ai acum, incearca sa intelegi aceasta discutie savanta si plina de personalitate, specifica varstei:
:lol:
http://www.todaysbigthing.com/2011/03/29
EPIC..... just for fun
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep09-gin/
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep8-huda/
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep5-intrus/
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep4-bilos/
http://creativemonkeyz.com/robotzi-2/robotzi-s01-ep-7-tratament/
nu trageti in mesager!!!!!!
Asa da soferie !?
http://filmulete.haioase.ro/321-femeile-la-volan.html
Citat din: tassevasi din Aprilie 08, 2011, 09:07:39 PM
Asa da soferie !?
http://filmulete.haioase.ro/321-femeile-la-volan.html
Super tare secventa nr. 4, cea filmata de sus!
S-a chinuit aia
patru minute ca sa parcheze masina, iar tipul a rezolvat problema in
7 secunde! :uimit:
Nici acum nu ma pot opri din ras! =)) =)) =)) =))
da sa ti rastoarne masina intre porti ......ii ceva =)) =)) =))
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce? zise farmacista. - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa , ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
Celebru mai este proful online daca si Mugur Mihaescu a exploatat subiectul :
poate ajunge apicultor....
Mai jos puteti vedea un top 100 al celor mai amuzante nume verificate la Evidenta Populatiei.
1. Strut Modest
2. Rândunel Pisica
3. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluta Luminita
6. Ramurel Pastrama
7. Geniloni Sfecla
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânza
11. Andaluzia Posirca
12. Renato Lacrima
13. Tuduce Dorule Dicusara
14. Trita Fanita
15. Raiu Viorica Speranta
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Pausescu
19. Amorel Vatamanescu
20. Marcelon Bunica
21. Fridolin Boacsa
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codrut Dumbrava
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Catalin Prefacutu Timpau
30. Joaca-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Voda
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghis
37. Paraschiva Sula
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta <<<<<<< prea tareeeeeee.....
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Balta
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Balanuta
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoaca
51. Simion Berebuna
52. Oana Dusmanescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadagalbena
55. Vasile Gramada
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Ciresel
58. Ion Stefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânsca Gicu Agenor
61. Pasarica Alexandru ? Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihazan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilau
67. Marcello Borcan
68. Toni Grebla
69. Epifanie Amohnoaie
70. Frant Tandara
71. Gratiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creanga Crenguta
75. Fundatureanu Pisleaga Sorin
76. Puscas Marin
77. Pantelimon Zeamaneagra
78. Penelopa Muila
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Rata
81. Joi?a Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culita Tarâta
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Balalau
87. Petru Carcalete
88. Mos Nicolae Craciun
89. Catalin Ovidiu Obuf Buhaianu
90. Doru Frunzulica
91. Dumitru Tarasenie
92. Florin Tupilatu
93. Dorulet Resmerita
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Nitu
97. Pompilie Bors
98. Nini Sapunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihaita Gaina
fara cuvinte http://www.220.ro/documentare/101-Accidente-Sexuale-Umilitoare/pJ80l2HCOh/ la minutul 13 am ris de m-am stricat (apropo,nu l-am tradus eu asa ca nu va suparati pe mine pt expresiile colorate :D :D :P :P :P :P :P :P :P)
La noi isi lua bataie zdravana daca facea asa ceva! =)) =))
:rotfl: :rotfl:
Asa e , dar acolo-i patria tuturor ps .
Vreau sa va pun fotografiile lui HAZ DE NECAZ sunt foarte multe peste 500.
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=169345829786997&set=a.167433243311589.43903.167428846645362&type=1&theater
Asta da traducere!
Vorba cantecului:
"Bate, Doamne, omul mic,/
Ca n-ajunge la nimic!/"
Citat din: stefan1 din Aprilie 29, 2011, 02:57:08 AM
Vorba cantecului:
"Bate, Doamne, omul mic,/
Ca n-ajunge la nimic!/"
Mie imi place privirea lu' ala mare!
:rotfl: :rotfl:
La 1.21 Grasu Contrabasu manca in continuare,nu avea treaba :))
sper sa ma revansez cu ceva bancuri bune si sa imi iertati lipsa....
:)
ieri seara cetateanul american John Stone l-a impuscat pe Osama bin Laden.
Acum d-l Stone are nevoie de un televizor nou.
:D
Cine nu a putut ajunge la nunta regala este invitat la pomana lui Bin Laden!
:P
Primii 25 de bin Ladeni, distrusi de americani, s-au dovedit a fi din placaj.
:cool:
Comunicat CNN: Cetatenii americani si lumea intreaga respira inca o data usurati. Fortele speciale de comando US Army l-au ucis astazi, pentru a 10-a oara, pe cunoscutul terorist Osama Bin Laden. Luptele continua.
:dinti:
Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!
:finger:
Cum transformi un Pentagon intr-un patrulater?
Aplici teorema lui Bin Laden.
:hi:
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri
:limba:
Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.
:mad:
New York, 2032
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene...
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?
:nebun:
Tatal lui Bin Laden din America ii scrie fiului lui care invata in Afganistan la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu mai pot sapa singur. Stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici departe si nu te pot ajuta personal. Te rog insa din suflet, nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa acestuia FBI, CIA, NSA, etc. Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, sper ca esti multumit de ajutor, mai mult de atat nu pot face.
:nono:
Bin Laden si prietenul sau cel mai bun calatoresc intr-un avion care zbura spre America:
Prietenul intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba?
- Nu.
Bin Laden: – Pe cat facem pariu?
:razz:
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
- Amatori!
:roll:
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu'...
:rotfl:
- Domnul Bin Laden, cat este ceasul?
- 4......3......2.....1....
:rusine:
In urma incidentului aviatic ruso-ucrainean, in care un avion civil rus cu pasageri la bord a fost doborat din greseala de o racheta sol-aer in timpul unor manevre militare ale fortelor armate ale Ucrainei, se poate trage urmatoarea concluzie:
Bin Laden a aratat cum trebuie realizate atacurile teroriste cu ajutorul avioanelor de pasageri.
Unitatile de aparare antiaeriana ucrainene au aratat cum pot fi prevenite asemenea atacuri.
:sad:
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...
=))
http://www.youtube.com/watch?v=Ln_omwmIEu4&feature=player_embedded#at=192
Urmariti filmuletele , (toate !)
:new:
nu e neaparat de ras, dar e bine de stiut
:bravo:
sa-mi spuneti daca ati putut respira cand urmariti clipul...
INCREDIBIL
Uite, ce "inventii" fac altii, in timp ce noi reparăm mii de ani o bucăţică de cale ferată, pe teren plat, până la Litoral.
http://dc132.file.qip.ru/flash/player.swf?file=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/dlink__2Fdownload_2Fx3UWWolQ_3Ftsid_3D20100723-132526-f1240c3b/preview.flv&image=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/aefc0a75_kak_kladut_relsi.flv&logo.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&logo.hide=false&logo.file=http://dc132.file.qip.ru/images/logo.png&logo.position=top-left&plugins=sharing&sharing.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&sharing.code= (http://dc132.file.qip.ru/flash/player.swf?file=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/dlink__2Fdownload_2Fx3UWWolQ_3Ftsid_3D20100723-132526-f1240c3b/preview.flv&image=http://dc132.file.qip.ru/img/135218468/cfbba8b3/aefc0a75_kak_kladut_relsi.flv&logo.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&logo.hide=false&logo.file=http://dc132.file.qip.ru/images/logo.png&logo.position=top-left&plugins=sharing&sharing.link=http://file.qip.ru/video/x3UWWolQ/aefc0a75_kak_kladut_relsi.html&sharing.code=)
Chestia tare e ca masina acea nu cred sa fie construita de un an sau doi , cred ca e mai veche de 5 ani , probabil ca la ei e un utilaj uzual , la noi cred ca nici dupa 10 ani ne veti vedea asa ceva pe calea ferata.
Citat din: Kov iulian din Mai 11, 2011, 09:02:22 PM
Chestia tare e ca masina acea nu cred sa fie construita de un an sau doi , cred ca e mai veche de 5 ani , probabil ca la ei e un utilaj uzual , la noi cred ca nici dupa 10 ani ne veti vedea asa ceva pe calea ferata.
...
...Iulian, "tronsonul 4"--asa il stiu eu ca i s-ar spune la calea ferata intre BUCURESTI- CONSTANTA -- a fost realizat cu astfel de utilaj acum 2 ani..
..de catre firma SWITELSKI, nu sunt sigur 100% dar parca ei au realizat noua cale ferata intre BUCURESTI-CONSTANTA..
Nu am stiut asta , acum aflu .Scuze . :D :D :D :D
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? Eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
Culmea fidelitatii
Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.
O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei !
Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
- Am mâncat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.
"Ea" îi zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
- O, poti sa o iei cu tine, draga mea!
Unu' se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
"Problema ta este ca esti gras" spune doctorul.
"As vrea si o a doua opinie" zice omu'.
"Bine, esti si urat" ii raspunde doctorul.
La consultatie medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc ...
Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru'? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
O actrita cunoscuta a fost intrebata de un reporter, cu insistenta:
-Si, totusi, cati ani aveti?
-28! declara ea fara sa clipeasca.
-Imposibil! Fiul dv., cu care am vorbit aseara, mi-a spus ca are 30.
-Ei bine, a replicat actrita; el are viata lui, eu pe a mea!
-De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule?
-Adevarat. De atunci, nici una!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
"Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!"
Maica-sa, furioasa, in telefon:
"Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!".
Afghanul, trist
"vai, mama, imi pare atat de rau..." .
Maica-sa
"iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!?
Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
-Ce sa intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
-Presupun ca si-a gasit o alta sora ...
La o scoala, la limba româna, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi îmi spuneti primul lucru la care va gânditi când îl vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturând.
Gigel: Eu ma gândesc la un razboi care se termina.
Andreea: Eu ma gândesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gândesc la sex.
În clasa, stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gândi la asa ceva când vezi o batista alba fluturând?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gândesc!
Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un "clopotel" cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale
Femeia - prezentare stiintifica
Citat din: Kov iulian din Mai 18, 2011, 03:00:45 PM
Femeia - prezentare stiintifica
:rotfl: =D> =D> :rotfl:
Parca mi-au citit gandurile aia care au scris asa ceva!
:bravo:
[jwp=425,344,image]<embed src='http://acidcow.com/engine/classes/flashplayer/player-viral.swf' height='420' width='570' allowscriptaccess='always' allowfullscreen='true' flashvars='skin=http%3A%2F%2Facidcow.com%2Fengine%2Fclasses%2Fflashplayer%2Fmodieus.swf&file=http%3A%2F%2Facidcow.com%2Fpics%2F20100120%2Fvideo%2Famericas_funniest_videos.flv&plugins=viral-1d'/>[/jwp] Am invatat si eu sa introduc filmulete jwp
am ras cu lacrimi :hippo: :hippo: :hippo:
O faza f f tare , asta a gresit directia .....treb sa cada pe partea cealalta , bine ca nu a cazut a 2 zi .
Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!
Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...
Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?
Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu' asta!
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
- Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră?
- Muică, ce de Olt!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!
O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!
Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten... In prag soţia furioasa.
- Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
"Se cauta Asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studentesc."
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta postul si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e in Bucuresti, acolo e capatul cozii !
Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti saparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintilesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am!
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !
M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi...
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...
Anunt:
Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video "Eu si Ionel prima data"
Vind roiuriri naturale cu 30 lei /rama . O rama in general are 2 kg miere capacita plus jumatate cu puiet capacit si este complect acoperit cu albine. Inscrierile se primesc numai pe acest topic. =)) =))
Daca le vinzi gratis, ma inscriu si eu pentru vreo 40 de astfel de roiuri.
Cheltuielile de transport se achita de catre vanzator!
Le astept cat mai repede, pentru ca vreau sa le bag in productie la floarea-soarelui!
:thanks: :thanks:
pentru ca domnul admin mi-a recomandat acesta rubrica ii voi da aici un drept la replica :
Romikele tata , noi intr-un fel ne asemanam - adica amandoi am mostenit stupina , eu de la raposatul meu tata , tu de la raposatul tau socru . Intre timp eu am sarit la 300 de familii , vetre proprietate personala , camion , asociatie , etc. iar tu ai ajuns la cateva familii in fundul curtii . Mestere te rog sa ai simtul masurii si sa intelegi ca nici in 100 de ani de acum incolo tu nu ai cum sa te compari cu mine in apicultura . Omule recunosc prostia de la o posta si cand am spus ceva despre 'ideia trasnita" stiu ce am spus.
Eu nu cred ca isi are rostul inca o cearta intre voi doi, cu spalarea rufelor in public, doar pentru ca aveti pareri diferite cu privire la stupul profesorului Ursu!
Lasati-l pe domn profesor sa experimenteze, iar voi faceti ce stiti, ce ati invatat de la parinti sau socri.
:stop_the_war: :stop_the_war:
Noua organizare teritorial- administrativa a Romaniei dupa Base =)) =)) =)) =)) ( Fara suparare , asa am gasit-o pe net ) :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war: :stop_the_war:
rog un admin sa mute ultimele postari in arena celor cu cocos... adica arena cocosilor, si sa nu mai polueze topicul de zambete...
altfel ma apuc si eu sa scriu ce vreau, unde vreau, pana ma veti bana
Sau pot sa bag eu o ...fisa. :nod:
"Prietenii" stiu de ce. :zzz:
Ieri am facut SEX timp de trei ore ! O ora a durat preludiul , o ara sexul, si o ora scuzele pentru nereusita :rusine: :rusine: :rusine: =D>
:rotfl: :rotfl: =))
Sa mai si ridem ,nu numai de ''sex''si de cei care se aleg totdeauna cu ultima lucrare .
Citat din: Batrinul din Iunie 11, 2011, 10:23:59 AM
Ieri am facut SEX timp de trei ore ! O ora a durat preludiul , o ara sexul, si o ora scuzele pentru nereusita :rusine: :rusine: :rusine: =D>
Tot este bine! Eu ma gandeam ca o ora a durat pana ati convins-o, o ora preludiul si o ora scuzele, pentru ca de la o varsta te cam lasa si "jucaria"! :rotfl: :rotfl:
Cit de prosti pot fi uni . Un tip ,angajat al unei benzinari verifica vizual nivelul benzinei dintr-o cisterna folosind flacara unei brichete .
http://video.bzi.ro/video/show/dorel-verifica-nivelul-benzinei-din-cisterna-cu-bricheta-13619
dar de astia ce zici?
http://video.bzi.ro/video/show/Copil-pierdut-in-curba-13407
- Alo, parlamentul?
- Da.
- Eu vreau sa ma angajez ca deputat.
- Ce, esti prost?
- Nu, dar pot sa ma prefac...
Vand cameleon albastru. Ba nu, rosu. Pardon... verde ... Nu, nu-i de vânzare!
Sot = adjunctul amantului pe probleme economice!
Dragoste = triumful imaginatiei asupra inteligentei!
Daca violezi o prostituata, se considera furt?
- Ce este viata?
- Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
- Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
- Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
- Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
- Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
- Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
- Sex.
- Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
- Castrat.
Niciodata nu-ti abtine basinile. Altfel ele circula pe sira spinarii inspre creier si asa se nasc ideile de cacat.
Un tip dupa ce face sex cu o tipa, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofensata, ii spune:
- Ce nesimtit esti; ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet?
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!
http://www.facebook.com/video/video.php?v=168506716538570
Citat din: Batrinul din Februarie 06, 2009, 06:41:57 PM
am 60 ani dar aproape in fiecare zi fac sex !!! ... si luni ..aproape si marti ...aproape, si mercuri .. aproape ..... :uimit:
Apropo de 60 de ani, tinerelule, socrumiu are peste 70 si intruna din zile il intreb: tata, cum mai stai cu sexul? , la care el: dragul meu , la mine sunt toate cu " au fost".
Si intrucat sunt pescar de la 4 ani si nu ma pot abtine de ras cand vad clipul asta si va spun ca soarele in combinatie cu bautura da asa ceva. E dus tare saracu....
:lol:
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...
Suppppppperrrrrrrrrrrrrr......
Dezactivarea temporara a unei pisici Maimuta si Mitraliera
Va prezint o scrisoare inca...... neterminata ,motivul il veti intelege .
E tare ,nu ?
:rotfl: a uitat sa mentioneze ca si cand scrie scrisoare... :hippo:
Waazzzzzzzzzzuuuuup :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Probabil un spot publicitar,realizat de un primar !? http://www.facebook.com/video/video.php?v=141813209237154
La o intersectie, un sofer grabit .
http://www.facebook.com/video/video.php?v=140134779404997
(Lituanie)
Citat din: tassevasi din August 03, 2011, 10:47:23 PM
Probabil un spot publicitar,realizat de un primar !?
Primarul din Vilnius LITUANIA a procedat in realitate asa, pentru eliberarea pistelor de BICICLETE, a fost dat si la stiri TV
Ajutor de stupar (la carat caturi):
pe asta nu ai cum sa o violezi :nono: :nono: :nono:
Da' si cata bataie iti iei daca nu faci treaba buna! =)) =)) :rotfl: :rotfl:
Dar despre aceasta Doamna/Domnisoara ce parere aveti ?
Cealalta nefiind incordta, parca pare mai fioroasa si masiva .
Azi cand stateam la coada la paine am auzit doua bancuri tari :
1) Cum se numeste atunci cand un ungur tine un roman de p..la ?
2) Cum dai un ungur jos din pom ?
PS. Sper ca forumistii unguri sa nu se supere pt. aceste bancuri , sunt doar niste glume.
Nu e un subiect de ras , dar cred ca asa se explica siutuatia actuala , uni sunt cazuti in cap si la propriu si la figurat Andreei Esca i se f...tu casca
"Călăreţul" fără cap - RO version
- Ioaneeee !
- No, tu, fă, de ce ţipi?
- Mi-e frică, Ioane! Tu ai văzut motociclistul ce-a trecut pe lângă noi?
- D-apăi, l-am văzut.
- Mă, Ioane, mă, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebună! Cum să n-aibă cap?
Mai merg ei ce mai merg, şi iar trece pe lânga ei un motociclist.
Măria se-ntoarce dupa el şi urlă:
- Ioaneeee! Nici ăsta n-are cap !
- Tulai, fă, n-oi fi nebună, cum să n-aibă cap?
Iar mai merg un pic şi iar trece pe lângă ei un motociclist.
Măria urlă iar:
- Ioaneee! Mă, mi-e frică, mă! Nici ăsta n-are cap!
Ion stătu puţin, se gândi ce se gândi şi zise:
- Fă, Mărie, ia mută tu coasa pe umărul celălalt
A aparut un nou program soft " Manele Creator Lite Edition " Bine inteles e o gluma .
Asa da parcare !!
http://www.facebook.com/video/video.php?v=146076042144204
http://www.facebook.com/video/video.php?v=142732822478526
Citat din: tassevasi din August 12, 2011, 10:28:52 PM
Asa da parcare !!
http://www.facebook.com/video/video.php?v=146076042144204
Fac si eu d-astea, dar cu pavilionul!!! =)) =)) =))
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala! :D :D :D
De cit sa ridem,..... mai bine priviti ce se intimpla aici si comentati .
http://www.facebook.com/video/video.php?v=2332200353193
Tipul de langa motocicleta s-a nascut a doua oara!
Cel din SUV, si-a cautat-o singur, daca mergea cu viteza aia!
Cel din masina care nu a acordat prioritate ar fi meritat aceeasi soarta ca cel cu SUV-ul.
PACAT DE MOTOCICLETA! :yahoo_cry:
Mi se pare trucat filmuletul , unele faze se desfasoara prea repede parca si prea calculat, intuitia imi spune ca ceva nu e in regula cu acel filmulet, prima neregula pe care am observato, operatorul indreapta camera instantaneu spre directia din care vine acea masina chiar inainte sa fie vizibila masina , parca cumva se astepta sa apara o masina din acea directie , desi era concentrat sa filmeze motocicleta . Iar daca va uitati jos la comentari majoritatea spun ca li se pare trucaj .
Si eu cred ca este trucat, insa comentam situatia!
Ceea ce imi intareste convingerea ca este trucat este faptul ca desi se prezenta motorul, cu toate laudele de rigoare, cameramanul a mutat camera video si a focusat pe locul unde urma sa se intample accidentul, desi nu avea motiv. De ce sa fi facut asta??
Acesta mi se pare un acident mai simpatic si e si real :rotfl: :rotfl: :rotfl: http://www.tare.ro/mudfilms/310391-impact-frontal-si-foarte-violent-dintre-o-motocicleta-si-un-jeep
Asta, DAAAA! :rotfl: :rotfl:
Asta este de ras! =D> =D>
Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !
Ce are 2 ochi si 50 de dinti ?
- Un crocodil.
- Dar 50 de ochi si 2 dinti ?
.................
- Un microbuz plin cu mosnegi.
Misu se duce la un prieten de la sat.
Ies ei la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Misu nu se poate abtine si'i intreba pe cei doi care e treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de'al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu e in concediu...
=)) =)) Astia sigur erau romani, iar lucrarea era platita din fonduri publice! =)) =))
Bulă se duce la oftalmolog pentru un control:
- Domnule doctor, de când m-am însurat nu mai văd bine.
- Cum se manifestă pierderea vederii?
- De când m-am însurat nu mai văd un ban în casă.
---
O blondă la volan. Sună telefonul mobil. Răspunde şi aude vocea soţului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se înşeală. Nu este doar o maşină, sunt sute!
---
Bulă în stare de ebrietate îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui să-i culce. Lângă pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos?
- Ca să vă conving, priviţi...
Apucând gongul trase o lovitură puternică în el. Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
- E 2 noaptea în p**da mătii!
---
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cuşcă şi a început să latre. Supărat beţivul îi şopteşte:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste nevastă-mea, tu unde o să dormi?
---
Rimelul de la Max Factor creează impresia că genele sunt de trei ori mai lungi.
Max Factor ar trebui să facă şi prezervative.
---
Într-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 1537 de morţi... Căutările continuă.
---
- Care este culmea puterii de convingere?
- Să-ţi convingi prietena că de-aia o ai mică şi moale, ca să nu o doară pe ea!
un tanar asi pirde o mana intrun ac cident de munca :uimit: , ia mana repede o pune intro punga si o ingheata si merge cu ia la doctor. La care doctorul ai spune -Prea tarziu ai venit si nu pot sa mai fac nimic :roll: ,-Domnule doctor sunt si eu baiat tanar ma lasati fara mana ce ma fac ieu :sad:? - Pai uite daca vrei am o femeie in moarte clinica si as putea sati pun o mana de femeie. - sta asta se gandeste , si zice decat fara mana mai bine sami puie si de femeie , ce are? :nod:, zis si facut , al opereaza , operatia decurge bine , acuma la vreo 6 luni vine la control .- Cum e cu mana tinere :uimit: ??E bine poti face treaba cu ia :roll:?? ,- Daaa fac orice spal , calc , gatesc orice fac.,---se uita doct. mai atent la mana si vede niste puncte rosii., - Da ce sunt punctele alea rosii pe mana , ceai facut?? - Apai domnule doct. am uitat sa va spun , cand merg dimineata sa ma pis si iau scula in mana sa o scutur nui mai da drumul :nono: pana nu o frig cu tigarea si de aceia am punctele alea rosii pe mana :P
de mult nu am mai fost pe aici sa va distrez, dar acum vreau sa va las fara cuvinte...
http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369
Uite asa iti iei amanta cu tine in delegatie, fara sa se prinda sotia!
In geamantan! =)) :rotfl: =))
amanta gonflabila intra si intr-o geanta mai mica =)) =)) =))
iti iei amandoua amantele daca le ai!
daca nu te multumesti si cu una
cat adevar
si cand te gandesti ca d-nul Basescu cu o singura fraza a castigat zeci de mi de voturi de la profesori cu o singura fraza
" nu este adevarat ca nu sunt bani pentru marirea salariilor profesorilor,Tariceanu nu vrea "
oare cate exemple va mai trebuie ?
Urmariti la minutul 1 si 30 , la minutul 7 si 45 de secunde si la minutul 14 si 10 secunde se afirma acelasi lucru, Mai frate astia au inceput sa mulga de venin si matcile , probabil asa se explica si pretul acestui produs , e munca grea sa gasesti matca sa o prinzi sa o faci sa scoata acul apoi sa ii recoltezi veninul cu pipeta :D :D :D.
=)) S-a tampit lumea! =))
Pacat ca e doar pe Facebook nu lam gasit pe youtube deci nu mai pot de ras :rotfl: :rotfl: =)) =)) =)) =)) =))
http://www.facebook.com/#!/photo.php?v=226689884023730
Nu merge! Mai pune odata link-ul!
http://www.facebook.com/photo.php?v=226689884023730 - Acesta este daca tot nu merge tot sa fie albastru copiatil si dati peste pe mess sau pe o pagina merita vizionat utativa la tot si va promit ca o sa radeti intruna =)) =))
BANCOMATUL
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.
PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA "FEMEI"
1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3. Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei.
4. Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5. Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6. Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
7. Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă distanţa în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9. Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10. Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
11. Introduceţi PIN-ul.
12. Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13. Tastaţi suma dorită.
14. Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15. Luaţi banii şi chitanţa.
16. Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17. Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18. Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19. Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20. Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21. Recuperaţi cardul din Bancomat.
22. Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23. Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24. Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25. Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26. Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27. Deblocaţi frâna de mâna.
Google a luat-o razna!
Astazi am constatat ca nu prea le are cu matematica!
Face-ti repede un calcul! Mie imi iese 118 nu 188! =))
Urmariti de la secunda 30 incolo
Traim in Romania si asta... se vede zilnic!
care va prindeti sa ajutati fata?/ ca daca nu o ajut eu adica sa o ,, scanez'' :uimit: :uimit: :P
Citat din: POSTASUL din Septembrie 16, 2011, 08:12:11 PM
care va prindeti sa ajutati fata?/ ca daca nu o ajut eu adica sa o ,, scanez'' :uimit: :uimit: :P
E cam mult de " scanat " are cam multe "pagini " prefer cele cu "pagini " mai putine .
Un apicultor ce foloseste produsele stupului :bzz:
Asta am mai vazuto, foarte tare :hippo: :beer:
=)) =)) =)) Daca rezisti pana la sfarsit esti cel mai tare eu rad ca nebunu intruna, vizualizarile cresc in timp record din toate tarile cu panarama asta =)) =)) =)) =)) =))
Tortoise is dancing at satisfaction !
Ursuletul somnoros !
Dog extreme !
Reclama Skittles !
luck Luck LUCK !
Frog Legs Dancing With A Little Salt !
Somewhere, somehow, happened in Africa !
Cum urci pe elefant !
Marean ejaculatul ! :rotfl:
You need a car?
Doi moldoveni dikteaza un numar la telefon ! :rotfl:
CEA MAI TARE PASARICA ! :uimit:
Mi-ai Violat Baietu'
Masturbarea Linistii Publice
Buzdugan - Himen din termopan
Ahhhhh, nu te apleca femeie !
Socrate - Povesti cu talc !
Într-o zi, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este dragostea.
Socrate i-a răspuns: Du-te pe câmpul din apropiere şi adu-mi cel mai frumos spic de grâu pe care îl vei găsi, dar ţine cont că nu ai voie să faci decât o singură încercare. Platon l-a ascultat fără să crâcnească, şi s-a întors după o vreme fără a aduce nimic cu el.
Socrate l-a întrebat ce se întâmplase, iar Platon l-a lămurit: Atunci când am intrat în lanuri am zărit un spic înalt şi frumos, dar m-am gândit că poate voi găsi un altul şi mai maiestos, aşa că am mers mai departe. Am căutat în zadar după aceea, căci nu am aflat nici un alt spic asemenea celui dintâi, aşa că nu ţi-am mai adus vreunul.
Socrate i-a spus: Aceasta este dragostea.
...
Într-o altă zi, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este căsătoria.
Socrate i-a zis: Mergi până la pădure şi taie-mi cel mai mândru şi mai chipeş brad, dar adu-ţi aminte că nu ai voie să faci decât un singur drum pentru asta. Platon a făcut întocmai şi a revenit după un timp cu un brad nu tocmai înalt şi nu foarte frumos, dar îndeajuns de arătos.
Socrate l-a întrebat de ce a ales tocmai acel pom, iar Platon i-a răspuns:
Am văzut nişte brazi foarte falnici în drumul meu prin pădure, dar mi-am amintit ce s-a întâmplat ultima dată, cu spicul de grâu, aşa că l-am ales pe acesta. Mi-a fost teamă că dacă nu îl iau cu mine mă voi întoarce din nou cu mâinile goale, deşi nu a fost chiar cel mai frumos brad pe care l-am zărit.
Socrate i-a spus: Aceasta este căsătoria.
...
Cu o altă ocazie, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este fericirea.
De această dată, Socrate l-a îndrumat: Du-te pe malul râului şi culege cea mai frumoasă floare pe care o vei găsi, dar ţine seama că nu poţi să alegi decât o singură dată. Platon a făcut aşa cum i s-a cerut şi, la întoarcere, a povestit: Am văzut această floare lângă râu, am cules-o şi m-am gândit că este cea mai frumoasă dintre suratele ei. Deşi am zărit şi alte flori minunate, continui să cred că aceasta este fără egal.
Socrate i-a zis: Aceasta este fericirea.
...
Cu un alt prilej, Platon şi-a întrebat învăţătorul ce este viaţa.
Socrate i-a cerut să facă un nou drum în pădure şi să aducă de acolo cea mai frumoasă floare care îi va ieşi în cale. Platon a plecat de îndată, gata să îşi ducă la îndeplinire sarcina.
Au trecut trei zile, dar el nu şi-a mai făcut apariţia.
Socrate a mers şi el în pădure, să îşi caute ucenicul. În cele din urmă, l-a descoperit în mijlocul unei poiene. Socrate l-a întrebat dacă a descoperit preafrumoasa floare, iar Platon i-a arătat-o, răsărind din pământ chiar lângă el. Învăţătorul l-a întrebat de ce nu adusese floarea la casa sa, iar Platon i-a spus: Dacă făceam asta, s-ar fi veştejit curând. Chiar dacă nu o rup, ea va muri, mai devreme sau mai târziu. Aşa că am stat în preajma ei atunci când a înflorit, iar atunci când se va ofili voi căuta o alta, la fel de frumoasă. De fapt, acesta este a doua floare pe care am descoperit-o.
Socrate i-a spus: Ei bine, se pare că ştii deja adevărul despre viaţă.
Concluzii:
*dragostea nu înseamnă perfecţiune;
* căsătoria nu trebuie să fie o alegere perfectă, ci să devină una;
* fericirea este o stare de spirit autocâştigată de alegerea făcută;
* viaţa este bucuria de a fi împreună.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor : :D
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..........................................
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
..........................................
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
..........................................
AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.............................................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
...................................................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
......................................................
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
......................................................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
......................................................
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
......................................................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................
Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Stan si Bran au murit foarte saraci .
niste actiri EXCEPTIONALI
Citat din: pistol28 din Septembrie 27, 2011, 06:08:25 AM
Stan si Bran au murit foarte saraci .
niste actiri EXCEPTIONALI
si noi cum crezi ca vom murii??? =)) =)) ce vom luam cu noi ,[nimic] stii ce diferenta e intre unu bogat si unu sarac cand moare?? Cel bogat ia un rahat cu el iar cel sarac lasa un rahat :nod: :nod::rotfl: :rotfl: :hi: :hi:
Citat din: POSTASUL din Septembrie 27, 2011, 10:46:01 AM
Citat din: pistol28 din Septembrie 27, 2011, 06:08:25 AM
Stan si Bran au murit foarte saraci .
niste actiri EXCEPTIONALI
si noi cum crezi ca vom murii??? =)) =)) ce vom luam cu noi ,[nimic] stii ce diferenta e intre unu bogat si unu sarac cand moare?? Cel bogat ia un rahat cu el iar cel sarac lasa un rahat :nod: :nod::rotfl: :rotfl: :hi: :hi:
am atasat si acest clip antai am vrut sal postez in alta parte dar mi ca mor inpusca astia si pe mine =)) =)) =))
Un exemplu practic despre cum lucreaza mintea umanaPriviti poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni.Concluzia:- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut , ce traverseaza strada .
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului in fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul !!!
Nu fii alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data ! :D
Viata e dura - Imnul repetentului la Bac :D
GHICITORI NEVINOVATE
1. E rotundă şi e cârnă şi cu capu-n jos atârnă!
2. Din carne e crescută, tare şi osoasă. O parte-i belită şi alta-i flocoasă.
3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orişicine se întrece, s-o apuce şi s-o frece.
4. Cine se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă?
5. Ce se plăteşte, se beleşte, se linge când e tare şi curge când e moale?
6. În faţă măreaţă, pe margine creaţă, în spate o lingi, în faţă o-mpingi.
7. Piele vie-n, piele moartă, dai din fund şi intră toată.
Le-ai ghicit? Daca nu, vezi mai jos raspunsurile:
1. ghinda
2. pana de gâscă
3. ţâţa vacii
4. coşarul
5. îngheţata
6. marca poştală, timbrul
7. cizma
Cine s-a gandit la prostii, sa-i fie rusine ! :D
:lol: =))
Adaptarea automobilelor la pretul benzinei :D
Smart
Smamborghini
Smaudi
Smerrari
Smorche
Smorvette
si... Smustang
sursa: venita pe e-mail
:rotfl: :lol:
Citat din: Woolf din Septembrie 30, 2011, 12:18:12 PM
Un exemplu practic despre cum lucreaza mintea umana[ =)) =))/b]
Priviti poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni.
Concluzia:
- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut , ce traverseaza strada .
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului in fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul !!!
Nu fii alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data ! :D
donu Wolf mai zii si ceva real , dai numai ,,copii, paste '' de pe unde prinzi si la faza asta ma faci sa cred ca esti un ramolit rau [nu vreu sa cred asta] pai mai nenea cand am vazuto pe asta ,era sami bat nevasta =)) =)) :redcard: =)) :hippo: :hippo:
Citatdonu Wolf mai zii si ceva real , dai numai ,,copii, paste '' de pe unde prinzi si la faza asta ma faci sa cred ca esti un ramolit rau [nu vreu sa cred asta] pai mai nenea cand am vazuto pe asta ,era sami bat nevasta =)) =)) :redcard: =)) :hippo: :hippo:
Cucoana aia din poza e foarte reala ! :D Vrei sa-ti povestesc din aminitiri din copilarie? Cred ca mai ramolit esti tu, daca vrei sa-ti bati nevasta uitandu-te la o poza ! :nudie:
Pisicile vorbesc? Un motan spune "nu" timp de două minute Un motan a devenit celebru pe Internet după ce stăpânul său l-a filmat spunând "nu" timp de două minute.În această înregistrare, motanul pare să zică numai cuvântul " no ". Clipul este foarte amuzant datorită expresiei de pe chipul pisicii, care pare să fie terifiată de ceva ce se află în spatele camerei.
Motanul se zbârleşte şi repetă cuvântul " no " timp de două minute. :D
sursa: mediafax.ro
Wipeout - Stupid people ;))
Citat din: POSTASUL din Octombrie 01, 2011, 01:58:33 AM
... pai mai nenea cand am vazuto pe asta ,era sami bat nevasta...
Masochistuleeee! =)) =))
Cum sa tii martorii lui Iehova departe ! =))
sursa: resursadefun.ro
mam gandit sa va recomand un sofer de camion sa va duca stupii in pastoral =)) =
De unde vine numele oraşului Băicoi :D
Tare de tot =))
=)) =)) =)) =)) =))
Ea:
Asa sunteti voi barbatii, nu intrebati niciodata care este traseul corect! Preferati sa pierdeti doua ore pe drum!
El:
Da draga, ai dreptate, insa spre deosebire de voi, noi recuperam cele doua ore la parcarea masinii!
Postasule, ce ne oferi tu aici sunt momente antologice ale cinematografiei romanesti!
Nu se mai nasc prea curand astfel de actori... Pacat...
Dumnezeu sa ii odihneasca in pace!
pentru unii poate sunt invechite , nustiu zic si eu, dar eu unul ma amuza oridecate ori leas vedea, si in ziua de azi putini mai sunt asa cum au fost iei :hi:
Care parte e mai inchisa la culoare? ( poza de jos e mizgalita de mine , am descarcat prima poza de sus am mizgalito ( doar acolo la mijloc ) si se pare ca are loc o schimbare de perceptie si ne pare ca se intuneca partea de jos )
pai eu nu am dat cu pixul pe monitor ( =)) =)) =)) ) dar am pus degetul pe delimitatra dintre culori si ......a dracu treaba
Betia pt timp de criza , ( daca vret sa fiti beat dar nu aveti bani pt bautura priviti urmatorul videoclip cu atentie , priviti doar in centru , functioneaza mai bine daca mariti fereastra de tot) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://www.tare.ro/embed/4d21a7ca8fbcc Aceasta nu e o iluzie optica , apa plata sau demineralizata tinuta la frig poate ajunge cu mult sub 0 grade fara a ingheta , e de ajuns sa scuturati sticla iar apa va ingheta instantaneu
-De ce albinele nu au presedinte si guvern?
-Pentru ca ele trebuie sa faca miere, nu rahat!
Priviti ce fac roamani nostri http://www.clipfish.de/special/supertalent/video/3676620/trampolin-knstler-constantin-beim-supertalent-casting/ http://www.click.ro/news/romani_in_lume/Un_roman-a_facut_praf_juriul-emisiuni_din_Germania_0_1264073605.html
Citat din: Kov iulian din Octombrie 10, 2011, 12:40:58 AM
Priviti ce fac roamani nostri http://www.clipfish.de/special/supertalent/video/3676620/trampolin-knstler-constantin-beim-supertalent-casting/ http://www.click.ro/news/romani_in_lume/Un_roman-a_facut_praf_juriul-emisiuni_din_Germania_0_1264073605.html
extraordinar :uimit: :uimit: :nod: :nod:
Si totusi, sa fim fair-play! :hi:
Limba Romana provoaca hohote de ras englezilor de la top gere
niste tarani!!! :nod: :nod: :nod:
Cuvantul "iesiti" le suna ciudat, avand multe asemanari cu cuvinte mai putin "ortodoxe" din limba engleza!
Nu le gasesc nicio vina... si pentru noi unele cuvinte straine suna ca dracu'.
Ce parere aveti despre moneda nationala a Botswanei sau de localitatea omonima din Croatia? Cu siguranta aceste doua denumiri nu vor aparea nici la radio nici la TV... ii mananca CNA-ul... dar asta nu inseamna ca suntem nepoliticosi! sau prost crescuti!
Pai daca vrei sa le rostesti ce faci? =))
Exact asta era situatia si cu "iesiti" de pe GPS-ul celor de la Top Gear!
Diferenta este ca acolo cuvintele erau pronuntate continuu de robot, iar ei nu se puteau abtine din ras!
Citat din: mape 48 din Octombrie 11, 2011, 05:14:31 PM
niste tarani!!! :nod: :nod: :nod:
donu Mape puteati sa le ziceti si dv. altfel nu ,,tarani'' , tarani suntem noi toti sau ne tragem din tarani , chiar daca ne dam noi rotunzi , ,,taran e un cuvant care merita reSpect nu asociat cu niste gunoaie , paraziti ai planetei care umbresc degeaba pamantul , rog sa nu va suparati ^:)^ ^:)^ e doar o sesizare pentruca multi folosesc acest cuvant poate fara sasi dee seama :hi: :hi: CAT E LUMEA DE DESTEAPTA DE LA PLUG MANCARE ASTEAPTA :nod:
Pentru cei ce iubesk steaua :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
HAI DINAMO :beer: :beer: :beer:
Nu sunt stelist, insa astia care isi educa progeniturile astfel sunt niste retardati!
Citat din: Toma Sergiu din Octombrie 11, 2011, 10:07:06 PM
Pentru cei ce iubesk steaua :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=NshZJS_h0cU&feature=share
HAI DINAMO :beer: :beer: :beer:
mai Sergiu din postarile tale pe forum te vad ca fiind un baiat istet si cu un viitor promitator , pai am pretentii de la tine , pai tu mai poti numii ,,fotbal'' din ceia ce ai vazut in ultimii ani si pana in prezent in romania, , cat despre ce ai postat , asa va arata viitorul Romaniei
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 11, 2011, 10:09:40 PM
Nu sunt stelist, insa astia care isi educa progeniturile astfel sunt niste retardati!
Doar bucurestenii pot face asta :nod:
Citat din: Toma Sergiu din Octombrie 11, 2011, 10:39:04 PM
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 11, 2011, 10:09:40 PM
Nu sunt stelist, insa astia care isi educa progeniturile astfel sunt niste retardati!
Doar bucurestenii pot face asta :nod:
Tampiti sunt peste tot, vorba lui nea Einstein "
Sunt doar doua lucruri infinite, universul si prostia umana, insa asupra primului aspect nu sunt atat de sigur."
Citatmai Sergiu din postarile tale pe forum te vad ca fiind un baiat istet si cu un viitor promitator , pai am pretentii de la tine , pai tu mai poti numii ,,fotbal'' din ceia ce ai vazut in ultimii ani si pana in prezent in romania, , cat despre ce ai postat , asa va arata viitorul Romaniei
Multumesc pentru aprecierile facute domnule Postasul dar video asta a facut furofi pe facebook :D
romikele: Din pacate aici nu e facebook, e de preferat sa evitam asemenea subiecte cu expresii indecente.
Citat din: POSTASUL din Octombrie 11, 2011, 08:55:19 PM
Citat din: mape 48 din Octombrie 11, 2011, 05:14:31 PM
niste tarani!!! :nod: :nod: :nod:
donu Mape puteati sa le ziceti si dv. altfel nu ,,tarani'' , tarani suntem noi toti sau ne tragem din tarani , chiar daca ne dam noi rotunzi , ,,taran e un cuvant care merita reSpect nu asociat cu niste gunoaie , paraziti ai planetei care umbresc degeaba pamantul , rog sa nu va suparati ^:)^ ^:)^ e doar o sesizare pentruca multi folosesc acest cuvant poate fara sasi dee seama :hi: :hi: CAT E LUMEA DE DESTEAPTA DE LA PLUG MANCARE ASTEAPTA :nod:
Muzeul Taranului Roman este zona aia din Bucuresti, despartita printr-un gard de romanii tarani...
Unul dintre telecomandati si-a tras gajica...se vede ca "toate" femeile au apelat la el si a ales ce a fost mai bun:
http://www.click.ro/vedete/romanesti/baiatul-fetele-apeleze-Uite-l-VIDEO_0_1265273515.html
Oana o cheama pe creatura si se potrivesc ca fratele cu sora :D
Apoi ar trebui sa ne apucam si noi de expresii de genul: "toate stupinile sa apeleze la mine" =))
Si ce faci daca te alegi cu o stupina la fel de buna pe cat este de buna gagica lu' asta ca femeie??? =)) =)) =)) =))
Da da si eu vreau stupina. Vreau stupina de la Pharaonu cu contract nou. Cu contract nou sa fie, de care vrea el dar sa fie nou! :rotfl:
Nu intelegeti calocuiesc impreuna? Adica:ea acasa la ea, el acasa la el si sunt impreuna :D
Citat din: stefi din Octombrie 12, 2011, 02:06:10 PM
Da da si eu vreau stupina. Vreau stupina de la Pharaonu cu contract nou. Cu contract nou sa fie, de care vrea el dar sa fie nou! :rotfl:
Nu intelegeti ca locuiesc impreuna? Adica:ea acasa la ea, el acasa la el si sunt impreuna :D
Poate sunt impreuna virtual prin internet, si fac dragoste pe web :D :P
Locuiesc impreuna... cu parintii! :nod: :nod:
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 09:38:19 AM
Si ce faci daca te alegi cu o stupina la fel de buna pe cat este de buna gagica lu' asta ca femeie??? =)) =)) =)) =))
O pun in carantina mai Pharaoane =)) poate zic ca are loca si o ard si mai scot un banut :nebun:
banc pentru femei:
Daca vrei sa ai sanii mari, baga-i intr-un stup :)
E valabil si pentru barbati, dar nu la sani ci putin mai jos! :rotfl: =)) :rotfl:
Apropo de asta, mi-am luat in urma cu cateva zile o intepatura in co... pardon, in fabrica de mostenitori! :rusine: :mad: :nebun:
Nu vreti sa stiti cum este! =)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
Aveam o mare aerisire intre cracii pantalonilor! =)) =))
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 12, 2011, 05:45:08 PM
Apropo de asta, mi-am luat in urma cu cateva zile o intepatura in co... pardon, in fabrica de mostenitori! :rusine: :mad: :nebun:
Nu vreti sa stiti cum este! =)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
Uni mai stim , cei care suntem prea delasatori sa le mai coasem intre ..... cind se mai rup =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Iuliane, inseamna ca esti fratele meu de... suferinta! :rotfl:
Tind sa-i dau dreptate domnului Romikele si eu sunt patit :rusine: =))
Razbunarea unui sot . A dat pe youtube rufele furate de sotia asistenta la spital
Citat din: Kov iulian din Octombrie 13, 2011, 07:23:49 PM
Razbunarea unui sot . A dat pe youtube rufele furate de sotia asistenta la spital
:offtopic: nu am gasit nimic de ras.... :offtopic:
Nu filmuletul in sine e de ras ci prostia lor , sunt de toata jena , :redcard: :redcard:
Din cocos nu faci gaina
Nici din "sotia asistenta la spital" gospodina.
Postarea a fost facuta de sotul inselat cu "instructorul de la scoala de soferii"
Daca asistenta aceea este anchetata pentru furt, sotul ar trebui si el cercetat pentru TAINUIRE!
Oare toate astea le-a furat ieri, dupa ce sotii erau certati? Nu au fost furate in timp, iar sotului i-a convenit, iar acum "isi spala rufele" in public?
Si ca sa pun o intrebare de avocat al asistentei: este posibil ca acele articole textile sa fie procurate de sot prin diverse modalitati, si sa fie filmate si date publicitatii doar pentru a face rau sotiei, iar sotia (asistenta in cauza) sa nu aibe nimic de-a face cu toata povestea?
Eu cred ca se poate si varianta asta!
Deci? Sarim imediat la gatul asistentei sau facem sapaturi?
Logica d-voastra este OK.
La politie primul suspect este cel care face dezvaluirea unei nereguli.
Martorul este acuzat de complicitate.
Poate, poate isi retrage reclamatia si scapam de un dosar, ca de munca de investigare este grea si obositoare, trece luna si luam RETRIBUTIA (ca salariu iau cei ce muncesc).
Ca si domnii parlamentari au INDEMNIZATIE.
TARA lu PAPURA VODA (stie cineva de unde vine aceasta expresie)?
fara suparare
Citat din: pistol28 din Octombrie 15, 2011, 08:26:46 AM
Logica d-voastra este OK.
La politie primul suspect este cel care face dezvaluirea unei nereguli.
Martorul este acuzat de complicitate.
Poate, poate isi retrage reclamatia si scapam de un dosar, ca de munca de investigare este grea si obositoare, trece luna si luam RETRIBUTIA (ca salariu iau cei ce muncesc).
Ca si domnii parlamentari au INDEMNIZATIE.
TARA lu PAPURA VODA (stie cineva de unde vine aceasta expresie)?
fara suparare
Țara lui Papură Vodă
În 1735 în Craiova mai existau doar 836 de familii, numărând în jur de 4 000 locuitori. Țara Românească nu putea revendica Oltenia pentru că aparținea Imperiului Habsburgic, iar după 1739, domnitorii fanarioți n-au avut puterea necesară să se impună fără aprobarea oltenilor. Turcii erau încolțiți de ruși și austrieci, s-au mulțumit să întărească paza cetăților de la Dunăre de teama atacurilor și jafurilor haiducilor. După un puseu de violențe care a durat cîteva luni, societatea caioveană și-a găsit un echilibru. Boierii au reușit să-l convingă pe același Neagu Papură să conducă o miliție a pămîntului pentru a potoli atacurile haiducilor și hoților. De la acest Neagu Papură a rămas expresia "Țara lui Papură Vodă" care a depășit de mult aria Craiovei sau Olteniei, intrînd în folclorul național cu sensul peiorativ, de țară fără stăpîn, unde legile nu mai există. Neagu Papură este un personaj controversat, inițial a fost haiduc, apoi i s-a pierdut urma, nu se știe cum de tocmai el s-a oferit să fie pandur în slujba austriecilor și care au fost relațiile sale cu haiducii din noua sa funcție, dacă nu a vrut sau nu a putut să-i prindă, dacă a fost implicat în masacrarea garnizoanei austriece și dacă a jefuit și atelierele meșteșugarilor din centru. Mulți au susținut că, în acele zile, ar fi jefuit și multe ateliere și prăvălii. După cîteva luni, a fost înlocuit de boieri și a luat iar drumul codrului. Poate paradoxal, fără sistem legislativ dar și fără tributuri și taxe plătite turcilor, austriecilor sau fanarioților de la București, viața majorității populației s-a îmbunătățit, astfel se explică și perioada destul de lungă (35 de ani) de relativă independență. Boierii au asuprit mai puțin țăranii de frică că și-ar putea face singuri dreptate. Comercianții și boierii și-au continuat afacerile la adăpostul cetelor înarmate de slujitori. Bănia Craiovei n-a reușit să instituie un sistem legislativ așa că procesele și judecățile au dispărut, diferedele se rezolvau "la mica înțelegere" sau prin forță, cîteodată se invocau legi ale pămîntului și obiceiuri. :hi: acesta este un citat :nod:
Citat din: Kiwi Bee din Octombrie 15, 2011, 01:53:10 PM
Cretule mama ta e acasa?
:bravo: :bravo: :bravo: =)) =)) =)) =)) =)) :rotfl: :rotfl:
sigur era cret?
sau era bec?
=)) =)) =))
=)) =))
cu suvite =)) =))
Citat din: romikele din Octombrie 15, 2011, 08:42:10 PM
cu carare pe mijloc =)) =)) =))
Maaare carare! :nod: :nod:
carare???? da ce zici de brezde??? =)) =))
un pitic merge la un bar si tot sarea in sus in fata barului :vreu o racoritoare ,vreu o racoritoare .dupa vreo trei incercari ,vede ca nimeni nu l baga in sema ,merge dupa bar si ce vede??? dupa bar tot un pitic care sarea in sus si intreba: fanfa sau cola ,fanta sau cola???? =)) =)) =))
Ce se poate pe la noi .
Numai bine
Fotografia a doua, cu bicicleta furata nu cred ca este de pe la noi dupa numarul de inmatriculare al autobuzului.
Avem o placere sadica sa ne insusim toate furturile?
un link despre furtul de biciclete in Olanda: http://razvan.pevarf.org/2011/09/18/furtul-de-biciclete-in-olanda/
Toate bune
Ovidiu
:yellowcard: :yellowcard: :yellowcard: :yellowcard:
asta doresc din proprie initiativa sa ofer pentru toti cei care fac doar copy - paste de pe youtube
haideti sa incercam sa punem doar esenta esentei, ca incarcam serverul inutil si nu cred ca doreste cineva asta
in postarea de mai sus cred ca era suficient daca se specifica: "cautati pe youtube farse meseriase de la taxi driver"
nu vreau sa se supere iulian, dar mesajul e pentru mai toti ce glumesc pe aici
Ok , am mai sters din ele . :ok: :ok:
Despre hoti:
http://stirileprotv.ro/exclusiv-online/fun/video-mai-tare-ca-madagascar-clipul-cu-pinguinul-furacios-care-provoaca-hohote-de-ras-pe-internet.html
Despre cei ce trudesc si altii fura . Saracul e murdar tot ,celalalt e imaculat .
http://www.facebook.com/video/video.php?v=175787102506431
Tare de tot .
http://www.facebook.com/video/video.php?v=175793219172486
O bicicleta tunata!
Citat din: stefan1 din Octombrie 23, 2011, 12:42:24 AM
O bicicleta tunata!
daca e reala si nu are photoshop... e mega poza
http://marlani.ro/2011/10/09/arab-drift-fail/#more-9143
Baba s-a asezat singura la inaltimea catelului.
stia cainele ce stia =)) =))
Situatie jenanta. Uite ce facea acest prezentator inainte sa intre in direct:
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Recensamantul Klingonienilor
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul
lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau
rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au
schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept
daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare
masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun,
sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul
tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa
despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti
cum va dau lacrimile...
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un
bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata
ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe
cel mic..
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar
spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta
izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba
urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa
pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic
se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând
batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e
plaja de nudisti!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei
femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere
si sa cheltuiasca..
O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră. Totuşi, examinatorii, curioşi, o intreabă, la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta asta, că doar e pensionară...
- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt şi spunea tuturor că de aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă sex cu o studentă... Na, iaca îi fac şi eu un cadou!
Ce patesteun cetatean, cu un magar.
http://www.trilulilu.ro/Djgeo/5f03b845032ae4
Citat din: bucovineanu din Noiembrie 01, 2011, 01:06:35 PM
Ce patesteun cetatean, cu un magar.
http://www.trilulilu.ro/Djgeo/5f03b845032ae4
:bravo: :rotfl: :rotfl:pacat ca in locul acelui om nu era unu din guvernul ... =))
Interesant ca de fata a trebuit sa fie cel putin cineva, care a filmat, si care nu i-a sarit in ajutor bietului om!
Un catolic, un protestant, un musulman și un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat, așa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat.. intenționez să cumpăr Microsoft!
Evreul: a amestecat calm cafeaua în ceașcă, a așezat lingurița pe masa, a sorbit liniștit din cafea, s-a uitat la ei, și le-a spus pe un ton indiferent: Nu vând!
Ce este mai valoros decat laptele matern?
Ambalajul ... acestuia
Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.
Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
Fiecare a incercat cate o parola.
Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ipsos.
De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
Un zvon.
Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
Nevasta.
De cate feluri sunt femeile?
Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!
In cate grupe se impart femeile?
Femeile se impart in trei grupe:
> >- elastice (se intind cat tine patul).
> >- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
> >- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).
> >
> >I.. Cum clasifica femeile penisurile?
> >R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
> >- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
> >- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
> >
> >I. De ce iau politistii salariu?
> >R. Pentru ca prostia se plateste.
> >
> >I. Care este avantajul de a face sex in grup?
> >R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.
> >
> >I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
> >R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
> >
> >I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
> >R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
> >
> >I. Cum transformi un pentagon in patrat?
> >R. Aplici teorema lui ben Laden.
> >
> >I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
> >R. Daca te prind, om te fac !
> >
> >I. Care este dezavantajul unei lupe ?
> >R. Mareste, dar nu intareste !
> >
> >I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
> >R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
> >
> >I.E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
> >R. Da, dar degeaba.
> >
> >I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
> >R. "O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!"
> >
> >I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
> >R.Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
> >
> >I. In cate categorii se impart femeile?
> >R. Frumoase, destepte si majoritatea.
> >
> >I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
> >casatorie?
> >R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
> >
> >I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
> >R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
> >
> >
> >I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
> >R. Pentru ca, nu suporta comparatiile.
> >
> >I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
> >R. Turist.
> >
> >I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
> >R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
> >
> >I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
> >R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
> >
> >I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
> >R. Sex.
> >
> >I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
> >R. Cand se ia curentul.
> >
> >I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
> >R. Castrat.
> >
> >I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
> >R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
> >
> >I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
> >R. 30 de kilograme.
> >
> >I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
> >R. 30-45 de minute.
> >
> >I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
> >R. Ambele functioneaza bine, doar in primul an.
> >
> >I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
> >R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
> >
> >I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
> >R. Depinde de vechime.
> >
> >
> >I. De ce au uraganele nume de femei?
> >R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
> >
> >I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
> >R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate
http://www.facebook.com/video/video.php?v=181567455261729
Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114
Citat din: tassevasi din Noiembrie 05, 2011, 09:09:54 PM
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114
asta e chiar faina :bravo: =)) =))
Cel mai tare gol si cel mai prost portar! =)) =)) =))
Sa mai radem si noi de francezi, ca si ei rad de noi destul! =)) =))
Am gasit asta pe net!
Cine ghiceste ce este in poza?
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 11:47:50 AM
Am gasit asta pe net!
Cine ghiceste ce este in poza?
merg pe varianta unui fes de copil, o chestie de iepuras, ied, vederea fiind din spate
Nu ai ghicit!
Vezi PM!
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 08:35:26 PM
Nu ai ghicit!
Vezi PM!
nu esti corect pharaoane si eu vrea sa stiu :uimit: :rotfl:
Ai si tu PM!
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 08:48:08 PM
Ai si tu PM!
:thanks: mai sa fiu , la orice ma gandeam da la asta nu =))
cred ca este un parazit sau asa ceva
poza imi era cunoscuta dar nu stiam de unde sa o iau
Ar putea fi radacina unei plante . Numai bine .
Aveti PM!
Ai PM!
Citat din: romikele din Noiembrie 07, 2011, 09:26:19 PM
Chestia asta am mai vazut-o undeva, desi am unele retineri... s-ar putea sa fie "instrumentul" unui trantore :uimit:
terminati cu fisierele XXX
Noile Tarife Bisericesti !
Sa tot fi popa .
Deaceia s-au facut in ultimii ani atitea biserici si tot se fac .
Numai bine .
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 11:11:26 AM
Sa mai radem si noi de francezi, ca si ei rad de noi destul! =)) =))
Se pare ca ei rad de ei
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 07, 2011, 11:47:50 AM
Am gasit asta pe net!
Cine ghiceste ce este in poza?
Citat din: romikele din Noiembrie 07, 2011, 09:26:19 PM
... s-ar putea sa fie "instrumentul" unui trantore :uimit:
Romikele a avut dreptate! :wink2: :D
Copiii spun lucruri trasnite, foarte trasnite! Un copil mai dulce ca mierea încearcă să imite o raţă! "Ia zi tati cum face raţa - MĂ CAC, cum? - MĂ CAC" =))
sursa: cancan.ro
ia sa vedeti cum ai sfinteste popa pe politistii din rusia =)) =)) =)) :bravo:
http://www.facebook.com/photo.php?v=186376398114168
Hranire de... stimulare! :D
:lol: :rotfl: ce ziceti de acest ,,viol'' =))
Bai, terminati cu filmele astea obscene!
Postasule, vrei sa iti iei banare permanenta?!?!?
Cine ti-a spus ca ai voie sa pui filme XXX?
=)) :rotfl: =)) :rotfl: =)) :rotfl:
Prepelita .... pasare sau mamifer , ? http://stirileprotv.ro/stiri/social/paradoxul-prepelita-ne-arata-ca-ministerul-agriculturii-are-orbul-gainii-demonstratia-realitatii.html
Citat din: Kov iulian din Noiembrie 15, 2011, 12:05:59 AM
Prepelita .... pasare sau mamifer , ?
"Eu zic ca samana cu o pasare" :rotfl:
Citat din: Obombo din Noiembrie 15, 2011, 01:36:18 AM
Citat din: Kov iulian din Noiembrie 15, 2011, 12:05:59 AM
Prepelita .... pasare sau mamifer , ?
"Eu zic ca samana cu o pasare" :rotfl:
Ba eu cred ca este mamifer!
Este un fotbalist la Steaua, care se numeste PREPELITA!
Deci prepelita este mamifer! =)) :rotfl: =)) :rotfl:
L-am gasit si pe prepelita inseamna ca aveau dreptate domnle aia de la ministerul agriculturi , noi suntem rai ca le punem la indoiala judecata :D :D
Si totusi prepelita, ce este? pasare, mamifer sau fotbalist?
O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.
Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
Vine germanu' cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' cedeaza dupa 3. Americanu', dupa 4.
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...
Ion:
-No, domnita, 96 o mai fo...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 14, 2011, 11:25:26 PM
Bai, terminati cu filmele astea obscene!
Postasule, vrei sa iti iei banare permanenta?!?!?
Cine ti-a spus ca ai voie sa pui filme XXX?
=)) :rotfl: =)) :rotfl: =)) :rotfl:
imbatranisi faraoane?
ia-ti ochelari, daca nu vezi firul filmului
ala de crezi tu ca e violat in filmul xxx e de fapt profu` de sport ce ii arata elevei cum se merge pe barna
si de fapt postasul a vrut sa ne arate arta tamplaritului la facut bile...
Romeo şi Julieta, spărgători de maşini.
Hoţii români pot câştiga oricând concursuri de ingeniozitate. Poliţiştii din Curtea de Argeş au prins mai mulţi tineri care spărgeau maşini într-un mod inedit. Ei se rezemau de maşini şi se sărutau cu foc, fara a stârni suspiciunea celor din jur. Dacă alarma autoturismului nu pornea, tinerii acţionau imediat.
Tinerii se apropiau de maşina pe care voiau să o spargă şi dădeau impresia că sunt doar nişte îndrăgostiţi. Dacă alarma maşinii nu pornea, aceştia forţau portierele. Ceilalţi de pe margine se asigurau că nu sunt martori.
Până acum, zece proprietari de autoturisme s-au plâns la poliţişti.
http://www.antena3.ro/romania/romeo-si-julieta-spargatori-de-masini-vezi-ce-metoda-ingenioasa-au-gasit-doi-hoti-din-arges-143903.html
Numele si personajele sunt fictive...tratati ca atare!
Pentru cei care, în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă (de exemplu luni) şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram aşezat la birou când mi-am amintit că uitasem să răspund cuiva care-mi telefonase. Am găsit nr. respectiv şi am sunat. Un bărbat răspunde:
- Alo?
Zic politicos:
- Pot să vorbesc cu d-na Popescu, vă rog? Tipul îmi închide telefonul în nas înjurând. Nu puteam să cred că cineva putea fi atât de nesimţit. Verfic numărul. Inversasem ultimele două cifre...
După ce am vorbit cu d-na Popescu, decid să mai fac un apel spre numărul greşit. Când tipul răspunde, îi urlu:
- Eşti doar un găozar idiot! şi închid.
Am notat numărul cu menţiunea "+găozar" şi l-am lăsat aproape de telefonul de pe birou. Pe urmă, la fiecare două-trei săptămâni, când aveam într-adevăr câte o zi infernală, îl sunam pe tip şi-i urlam:
- Nu eşti decât un găozar prost de mâna a doua!
Asta mă făcea să mă simt mai bine. Când a apărut posibilitatea de a afişa numerele care te apelează, m-am gândit că s-ar putea să fie sfârşitul apelurilor terapeutice către găozar. Aşa că am sunat şi:
- Bună ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Vă sun pentru a vă întreba dacă cunoaşteţi noul nostru serviciu de afişaj?
Tipul a urlat:
- Nu! şi a inchis telefonul înjurând. L-am sunat din nou, rapid, să-i spun:
- Asta din cauză că nu eşti decât un găozar prost!
Câteva săptămâni mai târziu, mă duc la cumpărături. După mai multe minute de căutare găsesc, în sfarşit, un loc de parcare liber. Cum mă pregătesc să parchez acolo, un tip, într-un BMW negru, îmi taie calea şi-mi ia locul. Îl claxonez şi-i spun că am aşteptat destul ca să prind locul respectiv. Îmi răspunde printr-un deget; şi se îndreaptă spre magazine. Eram furios şi mă pregăteam să caut un alt loc de parcare când am remarcat anunţul "De vânzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numărul... Câteva zile mai târziu, imediat după ce am sunat la primul găozar (i-am pus numarul pe speed-dial şi formez tot timpul înainte *67, pentru ca numărul meu să nu se afişeze), m-am gândit că ar fi o idee să sun şi la găozar posesor de BMW. Am format numărul şi cineva a răspuns:
- Alo?
Zic:
- Sunteţi domnul care are un BMW negru de vânzare?
- Exact!
Atunci întreb:
- Puteţi să-mi daţi adresa unde aş putea să văd maşina?
- Da. Stau pe Ştefan cel Mare 180, o casă de caramidă roşie. Maşina este tot timpul parcată în faţă.
Îndrăznesc:
- Numele Dvs., vă rog?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Şi urmez:
- Când este cel mai indicat să vă caut, domnule Pavelescu?
- Sunt acasă în fiecare după-amiază, după ora 17.
Adaug:
- Ascultă Marcel, pot să-ţi zic ceva?
- Da?
Lovitura de graţie:
- Nu eşti decât un găozar idiot!
Închid telefonul şi îl bag şi p-ăsta pe speed-dial.
De acum, când am câte o zi mizerabilă, am doi găozari de sunat. Dar
după ce i-am sunat cu rândul timp de câteva luni, nu mă mai simţeam aşa de uşurat ca la început. La sfârşitul unei zile cu adevărat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 şi-l sun pe găozar no 1.
- Alo? Nu eşti decât o gaură de cur! Dar de data asta nu închid.
- Eşti încă acolo? mă întreabă.
- Da!
Atunci îmi strigă:
- Nu mai suna, că altfel ...
I-o tai repede:
- Ba pe-a mă-tii, găozar împuţit!
Urlă:
- Cine eşti?
Răspund:
- Ce, vrei să ne măsurăm? Eşti tare-n barbă? Numele meu este Marcel
Pavelescu.
- Zău? Şi unde stai?
Bravez:
- Dragă găozar, stau pe Ştefan cel Mare 180. Am o casă superbă de cărămidă roşie şi un BMW care te-ar face să crăpi de invidie.
- Vin imediat, Marcel, şi-ai să vezi cum am să te fac să-ţi înghiţi dinţii.
Surâd:
- Nu mi-e frică de tine, găozar idiot, vino!
Imediat am sunat la găozar no 2:
- Alo?
- Salut, găozare! şi astept.
Tipul începe să urle:
- Dacă pun vreodată mâna pe tine...
- Ce-o să-mi faci?
- Îţi sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasă, găozare! Vin!
Am închis şi am sunat imediat la poliţie spunând că locuiesc la nr. 180 pe Ştefan cel Mare şi că nu mai pot rezista, îl voi omorî pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la ProTV informându-i că o bătaie între şefii bandelor de motociclişti se va
derula pe Ştefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sărit în maşină şi m-am înfiinţat prin apropierea locului respectiv... Şi am văzut doi imbecili bătându-se pe viaţă şi pe moarte, în faţa a şase maşini de patrulă şi al unui elicopter de Poliţie, precum şi sub nasul echipei de la Ştirile de seară ale ProTV.
ACUM mă simt mult mai bine...
Emilee numi dai si mie nr. tau de tel ???? =)) =)) :hi:
07xx.xxx.xxx :nudie: :hippo: :lol:
--Al doilea razboi mondial.
Un nazist alerga dupa un polonez.
Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
In acel moment se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu?
- Si tu.
meseriasi =D> =D> =D>
un loc unde sa puneti cheile de la casa in caz ca trece soacra pe la voi =)) =)) :hi:
Pe faza sau nul?
Citat din: gheco din Noiembrie 20, 2011, 03:53:35 PM
Pe faza sau nul?
depinde cat de mult te iubeste :rotfl:
da...... are ceva legaturi :nod: :nod: :nod:
Saraca de ia ,nu a ales bine traseul .
Asta nu prea e de ras, saracuta rata cum se uita dupa ei
Asa e , nu am gasit topicul mai tragic .
Ce dementi :rotfl: :rotfl:
Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.>Femeile mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine"sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors. Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
**********************************************************************************************
Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura
saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse
demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia
saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$
si un bilet: "Mai , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"
**************************************************************************************
---A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe femei.Sick smile
---Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.Green with envy
---Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
---Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."
---Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"
---Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
---Barbatilor nu le place sa piarda.
---Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.Crying face
---Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
---Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.Red rose
---Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
---Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
---E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.Smile with tongue
---Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
---Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.Girl
---Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot
*********************************************************************************
Cinci nemti intrun Audi Quatro ajung la vama italiana unde sint opriti de vamesul italian.Acesta le spune:
-Este ilegal sa calatoriti 5 persoane in aceasta masina.
-Cum ilegal intreaba soferul neamnt?
-Quatro inseamna patru spune vamesul.
-Quatro este doar numele masinii si este construit ca sa incapa 5 pasagferi.Uite hirtiile masinii spune soferul neamt.
-Tu nu poti sami spui asta.Quatro inseamna patru si voi sinteti 5 in masina deci ati incalcat legea spune vamesul.
Soferul neamtz isi pierde rabdarea si urla
-Idiotule! sa vina seful tau aici acum.Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent decit tine.
-Imi pare rau el nu poate veni acum, raspunde vamesul, este ocupat cu doi indivizi intru Fiat Uno.
Citat din: Toma Sergiu din Noiembrie 21, 2011, 11:51:10 PM
Asta nu prea e de ras, saracuta rata cum se uita dupa ei
Va dau eu o veste buna!
Am vazut reportajul din care fac parte pozele astea, pe Animal Planet sau National Geografic.
Era vorba despre pericolele care pandesc animalele salbatice aventurate in jungla urbana!
Puii au fost scosi din canalizare, dupa o impresionanta desfasurare de forte (politie, voluntari, salvatori profesionisti). =D> =D>
M-a bucur pt asta . =D> =D>
instinct matern :lol: :rotfl:
Sigur era beata, ca prea mergea in zig-zag! :rotfl: =)) :rotfl: =))
tare de tot :rotfl: :rotfl:
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 23, 2011, 09:31:55 PM
Sigur era beata, ca prea mergea in zig-zag! :rotfl: =)) :rotfl: =))
Nu e adevarat , nu ati nimerit-o , uitati-va cu atentie la secunda 36 si veti intelege ce se intimpla .
Masina a prins viata ( inteligenta artificiala ) si toate manevrele acelea ciudate erau doar incercarile Doamnei de a stapinio . =)) =)) =)) =)) =))
E tare tanti dar din pacate e unica, restul sunt cam asa:
Citat din: Obombo din Noiembrie 24, 2011, 12:01:34 AM
E tare tanti dar din pacate e unica, ...
sa mori tuuuuuuuuu????? :rotfl: :rotfl:
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
De la extaz la aonie cu parul in cap .
Basescu la ghicitoare ..Ghicitoarea închide ochii, descrie ce vede: lume, lume multă, aplauze, urale de bucurie, flori aruncate în semn de omagiu şi domnia voastră într-o limuzină împodobită sărbătoreşte...
Băsescu şovăie: - chiar se bucură lumea??!
Ghicitoarea confirmă: - foarte tare, foarte tare!!
- Şi eu ce fac, continuă neîncrezător Băsescu.
- Nu ştiu, răspunde ghicitoarea, cosciugul e acoperit..!!
Examen la politie.. una din intrebari : - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste mormantala, toti politistii unimiti...
O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari !!!
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, sotul meu a si lovit-o cu lopata.!
Trei femei, una logodita,o amanta si una casatorita stateau de vorba despre relatiile lor si cum au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Cea logodita povesteste: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea... Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil.. Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii In cele din urma
femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: - Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare? "
foarte tari bancurile , mai ales primul :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Si un desen animat simpatic
http://sorisomail.com/partilha/95862.html
Citat din: stefanescu din Noiembrie 26, 2011, 03:01:56 PM
Si un desen animat simpatic
http://sorisomail.com/partilha/95862.html
Daca tot veni vorba de animati luati de aici :rotfl:
Utati aici ce nebunie ,........nu numai Romanii au talent . (treb sa ne miram putin)
Incredibil !
:rotfl: :rotfl: :rotfl: Asta-i motivul de l-am pus .
.........si nulti sar gardu :rotfl:
Am ras cu lacrimi... nu de demonstratia in sine, ci de "prestatia" Aishwaryei Rai!
Era ingrozita!
Cred ca nu mai doarme o saptamana!
Astia sunt dementi , ok faci un show in care faci lucruri periculoase dar pe care ai invatat sa le stapanesti bine , i-ati vazut pe astia plini de sange , cu capetele sparte , cu oasele rupte :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
In acele momente nu simteau nimic!
Din cauza adrenalinei din organism!
Sa nu mai vorbim si da faptul ca au fost "ajutati" ca sa nu simta nimic, de niscaiva prafuri... si nici fanatismul nu este de neglijat! :nebun: :nebun:
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!...
===========
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
===========
Se spune că bărbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sînt sotii nimănui.
===========
Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula
incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
===========
O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun
barbat, NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de sex si de
fiecare data, a doua zi ,ma simt prost, de parca as fi o prostituata.
- Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare
de trans si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt
ca o prostituata!
===========
Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va
intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem
reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la
baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care
scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!
===========
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
===========
Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu
zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta
supta...
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. :bzz: :bzz:
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. :bzz:
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ? :bzz:
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
Ia tres chilotii sa nu faca-n ei .
Ce placere o simtii mariasa cu teava in fund .
Când va veni asteroidul spre pământ, omenirea îi va trimite pe Bruce Willis să-l devieze, pe Chuck Norris să-l distrugă și pe Monica Tatoiu să-l facă de c*cat la televizor.
Citat din: Batrinul din Februarie 06, 2009, 06:41:57 PM
am 60 ani dar aproape in fiecare zi fac sex !!! ... si luni ..aproape si marti ...aproape, si mercuri .. aproape ..... :uimit:
:hi:sa traeshti batrane :hi:
recunosc ca nu am citit toate postarile dar pot sa-tzi spun ceva asemanator
am intrebat pe un om invarsta:
-taica ,cum stai cu dragoetea? la care mosneagul imi raspunde
-ei,din cand in cand shi ciiiiineshtie cand :roll:
Ia uitati cei aici !
http://www.facebook.com/photo.php?v=195984473820027
Bula si un amic se intorceau de la Revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe langa care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane sa-l astepte afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce tot faci ma aici?
- Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos?
****************************************************************************
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
****************************************************************************
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca la baieti cafea. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la
restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
****************************************************************************
- Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.
****************************************************************************
- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.
****************************************************************************
- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?
****************************************************************************
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat? Il intreaba doctorul.
- Domnule doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor.
- Domnule doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
****************************************************************************
O blonda in troleibuz. La un moment dat suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Mai sa fie! Sigur l-am uitat la serviciu!
****************************************************************************
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
****************************************************************************
- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.
*****************************************************************************
Maria se duce pe malul raului sa spele rufe. Cand freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care cade peste Maria si o zdrobeste.
Ion se uita lung spre locul in care Maria spala rufele si murmura:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...
***********************************************************************************
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci aici?, intreaba mama.
- Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu. Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
- Ce naiba faci? intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce faci barbate? intreaba ea socata.
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!
***********************************************************************************
- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!
***********************************************************************************
Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul!
***********************************************************************************
Intr-o buna zi, la poarta raiului, apare un tip foarte ofticat. Sfantul Petru il ia de-o parte:
- Ce s-a intamplat fiule, care este problema ?
- Pai, nu se poate asa ceva Domnule! Uita-te la mine, am 35 de ani, sunt sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum! Dar in fine, hai sa vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta! Pai s-a lamurit fiule, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.
Taxe bisericesti
Sistemul nostru de invatamant
Arta cere sacrificii..........
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine! :bzz: :bzz: :bzz: :rotfl:
Citat din: milu56 din Decembrie 02, 2011, 02:42:12 PM
Asa se ia fiola.
Mosulica ii mortal! In locul politaiului nu i-as mai fi dat nici o amenda.
O farsa timpita ,dar tare .
http://www.facebook.com/photo.php?v=237558206311438
Alta...mai umana !
http://www.facebook.com/photo.php?v=196592073759267
Pasarea Ghid ( aceasta specie de pasare lucreaza in parteneriat cu alte animale sau chiar cu oameni deoarece e micuta si nu poate ajunge la faguri , ii conduce spre locul in care se afla un roi de albine in schimb primeste rasplata faguri cu puiet sau miere )
Pe asta nu o stiati :P
După ce s-a dezvăluit adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi mitul că
Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete, care sigur nu-s ale lui fiindcă moşul are vreo 80 de ani şi aia mică în jur de şaişpe.
Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Precis ca, strămoşul său care a întemeiat dinastia, se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe,
e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante, că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fe-fe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită miştoaca familiei şi nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care
îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul ei, precum in cazul împăratului. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune?... Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui!
Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile şi sudoarea lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure.
Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii ăştia din construcţii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva,
să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei, te fac din mardeală...
Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg şi un bun trezorerier.
Dar e cam fără noroc la femei, deşi e un tip cinstit în sentimente. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa şi bunicul lui şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita.
Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ea ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit ! – i se aprind beculeţele.
Mai departe... Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fe-fe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
Seful povesteste o anecdota.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi ? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost ! De maine nu mai lucrez aici.
==================================================================================
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul...las-o in pace!
Are gripa...
==================================================================================
Sotia catre sot:
- Merg la vecina pentru 5 minute !...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora!...
===================================================================================
Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !
====================================================================================
Seara. Soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...
====================================================================================
Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani?
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !
====================================================================================
La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !
====================================================================================
Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sunt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?
====================================================================================
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa ?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine ! Veniti cu toata familia !
- Sunteti foarte generos ! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!
====================================================================================
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?
====================================================================================
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă ?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici ?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios ? Şi ce o să se întîmple ?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţaţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţaţe mari ? De ce o blondă cu ţaţe mari ?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni !
====================================================================================
Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !
====================================================================================
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu !
====================================================================================
Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....
====================================================================================
- Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
====================================================================================
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
====================================================================================
Un tip invita o fata la dans.
Pe la jumatatea dansului tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea
sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta !!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu ? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza !
====================================================================================
Un scotian, dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la cosul de gunoi. Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
- Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte rupt arunci tot pieptenul?!
- Da! Era ultimul...
=====================================================================================
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit,
haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica,
lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
=====================================================================================
O veste buna in lupta cu celulita si Kg in plus...Gata, s-a rezolvat.
În sfîrşit, a fost descoperită cea mai bună metodă de slăbit si este valabila atit ptr barbati cit mai ales ptr femei!
Dacă ai peste 50 de ani, poţi să mănînci ce vrei şi în orice cantitate. Nu mai trebuie să te abţii de la nimic şi nici să calculezi caloriile.Există o singură regulă de respectat:
Să mănînci numai în zilele în care faci sex!
=====================================================================================
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea, iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand
cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
====================================================================================
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tzara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era lumanarea aprinsa?
Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:..!!!!!!!!!!!...????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
===================================================================================
Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit.M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur,intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-atras corabia la mal ! DUMNEZEU E MARE! Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau.M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar carene-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE!
Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahve. Si ce credeti? In jurulmeu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !
====================================================================================
Dr. Paulo Ubiratan - Porto Alegre , Rio Grande del Sol, într-un interviu acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le-a dat ...
Întrebare: exercitiile cardiovasculare prelungesc viata ?
Raspuns: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii nu va va face sa trãiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!
Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?
R: Tu trebuie sã întelegi logica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã . Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.
Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trag apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!
Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!
Î: Fripturile sunt daunatoare?
R: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?
Î: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!
Si tine minte: viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia celalalt drum - bere într-o mânã - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca ...A MERITAT SA FACI CALATORIA! ! !!!!
Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor !
Balena innoata toatã ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA!
REMEMBER:
Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si
traieste...450 ani!!!
Citat din: Kiwi Bee din Decembrie 05, 2011, 12:34:13 PM
...
Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor !
...
Ai auzit asta POSTASULE???
=)) =)) =)) =)) =))
ČOBOLANUL ČI PISICA
Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala,
Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala:
-Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare
Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare!
Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica,
Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica.
Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior
Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor.
Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara,
Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara.
Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case.
-Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul?
-Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul.
Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par
Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar.
-Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an
Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan.
Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel,
Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel.
Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul
Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau
Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu.
Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica,
Insa cu bunavointa si putina vaselina
Reusi pe pisicuta
S-o vada cu gura plina.
Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita:
-Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita!
Si morala ne Învata ca-ntr-o gura de pisica,
Intra viu si iese mort orice sobolan Îi pica!
Se duce unu la doctor , intra in cabinet si doctorul al intreaba --ce probleme aveti dv. , ce va doare?? la care omu ai raspunde -----nu ma doare nimic dar am o problema si cred cai destul de grava , domnu doctor de o bucata de vreme cred ca ami cresc palmele ---doctorul al intreaba pai cum asa ??? ia sati vad mainile , se uita doctoru se uita si zice --domnule eu nu vad nimic deosebit la mainile dv. de ce ziceti ca vau crescut palmele :uimit:???? , la care pacientul ai zice --;; apai donu doctor sa va spun cum miam dat seama ;; cand eram mai tanar o tineam cu amandoua maini si ai ramanea capu afara si acuma deabia ai zaresc capul cand o tin cu o singura mana :hi:
Un tip intra intr-o berarie si bea o bere dupa alta. Dupa fiecare pahar scoate o fotografie si se uita la ea.
Dupa a patra bere, chelnerul il intreaba de ce dupa fiecare bere se uita la poza.
-Asta e poza sotiei.... Cand o vad frumoasa, plec acasa!..........
.............efectul benefic al berii!
Si acum fa clic si incearca sa deplasezi paharul spre dreapta !
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Doua blonde:
- I-auzi tu!
- Ce?
- Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".....
- Si?
- Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
===============================================================================
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
===============================================================================
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii că va găsi un bărbat ideal în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu a făcut Pământul... rotund!
===============================================================================
Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...
===============================================================================
Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.
===============================================================================
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea ta politicienii făcea politică, muncitorii lucra si ţiganii fura. Acu' însă... politicienii fură, muncitorii face politică, şi toţi vrea.... să lucrez eu.
===============================================================================
... tac-tac, tac-tac....
* Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
* Isarescu: NU!
...tac-tac, tac-tac...
Peste cateva minute...
* Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
* Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
...tac-tac, tac-tac...
Peste alte cateva minute...
* Frizerul: domnu' Isarescu...
* Isarescu: Ce mai vrei, ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
* Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
=============================================================================
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
=============================================================================
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YESSSSS!!!
=============================================================================
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
=============================================================================
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
=============================================================================
- Domnule sef, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, adica 3.800 euro, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- 3.800 euro?! Da' CE s-a reparat la maşină???
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului...
=============================================================================
Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
=============================================================================
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
=============================================================================
O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: -Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu i-o apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalalt sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
================================================================================
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!
================================================================================
Oamenii tineri, care înca muncesc, ma întreaba din cand în cand, ce fac acum, ca sunt iesit la pensie, cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine.
Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un pensionar de data asta?
El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie ...
====================================================================================
Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
===================================================================================
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele
===================================================================================
Zilele acestea, Grecia nu este doar ţinta presiunii liderilor Europeni, dar şi a parodiilor pe internet.
"Noua inițiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport și politică, trage un pui de somn după masă, merge la bar, la restaurant și la chefuri".
Pe Twitter mai umblă o vorbă, legată de aceeaşi ţară: "viitoarea monedă a Greciei se va numi Zeuro".
=================================================================================
CAZ REAL DEVENIT BANC
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rand, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina randul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresandu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vanat-albastrui si scrasneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
- Când ajung acasă prea târziu la soţie, mă comport ca un tigru!
- Adică???
- Merg în patru labe şi fără zgomot!
Unflat ca-n reclama .
Citat din: tassevasi din Decembrie 07, 2011, 10:09:39 PM
Unflat ca-n reclama .
:yes: :yes: :yes:
e mai gras ca mine....
cine e ?
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 07, 2011, 10:22:53 PM
Citat din: tassevasi din Decembrie 07, 2011, 10:09:39 PM
Unflat ca-n reclama .
:yes: :yes: :yes:
e mai gras ca mine....
cine e ?
Cum nu-l cunosti ?
Este Florin Braileanu peste 3-4 ani , asta daca nu se abtine de la mancare acum .
Nu te supara Frate . :hi:
Citat din: CRISTI M din Decembrie 07, 2011, 10:32:21 PM
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 07, 2011, 10:22:53 PM
Citat din: tassevasi din Decembrie 07, 2011, 10:09:39 PM
Unflat ca-n reclama .
:yes: :yes: :yes:
e mai gras ca mine....
cine e ?
Cum nu-l cunosti ?
Este Florin Braileanu peste 3-4 ani , asta daca nu se abtine de la mancare acum .
Nu te supara Frate . :hi:
:mad: :mad: :mad:
s-o inventat masina timpului?
cineva m-a pozat din viitor?
Si eu am aceasi problema , am inceput sa ma umflu =))
M-am pus de fac abdomene , cate 100 pe zi . :rotfl:
=))
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
=))
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
=))
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 09, 2011, 02:32:38 PM
=))
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
=))
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
=))
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
:bravo: =D> =D> =))
Tineri din ziua de azi =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
http://www.tpu.ro/dragoste-si-sex/heii-am-si-eu-o-mica-problema-deci-ma-joc-metin-aici-mi-am-facut-un-iubit-de-cateva-zile-ma-tot-ignora-intra-pe-mess-si/
Am si eu o mica problema.Deci ma joc metin.Aici mi-am facut un iubit.De cateva zile ma tot ignora,intra pe mess si peste 1-2 ore isi aduce aminte ca sunt pe mess si ma baga in seama.Ma deranjeaza foarte mult.El a luat ban si a spus ca nu se mai apuca.Ieri i'am dat emotii unui amic sa'i dau o palma ca ma enerva si el mi-a dat kiss.I'am zis acestui amic ca'l iubesc,dar nici eu nu stiam ce fac deoarece acum 2 zile am visat ca iubitul ma inseala cu o panarama si pur si simplu am luat'o raznastraight face.O panarama ce o credeam amica i'a zis fostului meu iubit ca ma sarutam cu acel amic si a intrat pe metin si a inceput sa se ia de mine[esti o cwrva. ].Il iubesc enorm,i'am explicat ce s-a intamplat.Mi'a zis ca ma iubeste pur si simplu nici nu stiu ce sa credstraight face Sufar enorm pentru un jocsad daca ne'am cunoaste as zice,dar nici nu ne cunoastem.El este dintr'un oras ,eu din altu.Stam departe unu de altu deci nu avem cum sa ne intalnim.Panarama asta [cwrva metinului]radea k o proasta cand fostul iubit ma injura.O suportam dar acum am vazut cat de cwrva e si o urasc enorm ,la fel si eastraight face pe mine.Nu stiu daca mai ma impac cu el,dar pur si simplu o sa'i duc foarte mult dorul sadpentru ca am multe sentimente pentru el cu toate ca nu ne cunoastem.Dintr'un joc ajungi sa suferi.Intrebarea este : Oare tine la mine? Pentru ca eu nu cred.Putea sa vorbeasca calm si sa ma bage in seama nu dupa 2 ore dupa ce a intrat straight face.Mi'a zis sa'i zic adevarul si i l'am zis.Dupa ce i'am zis mi-a zis''bine pa''.Mi'a zis ca ma iubeste.Si cand am vrut sa'l intreb daca el chiar tine la mine a iesit.Ce sa faccrying .Pur si simplu imi vine sa ma sinucidcrying pentru ce ? pentru un baiat pe care nici nu-l cunosccrying.Sunt foarte sensibila.daca ma raneste cineva sufar enorm.Aseara cand ne'am certat am plans de nu ma opreamcrying.
Helppcrying
Mersi. :* fundita :* sad
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........
Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
Discutie in plin act sexual...
(EA) - Tu semeni cu un celular !
(EL mandru zice): - Vibrez mult?
(EA): - Nu asta... La tine la fel ca la celular... cand intri in tunel iti cade semnalul !
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
... mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul...
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
:nebun: :nebun: film mut pt ,,muti,,
http://www.cancan.ro/actualitate/international/femeile-musulmane-nu-au-voie-sa-se-apropie-nici-de-banane-castraveti-sau-morcovi-vezi-de-ce-197696.html
Cred ca acel musulman e obsedat de asa ceva .
Numai bine :hi:
Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- "Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise.
Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:
- "Ce ocazie minunată să fac o baie!"
Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.
Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian".
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
- "Ce tot povestiţi? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:
- "Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!! :nebun:
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !
O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama ! =)) =)) :hi:
Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
*****************************************************************************************
Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
- Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
- Bine, trimite-l la mine.
- Si unde ar putea ateriza?
******************************************************************************************
Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci mainile ?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
******************************************************************************************
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog!
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede si se intoarce suparat la farmacist:
- Ba nu, dati-mi 52!
******************************************************************************************
Un tip intra intr-un bar tinand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
******************************************************************************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
******************************************************************************************
Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
******************************************************************************************
O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul;
pana pe scara se vedea cam totul..
Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou..nope, tot asa.
Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. o ia de umeri si o urca.
Asta revoltata: "Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?"
Ciobanul: "apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni..."
******************************************************************************************
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client
infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
******************************************************************************************
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
******************************************************************************************
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
******************************************************************************************
Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
******************************************************************************************
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...
******************************************************************************************
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de git o viata intreaga.
******************************************************************************************
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
******************************************************************************************
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
******************************************************************************************
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia
******************************************************************************************
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
******************************************************************************************
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? Tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
******************************************************************************************
La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot:
- Transmitetii salutari doamnei X...
- Dar rabi, mie nu imi permite religia ...
- Vai, nu stiti ce pierdeti ....
******************************************************************************************
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
******************************************************************************************
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
******************************************************************************************
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
******************************************************************************************
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
******************************************************************************************
Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la http://www.microsoft.com. /.
******************************************************************************************
Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze
******************************************************************************************
Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul.
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a fu.....!!!
******************************************************************************************
- Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.
******************************************************************************************
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
******************************************************************************************
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
******************************************************************************************
Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...
******************************************************************************************
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
******************************************************************************************
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
******************************************************************************************
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca ?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca ...
******************************************************************************************
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt numai microbi...
******************************************************************************************
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare... ===
******************************************************************************************
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
******************************************************************************************
- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
******************************************************************************************
O blonda aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
******************************************************************************************
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ea si ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
******************************************************************************************
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita tiganul la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa...
******************************************************************************************
O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Ehe, mult mai mare decat a ta!
******************************************************************************************
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, fir-ai a draq, noi n-avem bani de-o tuica si tu te-apuci sa cumperi mobila...
******************************************************************************************
Cica erau doi prieteni, un roman si un tigan, care-si cumpara terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: Romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul la fel. Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani!
******************************************************************************************
Ion pe patul de moarte,o cheama pe Maria:
-Mario eu mor si sa plec de pe lumea asta cu sufletul impacat sa stii ca te-am inselat...
-Stiu Ioane ca de aia te-am otravit...
******************************************************************************************
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!..."
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!
******************************************************************************************
Toti oamenii de stiinta jucau 'pititea' in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, Traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton.
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!
******************************************************************************************
Ion pe patul de moarte o cheama pe Marie langa el si ii zice:
-Marie, eu nu mai am mult de trait,mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta,spune-mi drept,m-ai inselat pe mine vreodata?
-Mah Ion, eu ti-as zice da daca nu mori?
******************************************************************************************
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
******************************************************************************************
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"
******************************************************************************************
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca ......
******************************************************************************************
Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
- Ioane ,dormi?
- Nu!
- Ma iubesti?
- Dorm!!
******************************************************************************************
De ce taifunurile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....
******************************************************************************************
Ramses al IIlea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al IIlea...
Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.
- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.
- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei???
******************************************************************************************
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.
3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia...
4.Iarasi nu mai merge lumina...
5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau!
5.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie
******************************************************************************************
Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul: -Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa...
Necrofilul: -Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...: -Miau...
******************************************************************************************
Cand a aflat mama lu' Duncan McLoud ca e nemuritor?
Dupa al treilea avort.
******************************************************************************************
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
******************************************************************************************
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intimplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stinga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a incercart si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat: - Ai chemat si vecina?
Batranul raspunde: - Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
******************************************************************************************
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
- Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!
******************************************************************************************
Doi ardeleni:
- Auzi, ba, ca am mostenit doua nutrii.
- Nutrii?
- Nu, doua.
******************************************************************************************
Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat.
Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
- Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
- Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
- Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
- Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
- Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
- Nuuuuu, astept sa vina politia.
******************************************************************************************
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza I : - Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a II a : - Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a III a :- Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii!!!!
******************************************************************************************
Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mana la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara....."
Dupa inca 2 etaje, la fel, murmura " Gemeni, Pesti, Varsator......."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie :
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact....
- Cancer, domnule, cancer !!!
******************************************************************************************
La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune.
In timp ce face pipi , Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap.
Nu rezista si il intreaba cu compasiune :
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu mancat'as , da' ma stropesti in ureche!!!!
******************************************************************************************
O femeie urata, urata, intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai.
La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba:
- Nu va suparati sunt gemeni?
Femeia mirata, raspunde:
- Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
- Eram curios, cine dracu te-a f...t de doua ori.
******************************************************************************************
Badea Gheorghe sta pe munte un an, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze . Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti, alege o "fata" Si merg la ea acasa .
- Fa-te comod. Te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul .
- Da, zice Gheorghe. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheorghe, nu intelege fenomenul si se intoarce zicind:
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheorghe, atunci adu-mi un Heineken.
******************************************************************************************
Doi stirbi faceau sex.
Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!!
El: Cu fe, cu fe ?!?
Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:
- Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.
- Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e ...
- Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
- OOO...atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.
- Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.
******************************************************************************************
Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
- E pentru dumneata, doctore.
- Dar ce ai acolo?
- Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.
- Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. imi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca inca mai misca. il voi lua acasa, pentru cina.
- Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
******************************************************************************************
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Cind te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Nu Ioane, am avut eu o obligatie...
******************************************************************************************
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa , apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul stang
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sint doctor in drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
******************************************************************************************
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
"TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
******************************************************************************************
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si eu 3 prezervative
******************************************************************************************
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa :
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
******************************************************************************************
Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie si cu mana cealalta!
******************************************************************************************
Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pregatim cursa.
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
******************************************************************************************
Gardianul: - Care ti-e ultima dorinta ?
Condamnatul: - Doar un pahar de ceai .
Gardianul : - Cu cat zahar ?
Condamnatul: - Cu zaharina, am diabet.
******************************************************************************************
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...
******************************************************************************************
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
- Am inebunit!!!!!!!!!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai sa va povestesc; eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa , era sotul ei.
Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu-i bun,
in dulap nu, sub pat nu, pt. ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.
Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam s
e uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
- Si ai inebunit...
- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
- Si ai inebunit....
- Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
- Si ai inebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
- Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
******************************************************************************************
Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu'
******************************************************************************************
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul:O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si
el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii
******************************************************************************************
Maria catre Ion:
- Ioane, cum se zice: furnicular sau funincular?
Ion: - La ce?
******************************************************************************************
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu.
******************************************************************************************
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu, Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
In sfarsit, a venit si randul lui Bula.
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai, eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
******************************************************************************************
Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1. Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos.
2. Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
3. Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
4. Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5. Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele...
******************************************************************************************
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
-Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
-E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
-Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I. amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
-A noastra-i mai frumoasa!
******************************************************************************************
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ...
Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
******************************************************************************************
Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea:
- Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
******************************************************************************************
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua ! As dori un loc de munca.
- Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata an constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ?
- Pai cine a inceput primul ?
******************************************************************************************
O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului !!!
Cum ar cinta calugarii care nu vorbesc?
Vedeti linkul mai jos:
http://voxvocispublicus.homestead.com/Index.html
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu... eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena !
- Huooo ! Huooo !
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc !
- Huooo ! Huooo ! ...
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti !!!...
Doamne fereste !!
:hi:
Deșert.
Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo.
A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'.
Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:
- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?
Beduinul raspunde: - Pai pe aici sunt multe camile... , de unde sa stiu eu care era a voastra?
- Avea 2 cocoase, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneti-mi un semn particular, ceva... le raspunde beduinul.
La un moment dat, tresare una si spune:
- Stiu eu! Camila noastra avea doua pizde!
- Asta da semn particular, dar cum v-ati dat seama de asta?
- Pai aseara chiar cand am ajuns aici, am trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei.."Uite o camila cu doua pizde!"
eeee ce ziceti baieti , danseaza bine fata??? =)) =)) =D>
e prea .... acra :uimit: :uimit:
A mancat prea multa saorma =)) =)) =)) =)) =))
Da... da... si vulpea spune ca sunt acri strugurii! =)) =))
Nu-i asa nea Petrica?? :rotfl:
Un medic, un inginer si un politician sunt intrebati: "Care este cea mai veche meserie din lume?"
Medicul:
-Medicina. Sa nu uitam ca Dumnezeu a creat-o pe Eva dintr-o coasta de-a lui Adam. Este, deci, un act chirurgical.
-Ba ingineria, spune -evident- inginerul. In Biblie scrie clar ca Dumnezeu a creat lumea in sapte zile. A facut muntii, apele, vantul... toate din haos.
-Si haosul cine l-a creat?! Nu noi, politicientii????zice al treilea , adica politicianul
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 18, 2011, 11:24:42 AM
Da... da... si vulpea spune ca sunt acri strugurii! =)) =))
Nu-i asa nea Petrica?? :rotfl:
Ca de obicei ai prins esenta :bravo:
1. Du-te pe google.com
2. Scrie la search "let it snow"
3. Da enter si asteapta cateva secunde
Iti place?:)
:hi:
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 18, 2011, 11:24:42 AM
Da... da... si vulpea spune ca sunt acri strugurii! =)) =))
Nu-i asa nea Petrica?? :rotfl:
Ochi mei au vazut si mai subtirele( pe viu nu in poze ) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: Kov iulian din Decembrie 18, 2011, 08:43:11 PM
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 18, 2011, 11:24:42 AM
Da... da... si vulpea spune ca sunt acri strugurii! =)) =))
Nu-i asa nea Petrica?? :rotfl:
Ochi mei au vazut si mai subtirele( pe viu nu in poze ) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
ma da gingasi vati facut toti =))
Trei primari , unul din ardeal , altul din zona moldovei si altul oltean , prieteni buni ei , se intalnesc si din vorba in vorba ajung si la capitolul prostia omeneasca . Si incep ei sa se laude in care zona sunt cei mai prosti oameni . Zice olteanu , pai la noi in regiune cam 5% din oameni sunt complet prosti . Moldoveanul zice , pai la noi in zona cam 3 % sunt prosti . Ardeleanul le zice , pai la noi in Ardeal nu este nici un prost . Pai cum asa, zic cei doi ? Ia hai sa mergem noi in Ardeal sa vedem . Si merg ei in Ardeal , intr-o zona asa mai izolata , si olteanul il vede pe un cioban care statea tolanit in toiag , si se scarpina in cap prin caciula . Cand il vede olteanul ii spune :
- Nu te supara pe mine bade , dar vad ca matale esti complet prost ... nu mai bine iti dai jos palaria aia din cap si te scarpini ca tot omul ?
La care ciobanul :
- Da tu esti mai prost , pai tu cand te scarpini in cur iti dai jos pantalonii ?
Citat din: POSTASUL din Decembrie 17, 2011, 10:01:02 PM
eeee ce ziceti baieti , danseaza bine fata??? =)) =)) =D>
coleguuuu , asta depune oua intro ora cat o matca buna in doi ani =))
Citat din: dorindafi din Decembrie 19, 2011, 06:39:03 PM
Citat din: POSTASUL din Decembrie 17, 2011, 10:01:02 PM
eeee ce ziceti baieti , danseaza bine fata??? =)) =)) =D>
coleguuuu , asta depune oua intro ora cat o matca buna in doi ani =))
da si ati papa subventia pe 2 ani tot intro ora :nudie:
Si daca va afla sotia, o sa dati in CCD! =)) :rotfl: =))
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 19, 2011, 08:45:01 PM
Si daca va afla sotia, o sa dati in CCD! =)) :rotfl: =))
eu am deja dosarul pe rol :nebun:
shi daca mai continui va fi judecat la urgentza =))
i-am spus ca ma doare drept-n :nudie: =)) =)) =))
Comentati si dv .
Eu zic ,frina -accel ,frina -acel ........
Reclama la motosc.
Citat din: tassevasi din Decembrie 19, 2011, 10:01:32 PM
Comentati si dv .
Eu zic ,frina -accel ,frina -acel ........
Reclama la motosc.
=)) =)) eu zic ca are carburatorul un pic infundat si din cand in cand mai sufla in furtun sai vina benzina =))
Se baga in discutie si un misogin: IN SFARSIT FEMEIA SI-A GASIT LOCUL! =)) =)) =))
"Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi
place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil
în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare. "
Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la pos-ul unei retele de
Hipermarket de renume( lant international):
"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea
magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem
nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate
mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coș
urile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.
2.23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru
casă' la intervale de cinci minute.
3. 6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta
femeilor.
4. 11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și
părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă
din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de
sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.
5. 25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru
o pungă de M&M.
6. 2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.
7. 12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți
cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să
petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și
să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?',
determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei
ambulanțe.
9. - 2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o
drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10. - 16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe
vînzător unde poate găsi antidepresive.
11. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona
suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12. 30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători
apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'
13. 6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de
papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub
pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.
14. 19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit
pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat
să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat
într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu
este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre
de pe raion."
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 19, 2011, 10:27:21 PM
Se baga in discutie si un misogin: IN SFARSIT FEMEIA SI-A GASIT LOCUL! =)) =)) =))
te salut Paharoanee :hi: si cred ca nu mai luat in serios =)) =))
Ce zice-ti ,sa ai asa ceva linga tine ?!
Sa vezi cata bataie iti iei daca nu speli vasele, daca nu calci rufele, daca nu f....... =)) =)) =))
Sa nu fim rai ,...o deranja !
vezi de asta nui rau sa ai un patent la tine , nici nu sti la ceti trebuie
Si un adevarat cuceritor , teribil pustul .
http://www.peteava.ro/id-773510-farsa-casanova-e-copil
Ce zice-ti ,sa ai asa ceva linga tine ?!
nici in vis nu mi-ash dorii =))
Citat din: tassevasi din Decembrie 25, 2011, 10:53:50 AM
Si un adevarat cuceritor , teribil pustul .
http://www.peteava.ro/id-773510-farsa-casanova-e-copil
asta eram eu cand eram mic :nod: :rotfl: :hi:
Pai deasta am pus lincul sa-ti aduc aminte . :rotfl: :rotfl:
Citat din: tassevasi din Decembrie 25, 2011, 03:09:36 PM
Pai deasta am pus lincul sa-ti aduc aminte . :rotfl: :rotfl:
=)) =))
Bula la scoala.
Diriginta la catedra Vede ca baietii din clasa nu erau atenti la ora. Se ridica si observa o gaura in catedra. Rusinata, intreaba:
- Danut, ce ai vazut?
- Am vazut ...gleznele, doamna diriginta.
- Sa-ti fie rusine! Exmatriculat trei zile! Rica, ce ai vazut?
- Am vazut...pulpisoarele, doamna diriginta.
- Sa-ti fie rusine! Exmatriculat o saptamana!
Bula se ridica singur:
- La revedere, doamna diriginta! Ne vedem la toamna!
Citat din: clncatalin din Decembrie 25, 2011, 05:42:58 PM
Bula la scoala.
Diriginta la catedra Vede ca baietii din clasa nu erau atenti la ora. Se ridica si observa o gaura in catedra. Rusinata, intreaba:
- Danut, ce ai vazut?
- Am vazut ...gleznele, doamna diriginta.
- Sa-ti fie rusine! Exmatriculat trei zile! Rica, ce ai vazut?
- Am vazut...pulpisoarele, doamna diriginta.
- Sa-ti fie rusine! Exmatriculat o saptamana!
Bula se ridica singur:
- La revedere, doamna diriginta! Ne vedem la toamna!
=)) =)) =)) :bravo: bun
Eu nu cred ca Chuck Norris este chiar atat de bun!
Daca ar fi asa, vazand ca il critic, ar veni chiar acum la mine si m-ar da cu capul de tastatu;kj'hihnaskmwe qsy[qw;d mn,.mfv meferf;lj aLK m.,903,mw[,ml;
Vreau sa ma fac instructor de golf! =)) =))
si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:
daca vine o sa filmeze lectia----sti pentru divort =)) =))
Informatica pe intelesul tuturor
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
* Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema? Multumesc.
* Raspunsul celor de la firma:* Stimata doamna, In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: poseta = floppy, blana = filmul, biletel = shortcut, dulap = calculator, molia din dulap = virus, vecinul in dulap = hacker
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Sa fi vazut ce mi-a facut mie la sani saptamana trecuta cand erai in delegatie! ii zice nevasta-sa ....
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
vulpea in padure, la un moment dat aude kukuriguuuuuu, f atenta vulpea merge mai departe in directia din care vine vocea din nou aude kukuriguuuuu ,ajunge la o tufa si aude din nou kukuriguuuu ,sare in tufa se aud o gramada de sunete si la un moment dat iese ursu tragind usi pantalonii:ce bine cind mai stii cite o limba straina
Citat din: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 07:16:14 PM
si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:
in cel mai rau caz face si el un anunt =))
ANUNT VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
Citat din: POSTASUL din Decembrie 28, 2011, 05:16:09 PM
Citat din: orbanstefan64 din Decembrie 27, 2011, 07:16:14 PM
si eu !!!!!! da daca vine antrenoru secund de acasa?????? :zzz: :zzz:
in cel mai rau caz face si el un anunt =)) ANUNT VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
Acceptati si variante? :rotfl: :rotfl:
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul!
-----------
Totul a început cu jertfe aduse zeilor şi s-a încheiat cu taxa pe valoarea
adăugată!
-----------
Prietenul dumneavoastra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea
superba cu vedere spre inchisoare?
- Nu... acum are vedere spre vila!
----------
- Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece
ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ti-ai schimbat si numele!
-----------
Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul
Mijlociu.
- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea...
- Pai ce s-a intamplat?
- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei
postere...intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea
il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la
dreapta la stanga...
----------
Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
- E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
- Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a
compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
- Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
- Aaa... păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă...
------------
Supraveghetorul:
- Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
- Dar,domnule,toată lumea știe...copiii se mai scapă...
- Zău!? De pe trambulină?
----------
Gica la psiholog.
- Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
- Povesteste-mi !
- Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care
cantau in cor si dansau.
- Nu e chiar asa de grav...
- Eu eram a 3-a din dreapta....
------------
Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre
picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa
operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum
a iesit operatia.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o
treaba destul de buna.
- Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute
in continuare!
- Este doctor ca si dumneavoastra?
- Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti
in ochi cand va pisati !
------------
Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul
matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete.
- Iubitule asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori?
- Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !
--------------
Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.
Sf.:
- Cum te cheama?
Popa:
- Sunt eu, preotul acela care a murit recent...
Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe
lista:
- Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.
- Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta...
- Daca nu esti, nu esti!
- Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.
Popa:
- Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?
Dumnezeu:
- Stai sa ma uit si eu pe lista mea ... da! Nu esti pe lista!
Popa:
- Cum? Eu care...
- Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!
------------
100 de romani fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
Dupa ei, un tigan cu o bata imensa .
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cat poate:
- Baaaaaa... oameni buni, ce aveti ba de fugiti asa, sunteti nebuni?
- Pai cum sa nu fugim nea' asta.... pacatele noastre... ca daca ne prinde
tiganu, ne omoara !
- Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi cati sunteti , si el ii singur?
- Pai da' ce bre, poti sa stii in care da primu'?
Saracu , are piciorele invers :)
Am primit o urare si nu pot sa o pastrez numai pentru mine
:lol:
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; asteptati-ma in parcare...
:lol:
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
:lol:
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru relatii serioase!
:lol:
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
:lol:
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine - il cauta sotia!
:lol:
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
:lol:
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
:lol:
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
:lol:
bune toate =)) :bravo:
Citat din: POSTASUL din Decembrie 30, 2011, 04:43:57 PM
bune toate =)) :bravo:
am pus eu vreodata ceva nebun? :uimit:
Iute ca sageta! :))
Un an nou mai bun tuturor!
primiti cu uratu ????? :hi: :hi: : sampanie: :nudie:
SCUFIŢA ROŞIE
Analiză şi Critică literară
De ce Scufiţa Roşie ?
Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.
Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
IRIS GOGORICI
Psihoterapeut
Au dreptate ,asa e .
:rotfl: :rotfl: Foarte tare .
Numai bine .
motociclistul =))
http://www.ziare.com/funny/faze-comice/un-copil-se-joaca-de-a-prinselea-cu-o-vidra-video-1142630
Citat din: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2012, 09:33:08 PM
Citat din: POSTASUL din Ianuarie 01, 2012, 09:18:33 PM
Citat din: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2012, 08:16:51 PM
eu am o mica nelamurire :uimit: e magar sau magarita???
ica nu stiu da o sa intreb =)) =))
nu de alta da vad ca costumul nu are prevazut teaca de protectie pentru scula , daca e magar bineinteles =)) daca stand asa cu caturile alea in spate si e in panta trage frana de mana?? si nare saracu protectie la frana
Citat din: POSTASUL din Ianuarie 01, 2012, 09:18:33 PM
Citat din: orbanstefan64 din Ianuarie 01, 2012, 08:16:51 PM
eu am o mica nelamurire :uimit: e magar sau magarita???
e cat se poate de clar: e magarita
uite-te atent la costum si ai sa vezi ca nu are decat 4 picioare =))
aveti dreptate donu Florin , am analizat mai mult filmuletu si intradevar e magarita :roll: nu are frana de mana
E foarte tare si nu cred ca mai conteaza sexul! =))
Eu ma duc sa-mi masor tensiunea ,............ca tot ne trateaza cu dosul :P :D
Sotul catre sotie :
- Du-te dupa bere!
- Poate spui si tu cuvintele magice?
- Hocus Pocus tu muiere mars in fuga dupa bere!
http://www.220.ro/funny/Un-Catel-Pervers/CT1PY01Nol/ http://stirileprotv.ro/show-buzz/fun/video.html?utm_medium=email&utm_campaign=general&utm_source=nl-stirileprotv-3-12&utm_nooverride= http://stirileprotv.ro/show-buzz/entertainment/video-farsa-care-te-va-face-sa-renunti-la-reduceri-ce-au-patit-clientii-unui-magazin-de-mobila.html
Am ras de ma doare burta la farsa cu patul! =)) =)) =)) =))
Citat din: emilavram din Ianuarie 03, 2012, 11:15:14 PM
Sotul catre sotie :
- Du-te dupa bere!
- Poate spui si tu cuvintele magice?
- Hocus Pocus tu muiere mars in fuga dupa bere!
belea! Asa invatam cuvintele magice! =))
Aici radio Romania Bucuresti
Bună dimineata!
Este ora 6, domnul Basescu se scoala ...
Sa ne sculam si noi.
Este ora 6 si 15, domnul Basescu se invioreaza ...
Sa ne invioram si noi.
Este ora 6:30, domnul Basescu se spala ...
Sa ne spalam si noi.
Este ora 6:45, domnul Basescu mananca ...
Sa-i uram pofta buna!
Nu cumva era cu Kim Jong-Il?
Nu radeti prea cu pofta. Sa nu se implineasca.
Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. :nod: Nu e cam multa experienta? :roll: Cum fac baie femeia si barbatul FEMEIA
Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in
cada...
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Ţipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala faţa cu apa de faţa pe baza de grapefruit si
castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias..
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
Cum face baie barbatul:
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada.
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cuprimele haine pe care le gaseste.
:rotfl: :rotfl: Stefane sper ca al tau e mai curajos .
http://www.facebook.com/photo.php?v=172082639559676
Sa nu avem nevoie de avocati
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..........................................
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
.............................................
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
............................................
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................................................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?
...................................................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!
........................................................
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
........................................................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zbat prea mult !
.......................................................
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
........................................................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................
Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...
Serviti va rog .
http://www.facebook.com/photo.php?v=173068789461061
Ce face bautura ........ .
Doi programatori intr-un bar:
- O vezi pe tipa aia? Vezi ce 'properties' are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt 'read-only'
---------------
Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...
--------------
Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.
--------------
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?
--------------
Merge Kant, marele filozof, la o stana din Romania:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul sprijinit in bata, dand din cap:
- Indubitabil!
--------------
Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...
Citat din: gheco din Ianuarie 13, 2012, 05:35:24 AM
Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?...
- Ba da. Un corn ...
cornul si laptele =)) =)) =))
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata...si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcul?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcul? Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??! Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcul? Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??!!
-Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!
tare
S-au adunat oltenii sa-si mareasca tara lor(Oltenia),sau apucat sa inpinga Carpatii Meridional spre Ardeal.Hei-RUP,Hei.RUP,toti inpingeau...La un momendat unu se uita inapoi si striga ajunge mai ca nu se mai vad hainele!!!
Intre timp niste rudari s-au furat hainele! :hippo: :nudie:
:rotfl: :rotfl: Ia si de la Basescu !
:rotfl: :rotfl:
Asta este manipulare!!!
:rotfl: :rotfl:
Nu vedeti pixelul albastru?
:rotfl: :rotfl:
Pai si cainii stiu ca Base da cizme de cauciuc si galeti de plastic sau, mai nou, biciclete chinezesti!
Base nu iti da mancare, ci ti-o ia!!
=)) =))
Cred ca biscuitii aia erau cu 25% mai mici si cu 5% (TVA) mai scumpi, de aceea ii refuza cainele!
:rotfl: :rotfl:
Ce sa votam data viitoare ! :nod:
http://www.craiovacenter.com/Poze/vot.jpg
@Woolf - Daca tot postezi astfel de imagini, macar lasa-le sub forma de link!
Nu vrem ca astfel de materiale sa fie afisate pe forum!
http://www.facebook.com/photo.php?v=175876175846989
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 19, 2012, 11:24:10 PM
@Woolf - Daca tot postezi astfel de imagini, macar lasa-le sub forma de link!
Nu vrem ca astfel de materiale sa fie afisate pe forum!
Bag de seama ca ne-a parasit pana si simtul umorului ! E grav ! :sad:
Citat din: Woolf din Ianuarie 20, 2012, 06:42:20 PM
Bag de seama ca ne-a parasit pana si simtul umorului ! E grav ! :sad:
Daca tu consideri ca este vorba de simtul umorului, te inseli!
Membrii forumului nostru mai intra pe aici si cand au copiii alaturi, iar astfel de poze nu cred ca trebuie vazute de cei mici, indiferent daca tu consideri ca sunt amuzante sau nu!
Am avut, anterior postarii tale, destule semnalari de la unii membri referitor la materiale asemanatoare, postate de altii... si pe buna dreptate!
Proteste in Ardeal:
-Merem ma la miting sa-l dam jos pe Basescu ?
-Merem....Da cite grade sint afara?
-Sint -10
-No lasa ca nu-i om rau...
:)
Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, cautand un birou anume. Se opreste in dreptul primei usi si silabiseste cu greu:
- Departam..(hic) ..entul pen.. cultuuura si... (deh) nu-i bun. (hic) nu aici...
Merge sprijinandu-se de ziduri spre urmatorul birou:
- Servii-ciu..(hic) .. puuu blic .. de evid... (deh) nu-i bun nici (hic) aici...
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia usa:
- Asooocia ... tia alcooool... Aha! Aici e.... si intra:
- Buuuna ziua! (hic) - pardon! Nu va zuparati, aici este .... Asooo .. ciatia Alcoolicilor (hic) Anonimi ... din .... Romania? (hic)..
- Da, desigur. Poftiti, va rog, luati loc! Doriti sa va inscrieti?
- Ei as, (hic).. Am venit sa-mi dau demisia!!!
:D
- Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea?
Tăcere. "Am jignit-o!" s-a gandit soţul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
- Eşti supărată?
- Nu, încă număr!
:P
-Bă, io totdeauna îmi sarut nevasta cînd plec de-acasa!
-Și io. Da după ce pleci tu...
:cool:
El:
-Vecinu mi-a zis că are două amante și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
-I-auzi, al dracului...și care-o fi a doua?
:dinti:
-Alo, salut Ioane! Iesim la o bere?
-Păi cînd te-am sunat eu, acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da' a plecat la cumpărături...
:finger:
Un cuplu se plimba prin parc,și văd o pereche de tineri care se mozoleau intens și cu talent.
Ea:
-Ce-aș dori să faci și tu ca băiatul ăla...
El:
-Și eu...da n-o cunosc pe tipă...
:hi:
Copilul il intreaba pe taica-sau:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La betie, dragul meu, la betie...
:limba:
Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta????
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!
:mad:
În avion,o bruneta beton nimerește lângă un tip.
După un timp, fata i se adresează:
-Te rog frumos, am ceva pe sâni, m-ajuți săă...
-Orice, domnișoară,..ce va deranjeaza?
-Privirea ta, idiotule...
:nebun:
Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El : Banc !!
:nod:
Intr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
- Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
- Foarte bine, raspunde Dave, am nevasta, copii si o viata sexuala bogata. Numai cateodata, ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
- Dar noaptea? intreaba doctorul.
- Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!...
:nono:
Directorul cu secretara în pat.
Ea intreabă:
- Seful, l-ai băgat deja?
- Da, demult.
- Oh, ce mare e!
:razz:
Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti.
Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie.
In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa le satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se mineaza si-si reia locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 19, 2012, 11:24:10 PM
@Woolf - Daca tot postezi astfel de imagini, macar lasa-le sub forma de link!
Nu vrem ca astfel de materiale sa fie afisate pe forum!
Da' sar putea si un "SEMN" ceva linga link sa stim la ce fel de categorie de umor sa ne asteptam???
Eu cu prietenii mei la emailuri scriem "XXX" la subiect sa stim ca e ceva pt adulti si atunci nul deschid cind am minori linga mine.
Multumesc anticipat!!!
Ce tare!!! =)) =))
Postasule, este adevarat?
Aveti asa ceva in Gura Humorului?
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 24, 2012, 08:13:01 AM
Ce tare!!! =)) =))
Postasule, este adevarat?
Aveti asa ceva in Gura Humorului?
Da avem , e vizavii de sediul politiei in Gura Humorului si se numeste LA BOMBA e un fel de club, adevarul e ca sunt durere =)) :hi:
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 24, 2012, 08:13:01 AM
Ce tare!!! =)) =))
Postasule, este adevarat?
Aveti asa ceva in Gura Humorului?
Oare ce denumire au produsele apicole al lui Postasul? Ma tem sa intreb =))
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Asa da .
Ce sa mai zicem de ai nostri in Franta ,probabil e de-a lor ,.......hal de educatie !
Aias dolari deci nui in Franta.
Plus ca pt babysitting se plateste sin America. Asa face gagica bani inainte de a merge la servici. =))
Sau vroiai sa plateasca rata cu oua? =))
:rotfl: :rotfl:
Sa le fie rusine .
Bancul zilei :
:rotfl: :rotfl: =D> =D>
Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!
trist, dar adevarat!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: POSTASUL din Ianuarie 24, 2012, 12:31:50 PM
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 24, 2012, 08:13:01 AM
Ce tare!!! =)) =))
Postasule, este adevarat?
Aveti asa ceva in Gura Humorului?
Da avem , e vizavii de sediul politiei in Gura Humorului si se numeste LA BOMBA e un fel de club, adevarul e ca sunt durere =)) :hi:
sunt durere?
si ce te doare?
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 26, 2012, 09:49:25 PM
Citat din: POSTASUL din Ianuarie 24, 2012, 12:31:50 PM
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 24, 2012, 08:13:01 AM
Ce tare!!! =)) =))
Postasule, este adevarat?
Aveti asa ceva in Gura Humorului?
Da avem , e vizavii de sediul politiei in Gura Humorului si se numeste LA BOMBA e un fel de club, adevarul e ca sunt durere =)) :hi:
sunt durere?
si ce te doare?
pai te poate durea ,de xe. capul. Sa va spun cum se intampla , intri comanzi o pita pe vatra , pana vine baiatu cu pita o pitipoanca te intreaba subtil un vin sau o tuica , pai te gandesti inpreuna cu prietenii cu care esti la masa cu ce fel de bautura sa se in ceapa ,ca cu ce se termina nu mai conteaza , inafara de bunadispozitie in club exista si diferite instrumente muzicale la care clientii au acces , sar putea sa te doara si portofelu un pic , dar nu conteaza , o noapte petrecuta acolo cu prieteneii ma intinereste un an =)) NO donu Florin mai inteles olecuta????
Cum a ajuns acolo?
Citat din: gheco din Ianuarie 27, 2012, 12:54:00 PM
Cum a ajuns acolo?
=)) =)) =))
Ultima poza nu are ce cauta acolo... stim sigur cum a ajuns acolo... 5 milioane de romani l-au ajutat!!!
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 27, 2012, 01:03:21 PM
Citat din: gheco din Ianuarie 27, 2012, 12:54:00 PM
Cum a ajuns acolo?
=)) =)) =))
Ultima poza nu are ce cauta acolo... stim sigur cum a ajuns acolo... 5 milioane de romani l-au ajutat!!!
Dane ce a esit =)) =)) :hi:
Citat din: POSTASUL din Ianuarie 27, 2012, 12:46:17 PM
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Ianuarie 26, 2012, 09:49:25 PM
Citat din: POSTASUL din Ianuarie 24, 2012, 12:31:50 PM
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 24, 2012, 08:13:01 AM
Ce tare!!! =)) =))
Postasule, este adevarat?
Aveti asa ceva in Gura Humorului?
Da avem , e vizavii de sediul politiei in Gura Humorului si se numeste LA BOMBA e un fel de club, adevarul e ca sunt durere =)) :hi:
sunt durere?
si ce te doare?
pai te poate durea ,de xe. capul. Sa va spun cum se intampla , intri comanzi o pita pe vatra , pana vine baiatu cu pita o pitipoanca te intreaba subtil un vin sau o tuica , pai te gandesti inpreuna cu prietenii cu care esti la masa cu ce fel de bautura sa se in ceapa ,ca cu ce se termina nu mai conteaza , inafara de bunadispozitie in club exista si diferite instrumente muzicale la care clientii au acces , sar putea sa te doara si portofelu un pic , dar nu conteaza , o noapte petrecuta acolo cu prieteneii ma intinereste un an =)) NO donu Florin mai inteles olecuta????
No cati ani aveai cand ai intrat prima data, sa pot socoti varsta ta reala, ca vad ca acu ai 40? :rotfl: =)) :rotfl: te saluta C.B.
Sa va spun o faza tare , au fost masini pt dezapezire care nu au putut iesi pe traseu pt a dezapazi din cauza ca nu au avut rovigneta platita. =)) =)) =)) =))
Suntem pe directia cea buna se respecta litera legi intocmai. =)) =)) =)) =)) =))
Dar crezi ca RCA aveau? =)) =))
:rotfl: :rotfl: F tare .
http://rutube.ru/tracks/5232991.html
VIERMELE SI CIUMPALACUL
După ani de suferinţă
Şi cu frica strânsă-n oase,
Viermele şi ciumpalacu'
Au scos capul de prin case
Profitând că mult-hulitul
Ce se crede lup de mare
A făcut iarăşi o gafă
Dând cu bâta în salvare.
Şi-ntr-o seară friguroasă
Plini de ură şi de draci
Au ieşit să protesteze
Mii de viermi şi ciumpalaci.
De atunci în seara-aceea
Cu steagul şi cu talanga
Viermii şi cu ciumpalacii
Nu cedează, o ţin langa.
Opoziţia exultă,
Furioasă ca un leu,
Profitând că ciumpalacii
Le-au pus mingea la fileu.
La Guvern vreo patru zile
O tăcere de mormânt,
Stau ascunşi pe sub birouri
Şi nu scot nici un cuvânt
Când văzu că bolovanii
Şi cu focul s-au oprit
Ăla-micu-nvinse frica
Şi s-a pus pe turuit
Fraţilor, iubiţilor
Viermilor şi ciumpalaci
Dacă nu mai protestaţi
Vă dăm circ, vă dăm colaci
Şi dacă ne înţelegem
Eu degrabă am plecat
Să duc doleanţa voastră
Prea-nţeleptului pirat.
Când văzu că bate câmpii
Mai mulţi viermi şi ciumpalaci
Le-au urat zile puţine
Şi i-au dat la mii de draci
N-apucă să mai vorbească
De frică tacu chitic
Cum ţipau toţi ciumpalacii
Se făcuse şi mai mic.
După toată tevatura
Sunt şi unii care râd
La butoiul plin cu miere
Cică ei ar fi la rând.
Iar la Cotroceni, lumina
Pâlpâie ca lumânarea,
La ferestre, cucuvaia,
Ţipă: – Vreau şi eu schimbarea!
Doar piratul plânge-ntruna
Şi dă iama prin pahare
Wischi-ul tare-i ţine trena
Când la cap, când la picioare
Supărat nevoie mare,
Fiind învins fără apel,
Lupul fioros, mirare,
N-a ajuns decât un miel.
Asta este soarta celor
Ce se cred etern cârmaci
Cateodată ajung ,,hrană"
Pentru viermi şi ciumpalaci .
Şi măcar de-ar înţelege
Că puterea dă de dracul
Când îşi dau frăţeşte mâna
Viermele şi ciumpalacul.
Aforismele cinicului, filiera rusească :
-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Cînd vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Alcoolism e atunci cînd nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sînt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată cîine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întîrzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sînt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cît poate.
- Ţara noastră a avut nevoie de cînd e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vîndut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cît de puţin ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge pînă la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Posibilităţile medicinii sînt nelimitate, limitate sînt doar posibilităţile pacienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e cînd îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: cînd nu ştii nimic, cînd ştii numai prostii şi cînd ştii ce nu trebuie.
-Experienta este ceea ce obtii afara de ceea ce ti-ai dorit.
-Cele mai pline garderobe le au femeile care umbla tot timpul mai mult goale.
-Femeile se fardeaza, isi umfla sanii cu silicon, isi intind pielea pe fund si pe fata, isi vopsesc parul, poarta tocuri si se plang ca nu mai exista barbati adevarati.
-Bunul renume al multor femei rezulta din faptul ca barbatii care le cunosc raman discreti.
-Fata lui Putin s-a hotarat sa dea la facultate. Concurenta e uriasa: 40 de Universitati pe un loc.
-Odata si odata fiecare sotie pleaca definitiv si pentru totdeauna la maica-sa. Pana revine, mai ai timp de inc-o bere.
-Daca femeile ne-ar iubi dezinteresat, ne-am pierde interesul de-a ne insura cu ele.
-Poetii canta femeia, nu nevasta.
-Desteptele seamana intre ele. Fiecare frumoasa e proasta in felul ei.
-Cu o femeie desteapta te certi si te impaci fara sa scoti o vorba. Le-am spus asta tuturor iubitelor mele in timp ce ma certam cu ele. Cu cateva m-am si impacat.
-Cand o femeie ti se uita adanc in ochi, ea nu vrea sa inteleaga ce gandesti. Ea vrea sa stie ce vezi.
-Una dupa ceafa ramane cea mai veche si mai sigura metoda de a transmite informatia de la o generatie la alta.
-Fidelitatea te face sa mori linistit. Infidelitatea, sa traiesti linistit.
-Cand iubesti o femeie, trecutul ei tinde sa devina istorie. Iar istoria e stiinta despre cum era mai bine sa fi fost trecutul.
-Desteptele si frumoasele au un neajuns comun: cred ca frumusetea si desteptaciunea sunt pentru totdeauna.
-Ca sa poti alege din doua rele, trebuie sa le incerci pe amandoua.
-Pentru a fi fericita, femeia are nevoie de un barbat. Pentru nefericire e de ajuns sotul.
-Barbatul poate obtine de la o femeie tot ce a obtinut si de la altele. Numai ca trebuie sa-i spuna ca e diferita de toate celelalte.
-Toate femeile sunt la fel. Doar ca unele nu ascund asta.
-Sa lasam femeile frumoase barbatilor complet lipsiti de imaginatie.
-Exista si femei care zic: "nu". Se pare ca ele vor sa ne tina de vorba.
-Nu poti scapa de insomnie luand cu tine in pat o carte. Te poti vindeca luand o femeie care a citit acea carte.
-Nu e nimic mai frumos pe lume ca o pereche de indragostiti. Mai ales daca sunt o femeie si un barbat.
Credeti ca tipa e constipata?
:smile: ...leoaica din coltul din dreapta sus ,am vazut-o mai tirziu...
Iţic voia neapărat să-l întâlnească pe Papă. Şi îi tot scria el, îi scria...
Papa nimic, nu-i acorda atenţie. Şi trec aşa 30 de ani, până când, într-o zi, Papa face o vizită în Israel. Toate bune şi frumoase, se întâlneşte Papa cu prim-ministrul, discută, pun la caleetc. La un moment dat, prim-ministrul zice:
- Sfinţia Voastră, înainte de a pleca, aş avea o rugăminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Ştiţi, avem aici în Israel pe unul Iţic. De 30 de ani vă scrie în fiecare zi o scrisoare, vă roagă să-l primiţi în audienţă şi de fiecare dată l-aţi refuzat. În spiritul creştinătăţii, n-aţi vrea, dacă tot sunteţi aici, să-l primiţi, să vedeţi ce vrea, că e păcat, de 30 de ani vrea să vă vorbească. Vă rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, să vină la mine!
Vine Iţic, sărută mâna Papei şi-i zice:
-Ştiţi, eu de 30 de ani vreau să vă întâlnesc, am o problemă şi aş vrea să mă ajutaţi.
-Spune, Iţic!
-Ştiţi, eu am un restaurant. Mare, frumos, mâncare bună, băutură bună, ieftin, toată lumea vine să mănânce la mine.
-Bravo, Iţic, eşti un spirit întreprinzător!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatăl meu îl avea de la tatăl lui...
-Bine, Iţic, înţeleg, a fost o afacere în familie, aţi muncit din greu...
-Da, dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui...
-Iţic, am înţeles, comerţul este o trăsătură a familiei, foarte frumos!
-Da, dar şi tatăl tatălui tatălui meu îl avea de la tatăl lui...
-Iţic, mă exasperezi, nu înţeleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeţi, aţi înţeles, e vorba de Cina Cea de Taină. A rămas neplătită... cum facem?
Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în palatul Cotroceni. Se apropie de ofițerul de gardă și îi spune:
- Aș vrea să intru să vorbesc cu președintele Băsescu. Ofițerul îl privește blând pe bătrân și îi spune:
- Domnule, Băsescu nu mai este președinte și deci nu mai are reședința aici. Bătrânul îi spune că e în regulă și se îndepărtează încet de intrarea în palat.
A două zi același bătrân se îndreaptă spre intrarea în palatul Cotroceni și se adresează ofițerului de gardă (același din ziua precedentă):
- Aș vrea să intru să vorbesc cu președintele Băsescu.
- Domnule, așa cum v-am spus și ieri, Băsescu nu mai este președinte și deci nu mai are reședința aici. Bătrânul îi mulțumește și pleacă încet spre locuința sa.
A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni și se adresează aceluiași ofițer:
- Aș vrea să intru să vorbesc cu președintele Băsescu.
Iritat, ofițerul se încruntă ușor la bătrân și îi spune:
- Domnule, este a treia zi consecutivă când veniți aici și cereți să vorbiți cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este președinte și deci nu mai are reședința aici. Nu înțelegeți?
- Ba înțeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
Cică era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrână bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani când a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani când a murit.
Bulă:
- Şi mai slab, păi, bunica mea a fost aşa de bătrână, încât a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic! În plus, arată bine, are 19 ani și o cheamă Mimi.
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase.
Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă, tacticos, la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă, cu satisfacţie, că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou-nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate, nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, dar repede!
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă, Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
hai baietiii afara la curatat zapada si nu va mai plangeti ca e frig , ca uite fetele sunt mai harnice ca noi :nudie:
Bine ca si-a pus fes in cap si fular la gat ca altfel racea saraca fata =)) =)) =)) =)) =))
Dar manusile si cizmele nu le-ai vazut? =)) =))
Mergi la un oftalmolog, pentru ca ai mari probleme cu vederea! :rotfl:
Numai la cizme si manusi nu ma uitam
:rotfl: :rotfl: Uitati-va mai bine ca-i un manechin ( o papusa gonflabila )
Rog pe pharaonu sa-mi trimita pe MP adresa de mail ,ca nu pot sa pun aici ce am, pt a confirma ce spun despre papusa
Citat din: tassevasi din Ianuarie 28, 2012, 06:46:08 PM
:rotfl: :rotfl: Uitati-va mai bine ca-i un manechin ( o papusa gonflabila )
E femeie de carne domnle, mie asa imi pare, gonflabila sigur nu e, de ceara parca nu ar fi .
sa nu mai ziceti nici odatata :nono: ,,baba si mitraliera''' ca te poti trezii in una din seri cand vii mai tarziu asteptandute soacra la intrare cu asa ceva in mana =)) =))
Citat din: stefanescu din Ianuarie 28, 2012, 05:24:24 AM
VIERMELE SI CIUMPALACUL
După ani de suferinţă
Şi cu frica strânsă-n oase,
Viermele şi ciumpalacu'
Au scos capul de prin case
Profitând că mult-hulitul
Ce se crede lup de mare
A făcut iarăşi o gafă
Dând cu bâta în salvare.
Şi-ntr-o seară friguroasă
Plini de ură şi de draci
Au ieşit să protesteze
Mii de viermi şi ciumpalaci.
De atunci în seara-aceea
Cu steagul şi cu talanga
Viermii şi cu ciumpalacii
Nu cedează, o ţin langa.
Opoziţia exultă,
Furioasă ca un leu,
Profitând că ciumpalacii
Le-au pus mingea la fileu.
La Guvern vreo patru zile
O tăcere de mormânt,
Stau ascunşi pe sub birouri
Şi nu scot nici un cuvânt
Când văzu că bolovanii
Şi cu focul s-au oprit
Ăla-micu-nvinse frica
Şi s-a pus pe turuit
Fraţilor, iubiţilor
Viermilor şi ciumpalaci
Dacă nu mai protestaţi
Vă dăm circ, vă dăm colaci
Şi dacă ne înţelegem
Eu degrabă am plecat
Să duc doleanţa voastră
Prea-nţeleptului pirat.
Când văzu că bate câmpii
Mai mulţi viermi şi ciumpalaci
Le-au urat zile puţine
Şi i-au dat la mii de draci
N-apucă să mai vorbească
De frică tacu chitic
Cum ţipau toţi ciumpalacii
Se făcuse şi mai mic.
După toată tevatura
Sunt şi unii care râd
La butoiul plin cu miere
Cică ei ar fi la rând.
Iar la Cotroceni, lumina
Pâlpâie ca lumânarea,
La ferestre, cucuvaia,
Ţipă: – Vreau şi eu schimbarea!
Doar piratul plânge-ntruna
Şi dă iama prin pahare
Wischi-ul tare-i ţine trena
Când la cap, când la picioare
Supărat nevoie mare,
Fiind învins fără apel,
Lupul fioros, mirare,
N-a ajuns decât un miel.
Asta este soarta celor
Ce se cred etern cârmaci
Cateodată ajung ,,hrană"
Pentru viermi şi ciumpalaci .
Şi măcar de-ar înţelege
Că puterea dă de dracul
Când îşi dau frăţeşte mâna
Viermele şi ciumpalacul.
http://www.cotidianul.ro/poemul-viermele-si-ciumpalacul-171023/
cel mai usor sa critici,,,oare cei ce vor veni dupa .. vor avea solutii mai bune , indrumati fiind de ,,,bunicuta.pacat ,pacat ,sa o luam iar de la inceput,oare chiar nu putem privi ce se intimpla la tartile din jur ,vrem doar atit sa ni ,,,se dea.
sunt de acord cu tine ,: dar nu sunt de acord ca ai mazgalit toata pagina cu poezia asta si cu comentariul tau inutil postat la un topic unde se rade :hi:
Pentru cine gusta poezie, poezia e chiar faina. Poporul roman stie sa faca haz de necaz si e bine ca e asa. La poezie chiar se rade, e drept ca putin amar.
Unul aproape sec :)
-Știi să-noți?
-Nu.
-Păi vezi,prietene,aici e diferența.Chiar și câinele meu,cât e el de animal prost,tot știe să-noate.
-Hmm,da.Da tu,știi să-noți?
-Bineînțeles!
-Atunci,care-i diferența-ntre câinele tău și tine?
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
VAND TARA AVARIATA
22 MIL. LOCUITORI , PE BUTUCI
KM REALI 238391,
ULTIMUL PROPRIETAR
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată.
Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.
Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.
De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi (ca flota). E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.
Cu voia dumneavoastra,
Ultimul pe lista,
Traian Basescu
Sursa: bursatransport.ro
=)) =)) =)) =))
Trei studenti povestesc cum au petrecut de Revelion:
-Am petrecut Revelionul in Mallorca...plaja, coctailuri, fete in bikini.. a fost minunat!
-Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea...zapada, vin fiert, si ce blonde...
-Mai fratilor , zice al treilea , eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar , spre deosebire de voi , nu am fumat din tigara aia lunga si ciudata .....
Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC,am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce au lasat scris cei cinci mari evrei ai lumii:
1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept,
luminat... si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu
ceilalti, sa-ti iubesti aproapele... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai
burta plina... problemele se rezolva!
4.. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu
ai probleme pe acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ !
Sa detectat nasterea unui tulpini foarte periculoase de gripa, se recomanda vaccinarea cu acest vaccin =)) =)) =)) =))
:rotfl: =)) :rotfl: =)) :rotfl: =))
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bineinteles tot despre meserie.
1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii – cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."
2. Al doilea:"Eu prefer electricienii – cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."
3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii – inauntrul lor, toate organele sant plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."
4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii – cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."
5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii – sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.
:)
Imagini in direct de la TÂRGULUI APICOL BRĂILA 2012! :rotfl:
Astea or fi "culegatoarele"?!!!
Citat din: jonny_it din Februarie 03, 2012, 03:11:57 PM
Imagini in direct de la TÂRGULUI APICOL BRĂILA 2012! :rotfl:
Ai gresit Jonny!
Astea erau animatoarele de la Slobozia!
De necaz ca s-a amanat targul si au ramas fara serviciu, au iesit in strada ca sa protesteze! =)) =))
Citat din: pharaonu75 din Februarie 03, 2012, 03:30:00 PM
Citat din: jonny_it din Februarie 03, 2012, 03:11:57 PM
Imagini in direct de la TÂRGULUI APICOL BRĂILA 2012! :rotfl:
Ai gresit Jonny!
Astea erau animatoarele de la Slobozia!
De necaz ca s-a amanat targul si au ramas fara serviciu, au iesit in strada ca sa protesteze! =)) =))
Slobo..zia ..
Citat din: jonny_it din Februarie 03, 2012, 03:11:57 PM
Imagini in direct de la TÂRGULUI APICOL BRĂILA 2012! :rotfl:
daca taceai... filozof ramaneai... :hippo:
ia sa te vad eu, de unde le-ai pozat ai sarcina de partid, de servici, de care vrei tu... sa aduci acele fete la braila sa punem mana de la mana sa le imbracam
daca tot te-ai prins in hora, sa te vad si cum joci
daca nu poti sa vii la braila, asteptam doar fetele ca sa te reprezinte...
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 03, 2012, 03:58:15 PM
Citat din: jonny_it din Februarie 03, 2012, 03:11:57 PM
Imagini in direct de la TÂRGULUI APICOL BRĂILA 2012! :rotfl:
daca taceai... filozof ramaneai... :hippo:
ia sa te vad eu, de unde le-ai pozat ai sarcina de partid, de servici, de care vrei tu... sa aduci acele fete la braila sa punem mana de la mana sa le imbracam
daca tot te-ai prins in hora, sa te vad si cum joci
daca nu poti sa vii la braila, asteptam doar fetele ca sa te reprezinte...
Vrei sa zici: punem mana de la mana sa le dezbracam!
Cam departe Braila ... oricum voi mergeti la targ si asteptati fetele :rotfl:
Ion bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău cel mare e acasa?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Ion se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii... e o problemă pe care trebuie s-o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tau mai mare a lăsat-o însărcinată pe Măria mea cea mică.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 100 de lei pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a facut-o frate-mio.
Monica Gabor face carieră în SUA.
Iată cum ne fug tinerii talentaţi din ţară dacă nu suntem în stare să legalizăm prostituţia!
da da un talent deosebit cam asa talente avem in multe ramuri....din pacate :sad:
Citat din: jonny_it din Februarie 03, 2012, 07:51:12 PM
[Monica Gabor face carieră în SUA.
Iată cum ne fug tinerii talentaţi din ţară dacă nu suntem în stare să legalizăm prostituţia!]
Ai uitat sa amintesti de eba in ..ue :uimit: :rotfl: si de nuti in salonul[ masa ovala] a la clinton sua :uimit: =) !!! sa fii sanatos!! C.B. :hi:
Citat din: orbanstefan64 din Februarie 03, 2012, 08:34:14 PM
da da un talent deosebit cam asa talente avem in multe ramuri....din pacate :sad:
da Fanele avem , dar uite ca le pierdem si pe astea , au plecat doctorii , profesorii acum pleaca si curvele ca noi nu mai avem cu ce le platii , bonuri de masa taiate , salarii taiate , la noi totul e mai mic , mai redus =)) =)) :hi:
Citat din: POSTASUL din Februarie 03, 2012, 09:14:46 PM
Citat din: orbanstefan64 din Februarie 03, 2012, 08:34:14 PM
da da un talent deosebit cam asa talente avem in multe ramuri....din pacate :sad:
da Fanele avem , dar uite ca le pierdem si pe astea , au plecat doctorii , profesorii acum pleaca si curvele ca noi nu mai avem cu ce le platii , bonuri de masa taiate , salarii taiate , la noi totul e mai mic , mai redus =)) =)) :hi:
pai daca toate is taiate cel putim sa raminem cu o p...... =)) =)) =))
Sal'tare!
Baselu si Boc intr-un sat din Ardeal.Baselu ar bea ceva si-l trimite pe Boc la prima gospodarie. Vine inapoi cu mana goala....
-N-au nimic sefu'...Sunt saraci lipitzi!
-Vezi ma' de treaba tu-i crezi?...Hai cu mine..... Merg la casa gospodarului il cheama afara si Baselu zice catre ardelean:
-Bade vad ca ai casa cam veche, ai vreo pretentzie de la guvern?
-Pai daca s-ar putea una noua......
-Scrie Boc: Pentru Badea Ion o casa noua din partea guvernului.....Boc noteaza constiincios.....Taranul vazand asta iute ii invita in casa puna palinca pe masa striga muierea sa puna ceva bucate la musafiri si-i omeneste ca lumea....
Dupa ce se satura Base il intreaba:
-Da o muiere mai tinerica n-ai vrea?......Taranul incurajat raspunde afirmativ....Scrie Boc:
-Din partea guvernului, o gagica tanara.......Mai beu ei ce mai beu si cand sa plece Base il intreaba:
-Da cu scula cum stai mai merge?......
-Pai....nu mai prea ca-s cam batran......
-Scrie Boc: Pentru Badea Ion, o p..la din partea guvernului!......
Sal'tare!
Donbazil - Faget
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!
Pe asta chiar nu ati mai vazut-o ! :nod:
(http://www.craiovacenter.com)
La ei se poate, pe cand la noi?
:redcard:
Citat din: Woolf din Februarie 04, 2012, 10:25:02 AM
Pe asta chiar nu ati mai vazut-o ! :nod:
(http://www.craiovacenter.com)
de noi zic ei ce zic dar si la ei ii prostie cit duce trenul
Citat din: balasbebe din Februarie 04, 2012, 11:56:31 AM
La ei se poate, pe cand la noi?
:redcard:
Ce anume nu se poate la noi? Sa ridice masina mortuara? Aia de au ridicato sunt niste idioti...
Bun ar fi camionul ptr. transportat stupi
Citat din: laur80 din Februarie 04, 2012, 05:27:44 PM
Citat din: balasbebe din Februarie 04, 2012, 11:56:31 AM
La ei se poate, pe cand la noi?
:redcard:
Ce anume nu se poate la noi? Sa ridice masina mortuara? Aia de au ridicato sunt niste idioti...
Baiat fotografia e facuta in Marea Britanie !!!
Baiat faza e clare fake
chiar deasupra sicriului se vede microfonul ambiental. E mare cat o zi de post
probabil se filma ceva.
Citat din: dragos2006 din Februarie 04, 2012, 06:21:08 PM
Citat din: laur80 din Februarie 04, 2012, 05:27:44 PM
Citat din: balasbebe din Februarie 04, 2012, 11:56:31 AM
La ei se poate, pe cand la noi?
:redcard:
Ce anume nu se poate la noi? Sa ridice masina mortuara? Aia de au ridicato sunt niste idioti...
Baiat fotografia e facuta in Marea Britanie !!!
Tare faza asta cu "baiat" :rotfl: ma tata :D
:rotfl: =)) :rotfl:
:)
fain :rotfl:
- Nu vă supărați... Puteți sta puțin mai la dreapta, să-l
văd și eu mai bine pe Băsescu? ...
- Sigur. Nu vreți să vă dau binoclul meu? ...
- Nu, mulțumesc, am luneta la pușcă!
..............................
Intrebare: Dacă Boc bocește, Băsescu ce face?
..........................
I: Ce spui dacă-l vezi pe Băsescu îngropat până la gât în
ciment?
R: Mai trebuie ciment!
.................................
La al 200-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de anișsi
plictisit de povara puterii, se adresează participanților:
- Drragii mei, eu... eu m-am hotărât să renunț. Propun să fie
aleasă în locul meu prietena mea Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun să mă înlocuiască la preșidinție prietenul
meu Boc.
- Huooo! Huooo!
- Șmecherilor! Stiam eu că tot pe mine ma vreți!!!
..........................................
Băsescu și Boc într-o barcă în largul mării infuriate.
Un val puternic răstoarnă barca.
Întrebare:
- Cine scapă?
Răspuns:
- România!
.....................
Scrisoare către conducerea țării:
Dragă domnu' președinte,
Io aș vrea să-ți cad-un dinte
(fie măseaua de minte!)
Iară pentru domnu' Boc,
Să-și ia traista cu "noroc"
Și să plece-n lumea largă,
Să își caute o talangă
Și să și-o pună de gât
Ca sa fie un bou complet
(Să fie talanga cu flacăra violet!)
..................
Boc către Băsescu.
- Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
- PUŞCĂRIE!!!
..........
O babă surdă se urcă în tramvai. La un moment dat vine
controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici. maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără și întreabă:
- Ce zice, maică?
- Zice: biletul la control, pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor și zice:
- Si eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu să le faci!
FACEBOOK:
- Eu cunosc pe toata lumea!
INTERNET:
-Eu stiu tot!
YOUTUBE:
- Eu stiu orice muzica si orice intamplare!
GOOGLE:
-Fara mine nu puteti trai!
CURENTUL:
-Sa mori tu!?
:uimit:
Aicea nu-i de ris .
efectul vitaminei C
:hippo:
Nu mai iesiti din casa ,pericol de fracturi !!
Citat din: tassevasi din Februarie 07, 2012, 08:29:52 PM
Nu mai iesiti din casa ,pericol de fracturi !!
=)) =)) =)) =)) :hi:
Tare doctorul . :rotfl: :rotfl:
Si asta-i tare , pt ca are , :P
Citat din: tassevasi din Februarie 07, 2012, 08:48:11 PM
Tare doctorul . :rotfl: :rotfl:
Si asta-i tare , pt ca are , :P
Ce nu avea dreptate domn doctor? .. fiecare scula cu instructiunile ei .. :rotfl:
daca ati urmarit stirile de dupa numirea noului prim ministru, ati observat ca usl-ul avea o cu totul alta treaba, au si intarziat la intalnirea oficiala
"pe surse" am aflat adevaratul motiv: au avut un concurs de miss
dupa multe investigatii si intrebari am aflat si cine este fericita posesoare a celui mai ravnit titlu din organizatia de femei a usl-ului
nu, nu e elena udrea asa cum va asteptati si nici eba, e o simpla fata din tulcea: CRINa Georgiana Laurentia
desi repetenta doi ani in facultate, iat-o acum pe cea care a fermecat auditoriul de la usl pana in piata universitatii...
Tare primul comentariu: "parca e soacra-mea!!!!" :rotfl:
Catre toti angajatii:
In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
-10 ml de sange;
-20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va c...ti pe ea. CONDUCEREA
Impartialitatea romanului:
In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine.
Deasemenea, si ziare erau putine.
Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras.
Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in P... MA-SII pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"
Vad ca la noi in tara l-au bagat undeva pe Boc. Poate este bine, poate rau, dar cand 3 televiziuni au bagat de dimineata pana seara acelasi regim cu turatia la maxim, ce sa mai zic? Eu cred ca si cei din cele 3 teveuri sunt platiti ca si taximetristul tau si la fel au gandit?
Citat din: balasbebe din Februarie 08, 2012, 05:50:39 PM
...Eu cred ca si cei din cele 3 teveuri sunt platiti ca si taximetristul tau si la fel au gandit?
Cu siguranta!
Citat din: pharaonu75 din Februarie 08, 2012, 05:54:23 PM
Citat din: balasbebe din Februarie 08, 2012, 05:50:39 PM
...Eu cred ca si cei din cele 3 teveuri sunt platiti ca si taximetristul tau si la fel au gandit?
Cu siguranta!
Cauta pe Dragos si stai de vorba cu el, doar el mai crede astea :)
Gata de acum sunt neutru :rotfl:
:hi:
Va doresc o sringere !
Cine pierde si cine cistiga??????? :nudie:
:) :)
Persoana hartuita e doamna( domnisoara ) ? :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Undeva in Romania - ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul - nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
Citat din: Kov iulian din Februarie 11, 2012, 05:03:00 PM
Persoana hartuita e doamna( domnisoara ) ? :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ce hartuita ,o nesimtita a intrat cu probleme in apa si animalul...... a simtit .
Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!
....................................................
Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere:
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gură. . . doamna invățătoare. . .
....................................................
- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.
....................................................
O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna...nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
....................................................
- Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine...!
....................................................
La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
- Eu cred ca tu te masturbezi!
Tudy se întoarce nervos si răspunde:
- Ce, mă, ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu?
....................................................
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
....................................................
Un tip beat face pipi pe un stîlp. Vine o damă şi exclamă:
– Vai ce grosolănie...!
– Dar de lungime ce ziceţi? Hâc! spune beţivul...
....................................................
Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.
- Maria?
- O despartire trista pe peronul unei gari...
- Foarte bine, ai o fire sensibila... Ionut?
- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros...
- Da. Bula?
- Ce?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?
- Adica cum... inspira?
- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.
- D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*dă!
- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!
- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturați și-un tramvai că eu tot la pi*dă mă gândesc!
....................................................
Pacientul: Există vreo modalitate pentru o viaţă mai lungă?
Doctorul: Sa va casatoriti .
Pacientul: Ma ajuta ?
Doctorul: Nu, dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodata .
....................................................
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...
....................................................
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.
....................................................
O blonda vrea sa afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce și dă de un țăran.
Blonda: Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi țărane?
Taranul: Iti dau un indiciu: "taurul f**e vaca o dată pe an".
Blonda: Păi, și care e șparla?
Țăranul: Iti mai dau un indiciu: "noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
...Blonda: Păi, tot nu inteleg ce treabă are asta cu sindromul ...
Țăranul: Auzi, fă .....io dacă ma joc cu țățele tale de trei ori pe zi și te f*t o dată pe an, nu innebunești ?
....................................................
Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent...
....................................................
- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.
....................................................
Inventează americanii cel mai tare robot medical şi se duce Bulă să-l încerce.
- Ce vă doare?
- Mă doare-n cot!
- Sa-mi aduceţi o probă de urină.
Se duce Bulă acasă şi pune pe toată familia să facă în sticla, şi vine apoi din nou la robot care îi interpretează rezultatele analizelor:
- Soţia are sifilis, soacra dumneavoastră suferă de cataractă, iar dumneavoastră nu vă mai frecaţi în baie că e locul strâmt şi vă loviţi cu cotul de perete.
....................................................
În noaptea nunţii:
- Totuşi, ai un "clopoţel" cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.
....................................................
Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată și intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
Citat din: Woolf din Februarie 12, 2012, 10:50:52 AM
....................................................
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...
....................................................
D-astea faci POSTASULE?
=)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
Citat din: pharaonu75 din Februarie 12, 2012, 11:51:32 AM
Citat din: Woolf din Februarie 12, 2012, 10:50:52 AM
....................................................
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...
....................................................
D-astea faci POSTASULE?
=)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
ce sa faci :rusine: riscul meseriei :rotfl: :hi:
De rima lui a uitat !
Citat din: POSTASUL din Februarie 12, 2012, 12:44:33 PM
Citat din: pharaonu75 din Februarie 12, 2012, 11:51:32 AM
Citat din: Woolf din Februarie 12, 2012, 10:50:52 AM
....................................................
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...
....................................................
D-astea faci POSTASULE?
=)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
ce sa faci :rusine: riscul meseriei :rotfl: :hi:
aaaa
acum am inteles de ce au postasii in general geanta aia asa de mare...
au o chiuveta acolo, poate gasesc pe cineva pe strada care nu are chiuvetra
nu?
:uimit:
Intrebare : Cum le plac barbatilor ouale ?
Raspuns: Mangaiate.
Intrebare: Cum fac dragoste ochelaristii?
Raspuns: Ca chiorii.
În blocul lui Bulă, toţi dădeau bacşiş poştaşului care aducea pensia, doar Bulă – nu. Într-o lună, Bulă îl vede pe poştaş că trece pe la toţi vecinii lui şi, în cele din urmă, ajunge şi la uşa lui.
- Da' pe la mine nu dai? întreabă Bulă supărat.
- Dau întâi pe unde ami da. :P =))
postasul cu alocatia la o cumatra
Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera. inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:
- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine si in pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.
Merge Bula la posta si ii spune postasului
- Nu va suparati, astept o scrisoare!
- Nu ma supar, asteptati!
Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
- Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
Într-o zi, angajaţii de la serviciul de poştă care triază scrisorile, dau de un plic pe care, la "destinatar", era scris "Pentru Dumnezeu". Ăştia-ncep să râdă, deschid plicul şi citesc:
- "Doamne, ajută-mă şi pe mine şi trimite-mi 500 de lei, că nu m-ajung cu pensia şi cu cheltuielile zilnice".
Impresionaţi, angajaţii discut-un pic şi pun toţi mână de la mână de-o chetă şi strâng ei 300 de lei. Îi pun într-un plic şi-l trimit bătrânului, fericiţi c-au făcut o faptă bună. După vreo săptămână, iarăşi un plic "Pentru Dumnezeu". Miraţi, ăştia desfac plicul: - "Doamne, îţi mulţumesc tare mult că mi-ai trimis cei 500 de lei, dar să ştii că n-am primit decât 300, că porcii ăia de la Poştă mi-au şutit 200 din ei"
POSTASULE, fii cinstit si spune-ne cate nu s-au tinut bine de chiuveta si ai reusit sa le duci la posta! =)) =)) =))
Sau la O POSTA!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese...le si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu bunicule?
- Eu? Cu Armata Rosie in '45!"
Scuzati :rotfl: :rotfl:
Citat din: POSTASUL din Februarie 12, 2012, 12:44:33 PM
Citat din: pharaonu75 din Februarie 12, 2012, 11:51:32 AM
Citat din: Woolf din Februarie 12, 2012, 10:50:52 AM
....................................................
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...
....................................................
D-astea faci POSTASULE?
=)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
[
ce sa faci :rusine: riscul meseriei :rotfl: :hi:
]
O chema Veta?????? :yahoo_cry: ^:)^ =D> :hi: :hi:
La intrebarea . "Ai facut sex cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer:
Am intretinut relatii sexuale cu seful meu direct.
"El ma footea la cap si pe mine ma durea in...cur "
Citat din: Nea Costica din Buzau din Februarie 15, 2012, 08:41:51 PM
Citat din: POSTASUL din Februarie 12, 2012, 12:44:33 PM
Citat din: pharaonu75 din Februarie 12, 2012, 11:51:32 AM
Citat din: Woolf din Februarie 12, 2012, 10:50:52 AM
....................................................
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuvetă, altfel poștașul o ducea in mod sigur la poștă...
....................................................
D-astea faci POSTASULE?
=)) =)) :rotfl: :rotfl: =)) =))
[
]
O chema Veta?????? :yahoo_cry: ^:)^ =D> :hi: :hi:
pe chiuveta ?? :uimit: =)) :hi:
Din ciclul mama tampitilor e mereu gravida
=)) =)) =))
x
http://www.220.ro/funny/Alcoolul-Ii-Provoaca-Pe-Oameni-Sa-Faca-Lucruri-Ciudate/6D9OAVE735/
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina.
Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule!
E Tony Blair!
Sa nu mai zicem de-ale noastre ca au fundul cam mare .
:uimit: :uimit: :uimit: :uimit: :uimit: :uimit:
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
x
Ce este POLITICA tata?
Tatal il pune pe copil pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
Citat din: jonny_it din Februarie 17, 2012, 01:05:55 PM
http://www.220.ro/funny/Alcoolul-Ii-Provoaca-Pe-Oameni-Sa-Faca-Lucruri-Ciudate/6D9OAVE735/
chiar daca ii singereaza genunchii nu cred ca problemele de acolo le si are =)) =)) =))
Citat din: jonny_it din Februarie 17, 2012, 01:05:55 PM
http://www.220.ro/funny/Alcoolul-Ii-Provoaca-Pe-Oameni-Sa-Faca-Lucruri-Ciudate/6D9OAVE735/
eee cati bani a luat tipul pentru aceste clipuri [reclame] dar oricum e dur =)) :nod:
Ion era foarte gelos si in fiecare zi ii zicea sotie
-Marie tu ma inseli , o sa stau cu ochi pe tine
M -Daca nu incetezi cu gelozia o sa ti arat ca o am sa m a f..... cu tine langa mine
Maria stia ca vecinul Gigel o dorea si ia zis sa vina in noaptea urmatoare la ea in gradina cu varza si sa se lase prins , restu rezolva ea.Gigel se conforma
I -Marie hai ca am prins un hot la varza si sa l ducem la politie
M-Ma Ioane este tarziu acum si nu mai gasim pe nimeni la pol hai sa l bagam in casa pana maine dim, il bagam in pat la perete eu stau la mijloc si tu stai la margine ca in caz ca adorm eu sa l prinzi tu
Maria se intoarce cu spatele la Gigel fixeaza protapul si ii da bataie
M-Iti trebuie varza,na varza, na varza, na varza
Dimineata Maria
M-Ioane dul la pol
I -Lasal fa Marie ca lai batut toata noaptea, asa ca lam pedepsit destul
de asta ce ziceti?? =)) =)) :uimit:
OPRITI ACTA =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Ce face internetul din oameni, =)) =)) =)) =)) =))
acta opreste net-ul!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Citat din: Kov iulian din Februarie 19, 2012, 07:22:58 PM
OPRITI ACTA =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Ce face internetul din oameni, =)) =)) =)) =)) =))
Acest Cretin Tampit cu Acte
Tipul asta daca avea si putin botox, ajungea europarlamentar... =)) =))
Iulian a zis bine. Asta nu e singurul sunt mii pe care 'net-ul i-a sustras de la carte, toata ziua cu jocuri si 'socializare' si uite asa ajung, de nu mai pot duce o idee de la cap la coada. :rusine:
Adica voi nu ati inteles nimic din ce spune omul asta?
Pacat! Asta dovedeste cat de mici sunteti. :D
Un om moare şi ajunge la Sf. Petru! Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii şi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciuna limba ceasului avansează cu o oră.
− Şi ceasul acela care nu se mişcă?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Băsescu unde este?
− E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!
Amanta nu ma ia la zor
Daca fumez în dormitor
Iar daca vin la dânsa beat
Se bucura, ca-s bun la pat
Amanta nu ma face prost
Si nu ma-ntreaba unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci... avantajul e AMANTA!
Nevasta daca-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci... avantajul e NEVASTA !
Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice "au"
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci... avantajul e AMANTA!
Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei
Daca-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repara tot ce mai stric eu
WC-ul, usa sau fereastra
Deci... avantajul e NEVASTA!
Vai, cât de fericit as fi
O lege noua de-ar veni
De soata sa nu divortez
Dar si amanta s-o pastrez
Sa stau cu ambele femei
Sa jucam seara ... remi-n trei
Dar! Cu doua soacre m-ar lua dracu..
Deci avantajul ..... tot BURLACUL !
Citat din: iunicu din Februarie 20, 2012, 10:04:19 AM
Adica voi nu ati inteles nimic din ce spune omul asta?
Pacat! Asta dovedeste cat de mici sunteti. :D
LA ASTA??
mai de sezon ....
Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
"-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
"-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?".
Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sânii.
habar nu aveti sa faceti bani
albine, pastoral, miere, polen, propolis, = munca
baiatul istet
http://www.cresterea-albinelor.ro/?gclid=CJm6xIGxsa4CFccXzQodllBOQw
fraierirea visatorilor
nici nu stiati cat de productiva e apicultura... asa-i?
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 22, 2012, 07:01:49 PM
habar nu aveti sa faceti bani
albine, pastoral, miere, polen, propolis, = munca
baiatul istet
http://www.cresterea-albinelor.ro/?gclid=CJm6xIGxsa4CFccXzQodllBOQw
fraierirea visatorilor
nici nu stiati cat de productiva e apicultura... asa-i?
SIGUR IN SPATELE AFACERII NU ESTE MAXIMUS?
=)) =)) =))
Citat din: prisecarul din Februarie 22, 2012, 07:09:22 PM
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Februarie 22, 2012, 07:01:49 PM
habar nu aveti sa faceti bani
albine, pastoral, miere, polen, propolis, = munca
baiatul istet
http://www.cresterea-albinelor.ro/?gclid=CJm6xIGxsa4CFccXzQodllBOQw
fraierirea visatorilor
nici nu stiati cat de productiva e apicultura... asa-i?
SIGUR IN SPATELE AFACERII NU ESTE MAXIMUS?
=)) =)) =))
la el ma gandeam si eu :rotfl:
Tare bogat o sa fie acest tinar cu initiativa . :D
O sa cumpere cartea si cei cu multi stupi numai sa ia banii repede . :rotfl: :rotfl:
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!
Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
- Şi cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă? ...
Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ?
Doctoru : 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5...4...3...
Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?
Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!
Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.
Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
- Pentru asta te platesc eu pe tine ?
- Nu sefu, lucrul asta il fac gratis . ..
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Un copil intreaba tatal:
- Tata, de unde am eu inteligenta ?!
- De la maicata, ca eu inca o mai am !
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.
Acasa sunt ca un tigru...
-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!
Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.
Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ...
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri
Ai baut vreodata scotch?
- Dar tu ai fumat vreodată agrafe?
Doi copii la grădiniţă se ceartă: - Tatăl meu e mai puternic decât al tău! - Nu e adevărat, al meu e mai puternic! - Mama mea e mai bună decât a ta! - ... așa zice și tatăl meu!
=)) =)) =)) =))
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: prisecarul din Februarie 23, 2012, 10:23:21 AM
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
=)) =)) =))
Fetiţa: "Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"
Tatăl: "Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!
Citat din: prisecarul din Februarie 23, 2012, 10:23:21 AM
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
Hai sa-i stropim si noi! =)) =))
Citat din: pharaonu75 din Februarie 23, 2012, 01:31:40 PM
Citat din: prisecarul din Februarie 23, 2012, 10:23:21 AM
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
Hai sa-i stropim si noi! =)) =))
acum s-au prins!
in urma acestui fapt a aparut SPALAREA DE BANI!
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
– Ce spun picioarele unei curve cand moare? :uimit: – "In sfarsit suntem impreuna!" :rotfl: Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Gogule, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, mo, oricum aflăm suma de la ştiri... :hi:
=)) =)) =)) =)) =)) =))
Cand am vazut prima data semnatura, am crezut ca trebuie sa aparam albina de orgasme modificate genetic si ma intrebam cum or fi alea... :D
La ora de dirigentie profesoara doreste sa constate capacitatea de judecata a elevilor.
Aceasta pune clasei o intrebare considerand ca raspunsul trebuie sa fie corect judecat si firesc argumentat.
-Copii , pe un gard sunt cinci pasari ,un vanator trage cu pusca si omoara doua pasari ,cate pasari mai raman pe gard ?
Gigel: -D-na ,eu cred ca mai raman 3.
-Cum ai gindit Gigel.
-Paiii ,d-na, cele moarte au cazut si au ramas 3.
-Nu Gigel nu e bun raspunsul si nu-mi place cum gandesti.
Si tot asa fiecare din elevi nu gaseau raspunsul corect si judecata fireasca. La un moment dat BULA da raspunsul corect iar profesoara ii cere explicatia. Aceasta il incurajeaza pe Bula spunandu-i ca ii place raspunsul dar si cum gandeste.
- D-na profesoara, pot si eu sa va pun o intrbare, spune Bula
-Sigur ca se poate ,raspunde profesoara incantata.
-Daca merg trei femei pe strada si fiecare are in mana cate o inghetata, una o musca, alta o linge si a treia o suge care din ele este casatorita.
Profesoara incurcata de intrbare are un moment de ezitare dar gaseste totusi un raspuns.
-Bula, eu cred ca este aceea care o suge.
-Nu, d-na profesoara ,este aceea care are vergheta pe mana ,dar i-mi place cum ganditi.
Am decis sa devin un pic mai activ pt ca vad ca lumea inca doarme desi e in interesul nostru al tuturor sa ne protejam albinutele si interesele financiare .
Nici un efort nu e prea mare ca sa ne protejam vitorul ocupatiei noastre .
Ati vazut ce ne-au tras-o apicultorii europeeni cu interdictia aia pt mierea cu omg-uri ?
(au facut asta ca sa isi recastige piata autohtona, se simteau invadati de mierea romaneasca ieftina )
Au demonstat ca sunt uniti si au putere, noi cand vom inceta sa fim dezinteresati si dezbinati in aceasta privinta ?
Dragi colegi o mana de babe au reusit sa schimbe o decizie a curti constitutionale cu privire la eutanasierea cainilor .
Trebuie sa intervenim si noi cumva, sa modificam unele lucruri cu privire la plantele modificate genetic, la modificare legi apiculturi pt a se introduce in ea si sanctiuni .
Noi avem avantajul ca apicultura contine si o componenta eco, de practicare apiculturi depinde bunastarea mediului .
( Am scris " organisme modificate genetic " pt ca asta inseamna prescurtarea OMG probabil in aceasta titulatura sunt incluse animalele dar si plantele )
Voi sterge aceasta postare maine ca sa nu fiu oftopic .
Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal :rotfl:
Formular tip
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Lunar
(_) Anual
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
Am aflat o chestie amuzanta din USA .
Probabil ati vazut prin filme americane cum diverse persoane consuma alcool din sticle invelite in pungi de hartie .
Fac asta pt ca altfel ar primi amenzi pt consum de alcool in public dar daca invelesc sticla in punga politia nu le poate face nimic deoarece pt desface punga si a vedea ce e in ea( daca e suc, apa sau alcool ) trebuie mandat de perchezitie .
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!.....
-De f...tut mai pot, de platit nu mai pot..... =)) =)) =))
culegere de bancuri
:D O buna colaborare ,dar cred ca l-a inbatat.
http://www.facebook.com/photo.php?v=195558953878711
Stie cineva unde e plaja asta pentru ca as vrea sa merg sa inot pe acolo la vara!
ce mas ineca si eu un pic !! vb aici din punctulul de vedere al barbatilor [activi] adica care stiu sa inoate ... cam rau :D :D
dupa culoarea colacului si a vestelor de salvare... asi crede ca undeva in rusia...
S-a intors lumea pe dos :rotfl:
x
x
Citat din: jonny_it din Februarie 28, 2012, 06:44:51 PM
S-a intors lumea pe dos :rotfl:
De ce crezi ca vin de la munca?
Poate le-au furat! =)) =))
Citat din: pharaonu75 din Februarie 28, 2012, 06:50:10 PM
Citat din: jonny_it din Februarie 28, 2012, 06:44:51 PM
S-a intors lumea pe dos :rotfl:
De ce crezi ca vin de la munca?
Poate le-au furat! =)) =))
Aia din spate are 2 ... :rotfl:
Citat din: NiKoN din Februarie 28, 2012, 07:40:42 PM
.....
mi-a pierit simtul umorului?
nici macar nu am gasit ceva sa zambesc
Probabil ca da... . Eu am ras cu lacrimi.
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu... o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?...
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
Astea da faze de ras ;)) (http://www.youtube.com/watch?v=uu24F1A7-4c#)
Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale. Angajatul ii ofera smerit catalogul. El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
-Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate...
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
Doctorul catre pacient:
-Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
-Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă. La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, Guten Morgen atunci.
Un batran mergea pe o strada cu prostituate.
Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si baga batranul 3 numere de zile mari...
-Parca ziceai ca nu mai poti ???!!!!.....
-A, asta mai pot! De platit nu mai pot.....
Batranul (peste 80 de ani) este in hol si se pregateste de plecare.
-Unde te duci?, intreaba sotia.
-La doctor.
-Esti bolnav?
-Nu, vreau si eu niste pilule din alea...Viagra.
Batrana se ridica si ea din fotoliu si incepe sa se imbrace.
-Dar tu unde te duci?, intreaba el
-Daca ai de gand sa folosesti din nou chestia aia veche si ruginita, vin si eu sa-mi fac o injectie antitetanos!
O blonda, la interviul pentru angajare:
- Ce pregatire aveti, domnisoara?
- Am terminat Universitatea...deocamdata.
- Unde anume?
- De obicei, prin camine...
Când am ajuns acasă, soţia m-a întrebat:
- Ce ai zice dacă ţi-as spune ca am gatit mancarea ta preferata si apoi am de gând să-ti ofer cea mai tare partida de sex din viata ta?!
- Aş zice: Unde naiba-i nevasta-mea, si cine dracu' esti tu???
Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul:
- Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira.
Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s'a ordonat sa fim politicosi!
O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert!
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevarul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta...
Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat?
De pe un forum pentru barbati:
Daca vorbesc singur, intr-o padure, si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate
Muzica populara:
DANSUL GAINII !!! (http://www.youtube.com/watch?v=C_yzm3_3tj0#)
Si pentru cei care prefera ceva mai modern:
GAINA TECHNO(by levy`s) (http://www.youtube.com/watch?v=iUV7CvVAFYI#noexternalembed-ws)
A auzit țigănașu' pe la televizor de bomba atomică .... că ar fi tare de tot.
Iesă afară din casă și-l întreabă pe taica-său :
- Tată,..... cam cât ar costa o bombă atomică ?
- Eeee..heeeee.. mii și milioane... !!!
- Așa-i că dac-ar cădea una la noi în curte am fi bogați ?! =))
Cat de mare poate fi dragostea pentru echipa de fotbal a orasului. "Nunta la olteni"
Un pompier explica unor elevi cum se poate sparge geamul unui autoturism ,incercati ,eu nu am curaj .
http://www.facebook.com/photo.php?v=197589230342350 (http://www.facebook.com/photo.php?v=197589230342350)
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu. - Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut! După ce termină treaba, Ion dă să plece. - Ioane, zice Maria, da' mobilu'?? - Aaaaa, da, notează: 0726...
:yes:
cu un asa masaj facut tot sa dormi :rotfl: :rotfl: :rotfl: Cat Gives Dog A Massage this is the life yo (http://www.youtube.com/watch?v=Bmg6ZY6XO-4#)
Bush, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans, iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
Cat and Rat Drinking Milk Together HD (http://www.youtube.com/watch?v=IMDBu-_mRks#)
Tom & Jerry
=)) :rotfl: =))
Citat din: pharaonu75 din Martie 07, 2012, 09:54:34 PM
Tom & Jerry
=)) :rotfl: =))
locuind la casa am vreo 4-5 pisici ; 2 sunt motani :rotfl: niste puturosi , toata ziua dorm la soare =)) iar matele inca le mai aduc soareci , asta vara una dintre mate a stat cam jumate de zi la panda pana a prins un soarece :uimit: si la dat motanilor =)) =)) pisicile sunt niste animale foarte inteligente , chiar as putea spune ca sunt sirete si nu sunt putine cazurile cand asi aleg singure stapanul
Reteta gratuita! (http://www.craiovacenter.com)
Acest medicament trebuie prescris neaparat de doctorul PĂMÂNTEANU =)) :rotfl: =))
Daca nu are SALOP sau macar LOPATIN ...... Cred ca Ministerul Sanatatii nu prea isi face treaba =))
Triunghi reflectorizant
http://youtu.be/_R0oAAmmo1g (http://youtu.be/_R0oAAmmo1g)
Tare de tot :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Mishto triunghi! =)) =))
Doar ca era cu varful in jos! :rotfl: :rotfl:
desteapta foc........da in gropi :rusine: :rusine: :rusine:
Citat din: pharaonu75 din Martie 08, 2012, 12:24:25 PM
Acest medicament trebuie prescris neaparat de doctorul PĂMÂNTEANU =)) :rotfl: =))
se mai asociazea cu :popanol ,lutoid, lopadoid,sicriol s.a.m.d :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Sotia pleaca singura in concediu in Caraibe si intalneste acolo un negru cu penisul mare cu care decide sa aiba o aventura. Dupa prima noapte de amor, femeia il intreaba cum il cheama.
-Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde negrul. Trece o noapte, trece a doua, dupa vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il intreaba iar pe barbat cum se numeste.
-Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul. Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final. In ultima noapte aceasta ii spune.
-Te rog, spune-mi cum te numesti. Am petrecut cateva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint in amintirea mea. Induplecat, negrul ii marturiseste numele sau nu inainte de a o ruga sa nu rada.
-Ma cheama "Zapada". Femeia incepe sa rada in hohote, cu lacrimi in vreme ce negrul o privea trist.
-Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
-Nu, ii raspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa isi imagineze sotul meu cand ii voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada in Caraibe.
Nu e bine sa rada femeia!!!
http://www.kudika.ro/articol/celebritati~stiri-despre-vedete/21153/marie-osmond-a-facut-pipi-pe-scena.html?utm_source=newsletter-noons-20120313&utm_medium=email&utm_content=noons-20120313&utm_campaign=Newsletter-Noons (http://www.kudika.ro/articol/celebritati~stiri-despre-vedete/21153/marie-osmond-a-facut-pipi-pe-scena.html?utm_source=newsletter-noons-20120313&utm_medium=email&utm_content=noons-20120313&utm_campaign=Newsletter-Noons)
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"....
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
=)) :rotfl:
Bula ai citit : Iarna pe ulita ??
Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa, si dumneavoastra vreti sa citesc, iarna pe ulita ??
comunicarea virtuala =)) =))
Citat din: POSTASUL din Martie 19, 2012, 06:06:02 PM
comunicarea virtuala =)) =))
Si cand te gandesti ca poate sa se intample si la sexul opus asta!!! =))
Si cateva faze tragic-comice....de enu: sa nufaceti asa ceva acasa!!! :lol: :redcard:
Nu numai Romanii au talent .
Un nou sport .
http://www.facebook.com/photo.php?v=131994223523523 (http://www.facebook.com/photo.php?v=131994223523523)
Si un pic de distractie la japonezi
http://www.facebook.com/photo.php?v=133809786675300 (http://www.facebook.com/photo.php?v=133809786675300)
[quote :lol: :redcard:
[/quote] Sa nu luam cartonas rosu ?
Asta a fost si prin romania, au aduso astia sa se rade de ea .
Busty Heart, femeia care distruge pepeni cu sanii Vezi AICI ce a facut cu dozele de bere!2 (http://www.youtube.com/watch?v=OuXeAS_CC1w#)
Busty Heart, femeia care distruge pepeni cu sanii. Vezi AICI ce a facut cu dozele de bere!.flv (http://www.youtube.com/watch?v=dw0zHCu5Fws#)
Ar fi fost shoul complet daca punea maruta capul pe masa, oare l-ar fi facut praf :D :D :D :D
Tin sa va anunt ca sunt unicul importator in romania al unui aparat ce traduce si interpreteaza gandurile si cuvintele femei .
The Manslater: (Woman Language Translator) (http://www.youtube.com/watch?v=ezVib_giTFo#ws)
Cumparati cat mai repede pt ca se vinde ca painea calda .
Si daca tot suntem pe partea tehnica un anunt pt preoti, firma mea importa si vinde microfonul cu dubla utilizare pt vorbit si pt stropit cu aghiasma .
Preot sfinteste prostimea cu un microfon (http://www.youtube.com/watch?v=U6ZDV2yDMQE#)
mai am la vanzare de asemeni si vrabia de pe gard
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
TECHie... :hippo:
trebuie sa ne punem nevestele la crosetat , sa nu racim =)) =))
Citat din: POSTASUL din Martie 21, 2012, 08:24:58 PM
trebuie sa ne punem nevestele la crosetat , sa nu racim =)) =))
Da' sa creeze toate utilitatile costumului !! =)) =)), prin crosetare si masurare!!??? :uimit: =)) =))
Citat din: POSTASUL din Martie 21, 2012, 08:24:58 PM
trebuie sa ne punem nevestele la crosetat , sa nu racim =)) =))
Se pare ca e multifunctionala crosetarea asta si apropo la asa ceva am sa va spun un banc: Doi amanti au fost surprinsi si intrerupti in timpul actului de sonerie,In acele clipe amantul de frica sare pe geam doar in costumul lui adam si nimereste chiar in mijlocul unui grup care alergau.Mirat i-l intreaba unul:I: Tu alergi asa cam tot timpul,R: Doar cateodata!!! si apoi vine a doua intrebare:I: Si tot asa cu prezervativul pus? R: Asta i-l folosesc numai cand ploua!!!........... :nono: :hi:
Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o şurubelniţă!
- Poftim!
- Arshhhh! nu aia în cruce, cretinule!
Era posibil sa cada?
[jwp=425,344,image]http://www.youtube.com/watch?v=8Z_lppDfPgI&feature=player_embedded[/jwp]
Fuego la Slobozia . =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) Probabil a venit cu ocazia targului apicol .
In Puii Mei -Fuego la Interviu (http://www.youtube.com/watch?v=FvslqH9K6F4#)
Poluarea reprezintă contaminare
Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara 5 pastile de viagra, vin acasa si i le administreaza moshului.
Dupa ce s-au asigurat ca le-a inghitit mosul pe toate, pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
mamaie, unde-i moshu, cum se simte ?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: moshu cosea de zor iarba.
- Tataie,ce faci aicea ?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru,cu gluga...
Ma ridic, o trantesc capra in pat, ii ridic poalele si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo, a ramas lata.
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca.
Cand vreti sa intrati intr-un coafor pe Dorobanti, uitati-va atent la usa de la intrare! Daca scrie "TRAGE", nu intrati !
Cum îşi petrec cocalarii şi piţipoancele timpul liber...? [url=http://www.Mondenii.ro]www.Mondenii.ro (http://www.youtube.com/watch?v=mAFHuBen2HI#)
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) [/url]
buna
Sfarsitul merita =))
da adevarat sfarsitul a facut toti banii
Happy end !!! cam asa-i realitatea in ziua de azi fetele invata in scola la mate doar de Q7 si X5,asta le place cel mai mult... :rotfl: =))
Două amice moldovence se întâlnesc după mulţi ani de când nu s-au văzut şi una merge la cealalta acasă, să mai converseze ...
Acasă era soţul acesteia, care o întreabă :
-Tuchi, nu ştii undi îmi sunt şosetuţili ?
- În dulăchiorul dân camirî.
-Tuchi, vrei sî vî pun o cafea ?
- Da, mulţămim ...
-Tuchi, vrei şi nişti prăjitureli ?
- Da iubituli, mulţămim ....
Prietena, admirativ :
- Vai, dragî, da'şe frumos vorbieşti soţul tău cu tini, şi frumos ti alintî... da'de la şe vini tuchi ?
- Di la TU CHIZDĂ ...
Citat din: RazvanTi din Martie 27, 2012, 11:00:27 PM
Două amice moldovence se întâlnesc după mulţi ani de când nu s-au văzut şi una merge la cealalta acasă, să mai converseze ...
Acasă era soţul acesteia, care o întreabă :
-Tuchi, nu ştii undi îmi sunt şosetuţili ?
- În dulăchiorul dân camirî.
-Tuchi, vrei sî vî pun o cafea ?
- Da, mulţămim ...
-Tuchi, vrei şi nişti prăjitureli ?
- Da iubituli, mulţămim ....
Prietena, admirativ :
- Vai, dragî, da'şe frumos vorbieşti soţul tău cu tini, şi frumos ti alintî... da'de la şe vini tuchi ?
- Di la TU CHIZDĂ ...
e un nume de alint pt ea... :rotfl:
Citat din: NiKoN din Martie 26, 2012, 07:35:06 PM
Cand vreti sa intrati intr-un coafor pe Dorobanti, uitati-va atent la usa de la intrare! Daca scrie "TRAGE", nu intrati !
m-da,e tare oricum, dar cred ca sa scrie si intrare,unii ar cauta iesirea :wink2: :)
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?!
Câinele se uita în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru? :finger:
Ce speriata e... :rotfl:
http://www.glumet.net/pisica-si-apa-invizibila/ (http://www.glumet.net/pisica-si-apa-invizibila/)
sarmanul animal... iti dai seama ca si-a luat si o baie cu cada plina de se agita asa..
=)) =)) eu nu ma mai inteleg cu pisica mea pentru ca vrea sa stea numai in cada sa se balaceasca, iar pisica asta era disperata ca a cazut intr-o cada goala! =)) =))
O imagine buna pentru toți amatorii de: reduceri de -30%,-50%-70%...., oferte generoase, adausuri gratis, gratis, gratis...... si alte șiretlicuri pe care ni le oferă viata de zi cu zi.
Whitney Houston meets Michael Jackson in heaven! (http://www.youtube.com/watch?v=bIx-xOzIMVU#ws)
R.I.P. :D
Citat din: pharaonu75 din Martie 28, 2012, 01:46:33 PM
=)) =)) eu nu ma mai inteleg cu pisica mea pentru ca vrea sa stea numai in cada sa se balaceasca, iar pisica asta era disperata ca a cazut intr-o cada goala! =)) =))
Depinde de la caz la caz,asa si eu cu sotia, ea nu stie sa inoate inca, iar eu nu ma mai satur de piscina...asa si pisicile...apa-i uda!!! =))
Am citit pana aici:
Citat din: KTA-foreverApi - Ski din Martie 28, 2012, 09:49:02 PM
Depinde de la caz la caz,asa si eu cu sotia, ea nu stie sa inoate inca, iar eu nu ma mai
iar creierul meu a completat automat: ... obosesc sa o invat =)) =)) =))
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- D-le Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, .....doar la subsol, din cele trei persoane fără de cunoștiință găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
La care doctorul:
- Bai, ati innebunit? La subsol e morga..!
Citat din: RazvanTi din Martie 28, 2012, 11:10:47 PM
Am citit pana aici: Citat din: KTA-foreverApi - Ski din Martie 28, 2012, 09:49:02 PM
Depinde de la caz la caz,asa si eu cu sotia, ea nu stie sa inoate inca, iar eu nu ma mai
iar creierul meu a completat automat: ... obosesc sa o invat =)) =)) =))
=)) Obosesti cu un folos !!! =)) =))
Doi copii la gradinita:
- Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
-Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica, cat timp taticul tau e plecat pe mare!
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde : – Un camion de pompieri !?!
- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice: – Un mar? – Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula !!!... noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice: – Periuta de dinti !!!. dar imi place cum ganditi !
Citat din: Kiwi Bee din Martie 29, 2012, 12:48:36 AM
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- D-le Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, .....doar la subsol, din cele trei persoane fără de cunoștiință găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
La care doctorul:
- Bai, ati innebunit? La subsol e morga..!
=)) uitati si altul...
Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George
Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun
AZI GRIVEI E MANIOS..... (http://www.youtube.com/watch?v=t4osEyLReoc#ws)
:rotfl: :rotfl:
:rotfl: :rotfl: =)) =)) =)) =)) =)) =))
Asta da prost!
=)) =))
Eu cred ca a vrut tipa sa rada de el si ia dat din pastilele ei sau la pus sa isi cumpere singur . =)) =))
saracul! o auzit si el de pilula de-a doua zi si ce zis sa vada daca le ia,mai poate face copii, asta e ca si faza dintre doi care erau prieteni de cateva zile si vine ea la el si-i spune: Sunt insarcinata!!! UAU!!! si el raspunde da? si sunt steril :)) :rotfl:
Stupid people doing stupid things (http://www.youtube.com/watch?v=BqzgcNQHxEg#)
Funny Pictures from around the internet (http://www.youtube.com/watch?v=QpXx8kXIAnw#)
Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!
Se organizează întâlnirea de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!
Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!
Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!
Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul " Moldova "!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!
De la un post TV merge un echipaj la tara ca sa faca un reportaj despre viata taranului timp de o zi.
Reporterul il intreaba pe un nene cum isi petrece ziua de dimineata pina seara.
-Pai ma trezesc in zori si beu o cupitza de palinca....
-Stop, stop, stop asta nu va fi bine zice reporterul.Nu putem sa zicem telespectatorilor ca dumneavoastra incepeti ziua cu bautul. Stiti ce? Hai mai bine ziceti ca va treziti de dimineata si cititi ziarul. Bine? Atentie! Incepem din nou. Gata. Mergem.
-Pai ma trezesc in zori si citesc ziarul. Apoi dau de mincare la purcei si mai citesc un ziar. Inainte damiaz lucrez cite un pic prin ograda si mai citesc vreo 2-3 carti. La amiaz de prinz citesc 2 reviste si dupa prinz fac o plimbare in jurul mosiei. La plimbare duc cu mine o carte so citesc pe drum. Sara bag animalele la adapost shapoi citesc ziarul de sara.
Apoi ma duc la biblioteca sa citim impreuna cu prietenii, dar la zece sara inchide asa ca dobicei mergem la Ioane ca el are tipografia sa.
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
inteligent taranu nostru :) "inlocuieste" cupita cu ziaru... :)
Cateva pacaleli de 1 Aprilie!!! :) :dinti: :nebun: :nono: :hi:
http://byrev.blog-u.net/idei-bune/pacaleli-de-1-aprilie-cele-mai-tari-si-originale-pacalelie-de-1-aprilie.html (http://byrev.blog-u.net/idei-bune/pacaleli-de-1-aprilie-cele-mai-tari-si-originale-pacalelie-de-1-aprilie.html)
=)) =)) =)) =)) tare aia cu ziarul, asa nea Ioane la tipografie-i sade bine tzaranului =))
El Baile del Perrito (http://www.youtube.com/watch?v=Mhrze8kJQM0#)
:) 2 year old dancing the jive (http://www.youtube.com/watch?v=4wt824D1Bqg#ws)
- Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
- Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
- Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
- De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
- Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul Popescu, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas... :)
IO-S FICIOR DIN MARGINIME !!! (http://www.youtube.com/watch?v=UwJXU9YZFUQ#)
Citat din: POSTASUL din Aprilie 05, 2012, 07:05:10 PM
IO-S FICIOR DIN MARGINIME !!! (http://www.youtube.com/watch?v=UwJXU9YZFUQ#)
Cred ca Beny o fi avut nemamuri si pe la marginea ca prea e pe sistem =)) :rotfl:
Somn dulce
Tricou Moldovenesc in voga !
Citat din: Woolf din Aprilie 06, 2012, 12:06:38 PM
Tricou Moldovenesc in voga !
da da cu subanteles... :wink2: :)
Curios ,numai femeile vor la pat . :rotfl: :rotfl:
http://www.facebook.com/photo.php?v=195801077126374 (http://www.facebook.com/photo.php?v=195801077126374)
Citat din: tassevasi din Aprilie 07, 2012, 10:40:24 PM
Curios ,numai femeile vor la pat . :rotfl: :rotfl:
http://www.facebook.com/photo.php?v=195801077126374 (http://www.facebook.com/photo.php?v=195801077126374)
:rotfl: da ce avant isi luau... m-a durut gura cat am ras si acum si prima data cand am vazut clipul pe youtube. :rotfl:
Dureros, dar din pacate si adevarat
Cel mai tare dans din lume .
Cel mai tare dans din lume (http://www.youtube.com/watch?v=Fge22sx8guk#)
de la prea multe ziare ....
Drifturi necontrolate ( socant ) (http://www.youtube.com/watch?v=fWIp4nRoMiM#)
O tipa ii povestea prietenei ei:
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins.
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
"Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "f*tu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
Un tip stand la coada la o casa, observa o blondina super sexy si ea la coada, ceva mai in spate. Blondina il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos.... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si evident o abordeaza:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de stripteasse cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ....in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra...
si ultima pe ziua de azi:
Barbatii, la mare
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea
audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva
umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din
brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi
e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la
soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se
face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine.
Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi
de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par
(cat mai ai) sa-l faci ,,sauvage", ridici pieptul, sugi burta...
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind
undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3
babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu
conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce
se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am
primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele.
Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am
traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai
tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea
bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au
ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut
pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria
sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.
ia priviti fratilor la acest postas ce ajutor are =)) =)) Der Postbote des Jahres 2010 ( Tv... SAT 1) (http://www.youtube.com/watch?v=4_JFAWjz_04#)
Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
Citat din: POSTASUL din Aprilie 08, 2012, 11:55:50 PM
ia priviti fratilor la acest postas ce ajutor are =)) =)) Der Postbote des Jahres 2010 ( Tv... SAT 1) (http://www.youtube.com/watch?v=4_JFAWjz_04#)
daca nu ai ciori si corbi pe la tine da mi un bip ca iti trimit de la mine cite vrei =)) =)) =))
A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE (http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw#ws)
In spotul asta publicitar am jucat si eu... eram brancardierul ala care a ramas la bustul gol! =))
Citat din: pharaonu75 din Aprilie 12, 2012, 10:55:38 AM
In spotul asta publicitar am jucat si eu... eram brancardierul ala care a ramas la bustul gol! =))
NU STIAM DE UNDE-L CUNOSC!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: prisecarul din Aprilie 12, 2012, 11:17:02 AM
Citat din: pharaonu75 din Aprilie 12, 2012, 10:55:38 AM
In spotul asta publicitar am jucat si eu... eram brancardierul ala care a ramas la bustul gol! =))
NU STIAM DE UNDE-L CUNOSC!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Si eu care credeam ca Prisecarul este d'soara aia de pe motocicleta :rotfl:
Iar ala de pe bicicleta era Jonny, ca prea se uita nedumerit!!! =)) =))
Mitica si pasarica Doamnelor din Giulesti ! :D
Citat din: RazvanTi din Aprilie 08, 2012, 10:07:26 PM
Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
Pharaoane vezi cum administrezi treburile..... =))
Citat din: Kiwi Bee din Aprilie 12, 2012, 03:24:35 PM
Citat din: RazvanTi din Aprilie 08, 2012, 10:07:26 PM
Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
Pharaoane vezi cum administrezi treburile..... =))
De la un timp ma dor palmele de la warn-uri! Si nimic... nimic... =)) =))
Cu ghiata .
http://www.facebook.com/photo.php?v=217554985012441 (http://www.facebook.com/photo.php?v=217554985012441)
despre onoare...
Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul
unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si
caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dup ace am fost tinuti in
puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi
onoarea... acum e randul meu...
gusturi...
Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!
utile...
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5.. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Limba romana....
Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt ... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.
1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura
decat renumita statiune croata Pula . Am intalnit persoane care isi fac
concediile acolo(inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru
asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/pula (http://en.wikipedia.org/wiki/p)
2. Tot p**a se numeste si moneda oficiala a statului
african Botswana . Prin asta se explica saracia lucie din savana ... luand
in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva
subdiviziuni de...moneda pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html (http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html)
3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc
si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o moneda pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei),
4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province (http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province)
4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai
apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul
si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti
sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St.
Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie. Sau vizitati-i pe
http://www.campingdemuie.nl/ (http://www.campingdemuie.nl/)
5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o
imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele
din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese
futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad
legatura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm (http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm)
6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia
di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master
della LABA". LABA - La natura dell' arte.
http://www.laba.biz/ (http://www.laba.biz/)
7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei
32.000 de insi din orasul israelian Rahat ? In Rahat, ce-i drept, locuiesc
numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei
se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen
convietuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat (http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat)
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile
mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in
spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor
este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase
locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/ (http://www.nicoyapeninsula.com/curu/)
9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele
muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al
japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale
Croatiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi (http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi)
10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de
campingul olandez de Muie, ii recomandam, cu caldura, cazarea in hotelul
parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/ (http://www.bucihotel.com/)> http://www.bucihotel.com/ (http://www.bucihotel.com/)
In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti.
N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.
enjoy :hi:
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
--------------
Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi
--------------
La întrebarea: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!
--------------
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
--------------
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi ......de cel puţin două televizoare.
--------------
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
--------------
Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic ... isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!
--------------
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.
Mr. Bean --- shopping (http://www.youtube.com/watch?v=AABvc7Y9hpE#)
Ce le" bese" unora mintea :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Icoana electorală a PRM: "Iisus te aşteaptă la vot". C.V. Tudor: Secţia de votare poate fi, dacă nu o biserică, măcar un templuhttp://www.gandul.info/politica/icoana-electorala-a-prm-iisus-te-asteapta-la-vot-c-v-tudor-sectia-de-votare-poate-fi-daca-nu-o-biserica-macar-un-templu-9535458 (http://www.gandul.info/politica/icoana-electorala-a-prm-iisus-te-asteapta-la-vot-c-v-tudor-sectia-de-votare-poate-fi-daca-nu-o-biserica-macar-un-templu-9535458)
A facut-o de oiae tribunul cu aceasta ocazie :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: Kov iulian din Aprilie 18, 2012, 02:15:02 PM
...
A facut-o de oiae tribunul cu aceasta ocazie :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
De oaie? Pai de unde oaie, ca parca se certase din nou cu Becali! =)) =)) =)) =))
Sau s-a impacat iar? Dragoste cu nabadai... telenovela! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
patriotismul pe care il invoca vadim tudor e una iar comportamentul lui ca persoana e alta nu merg mana in mana
vin alegerile si se va umple tara de "patrioti"(sau patri-hoti)!
:redcard: :redcard:
BUNICUTA SI NEPOTII
În expresul de Florica,
Lăzi, colete,- un amalgam,
Şi-n compartiment, bunica
Şi nepoţii, stau la geam.
Hohotind, copii zburdă
Şi fac zgomot infernal
Iar bătrâna ştirbă, surdă,
Tot priveşte cerul pal.
Dintr-un coş le dă bunica
Câte-un tort cu zahăr copt.
Şapte ani are Lucica
Iară Nicu are opt.
Înfoiată ca o varză
Baba zice mai apoi:
- Uite barza! Uite barza
Care v-a adus pe voi!
Nicuşor, întins pe-a coastă,
Zice răsfirându-şi părul:
- S-o lăsăm să moară proastă,
Sau să-i spunem adevărul?
Fara Zahar - Neamul lui Penes Curcanul (http://www.youtube.com/watch?v=jx4k8-kKDF4#)
Cel mai bun cantec a lui TUDOR GHEORGHE....Interpretat de Mugur Mihăescu :)) (http://www.youtube.com/watch?v=BpodrcnNh7I#)
:rotfl: :rotfl:
Vacanta Mare - Ardeleanul si ungurul (http://www.youtube.com/watch?v=aWc4oKuzx9c#)
:zzz: :zzz:
RObotzi S01 Ep 1 Vin (http://www.youtube.com/watch?v=sqLkm_L3iJw#ws)
=))
http://www.timesnewroman.ro/ovi/7137-muzeul-albinelor-de-ceara (http://www.timesnewroman.ro/ovi/7137-muzeul-albinelor-de-ceara) :dinti:
sa fie adevarat???? =)) =)) =)) :hi: dati clik pe imagine
n student ajunge pe lumea cealaltă, în infern, este invitat să aleagă între partea cu oameni ,,normali" şi partea studenţilor. Ce îşi zice în sinea lui...
- Student am fost toată viaţa, mă duc la oameni ,,normali".
În prima zi distracţie la greu, femei, băutură cât cuprinde, maxim... Dar, după chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le bătea un cui în fund. Rezistă o zi, rezistă două, dar la un moment dat se supără şi cere să fie mutat la palierul studenţilor. În prima zi distracţie fără cuie la final, a doua zi la fel, trece o lună, trec două, trec şase, apare diavolul responsabil, cu o ladă de cuie:
- Băieţi, a venit sesiunea!
Intr-o buna zi, sotia isi intreaba sotul:
-Daca s-ar intampla sa mor te-ai recasatori?
-Pai... sunt sanatos.De ce sa nu ma recasatoresc?, intreaba sotul.
-Ai locui cu ea in casa noastra? In casa mea?
-Am platit ipoteca.Deci... da.
-Ar conduce masina mea?
-E noua... Da.
-Si ar folosi crosele mele de golf?
-Nu, zice sotul vehement, e stangace.
Best TV Fails - Beste TV-Pannen (http://www.youtube.com/watch?v=WFEo1xFQFII#)
Best of fails on TV (http://www.youtube.com/watch?v=hSDltoYEsyM#ws)
Vad ca lucrati cu totii din greu. Eu ma relaxez ca e iarna.
Daca aveti putin timp ajutati persoana din video sa treaca strada. Apasati butonul de la semafor.
http://www.selfcontrolfreak.com/crossroads/ (http://www.selfcontrolfreak.com/crossroads/)
=)) =)) =))
Acum il am pe constiinta!
Mai sunt o gramada de filmulete interactive pe situl ala http://www.selfcontrolfreak.com/ (http://www.selfcontrolfreak.com/)
:rotfl: :rotfl: :rotfl: unele mai bune .
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html (http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html)
Puneti sageata mausului pe capul aluia si tinand apasat clic stanga bagatii capul in galeata =)) =))
http://www.selfcontrolfreak.com/water.html (http://www.selfcontrolfreak.com/water.html)
Sau puneti-l sa vorbeasca porcos ( scrieti in casuta de jos ce doriti sa zica ) =)) =)) =)) =)) =))
http://www.selfcontrolfreak.com/speaker/ (http://www.selfcontrolfreak.com/speaker/)
Da Iuliane asa este eu am uitata sa mentionez asta.
E fain si acel clip cind pui mousul deasupra capului la tipul ala si til ia si fuge cu el(adica sageata care iti indica mousul)
1. Alcoolul este cel mai mare dușman al omului. De dușman fug doar lașii.
2. Alcoolul trebuie consumat cu măsură. Preferabil mare.
3. Niciodată să nu bei alcool cu soția. Ți se va părea mai frumoasă, deci curvă, așă că va trebui s-o bați. A doua zi vei constata că ai avut dreptate și iar o să-ți scoată ochii că le știi tu pe toate.
4. Nu e bine să consumi alcool înainte de a te urca la volan. Fă-o abia după ce ai pornit mașina.
5. Dacă vii acasă după ce ai consumat mult alcool, culcă-te, nu te pune imediat pe scandal. Lasă-i să creadă că te domină. Pune-ți ceasul să sune peste două ore. Altfel dai cu securea odihnit și nici nu riști să te arzi la mîini cînd dai foc cadavrelor.
6. Dacă stai la curte, nu te culca cu porcul. Violează-l.
7. Dacă îți vine să vomiți de la alcool, nu te abține. Mai bea.
8. Cea mai bună metodă de a-ți aduce aminte ce-ai făcut cînd erai beat este să nu bei singur.
9. Să nu recunoști niciodată că ești bețiv. Cu excepția cazurilor în care ți se oferă ceva de băut pentru a face asta.
O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, ash!... Cinci-sase sute de euro!...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga ?
- La cimitir !
- Si cine aduce inapoi bicicleta ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator
stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina
care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
... "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe scula numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe a cărui scula se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă:
- Si pe prietena ta o cheamă tot WENDY nu-i as ...a? Dar n-ai avut loc să scrii tot numele, am dreptate?
Iar negrul raspunde:
- Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sculata, scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un scotian ii scrie fiului. Ultimele randuri sunt:
Am vrut sa-ti pun si niste bani odata cu scrisoarea, dar deja inchisesem plicul
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De ce gaina cotcodaceste dupa ce se oua?
-?????
-Se bucura ca nu a ramas insarcinata.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In farmacii a apărut un nou test de sarcina cu 2 linii. Se numeste "vreau să mă căsătoresc!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Statistică: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu păr, dar la fel de bogati!
Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
LECTIE DE PATRIOTISM
Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
..........si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe femei,
pe gustosul vin românesc, sau pe tuica ...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac!
...Dar e cam greu sa convingi sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Doctorul catre pacient in timp ce il consulta cu stetoscopul:
-Fumati?
-Nu doctore, nu am fumat niciodata.
-Pacat, tocmai voiam sa va interzic.
Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas! :yes: =))c :hi:
Doi,...prieteni,unul roman celalalt tigan,..au hotarat sa-si cumpere fiecare cate 500 mp,in pipera unul langa altul,sa construiasca cate o casa,cu pridvor,gradina e.t.c.
dupa ce au terminat,stateau relaxati pe vereanda casei si savurau o bere.
-romanul....-daca vand acum iau cel putin 100000 euro.....liniste si pauza.........
-tiganul,soarbe o gura din bere,trage aer in pipt si afirma....-daca vand eu,acum,..unul,iau cel putin 120000 euro.
-romanul,auzii si suparat zise-....cum mai, pai casele sunt la fel?!,ca si zona?!,florile?,tot?,pana si iarba este identica?,cum dracu iei tu 120000 euro,cand eu conform pietei nu sper decat la 100000 euro.
.................tacere.................
-tiganul......-ma romane stii care este diferenta?!?!?..........pai eu nu am vecini tigani.
ATENTIE ROMANII PERICOL DE RADIATII ULTRAVIOLETE LA MARE .
http://stirileprotv.ro/stiri/social/atentie-alerta-rosie-de-radiatii-ultraviolete-in-zona-litoralului.html (http://stirileprotv.ro/stiri/social/atentie-alerta-rosie-de-radiatii-ultraviolete-in-zona-litoralului.html)
Solutia la aceasta problema mergeti la mare la bulgarii, ei s-au ocupat de treaba asta, si blocheaza prin puterea mintii aceste radiatii .
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Am dat o cautare sumara prin ziarele lor online dar nu am gasit nimic despre radiatii la malul mari bulgarestii.
Va inviti si pe voi sa cautatii http://www.onlinenewspapers.com/bulgaria.htm (http://www.onlinenewspapers.com/bulgaria.htm)
Dar sunt sigur ca nu veti gasii asa ceva .
Nu va speriati de radiatii ultraviolete. Daca noi aici in NZ supravietuim atunci voi de ce sa va ingrijorati. Niciunde in lume nu sint asa de multe cazuri de cancer la piele sau ochi ca si in NZ(raportat la numarul locuitorilor).
La noi in romania e o mare problema, atunci cand se fac anunturi de astea despre radiatii ultraviolete se vorbeste exclusiv despre litoralul romanesc .
iar romani prostiti fug la bulgarii desi si acolo ar fi radiatii fiindca acele plaje sunt foarte aproape de cele romanesti.
Asta fac canalele media romanestii prostesc pe romani sa fuga la bulgarii
Apropo, stiti de ce merg fetele la mare? Fiindca... mica au acasa
Citat din: costelgeorgel din Iunie 10, 2012, 07:56:34 PM
Apropo, stiti de ce merg fetele la mare? Fiindca... mica au acasa
Si la mare gasim mica ( cuartul parca e mica ) dar si alte minerale, nisipul contine mai multe, siliciu fiind cel mai important element printre altele .
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
La minerale v-ati referit mai sus nu e asa ?
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Citat din: costelgeorgel din Iunie 10, 2012, 07:56:34 PM
Apropo, stiti de ce merg fetele la mare? Fiindca... mica au acasa
Nu le-a spus nimeni fetelor ca eu nu locuiesc pe litoral ci in inima Baraganului??!?!? =)) :rotfl: =)) :rotfl:
Rugăciunea unei femei
Doamne! Acuma, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă, să-mi dăruieşti un bărbat frumos, inteligent, puternic, drăgăstos şi supus. Să fie compozitor, poet, să aibă mult umor, din acela pe care eu îl înţeleg. Să-i placă familia şi prietenii mei şi nu fotbalul.
Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie. Să nu mă facă să aştept atunci când spune că mă va suna. Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut. Să ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpără flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade. Să-mi dea 3 ore să mă aranjez atunci când spune că vom ieşi, să leşine de emoţie când mă vede, să danseze mai bine decât Fred Astaire.
Să aibă un serviciu foarte bine remunerat. Să fie generos şi când cheltuiesc banii să nu se supere. Să ştie să gătească şi să-i placă să ajute la treburile casei. Să-i placă să rămână ore întregi ascultându-mă. Să gândească înainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevărul şi nimic altceva decât adevărul.
Să-mi tragă scaunul când mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşină şi să ştie să-mi facă masaj pe spate. Să mă vadă slabă mereu, mereu. Să înţeleagă durerile mele de cap şi să-mi aducă micul dejun la pat.
Dă-mi, Doamne, un bărbat fidel, drăgăstos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sânilor mei. Să nu aibă ochi pentru nici o altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întâlnească. Te rog, Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi până la moarte!
AMIN.
Rugăciunea unui bărbat
Doamne! Te rog, dăruieşte-mi o blondă, surdo-mută şi nimfomană, cu nişte ţâţe enorme şi să fie fiica unui distribuitor naţional de bere.
AMIN
orice asemanare cu persoane pe care le cunoasteti sau in care va recunoasteti e pur si simplu intamplatoare si nereala.
banc:
sotul: vine obosit de la servici, isi deschide o bere, se tranteste pe fotoliu, da drumul la televizor.
sotia: - iubitule, stiu ca esti frant de la serviciu, dar uite s-au ars doua becuri in camera si nu mai vede ala micu sa-si faca lectiile.
sotul: - draga, doar sti ca nu-s electrician, cheama-l pe vecinu' mitica, toata ziua repara cate ceva, sigur se pricepe si la asta.
a doua zi becuri peste tot, prize reparate, ca-n jermania.
peste o saptamana:
sotul: vine obosit de la servici, isi deschide o bere, se tranteste pe fotoliu, da drumul la televizor.
sotia: - iubitule, stiu ca esti frant de la serviciu, dar uite ceva s-a intamplat cu apa, nu vine apa la masina de spalat, camasile tale....
sotul, nelasand-o sa-si termine propozitia: - draga, doar sti ca nu-s instalator, cheama-l pe vecinu' mitica, toata ziua repara cate ceva, sigur se pricepe si la asta.
a doua zi garnituri scimbate, presiune, nici un robinet nu mai picura, totul ca-n jermania.
sotul: ei ai vazut, draga ca se poate, te-ai descurcat, nu ma mai obosi pentru toate nimicurile cand il ai aici pe mitica....
sotia: da, iubitule, dar de data asta cand l-am intrebat pe mitica cat costa, a zis ca ori ii cant o doina, ori imi trage o carja, cum aleg eu....
sotul: si, si, si ce doina i-ai cantat?
sotia: draga, doar sti ca nu-s cantareata....
http://www.220.ro/embi/2StctFe1EI (http://www.220.ro/embi/2StctFe1EI)
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Se zice ca nu avem nici o sansa cu clasa noastra politica. Au fost propuneri sa aducem demnitari straini. S-a si primit o lista de japonezi gata sa ocupe posturile de conducere.
Numele ii recomanda:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kusuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
http://www.youtube.com/watch?v=iWm84Z20hY0&feature=player_detailpage#t=14s (http://www.youtube.com/watch?v=iWm84Z20hY0&feature=player_detailpage#t=14s)
Radar (Rémi Gaillard) (http://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM#ws)
Ce Dementii =)) =)) =)) =)) =))
cele mai tari cel cu iepurii si vanatorul si in al doilea ultima cu radarul cu politia :rotfl: =)) :rotfl:
Bula:
-Doamna profesoara, nu vreau sa va amenint nici sa bag frica in dumneavoastra, dar a spus tata ca daca mai merg acasa cu note asa slabe cineva va manca bataie!
Merge Scufiţa Roşie prin pădure. La un moment dat, o intilneste Lupu, o trage în tufiş şi o violează. După, Lupu o întreabă:
- Auzi..... Scufito......, te duci tu acasă şi ce-o să-i spui mamei tale?
-Păi, o să-i spun că m-a intilnit Lupu` în pădure şi m-a violat de 3 ori!
-Eşti nebună? Eu am făcut-o numai o dată!!!
-Da` ce, te grăbeşti undeva???
Fuck the police :P
Am urmarit zilele acestea Comedia Dictatorul .
The Dictator - Official Trailer #2 (http://www.youtube.com/watch?v=3C3KzALgzIc#ws)
Pe alocuri mi-sa parut amuzanta si am ras, pe alocuri umorul mi sa parut deplasat, dar mi-a rams in minte o declaratie a personajului .
"Personajul central, " Dictatorul " era uimit de ce lumea uraste dictatura apoi ironic si cu sarcasm a enumerat beneficiile ei .
Citat din: " Dictatorul "De ce sunteti contra dictatorilor?
Imaginati-vã Statele Unite ca o dictaturã.
1% din populatie ar putea avea toate bogãtiile.
Ti-ai putea ajuta prietenii bogati sã ajungã si mai bogati prin scutiri de impozit.
Si ajutându-i când joacã si pierd(= cand investesc in ceva si pierd bani).
Ai putea uita de educatia si asigurãrile de sãnãtate a sãracilor.
Media va fi în continuare liberã, dar va fi controlatã de un singur om si familia sa.
Ai putea asculta apelurile telefonice si ai putea torturã detinutii strãini.
Ai putea trisa în alegeri
Ai putea minþi de ce pornesti rãzboiul.
Ai putea umple închisorile cu o anumitã minoritate etnicã, si nimeni nu se va plânge.
Ai putea utiliza mass-media pentru a intimida oamenii,care te vor susþine politic, împotriva intereselor lor.
Stiu cã pentru voi americanii este greu de imaginat asta, dar încercati.
Slava Domnului ca nu mai exista asa ceva nici in lume nici la noi ca altfel rau am mai traii.
Slava Domnului cu Democratia asta care ne-a adus pe culmile cinstei si prosperitati. =)) =)) =))
trist dar adevarat :bravo: :finger:
Citat din: Kov iulian din Iulie 17, 2012, 12:44:58 PM
Slava Domnului ca nu mai exista asa ceva nici in lume nici la noi ca altfel rau am mai traii.
Slava Domnului cu Democratia asta care ne-a adus pe culmile cinstei si prosperitati. =)) =)) =))
" SOMNUL RATIUNII NASTE MONSTRI "
Am descoperit un link interesant :rotfl: :rotfl:
http://mrdoob.com/lab/javascript/effects/ie6/ (http://mrdoob.com/lab/javascript/effects/ie6/)
La acelasi capitorl glume it, puteti face misto de un prieten in felul urmator , faceti un print scren a ecranului calculatorului, apoi luati toate iconitele de pe desktop si le puneti undeva ascunse apoi asteptati reactia prietenului atunci cand incearca sa deschida browserul sau un folder aflat pe desktop sau orice altceva . =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
( nu va putea face asta fiindca e doar o poza nu exista iconite pe desktop )
Un sat plin de beţive şi curve (http://www.youtube.com/watch?v=yLbVENa1Ml4#)
Stiati ca in New York din 1992 exista o lege care le permite femeilor sa mearga cu sani goi pe strada ?Ei bine nu multa lume stie asta acolo asa ca o militanta pentru drepturile femeilor incearca sa aduca in atentia polulatiei acea lege . :rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =)) =)) =)) =)) =))
Sa initiem o petitie sa se dea si la noi o astfel de lege ? :rotfl: :rotfl: =)) =)) =))
Citathttp://www.youtube.com/watch?v=qwod_VFC_c0&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=qwod_VFC_c0&feature=player_embedded)
Am inclus in citat acel link ca sa nu apara imaginea mare cu tipa in tatele goale :rotfl: :rotfl:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=347173882030814&set=a.140783352669869.35952.140418199373051&type=1&relevant_count=1&ref=nf (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=347173882030814&set=a.140783352669869.35952.140418199373051&type=1&relevant_count=1&ref=nf)
Robotelul " stie tot" face tot .
http://www.facebook.com/photo.php?v=120085318137710 (http://www.facebook.com/photo.php?v=120085318137710)
simpatic tare, catelul ala! :wink:
Invatatoarea la scoala, anul 2012... preda copiilor despre numere:
- Copii , ce urmeaza dupa 69?
- Apa de gura... doamna invatatoare...
Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă...
După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere...
La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
- Din cauză ... răspunse ea ... că mi-e tare dor de ale mele!...
Un tip isi cumpara si el o masina, second hand, isi plateste noua taxa de inmatriculare si se duce linistit acasa. Seara macinat de gandul ca vreun hot incearca sa ii sparga sa ii sparga masina coboara si lasa un bilet pe bord: "Va rog sa nu spargeti geamul ca nu are casetofon". Dimineata fericit coboara la masina sa plece si in locul ei gaseste un bilet: ' Nu are nimic ii punem noi"
====================================================================
Profesoara îi intreaba pe elevi ce profesii au părinţii lor.
- Vasilică, ce profesie are tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la salubritate.
- Petrică, ce profesie are tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrător la pompe funebre.
- Bulă, ce profesie are tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică.
====================================================================
Femeile se impart in 4 categorii:
1.Domnisoare
2.Doamne
3.Doamne fereste!
4.Mai da Doamne!
=======================================================================
Ion bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău cel mare e acasa?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Ion se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii... e o problemă pe care trebuie s-o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tau mai mare a lăsat-o însărcinată pe Măria mea cea mică.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 100 de lei pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a facut-o frate-mio.
Am gasit o selectie de filmulete cu camera ascunsa geniale .
http://www.youtube.com/watch?v=QoMbG7LlHgk&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=QoMbG7LlHgk&feature=player_embedded#!)
Acum le privesc si eu m-am stricat de ras la scena de la minutul 21 =)) =)) =))
La un concurs de tras cu arcul in Anglia se prezinta un tip care se concentreaza putin, isi incordeaza arcul si trage. Sageata loveste in plin un mar care era asezat pe capul unui barbat la o distanta de 50 metri. In aplauze si ovatii spune:
- I am Robin Hood.
Vine un alt barbat pune marul pe capul aceluias barbat la o distanta de 75 metri, isi incordeaza arcul si trage. Sageata nimereste marul fara greseala iar barbatul spune:
- I am William Tell.
Un al treilea barbat se prezinta si isi aseaza marul pe capul barbatului la o distanta de 100 metri. Se concentreaza, isi incordeaza arcul si trage. Sageata se infige fix in capul barbatului care tinea marul iar arcasul spune:
- I'm sorry!
=========================================================================
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
- No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie...
==============================================================================
De ce nu a dat gol Romania in meciul cu Olanda. Fragment din discutia de la fata locului...
Piturca:
- Trage, Mutule!!!
Mutu:
- Nu, ca m-am lasat!
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare, vazandu-l, il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
http://www.220.ro/faze-tari/Cu-Una-Beata-In-Masina/8Gp9iR5RkE/?rel=related (http://www.220.ro/faze-tari/Cu-Una-Beata-In-Masina/8Gp9iR5RkE/?rel=related)
Poate ca urmatorul clip nu e de ras dar e de luat aminte .
Guy Punctures Tire (http://www.ebaumsworld.com/video/watch/82730638#)
Ce minte si la ala a vrut sa intepe cu un cutit cauciucul masini sefului iar acesta ( cauciucul ) ia bubuit in fata . :uimit: :uimit: :uimit: :uimit: :uimit:
Ce penibila e aceasta tipa :uimit: :uimit: :uimit: :uimit: :uimit: :uimit:
Adele Lupse Romania (http://www.youtube.com/watch?v=6o7CxbUlX2I#)
In alte filmulete veti vedea si romani care le umplu frigiderele :rotfl: :rotfl:
Cata ingeniozitate D-le :)))
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=469387249751615&set=a.331033036920371.91633.263710100319332&type=1&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=469387249751615&set=a.331033036920371.91633.263710100319332&type=1&theater)
Ce tare e tipul asta
http://stirileprotv.ro/stiri/bizar/experiment-social-cum-a-reusit-un-student-sa-pacaleasca-lumea-ca-este-o-celebritate.html (http://stirileprotv.ro/stiri/bizar/experiment-social-cum-a-reusit-un-student-sa-pacaleasca-lumea-ca-este-o-celebritate.html)
E un student , un tip obisnuit care a vrut sa vada si el cum e sa fi faimos, si-a angajat pentru cateva ore niste Bodyguarzi, a mai platit niste fotografi sa se tina dupa el rezultatul il puteti vedea in filmulet .
Fake Celebrity Pranks New York City (http://www.youtube.com/watch?v=XYU1a0lTTTw#ws)
Toata femeile tipa si urla toti sunt in extaz , uni spun chiar ca i-au ascultat piesele desi acest domn nu a cantat niciodata nimic ( poate doar in baie ) :rotfl:
Ce ne-au prostit televiziunile astea pe toti . :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
De ce generalizezi? Vorbeste in nume propriu!!!
:nono: :nono: :nono:
Nu e nici o generalizare si nici o exagerare, civilizatia asta moderna prin media nea facut niste zombi, am curaj sa fac pariu pe ce vreti ca orice om modern care are acces la televiziune, internet, sau orice metoda moderna de informare ( daca nu are televiziune si/sau internet fiindca traieste inconjurat de oameni care au asa ceva ) e intr-o masura mai mica sau mai mare manipulat, influentat, conditionat .
Putem da orice exemplu doriti,
de la emisiunile politice,
la filme,
la muzica ( videoclipuri ),
buletinele de stiri,reclame,
horoscopul, suntem manipulati prin toate aceste mijloace ( sunt milioane de oameni care isi ghideaza viata dupa horoscop-ul din media ).
"Cultul vedetei " in epoca moderna a luat fiinta, in vechime cantareti, actori, bufoni nu aveau un statut prea ridicat .
Cu ce sunt mai speciali acesti oameni de sunt venerati de sute de milioane de alti oameni ?
Credeti ca ne-au inteleptit media moderna ?
Eu nu cred asta
:D :hi: :hi: :hi:
Basescu si Marko Bela manânca ciorba de burta.
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela? întreaba, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
=====================================================================
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda. Asteptati-ma in parcare...
================================================================
Sotul si sotia vizitau gradina zoologica. La un moment dat ajung la cusca gorilelor. Sotul ii spune sotiei sa-si desfaca un nasture de la bluza sa vada cum reactioneaza goriloiul. Dupa cateva proteste sotia se conformeaza. Asta ii atrage atentia goriloiului. Sotul ii spune sotiei sa mai desfaca un nasture. Goriloiul incepe sa se agite. Sotul ii spune sotiei sa-i arate goriloiului un san. Masculul feroce incepe sa urle si sa se bata cu pumnii in piept vadit excitat.
Sotul se apropie de cusca si cu o miscare rapida deschide usa si o impinge pe sotie in cusca, inchizand usa dupa ea apoi ii spune:
- Acum sa te vad cum ii explici tu lui ca nu ai chef, ca esti obosita, ca te doare capul...
Tocană cu ciolan
Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fără miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari şi cîteva mai mici de diverse culori;
O blondă de Pleşcoi;
Un vîrf de boc;
O legătură mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constituţională moale şi bine fragezită;
Cîteva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente :
Apă de ploaie;
Praf în ochi;
Gargară măcinată;
Zeamă de baliverne;
Tupeu vărsat;
Mod de preparare:
Se taie poporul în doua părţi, una bună şi una rea. Apoi fiecare bucată se taie în două, una bună, una rea, şi tot aşa pînă se formează " bucatele mici ce pot fi mîncate dintr-o înghiţitură. Se separă apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienţi, profesorii de studenţi, copii de părinţi, graşii de slabi, şi se lasă la decantat pînă se
ridică la suprafaţă uscăturile. Acestea se culeg cu atenţie şi se pun deoparte într-un recipient călduţ. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga şi se pune la foc mic, cu zeama de baliverne şi cu praf în ochi, să nu se prindă. Se acoperă cu un capac mare ca să nu răsufle şi din cînd în cînd se stinge cu puţină apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu şi se întoarce de pe stînga pe dreapta. Apoi se împănează pe toate părţile cu bucăţele tăiate din celelalte partide. Se presară deasupra uscături, iar peste se pune vîrful de boc şi blondă de Plescoi cu ciolanul în gură şi se lasă la dospit.
Celelalte partide se toacă mărunt împreună cu sindicatele şi se învelesc cu servicii secrete. Apoi se freacă bine cu cozile de procurori, se trag în ţeapă şi se păstrează la răcoare. Din cînd în cînd se gustă şi se reevaluează. Se aşează partidele într-un parlament din teflon cu mînere. Cel portocaliu se pune cu grija în mijloc. Pe lîngă el se mai presară două trei partide mici şi bine frăgezite. Restul de partide se presară după gust. Se dă totul prin curtea constituţională şi se înveleşte cu gargară măcinată.
Se aşează totul peste poporul deja bine distuit şi se dă la copt. Din cînd în cînd se strînge caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda şi secăturile de deasupra, iar peste restul se toarnă zeamă de baliverne cu tupeul vărsat.
Se serveşte rece, pe stomacul gol, în piaţă.
La ora de biologie profa spune:
- Copii, stiati ca stamina si pistilul sunt organele de reproducere la flori?
Din spatele clasei se aude:
- Nu pot sa cred, si eu le miroseam zilnic.
Citat din: KTA-foreverApi - Ski din August 29, 2012, 12:17:42 PM
La ora de biologie profa spune:
- Copii, stiati ca stamina si pistilul sunt organele de reproducere la flori?
Din spatele clasei se aude:
- Nu pot sa cred, si eu le miroseam zilnic.
Buna asta :rotfl: :rotfl: :rotfl: =))
http://www.facebook.com/photo.php?v=101019666717978 (http://www.facebook.com/photo.php?v=101019666717978)
Au antrenament, nu gluma .
Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, ai civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!:))))
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv
Un cioban pastea cele o suta de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci, mai ciobane, pe pamantul meu?
- Nu vezi? Pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le fu*i pe toate, eu doar le pazesc...
Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic intre orele 10.00 şi 14.00. :ok: :uimit:
Bărbaţii împart florile în două categorii: trandafiri şi "cum se numesc astea?"
Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!!
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb,... cartofi,... lucerna,... iar porumb,... padure,... cartofi,... iar lucerna... si se intoarce inapoi la calea ferata si merge mai departe.
Pasagerii, socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba.
Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii :
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii !
Mecanicul :
-Pai numai in lucerna l-am ajuns !!! :uimit:
Top 10 cele mai amuzante nume romanesti (http://www.youtube.com/watch?v=gT2b_orzR5w#ws)
=)) =)) =)) =))
Acum inteleg eu de ce-s ei inaintea noastra!
Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit,... dar se referea la tine!
Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
- Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
- Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
- Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!
As vrea sa donez cuiva de aici suma de 10 milioane de dolari :
Am primit astazi un mail de la un " exchange manager " al unei banci din africa care e dispus sa imi acorde aceasta suma contra datelor mele personale, dar cum pe mine ma dau bani afara din casa si nu mai am ce face cu atatia m-am gandit sa ii donez cuiva =)) =)) =)) =)) =)) =))
mai jos aveti propunerea lui ,
Citat
Hello My Dear,
This is very serious, My Name is Mr Joe Bob, the bill and exchange manager in the bank of Africa Ouagadougou Burkina Faso, I will like to ask for your assistance to resolve and transfer into your account the total sum $10.5 Million Dollars.
Now my questions are:-
1. Can you handle this project?................
2. Can I give you this trust?.....................
3. What will be your commission?.............
Your full names..........................................
Your phone/fax number.............................
Private email address................................
If you can sponsor and handle this project consider it and get back to me
as soon as possible. But if you are not interested do not bother to
respond. Contact me directly on my private email: [email protected] ([email protected])
Regards.
Mr Joe Bob
si eu am primit unul saptamana trecuta tot de la el, a zic ca-s date strict confidentiale... :). i-am transmis ca n-am timp de asa ceva...:))
I don't want the money to go into our Bank treasurer as an abandoned Fund. Sothis is the reason why I contacted you so that the bank can Release the moneyto you as the next of kin to the deceased customer.( MR. PAUL LOUIS HALLEY) Please I would like you to keepThis proposal as a top secret and delete it if you are not interested.
Here is the sharing ratio; you will get 50% as your share, while I get 50% forme. If you can help me, please contact me immediately with the requiredInformation listed below:
1. Your full name:
2. Your contact cell phone number:
3. Your age:
4. Your sex:
5. Your occupations:
6. Your country and city:
Yours Faithfully,
Mr Washidi ALLAM :finger: :finger: :finger:
Sa inteleg ca nici Dumneavoastra nu aveti nevoie de bani :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: Kov iulian din Septembrie 03, 2012, 08:44:25 PM
Sa inteleg ca nici Dumneavoastra nu aveti nevoie de bani :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
De bani din astia nu!!! sa le-o dau sus :finger: la astia cu e-mailuri
din astea :)) :hi:
Ce tare =)) =)) =)) =)) =)) =))
http://stirileprotv.ro/stiri/bizar/legatura-neasteptata-dintre-acesti-tineri-prietenii-rad-de-mine-iar-iubita-zice-ca-s-o-fetita.html (http://stirileprotv.ro/stiri/bizar/legatura-neasteptata-dintre-acesti-tineri-prietenii-rad-de-mine-iar-iubita-zice-ca-s-o-fetita.html)
Tipul asta are aceleasi simtome de sarcina ca iubita lui, sinfromul se numeste " Couvade "
[/size]
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?
La radio:
- Buna ziua! Am gasit pe strada Mangaliei, nr. 112, un portofel care continea 3000 $ si un buletin pe numele de Gherasim Gheorghe.
- Si doriti sa-l inapoiati?
- Nu! Doresc sa-i fac o dedicatie muzicala
- Mama, ce este aceea o nimfomana? O intreaba o fiica pe mama ei.
- O femeie care este dependenta de sex, raspunse aceasta.
- Inteleg...Dar un barbat dependent de sex cum se cheama?
-...Barbat.
http://www.facebook.com/photo.php?v=103894656430479 (http://www.facebook.com/photo.php?v=103894656430479)
Citat din: tassevasi din Septembrie 04, 2012, 10:30:50 PM
http://www.facebook.com/photo.php?v=103894656430479 (http://www.facebook.com/photo.php?v=103894656430479)
Na! I s-o gatit scurtatura...:))) :rotfl:
Isi merita soarta! =)) =))
Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord.
Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!
După consultaţia medicală, doctorul îi spune pacientului:
- Aveţi probleme mari cu nervii...
- Aşa o fi, domnule doctor... De la pescuit mi se trage...
- Cum de la pescuit?! Pescuitul e o activitate liniştită, relaxantă...
- Nu e deloc liniştită şi relaxantă, dacă nu ai permis de pescuit!
La urgenţe vine un medic proctolog cu mâna blocată în fundul unui pacient. Medicul de gardă:
- Colega, aici e spital, nu teatru de păpuşi!
Un medic cade în clasicul păcat: face sex cu o pacientă. După aceea îl cuprind remuşcările. Avea în cap două voci. Una îl îmbărbăta:
- Lasă, nu te mai frământa, nu eşti nici primul şi nici ultimul care o păţeşti, nu e prima pacientă cu care te-ai culcat şi nu o să fie nici ultima...
Cealaltă voce îl dojenea:
- Dar totuşi, ţine cont că eşti medic veterinar!
O măicuţă la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data când mă spăl în zona intimă ies timbre...
- Ia să vedem minunea... Dar maică, astea nu sunt timbre, ia uite ce scrie: "Banane de calitate superioară"!
* Curtea Constitutionala a decis cu 6:3 voturi, ca la nunta Ebei, Traian Basescu a fost socru mare!
* Eba a refuzat sa spuna DA la cununie, deoarece a ramas cu sechele de la referendum!
Un tip îşi duce hainele la spălătorie, nu înainte de a băga în chiloţi un bileţel: "Folosiţi mai mult detergent!"
Peste câteva zile îşi ia hainele, vine acasă şi găseşte în chiloţi alt bileţel: "Folosiţi mai multă hârtie igienică!" :finger:
Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice "Trebuie sa incetezi să mai bei..."
Dar cealaltă parte spune:"Nu-l asculta, e beat!"
SMS de la fetiţa mea:
- Tată, când ajungi acasă? Mi s-a făcut dor de tine!
Răspuns:
- Draga mea, nu reuşiţi să faceţi nimic, ajung în zece minute! Transmite salutări iubitului tău!
O femeie goală, cu sâni imenşi, a jefuit un magazin de bijuterii. Din păcate, niciun martor n-a putut să-și amintească fața ei!
Aveti grija , domni profesori ! :) :rotfl: :rotfl:
http://www.facebook.com/photo.php?v=104381719715106 (http://www.facebook.com/photo.php?v=104381719715106)
Citat din: tassevasi din Septembrie 06, 2012, 09:14:55 PM
Aveti grija , domni profesori ! :) :rotfl: :rotfl:
http://www.facebook.com/photo.php?v=104381719715106 (http://www.facebook.com/photo.php?v=104381719715106)
Da da ! chiar a meritat asa ceva si cei ca el, asa nu se invata la pedagogie...Bravo elevei !!!
qntifurtul la rusi de belea
http://youtu.be/JR-vSW1f9Cs (http://youtu.be/JR-vSW1f9Cs)
tratament pt durerea de cap criminalaaaaaaaa
http://youtu.be/ziaowqVsPk4 (http://youtu.be/ziaowqVsPk4)
romani chiar aau talent
http://youtu.be/NC-TmswotUA (http://youtu.be/NC-TmswotUA)
vechi dar bune :P
faze de te pisi pe tine de ras (http://www.youtube.com/watch?v=nH88n8uwtzY#)
Video Haioase - mori de ras-faze comice :))) (http://www.youtube.com/watch?v=dBRRuid9Ygs#)
Un sofer de TIR avea de facut o cursa de la Budapesta la Bucuresti si intors! Cand intra in Romania ii face semn o gagica! El opreste TIR-ul si femeia se urca in cabina! Dupa putin timp femeia zice:
- Te deranjeaza daca dau bluza jos?
Soferul nu zice nimic, si doamna isi da jos bluza.
Dupa alte cinci minute:
-Te deranjeaza daca dau si fusta jos?
Soferul impasibil se concentra la condus, in timp ce femeia a ramas doar in sutien si chiloti.
La un moment dat femeia incepe sa-i faca avansuri soferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbraca de tot si tot continua cu avansurile, dar soferul tot nimic!
Ajuns la Bucuresti, femeia se imbraca la loc iar soferul intra intr-un bar si spune:
-Barman 28 de beri!
Barmanul uimit il serveste. Soferul bea berile si se urca in TIR, se uita intre picioare si spune:
-Daca tu de la Arad la Bucuresti nu ai vrut sa te scoli, nici eu de la Bucuresti la Budapesta nu vreau ca sa te p.i.s.i!!
======================================================
Un pusti de trei ani se trezeste dimineata si gaseste in baie, facand dus, un tip bine facut...
– Tu cine esti, baby sitter?
– Nu, eu sunt mother fucker!!!
============================================================
Bulisor a avut niste vise urate, in ultimele zile, si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il "manca" instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa "rezolve cazul".
"Nuu." spune sotia"Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat....dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere !!!" zice asta nervos.
"Uite ce .... " zice nevasta-sa " aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider, deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci, Bulisor se ridica din pat si spune :
"Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f..a, acum s-a împuşcat !!!
Asa-i cand vrei adrenalina .
http://www.facebook.com/photo.php?v=105657666254178 (http://www.facebook.com/photo.php?v=105657666254178)
asta e mai tare =))
Vali Porcisteanu - BEST "Codriving experience" EVER !!! ti-e rau? (http://www.youtube.com/watch?v=-JnYsLIBuUw#ws)
Ce credem că ştie mama?
La 4 ani - Mama ştie tot.
La 8 ani - Mama ştie multe.
La 12 ani - Mama nu ştie tot.
La 14 ani - Mama mea nu ştie nimic.
La 16 ani - Mama mea ? Ce ştie ea ?...
La 18 ani - Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii...
La 25 de ani - Posibil ca Mama să ştie ceva despre asta...
La 35 de ani - Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama.
La 45 de ani - Precis ca Mama poate să mă îndrume...
La 55 de ani - Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ?
La 65 de ani - De-aş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama...
Dedicat tuturor mamelor din lume
Ce ne-am face fara mamele noastre...
Tot ce am avut vreodata nevoie sa invat, am invatat de la MAMA...
M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
,,Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!'
M-a Invatat religie
'Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!
M-a invatat logica
,,Pentru ca eu am spus! Si gata!!
M-a invatat sa prezic viitorul
,,Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident"
M-a invatat ironia
,,Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!"
M-a invatat sa fac economii
,,Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu"
M-a invatat osmoza.
,,Inchide gura si ia si mananca!"
M-a invatat contorsionism
,,Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau... ,,
M-a invatat forta si vointa
,,O sa ramai la masa pana mananci tot"
M-a invatat meteorologie
,,Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!"
M-a invatat masura
,,Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!"
M-a invatat ciclul vietii
,,Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea"
M-a invatat sa modific tipurile de comportament
,,Nu te mai purta ca taica-tau"
M-a invatat invidia
'"Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta !"
M-a invatat ventrilogia
,,Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?''
M-a invatat dontologia
Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!
M-a invatat linia dreapta
Iti trag o palma de te indrepti imediat"
MULTUMESC MAMII !
http://www.tare.ro/embed/4eca754c7206a (http://www.tare.ro/embed/4eca754c7206a) :rotfl: :rotfl: :rotfl:
a asa trec podu turcii.
Karadeniz İnsanının ÇİLESİ, Ölüm ile Yaşam arasındaki Çizgi, Asma Köprü (http://www.youtube.com/watch?v=slaCpP1jam8#)
Godzila :uimit: :uimit: :uimit:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
""a asa trec podu turcii.""
Cit timp vor trece asa podul ???
cu una din asta risti sa dai jos neoanele de pe tavan :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Tircii siau lasat amprenta si in architectura din RO. Poate ca occidentul si media vor sa faca senzatie despre acel pod dar este un pod bun.... pacat ca nu incape decit un camion :D .
Saraca ! :rotfl: :rotfl:
http://www.facebook.com/photo.php?v=103431006479824 (http://www.facebook.com/photo.php?v=103431006479824)
http://www.facebook.com/photo.php?v=104109479745310 (http://www.facebook.com/photo.php?v=104109479745310)
Am gasit o cautare pe google a cuiva din america care zice cam asa :
"de unde cumpar bacterii pentru iaurt"
Imi pare rau ca nu stiu cine e acea persona ca ii spuneam de unde : =)) =)) =)) =)) =)) =))
http://sanatate.findtalk.biz/t699-iaurturile-probiotice-flora-vaginala-si-rectala-va-saluta-pofta-buna (http://sanatate.findtalk.biz/t699-iaurturile-probiotice-flora-vaginala-si-rectala-va-saluta-pofta-buna)
http://www.stareapresei.ro/danone-toti-producatorii-folosesc-bacterii-din-fecale-modificate-genetic-17310.html (http://www.stareapresei.ro/danone-toti-producatorii-folosesc-bacterii-din-fecale-modificate-genetic-17310.html)
Si dupa ce ca sunt de unde sunt mai sunt si modificate genetic . :uimit: :uimit: :uimit: :uimit:
http://www.facebook.com/photo.php?v=104110329745225 (http://www.facebook.com/photo.php?v=104110329745225)
Intra o domnisoara in macelarie si vede pe sus agatate piciore de porc.Curioasa, aceasta intreaba macelarul:
-Piciorele cum le dati?
Macelrul cu un zambet pervers pe fata:
-Le dau de o parte si de alta, draga domnisoara!
La care femeia enervata:
-Atunci dati-mi cateva limbi, va rog!
Fumatul pe timp de criza =))
The Screaming Sheep (http://www.youtube.com/watch?v=SIaFtAKnqBU#ws)
- Ioane, ai luat salariul?
Ziceai că azi vi-l dă.
- Da Mărie, desigur. Ne-au plătit în "elefanți", nu în "lei".
- Cum așa, în elefanți?
Întoarce Ion buzunarele pe dos și zice:
- Na, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?
Stire de ultima ora: Victor Piturca vrea sa convoace la NATIONALA doi ursi din Dambovita..pentru ca ATACA mai bine decat Tanase si Torje
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!
:hi: :hi: deoarece am cam lipsit la sectorul glume, v-am pregatit cateva mai proaspete...
:wink2:
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
:wink2:
Agilitatea mentala a unei femei:
Un sot si o sotie se sexuiau cu amantii lor in acelasi hotel
Intr-o zi, barbatul cu amanta lui iesind din hotel, da nas in nas cu nevasta-sa si cu al ei amant care intrau.
Cand s-au vazut, femeia ii striga barbatului:
Aha in sfarsit te-am prins si de data asta mi-am adus si un martor !!!
:wink2:
Cele doua marimi de uniforma ale armatei romane: prea mici si prea mari...
:wink2:
La barul de la coltul blocului au instalat un automat care te avertizeaza cand trebuie sa te opresti din baut. Se cheama bancomat...
:wink2:
Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
- Du-te băi acasă că ești beat!
- Ești sigur ca sunt beat?
- Bineințeles
- Of, ce bine! Credeam ca sunt handicapat...
:wink2:
Barbatii fac sex cand pot si se casatoresc cand vor.
Femeile fac sex cand vor si se casatoresc cand pot.
:wink2:
De ce burlacii nu se ingrasa?
Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie.
:wink2:..
O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
:wink2:
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?
:wink2:
Sfat pentru copii: Un prezervativ pus in buzunarul tatalui va distrage părinţii de la întrebarile prostesti despre scoala...
:wink2:
Un tip ajunge acasa mai devreme si isi surprinde nevasta cu un alt tip.
-Uite ce e draga, eu sunt un om rabdator, dar ...
Calalt tip il intrerupe gafaind:
-Daca zici ca esti rabdator, nu mai stai si tu vreo 5 minute pe hol?
:wink2:
Cine rade la urma e ... greu de cap!___________________________________
Se baga cineva ? :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://stirileprotv.ro/stiri/bizar/un-magnat-din-hong-kong-ofera-50-de-milioane-de-euro-aceluia-care-o-va-seduce-pe-fiica-lui-lesbiana.html (http://stirileprotv.ro/stiri/bizar/un-magnat-din-hong-kong-ofera-50-de-milioane-de-euro-aceluia-care-o-va-seduce-pe-fiica-lui-lesbiana.html)
Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de
30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
Porci Norocosi!) :wink2:
Două blonde la supermarket:
- Ia uite, pe cutia de lapte scrie "Deschide aici" şi eu o deschid mereu acasă...
:wink2:
Alinuţa, 5 ani, vine acasă de la grădiniţă şi poveşte cum a avut prima ei lecţie de viaţă. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
- Şi care e această lecţie ?
Alinuţa răspunde:
- Am fost umilită! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că părinţii pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteţi cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că poţi cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a intrebat, râzând:
- Şi de ce, ma rog, ai fost umilită?
- Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci, ca au trebuit să facă dragoste pentru a avea un copil...
:wink2:Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american... S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:
- Trebuie să faceţi câte un avion.
Dupa o lună iese americanul:
- Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit tanc.
După trei luni iese neamţul:
- Am lucrat atât, am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot tanc mi-a ieşit...
Iese şi românul după şase luni plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru un avion.
- Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc? întreabă ruşii.
- Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început dar l-am luat la pilă...
CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar
cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi
farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie,
lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare
cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent,
indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e
jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho. :wink2:
.Un barbat si o femeie se contraziceau pe tema "cui ii place mai mult sexul".
- In mod cert barbatii se bucura de sex mai mult decat femeile, spune barbatul.
- Asta nu dovedeste nimic, il contrazice femeia, ia gandeste-te, cand te mananca in ureche si te scobesti cu degetul de jur imprejur apoi il scoti, cine se simte mai bine? Urechea sau degetul? :wink2: :)
tare ultimul banc:))
Părinţii îl întreabă pe Bulişor:
-Vrei un frate sau o surioară?
-Nu. Mă descurc şi singur cu voi!
:wink2:
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce nu poate fi planificata natalitatea?
Răspuns:
- Pentru că "mijloacele de productie" nu sunt în mâna statului!
:wink2:
Pe o stradă îngustă din Londra, două maşini vin din sensuri opuse şi ajung faţă în faţă, însă cu nici-un chip nu vrea sa dea înapoi vreunul. Stând ei aşa, la un moment dat, unul dintre şoferi scoate Times şi începe să citească. Celălalt şofer îl vede, coboară din maşină, se duce la el şi, foarte politicos, îi zice:
- Nu vă supăraţi, după ce terminaţi, vreţi să-mi împrumutaţi şi mie ziarul?
:wink2:
- Ce se află între Soare şi Pământ?
- Şi.
:wink2:
O poveste despre doua gaini:
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!
Inainte de '89, concurs de karate in SUA.
Americanul sparge 25 de caramizi dintr-o lovitura, japonezul 50 de caramizi, romanul sparge 200!
"Fantastic dom'le, cum de ati reusit asa ceva??"
"Ei, asta-i nimic - la noi in tara e unul care atunci cand da din mana rade un cartier intreg..."
-de ce bucurestenii sunt ca pinguinii?
-pt. ca stau in frig, mananca peste si bat din palme
lozinca : in casa frig, afara frig, deschid fereastra ca sa strig :"iti multumesc partid ca m-ai cali!"
cursa de viteza internationala.cad intr-o groapa americanul, francezul si romanul. iese americanul "da-o-n colo de masina.intr-o saptamana imi iau alta'. iese francezul "s-o ia naiba de masina.intr-o luna imi iau alta". iese romanul "aoleuuuu, ce ma fac? munca mea de-o viata s-a dus"."cine te-a pus ma sa-ti iei o masina asa de scumpa?"zice americanul si francezul.
Se intalnesc Nixon, Brejnev, Ceausescu. Fiecare se lauda cu devotamentul oamenilor sai. Se hotarasc sa de un test. Nixon isi scoate inelul si-l arunca intr-un bazin plin de crocodili. Apoi il cheama pe John si-i ordona sa recupereze inelul. Acesta refuza, motivand "am familie, am copii". Urmeaza Bejnev, agentul Ivan si lucrurile se petrec la fel.
In fine, Ceausescu ii ordona lui Ion sa efectueze misiunea. Acesta intra in bazin, se lupta cu crocodilii si recupereaza inelul.
Uimiti de curajul acestuia, John si Ivan il intreaba cum de-a putut risca asa. La care Ion raspunde "Ce sa fac, am familie, am copii..."
Astazi intro mica pauza de munca la un pahar de barfa am auzit doua intamplari tragicomice patite de doi cetateni din localitatea mea la intervale diferite de timp .
Prima intamplare .
Un domn era la camp la lucerna, coasa era la o distanta mai mare de el pe celalalt capat al tarlalei.
A venit un alt domn cu bicicleta a oprit a luat coasa si i-a facut semn prin aer cu ea strigand " iau si eu coasa ". :rotfl:
Fiindca distanta era cam mare posesorul coasei nu si-a dat seama cine era acel Domn , dar fiindca ia cerut coasa a crezut ca e un cunoscut si nu sa ingrijorat .
Bineinteles Domnul ce a luat coasa era hot si nu ia returnat-o si nici posesorul ei de drept nu a stiut de unde sa o ceara . :rotfl:
A doua intamplare sa petrecut in fetesti .
Un domn pe la 50 de ani a vandut vaca, cu bani obtinuti din vanzarea vaci sa dus la cumparaturi 17 milioane lei vechi avea asupra sa .
La intrarea in magazin a scos toti bani si cauta sa puna deoparte o suma de cheltuit in magazin .
La un moment dat vine un Necunoscut la el si zice
Necunoscutul :
CitatNu tine Domnle bani asa ca vine unu si tii fura
Proprietarul banilor :
CitatNu are cum Domnule, cum sa faca ?
Necunoscutul :
CitatUite asa face, vine si ii ia
Apoi necunoscutul insfaca bani din mana si cu pas alert o ia intro directie necunoscuta, desigur ca posesorul banilor nu si-a dat seama pe moment ce sa intamplat si probabil ca astepta ca necunoscutul dupa ce a terminat lectia de " protejare impotriva hotiei " sa se intoarca si sa returneze bani . :uimit: :uimit: :uimit:
Desigur ca acest lucru nu sa mai intamplat si Domnul nostru dupa ce ca a patit trasnaia a si povestit altora devenind astfel o "legenda" .
Urata treaba ca hotii astia...dar si mai rau e cand imprumuti scule,etc si stii cui le-ai dat, i-i explici dupa un timp ca-s la el si nu mai recunoaste...vorba aia: foiae verde de dai-nai, ia nu da sa vezi cum ai....cred ca ati patit-o si voi...;) :hi:
Cum arată ziua unei femei...la volan ( am si vazut pe viu faza asemanatoare !!! ) :)
"Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?" Două ture de bloc, fără succes. "Alo, iubitu', tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu.... Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!"
"Ahhhh....imbecilu' ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu' ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!"
"Mamă, ce aglomerat e azi. Ce v
rei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!" "Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu' Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea".
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: "Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!" "Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!". "Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!"
"Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?" "Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum...cu criza asta...nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate...tot felul de cheltuieli." "Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii..." "Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră... Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!"
"Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu'. Da' i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung".
După 5 minute. "Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf". "De ce ţipi ca dobitocu? Totu' e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu' jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!"
Parcari si nu numai .
http://www.facebook.com/photo.php?v=106964019463441 (http://www.facebook.com/photo.php?v=106964019463441)
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE !!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT !???
Cam adevarat, spus cu umor:
Si cand te gandesti ca Apple cumpara procesoare de la Samsung...
Oricum asiaticii sunt maestrii in copiere. Preturile de productie si vanzare mici sunt armele cu care ei au cucerit multe piete.
Daca asiaticii pot produce la preturi mici, americanii de ce nu pot? Pentru ca sunt americani si trebuie sa isi asigure un standard de viata mult peste al asiaticilor... ca ei sunt buricul pamantului.
Prefer oricand sa imi cumpar un Samsung decat sa imi cumpar un Apple.
De ce?
Pai un mic exemplu: telefonul Iphone 5 a fost scos pe piata ca un competitor al lui Galaxy S3... si desi a aparut mai tarziu, deci era destul timp pentru cercetare si inovare, Iphone 5 este sub Galaxy S3 in multe privinte. Si nu o spun eu, ci o spun multi impatimiti ai Iphone, dezamagiti de ceea ce a iesit pe piata. In afara carcasei de otel si sticla, nu au nimic peste Samsung.
Deci, de ce sa cumpar ceva mai "slab" si sa dau pe el mai multi bani? Ca sa le asigur bunul trai al americanilor?
Sa fim cinstiti... asta cu Samsung copiaza de la Iphone este o buna politica de marketing a americanilor, insa realitatea ii contrazice... sa ne explice cum dracu' au copiat coreenii de la ei, atat timp cat Samsung a scos pe piata un telefon mai bun si mult mai devreme decat competitorul american?
Parerea mea este ca odata cu Steve Jobs s-a dus si inovatia Apple! Acum merg din inertie, mimeaza competitivitatea si se tin de procese prin tribunale, pentru a mai scoate cativa banuti si a redresa imaginea concernului, pe care tot ei o sifoneaza prin neglijenta, ca sa nu spun incompetenta.
Un doua teste comparative, pe 4 pagini fiecare:
http://www.phonearena.com/reviews/Apple-iPhone-5-vs-Samsung-Galaxy-S-III_id3142 (http://www.phonearena.com/reviews/Apple-iPhone-5-vs-Samsung-Galaxy-S-III_id3142)
http://www.phonearena.com/reviews/Samsung-Galaxy-Note-II-vs-Apple-iPhone-5_id3152#1- (http://www.phonearena.com/reviews/Samsung-Galaxy-Note-II-vs-Apple-iPhone-5_id3152#1-)
O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cît costă ?
Ea: - 50 Euro.
O bagă în mașină, îi dă banii, își face treaba.
A doua noapte, figura se repetă, a treia noapte la fel...În a patra noapte, fata se uită la el și-l întreabă:
- Auzi mă, da' tu de unde ești ? Că parcă te cunosc !
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidență, eu la fel !
De unde din România ?
El: - Din Lețcani.
Ea: - Ce coincidență, eu la fel !
El: - Coincidență s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine,dar mi-a zis să nu ți-i dau toți o dată, că-i cheltui ! :rotfl: :rotfl: =)) =))
Figaro
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jLSttKymFmY#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jLSttKymFmY#!)
:D :D
Un tip era într-un avion Concorde şi avea nevoie urgentă la toaletă, dar mereu este ocupat. Însoţitoarea de bord îl îndrumă spre toaleta femeilor, văzându-i anxietatea, dar îl avertizează să nu atingă nici-un buton. Înăuntru, neputându-şi stăpâni curiozitatea, apasă pe butonul "A" şi un jet de apă caldă îi atinge fundul. Interesat, apasă în continuare butonul "AC" şii o briză de aer cald îi usucă posteriorul. Deja încântat, apasă al treilea buton "P" şi o fină pudră îi "mângâie" fesele. În al nouălea cer, nu se poate abţine şi apasă şi ultimul buton... Se trezeşte în spital:
- Ce s-a întâmplat doamnă doctor? Îmi amintesc că eram în avion, la toaleta femeilor...
- Da... şi o duceaţi minunat până a trebuit să apăsaţi şi al patrulea buton... "EAT – eliminare automată tampon". P*nisul dumneavoastră e sub pernă...
Sal'tare!
Un tip pleaca in America.Hotarat. Definitiv....
La vama este intrebat de functionarul american:
-Pastilele rosii ce sunt?
-Pentru inima.....
- Pastilele albe?...
-Contra reumatismului.
-Dar poza lui Basescu? :uimit: :uimit: :uimit:
-Contra "dorului de tara".... :mad: :mad: :mad:
Sal'tare!
Donbazil - Faget
Sleeping Dogs Compilation (http://www.youtube.com/watch?v=dtoty6IC0X0#ws)
Legat de Basescu :
PDL-ul nu e nimic fara Basescu, dar nici USL nu ar fi ce e acum fara Basescu ( programul lor de guvernare e jos Basescu si atat) :rotfl:
Daca Doamne fereste ( uni ar zice Doamne ajuta :rotfl: ) ar dispare Basescu cumva , il rapesc extraterestri sa zicem se prabuseste in sondaje atat PDL dar si USL ( uni ca nu mai au pe cine se baza alti ca nu se mai pot baza pe antipatia fata de Basescu a populatiei ). :rotfl:
o pisica desteapta
Cat opens door for puppies (http://www.youtube.com/watch?v=danso8i38hI#ws)
o maimuta pusa pe glume
Monkey Trolls Tigers (http://www.youtube.com/watch?v=3BLFaAzmEkE#ws)
Unloading a Herzog Cartopper (http://www.youtube.com/watch?v=VRfBJIzNrYw#)
-Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
-De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
-Cu taurii, nu?
-Taurii ca taurii, dar sa vedeti cu albinele!
:D
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
:D
Banc de Halloween.
Discutie intre fete...
- Fata, trebuie sa fac ceva de petrecerea de Halloween?
- Nu, fata! Doar sa nu uiti sa-ti dai jos machiajul inainte sa vii la party
:D
Maria la spovedit. Maria:
- Stii parinte .. eu nu am fost o fata tocmai buna.
Preotu:
-Gresesti .. cu totii suntem buni in felul nostru.
Maria:
-Parinte intr-o zi am deschis calculatorul si am vazut o poza erotica..
Preotu:
-Continua copila !...
Maria:
-Am apasat pe ea .. si au aparut mai multe poze erotice.
Preotu:
- Spune fata mea! Elibereaza-te ! !
Maria:
- Atunci .. mi-am dat jos chiloteii ..
Preotu:
- Asa zi, zi ...
Maria:
- Apoi a intrat mami .
Preotu:
- Fir-ar ma-ta a dracu' ! !
:D
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!
Hai sa mai ridem un pic cu lacrimi .
Just For Laughs Gags June 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=JLE7hgsLPtE#ws)
Incerc si eu ceva, sa vedem daca ,,bege'' :wink2:
Cea mai tare scrisoare lasata de un arab sefului din Romania
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns. Tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba. Dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel. Noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed. Adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
:DCe zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vant la 350 km/h.
Toyota: Masina merge cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tra...tament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa 50 $ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!
:D
Poate nu la toate daciile...DacaAiCapIeiAlta :)
:DUn baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
:D
Am descoperit un site foarte util celor ce au prea putina memorie ram la calculator .
Puteti descarca memorie pana la 4 gb gratis indiferent de tip DDR 1/2/3/4
Descarcati repede sa nu expire promotia http://www.downloadmoreram.com/downloading.html (http://www.downloadmoreram.com/downloading.html)
Ce ziceti de aceasta idee de pastoral??? Oare are I.T.P-ul in regula la vagon ??? :)
Super tare!!
https://www.youtube.com/watch?v=Ujwod-vqyqA&feature=g-all-c (https://www.youtube.com/watch?v=Ujwod-vqyqA&feature=g-all-c)
Saracul de el , a lesinat de placere si astia mor de ris .
http://www.facebook.com/photo.php?v=112677528894592 (http://www.facebook.com/photo.php?v=112677528894592)
http://www.facebook.com/photo.php?v=110967962398882&set=vb.113159795417020&type=3&permPage=1 (http://www.facebook.com/photo.php?v=110967962398882&set=vb.113159795417020&type=3&permPage=1)
http://www.facebook.com/photo.php?v=110267222468956&set=vb.113159795417020&type=3&permPage=1 (http://www.facebook.com/photo.php?v=110267222468956&set=vb.113159795417020&type=3&permPage=1)
gainusa transpirat (http://www.youtube.com/watch?v=oX8e1g2sjbc#)
Putina matematica:
http://ro.stiri.yahoo.com/problema-usoara-pe-care-o-gresesc-jumatate-dintre-080000578.html (http://ro.stiri.yahoo.com/problema-usoara-pe-care-o-gresesc-jumatate-dintre-080000578.html)
Am rezolvat-o!
Inseamna ca nu-s bun de Harvard =)) =))
E clar! Nici eu nu-s bun! D`aia m-am oprit la Politehnică! =))
Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată... casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă
:)
La tribunal.
Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra sotul meu furios si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
...
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine".
Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici!!! Stateam linistit in noptiera..."
:)
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? Intreaba unul la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?
:)
Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
-Vă dau una simplă, sau cu intelect?
-Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
-Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
-Dar ce nu vă convine la asta?
-Nu am reușit să o conving.
:) :wink2: :D
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 21, 2012, 01:14:00 PM
Am rezolvat-o!
Inseamna ca nu-s bun de Harvard =)) =))
si pana la uram ce rezultat ai obtinut , ca mie mi-a dat 5 oare de ce?
spune acolo ca diferenta de pret e de 1 dolar , inseaman ca bata costa 1,05 dolari si mingea 5 centi ,ca altfel nare cum
Citat din: marius_vfp din Noiembrie 22, 2012, 03:21:30 PM
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 21, 2012, 01:14:00 PM
Am rezolvat-o!
Inseamna ca nu-s bun de Harvard =)) =))
si pana la uram ce rezultat ai obtinut , ca mie mi-a dat 5 oare de ce?
spune acolo ca diferenta de pret e de 1 dolar , inseaman ca bata costa 1,05 dolari si mingea 5 centi ,ca altfel nare cum
Da, cam asa ar trebui sa fie, dar vezi ca bata e cu un dolar mai mult, nu cu un 1,05 centi... :wink2: 0,5 centi lasi bacsis..:))) :rotfl:
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
- Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare..
:)
Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt... la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
- "Doamne, unde am nimerit?!"
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst... Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
- "Huuu... trebuie să mă rețin, aici e periculos!"
Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutor! Mă violează!
:)
Evoluţia economiei:
2007: dacă lucrurile continuă aşa, litrul de benzină va costa 1 Euro.
2012: dacă lucrurile continuă aşa, 1 Euro va costa cât litrul de benzină.
:sad:
Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:
- Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Şi cum de sunteţi încă virgină?
- Apăi, domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii: promisiuni,... promisiuni!
:)
Citat din: KTA-APIDORNA - Ski din Noiembrie 22, 2012, 07:09:02 PM
Citat din: marius_vfp din Noiembrie 22, 2012, 03:21:30 PM
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 21, 2012, 01:14:00 PM
Am rezolvat-o!
Inseamna ca nu-s bun de Harvard =)) =))
si pana la uram ce rezultat ai obtinut , ca mie mi-a dat 5 oare de ce?
spune acolo ca diferenta de pret e de 1 dolar , inseaman ca bata costa 1,05 dolari si mingea 5 centi ,ca altfel nare cum
Da, cam asa ar trebui sa fie, dar vezi ca bata e cu un dolar mai mult, nu cu un 1,05 centi... :wink2: 0,5 centi lasi bacsis..:))) :rotfl:
catalin :rotfl: :rotfl: nasoala treaba nu esti bun de harvard ia fa diferenta la preturile care le-am scris eu si vezi cat da ,
Citat din: marius_vfp din Noiembrie 22, 2012, 03:21:30 PM
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 21, 2012, 01:14:00 PM
Am rezolvat-o!
Inseamna ca nu-s bun de Harvard =)) =))
si pana la uram ce rezultat ai obtinut , ca mie mi-a dat 5 oare de ce?
spune acolo ca diferenta de pret e de 1 dolar , inseaman ca bata costa 1,05 dolari si mingea 5 centi ,ca altfel nare cum
- Marius, in descrierea problemei spunea ca majoritatea celor de la Harvard si alte universitati renumite, nu au reusit sa rezolve corect aceasta problema.
Eu am reusit, deci nu-s bun de Harvard!
Rezolvarea este exact aceea pe care ai spus-o tu!
Eu din suma de 1,1 dolari am scazut dolarul care reprezinta diferenta, iar ceea ce a ramas am impartit la 2. Nimic mai simplu!
- Kta, rezultatele sunt cele spuse de Marius! Sa nu spui ca tu esti deja student la Harvard! :D
salut, AHAaaaaaaaaa , acu pricepusi, deci era invers :rotfl:
potrivit metodelor de rezolvare a unei probleme simple de matematica ,cazul de fata , se rezolva prin metoda figurativa , cu ajutorul segmentelor ,in clasa a3-a si a4-a ( anul trecut mi s-a urat de aceste probleme acum am trecut la clasa pregatitoare alta distractie )
spor
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!..
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!.
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 23, 2012, 07:32:43 AM
Citat din: marius_vfp din Noiembrie 22, 2012, 03:21:30 PM
Citat din: pharaonu75 din Noiembrie 21, 2012, 01:14:00 PM
Am rezolvat-o!
Inseamna ca nu-s bun de Harvard =)) =))
si pana la uram ce rezultat ai obtinut , ca mie mi-a dat 5 oare de ce?
spune acolo ca diferenta de pret e de 1 dolar , inseaman ca bata costa 1,05 dolari si mingea 5 centi ,ca altfel nare cum
- Marius, in descrierea problemei spunea ca majoritatea celor de la Harvard si alte universitati renumite, nu au reusit sa rezolve corect aceasta problema.
Eu am reusit, deci nu-s bun de Harvard!
Rezolvarea este exact aceea pe care ai spus-o tu!
Eu din suma de 1,1 dolari am scazut dolarul care reprezinta diferenta, iar ceea ce a ramas am impartit la 2. Nimic mai simplu!
- Kta, rezultatele sunt cele spuse de Marius! Sa nu spui ca tu esti deja student la Harvard! :D
AAA nu mi-s student la havard, nici nu-mi doresc, nu am timpde asa ceva, ;), mi-am dat seama ca Marius avea dreptate logica, dar am incercat sa-l incurc...poate se rasgandeste si ne da cu rest...:)))
- Mi-am facut masina zob din cauza unei albine de-a dumitale, ii spune soferul unui apicultor.
- Imi pare rau. Aratati-mi care e aia si ii arat eu!
:)
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in
departare o silueta intr o rochie lunga...
Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse...
La care betivul :
- Si de ce nu ?
- Din 3 motive :
1. Suntem intr o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta... eu sunt popa !
:)
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat.
:)
http://www.facebook.com/photo.php?v=287134478065601&set=vb.100003071526104&type=2&theater (http://www.facebook.com/photo.php?v=287134478065601&set=vb.100003071526104&type=2&theater)
Ipocrizia oamenilor
Nu e ipocrizie, e pragmatism! :wink2:
Asa-s croite de la mama natura! =)) =))
Pompa de benzina whireles ( se poata lua acasa nu mai e nevoie sa mergeti pana la benzinarie )
http://youtu.be/zNFp2Jf8x-o (https://www.youtube.com/watch?v=zNFp2Jf8x-o)
Merita citit pana la final !!!
Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni:
Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar
plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda.... Toate sertarele plin
cu acel bautur tulbur ...
Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine
si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ... Putin
acrisor...
Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm...., bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde
bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
"Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional...
Ziua 100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua 200: Fatal, treaba merge bine, unsa. Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu
ramanem pe uscat.
Ziua 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. Ma sunara de la
partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cautara unii din UDMR. Am
pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta.
Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au
ungurii cu Mehedintiul ?
Juvete Attila
Programul sărbătorilor de iarnă:- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii- 25, 26 decembrie - Crăciunul- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou Brad.. Șampanie..Cadouri ...etc...- 1 ianuarie – începutul noului an...- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii... pe stil vechi...
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) :rotfl: =))
Esti criminal!
Noi fiind cu cca o juma de zi inainte de voi binenteles ca vom incepe sarbatorirea sfirsitului luimii mai repede si dat fiind ca a venit vara si avem concediu de vara cel putin pina la juma lui ianuarie(la nivel national) vom incheia sarbatorirea nu mai repede decit spre sfirsitul lui ianuarie. hk asa cred hk
La noi la servici tura mea incepe sarbatorirea sfirsitului lumii cu o zi inainte de ceilalti din fabrica(asa neam inteles cu directorul). Toti ceilalti ni se vor alatura ziua urmatoare.
Citat din: Kiwi Bee din Decembrie 09, 2012, 03:13:57 AM
Noi fiind cu cca o juma de zi inainte de voi binenteles ca vom incepe sarbatorirea sfirsitului luimii mai repede si dat fiind ca a venit vara si avem concediu de vara cel putin pina la juma lui ianuarie(la nivel national) vom incheia sarbatorirea nu mai repede decit spre sfirsitul lui ianuarie. hk asa cred hk
La noi la servici tura mea incepe sarbatorirea sfirsitului lumii cu o zi inainte de ceilalti din fabrica(asa neam inteles cu directorul). Toti ceilalti ni se vor alatura ziua urmatoare.
la noi sfarsitul lumii a inceput de aseara de la ora 21
data de 21 decembrie, e un mizilic fata de DOMINATIA USL
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Decembrie 10, 2012, 09:32:51 PM
Citat din: Kiwi Bee din Decembrie 09, 2012, 03:13:57 AM
Noi fiind cu cca o juma de zi inainte de voi binenteles ca vom incepe sarbatorirea sfirsitului luimii mai repede si dat fiind ca a venit vara si avem concediu de vara cel putin pina la juma lui ianuarie(la nivel national) vom incheia sarbatorirea nu mai repede decit spre sfirsitul lui ianuarie. hk asa cred hk
La noi la servici tura mea incepe sarbatorirea sfirsitului lumii cu o zi inainte de ceilalti din fabrica(asa neam inteles cu directorul). Toti ceilalti ni se vor alatura ziua urmatoare.
la noi sfarsitul lumii a inceput de aseara de la ora 21
data de 21 decembrie, e un mizilic fata de DOMINATIA USL
:) :) Eiiii , nici chiar asa , nu poporul a vrut dictatura ?
disperat vs. dipserat
DIE PERFEKTE INTEX POOL WELLE ! (http://www.youtube.com/watch?v=HiEHiPjmOE0#)
:nudie: :nudie: =)) =))
Razi cu lacrimi (http://www.youtube.com/watch?v=Va0fQZMR9m0#)
haioase faze, dar parca dupa circul din 9 .12.2012, nu prea imi mai arde de ras
pacat
sa nu disperam ,maine poare fi mai rau =)) =)) =))
Un artist dulce!
http://www.facebook.com/photo.php?v=129283967230068&set=vb.113159795417020&type=2&theate (http://www.facebook.com/photo.php?v=129283967230068&set=vb.113159795417020&type=2&theate)
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?Pakistanezul a replicat:- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Vanzatorul incerca sa zica ceva dar... Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.In tot acest timp pakistanezul zbiera disperat:
- LE-AI PUS INVEERS ! LE-AI PUS INVEEEERS!!!
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Zice ca un tip pe titanic le spune : baieti am doua vesti, una buna si una rea, cu care vreti sa incep ?
Comandantul zice - incepe cu aia rea.
- Ne vom lovi de un aisberg si ne vom scufunda.
- Si aia buna ??
_ Dupa ani, se va turna un film dupa eveniment, care va lua Oscarul !
=)) =)) =))
Eu il stiam altfel!
Vestea rea era ca nu mai aveau apa si gheata pentru spritz, iar vestea buna era ca au fost loviti de un iceberg si vaporul "ia apa"! =)) =))
http://rutube.ru/video/ac131ebb7c830bf57bf1cdf93b925d81/#.UNG2zOS6cqM (http://rutube.ru/video/ac131ebb7c830bf57bf1cdf93b925d81/#.UNG2zOS6cqM)
Cel mai tare banc 2011 (AXINTE) (http://www.youtube.com/watch?v=aL3F5vLslDI#)
http://youtu.be/316AzLYfAzw (http://youtu.be/316AzLYfAzw)
Foarte tare !
Un apicultor impatimit! =)) =))
Citat din: Kov iulian din Decembrie 07, 2012, 08:33:58 PM
Programul sărbătorilor de iarnă:- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii- 25, 26 decembrie - Crăciunul- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou Brad.. Șampanie..Cadouri ...etc...- 1 ianuarie – începutul noului an...- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii... pe stil vechi...
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Oferta metro de sfarsitul lumiMetro transforma Sfarsitul Lumii: Promotie Televizoare (http://www.youtube.com/watch?v=CbAu7hn0DvU#ws)
Ce parsivi sunt toti acum, au stat cu morcovul in fund pana dupa si dupa se dau mari glumeti ca ei stiau ca nu va fi nimic .
Votati cu M.......a :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Iar ca sa nu se simta discrimintati USL-usti votati si cu L.....a :rotfl: :rotfl:
ca sa fiu pe aceasi tema :
Si-a fracturat penisul (20 septembrie 2005) (http://www.youtube.com/watch?v=tU0dLn67l2Q#)
saracul tanar de 52 de ani tocmai se pregatea sa se insoare ,fiti atenti la ce zice reportera pacat de ele cas blonde .atentie la sculeeeeeeeeeeeeeeeee...........
Pai daca o repara ,pina pe la 90 de ani nu o sa mai aiba treaba , daa .....treb sa o dea stirea pe post , sa stie nevasta de ce nu mai poate ,ca deabia s-a insurat omul.
Citat din: pharaonu75 din Decembrie 21, 2012, 10:39:29 AM
Un apicultor impatimit! =)) =))
La asta nui place sa lucreze cu stupi orizontali :nono:
poate va trece pe pavilionar :rotfl: =))
Cum sa aiba cineva erectie atunci cand cara saci? Doar daca nu cumva cara sacii cu ajutorul respectivului organ... =))
Citat din: cornelioandanciu din Decembrie 25, 2012, 10:51:31 PM
...Doar daca nu cumva cara sacii cu ajutorul respectivului organ... =))
Pai eu asa ii car, pentru ca de la o varsta ma cam dor mainile! =)) :rotfl: =))
Sacul era de fapt nevastasa
Nu incercati asa ceva :nono:
o stire mai proasta ca aia nam vazut , bine ca no lasat sacul cu burta la gura :nudie:
funny videos of people falling 2012 new (http://www.youtube.com/watch?v=fbO9xseGWW0#ws)
15 min Best FAILS / WINS 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=RQxI9x65Ooo#ws)
Sal'tare!
21 decembrie 2012....
Ajunge sfarsitu' lumii in Romania.....
Se uita el in stanga....Se uita in dreapta.....Dupa care zice:
-Baaah!....P'aicea parc-am mai fost.....
Sal'tare!
Donbazil - Faget :rotfl: :rotfl: =)) : sampanie: :beer: : sampanie: :beer: :mad: =)) =)) =))
=))
Horaţiu Mălăele în Vama Veche 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=32eoQ43ibJY#ws)
Citat din: Donbazil din Decembrie 27, 2012, 07:52:41 PM
Sal'tare!
21 decembrie 2012....
Ajunge sfarsitu' lumii in Romania.....
Se uita el in stanga....Se uita in dreapta.....Dupa care zice:
-Baaah!....P'aicea parc-am mai fost.....
Sal'tare!
Donbazil - Faget :rotfl: :rotfl: =)) : sampanie: :beer: : sampanie: :beer: :mad: =)) =)) =))
mai tu esti catastrofa =)) =)) =)) =)) :rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =)) =))
Citat din: stefanescu din Decembrie 29, 2012, 08:05:44 AM
Horaţiu Mălăele în Vama Veche 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=32eoQ43ibJY#ws)
dreptate 1000%
Best SEXY prank ( JUST FOR LAUGHS ) (http://www.youtube.com/watch?v=WUXOzGFqPys#ws)
tareee!!!!! :hi: :hi: :hi:
Excelent, am ris nu gluma , bravo .
Just For Laughs part 3 (http://www.youtube.com/watch?v=K-689UK8Je8#ws)
Sal'tare!
Se intalnesc doi vechi prieteni, un oltean si-un ardelean....
-Vazusi ba ardelene ca de cand muri Sergiu Nicolaescu se dau la televizor pe toate canalele numa' filme cu el?....
- ......Da!.....Tulai Doamne!....Numa io d'abia astept sa moara Alina Plugaru..... :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Sal'tare!
Donbazil - Faget
http://www.realitatea.net/pitipoanca-saptamanii-vine-din-rusia_1083659.html (http://www.realitatea.net/pitipoanca-saptamanii-vine-din-rusia_1083659.html)
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, o femeia cuminte, si o cauta, si o cauta... si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
Dumnezeu: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut.
Pune dracu oglinda si in sfarsit gasi persoana cuminte si se insoara.
1. MORALA: baieti, nu mai cautati femei cuminti ca una a fost si a luat-o dracu.
2. MORALA: fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
In memoria marelui actor si regizor Sergiu Nicolaescu,toate televiziunile au rulat filmele in care marele actor a jucat.
Oare voi apuca si ziua in care o sa moara Alina Plugaru?
Astept cu nerabdare reactia televiziunilor!!!!!!!!
De ce unii barbati au un caine, dar nu au nevasta ?
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Mama cainelui nu vine niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te iubeste si cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?"
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
Si in final, dar cu atat mai important:
13. Cand te desparti de un caine, ... El nu iti ia jumatate din bunuri!!!
O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"...
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori): Electrocasnicele: ON deschis; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module:
Modulul 1
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile):
folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/ telefon (nu uitati sacul de dormit).
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 12, 2013, 09:42:38 PM
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori): Electrocasnicele: ON deschis; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module:
Modulul 1
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile):
folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/ telefon (nu uitati sacul de dormit).
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
Super tare!! =))
Citat din: laur80 din Ianuarie 11, 2013, 12:51:33 PM
De ce unii barbati au un caine, dar nu au nevasta ?
1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Mama cainelui nu vine niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te iubeste si cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?"
11. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
12. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
Si in final, dar cu atat mai important:
13. Cand te desparti de un caine, ... El nu iti ia jumatate din bunuri!!!
Nz-Lotto-Lucky Dog'best dog-ad.flv (http://www.youtube.com/watch?v=FRWrBXTcE6U#ws)
- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?
Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine... Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.
Degustătorul unui producător celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunț pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de bețiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a nu îi da postul.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
- Muscat , trei ani, di n viță de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oțel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din viță de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb șampanizat, de înaltă calitate și exclusivist, a spus calm bețivul.
Directorul era uimit. El i-a făcut cu ochiul secretarei și i-a șoptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de pipi. Bețivul a gustat...
- Blonda, 26 ani, însărcinată în 3 luni și, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
Europa FM intreaba:
"Ce ar trebui sa facem pentru ca parlamentarii sa nu mai fure? Ce solutii aveti?"
un raspuns super:
Este mult prea tarziu sa mai schimbam ceva dar noi intotdeauna facem haz de necaz asa ca eu cred ca trebiuesc toti parlamentarii CASTRATI sa nu se inmulteasca, pt ca am vazut ca si copiii lor sunt genetic identici.
Nu stiu daca vi se pare amuzant sau nu:
Rudy Omul TIR
http://www.vplay.ro/watch/77hkufy4 (http://www.vplay.ro/watch/77hkufy4)
Sa ma ierte Dumnezeu, am ras cu lacrimi!
Un TIR frigo trecea pa langa un spital de nebuni , cand face pana pe fata.Soferul era disperat,"ce ma fac, nu am roata de rezerva!", la care un nebun cocotat in varful gardului zice "Ia una de pe motrica si pune-o pe fata si da-i drumul, ca transporti marfa la temperatura controlata!""Pai tu cum stii asta daca esti nebun?"intreaba soferul."Sint nebun, dar nu sint si prost!", raspunde nebunul!
Despre ciocolata alba
De ce s-a inventat ciocolata alba? Ca sa se murdareasca si negrii la gura.
Intrebare despre soacre
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci... :cool:
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman gravida imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu e farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc...
Sal'tare!
O blonda moare si ajunge-n rai.....Dumnul o judeca:
-Ai pacatuit?
-Nu!
-Ai baut?
-Nu!
-Ai fumat?
-Nu!
-Ai preacurvit?
-Nu!
-Bine!....Petre, ada-i o pereche de aripi!
-Oau!....Ma faceti inger? Intreba blonda.
-NU!.....Gasca!
Sal'tare!
Donbazil - Faget
Banc despre computere
- Care e numele surorii lu' Irina Loghin?
- Irina Logout.
Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO. Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita...,se uita...si zice: - Patru trece, unu se intoarce inapoi. - De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATRO. - Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul. - Dom'le, nu trece cinci in QUATRO! - Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul. - Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO
- De ce se fac alegeri în România?
- Ca să se afle partenereul de guvernare al UDMR.
O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu ce...
Era odată o vacă şi un bou o privea si o admira de peste gard. A doua zi boul iar o priveşte, o admiră. A treia zi o priveşte, o admiră. A patra zi vine un măgar, o priveşte, o admiră, o convinge.
Concluzie: Mai bine sa fii măgar decat bou.
- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
Soţia îşi sună soţul:
- Dragul meu, ai o problemă...
- Ce s-a întâmplat?
- Am intrat cu maşina într-un Maybach...
- Aoleu!
- Stai aşa. I-am propus proprietarului să-i achit "în natură"...
- Şi?
- Şi el a fost de acord.
- Păi atunci care mai e problema?
- Proprietarul este gay!
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Maine divortez! =)) =))
Nu uita ca-i luata din coasta.....!!! =)) =))
De când a inceput să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam.
Dacă se înteţeşte, cred că-i dau drumul în casă...
"Dragă soţule,
îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta ,,bravură". Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferata şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intima. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi... Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!
Semnat: Nevastă-ta.
P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună"
Soţul răspunde :
"Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: ,,zici ca e bărbat". Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!
Semnat: Bogat răut de tot... şi liber!
P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine..."
http://youtu.be/JHQqJDBjfSM (http://youtu.be/JHQqJDBjfSM)
rusi au talent??? :razz: :nebun:
copiii!!!
To:
Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si mai recunoascã faptele. (14 ani)
Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnã cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneascã. (7 ani)
Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?
Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru ca strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pãmântul are forma rotunda, noi nu cãdem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. în ea scrie ca vor fi doua rãzboaie mondiale si amândouã vor fi câstigate de cãtre romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arãtam steagul si dupã aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spãlam cu sãpun?
Noi ne spãlam, ca sa dam sãpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mãlai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatãl meu si mama mea se împrieteneazã, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneazã condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la mãsea, mãnâncã, se satura si poormã iese afara, se aseazã pe trotoar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândãcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înãuntru la om si acolo lasã fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnãveste pe om. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii pãianjeni?
Unii pãianjeni au cruce, ca ei sunt popa la pãianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii?
Noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii, pentru ca noi avem service si tãranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)
Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
Raspuns la examen
La examenul final de la Facultatea de Chimie a Universitatii Maynouth (Irlanda), studentilor li s-a pus o intrebare suplimentara, la care un student a dat un raspuns atat
de neasteptat, incat profesorul l-a popularizat pe internet, notandu-l cu calificativul maxim. Intrebarea a fost urmatoarea: "Oare Iadul este exoterm (adica degaja caldura)
sau este endoterm (adica absoarbe caldura)?"
Cum era de asteptat, cei mai multi si-au fundamentat raspunsul pe Legea lui Boyle, conform careia gazele se racesc la dilatatie si se incalzesc la compresie.
Singurul raspuns notat cu "exceptional" a fost insa cel de mai jos:
Mai intai trebuie sa examinam daca masa Iadului se schimba sau nu in timp. Pentru aceasta trebuie sa stim numarul sufletelor care se muta in Iad si al celor care pleaca din Iad.
Consider cert faptul ca cine ajunge in Iad nu mai poate pleca de acolo niciodata. Pentru a stabili numarul celor care ajung in Iad, trebuie avut in vedere ca exista mai multe religii,
fiecare sustinand ca cei care nu sunt adeptii ei ajung in Iad. Rezulta de aici ca toti oamenii ajung in Iad, iar cresterea continua a populatiei lumii ne duce la concluzia ca
numarul sufletelor care ajung in Iad creste exponential.
In consecinta, trebuie sa examinam volumul Iadului. Conform Legii lui Boyle, pentru ca temperatura si presiunea din Iad sa ramana constante, volumul Iadului trebuie sa creasca
proportional cu numarul celor ajunsi in Iad. Exista doua posibilitati:
1. Daca Iadul se dilata intr-un ritm mai redus decat cel in care sosesc sufletele, temperatura si presiunea cresc pana la un nivel care provoaca explozia Iadului.
2. Daca Iadul se dilata intr-un ritm mai mare decat cel in care sosesc sufletele, temperatura si presiunea scad pana la un nivel in care Iadul ingheata complet.
Care este solutia corecta?
Luand in consideratie prognoza colegei mele de an, Sandra, conform careia, citez, "mai degraba ingheata Iadul decat sa ma culc cu tine", nu poate fi valabila decat a doua
posibilitate, de vreme ce, nu mai departe decat aseara, Sandra s-a culcat totusi cu mine. In consecinta, convingerea mea este ca Iadul este endoterm si, mai mult decat atat,
deja a si inghetat, deci nu mai poate primi alte suflete, deoarece focul a disparut intru totul de acolo. Rezulta si faptul ca nu mai putem ajunge decat in Rai, ceea ce, pe de o parte,
dovedeste existenta lui Dumnezeu si, pe de alta parte, explica si de ce aseara Sandra striga incontinuu: "Dumnezeule! Dumnezeule!".
- Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă
judecătorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic....
Carti! Te Fac Neprost (http://www.youtube.com/watch?v=s1eUO6u3RN4#ws)
Sal'tare!
Doua blonde stau de vorba:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins ... ce romantic !!!
− La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile !!!
Sal'tare!
Donbazil - Faget :thanks:
Sal'tare!
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru
ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era
considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun as facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!
Sal'tare!
Donbazil - Faget
Pai da , ati dat idei tinerilor apicultori in wkend . :)
Numai bine .
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile
Copilul vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera. Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimănui nimic pînă îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.
Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:
- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.
Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:
- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune...
Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:
- Mami, cum îi spune la aia... stii... pe care i-o sugi tu lui nenea Costica cînd vine pe la noi?
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine .
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca.
Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC,am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !
Da mai ales autonom . :)
Rabi Iankl avea un cîine de rasă. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris,
pentru 5000 EURO, cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole si ii da 5000 EURO ca sa plece cu
cîinele la Paris. Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo, in
doua zile face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca tatal sau , rabinul, o sa-l omoare c-a
prapadit banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum
progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună.
-Cum adică, a început deja sa vorbească ?
-Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
-Cine ti-a spus asta?
-Cîinele!
- lasă cainele la Paris si vino acasă!!!
luati si va minuuuuuuuuunaaaaaaaatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ce-am semanat acceia culegem,cine bea ,cine plateste?
http://www.antena3.ro/romania/sexul-oral-neplatit-urmat-de-muscaturi-de-penis-este-perversiune-sau-vatamare-intrebare-obscena-in-magistratura-201512.html (http://www.antena3.ro/romania/sexul-oral-neplatit-urmat-de-muscaturi-de-penis-este-perversiune-sau-vatamare-intrebare-obscena-in-magistratura-201512.html)
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
corect , cateodata iar trebui amintita legenda asta si femeii ca ea o uita mereu sau o ocoleste.
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
Dupa ce ai intrat in vigoare og8\2013,an de an primeam vizita celui de la fisc, sa-mi numere stupii:
-2013 el:-domnule aveti 101 stupi aveti de platit atata xxx lei.
eu: - domn agent nu am de unde ca vremea a fost proasta,seceta a fost mare,si in iarna au mai si murit vreo 29 de familii de albine.
el:-domne ai nu ai platesti,nu ma intereseaza,aduci de acasa.
-2014 el:-am venit din nou,uite ai 98 de stupi trebuie musai sa platesti xxx lei.
eu:-domnu agent fiscat nu am,nu merge,20 de matci au fost batrane,ala de la ferma nu a mai vrut sa ma primeasca pe pamantul lui,a zis ca daca vreau sa dau albinele la aer sa platesc,nu am domne,de unde?
el:-legea-i, lege,vrei nu vrei platesti,ce eu te-am pus sa te faci apicultor,de ce nu te-ai facut ,asa(razand),ca mine?,doar stii ai nu ai, aduci de acasa.
-2014 deja ne cunosteam,aproape, ne imprietenisem,cand a intrat pe poarta ma vazu ca-s suparat:
el: stii de ce am venit, nu?
eu: da(zic eu,destul de suparat),
el:stiu ca ma injuri,stiu ,si sa vezi ca eu nu am nimic cu tine,uite prieteneste te las sa ma injuri in fata (razand strengareste),poti sa o spui cu glas tare.
eu:?!?!?!
el: haide ma injura-ma.
eu: ma uit la el,si zic sa te f.t in p...a,tare si raspicat.
el: :rotfl: rade si-mi zice pa bina ma cum? ca eu nu am asa ceva?!?!?si iar rade :rotfl:
eu: zic,-stii ceva?ai nu ai,aduci de acasa.
-
- Ce faci melcule? Unde fugi aşa?, întreabă ursul un melc.
- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - casă, tata- casă, mama - casă, soră-mea - casă... De asta.
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge...
Se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:
- Ce faci ursule? De ce fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta.
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.- ul să mă cerceteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă:
- Dar eu de ce dracu' să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi, bunicul, satul de ineptiile nepotului ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta m-am dus cu prietenii la Viena... Am intrat in primul bordel si am facut un chef pe cinste: am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toata bautura, dupa care am urcat la etaj si am f... toate femeile. La sfarsit, cand am coborat, am facut pipi pe mese si pe barul de la parter, dupa care am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce, era vanat peste tot, c-o mana si-un picior in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers la etaj si am f... toate femeile, Cand am coborat am facut pipi pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim, au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-au mers fulgii.
- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib, dar tu bunicule?
- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!
Prima zi de şcoală într-o clasă din Ardeal. Profesoara face prezenţa:
- Alin...
- Prezent!
- Claudiu...
- Prezent!
- Janos...
- Prezent!
- Măi, Janos, zice învăţătoarea, dacă tot înveţi în România, ar trebui să-ţi schimbi şi tu numele. De acum înainte te vei numi Ion!
...La sfârşitul zilei, ajuns deja acasă, Ion al nostru este abordat de părinţi:
- Cum a fost prima zi de şcoală, Janos?
- Învăţ în România, şi de acum înainte numele meu va fi Ion!
- Ce?! Cum îndrăzneşti? Îţi trădezi familia, neamul? Naţionalitatea? şi zicând acestea îi trag amândoi o mamă de bătaie.
A doua zi...
- Ce a păţit micuţul meu Ion? întreabă profa, văzându-l plin de vânătăi.
- La nici o zi după ce Ion devenit român, deja fost bătut de 2 unguri...!
am ras cu lacrimi =)) =)) =)) JOS TEXTILAAAAAAAAAA :nudie:
Plucker-Molly.avi (http://www.youtube.com/watch?v=NchEElyckzg#)
:hi: O sa razi cu lacrimi!Vezi cele mai tari faze din Romania! Video super TARE: :nudie:
http://stiri.rol.ro/o-sa-razi-cu-lacrimi-vezi-cele-mai-tari-faze-din-romania-video-super-tare-857146.html (http://stiri.rol.ro/o-sa-razi-cu-lacrimi-vezi-cele-mai-tari-faze-din-romania-video-super-tare-857146.html)
Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gatit. Vizibil enervat ii zice:
- Ce prostie! Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea, calma ii raspunde:
- Auzi? Dar tu de ce naiba te mai uiti la filmele porno?
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Pe strada era un bărbat orb, care cerşea:
- Aveţi milă, sunt orb şi am 15 copii!
O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:
- Biet sărman, cum de ai 15 copii?!
- Păi, doamnă dragă, crezi că eu văd ce fac?
BULĂ: Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
TATĂL LUI BULĂ: E simplu. Prosperitate înseamnă Mercedes,
şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon,
garsonieră în Ferentari, maică-ta.
Bulă, copil neascultător. Îl roagă mama, îl roagă şi tata, să facă
pipi. El nu vrea cu nici un chip.
MAMA LUI BULĂ: Bulă, nu faci pipi?
BULĂ: Ba da, dar cu bunica!
MAMA LUI BULĂ: De ce?
BULĂ: Că-i tremură mâna!
UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?
Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica barbatului:
-Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.
Dar sotului, de spaima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat, este de acord. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la pinda. Vazand ca nu se intampla nimic, incepe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa in toata regula. Barbatul, nedumerit il intreaba:
-Ce faci ,doctore?
La care doctorul raspunde:
-Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !
CLIENTUL INTREABA
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.
Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca reusiti si instalati Iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Metoda trebuie omologata la OSIM.Apicultorul cu Bata!
Inaccessible swarm of honeybees Essaim d'abeilles inaccessible (http://www.youtube.com/watch?v=lsXq45uULz0#)
=)) Asta e roman......sa nu se mai chinuie sa care rame pe scara a dat cu bata ca e mai simplu.... =))
Inportant e sa cada regina ,ca restul albinelor se duc dupa ia , o treba simpla si eficienta .
Chiar nu e de ris ,ci de invatat .
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din girator!
Citat din: tassevasi din Februarie 06, 2013, 07:04:29 PM
Inportant e sa cada regina ,ca restul albinelor se duc dupa ia , o treba simpla si eficienta .
Chiar nu e de ris ,ci de invatat .
corect , mai bine punea o lada fara capac cu cateva rame de puiet se strangeau mai repede .
Si daca o omori sau zboara in alta parte??????
Citat din: tassevasi din Februarie 06, 2013, 07:04:29 PM
Inportant e sa cada regina ,ca restul albinelor se duc dupa ia , o treba simpla si eficienta .
Chiar nu e de ris ,ci de invatat .
Ma , eu am crezut ca-l papa albinele.Cred ca inainte le-a drogat ca erau prea linistite.In orice caz am mai invatat ceva. :coffee:
Citat din: cristipep din Februarie 06, 2013, 09:29:21 PM
Si daca o omori sau zboara in alta parte??????
Citat din: tassevasi din Februarie 06, 2013, 07:04:29 PM
Inportant e sa cada regina ,ca restul albinelor se duc dupa ia , o treba simpla si eficienta .
Chiar nu e de ris ,ci de invatat .
La inaltimea aceia ce solutie mai buna sa gasesti :)
Oricum avea 2 solutii , s-l recupereze prin orice metoda ,ori sa-l piarda fie prin pierderea matci ori plecarii roiului .
Sigur nu era prima data cind recurgea la aceasta metoda .
Se vede dupa siguranta lui si pregatirea terenului .
Numai bine .
PS> Cred ca acel filmulet nu treb pus la aceasta rubrica ,ci la cea adecvata .
Citat din: filip din Februarie 06, 2013, 09:56:31 AM
Metoda trebuie omologata la OSIM.Apicultorul cu Bata!
Inaccessible swarm of honeybees Essaim d'abeilles inaccessible (http://www.youtube.com/watch?v=lsXq45uULz0#)
cel putin are masca....nu ca domnu profesor, o fi tot o chestie bio :rotfl:
Un roi asa de mare mi-as dori sa prind si eu prin orice metoda.
Nu stiu daca a mai fost pe aici filmuletul asta .
Leshini De Ras(faze tari) (http://www.youtube.com/watch?v=pN1TGlsx8lM#)
ai un B, pe tine nu o ,,Bee" ( albina)....:))))
https://www.facebook.com/photo.php?v=122820644560948&set=vb.101670060006938&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=122820644560948&set=vb.101670060006938&type=2&theater)
În disputa dintre doi bărbaţi este important fiecare centimetru! =))
M-am dus astăzi la optician pentru un control la ochi iar, după consult, doctorul mă anunţă:
- Îmi pare rău, dar nu am veşti prea bune... Se pare că vederea ţi s-a deteriorat destul de mult de la ultimul control. Mă tem că va trebui să porţi ochelari de acum înainte.
- Nu, mulţumesc, i-am răspuns. Nevastă-mea şi-aşa arată nasol rău...
Un hoţ îl ameninţă un om pe stradă:
- Dă-mi banii tăi!
- Să ştii că sunt un politician.
- Atunci dă-mi banii mei!
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag:
- Ce-aţi băut? îl întreabă pe şofer pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Champagne.
Test de logica: de ce cozonacul e de gen masculin(un cozonac,doi cozonaci) si painea e de gen feminin(o paine,doua paini)? :uimit: desi ambele se fac din faina :)
forma? =))
Cozonacul are oua :D %%-
unele au ...altele au urme de oua,si alea de ce gen sunt?
nnunu nati inteles, taiati un cozonac culcati felia si vedeti ca are forma de CIUPERCA :nudie: =)) =)) =))
Citat din: stefanm din Februarie 08, 2013, 09:53:51 PM
Test de logica: de ce cozonacul e de gen masculin(un cozonac,doi cozonaci) si painea e de gen feminin(o paine,doua paini)? :uimit: desi ambele se fac din faina :)
pai daca olteanul cand a vazut prima data franzela a mancat-o cu piine???????cu cozonacul s-o fi intamplat la fel?????????? =)) =)) =))
Citat din: cristipep din Februarie 07, 2013, 11:52:02 PM
M-am dus astăzi la optician pentru un control la ochi iar, după consult, doctorul mă anunţă:
- Îmi pare rău, dar nu am veşti prea bune... Se pare că vederea ţi s-a deteriorat destul de mult de la ultimul control. Mă tem că va trebui să porţi ochelari de acum înainte.
- Nu, mulţumesc, i-am răspuns. Nevastă-mea şi-aşa arată nasol rău...
DACĂ CITEŞTE NEVASTĂ-TA, NU MAI MĂNÂNCI CIORBA CALDA!
COPIII SPUN LUCRURI TRĂZNITE
Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.
Nuditatea:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
,,Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"
************
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: ,,Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"
Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: ,,Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".
Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: ,,Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".
Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
,,Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: ,,Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap".
Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: ,,Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva".
Îmbrăcămintea:
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- ,,Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla".
- ,,De ce scumpa mea?"
- ,,Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare".
Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: ,,Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.
,,Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"
Biblia:
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
,,Mamă uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.
,,Ce ai găsit?" întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse: ,,Cred că sunt chiloţii lui Adam!"
Timpenii.
PAMFLET DE DANIEL ROXIN
PANDEMIILE VIITORULUI – Analiză (trăznită) de specialitate. :)))
Potrivit experţilor Organizaţiei Mondiale a Sănătăţii, în viitorul apropiat lumea va fi lovită direct în plex de o pandemie de tuse măgărească fără precedent. Focarul acesteia a fost localizat în zona Wall Street, unde există cea mai mare aglomeraţie de măgari din lume.
Deosebit de îngrijorătoare pentru epidemiologi este, de asemenea, ameninţarea proliferării tulpinilor ruseşti de schizofrenie a popândăilor roşii care poate determina o invazie a întregului spaţiu asiatic şi est-european cu rozătoare agresive (predispuse la atacul în haită), ce aduc cu ele o seamă de alte boli infecţioase cum ar fi logoreea KGB-istă sau gonoreea "Mama Rusia", foarte greu de eradicat.
Oamenii de ştiinţă cred însă că virusul cel mai periculos este cel al impotenţei cabaline, luat de om de la viermii de mătase care, fiind deja aproape generalizat, poate face rasa umană foarte vulnerabilă la boli nemaiîntâlnite până acum: pojarul Rockefeller, sifilisul Rothschild, gripa Obama şi altele...
Studiile făcute de specialişti pun în evidenţă şi alte mari pericole ce ne pot pândi în viitorul apropiat – conjunctivita cetaceică, râia vulpii polare, diabetul ursului grizzly sau chiar epidemia de hemoroizi a cangurului pitic australian.
Prin urmare, oameni buni, nu e de glumă! Cu atât mai mult cu cât România a tot fost lovită în ultimii ani de o altă boală mortală - "Isteria porcească a vaccinării", transmisă pe calea undelor radio din cele mai periculoase focare de infecție ale presei centrale! Dumnezeu să ne apere!
Daniel Roxin, consultant de specialitate ;)
P.S. Acest text este un pamflet. Orice asemănare cu fapte sau personaje reale este o coincidență nedorită... de cei vizați!
:hi: Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- "Corida", domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, "Corida", te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul. =))
الكاميرا الخفية تحذر الجميع هههههههه (http://www.youtube.com/watch?v=s1dYUMyFA5I#)
Just For Laughs August 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=1u4J-q03G0s#ws)
Daca am trai viata invers!
Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste toata viata. Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.
Am fi externati intr-o buna zi pe motiv ca suntem sanatosi .... si am incepe sa primim banii de pensie.
In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
Ai trai din petrecere in petrecere , ai bea , ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.
Te-ai pregati pentru studiile universitare....apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii fara nici o obligatie pana ai deveni copil.
Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc....
In final ai parasi aceasta lume de rahat... într-un ORGASM!
Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
- Ce faci, ma, Gheo?
- Stau.
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
Sal'tare!
Haz de necaz......
Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!
Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert.....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 - 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.
Citat din: Donbazil din Februarie 11, 2013, 11:51:26 PM
Sal'tare!
Haz de necaz......
Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!
Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert.....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 - 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.
Donbazil, vezi ca peste aproape 4 luni implinesti 55 de ani! Cum mergi pe strada? =)) =)) =))
da cei de pana in 20 ani care nu au nici bani de ce merg cu ambele maini in buzunare? :limba:
Citat din: sorinma din Februarie 12, 2013, 04:35:21 PM
da cei de pana in 20 ani care nu au nici bani de ce merg cu ambele maini in buzunare? :limba:
Si-o muta de pe o parte pe alta. :rotfl:
Sal'tare!
Pai, ce sa zic?.....Ca io pan-la 25 de ani frumos n-am fost, pan la 45 de ani destept n-am fost si pana ieri n-am fost bogat, asa ca prea mari probleme nu-mi fac....
Da am avut parte tot de neveste bune.....
Nu ma crezi?.....Uite, ca se poate si mai rau......
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HPkTzNrn0dA# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HPkTzNrn0dA#)!
Utati reactia unui copil !!!
Cum reactioneaza un copilas adormit la melodia Gangnam Style..;haha mori de ris (http://www.youtube.com/watch?v=gy12-oEoHAA#ws)
Un adolescent îşi întreabă bunicul: - Tataie, ce este dragostea? - Păi...la 20 de ani, DMS La 40 de ani, DMS La 60 de ani, DMS La 80 de ani, DMS... - Bine tataie...da' ce înseamnă DMS?? - La 20 de ani....Dimineata, la Miezul zilei şi Seara. La 40 de ani...Duminică, Marţi şi Sâmbătă La 60 de ani...în Decembrie, Martie şi în Septembrie. - Şi la 80 de ani? - La 80 de ani...Dorinţele Mele Secrete.
Ion o invita pe Maria la bar.
- Marie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?
- Cea mai buna sampanie, Ioane !
- Ia te uita! Da ce, o votca sau o bere nu-i buna? La taica-tu` acasa numai sampanie ai baut?
- Nu, Ioane, da' tata nu voia sa ma reguleze !
Maria se tot ruga de Ion să facă sex cu ea.
Acesta, obosit, încearcă să-i explice:
- Bine, Mărie, dar ştii tu ce efort presupune
o tură de sex ?
- Ce efort, mă Ioane?
- Păi e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în
spate şi te-aş duce din Lugoj până-n
Timişoara.
- Hai, mă Ioane! Du-mă numa' un pic...
Şi tot aşa, insistă Maria ce insistă şi până
la urmă Ion cedează rugăminţilor. După o
partidă de amor sălbatic, când Ion dă să
se ducă în sfârşit la culcare, Maria îl ia din
nou la întrebări:
- Auzi, mă Ioane! Şi acum ce faci!? Doar
nu mă laşi la Timişoara?
Un copil merge in masina cu tatal sau si vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul il intreaba:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal raspunde jenat:
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!
- Da, da, l-am vazut dar cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaaaa?!.... Si ce vand?
- Vand..... aaaa.... Un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita si ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si ii spune :
- Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 20 RON?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 20 RON. Il duce pe baietel la ea acasa si ii prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si isi gaseste parintii preocupati.
- Unde ai fost?! Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul, il intreaba:
- Si.... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.
:hi: E bestial:
http://stiri.rol.ro/ce-farsa-nebuna-femeile-s-au-rusinat-dar-le-a-placut-858737.html (http://stiri.rol.ro/ce-farsa-nebuna-femeile-s-au-rusinat-dar-le-a-placut-858737.html) :nudie:
"Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc..., cand ea a zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispusa..., as fi vrut numai sa ma tii in brate!
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un
centru comercial mare, la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca
ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba, cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis, desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita mea!
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa!
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?"
=))
http://www.youtube.com/watch?v=QXEHIpZDeJ8# (http://www.youtube.com/watch?v=QXEHIpZDeJ8#)
Ce spune un elefant cand vede un om in pielea goala? Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!
Astea le-a adunat un amic, Lemi (si comentariul este al lui):
Subiect: Din teze si extemporale! (Nu-mi vine să cred că sunt adevărate!)
O sa radeti (plângeţi) cu lacrimi, de atata prostie..Când credeţi că nu mai puteţi răbda, citiţi mai jos: imaginaţi-vă ce va fi când vor veni ăştia la putere! (Sper să nu vină, sau nu toţi, unu-doi!)
Bacalaureat
° Inima este cel mai important organ genital al omului.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu
tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:"Da-mparate! "
Pina la urma Mircea cel Mare,desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana
imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..
° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici
plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
°Prof: Cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai,baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, c sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
http://www.audvoci.ro/video/get-video/video_url_identifier/3/video_player_div/videoPlayer/video_player/cme/player_dimension/600X338/video_embed/1/article_category_url_identifier/EMBED (http://www.audvoci.ro/video/get-video/video_url_identifier/3/video_player_div/videoPlayer/video_player/cme/player_dimension/600X338/video_embed/1/article_category_url_identifier/EMBED)
I-a incalcat proprietatea!
http://www.shockingblog.com/index.php/reporter-gets-punched-in-the-face-by-used-car-salesman/ (http://www.shockingblog.com/index.php/reporter-gets-punched-in-the-face-by-used-car-salesman/)
Cred ca a gresit .
Un copil statea rezemat de un gard pe care un preot incerca de ceva vreme sa il repare
La un moment dat protul un pic iritat il intreba pe copil de ce nu pleaca de acolo.
Copilul calm ii raspunse: astept sa vad ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, bani, Vasile? Din ce?!
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de
coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul
in negru. Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste
si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm: - Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu
curvele!!!!!!!!
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...
Sedinţă în fabrică:
Principalul punct al ordinii de zi scoaterea din criză a unităţii, scăderea costurilor.
Ionescu:
- Propun să facem câte două ore suplimentare pe zi fără plată!
Popescu:
- Propun să se lucreze şi sâmbăta fără plată!
Bulă:
- Propun să se desfiinţeze toate birturile!
- Bine măi Bulă, dar ce legătură are una cu alta?
- Păi are... că omul după ce stă la lucru la ore suplimentare, mai lucrează şi sâmbăta fără bani, extenuat şi supărat în drum spre casă, se opreşte la birt şi se îmbată,apoi merge acasă şi îşi călăreşte nevasta şi face copii idioţi ca Ionescu sau Popescu!
Femeia perfecta:
1.Eşti sigur că ai băut suficient?
2.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
3.N-ar trebui să fii la bar, acum, cu prietenii tăi?
4.M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
5.Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6.Prefer să stau acasă, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7.Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8.Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la curul altor femei.
9.Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
10.Nu, nu, las' că mă duc eu cu maşina la reparat.
11.Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12.Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13.Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit şi pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois"
14.Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.
15.Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de servici.
16.Am luat nişte lectii de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il > ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune:
- E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
- Da, este. > Baiatul:
- Am o minge debaseball.
Barbatul:
- Foartebine.
Baiatul:
- Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
- Nu, multumesc.
Baiatul:
- Tata e afara.
Barbatul:
- OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:
- E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul:
- Am o manusa de baseball.
Barbatul:
- Cat vrei pe ea?
Baiatul:
- $750.
Barbatul:
- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul:
- Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:
- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune:
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. > Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul:
- E intuneric aici.
Preotul:
- Iar incepi?
referitor la bacuri cu popi
intr-un sat , moare popa de batranete si vine un altul mai tanar , in trecut preotul cel batran le spune la doamne sa nu zica in casa domnului ca au pacatuit cu un altul ci sa zica ca au cazut de pe pod ,
cu venirea preotului nou care nu stia legatura dintre cazutul de pe pod cu cazutul in par , vin cateva femei care spun acelasi lucru , ca au cazut de pe pod , nervos preotul se duce la primarie si se ia de primar sa repare odata podul , ca tot cad femeile de pe el , la care primarul bufneste in ras de nu mai putea , la randul lui popa ii zice sa nu mai rada ca si nevasta primarului a cazut de 2 ori numai saptamana trecuta =)) =))
Dati clik pe imagine
http://www.glumite.ro/flashuri_comice_haioase_funny~2_comice~147_urletul_lui_tarzan.html (http://www.glumite.ro/flashuri_comice_haioase_funny~2_comice~147_urletul_lui_tarzan.html)
Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gândesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tâte, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua scule, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
Citat din: vranceanul din Februarie 18, 2013, 05:42:41 PM
Dati clik pe imagi
http://www.glumite.ro/flashuri_comice_haioase_funny~2_comice~147_urletul_lui_tarzan.html (http://www.glumite.ro/flashuri_comice_haioase_funny~2_comice~147_urletul_lui_tarzan.html)
poate asa merge...
:thanks: aorinma :hi:
Cum şi-a dărâmat Arthur casa (http://www.youtube.com/watch?v=GkW2xlBFmq8#)
Cum şi-a dărâmat Arthur casa (http://www.youtube.com/watch?v=GkW2xlBFmq8#)
Cetatean cu initiativa
:D =)) =)) =)) =))
Citat din: mape 48 din Februarie 10, 2013, 06:31:11 PM
الكاميرا الخفية تحذر الجميع هههههههه (http://www.youtube.com/watch?v=s1dYUMyFA5I#)
http://www.facebook.com/photo.php?v=10200505605300309 (http://www.facebook.com/photo.php?v=10200505605300309)
:nudie:
Citat din: orbanstefan64 din Februarie 20, 2013, 01:39:35 AM
http://www.facebook.com/photo.php?v=10200505605300309 (http://www.facebook.com/photo.php?v=10200505605300309)
O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.
Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe dos, si dup-aia sa mi-o pui pe masa! (la sevici, despre o foaie xeroxata...)
Citat din: vranceanul din Februarie 20, 2013, 03:00:33 PM
Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe dos, si dup-aia sa mi-o pui pe masa! (la sevici, despre o foaie xeroxata...)
Si mie mi-au spus vreo 2 colege asa... dar n-aveau nicio foaie in mana! =)) =))
Asta este hartuire , ai fost hartuit... =))
Citat din: pharaonu75 din Februarie 20, 2013, 03:55:28 PM
Citat din: vranceanul din Februarie 20, 2013, 03:00:33 PM
Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe dos, si dup-aia sa mi-o pui pe masa! (la sevici, despre o foaie xeroxata...)
Si mie mi-au spus vreo 2 colege asa... dar n-aveau nicio foaie in mana! =)) =))
Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala.
E in extaz!!! Isi scoate ochelarii: femeile-s imbracate! Isi pune ochelarii: femeile sunt dezbracate!
Incredibil!!! La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!! Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea. Isi scoate ochelarii: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi! Furios, arunca ochelarii si striga:
-Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa' ce i-am cumparat si deja s-or stricat!!!
Street Master Hypnotist Mr P makes Diva orgasm (http://www.youtube.com/watch?v=eaLozPJt4ho#ws)
O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracat la pielea goala........
-Ah spune,spune !
Ne-am urcat in pat.....
Si ? Si ?
Si-a intrat mama....
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!
Citat din: tassevasi din Februarie 23, 2013, 10:54:37 AM
Street Master Hypnotist Mr P makes Diva orgasm (http://www.youtube.com/watch?v=eaLozPJt4ho#ws)
Nice one!
Intr-o biblioteca universitara un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret: "Te deranjeaza daca stau linga tine?"Tipa raspunde cu voce sonora: "NU VREAU SA MA CULC CU TINE!" Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor: "Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?"
La care el raspunde cu voce sonora: "1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!"Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat."
Anunt de la AUTORITATEA NATIONALA SANITAR VETERINARA:
S-a confirmat existenta gripei aviare !
Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale !
Atentie la pasarici :
ARDETI TOT CE PRINDETI !!!!
telecomanda ideala!
MINUNILE ROMANIEI COMUNISTE SI CAPITALISTE :
Cele 7 minuni ale comunismului :
1. Toti aveau de lucru
2. Desi toti aveau de lucru, nimeni nu muncea
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. Desi aveau, toti furau
7. Desi toti furau... nimic nu lipsea !
De ce nu ne-o fi placut?
Cele 7 minuni ale capitalismului:
1. Toti nu au de lucru...
2. Desi toti nu au de lucru, toata lumea munceste
3. Desi toata lumea munceste, nu se face planul
4. Desi nu se face planul, se gasesc de toate
5. Desi se gasesc de toate, nu-ti poti permite sa le cumperi
6. Desi nu-ti poti permite sa le cumperi, nimeni nu fura (exceptie facand politicienii)
7. Desi nimeni nu fura, ne lipsesc toate lucrurile ce ni le dorim!
De ce ne place?
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cat e de greu sa cracanezi puii astia inghetati
Gigel către mămica:
- Mămico, ce faci goală pe tăticul?
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomană! În fiecare dimineată, vine vecina, îngenunchează si i-o umflă la loc.
O babă se duce la ginecolog:
- Domnu' doctor, îmi curge sânge din păsărică.
- Când aţi făcut ultimă oară sex?
- În 1946 toamna.
- Doamnă, nu este sânge, este rugină.
Sal'tare!
No!.....Amu, daca ta'nis p'an Argheal.....
Doamne da' bine si ne-mburda-n rai!.... =D> =D> =D> : sampanie:
Bancuri din Ardeal (http://www.youtube.com/watch?v=uzN0lkJWqCs#)
Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
Imre – ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe – ca e al romanilor.
Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
- Cri, Cri, Cri ...
- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (cri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!
Testul elevului...superdotat!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe învățătoare dacă poate sa-i vorbească după ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa rămân in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul școlii este informat și îl întreabă pe Thomas dacă vrea sa treacă niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite si testarea începe.
- Sa vedem Thomas:
- 3x4?
- 12
- și 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua încă o jumătate de ora, Thomas nu face nici o greșeala!
La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara întreabă dacă poate sa-i pună si ea câteva întrebări. Amândoi accepta.
Profa începe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce găsim în pantaloni tai si nu găsim în ai mei?
Directorul se mira de întrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai creț?
Directorul se pregătește sa intervină chiar când Thomas răspunde:
- In Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
- Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbească, Thomas răspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie măritata mai larg decât una nemăritata?
Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastră, doamna!
- Ce cuvânt care începe cu litera C... înseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l privească?
- Cerul! spune Thomas
Directorul răsufla ușurat, transpirat si decide sa oprească testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test...
Morala: Cu înaintarea în vârstă devenim perverși.
TARE RAU!!! =)) =)) =))
faze comice. America (http://www.youtube.com/watch?v=KNoVd8dLQb4#ws)
Sal'tare!
La coada...Nu pe vremea aia ci mai incoace.....
Tarom anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
Simona Popovici: - Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Sa te f**t !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret , dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
Rad si curcile de ea................ =))
Tot un fel de Ursu...... =)) =))
Ursoiaca.................... =))
Mai revedem . Nu stiu de ce dar femeile numai cu fata in sus vor .
http://www.facebook.com/photo.php?v=470526043003201&set=vb.120991581325703&type=2&theater (http://www.facebook.com/photo.php?v=470526043003201&set=vb.120991581325703&type=2&theater)
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific:
patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.
Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU.
Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.
Intrebare: Care este cea mai bogata tara din lume?
Raspuns: Romania.
Dece: Pentru ca de 2000 de ani se fura, si tot mai e de furat
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu' zice:
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu' zice:
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma' din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice:
-No... eu nu beu... eu astept Politia!
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: Nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!
Just for laughs New episodes 2012 (7) (http://www.youtube.com/watch?v=YUDfwXsuLnE#ws)
SUPER :bravo: =)) =))
Just for Laughs New episodes 2012 (3) (http://www.youtube.com/watch?v=QGfWK1qRXFk#)
la filmu asta mam prapadit de ras
Toma por curioso (http://www.youtube.com/watch?v=lxj2ilsUI6w#)
http://vplay.ro/watch/5b7hfmxh/ (http://vplay.ro/watch/5b7hfmxh/)
MAI, MAI,n-as fi crezut sa existe atata suparare pe lumea asta :rotfl: :rotfl:
[poate totusi n-au venit singuri la tratament ]de se simt asa :rusine: :rusine:
Stiti, de o vreme incoace am ceva probleme de sanatate, daca cunoasteti adresa clinicii unde se face aces tratament va rog sa mi-o spuneti si mie, din cand in cand imi apar niste umflaturi... =))
La cum arata asistenta, cred ca va fi epidemie de umflaturi! =)) =))
Citat din: cornelioandanciu din Martie 02, 2013, 10:08:03 PM
Stiti, de o vreme incoace am ceva probleme de sanatate, daca cunoasteti adresa clinicii unde se face aces tratament va rog sa mi-o spuneti si mie, din cand in cand imi apar niste umflaturi... =))
:) :) Pai nu vedeti ca da si un nr de telefon cind se termina filmul ?? :rotfl:
Poate o sa aveti parte de 2-3 asistente, sa va trateze unflatura care se face meru tarie ,sa o inmoae putin .
:hi:
Scrisoarea a III-a parodie
Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
"Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dac-a tras maşina, lângă gura de metrou..".
"-N-a venit, Măria Ta, zise el privind in jur..."
"-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour".
Aşteptând vreo 5 minute , îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesăţ,
Le-arăta un "Sony Vaio", care-l ţine la subrat.
Agitat , la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine..."
"-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine".
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc in jeep.
Şi-ncepu să îi explice ca nu vrea, cu niciun chip
Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem,... dar la "Heroes" în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm "conQUIZtador"?
"-Cum, când turcii-mi sunt în Vama, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e niciun secret
Că am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o întreagă oaste , iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război".
"-Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe "YouTube", cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunarea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă."
Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera, el plecă la pas grabit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..."
Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
"-Baiazid , hai să ne batem...!! , Unde eşti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
"-N-am ştiut că la "fast-food"-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România , fiindca rişti să pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă.
Dă-ne nişte "triferment" şi-o să facem cale-ntoarsă"...
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân' la urmă că "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
"Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică".
:nudie:
Faze Comice si Faze Tari din 2012 - HD (http://www.youtube.com/watch?v=qdrHMGnUlfg#ws)
i-a luat carnetu merge pe jos.... =))
O nebuna se cearta cu politia la curu gol (razi de mori) (http://www.youtube.com/watch?v=ovVvjbw0XIo#)
ce dementa! =)) =)) =))
Sal'tare!
Atentie colegi pescari!......
Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine, în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi..?
- M-a mâncat în cur să-l dau la maxim si au apărut doi mineri care mi-au tras o mama de bătaie...
Ce tot aveti dumneavoastra ,Don Bazil ba cu minerii,ba cu soferii! :zzz: Nu apare emoticonul, am zis in gluma, sper sa nu va suparati.Acuma sint sofer, dar cand eram inginer minier la Anina, am plecat la pescuit cu niste colegi ingineri, unul a zis ca stie o metoda revolutionara de prins rame , se baga un bat de jumate de metru in pamant, se misca de el vartos si dupa un timp apar ramele la suprafata, asa a si fost, l-am testat pe malul Nerei, dar au iesit doar rame mici, noroc ca am luat si o sapa cu noi! :D
pe discovery vazusem o metoda foarte practica de scos ramele din pamant , , bati un lemn circa 30 cm in pamant ,in afara sa ramana circa 40 cm , apoi cu alt lemn se freaca lemnul in cap ca si cum lai da cu pila/raspa se provoaca anumite vibratii in sol iar ramele nu suporta acest lucru pe o raza de circa 2 m ies ramele la suprafatza , un individ din america practica acest lucru ca pe o afacere , intro zi a dat lovitura a stans atatea rame de castigase din vanzarea lor, catre pescari, mai bine de 9000 dolari, poate gasesc si vreun film si il postez .
spor
Un tigan se prezinta la stomatolog.Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:
- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine.Ai toti dintii imbracati in aur.
- Sa-ti traiasca familia domn' doctor. Am venit sa-mi pui o alarma...
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti impinge!;
Tiganca avea gemeni .....
Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori
Citat din: marius_vfp din Martie 05, 2013, 09:37:19 PM
pe discovery vazusem o metoda foarte practica de scos ramele din pamant , , bati un lemn circa 30 cm in pamant ,in afara sa ramana circa 40 cm , apoi cu alt lemn se freaca lemnul in cap ca si cum lai da cu pila/raspa se provoaca anumite vibratii in sol iar ramele nu suporta acest lucru pe o raza de circa 2 m ies ramele la suprafatza , un individ din america practica acest lucru ca pe o afacere , intro zi a dat lovitura a stans atatea rame de castigase din vanzarea lor, catre pescari, mai bine de 9000 dolari, poate gasesc si vreun film si il postez .
spor
o sa probez si daca functioneaza cu prima ocazie :beer: :coffee: :hi:
Citat din: sorinma din Martie 07, 2013, 07:34:10 AM
o sa probez si daca functioneaza cu prima ocazie :beer: :coffee: :hi:
Da-mi-le mie! =)) =))
To Get Worms Out of Soil, Just Grunt (http://www.youtube.com/watch?v=FK-Oo7NwPiQ#)
Sopchoppy Worm Grunting Festival 2008 (http://www.youtube.com/watch?v=7Qro_Gn7Gdg#)
Worm Grunting (http://www.youtube.com/watch?v=D0YjFT8F7RU#)
te-am trecut pe caiet si pe tine si pe marius.pharaoane tu ai multe beri de primit nu te vad bine :P,sper sa avem ocazia sa bem o bere.
asta era metoda folosita vazuta de mine cu ceva ani in urma , multumim dane ca ne-ai ajutat ,
Sal'tare!
O rusoaica, proaspat căsătorita cu un american, si-a inceput viata în State . Fiindca nu vorbea engleza si a trebuit sa se faca inteleasa prin gesturi...
La magazin:
Intr-o zi, a vrut să cumpere pulpe de pui.
Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca, a piuit şi si-a ridicat fusta si i-a arătat macelarului coapsele.
Măcelarul, baiat fain, a inteles şi i-a dat pulpe de pui.
A doua zi din nou, nu ştia cum să ceara, asa ca a piuit iar, şi-a apucat tatele si i le-a aratat măcelarului.
Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat ... piept de pui!
În ziua treia, doamna, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, si-a adus barbatul la magazin ...
Si? Ce credeti ca s-a intamplat?? >>>
Barbatu-sau i-a cerut macelarului carnati, pentru ca el stia limba engleza! :wink2:
Obsedatilor, la ce va gandeati! =)) =)) =)) =))
oare metoda descrisa de scos ramele nu se poate testa pentru cartite nu le deranjeaza vibratiile pe tonuri joase sa le putem scoate din pamant
Am inteles ca exista un tarus special care are in inerior un montaj electronic si care infipt in pamant produce vibratii care scot cartitele. Nu stiu daca metoda si functioneaza.
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da' ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: – Nicio vrajeala, ma. am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: – auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: – Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Hilarious,Best of Just For Laughs - Big Compilation 38 min. HD (http://www.youtube.com/watch?v=863LrCf4cNs#ws)
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina???
Iar batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Sal'tare!
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Ei sunt convinsi ca nu-i cuvios sa primesti banii unei femei usoare. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
Sal'tare!
-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este cu fir de aur, nu de metal,nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol... a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: "ghici cine–i?". În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: "Ioane, tu ești?" Credeți-mă, așa va fi mai bine.
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
-Cine fluieră după femeile trecute de ... ani?
-Oala sub presiune.
Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o,
am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine.
Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.
Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu "țigan" în loc de "șomer de etnie romă cu cazier".
-Gheorghe si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.
-No, las ma Gheo ,ca nu-i bai ,ca satu-i mic.
Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
-Familia mea e ca o tara: nevasta-mea e ministrul de finante, soacra-mea e ministrul de razboi iar fie-mea e ministrul afacerilor externe.
-Si tu?
-Eu is poporul: de la mine vin banii!
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul "p**dă". Dacă ați obținut cuvântul "pildă", într-adevăr sunteți foarte educat.
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?
Un copil mai dulce ca mierea încearcă să imite o raţă! (http://www.youtube.com/watch?v=NJxssnXLCoA#)
nu stiu daca a mai fost postata...dar e dragut
inca un subiect de studiu.. hitman
Vezi ce le ureaza HIMAN americanilor (http://www.youtube.com/watch?v=JwQ3Q9ZJtvQ#)
Ce parere are Himan despre scumpiri (http://www.youtube.com/watch?v=VN3U5pGK-fE#)
Acest animal ne va scoate din criza, gata santem salvati!!! :rotfl: :rotfl:
mai ales daca ajunge in galantareeeeeeeeeeeeeeee
cati dintre voi ati mancat carne de cal? oficial!
nu gen: am mancat sigur in micii de la piata!
carnea de cal este fffff buna.
hahaha ,auzi buna , sa fiu sincer e al naibii de buna , unii nici nu stiu cei bun , mananca parcarii de prin galantare , carnea de porc e cea mai infecta posibil , porcul din sine e un animal murdar mananca tot ce prinde , , calul nu poate bea apa nici dupa vaca .
am mancat asa incepand cu pui vaca cal magar curcan chiar si melc , si pesti marini calamar sepie , etc
spor
O pilda ....... "Cel care toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal, şi care seara se-ntoarce rupt de oboseală precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou.
=)) =)) =)) =))
Nu stiu cat de "bou" este dar sunt sigur ca doarme ca si "boul pe ... coada".
Cu stima,
Chis
Citat din: cristipep din Martie 18, 2013, 01:37:57 PM
O pilda ....... "Cel care toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal, şi care seara se-ntoarce rupt de oboseală precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou.
=)) =)) =)) =))
sti cum e aici can pilda cu boul si beleua , acu ramane sa decizi cine e boul si carei beleua
Albinele si fotbalul... :razz:
Enxame de abelhas na trave no jogo Ponte Preta x Atlético Sorocaba (http://www.youtube.com/watch?v=VMcCEEWn1i4#)
Citat din: cipriene din Martie 17, 2013, 03:03:18 PM
cati dintre voi ati mancat carne de cal? oficial!
nu gen: am mancat sigur in micii de la piata!
carnea de cal este fffff buna.
eu am mancat perfect constient
am cumparat direct de la tipul care ii taia
ca sa fie buna, trebuie sa fie manz pana in 2 ani, preferabil nepus la caruta sau alte munci, ca atunci se intaseste muschiul
am mancat si friptura, si gratar si piftele
ESTE DE 10 ORI MAI BUNA CA VACA
Citat din: Florin-braileanul (FlorinI) din Martie 18, 2013, 09:35:57 PM
Citat din: cipriene din Martie 17, 2013, 03:03:18 PM
cati dintre voi ati mancat carne de cal? oficial!
nu gen: am mancat sigur in micii de la piata!
carnea de cal este fffff buna.
eu am mancat perfect constient
am cumparat direct de la tipul care ii taia
ca sa fie buna, trebuie sa fie manz pana in 2 ani, preferabil nepus la caruta sau alte munci, ca atunci se intaseste muschiul
am mancat si friptura, si gratar si piftele
ESTE DE 10 ORI MAI BUNA CA VACA
intreb pt ca am facut niste carnati deliciosi.
i-am afumat si uscat la vant, deci... :P
Am auzitca s-a gresit la analiza cu carnea de cal, nu trebuie sa ne facem probleme, era de caine! =)) =))
https://www.youtube.com/watch?v=fXag-Tfswms (http://www.youtube.com/watch?v=fXag-Tfswms#)
SA NE IERTE DUMNEZEU! :yahoo_cry:
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma... trimiti inapoi!
... - Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT" ... (sorrry).. :)))))
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
Nu dati banii pe prostii, curve si benzinarii!
Culmea casniciei: La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta.
Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia cu atat mai rar o doare capul!
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?
R: Caruntele
dumnezeule!
nu stiu ce as fi facut eu in locul aluia...
http://www.emaramures.ro/Video-Maramures/Video.aspx?VideoID=14040 (http://www.emaramures.ro/Video-Maramures/Video.aspx?VideoID=14040)
E incredibil ce i s-a intimplat .
Fara alte comentarii.
Ginerele vine la soacra și o roagă sa-i împrumute 3 mii de euro..., soacra-l întreabă:
- Pina când....? (adica pentru cit timp)
- Pina când nu ți-am ars vreo două-n bot ! :yes:
daca se nasteau astia mai devreme, Stan si Bran ramenau necunoscuti .
se pare ca pompierii nici la stins focu nus buni , halal lor , eu ma intreb de ce so luat de masina aomului daca nu era foc , asa pot chema pompierii la vecinu ca io luat foc cosu de fum .
in locul proprietarului ias pune pe drumiri pe aia de vai mama , mas duce direct la masina sefului lor si iasi face acelasi lucru , sa vad chiar o rup in halul ala ,daca nu ii dau foc .
Procedeul corect:
-spargi geamul de la usa soferului cu toporul special al pompierilor(doar geamul)
-deschizi usa din interior
-tragi maneta care declanseaza capota
-ridici capota fara nici o zgirietura
Geamul din usa soferului se poate inlocui la un pret ieftin fara sa se vada vreo diferenta.
De altfel daca eu as avea sirocou pe masina as lasa la parbriz in interiorul masinii o tabla care sai scoata ochii la cel care se apropie de masina :"Am sirocou - ies aburi - si un nr de tel." Nu poti sa fi destul de precaut niciodata.
Partea buna este ca nu au incercat sai deschida capota prin toba de esapament.
La scoala, la ora de biologie:
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?
Georgica:
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de ciocarlie, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!
Ionel:
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
-Bravo Ionel, frumoasa povestire!
Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brancile! Bunicu, nu-l cunosteti pe bunicu dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana!, a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!
- !!! Vai Bula, interesant!!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!! Si bunicul tau?!?
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana!
- Dar ursoaica?
- Nu mai stiu nimic de ea dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura!
Merge un reporter la un vames maghiar si il intreaba:
-Mai vamese, tu in cat timp iti cumperi casa daca strangi de azi?
-Pai, in doua zile.
-Bun, bun.
Vamesul polonez:
-Tu in cat timp iti iei apartament?
-Pai cam intr-o saptamana.
-Bun, bun.
Vamesul roman:
-Tu in cat timp iti iei BMW?
-Pai cam intr-o luna.
-Hai ba sa fim seriosi, unguru isi face casa in 2 zile, polonezu cumpara apartament intro saptamana si tu nu esti in stare sa-ti iei BMW decat intr-o luna?
-Pai da bre..., dar BMW e companie mare.
Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cativa elevi ca vor sa ajunga doctori, altii profesori, altii ingineri, fobalisti, etc... Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul oceanului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine... Hmmm..., si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu' Gigel..., raspunse Alinuta dintr-o suflare.
Citat din: Kiwi Bee din Martie 27, 2013, 01:45:59 AM
Procedeul corect:
-spargi geamul de la usa soferului cu toporul special al pompierilor(doar geamul)
-deschizi usa din interior
-tragi maneta care declanseaza capota
-ridici capota fara nici o zgirietura
............................
"NOI MUNCIM NU GANDIM "
semneaza "pompierul, ca minele s-au inchis"
:uimit: :zzz:
=)) =)) =)) =)) =)) =))
Intr-o tara normala, exista proceduri standard adaptate la situatii virtuale frecvente. Ma mir ca nu exista o astfel de procedura (sau nu s-a respectat) si la cazuri in care sunt implicate autovehicule.
Ce mi se pare si mai aiurea este ca in timpul in care s-au chinuit sa deschida capota, daca intr-adevar era vb de fum, ar fi putut lua foc toata masina, indiferent de carburant...
Din pacate, in urma cu vreo 6-7 ani, la pompieri s-au facut angajari masive, pe spaga... iar in 2011 s-a dat afara pe "lipsa de pile" sau au fost fortati unii (mai vechi si cu ceva experienta) sa se pensioneze!
Asa ca nimic nu mai este de mirare, cand in tara avem un astfel de management!
Se sperie de pula (http://www.youtube.com/watch?v=RKAG4DXRiJg#)
=)) =)) =))
:rotfl: =)) =))
Buna asta ! am inceput ziua razand cu pofta !
este si o vorba: razi ca muta la p....
Cele Mai Tari interviuri (http://www.youtube.com/watch?v=GNc8-UJ1upU#)
Pe vremea comunismului, într-un tren circulă doi bărbaţi şi, de plictiseală, încep să spună bancuri porcoase cu Ceauşescu.
La un moment dat, unul zice:
- Auzi, mă, dar ţie nu ţi-e frică de securitate? Ăştia sunt omniprezenţi, ar putea să ne asculte chiar acum, serios vorbesc, poate e un microfon în scrumieră sau ceva...
- Ei, pe naiba, nu ne ascultă nimeni, hai să mai glumim.
Câteva minute cei doi mai spun bancuri, după care unul se scuză şi merge la baie. În drumul său, trece şi prin vagonul restaurant şi îi spune chelnerului:
- Peste exact cinci minute, te rog să îmi aduci două cafele şi două citronade.
- Desigur.
Domnul se întoarce în compartiment şi continuă discuţia:
- Pe bune, acum nu ar trebui să mai facem bancuri, eu cred că ne ascultă cineva!
- Cine să ne asculte, ai înnebunit! Lasă prostiile, nu e nimic în scrumieră.
- Te-am prins, eu sunt de la securitate. Dacă nu mă crezi, uite, facem o probă.
Se apleacă spre scrumieră şi zice:
- Aduceţi vă rog două cafele şi două citronade.
Nu trec nici două minute şi chelnerul le aduce comanda. Celălalt albeşte şi începe să tremure de frică. La care primul zice:
- Am glumit mă, nu te speria, ţi-am făcut o farsă, am aranjat-o cu chelnerul...
Cei doi continuă să glumească şi să spună bancuri. La staţia la care coboară, poliţia îl arestează pe al doilea bărbat. Poliţistul zice:
- Eşti arestat pentru că ai spus bancuri deocheate despre Ceauşescu!
- Dar pe mine de ce nu mă arestaţi, că şi eu am spus bancuri?
La care poliţistul:
- Nu mă, pe tine nu te arestăm că ne-a plăcut faza cu scrumiera...
Merge o doamnă la doctor şi i se confesează:
- Domnule doctor, soţul meu şi soţia dumneavoastră ne înşeală, haideţi să ne răzbunăm înşelându-i şi noi doi!
- Cum, doamnă?
- Chiar aici să facem dragoste!
Se pun pe treabă, după care doamna, plăcut surprinsă, propune:
- Hai să ne mai răzbunăm o dată!
O iau din nou de la capăt. Când termină, doamna continuă:
- Să ne mai răzbunăm o dată!
Când termină, doamna dă să spună ceva însă doctorul o opreşte şi spune:
- Gata doamnă, nu mai am pic de ură în mine...
Citat din: conufanica / stuparitul - PNA 2011-2013In urma discutiilor purtate cu colegii nostri apicultori la Targul apicol Dobrich - Bulgaria, am inteles ca au mari probleme cu moralitatea familiilor de albine in aceasta iarna prelunita. Cauza se pare ca este pe deoparte insuficienta hranei dar mai ingrijorator este atacul varooa care au decimat familiile de albine. Apicultorii de aici trateaza in draci cu acid oxalic impotriva acestui parazit. Solicitau de la noi cantitati mari de varachet pentru a face tratamente serioase odata cu stabilizarea temperatrilor pozitive. pe acest fond a crescut si pretul matcilor pentru anul 2013. De la 25 la 55 lei!!
Grele vremuri traim, daca pana si albinele au probleme cu MORALITATEA :D
M-ai prins Romikele!!!!!!!!!!!!! Ai inteles si tu si ceilalti forumisti ca era forba de fapt de MORTALITATE.
Multumesc pentru vigilenta!
In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
Acesta este dialogul dintre doi iubiti, inainte de casatorie!
Dupa casatorie, cititi-l de jos in sus! =))
Un prunc intreaba pe ma-sa: `Mama, cum se poate ca tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???`
`Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!! =))
Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.
- Ce faci noro?
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci, fa?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o
scrisoare: "Ghici de la cine?". Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: "Ei, aţi ghicit?"
Trei prieteni stau de vorbă:
- Datorită faptului că soţia mea avea relaţii am reuşit să obţinem un credit de la bancă într-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Soţia mea, având relaţii, spune al doilea, a reuşit să obţină o aprobare să ne putem procura o mobila în rate.
- Soţia mea e şi mai şi, spune al treilea. La cinci luni după ce ne-am cunoscut, având nişte relaţii extraordinare, mi-a născut un băieţel.
- Ce fac doi poliţişti într-un dulap?
- Echipa mobilă!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
Șurub drăgut doreşte să facă cunoştinţă cu o piuliţă.
Sau cu mai multe. Lungimea permite!
După discuţia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceauşescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuţo, Prunaru zicea c-ar fi avut unele probleme din cauza legii gravitaţiei. Nu ţii tu minte când am dat eu legea asta?
-Ce mă-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu ştiinţa, tu eşti cu legile!
Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State pentru studii. Acasă trimite o telegrama scurta: "Trăiască PARTIDUL COMUNIST. RĂMÂN!"
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
Un coleg de celulă către altul:
- E cam ridicolă situaţia mea aici... M-au băgat aici pentru că am furat o pâine şi acum mi-o aduc gratis.
- Am avut parte de prima giugiuleală.
- Şi ?! Spune tot !
- Păi..chestiile alea două... ştii? Mă fascinează. Sunt mari, rotunzi, aşa perfecţi... nu m-am putut abţine şi i-am atins.
- Şi ea ce-a zis ?
- Au..ochii mei !
Un mesaj pentru toate fetele care spun că bărbaţii sunt toţi la fel:
cine te-a pus să îi încerci pe toţi!?
M-am amuzat tare de dimineata cu asa un dispozitiv ingenios de recoltat mierea, mai ales ca geamurile vecinilor sunt puse in primejdie....:))))
Simple Honey Extractor (http://www.youtube.com/watch?v=U0tbPhWWrFo#)
Asa centrifuga merge in colectia OLARU =)) =)) el le are cu noutatile.
Citat din: vranceanul din Aprilie 02, 2013, 08:56:07 AM
Asa centrifuga merge in colectia OLARU =)) =)) el le are cu noutatile.
care OLARU" mai exact, dati-mi si mie un link ceva sa ma amuz si eu ;) :))) =)))
De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
din caietul grefierului DEMENTIALE!!!!! NU SE POATE ASA CEVA!!!!
Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi !!!,,,
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..........................................
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
.............................................
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
............................................
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
.............................................
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................................................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
...................................................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
......................................................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
........................................................
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
........................................................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
.......................................................
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
........................................................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
......................................................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
.........................................................
Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Ce inseamna si viagra asta !!!
http://www.facebook.com/photo.php?v=116691418526210&set=vb.113159795417020&type=2&theater (http://www.facebook.com/photo.php?v=116691418526210&set=vb.113159795417020&type=2&theater)
Doua blonde discutau:
-Am auzit ca ungurii o au lunga....
-Eu am auzit ca portughezii o au groasa....
Bula,care din intamplare trecea pe acolo,sa oprit si a ascultat. Deodata,una dintre blonde se uita la el si il intreaba:
-Da tu cine esti?
-Pisti Gonzales :))
Just for laughs New episodes 2012 (4) (http://www.youtube.com/watch?v=rbt833kYBc0#ws)
Momentul de la sfarsit cu acea tipa e cel mai bun
Best Of Just For Laughs Gags - Nadja Top 10 (http://www.youtube.com/watch?v=dZUGxMZS59I#ws)
Epic Fail Compilation of the Week - January 2013 - HD (http://www.youtube.com/watch?v=O_SEe8GgcSU#ws)
Oare o avea tupeu?!?!?
Stiu ca e Pastele si nu Craciunul si asta nu e forum de anunturi de vanzari cumparari dar avem porci de vanzare. :rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =))
Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece.
Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...
Al doi-lea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al trei-lea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva?!? doar nu esti un copil cu dizabilitati...
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat...
Exista femei care spun: sunt unica!
Si privind-o iti spui: Si slava Domnului!
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toti receptorii disponibili, aleg pe cel mai puternic! Barbatii sunt ca o conexiune Bluetooth: Se conecteaza la ce au prin apropiere!
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe. Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
Mărie, zici tu că e corect aşa : ,,în ţâţele mele bate o inimă de român? "
- Am impresia că soția vrea să divorțeze de mine.
- De ce crezi asta?
- Aseară a venit acasă cu noua ei prietenă.
- Ei și ce?
- Nu ai idee cât este de frumoasă fetișcana aia.
La tribunal,judecatorul catre invinuit.
- Din 365 de zile,ai 364 de infractiuni!Ai vreo justificare?
- Da, o zi am fost bolnav.
- Ieri m-am bătut pentru o fată.
- ..??!! Cu cine???
- Cu soția.
În închisoare: - Popescu, soţia ta a venit să te viziteze.
- Duceţi-vă şi voi şi ea la naiba. În sentinţă nu era prevăzut aşa ceva.
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cac*t nu stiti nimic? =))
http://www.220.ro/umor-romanesc/Scoala-Pentru-Soferi-Jmecheri/fdIAZcHTLO/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium&utm_campaign=newsletter_88840 (http://www.220.ro/umor-romanesc/Scoala-Pentru-Soferi-Jmecheri/fdIAZcHTLO/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium&utm_campaign=newsletter_88840)
Legăturadintre "curul" cailor si naveta spatială -- ??
În caz că v-ați întrebat vreodată ce legătură are coada vacii cu ștampila primăriei...!!! Ecartamentul standard al căilor ferate din Statele Unite este de 143,5 cm. Este un număr foarte ciudat. De ce se folosește acest ecartament ? Pentru că așa se construiau în Anglia, iar primele căi ferate din SUA au fost făcute de englezi expatriați.
De ce construiau englezii așa ? Pentru că primele căi ferate au fost făcute de oamenii care construiseră tramvaiele premergătoare trenului și acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament ?
Atunci când au început să se facă tramvaiele, s-au folosit aceleași scule și șabloane pe care le foloseau pentru a construi trăsuri, iar la acestea, asta era spațierea roților. Dar de ce aveau trăsurile nevoie de această distanță între roți ?
Ei bine, dacă ar fi încercat să folosească orice altă spațiere, roțile s-ar fi rupt, în cele din urmă, pe vreunul din vechile drumuri din Anglia , pentru că aceasta era depărtarea dintre șanțurile săpate de alte roți, de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri ?
Primele drumuri ce acopereau mari distanțe în Europa (implicit în Anglia ) au fost construite de Roma Imperială, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci până în ziua de azi. Iar carele de luptă romane au săpat primele șanțuri în ele, și după aceea, toată lumea și-a potrivit roțile după ele, ca să nu riște să și le strice. De vreme ce carele de luptă erau făcute de romani sau la comanda lor, erau toate la fel, în privința standardelor. Ecartamentul căilor ferate din Statele Unite de 143,5 cm derivă din specificațiile originale pentru carele de luptă romane... Birocrația este nemuritoare!
Astfel că, dacă vreodată vă întâlniți cu cine știe ce specificații stranii și vă întrebați "de unde curu' calului le-au scos ăștia ?", este perfect posibil să fie o întrebare corectă, pentru că, de exemplu, carele de luptă romane erau făcute astfel încât lățimea lor să fie cât fundurile celor doi cai. Astfel, am găsit răspunsul la întrebarea de la care am pornit inițial.
Și acum partea interesantă. Când privim naveta spațială pe platforma ei de lansare, vedem două rachete auxiliare atașate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" – SRB. SRB-urile sunt făcute de Thiokol, la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut să le facă mai mari în diametru, dar ele trebuia să fie transportate cu trenul de la fabrică până la locul de lansare. Calea ferată trece printr-un tunel, în munți. SRB-urile trebuia să încapă în tunel. Tunelul este făcut pe măsura căii ferate, care este, la rândul ei, cam cât "cururile" a doi cai. !!
Astfel că una din trăsăturile esențiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinată, acum mai mult de două mii de ani, de lățimea standard a unui cur de cal !!!
Sal'tare!
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
- Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca !
- Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul ?
Idee de 1 Mai:
Sa ne mai descretim fruntile.
Cineva vinde stupi pe 100 de rame Dadant. =))
E interesat careva?
Funy video (http://www.youtube.com/watch?v=IVlyIITzjek#)
:D :D :D :D :D
Probleme de aritmetica si nu numai
Rezolvati problemele urmatoare din Culegerea lui Gheba, reactualizata:
1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?
2. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?
3. Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine ?
4. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
5. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic - cu o treime, iar de la vodca - de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile 'stare normala' inseamna stare treaza?
6. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo - 18.399, iar MSN - 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?
7. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?
8. Conform lemei lui Mur , puterea de calcul a computerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur ?
http://video2.fortuneintel.ro/kwidget/wid/_104/entry_id/0_odv7ln2y/uiconf_id/6709479 (http://video2.fortuneintel.ro/kwidget/wid/_104/entry_id/0_odv7ln2y/uiconf_id/6709479)
Am fost în SUA săptămâna trecută ș i am văzut o mașină cu numărul : " Mi-e dor de România". I MISS RO
Deci, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
"Acum sper să- ți treacă !" =))
=)) =)) =)) =)) =)) Foarte tare.
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus.
- Este important să cunoaşteţi mărimea.
- Ştiu,. mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
Copilul nu vrea sa manânce cereale. Maica-sa îl tot cearta, copilul plânge.
La un moment dat tatal îi sopteste ceva la ureche, dupa care copilul repede manânca tot din farfurie si se duce la joaca.
Mama surprinsa îl întreaba pe sot:
- Nu pot sa cred ca ai reusit! Ce i-ai spus, dragule?
- I-am spus ca daca nu va mânca cereale nu-i va creste cocoselul.
Mama ia o lingura si-l loveste din toata puterea.
- Asta pentru ce e? exclama el, strâmbându-se de durere.
- Pentru ca în copilarie nu ai ascultat sa manânci cereale!
domnu vranceanu cel mai tare banc citit in ultima vreme. tare de tot.
Traian si Ion,la crasma satului.Au baut cat au baut si carcimarul le spune sa plece ca inchide crasma.
Ion catre Traian:Hai ma la mine acasa ca am un jinars,de n-ai baut de cand esti!!
Hai ma!raspunde Traian.
Ajung acasa la Ion,intra Ion pe usa,dupa usa nevasta-sa,cu facaletu,ii trage una in gura!
Ion cu mana la gura se intoarce si-i spune lu' Traian:Intra ma tu,ca pe mine ma bufneste rasu'!!!
Intra Traian si primeste o ploaie de lovituri cu facaletu.Din bataie,apuca sa-l intrebe pe Ion:
IOANE,UNDE SANTEM?LA TINE SAU LA MINE!!!!!
Copii din ziua de astazi si-au gasit o noua ocupatie intind sfori invizibile pe strada .
https://www.youtube.com/watch?v=0qB0lWisllo (https://www.youtube.com/watch?v=0qB0lWisllo)
https://www.youtube.com/watch?v=ShCxMNnher4 (https://www.youtube.com/watch?v=ShCxMNnher4)
Da de glumele astea horor ce ziceti ??
http://youtu.be/1gLpg3FERXY (http://youtu.be/1gLpg3FERXY)
Pentru a fi confirmat ca un mare specialist in domeniu,un inginer constructor primeste ca sarcina proiectarea si construirea unui bloc cu 30 de etaje.
Proiecteaza inginerul nostru blocul, deschide santierul si inainte de termen reuseste finalizarea constructiei .
Vine comisia de control,beneficiarul,reprezentantii firmei de constructii si incep receptia .
Toate bune si frumoase pana cand cineva din comisie constata ca fata de proiect, s-a consumat mult mai multe materiale. Verificari,anchete ,masuratori si in final se constata cauza.
Au fost depasite toate cotele de constructie cu 2 cm.
La o cladire atat de mare plusul de materiale era considerabil si patronul il cheama pe inginer si-l concediaza.
Ramanand fara servici si negasid nicaieri de lucru ,inginerul accepta sa lucreze ca vinzator la un magazin particular .
In perioada de probe,patronul magazinului impune inginerului sa intuiasca ce doreste fiecare client sa cumpere. Asta ca o conditie de angajare.
Vine primul client un barbat la 50 ani.
Inginerul: -Nu-i asa ca doriti o palarie?
Clientul: - Da, dar de unde a-ti stiut?
Vine o femeie in virsta.
Inginerul:- Nu-i asa ca doriti o cratita?
Femeia: -Da chiar vreau o cratita mai mare.
Patronul magazinului ramane uimit.
Vine Nicoleta Luciu.
Inginerul:-Sarut mana!
- Nu-i asa ca doriti un tampax?
Nicoleta Luciu:-Nu doresc tampax, vreau un sul de hartie igienica.
La care inginerul:
- Na bagamia-s! Iar am gresit cu 2 cm.
http://youtu.be/nUEhvCRKGi8 (http://youtu.be/nUEhvCRKGi8)
http://youtu.be/JB6QpaEjU_g (http://youtu.be/JB6QpaEjU_g)
haha bune rau iesencele
Un rocker,cu par lung si tot ce-i trebuie pt.a fi rocker se pierde prin Ardeal,prin salbaticie.Dupa multe ore de ratacire,intalneste o turma de oi.Bucuros nevoie mare,se alatura ciobanilor in drumul lor catre stana.Ajunsi la stana ,catre seara,ciobanii pregatesc masa.Dupa ce mananca,baciul il intreaba pe rocker:no,zi ma ficior,tu esti fata sau baiat?
Rockerul ofensat:vai domnule baci,sant baiat nu fata!
Baciul raspunde:apoi nu-i bai,oricum te f...m,da' numa'voiam sa stim cum te punem!!
Gasita pe net
Viața în România
Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău... bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt.
Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...si continuarea...... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fii-tu e primul din clasa!
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Cum a reusit sa scape de cei care vroiau sa faca treaba mica pe la colturi.... :rotfl:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cpqhI5U-lJM (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cpqhI5U-lJM)
Potriviți-vă ceasurile... ora exactă! =))
http://youtu.be/kM6iYM_3SMw (http://youtu.be/kM6iYM_3SMw)
Fain, mi-am reglat ceasul..gata mi-s pregătit... :rotfl:
Seful catre secretara:
-Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
-Prin e-mail?
-Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
După ce v-ați reglat ceasul, lustruiți-vă pantofii! :rotfl:
http://youtu.be/Y_SRiPZ6g1o (http://youtu.be/Y_SRiPZ6g1o)
Fara funie !
Bula se uita la sticla de tuica de prune si zice:
cum poate sa iasa din doua prune 1 litru de tuica?
Ce te miri atat,raspunde masa.
Uita-te la tac-tu cum a facut 7 copii din 2 oua!!
Citat- Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc...
:D :rotfl: :rotfl:
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Măricica, Dochia, Viorica, Zina, Rozi...
- Să ştii că sunt geloasă!
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală...
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
Podul palmei.....cum ii pui un ban,cum il topeste!!
Un cuplu in varsta ,au hotarat sa faca sex!!
-Ioane,pune-ti prezervativul!
-Pentru ce?Ti-e frica sa nu ramai insarcinata la varsta ta??
-Nu.Mi-e frica sa nu iau salmonela!!Am auzit ca se dezvolta in oualele vechi!!
Acuzat,esti condamanat la 45 ani de inchisoare.
Dar domnule judecator,nu cred ca mai traiesc atat!
Fa si tu cat poti!!
Cum ii a ta?
A mea,ochii verzi,picioarele lungi,sanii mari.Dar a ta?
Da-o drak,pe a mea,hai s-o cautam pe a ta!
Draga mea,vrei sa petrecem un week-end minunat?
Daa,iubitul meu,ce idee buna!
OK,atunci..ne vedem luni!!
Definitia violului in Codul Penal din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat si pedeapsa:
"Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii,i se va taia scarbavnicul madular spre vesnica lui nefolosire"!!
Degeaba se chinuie... =))
E tare tipul
https://www.facebook.com/ClubulDeRas (https://www.facebook.com/ClubulDeRas)
Cand sunteti prin lifturi aveti grija cum va folositi " forta " e posibil sa vi-o luati =)) =)) =)) =)) =))
Star Wars Elevator Prank (USING THE FORCE FOR REAL) (http://www.youtube.com/watch?v=GAJD3V8Bd34#ws)
Pentru cei ce nu stiu " forta " e o chestie dintr-un sf anumiti razboinici aveau abilitatea de a muta lucruri cu forta gandului .
Barbati fotomodele cu patratele pe abdomen =)) =)) =)) =)) =)) =))
E bine daca razi singur ? =))
Hai sa ii punem si pe ceilalti in tema, este vorba despre aceasta poza :
Sal'tare!
Stau în restaurant, în locul meu preferat.
Deodată intră pe uşă cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o vreodată..
Mă gandesc cum să intru cu ea în vorbă şi comand o sticlă de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla şi un biletel în care o întreb dacă doreşte să bem un pahar împreună.
Ea citeşte bileţelul şi îmi zâmbeşte (ce frumoasă e!), scrie ceva şi imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet stă scris:
"Onorate Domn, dacă am bea împreună din această sticlă, ar trebui ca în garajul dvs. să existe cel puţin un Mercedes, pe contul dvs. cel puţin un milion de dolari, în pantalonii dvs. ar trebui să fie 17 cm , iar o vilă în Insulele Canare ar fi de asemenea de dorit."
Citesc. Hmm!. OK. Şi ca un om educat şi de caracter, îi scriu înapoi puţin supărat:
"Stimată Doamnă, în garajul meu se află un Ferrari, un Porsche şi un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se găsesc câte două milioane de dolari, am case de vacanţă în Bali, Florida şi Elveţia. însă niciodată, nici pentru cea mai frumoasă femeie din lume, nu mi-aş tăia 4 cm !!!!!!
Vă rog, deci, să-mi returnaţi sticla ! "
*** Dom' doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai bărbatul meu.
- Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luați-vă un amant.
- Păi am.
- Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
- Păi...nu.
- Bine, s-au mai văzut cazuri, mai luați-vă unul.
- Păi mai am.
- Și cu doi amanți și cu bărbat tot nu va ajunge?!!
- Păi, nu prea.
- Bine, s-au mai văzut cazuri, mai luați unul.
- Păi, mai am.
- Trei amanți și un bărbat tot nu-ți ajung ???
- Păi...nu.
- Femeie, înseamnă că ești
bolnavă !!!!!- Păi, de-aia am venit, să-mi dați o adeverință că sunt
Bolnavă. Că bărbatu-meu zice ca-s
Curvă. =))
Mircea_63 » 43 minute în urmă
Un tip cumpara un robot care este capabil sa execute fara nicio greseala ceea ce i se comanda.
Intr-o zi, sotia isi roaga sotul sa merga dupa cei doi copii ai lor si sa-i aduca de la scoala.
- Du-te si adu-mi copii acasa! Comanda barbatul catre robot.
Desi pana atunci robotul executase cu precizie "exacta" tot ce i se spusese, de data asta intarzia. Familia intrase de-a dreptul in panica, dar intr-un tarziu, apare masina in fata casei, parcata corect si plina de copii.
Fiul celei mai bune prietene a nevestei, al menajerei, vreo doi de prin vecini...in fine, o gramada.
Sotia face ochii mari si il intreaba:
- Toti acestia sunt copii tai??? Cred ca ai de dat niste explicatii.
- Iti explic orice, dar intai lamureste-ma de ce copii tai nu sunt in masina?
Romania inainte de alegeri. Într-un tren, alături, călătoresc doi bărbați. Drumul e lung, așa că, vrei nu vrei, trebuie să facă cunoștință. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
- Cum vă numiți domnule?
- Familia mea, ar putea fi ghicită ca o șaradă. Prima parte a familiei mele este – ceea ce a promis partidele că o să facă, din traiul nostru. Iar a doua parte, e ceea ce avem noi acum de fapt.
- Hmmm... - se gândește primul – dar știți prin ce se deosebește acest tren de dumneavoastră?
- Prin ce? - întreabă omul mirat.
- Prin aceea că el va merge mai departe, iar dumneata domnule Raipul.., vei merge cu mine la secția de poliție.
(Cu scuzele de rigoare, dar asa cum is bancuri cu olteni, moldoveni, ardeleni, unguri, etc., asa-s si cu tigani. Nici gand de discriminare)
Ieri am auzit una care mi-a mers la inima :
Doi prieteni ai mei, unul apicultor incerca sa-l convinga pe celalalt sa-si ia stupi:
- Miere, polen, propolis, bani europeni, munca putină, ce mai vorba multă, meseria ideală !
- Celalalt il intreabă: Bă, tu ai văzut vreun stupar tigan ?
- Mă adevarul că n-am vazut !
- Păi vezi mă, si-atunci cum poti spune c-aci nu-i muncă ?! :hi:
corect !
Pe o alee intre blocuri,intr-un cartier, o doamna striga:
-Madam Popescu !
La un geam isi face aparitia o doamna.
-Da draga, ce vrei ?
-Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
-Nu, draga !
-Madam Ionescu! striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
-Ce-i draga?
-Sotul meu este cumva la dumneata?
-Nu draga ! dar ce s-a intamplat ?
-Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns :
-La curve !
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
Preturile !
- Exista o legenda care spune ca secera si ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai ca secera pot sa mai cred, dar ciocanul... ce legatura are?
- Pentru anestezie! :uimit:
Se uita Gheorghe la buletinul meteo: "in Covasna acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si decide sa o sune.
- Salut! Nikooooooo, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius...
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nuuuu.... Uite minus 20. Normal...
- Da' la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Pai, nu stiu. Poate afara..
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?! -)))
Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu????
Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu' alearga 8 km in 30 de secunde?!
Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!
Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...
Newton a intrebat: 'Cum se poate scrie 4 in 5?'
1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma
2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil
3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet
4. studentii la Inginerie au raspuns: "F(IV)E"
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...
> - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
> – Da, nu mi-au tinut franele...
Barbatul vine necajit de la munca. Nevasta il ia la intrebari: - Draga ai luat salariul? ziceai ca azi vi-l da. - Da, sigur, ne-au platit in elefanti. - Cum asa, in elefanti? Omul' intoarce buzunarele pe dos si zice: - No, uite-i urechile! Vrei sa-i vezi si trompa??
Un tip opreste o gagica pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
− Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va musc sanii?
− Hmm.... bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La un moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom'le, nu-i musti?
− Neah, costa prea mult!!!
Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:
- Ajută-mă te rog, cred că sunt foarte grav rănit!
- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă mâine dimineaţă.
:bravo: Asta buna !
poate ca avem si medici printre noi
O roaba motorizata !!! :rotfl:
Wheelbarrow Internal Combustion Engine - Poland Style - Full HD 1080p (http://www.youtube.com/watch?v=jQDdB0cjlNs#ws)
La noi trebuie sa-si ia carnet
CitatEpilarea trupurilor – consecinţă a indecenţei :rotfl: :rotfl:
O publicație ortodoxă atrage atenția asupra unui nou păcat, EPILAREA
E minunat ca cei din jurul tau sa iti poata mirosii subratul, si parul acela degradat de transpiratie :rotfl: :rotfl:
In urma cu mai multi ani am vazut o Domna cu par pe picioare mai des ca al meu lucru care ma afectat profund si acum ma apuca fiori reci pe spinare =)) =)) =)) =))
Stire aparuta si pe tv
http://www.evz.ro/detalii/stiri/o-publicatie-ortodoxa-atrage-atentia-asupra-unui-nou-pacat-epilarea-1050159.html (http://www.evz.ro/detalii/stiri/o-publicatie-ortodoxa-atrage-atentia-asupra-unui-nou-pacat-epilarea-1050159.html)
da oare nuditatea horoscoapelor la toate tembeliziunile la o tara asazis crestina este o dovada de evlavie?
amu sa-mi fie cu iertare da la cat de goale umbla femeile pe caldura ar trebui sa le creasca blana sa le acopere ca la maimute! parerea me!
Top 10 semne care recomandă retragerea din apicultură
10) Prietenii cred despre tine că arăţi mai bine cu voalul măştii lăsat în jos, pe faţă.
9) Îţi dai jos pălăria într-un restaurant şi cineva aruncă 1 leu în ea.
8) Te întorci la Braşov de la culesul de salcâm din Satu-Mare şi vezi un semn pe marginea şoselei pe care scrie "Bine aţi venit în Iaşi".
7) Te parfumezi cu repelent Bee-Go în spatele urechilor, înainte de a ieşi în oraş.
6) Clinica de Chirurgie Plastică îţi cere acordul să te arate la studenţii stagiari ca exemplu pentru efectul cumulativ al înţepăturilor de albine.
5) Costumul tău apicol se lipeşte cu miere şi propolis de spatele scaunului unde stai, în barul unde ai intrat să te răcoreşti. Eşti forţat să-l laşi acolo.
4) Un motociclist te întreabă drumul către cel mai apropiat restaurant şi tu faci un dans în formă de 8. Te bate măr.
3) Porţi la evenimentele mondene o fâşie de Apistan/Mavrirol în jurul gâtului, ca şi cravată.
2) Eşti invitat să prezinţi la şcoală un discurs despre apicultură şi tu arăţi timp de o oră cum se prăjeşte un acarian Varroa cu lupa.
1) Soţia ta te dă afară din casă toamna şi nu te primeşte înapoi decât în primăvară.
Traducere şi adaptare după Dave Letterman, BeeSource.Com.
Zanul Camatar (varianta completa si buna) (http://www.youtube.com/watch?v=v8mn6jqGjqs#)
Moartea In Coaja (http://www.youtube.com/watch?v=chpSrbQVowE#ws)
Daniel Iancu - Alba ca Zapada...-Pizzeria La Bomba - Gura Humorului www.fotonstudio.ro (http://www.youtube.com/watch?v=AyE61JnFIG4#ws)
Bine aţi venit în Trebuci! (BăseNews @ Tonik Show) (http://www.youtube.com/watch?v=mx-mXXBcojY#ws)
Doina din Trebuci (http://www.youtube.com/watch?v=diTK5Nk91RI#ws)
TRUDA - TrudaŞou (http://www.youtube.com/watch?v=agfr7GVKLj8#ws)
Dupa ani grei de munca, am reusit un record: in stupina mea am doar astfel de matci!
Deja ma gandesc sa brevetez inventia si, de ce nu, sa fac o asociere cu profu' Ursu pentru a dota faimosii Bio-stupi 6 in 1 cu asa ceva!
Sa vedeti atunci apicultura... scoti garantat 10000 euro/familie! =)) =)) =))
mamaaaaaaaaaaaaaaaa, la cat e sarpele ala de lung fii sigur ca nu mai zboara ,nu trebuia sa-i mai tai aripile , sau nu tia placut marimea si vrei so schimbi , ai grija daca apuca sa ponteze in ramele de cat cele cu celula adanca o sa iasa niste albineeeeeeeee
in alta ordine de idei sunt sigur ca acea matca a suferit ceva mutatii , sincer asi elimina-o imediat.
spor.
Citat din: pharaonu75 din August 21, 2013, 09:10:53 PM
Dupa ani grei de munca, am reusit un record: in stupina mea am doar astfel de matci!
Deja ma gandesc sa brevetez inventia si, de ce nu, sa fac o asociere cu profu' Ursu pentru a dota faimosii Bio-stupi 6 in 1 cu asa ceva!
Sa vedeti atunci apicultura... scoti garantat 10000 euro/familie! =)) =)) =))
Banuiesc ca este ...făcătură poza nu?
Citat din: SPYKAL din August 21, 2013, 09:22:17 PM
Banuiesc ca este ...făcătură poza nu?
Cum sa fie facatura? Este munca de selectie intinsa pe ani grei de...photoshop! =)) =)) =))
Citat din: pharaonu75 din August 21, 2013, 09:32:26 PM
Citat din: SPYKAL din August 21, 2013, 09:22:17 PM
Banuiesc ca este ...făcătură poza nu?
Cum sa fie facatura? Este munca de selectie intinsa pe ani grei de...photoshop! =)) =)) =))
=)) =)) =)) =)) Banuiam eu Dane!!!!! Sanatate maxima si familii puternice!!!
Citat din: SPYKAL din August 21, 2013, 09:57:02 PM
=)) =)) =)) =)) Banuiam eu Dane!!!!! Sanatate maxima si familii puternice!!!
Asemenea si tie! :hi:
.... si eu credeam ca este un trintor din Africa cu toracele pina la genunchi =))
Deci cu asa ceva te ocupi la lucru! :rotfl: Si mai iei si bani, sa mai jica cineva cai viata grea in RO.
Faci 10.000 pe stup/an, dar cat costa matca ?? =))
Cu asa matca pui direct centrifuga peste stup.....in loc de cat =)) =))
Recunoasteti personajul?
E nimeni altul decat Steve Balmer actualul conducator a corporatiei Microsoft, ati folosi un sistem de operare promovat in acest fel ?
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
https://www.youtube.com/watch?v=e8M6S8EKbnU (https://www.youtube.com/watch?v=e8M6S8EKbnU)
Bula are un accident.
cade pe tesla ::)
se extirpeaza un ou...si se inlocuieste cu unul de lemn (ca la pirati).
peste un timp ghinion alt accident cred ca tot cu tesla :o (tehnologia mai avansata )se inlocuieste cu unul de inox.
dupa o vreme ::)un forumist de al lui il vede pe strada ...stau la taifas si il intreaba mai poate ...cum mai face...?
-Da este foarte simplu la doi trei Pinochio mai iese un Terminator.
Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
-Ce-i cu tine ,mă ...de tremuri în halul ăsta ?
-Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici .Am crezut că voi îngheţa pe drum .
_ Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc ,în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta ,merg la aeroport, intru în toaleta de femei ,mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total .Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie .Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig .
-Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat .
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit .Am mers la aeroport,am intrat în toaleta de femei,m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet,m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
-Şi atunci ?
-Ce crezi , unde eram când m-am trezit ....... tot pe mustaţa unui motociclist
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, ...e vara, ...sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald.... Ce faceti..?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra!
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!!!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald..... Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald....
- Imi dau jos fusta!
- Inca va e foarte cald....
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala!
- Si daca inca va mai este cald ...?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !!
La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti
care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroana
din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc.
Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
- Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?...
- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat
astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog...
Un tata afla ca fiica (inca o adolescenta) ca este gravida in luna a cincea.
-Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
-Sub volan, tata! spuse ea.
El si ea, la nunta de argint. Ea:
- Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.
- Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.
- Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!
- Da, cincizeci de mii de dolari.
- Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?...
- Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.
- Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?
- Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam.....
Care ar curaj sa faca asa ceva ? :D :D :D :D :D :D
Human Bungee Slingshot - Human Catapult! (http://www.youtube.com/watch?v=eYthI8sVTME#)
Dupa cum stiti marile companii petroliere foreaza dupa petrol si in oceanul artic bineinteles ca mai exista si scapari pe la sonde, pe la vasele ce il transporta se polueaza regiunea etc nimic amuzant pana aici insa ....
Ce s-au gandit cei de la Grean Peace, sa faca, cu ocazia ceremoniei de premiere din cadrul unui concurs de curse F1 la care sponsor principal e compania SHELL au bagat in scena niste banere telecomandate cu mesajul " Salvati artica " care au fost actionate in momentul urcari pe podium a pilotilor.
Amuzanta e faza in care acel bodyguarg distruge un baner si crede ca a rezolvat dar din senin apare un altul, apoi sa fie sigur ca nu mai sunt se uita si in partea cealalta ar fi trebuit sa puna mai multe si sa nu se grabeasca sa le actioneze . :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Filmuletul a fost pus prima data pe youtube dar cum cei de la google " nu urmaresc interesele marilor corporatii" filmuletul a fost sters asa ca acei activisti l-au urcat din nou pe vimeo .
Citathttp://vimeo.com/73215350
Pe acest site gasiti campania lor de strangere de semnaturi http://www.savethearctic.org/ (http://www.savethearctic.org/)
Ca Romania e o tara Africana din punct de vedere financiar si educational stiam insa cei de la google tin sa ne reaminteasca asta plasand tara noastra pe continentul african .
Nu stiu cum functioneaza la tine Google Earth, dar mie Buzaul mi-l da... la Buzau :)
Nu sa intamplat la mine asta ci la un tip pe un forum tehnic, am tinut sa o pun aici fiindca era hazlie.
la unele din spoturile de publicitate de pe protv international , apare globul cu romania in tricolor undeva dupa marea caspica pe la rusi , o sa caut poate gasesc , deci se intampla si la noi romanii se vor, a fi, in alta parte pe glob nu le mai plac carpatii poate vor in urali. toate astea le-am vazut cu mult in urma acum 3 ani .
spor
Cum se stinge un incendiu
Un ardelean cu ficioru lui culegeau prunele coapte.
-Tatuca, da ce-om face din aste?
-Apoi dragu tatii, de-o gasim pe matra acas, facem compot. De nu, palinca.
:bravo: =)) =)) =))
Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati" =)) =))
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu’ zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
- Du-te ma', tarane, de langa mine!... Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?...
Atunci, taranul ii raspunde:
- No, bine!... Atunci io o sa-mi cam iau zborul!...
:D
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare. :rusine:
Sa traiti bine!! http://divertisment.okay.ro/files/joke/473/l_472168.jpg (http://divertisment.okay.ro/files/joke/473/l_472168.jpg)
Cum ar fi sa te surprinda sfarsitul lumi in timpul unui interviu de angajare.
Ultra Reality: What would you do in this situation? (http://www.youtube.com/watch?v=ynvKWYvyCqw#)
Citat din: Kov iulian din August 27, 2013, 05:52:04 PM
Ca Romania e o tara Africana din punct de vedere financiar si educational stiam insa cei de la google tin sa ne reaminteasca asta plasand tara noastra pe continentul african .
Imi ia 30 de secunde ca sa-ti truchez poza reala pentru a arata asa! =))
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- NA! SPAL-O SI CALC-O!!!
- Iubito, ii spune un tânăr logodnicei, am sa-ți ofer câte o perla la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi...
Printul o cara in brate catre calul sau pe alba ca zapada.
el: De ce zambesti?
ea: In fine dupa atatea mere, o sa am parte si de o banana...
Eram la facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închişi şi un mers nu prea sigur, se vede că avusese o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profe-sorul indignat de o aseme-nea apariţie, apropo, era destul de dur şi avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnişoară, de ce ai întârziat?
Şi în loc de bine cunoscutele răspunsuri ,,Mă scuzaţi am venit de la ţară" sau ,,Mi-a murit bunica" ori alt răspuns banal folosit de studenţi, ea, îl ţintuieşte cu o privire puţin tulbură, zâm-beşte dulce şi trânteşte:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit şi pe mine când ai plecat?
Cod rutier de Bucureşti
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o).
Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia:
a) sa nu fie vreun politist prin apropriere;
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta;
b) prioritate de tramvai;
c) prioritate de camion;
d) prioritate de taxi;
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu",
"taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Intamplari, povestiri, istorii
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
1. Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme;
- galben - repede ca se pune rosu;
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
2. Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat".
In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher
(vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
3. Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent,
Pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice. Deci, nu ezita!
4. Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul,
IA-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
5. Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
6. Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent.
Farurile cu halogen dau efecte atat distractive, cat si psihedelice.
7. Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet, claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi:
sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'!!!
8. Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu.
Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
9. Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
10. Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat
Sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in traversare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p...a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32
Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.
-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YEEES !!!
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă...
-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit...
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.
Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"
Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi... important e ca voi le-ati furat!
Si asta cu dedicatie speciala... :D :D :D
- Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
- Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!
Razvane, d-astea faci tu la serviciu? =)) =))
ce servici?!?!?!? :uimit:
io stiam ca aci e forum :razz:
Pharaoane, e si el meserias, se pricepe.Cu resapect
Amintiri,amintiri era un cintec
Scoala vietii =)) =))
Scoala Vietii (http://www.youtube.com/watch?v=JoTP2iBWBEk#)
La nivelul de trai suntem printre ultimi, la fondurile absorbite de la UE tot ultimi asta e dar si la asta suntem tot ultimi din europa .. ?
Astia care au facut harta n-au auzit de Terente? =))
Merg eu la ei ca sa le demonstrez ca se inseala!
Au masurat doar jumatate...
=)) :rotfl: =))
Poate au confundat cu alt membru si au masurat un ou .... :D
eu vroiam sa zic de cap da' merge si cu oul :rotfl:
Citat din: sorinma din Septembrie 18, 2013, 09:26:15 PM
Poate au confundat cu alt membru si au masurat un ou .... :D
Nu are cum, daca le aveam asa de mari, nu se intampla ce sa intamplat cu tara in astia 23 de ani, :sad: :sad: :sad: :sad: :sad:
Degeaba sunt mari sau mici ,daca doar le admiram si nu le folosim :sad: (si sa le folosim in interesul nostru)
Romania noastra FAZE TARI DE FACI PE TINE DE RAS (http://www.youtube.com/watch?v=Z-S34Xgzc8I#ws)
Sa ne mai descretim...se pare ca am fost ca vremea in ultimult timp ,cam inegurati
cea mai tare faza 2012,mori de ras!!! (http://www.youtube.com/watch?v=cSWHeelCcuo#)
Probabil ati aflat pe canalele de stiri despre acei cetateni de origine roma care af fi furat telefonul acelui Domn din italia.
Din pacate pentru ei nu si-au dat seama ca telefonul avea aplicatie dropbox instalata si aceasta era setata sa transmita prin internet toate fotografiile ce se faceau cu acel telefon.
Aceasta e adresa de internet a Domnului ce i sa furat telefonul unde puteti admira albumul foto al hotilor :rotfl: :rotfl:
http://thisguyhasmyhtc.tumblr.com/ (http://thisguyhasmyhtc.tumblr.com/)
Nu stiu daca voua vi se pare amuzant dar eu mor de ras cand vad acest video :D
Doi canta la pian ... SUPER (http://www.youtube.com/watch?v=k4IQXD32Fw0#ws)
funny
De fapt poza ar trebui sa arate asa
Si ailalti doi care chiar imping cine sunt . :D :D :D :D
Am modificat!
Aia care muncesc sunt POPORUL, iar cei doi din spate ii "fac la buzunare" pe cei care trudesc! =)) =))
=)) esti de belea =))
Citat din: sorinma din Octombrie 05, 2013, 10:38:36 PM
=)) esti de belea =))
Vorbeste lumea! :rotfl: =)) :rotfl:
colectia de primavara =))
http://www.youtube.com/watch?v=4p1t83erF4g# (http://www.youtube.com/watch?v=4p1t83erF4g#)
Citat din: pad3 din Octombrie 06, 2013, 08:24:49 PM
colectia de primavara =))
http://www.youtube.com/watch?v=4p1t83erF4g# (http://www.youtube.com/watch?v=4p1t83erF4g#)
Asa mai da, era si timpul sa apara asa ceva, m-am saturat de baba aia din regina sorelui =)) =)) =)) =))
un accesoriu ce nu ar trebui sa lipseasca din orice stupina. :rotfl:
problema ar fi: explicatia pertinenta pe care o dai nevestei a unui asemenea aceesoriu... :nebun:
vorbim aici de purtatoare nu doar de chilotzi sau tzatzarnitza :D
Dar se pare ca iuteala de mana, tot de la est vine !! =))
The Best talent in the World! (http://www.youtube.com/watch?v=URwP6WkFu70#ws)
Si o tableta te poate ajuta la multe ! :beer:
حصريا: أقوى خدع ومواصفات الأيباد 3 (http://www.youtube.com/watch?v=xRaYWVHtHHg#ws)
http://youtu.be/tfmnuiDC0lc (http://youtu.be/tfmnuiDC0lc)
Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din
imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadioasei fete. Vine
fiul Imparatului Alb.
Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o!
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul
lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este
halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca
coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!
Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti.
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se
întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba:
Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f--e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem
si râdem, ei f--e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
in stilul lui erzsi stiam eu cu podu ,
cica erau femeile care calcau pe-alaturi noptile la altii , si se duceau la popa sa se spovideasca ,si popa le zise sa-i spuie ca atunci cand vor sa zica ca au fost la fu..ut sa zica ca au cazut de pe pod ca nui frumos in casa domnului sa vorbeasca treburi de genu, ok zis si facut , trec cativa ani acelasi popa toate femeile cazutau ele de pe pod , tot satu stia de aceasta oranduiala , dar cu timpu popa imbatranise si moare , vine un alt popa mai tinerel , femeile tot cu obiceiu sii tot ziceau ca au cazut de pe pod ,asta popa furios ca tot cad femeile de pe pod , se duce la primar si il ia de urechi , alo domn primar ia si fa podu ala ca tot cad femeiile de pe el , atunci toti de pe la primarie au inceput sa rada , popa furios , ba primare nevastata o cazut de pe pod de 2 ori numai saptamana trecuta , repara odata podul ala vrei sa moara careva :nudie: :nudie:
Tocmai ce am urmarit de curand o emisiune la discovery despre efectul placebo.
http://science.discovery.com/video-topics/strange-creatures/weird-connections-power-of-the-placebo.htm (http://science.discovery.com/video-topics/strange-creatures/weird-connections-power-of-the-placebo.htm)
Se pare ca poti imbata un om, sau macar sa il convingi ca e beat si sa comporte ca atare chiar fara sa ii dai alcool, e de ajuns sa il pacalesti ca bea alcool si sa creezi ambianta necesara iar creierul lui face restul . :D :D :D :D :D
Si uite asa , incet-incet stiinta redescopera adevaruri vechi: "De-ati avea credinta cat un graunte de mustar, ati zice muntelui...."
Si daca tot sa vorbit de credinta si religie priviti un experiment comic cum presiunea grupului poate influenta comportamentul unui singur individ.
Fenomenul se numeste comformism, el poate fi pozitiv dar si negativ . http://dexonline.ro/definitie/conformism (http://dexonline.ro/definitie/conformism)
http://www.youtube.com/watch?v=uuvGh_n3I_M&feature (http://www.youtube.com/watch?v=uuvGh_n3I_M&feature)
Doi pui de vultur plonjau din varful celui mai inalt pisc al muntelui. Cu putin inaite de a se zdrobi de pamant, isi desfaceau aripile si planau maiestuos deasupra padurii, apoi zburau din nou in varf si repetau operatiunea. Jos, la baza stancii statea un pui de urs si le urmarea jocul cu interes crescand. La un moment dat, ursuletul nu se mai poate stapani si ii intreaba pe puii de vultur:
- Ce faceti voi aici?
- Ne distram, raspunsera vulturii, facem sport extrem. Asa ne jucam noi.
- Pot sa ma joc si eu cu voi? intreba ursul. Ma luati si pe mine?
- Bineinteles, hai cu noi.
Vulturii asteptara pana cand ursuletul se catara sus, apoi il flanacara si se aruncara toti trei in neant, plonjand cu capul inainte. In timpul caderii, puiul de vultur din stanga ursuletului il priveste mai atent si intreaba:
- Ursule, da tu pene ai?
- N-am, raspunse ursauletul.
- Pai daca n-ai pene inseamna ca nu ai nici aripi?
- Nici.
- Si daca nu ai aripi inseamna ca nu poti sa zbori? continua sa intrebe vulturul din stanga.
- Nu.
- Tare ursul, frate!!! exclama cu admiratie puiul de vultur din dreapta.
din ciclul cu Chuck Norris le stiti?
antomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se
numesc acum girafe.
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa
clipeasca.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.
Chuck Corris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al
lui.
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un
shotgun si cateva zeci de buchete de flori.
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric
ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza.
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul.
Pacat ca nu a plans niciodata.
Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le
foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face
bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost
supravietzuitori.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul
in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a
minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin
care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat chuck norris in viatza.
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul
pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat chuck norris.
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor
omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor
corpii lui cavernosi.
Chuck Norris face Wheelie pe un Monociclu !!!! Si stopie desigur.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul
nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck
Norris
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic�
Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
Doi indieni scrutau atent zarea. La un momendat unul dintre ei observa un fum .
Celalalt:
- E ceva important?
- Nu, doar reclame...
Cine a fost primul om pe Luna?
un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti.
Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza.
Si iata traducerea :
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla -Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
pentru soferi si nu numai:
10 lucruri pe care sa NU le faci cand stai in dreapta :P
http://www.220.ro/funny/10-Lucruri-Ce-Sa-Nu-Faci/mXuDyYMp4t/ (http://www.220.ro/funny/10-Lucruri-Ce-Sa-Nu-Faci/mXuDyYMp4t/)
10 lucruri de ca sa te feresti cand esti la volan :P
http://www.220.ro/funny/10-Droguri-De-Care-Sa-Te-Feresti/3tM3P8Wn8Y/ (http://www.220.ro/funny/10-Droguri-De-Care-Sa-Te-Feresti/3tM3P8Wn8Y/)
si.... la pisoar... SA NU !!! :)
http://www.220.ro/funny/10-Lucruri-Pe-Care-Sa-NU-Le-Faci-Intr-Un-Pisoar/aHeJbNONbV/ (http://www.220.ro/funny/10-Lucruri-Pe-Care-Sa-NU-Le-Faci-Intr-Un-Pisoar/aHeJbNONbV/)
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformează. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
https://www.facebook.com/video/embed?video_id=662231163807172 (https://www.facebook.com/video/embed?video_id=662231163807172)
Patania unei reporterite romance =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) Asta a considerat ca meriti. Bine ca nu s-a gandit si la altceva. =)) =)) =))
E prea tare faza =) (http://www.youtube.com/watch?v=h6MPY3LWmuU#ws)
e trucata faza , directia din care vine lichidul magic e ceva mai pe lateral asa ca..... , si ala de lo stropit cu kaka ce se uita asa de insistent astepta kakatu sa vina ?
Cineva a pus o camera de supraveghere in baia unei Domnisoare sexy, dupa cum puteti vedea in coltul din dreapta jos camera functioneaza in momentul de fata .
In momentul asta ar trebui sa vina din oras sa faca un dus, asteptati un pic nu dureaza mult si intra in baie.Ati luat tepaaa =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Spuneti sincer cat ati asteptat :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Cat am ras de la faza cu reporterita, in jos , era sa patesc si eu ca cel ce facea dus si a stranutat.
Unde le-ati gasit bai fratilor? Santeti de belea! Tareeeeeeeeeeeeeeeeeeee1
O fi luat masa in oras :rotfl: :rotfl: deci niciodata sa nu stai in spatele cuiva mai ales cind stranuta.Dar in fata....
Tinerii din ziua de azi :D :D :D
Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu':- Tu ce vrei?- La fel!, zice strutu'.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:- Poftiti, face 28,45.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice:- Un hamburger, cartofi si o coca.Strutu':- La fel! ...Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:- Ca-ntotdeauna?- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:- Poftiti, face 72,38.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'?Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!
Politia in actiune contra celor ce se dau cu skatebordul pe calea de rulare =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
http://www.youtube.com/watch?v=2cF8oA0zn7A#t=44 (http://www.youtube.com/watch?v=2cF8oA0zn7A#t=44)
Mercador.ro - Cumpăr bormașină
http://www.youtube.com/watch?v=C_xbfrEjZAA# (http://www.youtube.com/watch?v=C_xbfrEjZAA#)
Asta de jos e pe cale sa isi ia o mare teapa cu vecina de sus, i-ar trebui bormasina cu vibratii a celui de sus fiindca doar asa ar putea face fericita pe vecina. =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
http://www.youtube.com/watch?v=EVmlnza_IqI#t=58 (http://www.youtube.com/watch?v=EVmlnza_IqI#t=58)
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
:D :D :D :D :D :D :D
Sa inventat scuza perfecta pentru clasica intrebare a gagicilor culte cand incerci sa le agati . =)) =)) =))
Ea
CitatCare a fost ultima carte pe care ai citit-o ?
El
CitatImi pare rau nu citesc carti, citind carti si mergand la biblioteca te poti inbolnavi de boli venerice, asa ca evit acele locuri incercand sa ma protejez
CitatDin categoria locuri pline de microbi la care nu te-ai gandit, expertii toxicologi au dovedit cat de periculoase pot fi cartile imprumutate de la biblicoteca.
Intr-o copie a cartii lui EL James "Fifty Shades Of Grey", specialistii au gasit urme ale virusului Herpes.
O echipa de bacteriologi si toxicologi a analizat cat de "mudare" sunt cartile de la biblioteca din Antwerp, celebrul oras belgian, relateaza Huffington Post.
In paginile celor mai imprumutate 10 carti au gasit urme ale virusului herpes, dar si urme de cocaina. Printre cartile verificate se numara romanul erotic "Fifty Shades Of Grey" si "Tango" de Pieter Aspe.
http://stirileprotv.ro/stiri/csid/ce-au-gasit-expertii-toxicolologi-in-cele-mai-imprumutate-10-de-carti-de-la-o-biblioteca.html (http://stirileprotv.ro/stiri/csid/ce-au-gasit-expertii-toxicolologi-in-cele-mai-imprumutate-10-de-carti-de-la-o-biblioteca.html)
din ciclul " Chuck Norris" :
Bruce Lee si Chuck Norris stau de vorba:
BL: cate flotari poti sa faci intr-un deget?
CN: pe toate! :rotfl:
Poti ride cind stii adevarul....
Citat din: bismark din Noiembrie 18, 2013, 06:26:25 PM
Poti ride cind stii adevarul....
Perfect adevarat vecine!!!
http://youtu.be/Kdx1-Gm_cL4 (http://youtu.be/Kdx1-Gm_cL4)
O mare problema in judetul Bacau, poate ca " fetele bisericesti" de acolo ar trebui sa se sesizeze.
Ori darama o biserica, ori mai construiesc una sau doua in plus. :D :D
Frumos,vecine am ramas niste romantici cel putin eu care am onorat cu copii cele 4 puncte cardinale ca doi cazura unul in vest si unul in est la datorie si acum am vrea sa fi fost atunci cind eram tinar sa schimb matca la tot 2 ani si sa dau cit mai multa inteligenta romaneasca in lumea larga.Asa-i romanul nu se bucura cu unul..cind ai multi tot si-aduce aminte unul si de tine.Cu respect
Dar sa si ridem un pic
Arta
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de **********i in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un
moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei
opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Patru copii
- Ma Gheorghe eu am patru copii:
Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita arhitecta si pictorita, al patrulea, hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu Iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne ma Gheorghe.... cum sa fac asa ceva? Numai el aduce bani in casa, restul sunt someri....
=))
Despre eutanasiere
Aseara, stateam cu nevasta mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta... =))
Pinguinul
-Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma duca la Polul Sud... zise o blonda unei prietene.
-Nu pot sa cred... Ar face el asta pentru tine?
-Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: "Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul." =))
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine! =))
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu. =))
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta? =))
- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!
Intr-un magazin de articole sportive sotia urca pe o banda de alergat si ii spune sotului:
– Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu masina timpului! =))
Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea calma:
- Si ce? Tu nu te uiti la filme porno? :nudie:
Nu stiu daca s-a mai pus clipul urmator, dar mai bine de doua ori...
Crazy goat attacks people, Brazil [extended version] (http://www.youtube.com/watch?v=zhS3I8NSbLQ#ws)
Reduceri de "Blec fraidei"
http://www.publicitate.tv/clipuri-tv/nu-esti-tu-cand-ti-e-foame.html (http://www.publicitate.tv/clipuri-tv/nu-esti-tu-cand-ti-e-foame.html)
Blec fraierdei
TEST trecut cu succes. :) Link-ul http://www.publicitate.tv/clipuri-tv/intotdeauna-sa-iti-tii-prezervativele-in-masina.html (http://www.publicitate.tv/clipuri-tv/intotdeauna-sa-iti-tii-prezervativele-in-masina.html)
Fiti optimisti totul se termina cind iesim din sistem :razz: :razz:Cu rspect
Cenzurat 8 - Manualul Rasistului Incepator (http://www.youtube.com/watch?v=sj73jynbzIo#ws)
Cenzurat S02 EP03 Esti Cocalar daca (http://www.youtube.com/watch?v=dJ6m1OqyP14#ws)
1453253_672044016159821_833202022_n.jpg
Bula si testul de paternitate
Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată?
- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
– Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
– Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
– Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
– Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Din experienta IT-stilor de pe forum. :razz: :rotfl:Cu respect
In ce priveste afacerile si hotiile unor popi si politicieni sintem pe primul loc in lume.
Atentie soferi, nu incercati sa depasiti :razz: :rotfl:ca patiti rusinea.
De ce mor barbatii?? Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu va suparăţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă:
- Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi, se uită şi exclamă în vot:
- Ioooi!
- E chiar aşa grav domnule doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii
Bulă merge în excursie cu clasa. Învăţătoarea le spune dacă văd ceva necunoscut sau de neînţeles să întrebe. Toţi copiii întreabă diferite banalităţi numai într-un târziu Bulă o întreabă :
- Vedeţi cele două domnişoare care mănâncă îngheţată ?
- Da Bulă.
- Una o linge şi una o suge care credeţi că este căsătorită?
- Cea care o suge.
- Nu, cea care are verighetă dar, îmi place cum gândiţi.
Bulă tocmai iese din sediul politiei şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu va supărăţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual....
- Vă place o tânără domnişoară şi îi faceţi curte cu insistenţă; seara mergeţi la un restaurant elegant, pentru o cină în doi şi, în timpul mesei aveţi nevoie să mergeţi la toaletă. Cum îi spui Popescu?
- Îi voi spune "Domnişoară vă rog să mă scuzaţi câteva clipe, trebuie să mă duc să urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasă, de bădăran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-aş spune "Domnişoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil să pomeneşti de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu ce ai zice?
- Îi spun: "Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc o clipă, trebuie să dau mâna cu un bun prieten pe care sper să pot să ţi-l prezint şi ţie în această seară! =))
\312760_237281653002647_1861819932_n.jpg
Da....... vad ca merg la o inmormintare .
Citat din: tassevasi din Decembrie 16, 2013, 08:45:25 PM
Da....... vad ca merg la o inmormintare .
sa poata face plinul, ca cu rugaciuni...nu merge!!
Intrebarile unei albine naravase dupa ce a vazut filmul Matrix.
Citat din: fiug1970 din Decembrie 16, 2013, 09:04:41 PM
Citat din: tassevasi din Decembrie 16, 2013, 08:45:25 PM
Da....... vad ca merg la o inmormintare .
sa poata face plinul, ca cu rugaciuni...nu merge!!
Daca au avut bani sa stea la Marriott cu siguranta le a mai ramas ceva maruntis si pentru combustibil.
Saracii de ei.... te cuprinde mila cand ii vezi cat sunt de amarati :finger:
Citi or mai de astia prin politie? =)) =)) =))
Va salut.Va spun si eu un banc insa mai intelectual(asa se spune)Deci:.John si Mery mergeau spre casa.La un moment dat suna telefonul:
John:Alo .da.
Un fost coleg de armata:Salut John,sint in oras nu vii sa bem o bere?
John:Ok,merg sa o duc pe Mery acasa dupa care vin.
O duce pe Mery acasa dupa care se intilneste cu fostul coleg de armata.Beau ei citeva beri dupa care se despart.Bine ametit ,John ajunge acasa.Deschide usa,se aude ceva zgomote dubioase insa,John nebagindu-le in seama din cauza ca,era cam baut,se aseaza in pat si adoarme.Dimineata cind se trezeste o vede pe Mery moarta.Intrebarea e:CINE A FOST MERY?D-tra acum trebuie sa puneti intrebari iar prin raspunsurile mele o sa aflati cine este Mery.ATENTIE,la intrebarile d-tra eu pot sa va raspund NUMAI prin :DA,NU sau POATE.Deci,prin intrebarile puse de d-tra si prin raspunsurile date de mine, pas cu pas ,o sa ajungeti la raspunsul:CINE A FOST MERY.Are cineva curaj ?Sigur ca da.Atunci sa incepem.Mult suces.Sanatate
Chiar ca este intelectual da poate ridem aici =)) =))
Greierii
Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!
Cand și-a vazut nepoțelul pentru prima data, soacra dezamagită îi spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora și-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i pi**a, nu xerox!!! :yes:
Un moș mergea pe strada cu o sacosa în mana. La un moment dat se impiedică de bordura și cade peste sacoșă:
- S-au dus ouale mele!
O baba il intreaba:
- Aoleu! Aveati ouă în sacoșă?
- Nu! Cuie!
Mery a fost femeie ?
Va salut.Ptr.Mape,raspunsul este NU.Sanatate.
mery crismas nu era ca nu avea cum , cred ca era mary tereza unitatii :nudie: :nudie: =)) =))
Mery era animal?
Daca nu sinteti hotariti,uitati-va in aparat =)) =))
Va salut.Ptr. d-ul Bucovineanul,raspunsul este NU.Sanatate.
Va salut.D-le Bismark,daca nu vreti sa participati,atunci indicat ar fi sa va uitati in castronul lu"matale.Sanatate.
Daca e de ris sa ridem :rotfl: :rotfl:
o fi pasare ?
Mery era un peste de acvariu, iar zgomotul de seara era cauzat de spargerea acvariului, din greseala, de catre John "afumat" de cateva beri!
Am ghicit?
Daca Mery era animal de casa, la venirea lui John fugea, iar daca era pasare zbura, insa pestele sta linistit in acvariu... nu poate fugi.
Va salut.D-le Pharaonu75,raspunsul d-tra este corect.Bravo.Sanatate.
Citat din: joohny din Decembrie 18, 2013, 05:15:28 PM
Va salut.Va spun si eu un banc insa mai intelectual(asa se spune)...D-tra acum trebuie sa puneti intrebari iar prin raspunsurile mele o sa aflati cine este Mery.ATENTIE,la intrebarile d-tra eu pot sa va raspund NUMAI prin :DA,NU sau POATE.Deci,prin intrebarile puse de d-tra si prin raspunsurile date de mine, pas cu pas ,o sa ajungeti la raspunsul:CINE A FOST MERY.Are cineva curaj ?Sigur ca da.Atunci sa incepem.Mult suces.Sanatate
Citat din: joohny din Decembrie 18, 2013, 07:32:22 PM
Va salut.D-le Bismark,daca nu vreti sa participati,atunci indicat ar fi sa va uitati in castronul lu"matale.Sanatate.
Citat din: joohny din Decembrie 19, 2013, 08:09:30 AM
Va salut.D-le Pharaonu75,raspunsul d-tra este corect.Bravo.Sanatate.
...... :uimit: :uimit: :uimit: .......
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
chiar am ras... ))/
Cateva primite pe mail...
E bine sa ai amnezie.
Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
- Care e femininul la tren?
- Tunel.
--- --- ---
La sosirea in Romania, spaniolii au fost intrebati de reporteri:
- Ce credeti despre civilizatia din Romania?
- Cred ca ar fi o idee buna.
--- --- ---
De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca Scufita Rosie:
- De ce ai rotile asa mari?
- De ce ai jantele asa late?
- De ce ai toba asa zgomotoasa?
- De ce ai folie asa neagra?
--- --- ---
Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.
--- --- ---
--- --- ---
Intra un rus intr-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de
pahar) si, peste el, aseaza o halba.
Bea rusul berea.
O cere pe a doua.
Barmanul se uita pe bar.
Nici urma de cartonas.
Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
Rusul bea si o cere pe a treia.
Se uita barmanul pe bar.
Cartonasul a disparut.
Se gindeste putin barmanul:
- "Asta ma lasa fara cartonase ...
Ii pun berea direct pe bar."
Asa si face.
Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
- Niet biscuit???
--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana:
- Mi-e mica, zice.
- Ce ti-e mica? zic.
Cabina sau geaca?
--- --- ---
90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt
decat la partea aia acoperita, de 10% ...
--- --- ---
Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa
calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el.
--- --- ---
Un tip isi banuia sotia ca il inseala.
A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi
sa o urmareasca.
Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.
Atunci ii spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur!
Ce trebuie sa fac?
- E simplu.
Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina,
ca sa o duc acasa.
Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe
c.u.r.v.a de par si o arunca in masina:
- Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne'?
Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul.
E sotia mea.
Acu' ma duc inapoi si dupa a ta!
--- --- ---
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cite?
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog sa nu te comporti precum prietena mea.
Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi.
Multumesc!
--- --- ---
Femeile de obicei au 2 probleme in viata:
1. De ce nimeni nu se uita la mine?
Chiar sunt atit de neatragatoare?
2. Oare de ce se holbeaza boul asta la mine ?
--- --- ---
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa?
Ai condus prea repede?
- Nu.
Nevasta-mea a luat permisul.
--- --- ---
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ...
Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna
''Tatal nostru".
--- --- ---
Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt
capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri,
dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.
--- --- ---
Ii datorez viata lui Fuego.
Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza ...
--- --- ---
Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc
decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
--- --- ---
Ion statea pe prispa casei si fuma.
Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee! ...
Hai sa bem un rachiu la crisma.
Ion raspunde:
- Bai, nu vin.
- Hai, mai Ioane!
Sau tie frica de nevasta? ...
- Auzi ma, Ghio! ...
Nici la lup nu-i e frica de ciine ... dar nu-i place cum latra.
--- --- ---
Bula cu bunica-su' prin gradina.
La un moment dat, Bula vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cirese negre.
- Pai ... si de ce sunt rosii?
- Fiindca sunt inca verzi.
--- --- ---
Pe un santier in Romania:
- Sefuuu!
Mi s-a rupt lopata ...
Ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.
--- --- ---
Logica
Judecatorul:
- In regula.
Procesul de custodie incepe.
Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
- Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a
iesit din mine, asa ca este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
- Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o
moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra
sau a aparatului?
--- --- ---
Doi prieteni vorbeau:
- Cum e, ma, sa fii insurat?
- Super tare!
Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani! ...
- Adica?
- Fumez in toaleta, beau pe ascuns, ...
--- --- ---
Meserii murdare
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea
terenului de golf.
Din fericire intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea.
Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca ... o
data sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe
tanara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata ...
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc
rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica,
si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
--- --- ---
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi
de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun?
Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
Atat!
- O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?
--- --- ---
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici
dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
--- --- ---
- Doamna ...
Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee! ...
Banuiam eu ceva ... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta
si o sa fuga.
--- --- ---
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte...
- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
Analizeaza propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu', cum alta!
Englezii beau berea cu peste sarat.
Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!
La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!
Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi face o faţa speriată apoi repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
- Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??
- Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întâmplat? intreabă acesta, scoţând capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greşeală. In loc de aspirină, v-am dat cianură.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinţii?
- Imediat dupa nuntă!
Ieri soacră-mea a venit pe la noi si mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
Un începător îşi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.
O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare aţi putea face sex în aşa poziţie?
- În Matiz!
- Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuşi ?
- Nu!
- Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi?
- Nu!
- Şi atunci de ce porţi sutien?
- Da' tu de ce porţi chiloţi?
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.
- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din "ţările calde":
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez....
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre... Pentru celelalte, există MasterCard!
Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.
Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred... Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru, că a pornit alarma şi a venit poliţia!
Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine, tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?
Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul si am zis:
- Pardon, boule.
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow... vreau mai multe detalii...
- 80% bumbac, 20% poliester.
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
- Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de
serviciu.
- Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
- Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
Doi doctori
- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el
este administrator de reţea...
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar
mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le
mancati mancarea?
Tinerii căsătoriţi
Ea:
- Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- Care e ultima pictură a lui Luchian?
- Nu ştiu!
- OK, atunci hai în pat !...
Un sofer este oprit pentru viteza excesiva si e legitimat.
Politistul ia actele ,citeste si exclama :
- Ooo,..domnul Lucian Blaga ! Poftiti actele inapoi si va rog sa ma scuzati.
soferul - S-a intamplat ceva ?
politistul - Eeeh,..mai citim si noi ,..
Minune Dumnezeiasca :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Seamana ?
ion
E tare si la propriu, dar ........
http://www.antena3.ro/galerie/este-ultima-masura-pe-care-tinerele-o-iau-impotriva-agresiunilor-sexuale-cum-arata-aceasta-tanara-din-fata-240766.html#foto (http://www.antena3.ro/galerie/este-ultima-masura-pe-care-tinerele-o-iau-impotriva-agresiunilor-sexuale-cum-arata-aceasta-tanara-din-fata-240766.html#foto)
CE SE ÎNTÂMPLĂ CU SOARELE NOAPTEA? Episodul 1 (http://www.youtube.com/watch?v=C37-BrEY71c#)
Tare de tot mph . E tagic :uimit: Dar nu e de ris !!!!!
Citat din: mph din Decembrie 27, 2013, 04:04:06 PM
CE SE ÎNTÂMPLĂ CU SOARELE NOAPTEA? Episodul 1 (http://www.youtube.com/watch?v=C37-BrEY71c#)
=)) =)) =)) te prapadesti de ris . cel cu sapca rosie - cel mai tare =)) =)) =))
Citat din: tassevasi din Decembrie 27, 2013, 04:18:59 PM
Tare de tot mph . E tagic :uimit: Dar nu e de ris !!!!!
Am cautat un topic intitulat...SA PLANGEM PUTIN, negasind ....am postat aici:):):)
E tragic , eu ma intreb , or fi si tineri in aceasta situatie ???
fiecare din cei chestionati au drept la un vot --din pacate
CINE A SCRIS BIBLIA? (http://www.youtube.com/watch?v=KGIkPUlj-Fw#)
salut , astia unii dintre ei , au par alb in cap de pomana , am mai vazut genul de reportaje nici nu stiu ce sarbatoresc crestinii de craciun.
Din pacate sunt foarte multi asemenea oameni, care mai si merg la biserica, si nu stiu chestii elemetare de/din religie ))/ :qp:
mai oameni buni , problema nu este ca acesti oameni simpli, in virsta unii din ei ce trudesc cu munca cimpului, nu au raspunsuri la aceste intrebari. sint muti tineri absolventi de facultate , si nu au raspunsuri la asemenea intrebari. am vazut un asemenea reportaj cu studenti care nu au stiut cine a scris luceafarul. din pacate unii din tinerii respectivi, ajung in functii de conducere, cu putere decizionala . asta este marea problema . si acest aspect sta la baza situatiei in care ne aflam cu totii.
Citat din: istodorescu vasile din Decembrie 28, 2013, 03:29:24 PM
problema nu este ca acesti oameni simpli, in virsta unii din ei ce trudesc cu munca cimpului
Problema nu e ca sunt oameni simpli, problema e ca nu le pasa sa cunoasca si sa invete aceste lucruri, insa fac mecanic niste chestii fara sa stie macar de ce, insa sunt dispusi oricand sa atraga atentia altuia ca nu face cine stie ce, sau nu tine cine stie ce.
Eu locuiesc la tara de cativa ani si va sigur ca nu toti oamenii din mediul rural sant asa de neinformati. Multi dintre ei pot da explicatii precise in legatura cu sarbatorile religioase mai importante,insa preotul din localitatea mea are o cu totul alta imagine de cat cel despre care e vorba in reportaj.
Exemplele din film cred ca au fost alese pe spranceana ca sa sustina ideea reportajului. Apoi ,cati dintre noi daca am fi trait viata celor intervievati am fi fost mai lucizi ?
Citat din: Nisculescu.L din Decembrie 28, 2013, 05:02:54 PM
Eu locuiesc la tara de cativa ani si va sigur ca nu toti oamenii din mediul rural sant asa de neinformati.
Nu toti dar majoritatea, e adevarat sunt persoane care stiu destul de multe lucruri insa acestia sunt putini.
.
https://www.facebook.com/photo.php?v=572350926188146&set=vb.432659906823916&type=3&permPage=1 (https://www.facebook.com/photo.php?v=572350926188146&set=vb.432659906823916&type=3&permPage=1)
Noul pachet Vodafone : Doi Ciobani / "Acum poti minti nelimitat" ! :rotfl: =)) =))
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=44537#.Uo3BASHy_uQ.mailto (http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=44537#.Uo3BASHy_uQ.mailto)
Io propun sa spargem toate oglinzile!
pentru cei cu simtul umorului:
Greetings from Chuck (The epic christmas split) (http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA#ws)
Prima experienta nu se uita
Imi amintesc de prima mea experienta cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpara un pachet de prezervative. In acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge intr-un magazin si a cere asa ceva, deoarece toata lumea din oras ma cunostea si nu a existat nici-o indoiala ca tanara, cred ca numele ei era Alexandra, stia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacista in spatele tejghelei si vedea ca am fost intr-adevar jenat de intreaga procedura. Mi-a dat pachetul si a intrebat daca stiu cum se foloseste un prezervativ . Sincer, am raspuns :
- "Nu , nu chiar !"
A desfacut pachetul, a luat unu si l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat sa ma asigur ca a fost bine si sigur pus. I se parea ca inca o privesc confuz. Deci, s-a uitat in jur in magazin pentru a vedea daca ar fi fost gol. A fost.
- "Doar un minut", a spus ea, si m-a condus in partea din spate a magazinului, si-a descheiat bluza si a indepartat -o. Si-a desfacut sutienul si l-a pus deoparte. "Asta te excita?"
Ei bine, am fost atat de uimit ca tot ce am putut face a fost sa stau acolo cu gura deschisa si sa dau din cap . Apoi a spus ca era timpul sa punem prezervativul. Cum eu il puneam, ea si-a dat jos fusta si chiloteii si s-a aplecat peste un birou.
- "Ei bine, haide", a spus ea, "Nu avem prea mult timp."
Asa ca m-am urcat pe ea. A fost atat de minunat ca, din pacate, nu am mai putut tine mult si am terminat in cateva momente . S-a uitat la mine cu un pic de incruntare.
- "Ai pus prezervativul?" a intrebat ea.
- "Sigur ca da!" si i-am aratat degetul meu sa vada . =))
Am primit cea mai dura bataie din viata mea... intotdeauna pentru mine a fost greu sa inteleg femeile.
Minune dumnezeiasca
Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .
- Dom. doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l intreaba.
- da cati ani ai, omule bun?
- 88
si nevasta ta?
24, nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.
- In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere.
Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu, Un leu adevarat.
- Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare , moment in care se auzi o detunatura, las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine , cu capul sfaramat.
- dom doctor , si la tine ca si la mine a fost minune dumnezeiasca.
- nu, mosule si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata."
:nudie:
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
:rotfl:
=))
Naked & Funny sexy candid camera skrivena kamera erotic (http://www.youtube.com/watch?v=ML6Afq1Pntw#)
=)) :rotfl: :bravo:
Best of Elevator Rémi GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=gFwX5BwBt6w#)
Cum arata o cina romantica pentru Andreea Pora! (http://www.youtube.com/watch?v=XB3GIqJETns#)
Gaina Dansatoare Talentata ! (http://www.youtube.com/watch?v=hWNNkAOt5vk#)
Cocoşul care râde! :)) (http://www.youtube.com/watch?v=HTEUSaY2INE#)
Gaina stie sa danseze da Cocosul s-a insurat.Iar cocosul parca e Base cind ride ha,ha,ha la Udrea ca-i libera =)) =))
De ce şi-a dărâmat Arthur casa (http://www.youtube.com/watch?v=twAwUVE6xYA#)
Arthur şi primarul din Ceptura (http://www.youtube.com/watch?v=K_81VP_fhkc#)
Arthur, din Ceptura de Jos, o iubește pe Alina, din Ceptura de Sus (http://www.youtube.com/watch?v=95M4Hfk0Q0U#)
Cu ce a făcut Arthur focul (http://www.youtube.com/watch?v=bC6VVOx97O0#)
Despre întâlnirea dintre Arthur şi Adelina Pestriţu (http://www.youtube.com/watch?v=P-vx-CkoOVo#)
saracu, unde l-ati gasit?
Sa-l vezi cand si-a daramat casa... :nono: si cand te gandesti voteaza si umbla liber printre oameni...
e vedeta baiatul. ...l-am vazut acum cativa ani in urma la tv.. cand si-a daramat casa...cam pe atunci am ramas si eu sa ma mai uit la tv:))
http://mercador.ro/oferta/vand-nevasta-ID10rmH.html#84c3bef755 (http://mercador.ro/oferta/vand-nevasta-ID10rmH.html#84c3bef755)
http://www.youtube.com/watch?v=iTLrdsa34jI#t=96 (http://www.youtube.com/watch?v=iTLrdsa34jI#t=96)
=)) =)) =)) =)) =)) =))
=)) =)) =)) :rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =)) =))
Recunoasteti personajul. =)) =)) =)) =)) =))
=)) =))
cum le-ati gasit ca seamana. :nudie: :nudie: :nudie: =)) =)) =))
Astia rid , dar ia nu stie ce face . https://www.facebook.com/photo.php?v=197167297151554 (https://www.facebook.com/photo.php?v=197167297151554)
=))
decei este adevarat , suntem inruditzi cu maimutzele
Ce le bese unora mintea :rotfl: :rotfl:
Film urcat ieri pe youtube si care acum a ajuns la 6 milioane de vizualizari.
Devil Baby Attack (http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg#ws)
=)) =)) =))
Citat din: Kov iulian din Ianuarie 15, 2014, 07:50:51 PM
Ce le bese unora mintea :rotfl: :rotfl:
Film urcat ieri pe youtube si care acum a ajuns la 6 milioane de vizualizari.
Devil Baby Attack (http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg#ws)
Cel mai tare e ala de la minutul 1 si 2 scunde, nu are nici o treaba ala poate sa vina si sfarsitul lumi, sa explodeze bomba atomica ca pe chipul lui nici macar ingrijorare nu se citeste .
14,847,150 vizualizari
pe 16 ian ora 4:30
Din fata monitorului pot zambi un pic :rotfl: =)) :rotfl:
iata un tip ce vrea sa filmeze o partida de amor, si primeste in schimb o bataie zdravana!
http://www.youtube.com/watch?v=Ubo_8PY8NYc#ws (http://www.youtube.com/watch?v=Ubo_8PY8NYc#ws)
http://www.youtube.com/watch?v=nO8wgZr-XUE#ws (http://www.youtube.com/watch?v=nO8wgZr-XUE#ws)
http://www.youtube.com/watch?v=6OmQqdlYqjg#ws (http://www.youtube.com/watch?v=6OmQqdlYqjg#ws)
=)) =)) =))
De-a rasul-plansul, asa-i cam peste tot.
Asta-i Romania - Sunt saraci lipiti pamantului, dar au o primarie de cinci stele! (http://www.youtube.com/watch?v=PwDufI8dZeY#)
Chiar este de-a rasul-plansul
tot din ciclul chuck norris: smartfone-ul lui :rotfl:
"Am cumparat o palarie pentru rottweilerul meu pentru a-l face sa arate mai putin amenintator...
Am facut bine?" :nudie:
Oamenilor mai degraba le e frica de albine decat de catei...deci cred ca este camuflajul perfect =))
Violenta feminina...Azi dimineata am fost batut intr-un lift de o femeie cu niste sani imensi.
Ma uitam fascinat la ei cand ea a spus "apasa te rog pe unu"
Am facut asta insa dupa acea nu imi amintesc prea multe :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =))
I-or fi explodat saracului om in fata :nebun:
Citat din: yulian din Ianuarie 23, 2014, 03:31:14 PM
I-or fi explodat saracului om in fata :nebun:
Era in lift, ala se uita la sani, tipa ia zis sa apese pe butonul care corespunde etajului unu, ala a apasat un un san si tipa la trosnit.
Citat din: Kov iulian din Ianuarie 23, 2014, 03:37:55 PM
Era in lift, ala se uita la sani, tipa ia zis sa apese pe butonul care corespunde etajului unu, ala a apasat un un san si tipa la trosnit.
Asta am inteles...dar ziceam ca daca erau "modificati" si i-au explodat de la o apasare prea puternica :P
Rusii si excavatorul ! faze comice ,mori de ras ! funny videos fail compilation ! (http://www.youtube.com/watch?v=zLld8bJeqi0#ws)
Am fost în SUA săptămâna trecută şi am văzut pe o maşină următorul mesaj :
"Mi-e dor de România" (I MISS RO).
Am retinut locul si cind sa intunecat mam intors si i-am spart geamul, am furat radioul, am scos ştergătoarele, am tăiat două cauciucuri şi am lăsat un mesaj:
"Simtete acasa!"
=)) =)) =)) super tare ,
a2a zi din curiozitate nu ai mai trecut prin zona ca sa vezi daca ti-a lasat mesaj.
spor.
Kiwi Bee, asta e apropo la ce ziceai sa tinem stupine micute pe locatii diferite .
La fiecare locatie trebuie cate un paznic, sa nu patim ca americanul cu dor de tara.:(
O veste foarte trista pentru Romania.
Un post tv foarte important, o adevarata sursa de cultura se inchide =)) =)) =))
http://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/cna-nu-a-prelungit-licenta-audiovizuala-a-taraf-tv-televiziunea-se-inchide.html (http://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/cna-nu-a-prelungit-licenta-audiovizuala-a-taraf-tv-televiziunea-se-inchide.html)
PricopArtur, am specificat in acea postare de "limita posibilitatzilor". Stiu si eu ca furtul de stupi este o problema, din pacate.
http://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/camera-ascunsa-metoda-prin-care-un-preot-din-constanta-a-pacalit-mai-multe-batrane-sa-ii-dea-casele-si-terenurile.html (http://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/camera-ascunsa-metoda-prin-care-un-preot-din-constanta-a-pacalit-mai-multe-batrane-sa-ii-dea-casele-si-terenurile.html)
=D> inalt preacuratul sa te milostiveasca.
Citat din: pistol28 din Februarie 03, 2014, 02:26:40 PM
=D> inalt preacuratul sa te milostiveasca.
=)) =)) inalt prea ce ? necuratul vreai sa zici ,
BANC
il ajunge timpul pe un hot sa moara si trece prin fata portii raiului , bate la poarta iese sfantu ion
- ia zii bre repede ce vrei ,ca ma grabesc zice sfantu ion.
-poi am venit sa ma primti la voi in rai, zice hotu .
-ai vreo derogare ceva .hartii ?
-a poi stiti eu sunt nepotu lui .... imparatu verde nu prea am fost eu cuminte am mai furat din bugetu imparatiei , ma rog , da am fost la preot si m-am cait de toate pacatele . ma primiti?
-poi ziceai ca ai fost hot si ai furat , trebe matale sa platesti o taxa , 5 mil euro, hai marca lozu ca ma grabesc ,zise sfantu ion .
-poi sfinte ioane n-am decat 4,9mil la mine atat am putut sa adun de ieri si pana acu.
-a nui bai , ia rupete tu oleaca prin cartier si mai strange ceva coroclei si vii platesti taxa frumusel si mai vb.
spor.
Citat din: marius_vfp din Februarie 03, 2014, 06:25:04 PM
Citat din: pistol28 din Februarie 03, 2014, 02:26:40 PM
=D> inalt preacuratul sa te milostiveasca.
=)) =)) inalt prea ce ? necuratul vreai sa zici ,
BANC
il ajunge timpul pe un hot sa moara si trece prin fata portii raiului , bate la poarta iese sfantu ion
- ia zii bre repede ce vrei ,ca ma grabesc zice sfantu ion.
-poi am venit sa ma primti la voi in rai, zice hotu .
-ai vreo derogare ceva .hartii ?
-a poi stiti eu sunt nepotu lui .... imparatu verde nu prea am fost eu cuminte am mai furat din bugetu imparatiei , ma rog , da am fost la preot si m-am cait de toate pacatele . ma primiti?
-poi ziceai ca ai fost hot si ai furat , trebe matale sa platesti o taxa , 5 mil euro, hai marca lozu ca ma grabesc ,zise sfantu ion .
-poi sfinte ioane n-am decat 4,9mil la mine atat am putut sa adun de ieri si pana acu.
-a nui bai , ia rupete tu oleaca prin cartier si mai strange ceva coroclei si vii platesti taxa frumusel si mai vb.
spor.
de luat aminteeeee. =)) =)) =)) =)) =)) =)) :uimit: =)) =)) =))
AHH CE BINE CA EXISTA INTERNET!!!
DE MAINE MA APUC DE APICULTURA =))
Sexy pcelica - Pusica (http://www.youtube.com/watch?v=wiw0mlMGGJE#)
Sa nu vada sotia despre ce albine deschizi subiecte pe forum ca te trece pe hrana rece urgent. :smile:
Se vede din dasul albinutei ca a gasit un cules puternic la tine Razvan =)
=)) =)) =)) =))
doica nu pare.....probabil este "lucratoare":):):)
Citat din: RazvanTi din Februarie 03, 2014, 10:32:31 PM
AHH CE BINE CA EXISTA INTERNET!!!
DE MAINE MA APUC DE APICULTURA =))
Sexy pcelica - Pusica (http://www.youtube.com/watch?v=wiw0mlMGGJE#)
Cu asa albinuta, se merita sa pleci in pastoral :))
Zambete cu animale.. http://www.220.ro/funny/Unul-Dintre-Cele-Mai-Tari-Clipuri-Cu-Animale-Facut-Vreodata/x5t2soCHmC/ (http://www.220.ro/funny/Unul-Dintre-Cele-Mai-Tari-Clipuri-Cu-Animale-Facut-Vreodata/x5t2soCHmC/)
Citat din: mmacreanu din Februarie 04, 2014, 08:01:00 AM
Citat din: RazvanTi din Februarie 03, 2014, 10:32:31 PM
AHH CE BINE CA EXISTA INTERNET!!!
DE MAINE MA APUC DE APICULTURA =))
Sexy pcelica - Pusica (http://www.youtube.com/watch?v=wiw0mlMGGJE#)
Cu asa albinuta, se merita sa pleci in pastoral :))
Pasarea .....malai viseaza...... :uimit: :uimit: :roll:
=)) =)) =)) =)) =)) =)) :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: PARINTELE din Februarie 03, 2014, 10:38:25 PM
Se vede din dasul albinutei ca a gasit un cules puternic la tine Razvan =)
=)) =)) =)) =))
eu vad bine ca te-mpinge ispita
ps. albina daca are cules ashi clatina abdomenul nu fundul =))
Citat din: mph din Februarie 04, 2014, 12:27:54 AM
doica nu pare.....probabil este "lucratoare":):):)
oare sda fie fecundata :roll:
Gresiti, domnilor! Asta este regina nu albina! Si cred ca deja s-a imperecheat cu mai multi trantori, a facut mai multe zboruri de imperechere, se cunoaste "dupa vorba, dupa port", si ce inteleg eu este ca nu are de gand sa se opreasca cu zborurile de imperechere.Care-i stiti adresa? :limba:
Te pot ajuta cu un numar de telefon 89 89..... =))
ce succes a avut albinutza mea... sau regina... sau trantore?!?!?!? :P =))
Asta mica ,pana la urma, s-ar putea sa fie un parazit mai periculos decat varooa::))))))
Evident ca are succes pentru ca suntem o multime de "apicultori " pe forum si ar fi fost greu sa treaca neobservat un asemenea subiect. Daca domnisoara face o asociatie atunci putem discuta de monopol in domeniu::)))
Extremely Scary Prank in Brazil (http://www.youtube.com/watch?v=Q65VNtZ7IDY#)
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă...
salut cel mai tare papagal , atentie mare la 2,47
Cel mai haios papagal din Romania (http://www.youtube.com/watch?v=hM7SVx7x8oM#)
spor
Hai ca v-am gasit mecanicul potrivit .
http://www.youtube.com/watch?v=kXkM_CP347Y# (http://www.youtube.com/watch?v=kXkM_CP347Y#)
=)) =)) =))ma intreb citi apicultori or fi in apicultura meseriasi la fel ca mecanicu lu TASSEVASI :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Eu stiu 2 :wink2:
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
- Tată, eu de unde am apărut?.
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!.
593 numărul iubirii : hai la mine 5 minute și în 9 luni vom fi 3.
Un macho-man ar spune, vino 5 zile si dupa.................................
Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramîni afară.
Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: "sanatate, numai bine"!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"!
Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat.
Panicata, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere.
Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
-Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!
Doi tigani ajung in rai.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Au disparut Doamne !
-Cine tiganii??
-Nu. Portile raiului !
Stiti de ce fac albinele miere?
Am unu' bun:
Cica cumpara unu un stup online, il echipeaza , il pune toamna la iernat da u mai are timp sa treaca pe la el din decembrie pana in februarie. Cand ajunge omu la stup in februarie ce sa vezi .
ROISE!!!!! O_o
A roiy cu tot cu lada... =))
Albinele fac miere pt ca au regina ca daca aveau presedinte faceau un c...at. ^:)^
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox ba.
Ţiganul spre ţigancă:
- Hauzi, pirandă, tu ştii că Zorro a fost ţigan d-al nostru?
- Da' de unde concluzia asta, ţigane?
- Se scrie cu doi de "R"!!!
Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii? SIMPLU!
1. Biblia-care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra-care ne explica exact cum anume! =))
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de Sfantul Valentin un colier super, din perle
El: Asteapta draga, pana diseara, si o sa ai o surpriza!
Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emotionata, ea il deschide si inauntru gaseste.... o carte: "Interpretarea viselor". =))
Cum se pregatesc femeile pentru ziua de Sfantul Valentin?
Cumpara felicitari parfumate, cauta trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetica, isi cumpara haine si pantofi noi, se dau cu creme si se machiaza o jumatate de zi, isi fac planuri si sperante.
Dar barbatii? =))
Cumpara o floare de la floraria din drum, o cutie de prezervative si eventual fac un dus de cinci minute.
Ce sau gandit astia, l-au luat din unghiul potrivit la doua intalniri separate =)) =)) =))
http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/absolut-toate-glumele-despre-viitorul-usl/ (http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/absolut-toate-glumele-despre-viitorul-usl/)
De la aia i se trage asta. =)) =)) =))
Mickey Mouse este un animal amuzant de desen animat și oficial mascota a Walt Disney Company . El a fost creat de Walt Disney și Ub Iwerks la Walt Disney Studios în 1928. Un "soarece" antropomorf care poarta de obicei, pantaloni scurți roșii, pantofi mari, galbeni, și mănuși albe, Mickey a devenit unul dintre personajele de desene animate cele mai cunoscute din lume.
=)) =)) =))
sursa
http://en.wikipedia.org/wiki/Mickey_Mouse (http://en.wikipedia.org/wiki/Mickey_Mouse)
fiecare cu Mickey Mouse-ul lui =))
In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie?! Intreaba de Nicu-Titirezu' !
In urma unui accident, un tip ramane fara penis.
Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?!!!!
Dedicatie pentru cei care lucreaza in mediul privat sau sunt mai lacomi din fire....
Un student moare. La judecata de apoi:
- Sf.Petru - Faptele rele si cele bune sunt tare echilibrate si situatia e indecisa. Vei fi lasat sa aleagi unde mergi - in iad sau in rai.
-Studentul - Dar eu nu stiu cum e in iad, sau cum e in rai....
-Sf Petru - Ai o saptamana de test in fiecare loc....
In prima saptamana, studentul merge in iad. Acolo se intalneste cu toti colegii de facultate care din diferite motive decedasera. Tot timpul era numai o petrecere cu multa bautura, mancare pe alese si studente dansatoare la bara....Nimic din ce stia despre iad nu se adeverise.
In a doua saptamana studentul merge in rai. Lumina, caldura, cantece ingeresti, liniste, - o atmosfera extraordinara. Auzise el ceva despre rai si inainte in putinele dati cand a fost la Sf. Biserica.
Vine si ziua deciziei....
-Studentul - Sfinte, in rai a fost extraordinar. Nici nu imi puteam inchipui ce bine este. In iad, am avut parte de tot ce nu am facut in timpul vietii mele. Eu cam am stat si am invatat, nu am mers la chefuri cu ceilalti colegi. A fost chiar cum imi doream eu sa fie, cat eram in viata.
-Sf Petru - Pai si unde vrei sa mergi?
-Studentul - Sfinte a fost super in ambele locuri, dar cred ca vreau in iad totusi... Sper ca nu te superi.
-Sf Petru - Mai, tu esti sigur????
-Studentul - Da, Sfinte !
Nici nu termina de zis ca si cade in iad. Surpriza, totul era plin de pucioasa si toti erau in caldari la foc. Era cel mai urat loc posibil.
Uitadu-se in sus studentul intreaba:
-Sfinte, de ce nu mai e cum am vazut inainte???
-Sf Petru - Intai te-am recrutat, apoi te-am angajat!!!
Ambalajul frumos vinde marfa.
Marketing
Definiția marketingul este "procesul managerial de anticipare, identificare și satisfacere a cerințelor clienților într-un mod profitabil". :rotfl:
:hippo: :hippo: :nudie:
america's got talent 2012 pole dance (http://www.youtube.com/watch?v=lZAWFajua7g#)
- Sefu', scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
- Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta!
Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica??
- Nu... Moasa !
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara?
- Da de unde! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra!
- Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste dusmanii!
- Nu mai spune... Si cine-s dusmanii sai?
- Tuica de prune si prostituatele!
Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta?
- Fumezi?
- Nu...
- Bei?
- Niciodata!
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?!!
ROMANIA 2010: Pestisorul de aur, este prins in undita de un roman si-i zice:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n c... de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!!!
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster... da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solida...
- Mda..
- Măi, ai dracu românii ăştia... ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.
Ce ziceti si de poza asta ?Se potrivesc?
pai cam e realitate poza asta =))
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. :nudie: :nudie: :nudie: =))
Citat din: ursulakhe din Februarie 22, 2014, 10:11:10 PM
Ce ziceti si de poza asta ?Se potrivesc?
poza reala ,numai ca basescu ar trebui sa tina intre picoare niste .....crini
asta da tratament
http://www.youtube.com/watch?v=LdGGB68tlpk# (http://www.youtube.com/watch?v=LdGGB68tlpk#)
:rotfl: =)) :rotfl: =)) Ala sigur nu se mai duce la medic, pentru orice fel de durere, in..... Mozambic =D> =D> =D> =)) =)) =))
Eu l-as angaja sa-i trateze pe alesii nostri iubiti. Poate ar reusi sa le bage mintile in cap. Dar, cred ca le-ar suna capatanile mai ceva decat clopotele de la Putna... :rotfl:
Romanii au preluat rapid metoda de "tratament"
Ritualul de inițiere în Mișcarea Populară (http://www.youtube.com/watch?v=WRSwGepKaZE#ws)
=)) =)) =))
=)) =)) =)) frateeeeeeee, nu se poate asa ceva.........
Te pui cu romanul? :bravo:
un tratament de asta le-ar trebui la toti politicienii nostri. =)) =)) =)) :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Cat va trebui sa plateasca bonavul pentru un astfel de 'tratament'?
Unii viseaza miscari populare, sa-i fereasca Dumnezeu cand va incepe poporul sa se miste! Ca tratamentul de mai sus va fi floare la ureche!
Doamne, mare tii gradina,dar in gradina ta multi prosti sint. Dar pina cind Doamne, totul numai pentru ei? Sa fie Doamne,politicienii la fel ca noi sa vedem si noi cine se mai inghesuie la placinte.Da Doamne, ca tot pliticianul sa traiasca din acelasi salariu ca si noi si toate masinile luxoase in care isi plimba fundul sa se strice toate intr-o zi sa mearga cu mijloacele in comun si se va ieftini benzina.Da Doamne, tuturor politicienilor sa le ghioraie matele de foame si sa nu le vina salariul la timp,iar banii din conturile grase sa dispara ca un vis.Iar acest popor care are urechile infundate cu propaganda comunista sa ceara sa se aplice legile din unele tari prospere ca Suedia, in care politicienii nu au privilegii.Cu respect pentru cei care vor face primul pas spre cei care am fost o data, cind politicienii luptau pentru tara si nu pentru portofelul lor.
domne, mare gradina ta, muuuuulti prosti ai adunat in ea si tare mic ai facut gardu'
doar dragoste
si intriga.....
http://videomix.ro/i-s-au-vazut-balcoanele-in-direct--73963.htm (http://videomix.ro/i-s-au-vazut-balcoanele-in-direct--73963.htm)
Citat din: bismark din Martie 02, 2014, 09:59:53 AM
Doamne, mare tii gradina,dar in gradina ta multi prosti sint. Dar pina cind Doamne, totul numai pentru ei? Sa fie Doamne,politicienii la fel ca noi sa vedem si noi cine se mai inghesuie la placinte.Da Doamne, ca tot pliticianul sa traiasca din acelasi salariu ca si noi si toate masinile luxoase in care isi plimba fundul sa se strice toate intr-o zi sa mearga cu mijloacele in comun si se va ieftini benzina.Da Doamne, tuturor politicienilor sa le ghioraie matele de foame si sa nu le vina salariul la timp,iar banii din conturile grase sa dispara ca un vis.Iar acest popor care are urechile infundate cu propaganda comunista sa ceara sa se aplice legile din unele tari prospere ca Suedia, in care politicienii nu au privilegii.Cu respect pentru cei care vor face primul pas spre cei care am fost o data, cind politicienii luptau pentru tara si nu pentru portofelul lor.
=D> =D> =D> =D> :bravo: :bravo: Perfect adevarat. Subscriu si eu dvs d-le Gica. Stima si respect!!!
Multumesc,vecine pentru aprecierea gindurilor mele,o fi ea politica curva da sa stim si noi daca are si certificat de sanatate.Conform pozelor de mai sus se pare ca nu, au ori sida sau sisi la cap :rotfl: :rotfl:Va astept pe la mine sa facem si noi politica la un paharel.Cu respect
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai
de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina.
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde
la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar
acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina. Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta
lectie!
Odata intors la Bucuresti, Basescu se hotaraste sa-l supuna la test
pe Ponta.
Convocat, Ponta vine.
- Draga Victor, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta
nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Ponta isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si,
finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern, convoaca pe data ministri, alaturi de care
zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Antonescu, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un
copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este
el?
Antonescu raspunse pe data:
- E simplu, sunt eu
Mult mai usurat, Ponta fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Antonescu!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea, cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
- Gresit, tampitule! E Tony Blair!
Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Crin arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?
Deci in concluzie nu este nici Basescu nici Ponta si nici Antonescu ci esti tu alegatorule care i-ai crezut ca sint fratii tai si-ti vrea binele.Asa ca astia la munca de jos si sus cu tineri cu scoala in Europa si America sau oriunde au facut ceva bun.Cu respect
Din ce pricep, in discutie erau 3 persoane. De ce numai doua trebuie sa faca romanii fericiti, iar cel care guverneaza nu?
http://www.tare.ro/user-tracecats/5825756-fete-si-fail-urile-lunii-septembrie (http://www.tare.ro/user-tracecats/5825756-fete-si-fail-urile-lunii-septembrie)
povestea continua...........
Vine un om la doctor, cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 de euro, scot cuiul, te cos şi ești ca nou!
- Nu am așa bani, domn doctor!
- Cu 50 de euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am, domn doctor!
- Da ce ai, măi omule?...
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule, doar cu asigurarea, pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
Un psiholog a facut un sondaj pentru a vedea in ce pozitie stau oamenii atunci cand fac baie in cada. A descoperit ca dintr-o suta de persoane, 99 stau cu fata la robinet si doar unul singur prefera sa stea cu spatele la robinet. Imediat s-a dus la acel om si l-a intrebat care este motivul pentru care si-a ales aceasta pozitie. Acesta a raspuns: - Este foarte simplu- pentru ca nu am dop pentru scurgere!
Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis: – Tinand cont ca este pentru prima data... v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte: loviti peste fund copilul, nu mama!
Mi-a pus Dumnezeu mana in cap, am castigat 5000 $, pun aici dovada dar va rog sa nu va bagati peste mine. :rotfl: =)) =)) =)) =))
Aia 5000 sunt doar o prima plata, un avans, in total imi vor da un milion jumate de dolari. =)) =)) =)) =)) =))
CitatWelcome to Western Union Money Transfer Office Burkina Faso
Send Money World Wide,Head Office.. 72 Agata Rd
Burkina Faso/Office Cell..+226 6868 7947
Contact Email... ([email protected])
Dear Beneficiary;
Our Operation Manager have send your 1st payment of $5,000.00 out of your total fund of ($1.5million) We needed your full information for the transfer, Your Name, Address, Telephone and ID CARD This is to confirm the receipt of your mail application for the release of your (US$1,500.000.00) Dollars.
As scheduled install mentally sum of USD$5,000.00 daily through the cash fast Western Union means payment at counter as directed and we have commenced the relevant programming and the documentations of the said fund, as we are instructed to make the first payment of USD$5,000.00 MTCN available in your name upon the receipt of the application from you with the processing. Your Name, Address, Telephone and your ID CARD.
Contact Agent Eric Paul, Email ([email protected])
Tele. +226 6868 7947
Thanks
Mr Mr. FAKI COBEBE
Pune si traducerea pt cei care vor sa se inscrie si ei. :P si spunele concret ce sa faca si ce sa nu faca
E foarte simplu sa intri in posesia banilor, se ia o moneda sau ceva ascutit si se răzuie codul MTCN Wester Union de pe ecran.
Cu codul respectiv mergeti la un punct Western Union si veti primi banii, 5000 de dolari.
Razuiti viguros si cu incredere sigur va veti alege cu ceva de plata... =)) =)) =)) =)) =))
Sotul: - Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza! Sotia nu raspunde nimic si isi vede, in continuare, de treaba. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute. Sotia: - Fugi, draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza, pentru un pai!!!
Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului. - Sa traiti domnule colonel, sunt sergentul X la postul... - Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!? - Permiteti sa raportez, si acasa tot asa le am.
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
Un smecheras intra intr-o farmacie si rdica o mana in sus cu degetele rafirate -Cinci... -Ce, cinci? intreaba mirata farmacista. Plin de sine tanarul zice: -Cinci Viagara ca diseara vine o rusoaica la mine si vreau sa o dau gata. A doua zi acelasi tanar intra in farmacie dar de data asta mai smerit...si ridica amandoua manile... farmacista speriata intreaba: -Zece???? -A, nu...doar o crema de maini....ca aseara n-a mai venit rusoaica
Citat din: Kov iulian din Martie 14, 2014, 08:29:19 PM
E foarte simplu sa intri in posesia banilor, se ia o moneda sau ceva ascutit si se răzuie codul MTCN Wester Union de pe ecran.
Cu codul respectiv mergeti la un punct Western Union si veti primi banii, 5000 de dolari.
Razuiti viguros si cu incredere sigur va veti alege cu ceva de plata... =)) =)) =)) =)) =))
Cine nu stie de gluma sa nu incerce =))
http://www.tocmai.ro/stup-albine-15465940.html (http://www.tocmai.ro/stup-albine-15465940.html)
:P
Citat din: sorinma din Martie 18, 2014, 11:07:44 PM
http://www.tocmai.ro/stup-albine-15465940.html (http://www.tocmai.ro/stup-albine-15465940.html)
:P
=)) =)) =)) =))
Nu a fost folosit deloc, este nou-nout, zici ca acum a fost construit. Sunt curios daca s-o gasi cineva sa il cumpere........................... pt lemne de foc.
Urdinis vertical =))
Daca maresti un pic urdinisul poti creste si ...... catelusi in ei. =)) :rotfl:
Nu prea e de ras treaba asta, insa putem vedea cata prostie e la un anumit post tv.
Burtierea se refera la incidentul aviatic.
Ranitii au fost gasiti de un Padurar iar ca recompensa ca au fost salvati l-au snopit in bataie cu rangi si bate.
Cum sa il faci pe unu sa se dea sigur cu capul de pereti, mese etc.
coin on forehead bar trick (http://www.youtube.com/watch?v=vQp1D_h5FuY#)
Penny on Forehead Prank Done to Four People (http://www.youtube.com/watch?v=GV0pqvBURrM#ws)
Am auzit azi o gluma buna la Europafm cred:
Se zice ca lui Victor Ponta ii place baschetul. Fals. Nu ii place, deoarece cei din PSD urasc parchetul !
http://videomix.ro/dorel-nu-se-opreste-aici-uite-prin-ce-perepetii-a-mai-trecut--75453.htm (http://videomix.ro/dorel-nu-se-opreste-aici-uite-prin-ce-perepetii-a-mai-trecut--75453.htm)
http://videomix.ro/dorel-s-a-apucat-de-demolat--75426.htm (http://videomix.ro/dorel-s-a-apucat-de-demolat--75426.htm)
Echipa interventie... https://www.youtube.com/watch?v=2lScBsvk6Lo (https://www.youtube.com/watch?v=2lScBsvk6Lo) =))
Alta echipa de interventie :qp: poate ca il stiati , e dorel de romanika
www.youtube.com/watch?v=0-T3lD6yBwA (http://www.youtube.com/watch?v=0-T3lD6yBwA#)]https://www.youtube.com/watch?v=0-T3lD6yBwA
http://www.timesnewroman.ro/video/11909-ungurul-care-vorbeste-romaneste (http://www.timesnewroman.ro/video/11909-ungurul-care-vorbeste-romaneste)
Sa mentionez ca a aparut in "Tmes new roman", "cotidian de umor VOLUNTAR".
https://www.facebook.com/photo.php?v=575923959134006&set=vb.100001492209257&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=575923959134006&set=vb.100001492209257&type=2&theater)
tare de tot :rotfl: :hi:
super =)) =)) =))
Un mic ajutor
Putini au auzit de Istrate Micescu. Acest om politic, mare avocat si cunoscut mai mult pentru antisemitismul sau si "contrele" cu legionarii, este cel care a realizat Constitutia din 1938. De felul lui era un om cu umor, mai ales de buna calitate. Iata o povestire amjuzanta despre el:
[Lui Istrate Micescu] ii cam placeau banii, e adevarat. Isi facuse o casa mare, in stil bizantin, pe strada Zalomit. Avea un birjar preferat, care il ducea si il aducea de la vanatori, nu ii placeau automobilele. Tin minte ca la un moment dat, cand s-a intors de la o vanatoare, era in fata casei lui un taran care privea mirat si isi freca in maini caciula. A vazut ca Micescu deschide poarta si a intrebat: "Domnule, asta e casa ori biserica?". El brusc si-a amintit cit de mult investise in imobil si a spus: "E casa, futu-i biserica ma-sii!". (av. Constantin Visinescu)
Se spune ca la un proces, trebuia sa apere un criminal. Istrate Micescu intra grabit in sala de sedinte si isi incepe pledoaria: "Onorata instanta, acest baiat si-a omorat mama cu 23 de lovituri de cutit. Este un criminal fara suflet! Nu s-a gandit ca omoara pe cea care a dat viata..." Si tot asa, a continuat cateva minute cu pledoaria sa care era mai mult a acuzarii decat a apararii. Inculpatul intra in pamant. Secretarul lui Micescu a incercat sa ii spuna de vreo 3 ori: "Domnule Micescu, noi trebuie sa il aparam, nu sa il acuzam!" Isi daduse seama ca av. Istrate Micescu a incurcat borcanele. A patra oara l-a oprit cu un gest usor agresiv si i-a spus. Se spune ca Istrate Micescu ar fi schimbat discursul spunand "Asa ar fi spus acuzarea! Dar, onorata instanta, acest baiat este un baiat bun... Si..."
\10170896_632210140193242_5982456670800396374_n.jpg
\1510645_682453385147503_5214092754708027405_n.jpg
Noroc ca s-a inventat afumatorul, cu mai afuma albina aia ratacita din catul ala gol...... =)) =)) =)) . Ar trebui deschis un topic cu numele " ASA NU"
Sunt curios in primavara viitoare cu cati va iesi din iarna.
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
- Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul, îi explica functionarul.
- Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
- 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...
O boala noua foarte grava bantuie romania, Orgasmul . :) :) :) :)
Daca il aveti feritii ce cei din jurul Dumneavoastra si nu il dati si altora :) :)
Daca e multiplu e si mai grav, adresat-va de urgenta unui medic. ( poate invata si el ceva nou :) :) )
CE ESTE ORGASMUL? (http://www.youtube.com/watch?v=gVNWHpqkyFc#ws)
Actele la control... Domnilor politisti :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Si din nou Politia Rutiera a Moldovei. (http://www.youtube.com/watch?v=qfJBEaSuPTo#)
interesant , pacat ca la urma nu se prezinta rezultatul final , baietii au facut totul legal , la noi sunt multi politisti jepcari ,dar si multi nebuni soferi analfbeti.
si exemplele sigur ca pot continua.
Shmekeri de doi bani... politistul nu este obligat sa prezinte nimic din ceea ce au cerut ei... singura sa greseala este faptul ca a intrat in jocul celor doi... cu pasagerul nu avea ce sa discute, pentru ca nu este participant activ la traficul rutier, iar cu soferul se rezolva problema altfel, mult mai elegant si mai usor (exista prevederi legale, obligatii, sanctiuni)... Asta in Romania... in Moldova, Dumnezeu cu mila...
Citat din: pharaonu75 din Iunie 11, 2014, 10:55:11 PM
Shmekeri de doi bani... politistul nu este obligat sa prezinte nimic din ceea ce au cerut ei... singura sa greseala este faptul ca a intrat in jocul celor doi... cu pasagerul nu avea ce sa discute, pentru ca nu este participant activ la traficul rutier, iar cu soferul se rezolva problema altfel, mult mai elegant si mai usor (exista prevederi legale, obligatii, sanctiuni)... Asta in Romania... in Moldova, Dumnezeu cu mila...
Nu am urmarit clipul dar miam dat seama despre ce este vorba.
Daca pasagerul nu are centura de sigutantza atunci politzistul ai da lui amenda si nu la sofer asa ca oricine din masina poate intra in discutzie cu politzistul.
Cit despre politetze si omenie din partea oricui(politzist sau sofer sau pasager) nu ma pot exprima. Politzistii nu sint prea iubitzi nici aici dar cind vezi ca unii se pun la volan dupa citeva sticle de bere si poate ca au mai fumat si ceva ierburi un politzist ti se pare un inger.
Cu centura pusa sau nu, pasagerul nu are niciun drept sa-i ceara politistului fisa de patrulare, avizul metrologic pentru aparatul radar, dovada ca in acel moment se afla in misiune/serviciu, documente personale, etc.
De asemenea, soferul este obligat sa ii prezinte politistului documentele sale personale si cele ale masinii... nu sa i le arate de la 3 metri distanta, ci sa i le inmaneze pentru ca politistul sa le poata verifica valabilitatea si autenticitatea.
In calitate de participant la traficul rutier, fie ca esti sofer sau pasager, esti OBLIGAT sa te supui prevederilor legale ce reglementeaza circulatia pe drumurile publice.
Pe un alt forum auzisem o ineptie si mai mare decat filmul astora... cativa "destepti" sustineau ca politistul trebuie sa ii spuna soferului motivul opririi si ca nu il poate sanctiona pe sofer pentru altceva decat pentru acel motiv... adica politistul ar fi trebuit sa stie, inainte de a opri masina, cine este soferul, daca nu are permis, daca este baut sau daca are nu stiu ce dracu' in portbagaj... si daca a oprit o masina pentru ca nu ii functiona un far si vede ca pe locul din spate zace Elodia macelarita, iar din portbagaj urla cu disperare unul care cere ajutor, politistul nu ar avea ce sa faca decat sa astepte remedierea defectiunii la far sau sa aplice o amenda, dupa care sa lase soferul sa isi vada de drum deoarece farul era motivul opririi si nu se poate "lega" de ceea ce a constatat ulterior, pentru ca nu ii comunicase asta soferului in momentul opririi :nebun: :nebun: :nebun: :nebun:
O faza foarte tare si e realitate.
Un baiat care lucreaza in constructii are un opel cu geamuri fumurii si cu volanul pe dreapta ,el se intorce pe seara de la treaba impreuna cu baieti din echipa lui .
Cei din echipa au baut alcol ,soferul nu a baut nimic ,o politista se posteaza in fata masini si ii opreste,cel din stanga deschide geamul pe jumatate.
Politista actele dv va rog ,cel din stanga un tip glumet zice -pai nu am actele la mine decat buletinul si ii da buletinul zambind .
Politista la mirosit ca e baut si ii da fiola sa sufle in ea ,asta sufla iese ca e baut si politista enervata incepa sa scrie amenda vociferand.
-Nu ai acte si te urci si la volan baut.
-Zapacitul deschide mai bine geamul razand .
Unde vedeti dv ca sant eu la volan,eu sant pasager si nu are nimic ca am baut putin.
Cred ca de atunci acea politista e atenta la pozitia volanului. :)
Din cate stiu eu (si cam stiu ) politistul trebuie sa aiba un motiv pentru a opri un vehicul in trafic . Pentru a putea opri in trafic, politistul trebuie sa fie echipat pana la ultimul detaliu . Ai dreptul de a avea obiectii aspra agentului , motiv pentru care nu ii inmanezi actele . Ai multe drepturi, daca nu cobori din masina .. Nu ai dreptul sa ceri calificativele sau cursurile de specializare ale agentului , nu ai dreptul sa ceri date despre instrumentele folosite , doar in instanta poti cere . Treaba cu motivul a fost bagata pentru a "inlatura" spagareala
Iti pot da, fara sa ma repet nici macar o singura data, 100 de motive pentru a opri o masina in trafic! Si toate perfect legale!
Citat din: pharaonu75 din Iunie 12, 2014, 10:45:49 PM
Iti pot da, fara sa ma repet nici macar o singura data, 100 de motive pentru a opri o masina in trafic! Si toate perfect legale!
ne poti spune cateva?
Adevarat , nu 100 ci 1000 . Trebuie doar sa numeasca 1 . Politistul trebui sa fie ferm si sa numeasca un motiv, soferul trebui sa se supuna .
Am patit si eu ceva asemanator in urma cu vreo 4 ani.
Mergeam cu nevasta la socri. La un moment dat imi spune nevasta-mea vezi ca te-a oprit politia. Eu zic: Unde? Pana la urma opresc. Eram cam la 200 de metri de ei. Stateau cu un Logan cica cu Radar intr-un sant pe marginea unui drum si ii prindeau pe vitezomani. Cum s-a facut oprirea: Pe geamul masinii scoate unul o bucata de parchet pe care era scris cu oja rosie "POLITIA". Sotia care a mai vazut oja la viata ei a observat bucata de parchet. Vin la mine si imi spun ca am circulat cu 64 de km/h in localitate si sa le dau actele. Niciunul nu avea sapca specific de rutierist ceea ce m-a facut sa ii suspectez. Am cerut sa imi arate proba pe radar. Au zis ca o sa o prezinte la proces in cazul in care fac contestatie. Le-am zis sa faca proces verbal. La sfarsit imi spun ca am dreptul la obiectiuni si daca vreau sa formulez. Am zis ca am obiectiuni si ca sa imi dea voie sa le scriu. Nu ca obiectiunile nu se scriu, ci se spun doar agentului. Si atunci ii spun "Poate crezi ca sunt ca tiganul asta pe care il amendezi acum! Ordonanta 2/2001 imi da dreptul sa scriu obiectiunile". Cand am zis de ordonanta 2/2001 s-au oprit din scris ceilalti doi politisti si au intors capul catre mine. Ajung la alta intelegere cu el... Zice ca scrie el si eu sa semnez. Zic da! Scrie: "L-am oprit cu bucata de parchet scrisa cu oja "POLITIA" si nu aveam uniforma de rutiera" :) El imi zice ca nu scrie asa ceva. Ei atunci ii spun ca nici eu nu semnez si sa imi dea actele. Mi-a dat actele si mi-a zis ca o trimite prin posta acasa. Nici pana azi nu am primit-o. :D
pharaoane , pot avea multe motive , dar sa fie bine intemeiate , sa va zic ce patii acu vreo 2 luni , ma duc cu nevasta la o cumatrie in targ si chefuiesc putin dar nu in asa masura incat sa ma simt beat , intre timp la petrecere isi face aparitia domnul organ in civil sa vada cine petrece si care ar fi personajele , el nefiind in tura il pune pe domnul trantea organ care nu era la circulatie sa stea de 6 la o intersectie cheie din targ pe unde va urma sa trcem majoritatea de la acea petrecere ,
pe la 3 dimineatza plec dar la volan se suie nevasta , golanii la panda nui vazusem , categoric ne-au oprit , vine garcea ramane prost cand vede ca la volan nus eu ci nevastamea , ii cere actele , desi organul nu era de la rutiera acesta fiind insotit si de un jandarm, ii cer respectuos sa-mi zica motivul opririi , imi zice ,
- ora tarzie ,
la care eu raman masca si incep sa rad , nevastamea tot imi dadea ghioante ca pana atunci nu fusese oprita de catre politie era pentru prima data si avea ceva palpitatii , insa organul nu-i cere va rog prezentati-mi permisul de conducere zice .
- prezentati-mi un document , , la care eu ii zic nevestimii , dai ma fraierului buletinul ca si asa nui de la rutiera si nu are dreptul sa ti-l ceara . eu consider ca dupa capul lor toti te pot opri pe strada oridecate ori vor si la fiecare colt de strada , atunci ma apuc de organ si ii comentez , ma da tu zici motivul ora tarzie , da ce naiba ma vezi pedestru, tu nu vezi ca sunt cu masina , ti se par suspect a ceva ,
asa fie vorba intre noi cei de pe forum , multi dintre politisti sunt doar tilicari facuti la apelul bocancului nici nu stiu ce sa ceara la unii soferi . dar si multi soferi fraieri care apleaca urechea la toate idioteniile ce i le spun unii politisti , eu zic ca daca iti cunosti oleaca drepturile si ai masina in regula nu ai incalcat nimic nu prea au ce sa-ti faca decat sa te opreasca . referitor la obligativitatea de a prezenta si a inmana documentele eu zic sa mai cugetam , prezentarea e prezentare inmanarea e altceva , eu la care o fost mai scandalosi ca cica nu vreau sa ma legitimez , le-am prins frumos in chederul geamului de pe portiera spate stanga toate documentele . daca citesti codul rutier mereu si toate modificarile si nu prea pot sa te incalece .
spor
Poate vei fi dezamagit, dar ORGANUL nu e obligatoriu sa fie de la rutiera pentru a te intreba de sanatate. :wink2:
eu sunt constient de faptul ca nu e necesar sa fie de la rutiera , dar cand vezi organul tilicar care freaca bocancul si e prost de bubuie , si nu are calitati atributiuni sa iasa in strada ca i se scoala lui sa opreasca pe nus cine , atunci ma iau de el , in politia de azi nu prea au ce cauta multi dintre ei , si prin cancelariile scolilor e cam la fel aceeasi problema .
spor
Citat din: marius_vfp din Iunie 13, 2014, 11:05:35 PM
... in politia de azi nu prea au ce cauta multi dintre ei , si prin cancelariile scolilor e cam la fel aceeasi problema ...
Tocmai vroiam sa sar la gatul tau, dar ti-ai spalat pacatele... =)) =)) =))
stai linistit ca , chiar daca nu ziceam nimic de cancelarii iti aprobam parerea , sunt cazuri berechet , cancelarii pline, cancerul e in toate institutiile de stat ,
vorba unui coleg de breasla , daca vrei sa faci ceva in scoala , trebuie doar sa-ti PESE si asta nu datorita noua ci a sistemului cancerigen din care facem parte , gandestete cat ridica un cadru in alte state , eu am salar de 250euro pe luna , imagineaza-ti ce ar fi fara sistemul de invatamant , o tara fara educatie, sanatate si justitie e o tara moarta , restul se mai pot face.
spor
Salutari tuturor.
Am avut placerea de a preda informatica timp de un an de zile, in sistemul romanesc de invatamant, la un liceu cu profil agricol. La inceput imi faceam tot felul de vise. Voiam sa devin profesor titular. Dupa un an de zile am taiat-o, si inca repede. Ce pot sa spun, dar poate e deformat pentru ca, repet, am predat la profil agricol, daca astea sunt generatiile care or sa ne plateasca noua pensia, tre sa punem rapid niste bani deoparte, o miscare ceva, ca altfel la batranete murim de foame sau ramanem la mila copiilor.
Ţara asta nu are sistem de învăţământ. Care era procentajul de analfabetism în 1990 şi care era în 2013? Dar de analfabeţi cu diplome?
TDI referitor doar la ciclul primar , va pot spune ca e jale mare eu predau la rural in sistem simultan ,
analfabetismul e undeva pe la 5-10% , pentru mine e o cifra enorma .
spor
Citat din: marius_vfp din Iunie 15, 2014, 11:14:06 PM
TDI referitor doar la ciclul primar , va pot spune ca e jale mare eu predau la rural in sistem simultan ,
analfabetismul e undeva pe la 5-10% , pentru mine e o cifra enorma .
spor
Vorbiti despre copiii care merg la scoala? Asta este grav !
Analfabeţi cu diplome sau analfabetism funcţional: http://ro.m.wikipedia.org/wiki/Analfabetism_func%C8%9Bional (http://ro.m.wikipedia.org/wiki/Analfabetism_func%C8%9Bional) .
analfabetism doar la primar?!?!?!?
sa vezi retarzi in licee marius...
hai sa nu aruncam cu pietre pana nu stim BINE ceea ce vorbim...
deunazi stateam de vorba in timpul unei partide de pescuit cu fostul meu prof de fizica.
mi-a zis ca daca ar fi sa dea acum subiectele pe care ni le dadea noua acum ceva ani, majoritatea notelor ar fi de 2!
ceea ce amintiti voi mai sus cu cancelariile de fapt sunt cei 7 ani de-acasa ai plozilor.
am elevi de anul trecut care azi nu ma saluta pe strada (desi nu au terminat inca liceul).
ASTA este problema!!!
Domnilor, va reamintesc ca tema este "Sa radem putin", nu sa plangem mult !! =))
Citat din: RazvanTi din Iunie 16, 2014, 08:28:43 AM
analfabetism doar la primar?!?!?!?
sa vezi retarzi in licee marius...
hai sa nu aruncam cu pietre pana nu stim BINE ceea ce vorbim...
ce e mai sus de primar , sunt in necunostinta de cauza , sunt ferm convins ca sunt destui
am avut un prof de fizica care mi-a pus 2 ca nu stiam o lege a termodinamicii , acum cochetez cu motorul stirling (pe care l-am si construit)care merge prin acea lege , insa nu am renuntat niciodata sa-l salut e singurul prof care mi-a ramas la suflet ,era si este o valoare.
domnule jenica , scuze pentru poluare, ce sa-i faci ne mai plangem si noi , macar de-ar ajunge la urechile care trebuie.
spor
Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gindul de la
tine, de la noaptea trecuta ... Mi-as dori atit de
mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea
calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea
ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de
neuitat. Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie
teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul
meu gol ... mi-ai simtit indiferent si m-ai
muscat fara mila, innebunindu-ma ... ne-am
zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In
zori am adormit in sfirsit, obosit ... Astazi,
cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu
te-am mai gasit ... cearsafurile cazute de pe pat
sint singurele martore ale noptii trecute. In
noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi
astepta sa reapari ...
tantar nenorocit!!!
Un cuplu intr-o discutie: - Hai draga, te rog incearca! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase.........- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura... si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu... nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
Azi dimineata, la bar, un batranel s-a uitat la mine si m-a intrebat: Tu stii ce inseamna "prietenia"? Vroiam sa raspund, dar m-a intrerupt: Vezi domnul ala care sta la masa? El este prietenul meu cel mai bun, ne-am nascut in '39 si am crescut impreuna. Am cumparat amandoi o bucata de pamant si in fiecare zi veneam in acest bar, beam o tuica si citeam ziarul. De fapt, el imi citea ziarul, pentru ca eu nu stiu sa citesc. Eram mereu impreuna. In '78 ne-am certat, ne-am batut. De atunci, nu am mai vorbit, nici nu ne-am mai salutat, dar in ciuda faptelor intamplate, in fiecare zi venim aici, la aceeasi ora. Ne vedem in fiecare zi, nu ne salutam si ne asezam la mese diferite. Amandoi luam o tuica. In fiecare zi, ia ziarul si citeste stirile cu voce tare: lumea crede ca e nebun, dar o face pentru mine... din 1978!
la minutul 1:45 mi-a placut :) :) :) :)
Asa de mult era ala indragostit de aia ca ii face vant sa se " salveze " pe el :) :) :) :)
http://youtu.be/m-z9OVBmLTA (http://youtu.be/m-z9OVBmLTA)
Citat din: romikele din Iunie 13, 2014, 10:59:08 PM
Poate vei fi dezamagit, dar ORGANUL nu e obligatoriu sa fie de la rutiera pentru a te intreba de sanatate. :wink2:
Organul chiar daca nu e de la rutiera nu are dreptul sa te opreasca pentru depasirea vitezei pentru ca 1. nu poate sa iti prezinte ordin de deplasare, 2. nu este autorizat sa lucreze cu radarul. Ca in filmuletul de mai sus...
Despre sanatate poate sa ma intrebe... :P
La vreo cateva saptamani am gasit un articol despre cum erau trimis la produs politisti de alte specializari cu radarul politiei Moinesti. Au fost si anchetati.
Cu radarul nu lucreaza decat cei autorizati, iar daca un aparat radar nu are aviz metrologic, nu iese pe poarta politiei.
Nu isi mai asuma nimeni riscurile pe care si le asumau in urma cu ani buni.
Citat din: pharaonu75 din Iunie 19, 2014, 03:04:03 PM
Cu radarul nu lucreaza decat cei autorizati,
nu fi atat de sigur , fraiestenii pun botul si la un simplu baston sau o uniforma .
in ziua de azi , poate iesi pe strada oricine imbracat in haine de politist , le faci la comanda la croitoriile specializate , insa daca pe pune pacatul sa opresti pe cineva si sa te recomanzi ca politist ai "belito" , si nu spun asta ca sa ma aflu in treaba ,cunosc situatii.
spor
Radarul nu il foloseste oricine!
perfect adevarat , dar asta nu e litera de lege , mai sunt si exceptii, ca de , s-au cam saturat tot sa piarda procese prin tribunale ))/ =))
Ii zice "Capra nebuna" dar e de fapt tap.
Se vad acolo si cativa arbori faini de Paulownia
http://kompactplay.ro/videoclipuri-hd-2014/player/funny/capra-nebunaataca-lumea.html (http://kompactplay.ro/videoclipuri-hd-2014/player/funny/capra-nebunaataca-lumea.html)
https://www.facebook.com/photo.php?v=747892305262034&set=vb.129002960484308&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=747892305262034&set=vb.129002960484308&type=2&theater)
sa mai mergi la femei...
https://www.facebook.com/photo.php?v=735201706531094&set=vb.129002960484308&type=2&permPage=1 (https://www.facebook.com/photo.php?v=735201706531094&set=vb.129002960484308&type=2&permPage=1)
În fața unui magazin de materiale de construcții se oprește un Mercedes ultimul model. Din mașină coboară un domn îmbrăcat la cinci ace și se adresează vânzătoarei:
- Aveți în vânzare distanţiere în formă de cruce pentru realizarea rosturilor la faianță?
- Desigur.
- Dați-mi vreo 20 - 30 de mii.
- ???? Pentru ce va trebuie atâtea?
- Șefului i-au murit albinele și ne-a ordonat să le îngropăm creștinește.
CitatV-ati " marita " cu o femeie, ati renunta la nume ( conditia ei ) si l-ati lua pe al ei si ati munci pentru mancare ( si sex ) la ferma ei si a tatalui ei ( mas 112 )?
Ce ati face daca ati afla ca inaintea Dumneavoastra a mai fost unu logodit cu ea, a a stat cu ea si a muncit pentru ea vreo 2 ani apoi a fost lasat pe liber temporar in timp ce se cauta un alt inlocuitor ?
Mai multi barbati au fost abordati pe facebook de acea fata si acum trec printr-un proces de " cernere " .
Pentru prietenii si toti cunoscutii fata inca este logodita, pozele lor inca exista pe pagina ei iar ei inca se " cearta " in privat , desi noilor candidati li se spune ca e despartita de 2 saptamani.
Cand acestia intreaba ce e cu acele poze li se spune ca acum ea sufera si daca le-ar sterge i-ar fi greu sa dea explicatii tuturor rudelor si prietenilor.
Ma gandesc ca daca nici unu nu corespunde, logodnicul va fi " iertat " va fi repus in " drepturi " si astfel isi va fi primit si o lectie despre ce se intampla daca incepe sa comenteze .
Macar o fi buna " mancarea " ?
Sec XXI.
Cerere si oferta.
Iulian, asta sigur e de ras?
Citat din: TDI din August 11, 2014, 10:21:37 AM
Sec XXI.
Cerere si oferta.
Iulian, asta sigur e de ras?
E de rasul plansul, dar e reala povestea.
Scrisoarea a III-a (parodie)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai
rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..." -Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador" ?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau
nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
"buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe
Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis".. ."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"- uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o
sa facem cale-ntoarsa" ...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"....
=D> =D> =D>
Faza haioasa,Stuparitul i-mi face reclama la prese. :rotfl:
Nu ma asteptam la una ca asta. :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Da` cum ai intrat la ei? ... ca mie-mi zice antivirusul ca sunt infectati :D
Probabil ai un antivirus mai performant,eu am avira.
avast...
Paul Hallyer fost Ministru al apararii ( in anii 1960 ) din Canada declara:CitatSunt peste 80 de specii e extraterestri care traiesc pe tera printre noi
Domnia sa a dat un interviu pentru postul tv Rusia Today http://youtu.be/Pg6VTzacb9I (http://youtu.be/Pg6VTzacb9I)
Nu antivirusul este de vina,toate sint de calitate,si avast si avira. Eu folosesc 3 antivirusi care se completeaza unul pe celalalt.Avira cu AVG si Norton online dat de Romtelecom pe cablu de la telefon si nu sint probleme.Cred ca problema este de la brawusul folosit.Le-am folosit pe toate cel mai rapid si cu raspuns corect este Firefox simplu, nu Modzilafirefox.Nu ma incintat nici Chrome nici Explorer etc.Cu respect
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDdZHIuAzVQ (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDdZHIuAzVQ)
Citat din: bismark din August 17, 2014, 01:53:27 PM
Nu antivirusul este de vina,toate sint de calitate,si avast si avira. Eu folosesc 3 antivirusi care se completeaza unul pe celalalt.Avira cu AVG si Norton online dat de Romtelecom pe cablu de la telefon si nu sint probleme.Cred ca problema este de la brawusul folosit.Le-am folosit pe toate cel mai rapid si cu raspuns corect este Firefox simplu, nu Modzilafirefox.Nu ma incintat nici Chrome nici Explorer etc.Cu respect
Asta e parerea dvs ca se completeaza... De fapt se anihileaza unul pe celalalt si consuma resurse degeaba... Ma mir cum de nu a crapat Windowsul. Lasati doar unul din ei, parerea mea... AVIRA.
Recomandarea mea este "avast" și OBLIGATORIU doar unul activ.
Citat din: Cipi din August 18, 2014, 10:25:52 PM
Citat din: bismark din August 17, 2014, 01:53:27 PM
Nu antivirusul este de vina,toate sint de calitate,si avast si avira. Eu folosesc 3 antivirusi care se completeaza unul pe celalalt.Avira cu AVG si Norton online dat de Romtelecom pe cablu de la telefon si nu sint probleme.Cred ca problema este de la brawusul folosit.Le-am folosit pe toate cel mai rapid si cu raspuns corect este Firefox simplu, nu Modzilafirefox.Nu ma incintat nici Chrome nici Explorer etc.Cu respect
Asta e parerea dvs ca se completeaza... De fapt se anihileaza unul pe celalalt si consuma resurse degeaba... Ma mir cum de nu a crapat Windowsul. Lasati doar unul din ei, parerea mea... AVIRA.
S-ar completa intradevar unul pe altul daca cei 3 antivirusi ar fi instalati pe rand din cand in cand si s-ar scana sistemul cu fiecare.
Dar fiind instalati toti 3 in acelasi timp consuma resurse ( rami, procesor ) inutil.
Nu stiu de ce va place unora sa va scarpinati in cap pe partea stanga cu mana dreapta.
Specialisti au spus ca ca Linux e cel mai sigur : http://www.hit.ro/software/ubuntu-12-04-declarat-cel-mai-sigur-sistem-de-operare-de-catre-autoritatile-britanice (http://www.hit.ro/software/ubuntu-12-04-declarat-cel-mai-sigur-sistem-de-operare-de-catre-autoritatile-britanice)
Nu puteti renunta la Windows deoarece aveti unele programe de care nu va puteti lipsi ?
Instalati Linux in dual boot ( langa WIndows ) asa veti folosi linux pentru a putea naviga in siguranta pe internet si offline veti putea folosi sistemul Windows pentru diverse activitati.
Normal ca nu sint programati sa scaneze toti o data ,primul este Avira care scaneaza la pornire si este si cel mai harnic la apdatare, urmatorul este AVG care porneste cu o intirziere de 30 min.,iar Norton este doar la intrare online si avertizare de site-uri infectate.Eu sint multumit.Folosesc acesti antivirusi de ani buni.Am avut si alti antivirusi ca Avast,Kasperski,Bitdefender care scapau unii virusi la greu.Cu respect
Totul tine de mentalitate. Daca unuia i-a intrat in cap ca linuxul e complicat si nu e bun, n-ai ce-i face.
Daca s-ar numi Windows XX, ar fi ok, chiar daca ar fi de ex. Zorin la baza. :rotfl:
Citat din: bismark din August 19, 2014, 01:33:48 PM
Normal ca nu sint programati sa scaneze toti o data ,primul este Avira care scaneaza la pornire si este si cel mai harnic la apdatare, urmatorul este AVG care porneste cu o intirziere de 30 min.,iar Norton este doar la intrare online si avertizare de site-uri infectate.Eu sint multumit.Folosesc acesti antivirusi de ani buni.Am avut si alti antivirusi ca Avast,Kasperski,Bitdefender care scapau unii virusi la greu.Cu respect
De ce sa fiti nevoit sa scapati de virusi, cand puteti - asa cum preciza Iulian - sa preveniti infectarea?
din cate stiu eu daca ai instalate mai multe programe antivirus pe un calculator(fie ele si demo), nu mai ai nevoie de nici un virus :rotfl:
am vazut odata la cineva instalate vreo 7 astfel de programe, nu am avut rabdare sa vad in cat timp pornea PC-ul respectiv da cred ca ii lua mai mult de o ora
dupa ce am lasat doar un antivirus PC-ul se misca chiar bine
Citat din: mape 48-petru manea din August 18, 2014, 09:27:55 PM
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDdZHIuAzVQ (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDdZHIuAzVQ)
Asta e un fel de revansa .... https://www.youtube.com/watch?v=0iyeUcFKRv4 (https://www.youtube.com/watch?v=0iyeUcFKRv4)
Cris, este adevarat ca la PC mai vechi si cu un singur antivirus se incarca greu.Eu am leptop si programul se incarca in 30 sec -1 min. si aceasta datorita multelor programe pe care le am descarcate. Mihai, noi astia mai batrini ne scoti greu din cap ce am invatat sa o luam de la capat cu linux. Cu respect :razz: :hi:
Citat din: bismark din August 19, 2014, 03:16:00 PM
...programul se incarca in 30 sec -1 min. si aceasta datorita multelor programe pe care le am descarcate. Mihai, noi astia mai batrini ne scoti greu din cap ce am invatat sa o luam de la capat cu linux. Cu respect :razz: :hi:
Dar 10-12 secunde nu ar fi mai bine ?
Mie cam atat imi ia cu ajutorul unei piese de genul asta http://www.emag.ro/flash-ssd-kingston-v300-2-5-60gb-sata-3-sv300s37a-60g/pd/EYDZKBBBM/ (http://www.emag.ro/flash-ssd-kingston-v300-2-5-60gb-sata-3-sv300s37a-60g/pd/EYDZKBBBM/)
si a unui Ubuntu tunat .
Studiat, programul tau,mi-ar incarca mult cu 60 GO,mai am liber doar 65,5 Go nu ma incinta. Cu respect
Citat din: bismark din August 19, 2014, 08:07:39 PM
Studiat, programul tau,mi-ar incarca mult cu 60 GO,mai am liber doar 65,5 Go nu ma incinta. Cu respect
Nu am inteles la ce program va referiti ca incarca 60 gb, daca va referiti la acel linux va inselati si va voi demonstra.
In fotografia de mai jos vedeti 3 partitii una numita /dev/sdb3/ /home de asta nu ne legam aici am toate documentele mele .
In afara de aceasta mai sunt doua partitii ale sistemului si aici se gasesc absolut toate programele si tot ce tine de sistemul de operare, va garantez am instalat o gramada de prostii, office, program editare poze, 2 browsere si diverse alte programe.
iar daca aruncam un ochi pe ele vedem urmatoarele.
/dev/sdb1/ /boot = 31 MB
/dev/sdb2/ / = 4 GB
Daca in acest moment aveti mai putin de 10 Gb utilizati de sistem pe Windows eu il mananc.
La acesta m-am refrit http://www.emag.ro/flash-ssd-kingston-v300-2-5-60gb-sata-3-sv300s37a-60g/pd/EYDZKBBBM/ (http://www.emag.ro/flash-ssd-kingston-v300-2-5-60gb-sata-3-sv300s37a-60g/pd/EYDZKBBBM/) Cu respect
Eu îl am pe acesta: http://www.emag.ro/solid-state-drive-ssd-samsung-840-evo-basic-2-5-120gb-sata-iii-mz-7te120bw/pd/DHM8XBBBM/ (http://www.emag.ro/solid-state-drive-ssd-samsung-840-evo-basic-2-5-120gb-sata-iii-mz-7te120bw/pd/DHM8XBBBM/) și sunt foarte mulțumit.
:rotfl: :rotfl: A mai fost unul care spunea ca maninca o bicicleta :razz: :razz:,cum vei proceda.Scuze am zis mai sus ca e greu sa fac exercitii de IT acum la batrinete.Mai faceam treaba asta cind invatam ceva si de multe ori dadeam gres.Cu respect
Înțeleg să ai de la o vârstă probleme la domnișoare, dar nu și la calculatoare :rotfl:
Citat din: bismark din August 19, 2014, 03:16:00 PM
Cris, este adevarat ca la PC mai vechi si cu un singur antivirus se incarca greu.Eu am leptop si programul se incarca in 30 sec -1 min. si aceasta datorita multelor programe pe care le am descarcate. Mihai, noi astia mai batrini ne scoti greu din cap ce am invatat sa o luam de la capat cu linux. Cu respect :razz: :hi:
conteaza mult cum le ei setate, dar daca incep se se fugareasca si sa se blocheze unu pe altu :) singura diferenta intre o rasnita si o scula mai performanta este viteza cu care se alearga programele intre el :rotfl:
deoarece unui antivirus nu prea ii place cand un alt program fie el si antivirus iti scaneaza calculatoru, asa ca incearca sa ii dea la gioale si intra astfel intr-o bucla de sant putini virusi ce iti dau astfel de senzatii :D
Cu,domnisoarele e inca bine, cu calculatoarele e mai greu ca nu au minte ele stiu una si buna si-ti inchid usa in nas. :rotfl: Cu respect ^:)^
Citat din: Kov iulian din August 19, 2014, 08:45:34 PM
Citat din: bismark din August 19, 2014, 08:07:39 PM
Studiat, programul tau,mi-ar incarca mult cu 60 GO,mai am liber doar 65,5 Go nu ma incinta. Cu respect
Nu am inteles la ce program va referiti ca incarca 60 gb, daca va referiti la acel linux va inselati si va voi demonstra.
In fotografia de mai jos vedeti 3 partitii una numita /dev/sdb3/ /home de asta nu ne legam aici am toate documentele mele .
In afara de aceasta mai sunt doua partitii ale sistemului si aici se gasesc absolut toate programele si tot ce tine de sistemul de operare, va garantez am instalat o gramada de prostii, office, program editare poze, 2 browsere si diverse alte programe.
iar daca aruncam un ochi pe ele vedem urmatoarele.
/dev/sdb1/ /boot = 31 MB
/dev/sdb2/ / = 4 GB
Daca in acest moment aveti mai putin de 10 Gb utilizati de sistem pe Windows eu il mananc.
De ce ti-ai facut partitie de boot? Nu inteleg. In plus swap n-ai deloc, ceea ce inseamna ca in stand by ai probleme.
E suficient sa ai / (root), /home si /swap. Apoi, ca va tot laudati cu Linux (am si eu Linux pe acest calculator, mai exact Zorin OS 9 pe care am reusit sa il configur sa nu mai manance resurse. De vina era Thunderbidrul), va atrag atentia ca a te loga ca root in Linux e similar cu a nu avea antivirus pe Linux, sau a avea 3 cum are colegul @bismark. Cu alte cuvinte e vulnerabil.
Vulnerabilitatea la logarea ca root e alta poveste vanatoreasca :P
Am o rasnita cu un SLAX antic, pe care ma loghez doar ca root si de ani buni nu are inca nici o problema.
Daca parola de root e suficient de bine aleasa iar fisierele au permisunile setate corect, nu e pericol.
Asta cu protejatul in linux e similara cu protectia contra curentului - atunci cand iei pantalonii pe tine verifici in fuga daca nu sunt descusuti intre picioare =))
Citat din: oroles din August 20, 2014, 09:04:59 PM
De ce ti-ai facut partitie de boot? Nu inteleg
Pentru ca asa am vrut si fiindca am doua HD-uri pe el si nu am vrut sa se incurce intre ele si sa imi instaleze grub-ul pe celelalt cand reinstalez. Citat din: oroles din August 20, 2014, 09:04:59 PM.
In plus swap n-ai deloc, ceea ce inseamna ca in stand by ai probleme.
Dupa cum am spus am un HDD pe care am Debian 7 si Ubuntu 14.04 ( pentru teste ) + swap iar pe SSD am Ubuntu 12.04.
Nu avea nici un rost sa ii mai fac un alt spatiu swap de altfel nici nu e recomandat sa faci asa ceva pe SSD.Citat din: oroles din August 20, 2014, 09:04:59 PM
Apoi, ca va tot laudati cu Linux (am si eu Linux pe acest calculator, mai exact Zorin OS 9 pe care am reusit sa il configur sa nu mai manance resurse. De vina era Thunderbidrul)
Acum sa vedem cine se pricepe la it, daca stie cineva sa imi spuna ce reprezinta acel spatiu de pe SSD lasat nepartitionat ii fac cinste cu o bere. :D :D :D :D :D :D :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
( trebuie mutate la it postarile acestea mai incolo, ne-am intins aici intr-un oftopic de toate frumuseatea :) :) )
Citat din: Kov iulian din August 20, 2014, 09:52:55 PM
Acum sa vedem cine se pricepe la it, daca stie cineva sa imi spuna ce reprezinta acel spatiu de pe SSD lasat nepartitionat ii fac cinste cu o bere.
Este vorba de spatiu pentru over-provisioning (OP)?
Aha :D :D :D :D :D :D
Fara acel spatiu viata SSD-ului se scurteaza in timp .
In mod normal ar trebui sa existe un program de la producator sau chiar sistemul de operare ar trebui sa vada ca e SSD si sa ii lase acel spatiu dar din nefericire nu se intampla asta .
http://www.samsung.com/global/business/semiconductor/minisite/SSD/global/html/about/whitepaper05.html (http://www.samsung.com/global/business/semiconductor/minisite/SSD/global/html/about/whitepaper05.html)
http://www.kingston.com/us/ssd/overprovisioning (http://www.kingston.com/us/ssd/overprovisioning)
Pe linux se mai poate tuna sistemul de operare pentru a scrie cat mai putin pe SSD din nou in aceasi idee pentru ai prelungi acestuia viata.
Sunt dator cu o bere acum. :rotfl: :rotfl: :rotfl:
=)) Ma-ti bagat la racoare, voi credeti ca la toti le zburda mintea ca voua care sinteti tineri si sinteti in pas cu tehnica la zi. Eu am facut un curs la noi la scoala cu un student de pe la o facultate din Craiova (era atunci un curent de introducere a internetului in scoli) si asa am invatat chestiunile generale apoi singur am plecat la lupta, ca stiam de acum de unde se porneste calculatorul si ce e un fisier,folder etc.Dar pentru unii ca voi o discutie in acest sens este benefica si pe linga voi mai aflu si eu cite ceva.Multumesc,cu respect
https://www.facebook.com/photo.php?v=744511955600069&fref=nf (https://www.facebook.com/photo.php?v=744511955600069&fref=nf)
Citat din: Kov iulian din August 20, 2014, 10:43:24 PM
Aha :D :D :D :D :D :D
Fara acel spatiu viata SSD-ului se scurteaza in timp .
In mod normal ar trebui sa existe un program de la producator sau chiar sistemul de operare ar trebui sa vada ca e SSD si sa ii lase acel spatiu dar din nefericire nu se intampla asta .
http://www.samsung.com/global/business/semiconductor/minisite/SSD/global/html/about/whitepaper05.html (http://www.samsung.com/global/business/semiconductor/minisite/SSD/global/html/about/whitepaper05.html)
http://www.kingston.com/us/ssd/overprovisioning (http://www.kingston.com/us/ssd/overprovisioning)
Pe linux se mai poate tuna sistemul de operare pentru a scrie cat mai putin pe SSD din nou in aceasi idee pentru ai prelungi acestuia viata.
Sunt dator cu o bere acum. :rotfl: :rotfl: :rotfl:
o bem la unul din targuri. :)
De ras, ceva cu bazaituri... Par a fi apicultori! :)
https://www.facebook.com/photo.php?v=415379298535353 (https://www.facebook.com/photo.php?v=415379298535353)
Stie cineva ce este in neregula in acest clip ? :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://youtu.be/Sua_UaUNacY (http://youtu.be/Sua_UaUNacY)
=)) =)) =)) =))
Cine stie sa stearga aceste vaci din imagine ? =)) =))
Citat din: Kov iulian din August 28, 2014, 10:57:46 PM
Stie cineva ce este in neregula in acest clip ? :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://youtu.be/Sua_UaUNacY (http://youtu.be/Sua_UaUNacY)
Pai ala canta la chitara rece ca si la o chitara electrica; adica minte poporul cu televizorul.
Vai dar hai acuma si tu Stefane, ce tu nai jucat niciodata heavy metal la matura? =))
Citat din: Kov iulian din August 28, 2014, 10:57:46 PM
Stie cineva ce este in neregula in acest clip ? :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://youtu.be/Sua_UaUNacY (http://youtu.be/Sua_UaUNacY)
Daca isi inchipuie tipul ala de la chitara ca vreodata o sa sune/sa poata performa pe/ chitara rece cu grif de clasica (lat) si ciupite de sus corzile ca si cum ai da cu o pana, e naiv. Cel putin. Poti sa ai ce sintetizator ai vrea tu. In fine.
Citat din: Kov iulian din August 28, 2014, 10:57:46 PM
Stie cineva ce este in neregula in acest clip ? :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Tare de tot chitaristul... ))/ =)) =)) =))
Citat din: stefan1 din August 29, 2014, 02:33:30 AM
Citat din: Kov iulian din August 28, 2014, 10:57:46 PM
Stie cineva ce este in neregula in acest clip ? :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://youtu.be/Sua_UaUNacY (http://youtu.be/Sua_UaUNacY)
Pai ala canta la chitara rece ca si la o chitara electrica; adica minte poporul cu televizorul.
Nu este adevarat! In curand s-ar putea sa vedeti ca rusii ii vor canta intregii lumi un solo de chitara electrica la contrabas! Deci se poate!
Un oltean se duce in vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 centimetri latime si 60 centimetri adancime, in timp ce la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Domnule, in mod normal echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu...
http://www.youtube.com/watch?v=2h0MakeATsQ#ws (http://www.youtube.com/watch?v=2h0MakeATsQ#ws)
Citat din: fiug1970 din Septembrie 06, 2014, 12:23:08 PM
Un oltean se duce in vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 centimetri latime si 60 centimetri adancime, in timp ce la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Domnule, in mod normal echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu...
Da, mai recunosc, eram in concediu. Mama ei de treaba, nici in concediu n-aveti loc de mine :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
o relaxare e binevenita oricând,doar ca multi isi petrec concediul muncind.....
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
O veste bună pentru Sandupop, Bătrânul si pentru Romikele ?. =)) http://www.timesnewroman.ro/politic/buzoienii-vor-in-tinutul-secuiesc-alaturi-de-harghita-si-covasna-ca-sa-nu-mai-fie-in-moldova (http://www.timesnewroman.ro/politic/buzoienii-vor-in-tinutul-secuiesc-alaturi-de-harghita-si-covasna-ca-sa-nu-mai-fie-in-moldova)
Luati aminte........ :wink: :rotfl: :rotfl:
http://www.timesnewroman.ro/video/12772-boli-interzise (http://www.timesnewroman.ro/video/12772-boli-interzise)
http://www.timesnewroman.ro/ovi/lgendele-guvernului (http://www.timesnewroman.ro/ovi/lgendele-guvernului)
Citat din: vranceanul din Septembrie 16, 2014, 02:00:44 PM
Luati aminte........ :wink: :rotfl: :rotfl:
http://www.timesnewroman.ro/video/12772-boli-interzise (http://www.timesnewroman.ro/video/12772-boli-interzise)
=)) =)) =)) :rotfl: :rotfl: :foarte tare =)) =)) =))
Cata minte au unele gagici =)) =)) =)) =)) =))
https://www.facebook.com/video.php?v=632905590087776 (https://www.facebook.com/video.php?v=632905590087776)
O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta ii raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna, ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfarsitul conversatiei il intreaba:
- Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.
O tipa complet dezbracata intra intr-un bar
si ii cere barmanului o bere. Vazand tipa ca barmanul o priveste foarte insistent, cateva minute, se enerveaza si il intreaba:
- Da' de ce te uiti asa la mine? N-ai mai vazut niciodata o femeie dezbracata?
- Ba da, raspunde barmanul! Dar ma uit de 5 minute la tine si inca nu-mi dau seama de unde dracu' o sa scoti banii, ca sa-ti platesti consumatia!...
O Doamna neavand alta ocupatie sa apucat sa faca o analiza morfologica si sintactica a " mierii de albine " .
Domnia sa a dorit sa sublinieze ca e de ajuns sa se spuna doar miere nu si miere de albine fiindca in natura doar albinele fac miere.
Bineinteles Dansa se inseala iar cititorii au tinut sa o contrazica jos la comentarii.
Ce a iesit si ce titlu sa gandit sa dea acelui articol se poate vedea aceesand acest link: http://www.avocatnet.ro/content/articles/id_38620/Nu-mai-mancati-miere-de-albine-Dauneaza-limbii-romane.html (http://www.avocatnet.ro/content/articles/id_38620/Nu-mai-mancati-miere-de-albine-Dauneaza-limbii-romane.html)
CitatNu mai mancati "miere de albine"! Dauneaza... limbii romane
http://youtu.be/Vm7eSv8whG8 (http://youtu.be/Vm7eSv8whG8)
O batrana ajunge in rai. Sf.Petru o conduce si-i prezinta locatia.Vede acolo o femeie chinuita care tipa.Sfinte ,dar de ce tipa femeia? Ei,zice Sfantul, ingerii ai dau gauri in omoplati sa-i monteze aripi de inger. Mai incolo vede un alt locatar al raiului care tipa si intreaba din nou ce se intampla. Ei ,zice Sfantul ,acolo ai dau gauri in cap sa-i monteze aureola! Atunci femeia speriata zice: Sfinte ,mai bine duma in iad. Sfanul : dar femeie acolo dracii or sa te violeze,or sa te sodomizeze.... Femeia : asa o fi dar barem gaurile alea le am facute!
George Toparceanu - Balada b... (http://www.versuri-si-creatii.ro/poezii/t/g-toparceanu-6zucndo/balada-basinii-6zucndo.html#.VGjrx_mUddU) :rotfl:
Doi cheliosi:
- Tu esti mai chel ca mine.
- Cum asa? ca nici eu nici tu nu avem nici un fir de par.
- Da, dar tu ai capul mai mare.
Citat din: stefan1 din Noiembrie 26, 2014, 01:55:07 AM
Doi cheliosi:
- Tu esti mai chel ca mine.
- Cum asa? ca nici eu nici tu nu avem nici un fir de par.
- Da, dar tu ai capul mai mare.
TARE
Si mai multa "fatza" de spalat
https://www.facebook.com/video.php?v=328893470603159&fref=nf
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://youtu.be/lm45vWNQLu8
Stiti ca s-a gasit antidot pentru SIDA?
?
Ebola :sad:
http://www.youtube.com/watch?v=u6hAgaP066k
http://youtu.be/4QPuuJvHWJI
:rotfl: =)) :rotfl:
http://youtu.be/GBzDtPoxIXE
Numai in India poti vedea...
https://www.facebook.com/video.php?v=10152811214656844
Si o colinda frumoasa =)) =))
http://www.youtube.com/watch?v=aZI_sBkuDtc
Bula la scoala. Profesoara ii intreaba pe copii ce maninca ei acasa.
Bula: ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce maninca sa spuna ca maninca friptura... A doua zi - inspectie. Inspectorul:
- Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
I: - Toata ziua friptura?
B: - Da!
I: - Si cita friptura maninci tu, Bula, seara?
B: - Cam doua cani!
O blondă câştigase la loterie. Soţul ei a rămas surprins. A întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. Ea a răspuns:
- Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28.
- Şi apoi ce-ai făcut?
- Am cumpărat biletul cu numărul 28 şi am câştigat.
- Bine, dar şapte înmulţit cu trei nu fac 28, ci 21!
Femeia i-a răspuns:
-Auzi! Oi fi tu matemetician, dar tot eu sunt cea care am câştigat la loto!
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care este al dumneavoastra?
- Cele doua randuri din dreapta...
La reuniunea de 20 de ani de la terminarea facultatii, un cuplu statea la masa, sotul se tot uita la o tipa cu o sticla de jack in mana, care era moarta de beata.
Sotia observa acest lucru si il intreaba:
- Ce e ma, o stii?
- Da, a fost prietena mea, pana in anul 2 de facultate, atunci ne-am despartit si am auzit ca de atunci bea in continuu!
La care sotia:
- Wow, asta e cea mai lunga perioada de care am auzit ca in care cineva sa sarbatoreasca ceva
CitatVoi nu vreti motorina ieftina ?
Sau dus vremurile cu carburantul, incepe o noua era. =)) =)) =)) =)) =)) =))
CitatOraşul belgian care construieşte o conductă subterană pentru bere
http://www.zf.ro/business-international/orasul-belgian-care-construieste-o-conducta-subterana-pentru-bere-13344886
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului...
Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici nu a intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta?! si aprinse brusc lumina.
- Nu, doamna!!! raspunse gradinarul, uluit.
:rotfl:
Cine vrea sa rada , pai sa rada !
https://www.facebook.com/video.php?v=875313205821835&fref=nf
=)) =))
Ma doare burta... am facut febra de atata ras!
=)) =))
Cu priza ,cit va costa?
La astia si jocurile urmeaza acelasi scenariu ca si executiile .
Unu/unii stau in genunchi si unu/unii pe la sapte ii "ard" . :sad: :sad: :sad:
Citat din: tassevasi din Ianuarie 16, 2015, 09:41:33 PM
Cine vrea sa rada , pai sa rada !
https://www.facebook.com/video.php?v=875313205821835&fref=nf
Corect spus ,chiar din aceiasi tabara (nationalitate).
Citat din: tassevasi din Ianuarie 18, 2015, 08:07:56 PM
Cu priza ,cit va costa?
Trebuie sa fie mai ieftina ,probabil e mai greu de curatat sau de unica folosinta...
Idiot în acțiune :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
https://www.facebook.com/video.php?v=952822794756316
Ceva mai bun
http://www.videomix.ro/cum-se-danseaza-in-galati-81423.htm
Citat din: Kov iulian din Ianuarie 19, 2015, 12:52:47 PM
Idiot în acțiune :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
https://www.facebook.com/video.php?v=952822794756316
Citat din: Kiwi Bee din Ianuarie 19, 2015, 01:49:21 PM
Ceva mai bun
http://www.videomix.ro/cum-se-danseaza-in-galati-81423.htm
multa prostie sa postezi asa ceva
Citat din: albinasebes din Ianuarie 20, 2015, 01:17:43 PM
Citat din: Kiwi Bee din Ianuarie 19, 2015, 01:49:21 PM
Ceva mai bun
http://www.videomix.ro/cum-se-danseaza-in-galati-81423.htm
multa prostie sa postezi asa ceva
Pai de ce ?. Nu-i un dans indecent!!!
Ai copii ce pot lua exemplu , daca se uita pe aici ?
Au pacalit toata america si pe multi de pe siturile de socializare. :rotfl: :rotfl:
Am mai vazut clipul asta dar nu mi-am dat seama ca tipa era cascadoare si totul a fost o farsa.
http://youtu.be/HSJMoH7tnvw
http://www.youtube.com/watch?v=hp9GlxT37DI
http://www.youtube.com/watch?v=IvKo33N5fl0&x-yt-ts=1421828030&x-yt-cl=84411374
cred ca i sa evaporat berea din sticla... :rotfl: =))
De la prietenii nostri rusi:
http://www.youtube.com/watch?v=69cctmR7jtw&x-yt-ts=1421828030&x-yt-cl=84411374
De ce nu vin teroristii in Romania?
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei!
Draga Jefu,
Gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu,
Ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Chinurile alegerii unei parole decente =)) =)) =)) =)) =)) =))
CitatIncercam sa fac un cont pe un site ... Pun parola: ratusca.
Zice: sorry the password must be more than 8 characters
Zic: ratusca urata
Zice: sorry the password must contain 1 numerical character...
Zic: 1 ratusca urata
Zice: sorry the password cannot have blank spaces
Zic: 25deratusteuratesamananci
Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
Zice: sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
Zic: Sa'tibagiInDos25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
Zice: sorry the password cannot contain punctuation
Zic: SatiBagi25DeRatusteUrateInDosFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTotinMortiiMatii!
Zice: Sorry, that password is already in use ...
=)) =)) =)) =)) =))tare de tot..m-a inviorat la munca =)) =)) =)) =))
ai incercat sa pui altceva in loc de RATUSCA...? :rotfl: =)) =))
Relatii internationale
Citat din: Kov iulian din Ianuarie 24, 2015, 12:09:08 AM
Chinurile alegerii unei parole decente =)) =)) =)) =)) =)) =))
CitatIncercam sa fac un cont pe un site ... Pun parola: ratusca.
Zice: sorry the password must be more than 8 characters
Zic: ratusca urata
Zice: sorry the password must contain 1 numerical character...
Zic: 1 ratusca urata
Zice: sorry the password cannot have blank spaces
Zic: 25deratusteuratesamananci
Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
Zice: sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
Zic: Sa'tibagiInDos25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
Zice: sorry the password cannot contain punctuation
Zic: SatiBagi25DeRatusteUrateInDosFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTotinMortiiMatii!
Zice: Sorry, that password is already in use ...
Era sa raman cracanat de ras.... TARE DE TOT!!!
Tot rusii:
http://www.youtube.com/watch?v=Qbd5F25P_SA
Cum sa elimini orice punct sensibil, asa devii un adevarat maestru de arte martiale .
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
https://www.facebook.com/video.php?v=720864771362355
Aia sunt castrati 100%. Daca nu a facut-o un doctor atunci sigur au facut-o ei prin acele practici
https://www.facebook.com/video.php?v=808924012461374&fref=nf
Cică un doctor alb făcea misiune în Africa și un negru îl intreaba: domnule ce e viagera?
Viagera e o pastila miraculoasa care te ajuta sa o faci de 2-3 ori.
Negru concluzioneaza; aaaaa deci e un fel de calmant!
Un pacient ajunge la internare intr-un spital de stat.
asistenta: - papuci ai?
Pacientul: - da
Asistenta: - pijamale ai?
Pacientul: - da
asistenta: - lenjerie de pat ai?
Pacientul: - da
asistenta: - perna ai?
Pacientul: - da
asistenta: - cine e asta imbracat in halat care sta langa tine?
Pacientul: - am adus si un medic in caz ca nu aveti...
hora unirii dar nu la romani :D
http://www.youtube.com/watch?v=Ecld_uT_AYI
https://www.youtube.com/watch?v=Ecld_uT_AYI
Logoul "APIARDEALUL". :ok:
Succes :bzz: :bzz: :bzz:
https://www.facebook.com/video.php?v=10152468691348881&fref=nf
*
Decizie grea
Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.
*
Extravirgin
- Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
- Din masline foarte urâte!
*
Cercuri
Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbau. Un domn bine, trece și o saluta pe ea, zâmbind...
– Cine era... dânsul? întreabă soțul
– A, un membru al cercului meu intim...
– Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa îl salută pe el.
Soţia (geloasă):
– Cine era...aia?!
– A, un cerc al membrului meu intim...
Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. ...
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.
http://youtu.be/ZoxBCc3DDSY
curaj ...curaj =)) =)) =))
Ce de injectii i-as face eu... =)) =))
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta. Incearca din nou sa urce... la fel. Se descheie mai mult la fusta... la fel. In spatele ei, un cioban.
In cele din urma, ciobanul o apuca de umeri si o urca in autobuz. Revoltata, femeia striga la el:
- Nesimtitule, cum iti permiti pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la pantaloni... am crezut ca suntem prieteni.
- Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti... mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!
..
http://www.trilulilu.ro/video-divertisment/lectia-de-pictura (http://www.trilulilu.ro/video-divertisment/lectia-de-pictura)
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te puteam taia!
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane, zburati toti.
Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c***t în fata sefului.
El: Sa ma p*s pe el!
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l f*t!
Ea: L-am f***t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!
O doamna la dentist:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.
- Bai Vasile, ia explica-mi tu ce-i aia o dilema, ma!
- Uite ma, ca sa intelegi mai bine, am sa-ti dau un exemplu: inchipuieste-ti ca stai gol in pat intre o femeie foarte sexi si un homosexual. Tu cui i-ai intoarce spatele?
Un trib de canibali prind un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
- Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit:
rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara.
Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. acestia replica:
- Da, dar daca il lasam mananca cartofii de pe fundul cazanului.
:lol: superbe!!! le-am share-uit pe facebook deja :razz:
Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.
***********
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă
acel bărbat este proprietarul companiei.
***********
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:
"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
***********
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine
neagră, icre negre, să
bei vin negru și să te culci cu o negresă !.
***********
Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au
mâncat seara după ora 18!
***********
Incidente la ultimul meci al Rapidului:
Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de
arbitru!
**********
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
***********
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
***********
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine
sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă
că te înșală.
***********
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă
colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi...Cocoșul
s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu
păunul...
***********
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât
alții în 10 ani.
Şi într-o săptămână a murit...
***********
Soțul și soția se ceartă.
Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la
cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soțul:
- CA PROFESOARĂ ???
***********
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și
vorbește cam 40 de minute.
Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
***********
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol...
***********
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
***********
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
***********
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există
neconsultați!
***********
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers
bară la bară. Mulți șoferi încă nu au auzit de
ruta alternativă prin Bulgaria.
***********
-Iarăși stai întins pe canapea...
-Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi
unde să mă găsești!
***********
- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e
frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește
să te dai în carusel?
***********
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate
sforăire iar cealaltă jumătate nu aude.
***********
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la
dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte
bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o
otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac?
Știe să se întoarcă singură acasă?
***********
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel.
Gândindu-se să oprească jumătate de
șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă
pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul se
întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte feri
cită, domnule.
Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!
***********
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în
cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul
tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele
***********
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul
și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în
bucătărie, hai că stau la telefon...
***********
- John, mâine va veni în vizită soacră mea.
Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe
masă, vei deveni șomer!
***********
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcați vagoane.
************
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii ,ea tot va obiecta ca era
suficient unul singur, dar alb...
Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa
te uiti la fundul si sânii lor!
- Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
- N-am uitat. Dar asta e altul.
Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si
aia care e înca în magazin.
- Ce au în comun drogatii si boii?
- Sunt dependenti de iarba!
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce carti le plac femeilor?
- Cartile de credit.
- Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
- Creditele ajung la maturitate si se consuma.
- De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!
Gândirea feminina:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!
Constatare medicala: cu cât o femeie e mai putin atractiva pentru un
barbat, cu atât mai rar o doare capul!
- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca
cu barbatul pe care îl vrea.
- Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care îl vrea alta femeie!
Femeia este ca Google: inca nu termini propozitia si deja isi da cu
presupusul...
- Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
- Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si
mai e si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!
- Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul...
-Te lauzi sau te plângi?
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni .
– Cum se spune in termeni muzicali: "te vreau, iubito"?
- La Sol, Fa!
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi
acest mesaj, înseamnă că pitzipoanca mea a căzut de pe
motocicletă!"
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală
frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !
Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută
să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o
fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă
distrez.
- Tati, ce este ciocănitoarea?
- O privighetoare după ce s-a măritat...
- Cum arată diavolu'?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate...
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am
agenda telefonului plină și
tot n-am cu cine face sex.
Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor
internationale?
- Normele internationale.
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare
noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
- S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si
cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au invineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe
scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin
şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi,
să se culce.
-S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică
si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
-S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează
el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de
neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
-Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul
ei secret...
- Măi femeie, administratorul blocului se lauda că s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă!
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să
fumez, n-am voie să merg cu amicii la
o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe
stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!
Nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii
http://www.youtube.com/watch?v=oAffdw9-wmg
http://youtu.be/gaWSL1u_DMk
DEFINITII:
SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale.
TURISM
Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei
ADOLESCENŢA
Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.
AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.
AMOR
Cuvânt de 4 litere: două vocale, două consoane... şi doi proşti.
AVOCAT
Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze "Sumar"
BOLERO
Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.
CAPITALISM
Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.
CĂSĂTORIE
Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
CELIBATAR
Bărbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe braţe.
A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.
CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.
CURTEA CU JURI
Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.
DEMOCRAT
Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.
DEMOCRAŢIE
Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.
DICTATURA
Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.
DEZILUZIE
Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.
DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.
ECOU
Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.
ECONOMIST
Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
ECONOMIE
Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.
GENEALOG
Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.
A HORCĂI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.
ÎNCREDERE
Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
MIZERIE
Situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi.
MOŞTENITOR
Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
PĂRINŢI
Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
PESIMIST
Un optimist cu experienţă.
PEŞTE
Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.
POLITICĂ
O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte
PORTJARTIER
Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
PROGRAMATOR
Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.
PSIHIATRU
Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.
RABLĂ
Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
STATISTICIAN
Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.
UŞOARĂ
Se spune despre o femeie care are aceeasi morală sexuală ca şi bărbaţii.
https://www.facebook.com/video.php?v=696045153810156
Sa nu generalizam!
=)) =)) =))
La Academia de Politie nu se da examen la matematica!
=)) =)) =))
Stiti cum era examenul la politie pentru grad :
- primul concurent - ce studii ai ?? 5 clase, pai ?? familie numeroasa, situatie grea - intrebare sti ca in 1907 a avut loc o rascoala ?? - Da, Promovat
- al doilea concurent : .... 8 clase, mi-a murit tatal si nu am mai putut continua, datorita situatiei - .....sti ca la rascoala de la 1907 au participat 3600 de tarani ?? - Da, Promovat
- al 3-lea concurent : ... liceul, academia de politie, masterat la Touluse si Londra - Perfect, ia o foaie si un creion si fa un tabel nominal, cu cei 3600 de tarani, care au participat la rascoala din 1907 !! :nudie:
DAAAA!!!! :D si apropos de mintea imbatabila a lui faraonu' : ii stie pe toti!!! :rotfl: =)) :rotfl:
Citat din: jenica67 din Martie 04, 2015, 09:40:10 AM
...
- al 3-lea concurent : ... liceul, academia de politie, masterat la Touluse si Londra - Perfect, ia o foaie si un creion si fa un tabel nominal, cu cei 3600 de tarani, care au participat la rascoala din 1907 !! :nudie:
I-as scrie pe toti, dar nu imi sunt suficiente doar
UN creion si
O foaie... =)) =)) =))
Dar pot sa va spun ca la problema data de Stefan1, X=5 :rotfl: :rotfl:
Ti-ai amintit de Pitagora, si numerele pitagorice ?? =))
Citat din: pharaonu75 din Martie 04, 2015, 11:24:44 PM
...
Dar pot sa va spun ca la problema data de Stefan1, X=5 :rotfl: :rotfl:
Fuga la Academia de Politie! Daca esti admis ai si tu ocazia sa castigi un ban fara atata munca.
Citat din: stefan1 din Martie 05, 2015, 02:48:42 AM
Fuga la Academia de Politie! Daca esti admis ai si tu ocazia sa castigi un ban fara atata munca.
Păi de-acolo știe rezultatul! =)) =)) =))
Citat din: stefan1 din Martie 05, 2015, 02:48:42 AM
Citat din: pharaonu75 din Martie 04, 2015, 11:24:44 PM
...
Dar pot sa va spun ca la problema data de Stefan1, X=5 :rotfl: :rotfl:
Fuga la Academia de Politie! Daca esti admis ai si tu ocazia sa castigi un ban fara atata munca.
Iar?!?!?!? :uimit: :uimit: =)) =))
Ce inseamna sa fii neinformat! :sad: :rusine: ))/
Atunci de ce te mai ocupi de stupi?
:i_love_you: :hi:
"Boala" veche! Din copilarie!
M-am contaminat de la bunicul!
eu credeam ca e un talent innascut :nebun:
consider ca ce pun acum e mai mult decat funny... e chiar jenant dar poate doar EU consider asta...
iata:
dincolo, azi, mi-am luat AVERTISMENT :rusine:
multi o sa intrrebati DE CE?!?!?
pai uite de ce:
l-am folosit pe inconoratul intr-un context :rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =)) =)) :rotfl: :rotfl: :rotfl:
uite si o copie:
CE AM ZIS EU:
pe cuvantul tau de pionier ca nu te mai curentezi "dupa" transformator?!?!?!?
de unde iei informatiile astea?!?!?!? :shock:
afla ca si curentul care intra la tine in casa de pe stalp este tot "dupa" un transformator...
si al dracului el de curent ca daca pui mana unde nu trebuie te omoara...
CE A ZIS EL:
RazvanTi, daca acasa nu ai o priza pentru masina de ras, poate ai vizitat vreun hotel ce detine asa ceva.
Te ai gandit ca acea priza nu este una "normala"?
Ce tot o dam cu dracu n sus si dracu n jos!!!
Ultimele doua mesaje se vor sterge! Considera ca fiind avertisment.
si inca o data:
:rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =)) =)) :rotfl: :rotfl: :rotfl:
IMPUSHCATI-VA MAAAAAH :finger:
Bagă avastu` și scapi de necuratu` :rotfl:
am kaspersky cu licenta.
e MUUUUULT mai bun :wink2:
Dacă te lasă să intri pe stupăritul... NU-I BUN! =))
Citat din: romikele din Februarie 16, 2015, 01:42:16 PM
http://youtu.be/ZoxBCc3DDSY
Tot cu injectii e si asta. :D :D :D
https://www.facebook.com/video.php?v=976178782420717&pnref=story
Am patit si eu ceva similar cand a fost campania aia nationala cu analizele la sange in urma cu cativa ani. =)) =)) =)) =))
Citat din: RazvanTi din Martie 06, 2015, 12:24:15 PM
...
l-am folosit pe inconoratul intr-un context :rotfl: :rotfl: :rotfl: =)) =)) =)) :rotfl: :rotfl: :rotfl:
...
Dracu' te-a pus?!?!?! =)) =)) =)) =))
Citat din: romikele din Martie 06, 2015, 02:26:16 PM
Dacă te lasă să intri pe stupăritul... NU-I BUN! =))
... =))
Citat din: RazvanTi din Martie 06, 2015, 12:24:15 PM
c
uite si o copie:
CE AM ZIS EU:
pe cuvantul tau de pionier ca nu te mai curentezi "dupa" transformator?!?!?!?
de unde iei informatiile astea?!?!?!? :shock:
afla ca si curentul care intra la tine in casa de pe stalp este tot "dupa" un transformator...
si al dracului el de curent ca daca pui mana unde nu trebuie te omoara...
CE A ZIS EL:
RazvanTi, daca acasa nu ai o priza pentru masina de ras, poate ai vizitat vreun hotel ce detine asa ceva.
Te ai gandit ca acea priza nu este una "normala"?
Ce tot o dam cu dracu n sus si dracu n jos!!!
NU e locu aici sa it i raspund [ se poate sterge ]
am vazut si dincolo dar acolo nu mai postez nimic dar omu are dreptate .
am vazut ca te pricepi la o gramada de chesti cum de tia scapat asta .
daca nu ma crezi incearca cu o masururatoare ca sa nu te arzi.
Cu ani in urma eram obligat sa port dupa mine in anumite conditi un asfel de transformator si credema ca nu avea roti ca la sudura .
ii zice trafo de separatie ...intra 220 v si ese 220v .
bun. hai sa zic si aici ce am zis si dincolo:
traful ala ca si priza de la hotel (tot un traf e si in aia) se numeste separare galvanica
toto ce face traful ala e sa separe firul cald sau "faza" cum i se zice popular.
adica:
dupa traf, orice fir iei fata de impamantare sau podea (functie de caz) se comporta ca un nul. adica, teoretic NU mai ai faza deci nu te mai curentezi...
DAR daca iei AMBELE fire de la traf in mana MORI cu tot cu trafu' lu peste
ai inteles?
http://www.youtube.com/watch?v=r31FIecVMbI#t=14
Tare de tot :rotfl:
Gheorghe la doctor
- Fumezi?
Sta Gheorghe sa se gandeasca. Raspunde in doi peri, facand din mana in stanga si in dreapta:
- Asa si asa...
- Ce inseamna asa si asa? Cam cat?
- Pai ce sa zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Asa si asa.
- ?
- Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
Vecinii stiu tot... :uimit: :uimit: :uimit:
Ascultau prin pereti, asistau pe margine?
Nu e de ras subiectul in sine dar stau si ma intreb cum au aflat vecinii ce sa intamplat acolo, cine ce pastile a luat?CitatVecinii femeii au povestit ca tragedia s-a petrecut dupa ce barbatul ar fi luat doua pastile de Viagra. Politistii au demarat cercetari pentru stabilirea circumstamtelor in care s-a produs decesul.
http://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/un-politist-pensionar-din-buzau-a-murit-in-timpul-unei-partide-de-amor-cu-amanta-vecinii-dau-vina-pe-viagra-video.html
Sa va zic si eu o intamplare. Intr-o dimineata vine la farmacie o batranica foarte suparata.
-Spuneti-mi va rog antiviagra aveti?
-Nu avem, dar spuneti-mi va rog ce s-a intamplat?
-Nenorocire doamna. Sotul meu a fost ieri la dumneavoastra a cumparat cinci pastile viagra, a venit acasa si le-a luat pe toate odata.
-Si? intreaba curioasa farmacista.
-E mort si nu putem pune capacul la sicriu.
La cersit in Dubai
https://www.youtube.com/watch?v=geJeLSB4aUo
Citat din: Kiwi Bee din Martie 18, 2015, 06:47:31 AM
La cersit in Dubai
https://www.youtube.com/watch?v=geJeLSB4aUo
Exemplu de evolutie! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!
I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in
Europa!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru
amanta.
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea
unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o
mica mostenire.
Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta
fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la
tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la
mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se
va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei
ar fi fost o gramada de bani.
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost
mai rapid, soacra n-a mai apucat.
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta
Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub
pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat,
nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.
Randuiala din Ardeal:
- Apai domnule draga, pe la noi in Ardeal totul are o randuiala ... Mai intai sunt ciresile ... Le puniem in cosarci, mèrem cu ele la targ, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie f......!
- Bravo, bravo! Si pe urma?
- S-apai, numa' dupa, s-or face caisale ... S-apai si pe astea le culèjem, le puniem in cosarci, mèrem cu ele la targ, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie f.....!
- Ce frumos! Si altceva?
- S-apai, sa fac pruniele! ... Èlea bèstrite, mai intai! S-apai le culèjem, le-mpartim, care die pálinca, care die majun, care die vanzare, si p-èlea die vanzare le puniem in cosarci, mèrem cu ele la targ, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie f.....!
- Minunaaat! Siiii altceva?
- S-apai, sa fac nucilie ... S-atunci ...
- Aaa! Da!! STIU!!! Stiu: culegeti nucile, le puneti in cosarci, mergeti cu ele la targ, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, ii impartiti, ii puneti bine si va f.....!
- No! No-noo-nooo-noooo! Nu-i asè, domnule draga! ... Vez' ca nu stii?!!! Apai can' sa fac nucile, le culèjem, le puniem in cosarci, puniem cosarcile-n pod, nie f..... tătă iarna, si numa' ..........la Pasti le vindiem!
=)) =)) =)) No aşe no!
https://www.facebook.com/video.php?v=547118832096099
iata si un tratament pentru constipatie.
Agenti acoperitii il defaimeaza si il troleaza pe Domnul Gadea pe facebook.
Se pare ca agenti sub acoperire au descoperit o metoda prin care iti poti face cont pe facebook sub numele altcuiva.
Pana in prezent se credea ca pe facebook iti puteai face cont doar pe numele tau.
Doar agentiile secrete pot avea acces la o tehnologie asa de avansata.
Nici Domnul Badea nu a scapat de aceasta noua tehnologie a spionilor, de ceva vreme un acoperit posteaza si in numele sau.
Contul real: https://www.facebook.com/pages/Mircea-Badea-chiar-el/339817559450850?ref=ts&fref=ts
Contul fals : https://www.facebook.com/MirceaBadeaFan?ref=ts&fref=ts
Exista totusi un lucru care ii dau de gol pe acoperiti, Domnul Badea e unic, nici un acoperit nu poate reproduce limbajul colorat al acestuia.
Nici un acoperit nu poate atrage fani de calitatea acelora ce se gasesc pe pagina Domnului Badea. :) :)
Toate Babele sunt inspaimantate si discuta pe la colturi despre noul atac al basistilor. =)) =)) =)) =)) =))
https://zonait.tv/facebook-ul-clonat-al-lui-gadea (https://zonait.tv/facebook-ul-clonat-al-lui-gadea)
http://www.youtube.com/watch?v=cOW1cPm-jPM
CitatAcest articol poarta subtitlul Dezinformare si Ignoranță pentru ca, uneori, teoria conspiratiei primeaza in fata realitatii, bunului simt sau evidentei, mai ales cand discutam despre Facebook-ul clonat al lui Gâdea. Un subiect care mi-a luat cu asalt wall-ul, pentru ca internetul este o utopie de share-uri si postari. Cand pui pe seama "acoperitilor" o gluma pe care ti-o poate face oricine de pe internet, risti sa devii chiar tu cel care dezinformeaza, sau speculeaza ignoranta altora.
Pentru cei care nu stiu despre ce vorbesc si care nu "consuma" emisiuni politice, am sa incerc sa va luminez cu lanterna, asa cum am sa-mi permit sa-l luminez cu opaitul si pe stimatul domn Gadea, care, aparent traieste o drama ca serviciile secrete, iluminatii, reptilienii, crab people sau vreun grup de interese de pe Marte incearca sa il defaimeze.
I. La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:
,,Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră."
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte
Reorientare – schimbare a modului de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.
II. O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercând să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
,,Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!"
Asta se numeşte
Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce eşti calificat să faci.
III. Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
,,Hai să numărăm câţi bani am furat!".
Hoţul bătrân îi răspunde:
,,De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă."
Asta se numeşte
Experienţă – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie.
IV. Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
,,Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?"
Asta se numeşte
Oportunitate – oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii".
V. Casierul zâmbind:
,,Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!"
Asta se numeşte
Creativitate – şi mai puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.
VI. Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
"- Noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?"
Asta se numeşte
Eficienţă - înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja.
VII. Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește
Management – ,,arta de a înfăptui ceva împreună cu alți oameni" (conform definiției date de de Mary Parker Follet)
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
***
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari
și se aude: "ghici cine–i?"
În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: "Vasile, tu ești?"
Credeți-mă, așa va fi mai bine.
***
- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!
***
Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia, cu atat mai rar o doare capul
***
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
***
O femeie casatorita dispare de acasa trei zile. La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata.
***
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită!Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ?La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu,Ioane ,da'tata nu voia să mă ......!
***
In general barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine.
Dar o numesc in alt fel: Ai cobit!!!
***
Solomon se duce la psihiatru si spune ca are o TRILEMA deosebita. Psihiatrul zice:
- Poate o dilema!
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Are o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne ... hmmm. Intre timp apare Moritz. Moritz se dezbraca repede, se baga cu noi in pat si incepe sa ma .... hmmm, in ... hmmm. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum, dupa o luna am o trilema. Pentru ce oare ma duc acolo:
să-mi iau banii, să hmmm blonda sau sa ma hmmm Moritz in hmmm?
***
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider:
"Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Domle, nebune sunt muierile astea! Am deschis frigiderul şi mergea perfect!
***
- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.
***
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există...
Şi de fiecare dată greşeşti!
:rotfl:
Faine, inteligent alese!
Va invit sa ne dedicam cateva minute din viata noastra literaturii universale. :D :D :D :D
(Clipurile sunt cu caracter "literar " nerecomandate minorilor. Nu contin scene explicite, va dati voi seama despre ce e vorba)
https://www.youtube.com/user/claytoncubitt/videos
Vand hardisk nou, nout :D :D :D
https://www.facebook.com/shyamaldlr/videos/10202623230481570/
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica. Nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar mai întâi vreau să vă întreb ceva:
O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o plăcinta, iar calul nişte mingi uscate.
Cum vă explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic....???
astazi am mai invatat una de dincolo....
ce anume?!?!? sa citam :
"hexagonalul stiu ca are 9 leaturi iar octogonalul 10 .... sunt tot stupi model Warre..."
))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/
Ha,ha,minitehnicus, ai grija la cucuie,prea multe pentru unul atit de mic, :razz: mie cind eram mai tinar imi spuneau colegii Alcatel ca imi bagam nasul in toate si era in era de inceput a tehnicii electronice,cine tinea in mina un telefon motorola era mare specialist.De la manivela telefonului cu inductor la mobilul de azi este ca distanta de la pamint la luna sau mai departe si nu a trecut mai mult de un sfert de secol. Iti inchipui peste inca 25 de ani,eu nu voi mai fi dar tu poate ii vei apuca.Azi de ziua invingatorului cu balaurul iti zic ca daca vei apuca ziua in care sa invie cei plecati cu duhul sa ma aduci si pe mine pe acest tarim sa mai vorbim,ca imi place.Cu respect ^:)^
Citat din: RazvanTi din Aprilie 23, 2015, 08:26:46 AM
astazi am mai invatat una de dincolo....
ce anume?!?!? sa citam :
"hexagonalul stiu ca are 9 leaturi iar octogonalul 10 .... sunt tot stupi model Warre..."
))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/ ))/
Dar un buduroi ce e laturi o avea? Ma apuc sa număr, va anunt rezultatul.
Un şoarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd.
Da aici de o vaca:
- Vaco.vaco, ascunde-ma repede, te rog!
- Unde sa te ascund ma soricelule?
li vine vacii o idee si se balega pe şoarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de şoarece!
- Nu am văzut nici un şoarece, dar daca vrei, uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita şoricelului ieşind din grămada de balega. II scoate de acolo si il mananca.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea râul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Morala 3: Daca te bagi in rahat, măcar baga-te de tot.
E putin cam fara perdea ce voi prezenta si daca deranjeaza rog un admin sa sterga postarea.
Reclama originala de pe tv la Hemoroeasy: https://www.youtube.com/watch?v=RMkKo7A1JBs
Parodie fara perdea : https://www.youtube.com/watch?v=Hj_uD3y-AHY
:D :D :D :D
Ungurul si prostituata
Un ungur agata o prostituata in Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru'? intreaba mirat ungurul.
- Hai sictir... la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!
:rotfl: =))
http://www.facebook.com/210095542435573/videos/657645307680592/?fref=nf (http://www.facebook.com/210095542435573/videos/657645307680592/?fref=nf)
astia fac bascalie doar... uita-te la el cum tine rama in mana si cum o scutura
Si dupa scuturare nici au ajuns cele 23 de albine pe fundul stupului si a rupt-o la Istanbul.
Tot nu fuge ca ex-proful de mate, Ursu. =))
http://www.youtube.com/watch?v=_iraijbrWOk
https://www.facebook.com/dorel.cel.de.toate.zilele/videos/993901600628394/?fref=nf
http://www.youtube.com/watch?v=M9nA5JJ2Jo8
ia serviti-o si voi pe-asta:
https://www.facebook.com/mihaela.bilic/posts/869244683131170?comment_id=870473163008322¬if_t=feed_comment_reply
Citat din: RazvanTi din Mai 29, 2015, 09:10:04 AM
ia serviti-o si voi pe-asta:
https://www.facebook.com/mihaela.bilic/posts/869244683131170?comment_id=870473163008322¬if_t=feed_comment_reply
E plina tara de nutrutionisti si toate tutele se uita in gura lor.
Sa vedeti ce abereaza si veganii cum ca mierea e produs de origine animala in sensul ca albina este exploatata pentru obtinerea ei.
Bineinteles le scapa faptul ca mare parte din hrana lor a fost polenizata de albine, din punct de vedere economic ei sunt principalii beneficiari ai exploatarii albinei .
Principalul beneficiu adus aconomiei de albine nu este cel din productia de miere ci din activitatea de polenizare. ( Comform FAO )
Adriana Narcisa Munteanu LIMONÁDĂ, limonade, s. f. Băutură răcoritoare făcută din zeamă de lămâie (sau de un înlocuitor al ei), apă și zahăr; citronadă. definitie DEX. Asa ca va intreb, de ce comandati limonada neindulcita? Nu-i normal sa ceri apa cu lamaie, ca sa primiti ce va doriti??
Bine punctatat ultima postare. Vrei limonada fara un indulcitor, nu e limonada.
Vand peste =)) =))
Ai si icre, ca vreau sa pun si eu la incubator, sa cresc niste puicute ?? =))
O caftea cu lapte doreste cineva ? :rotfl: :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=tz2OAtafUHk
http://www.youtube.com/watch?v=YDpW7ppk99I
http://www.youtube.com/watch?v=VAwS3QXdcw4
Ii mananca pe unii
http://www.youtube.com/watch?v=K1PRHAgtTTo
http://www.youtube.com/watch?v=78aOh8T3g-s
Pandele
De Ion Pribeagu
Bunicuţa lui Pandele
După strada Ghica Tei
A băgat discret de seamă
Cum că nepoţelul ei,
Când nu-i observat de nimeni
Nici de Tone sau Rodica,
Ce sa mai lungim povestea,
Se cam joacă cu puţica.
Şi i-a spus: Pandele dragă,
Vai de mine, nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo,
Ală mare şi burtos?
Tot aşa o burtă mare
I-a spus tainic bunicuţa
O să-ţi crească, de vreodată
Ai să te mai joci cu puţa!
S-a speriat grozav Pandele
Şi oftă cu-nfrigurare
Când gândea că o să-i crească
Tot aşa o burtă mare.
Dar primind cadou o tobă,
Şi un cerc şi-o muzicuţă,
De atuncea niciodată
N-a mai pus mâna pe puţă.
Într-o zi, cand la plimbare
Pe o vreme înnourată
A văzut şezând pe-o bancă
O femeie însărcinată,
Drept la ea s-a dus şi-i spuse
C-a roşit şi bunicuţa:
- Vezi ce ai păţit, cucoană,
Dacă te-ai jucat cu puţa?
Un barbat curajos . :D :D :D :D :D
Isi baga in chiloti un musuroi de furnici de foc ( Fire Ants ) cele mai agresive furnici de pe pamant.
https://www.facebook.com/RantLifestyle/videos/vb.221207634708486/464476910381556/?type=2&theater
La pescuit de somn si sirene cu mana. =)) =)) =)) =)) =))
https://www.facebook.com/SithTV/videos/vb.546336598744919/867489146629661/?type=2&theater
Datoria grecilor pe intelesul tuturor ...
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
- Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel, e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ... va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii adduce o domnisoara.
Dupa ce termina treaba , ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna inalta, blonda , superba, daca se poate sa o chemati la mine ..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro ...
Patronul: Inca 3000 .. H mmmm !!! . OK !!!! .
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote , timp de 10 min ....
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
-Ce ai,domnule,de ce razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!
Un cantec satiric din zona mea. m mai vorbit de el, dar nu stiam ca-l canta Maria Tanase!
http://www.youtube.com/watch?v=_OjPfcptkRA#t=71
Am mai pus in trecut aceasta melodie. E culeasa din zona Aradului (din ce stiu eu) si se adreseaza celor care se casatoresc din interes.
Citat din: Kiwi Bee din Iulie 16, 2015, 08:15:57 AM
Datoria grecilor pe intelesul tuturor ...
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
- Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel, e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ... va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii adduce o domnisoara.
Dupa ce termina treaba , ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna inalta, blonda , superba, daca se poate sa o chemati la mine ..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro ...
Patronul: Inca 3000 .. H mmmm !!! . OK !!!! .
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote , timp de 10 min ....
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
-Ce ai,domnule,de ce razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!
SI DE ATUNCI PLATA SE FACE INAINTE (ca la cu-ve)
:D
15427_10152641421707834_7637611218529326358_n.jpg
Firmele producatoare se software au scos tot felul de licente cu tot felul de nume de exemplu
Microsoft si alti => EULA ( End User License Agreement )
Oracle => ULA (Unlimited License Agreement)
Recent cei de la Oracle au scos un nou tip de licenta numita " Perpetual User License Agreement " .
http://www.computerworld.com.au/article/581605/oracle-new-pula-license-promises-unlimited-database-use-perpetuity/
Mie rusine sa spun cum se numeste prescurtat. Nu e nici o caterina chiar asa au numit acea licenta
=)) =)) =)) =)) =)) =))
Citat din: Kov iulian din August 11, 2015, 10:23:27 PM
Firmele producatoare se software au scos tot felul de licente cu tot felul de nume de exemplu
Microsoft si alti => EULA ( End User License Agreement )
Oracle => ULA (Unlimited License Agreement)
Recent cei de la Oracle au scos un nou tip de licenta numita " Perpetual User License Agreement " .
http://www.computerworld.com.au/article/581605/oracle-new-pula-license-promises-unlimited-database-use-perpetuity/
Mie rusine sa spun cum se numeste prescurtat. Nu e nici o caterina chiar asa au numit acea licenta
=)) =)) =)) =)) =)) =))
Iuli...! lasa rusinea .Cind te-o prinde vreo gagica si cum esti cam rusinos ai mare grija sa nu ajungi sa fii violat... :nudie:
Nu am vazut acest video pina acum dar este superb.
http://www.youtube.com/watch?v=2OcXMm8SOf4
Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură... nu la rând sau ceva de genul ăsta... în total.
"- Unde-ai fost plecat atîtea ore ??", a țipat ieri nevastă-mea.
"- Am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei !"
"- Dar noi avem 4 copii !!"
"- Ăăă...revin imediat."
Citat din: bio din August 11, 2015, 11:42:01 PM
Iuli...! lasa rusinea .Cind te-o prinde vreo gagica si cum esti cam rusinos ai mare grija sa nu ajungi sa fii violat... :nudie:
:uimit: :uimit: :uimit:
Citat din: RazvanTi din August 20, 2015, 10:06:11 PM
Citat din: bio din August 11, 2015, 11:42:01 PM
Iuli...! lasa rusinea .Cind te-o prinde vreo gagica si cum esti cam rusinos ai mare grija sa nu ajungi sa fii violat... :nudie:
:uimit: :uimit: :uimit:
Nu fi uimit am primit "amenintari", uneori a trebuit sa cedez in fata lor. =)) =)) =)) =))
Cand te-a prins la inghesuiala nu mai ai ce sa faci.
http://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/femeia-acuzata-in-2012-ca-a-violat-un-taximetrist-a-fost-condamnata-la-4-ani-de-inchisoare-cu-suspendare.html
(Ca sa nu postez de doua ori pun aici o fotografie. )
https://www.facebook.com/OfficialFunniestCrazyVideo/videos/430306220460833/?fref=nf
https://www.facebook.com/OfficialFunniestCrazyVideo/videos/425770977581024/?fref=nf
Nu stiu daca s-a mai pus, dar imi place grozav!
Azi la CEC un leu depui, miine el va scoate pui.
Si la sfirsitul anului vine ANAF-ul si-ti ia toata familia de feline, ba mai vrea si de multe ori in plus!
Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de potentiali contribuabili, guvernul a decis sa introduca impozitul pe masturbare!
Dl Trandafir este un tigan respectabil cu piranda bortoasa in 9 luni si`un pic . Intr`o noapte , pe la vreo 11 - 12 merge tiganul intr`un suflet la doctorul din sat .
- Dom` Doftor , Dom` Doftor , vine de`i ajuta sa naste piranda meu puradeii !
- Vin , Trandafire , cum n`oi veni !
Ajunsi la coliba tiganului , doctorul exclama :
- Mai tigane , cum a naste piranda ta cand nu are lumina !
- Stai ca merge tiganu de ciordeste un felinar de la vecinu ca este preten cu mine !
Tiganul se intoarce cu felinarul si doctorul incepe !
- Impinge , impinge , impinge , impinge ! O , Trandafire ai o fetita !
- Vai Dom` Doftor , fericire pe capu meu , ioi ! Infaseste`l tu acolo cum stii mata ca cu pensia mea de handicapat rezolvam bacsis bun la mata !
- Stai ca nu`i gata ! Impinge , impinge , impinge , impinge ! O , Trandafir ai si un baietel !
- Vai Dom` Doftor , fericire pe capu meu , ioi ! Infaseste`l tu acolo cum stii mata ca cu pensia mea de handicapat rezolvam bacsis bun la mata si pentru aiesta !
-Stai mai Trandafire ca mai vine inca unu !!!!!
- Dom` Doftor , io zic sa stingem felinaru ca aiestie s`aduna la lumina !
La un proces pe care l-a avut fratele meu la Dolhasca a vazut un tigan care se afla in proces cu nevasta. Aceasta ii solicita in instanta sa recunoasca un copil. El nu recunostea paternitatea copilului deoarece un vecin, tot tigan, se laudase prin sat ca ar fi avut o relatie cu sotia "impricinatului". Judecatoarea de serviciu i-a spus ca daca nu recunoaste copilul vor trebui sa realizeze testul ADN la 3 laboratoare diferite, teste care la vremea respectiva costau cca 3500 de euro. Auzind de asemenea suma tiganul i-a zis "Lasa! Trece-l si pe asta pe numele meu!"
» Care este primul mesaj trimis de către echipajul spatial român de pe Marte?
,,Suntem bine, mai trimiteți-ne niște bani!"
Citat din: dinupaltinis din Octombrie 04, 2015, 04:20:14 PM
» Care este primul mesaj trimis de către echipajul spatial român de pe Marte?
,,Suntem bine, mai trimiteți-ne niște bani!"
Da astia nu erau greci ?
Citat din: dinupaltinis din Octombrie 04, 2015, 04:20:14 PM
» Care este primul mesaj trimis de către echipajul spatial român de pe Marte?
,,Suntem bine, mai trimiteți-ne niște bani!"
Ai dracu guvernanti s-au facut astronauti.
După programele ,,Prima casă" și ,,Prima mașină", se face tot mai simțită nevoia unui program ,,Prima experiență sexuală", prin care statul să-i ajute pe tinerii cetățeni de până în 35 de ani să treacă și de hopul dezvirginării. Iată, în mare, ce ar putea cuprinde acest program, cum îi vor putea ajuta reprezentanții statului pe cei neprihăniți, fiecare după posibilități:
• Crin Antonescu se va obliga ca, orice ar face, să nu le ocupe tot patul.
• Klaus Iohannis va fi responsabil cu încurajările de pe margine și cu vorbele incitante. De asemenea, se va oferi să le traducă tinerelor cupluri replicile de o abisală metafizică ce apar în super-producțiile porno nemțești de tipul: Ja, ja, schneller, schneller, das ist gut, du bist Vesuviu.
• România TV le va oferi tinerilor o poză cu Monica Tatoiu. Bărbații o vor privi în timpul actului sexual ca să nu ejaculeze prea repede.
• Dan ,,Felix" Voiculescu le va explica tinerilor că nu e nici o rușine să tragi bășini în timpul sexului sau în general.
• Victor Ponta o să-l dea exemplu pe Băsescu sfătuindu-i pe tineri: ,,Dacă vă pică cu tronc o blondă, cumpărați-i o poșetă, scoateți-o la un suc, duceți-o la film ca să vă cedeze, dar nu vă apucați ca fraierii să-i faceți partid și să distrugeți dreapta de dragul ei!"
• Biserica va introduce o nouă rânduială la ritualul spovedaniei, enoriașele urmând să vină de acasă cu câte două pahare.
• Guvernul va lua decizia ca toate vânzările de virginitate de pe internet să fie scutite de plata TVA.
• Tot Guvernul va sponsoriza clipuri de promovare a programului, de genul ,,Norica cum a reușit?"
• Ministerul Educației va mări considerabil numărul de ore de sport.
• Toate cărțile cu proverbe și zicători vor fi modificate corespunzător scopului programului. Mostră de înțelepciune: ,,Cine n-are băutură să-și cumpere".
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:
"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!"
Scoate farmacistul punguta sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"
Doi telefonisti romani montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion in p__a. Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor.
Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doctorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.
In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus
Conferinta mondiala pe tema : "care este cel mai rapid lucru din lume".
Primul conferentiar: - Gandul.
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: - Lumina!
- Puteti explica?
- Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: - Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!??? (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.
Merge un explorator in Africa si da peste un trib de canibali, care il iau prizonier.
In prima zi, seful canibalilor:
-Ce alegi, Moartea sau Subudubi?
Exploratorul:
-Subudubi, ce-o fi ala, numai sa scap cu viata.
- Tot satul sa i-o traga in fund maimutei albe, striga bucuros seful canibalilor, anuntand dezmatul.
A doua zi:
- Ce alegi? Moartea sau Subudubi?
- Subudubi, raspunde exploratorul, cu jumatate de gura
Seful canibalilor iar urla si anunta teribila pedeapsa pentru prizonier.
Dupa o saptamana de subudubi, iar vine seful la prizonier:
- Ce alegi, Moarte sau subudubi?
- Moartea, numai sa scap de voi!
- Atunci, te condamnam la moarte prin Subudubi!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...)))))))
asta ultimul de fapt era cu tiganul si din piei se faceau cizme.
cand primeste cuiul tiganul intepandu-se zice:
na f***va-n gura sa va intre apa in cizme!!!! =))
=)) =))
Call baby... Sau cand masina e mai desteapta decat cel care o conduce!
http://youtu.be/F28Xw6ELn1I (http://youtu.be/F28Xw6ELn1I)
Daca ti-as spune ca este facatura toata faza, m-ai crede?. Tipul, Robert Tudor, este magician si este foarte inteligent, a participat si la emisiuni, oricum este un viral foarte reusit. De mult nu am mai ras cu colegi in halul asta.
Asa o fi... Eu l-am vazut in trecut parca la Romanii au talent si nu mi s-a parut atat de "inteligent". Daca nu ma insel e tipul care le spargea timpanul juratilor.
NASA trage un semnal de alarmă (http://www.timesnewroman.ro/monden/7585--nasa-trage-un-semnal-de-alarma-prostia-din-romania-a-inceput-sa-fie-vizibila-din-spatiul-cosmic) =)) =)) =))
Citat din: romikele din Octombrie 21, 2015, 09:22:11 AM
NASA trage un semnal de alarmă (http://www.timesnewroman.ro/monden/7585--nasa-trage-un-semnal-de-alarma-prostia-din-romania-a-inceput-sa-fie-vizibila-din-spatiul-cosmic) =)) =)) =))
Nicio noutate! Stim asta de peste 2000 de ani! :D
Prostia romanilor se vede din spatiu, asa e! :) Ce va place sa mai furati glumele de pe TNR! :rotfl: =)) Plagiatorilor!
Vezi ca nu am furat, am "linkuit" :rotfl:
Cine doreste sasi construiasca un extractor de miere ai recomand motorul de la masina aceasta de spalat(Whirlpool)
http://www.youtube.com/watch?v=dq6T5BojXc8
Citat din: Kiwi Bee din Octombrie 22, 2015, 10:04:06 AM
Cine doreste sasi construiasca un extractor de miere ai recomand motorul de la masina aceasta de spalat(Whirlpool)
https://www.youtube.com/watch?v=dq6T5BojXc8
Eu am pe acasa un astfel de motor, am vrut sa fac din el generator de curent fiindca are magneti permanenti pe stator.
Fata de cioban antreprenor : https://www.facebook.com/408794482531309/videos/884634164947336/
Nu se pricepe asa de bine la muls oile in schimb la muls ciobanii (angajatii tatalui) e experta . =)) =)) =)) =)) =)) =))
O Domnita posteaza pe grupuri apicole si are nevoie de ajutorul nostru in privat.
A cumparat cateva familii de albine si nu se pricepe. =)) =)) =)) =)) =))
Să nu fie Trântorită? :P :bzz:
Citat din: Kiwi Bee din Octombrie 22, 2015, 10:04:06 AM
Cine doreste sasi construiasca un extractor de miere ai recomand motorul de la masina aceasta de spalat(Whirlpool)
http://www.youtube.com/watch?v=dq6T5BojXc8
daca pateste si extractorul, la fel ca masina de spalat din imagine imi imaginez cum or fi ramele extrase! =)) =)) =))
Citat din: Kov iulian din Octombrie 24, 2015, 04:17:46 PM
O Domnita posteaza pe grupuri apicole si are nevoie de ajutorul nostru in privat.
A cumparat cateva familii de albine si nu se pricepe.
=)) =)) =)) =)) =))
Daca ar merge cu mine in pastoral, ar avea ce sa invete! Cred!
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 24, 2015, 09:56:43 PM
Citat din: Kov iulian din Octombrie 24, 2015, 04:17:46 PM
O Domnita posteaza pe grupuri apicole si are nevoie de ajutorul nostru in privat.
A cumparat cateva familii de albine si nu se pricepe.
=)) =)) =)) =)) =))
Daca ar merge cu mine in pastoral, ar avea ce sa invete! Cred!
e mult pina la plecarea in pastoral, si as putea sa o invat eu cum sa ii impacheteze de iernat!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citat din: istodorescu vasile din Octombrie 24, 2015, 09:29:56 PM
Citat din: Kiwi Bee din Octombrie 22, 2015, 10:04:06 AM
Cine doreste sasi construiasca un extractor de miere ai recomand motorul de la masina aceasta de spalat(Whirlpool)
http://www.youtube.com/watch?v=dq6T5BojXc8
daca pateste si extractorul, la fel ca masina de spalat din imagine imi imaginez cum or fi ramele extrase! =)) =)) =))
Trebuie sa pui borcane in jurul extractorului si mirea se va imprastia in borcane. =))
Citat din: istodorescu vasile din Octombrie 24, 2015, 10:33:19 PM
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 24, 2015, 09:56:43 PM
Citat din: Kov iulian din Octombrie 24, 2015, 04:17:46 PM
O Domnita posteaza pe grupuri apicole si are nevoie de ajutorul nostru in privat.
A cumparat cateva familii de albine si nu se pricepe.
=)) =)) =)) =)) =))
Daca ar merge cu mine in pastoral, ar avea ce sa invete! Cred!
e mult pina la plecarea in pastoral, si as putea sa o invat eu cum sa ii impacheteze de iernat!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Cred ca varianta cu fundu gol o sa- i fie explicata :rotfl:
Citat din: sorinma din Octombrie 25, 2015, 06:50:24 AM
Citat din: istodorescu vasile din Octombrie 24, 2015, 10:33:19 PM
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 24, 2015, 09:56:43 PM
Citat din: Kov iulian din Octombrie 24, 2015, 04:17:46 PM
O Domnita posteaza pe grupuri apicole si are nevoie de ajutorul nostru in privat.
A cumparat cateva familii de albine si nu se pricepe.
=)) =)) =)) =)) =))
Desi eu nu agreez conceptul, cred ca s-ar putea aduce vorba si de urdinisul superior...
Daca ar merge cu mine in pastoral, ar avea ce sa invete! Cred!
e mult pina la plecarea in pastoral, si as putea sa o invat eu cum sa ii impacheteze de iernat!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Cred ca varianta cu fundu gol o sa- i fie explicata :rotfl:
Depinde ce e în spatele pozei.
S-ar putea să fie poza de vreo 20 de ani în urma sau nici măcar să nu îi aparțină.
Aș vrea să văd cum alergati să scapi de un dinozaur !!!
maaaaah voi o tot dati cu fundu gol sau cu pastoralul dar ati uitat in primul rand de TRATAMENT :razz:
dar daca este deja in iernat si nu mai face .... oua ?
Cred,ca mai intii,trebuie sa-i faceti un tratament antivarooa sa nu va treziti cu parazitii pe oua.Si cine stie de cind e poza ca va veti trezi cu Muma padurii =)) =)).Cu respect ^:)^
Da de unde Muma Padurii la 16 - 17 ani, e din Bucuresti si are o multime de 'apicultori' prieteni, asa ca e tratata cu toate alifiile, :nod: , :)
cu toate alifiile de la mici si saritori pana la lati si scurti...
(http://www.freesmileys.org/smileys.php)
Voi vorbiti de oua, dar nu stim daca este imperecheata (cu cineva).
Citat din: vranceanul din Octombrie 26, 2015, 06:31:18 PM
Da de unde Muma Padurii la 16 - 17 ani, e din Bucuresti si are o multime de 'apicultori' prieteni, asa ca e tratata cu toate alifiile, :nod: , :)
...o auzit ca stuparii sunt plini de bani .... =))
Dl-e Vrinceanul dar repede a-ti aflat ce este cu d-soara... =))
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 24, 2015, 09:56:43 PM
....
Daca ar merge cu mine in pastoral, ar avea ce sa invete! Cred!
.... ai grija sa nu fii depasit de tehnicile din ziua de azi...
si unde mai pui ca 33% e gata =))
ca sa stiti despre ce vorbesc:
S-a dovedit stiintific ca barbatii care beau cafeaua din pahare de plastic de unica folosinta raman impotenti 66%
de ce?!?!?!
pentru ca se frig la degete si la limba :rotfl: =)) :rotfl:
Dl-e Vrinceanul dar repede a-ti aflat ce este cu d-soara... =))
Pai as vrea s-o iau in statiune pt. masaj =)), sigur scap de durerile de spate =)), o invat si cum se imperecheaza matca .... =)) =))
Citat din: vranceanul din Octombrie 28, 2015, 11:03:33 AM
Dl-e Vrinceanul dar repede a-ti aflat ce este cu d-soara... =))
Pai as vrea s-o iau in statiune pt. masaj =)), sigur scap de durerile de spate =)), o invat si cum se imperecheaza matca .... =)) =))
Asta cu imperechiatul matcii e o idee rea.
Cum ii arati cum trantorul ramane fara barbatie in urma actului sexual?
=))
Nu cred să fie problemă.
Cheamă și el 10 - 15 prieteni.
Când se trage la sorți doar ultimul va fi ghinionist!
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Cine a zis de act sexual, era vorba numai de 'invatat cum se imperecheaza matca', atat =))
Sa ai grija ce o inveti !
Totul se poate intoarce impotriva ta. :)
Citat din: vranceanul din Octombrie 28, 2015, 01:13:13 PM
Cine a zis de act sexual, era vorba numai de 'invatat cum se imperecheaza matca', atat =))
De la o varsta... doar teorie se mai poate... =)) =))
Corect =D>
Citat din: sorinma din Octombrie 25, 2015, 06:50:24 AM
Citat din: istodorescu vasile din Octombrie 24, 2015, 10:33:19 PM
Citat din: pharaonu75 din Octombrie 24, 2015, 09:56:43 PM
Citat din: Kov iulian din Octombrie 24, 2015, 04:17:46 PM
O Domnita posteaza pe grupuri apicole si are nevoie de ajutorul nostru in privat.
A cumparat cateva familii de albine si nu se pricepe.
=)) =)) =)) =)) =))
Daca ar merge cu mine in pastoral, ar avea ce sa invete! Cred!
e mult pina la plecarea in pastoral, si as putea sa o invat eu cum sa ii impacheteze de iernat!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Cred ca varianta cu fundu gol o sa- i fie explicata :rotfl:
Sa nu patiti ca barbatii astia Macho din clipul asta . =)) =)) =)) =)) =))
https://www.facebook.com/1424927337811617/videos/1487335371570813/
Citat din: dan sebastian din Octombrie 25, 2015, 10:52:37 AM
Depinde ce e în spatele pozei.
S-ar putea să fie poza de vreo 20 de ani în urma sau nici măcar să nu îi aparțină.
Aș vrea să văd cum alergati să scapi de un dinozaur !!!
=)) =)) =)) =)) =))
http://www.youtube.com/watch?v=IpOdTnF8MGI
A plecat tobosarul se cauta unul nou, e cineva interesat pe aici ?
https://www.facebook.com/matteopokerdj/videos/10152806023669915/
https://www.facebook.com/hartkevin/videos/10153237369752045/
http://www.youtube.com/watch?v=bswZbJCwIoQ
Mai mult am ras de rasul lui Vasile =))
Risul-plinsul,foarte adevarat ca putini sint cei care invata si multi cei cu pile si care pierd timpul prin facultati pe banii parintilor si ai nostri.Iar cei care invata pe spinarea poporului sint saltati imediat de occident.Cei cu pile care au gresit sala ies in piata sa dea jos presedinti, guverne si politicieni buni sau rai,hoti sau cinstiti.Ce tara avem de mai mare risul cu un guvern nou de securisti care nu au fost in stare sa descopere un avion cazut in munti sau cine a dat foc la ,,colectiv,,.Incepe marea si adevarata rascoala a islamistilor.Nu cred ca vom scapa nici noi cu asemenea conducatori cocosati de Europa.Imi pare rau dar cred ca acesta este cruntul adevar (vezi scrisoarea lui Serbanescu).Cu respect ^:)^
uhh, ce-am mai ras ))/ ^:)^ ))/
Am vizionat si eu acel video prezentat ,dar acel personaj vorbeste cu totul altceva fata de ce se traduce.Vedeti cum se poate insela cu o traducere.Buna ideea.
http://www.youtube.com/watch?v=pN2Twh-6hJE
Aici aveti prima parte.
http://www.youtube.com/watch?v=WDiB4rtp1qw
Aici subtitrarea corecta dar in limba engleza
https://www.facebook.com/rino.rinocerul/videos/1069686279739035/?pnref=story
=)) =)) =))
asta is eu in primul an de pastorit la rapita cand mi-am luat-o in varful nasului :rotfl:
fugeam prin porumb de mama focului sa scap de restul de albine din jurul meu sa pot sa-mi sterg si eu lacrimile si mucii de pe toata fata =)) :rotfl: =)) =)) =))
poza de a 2-a zi:
In poza asta am vazut ca poti fi si tu frumos! :rotfl:
Citat din: RazvanTi din Noiembrie 23, 2015, 09:11:44 AM
asta is eu in primul an de pastorit la rapita cand mi-am luat-o in varful nasului :rotfl:
fugeam prin porumb de mama focului sa scap de restul de albine din jurul meu sa pot sa-mi sterg si eu lacrimile si mucii de pe toata fata =)) :rotfl: =)) =)) =))
poza de a 2-a zi:
Cat timp ai fugit? =)) din calcule imi iese cateva luni daca nu imi scapa ceva...
Citat din: sorinma din Noiembrie 23, 2015, 01:02:08 PM
Citat din: RazvanTi din Noiembrie 23, 2015, 09:11:44 AM
asta is eu in primul an de pastorit la rapita cand mi-am luat-o in varful nasului :rotfl:
fugeam prin porumb de mama focului sa scap de restul de albine din jurul meu sa pot sa-mi sterg si eu lacrimile si mucii de pe toata fata =)) :rotfl: =)) =)) =))
poza de a 2-a zi:
Cat timp ai fugit? =)) din calcule imi iese cateva luni daca nu imi scapa ceva...
Era porumbul cu un an in urma :) sau poate era la rapita de toamna?
Voi nu ati inteles ---porumbul era proaspat semanat :rotfl:
Citat din: mape 48-petru manea din Noiembrie 23, 2015, 05:39:32 PM
Voi nu ati inteles ---porumbul era proaspat semanat :rotfl:
...si Razvan voia sa se ascunda in el! :yahoo_cry:
dracu sa-l ia.... crezi ca mai stiu ce lan de ce era?!?!?!? =)) :rotfl:
Citat din: RazvanTi din Noiembrie 24, 2015, 09:38:13 AM
dracu sa-l ia.... crezi ca mai stiu ce lan de ce era?!?!?!? =)) :rotfl:
Dă-i cu Lecitină... deşi... în cazul tău nu mai ajută nimic... =)) =))
https://www.facebook.com/pashinsky.yura/videos/1183444531701788/?fref=nf
=)) =)) =))
https://www.facebook.com/tahiticora/videos/1082449301814000/?fref=nf
Mosuleee,.....
http://www.youtube.com/watch?v=9ogNOBBGuvM
https://www.youtube.com/watch?v=sAukVufFsFE
Azi, foarte aproape de centrul Bacaului in timp ce mergeam cu masina m-am trezit cu o turma de capre care au traversat strada. Acolo e hipermarketul Cora si Lidl si cred ca si ciobanul s-a dus sa se aprovizioneze de Craciun.
Citat din: oroles din Decembrie 09, 2015, 06:48:05 PM
Azi, foarte aproape de centrul Bacaului in timp ce mergeam cu masina m-am trezit cu o turma de capre care au traversat strada. Acolo e hipermarketul Cora si Lidl si cred ca si ciobanul s-a dus sa se aprovizioneze de Craciun.
De ce sunteti asa de indignat?
Aia e cea mai eco metoda de a tunde iarba. Nu populeaza, nu face zgomot.
Aduce si beneficii ce constau in laptic si ingrasamant bio . :D :D :D :P :P
Da, dar daca la 60 de km / h sare in fata o capra fara asigurare atunci nu e bine...
mai rau e daca vine tapu...
Citat din: oroles din Decembrie 09, 2015, 08:45:07 PM
Da, dar daca la 60 de km / h sare in fata o capra fara asigurare atunci nu e bine...
Prin Bacău se circulă cu 60 de km/h?
... caprele sunt de acord cu asta? =))
Si sa vezi de merge Aky la Bacau cum vor sta caprele aliniate pe marginea drumului fluturind din coada cind trece prin fatza lor Oroles cu cei 60km/h. =))
Nu știu cum ar sta caprele, dar pisicile fug ca dracu` de tămâie... alea care scapă! =))
Da, asa se umbla cu 60. Ma grabeam sa imi aduc nevasta de la serviciu ca daca intru pe gura ei ca nu am ajuns la timp... :D
aveti grija la capre...
https://www.youtube.com/watch?v=S-v_vCs8vBg&list=RDS-v_vCs8vBg#t=36
Dar nu e vorba de capra...... este un berbec. :smile:
acum sa nu le cautam asa mult in coarne :D .nu stiam de ce are doar o tata =))
In urma cu vreo 5 ani, ma invita un unchi in gradina la el sa ii vad o pompa manuala de apa care avea ceva probleme (secase). Inainte de a intra pe poarta de scandura ia un par in mana si imi zice sa il urmez stand in spatele lui. Imediat ce am intrat l-a atacat berbecul lui (un merinos Palas). In timp ce venea spre noi ii baga unchiul asta un par peste coarne de am crezut ca l-a omorat pe berbec. Cazuse jos. S-a ridicat oarecum nemultumit si a revenit la ganduri mai bune.
Mi-a zis ca de fiecare data cand intra in gradina ii mai baga un par peste coarne. :D Ostilitatile astea se duceau de fiecare data, mai ales ca imi spusese ca unui vecin ii rupsese picioarele si il aruncase peste cap.
decat sa stai la bataie cu asa ceva mai bine te dai dupa cate ceva si eviti infruntarea directa indifernt de ce< palitura naucitoare > ai pt el. am batut un tap stand dupa un pom pana am obosit si nu s-a lasat.in coarne dadeam degeaba ca ma durea pe mine reculul de la bata si apoi sa aflu ca ii era frica de apa ca la drac de tamaie :wink2:
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul îl întreabă:
- Eşti alergic la ceva?
- Da, la cofeină.
- Ati lucrat pentru serviciul public inainte,
- Da, am fost în armata. Am fost în Afganistan de două ori.
- Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
- Aveti vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mină a explodat lângă mine şi mi-am pierdut ambele testicule. Intervievatorul face o grimasă şi spune
- OK Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat.
Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00, dar veti veni in fiecare zi de Ia ora 12:00.
Tipul este nedumerit şi intreabă
- De ce vreţi să vin la 12:00
Eu nu vreau nici un tratament special
Intervievatorul spune:
- Trebuie să inţelegeţi că acesta e un loc de muncă la Finante. ln fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua apoi, până la 12:00, ne scărpinăm la c**ie.
Nu are sens să veniţi de la 8.00 .
=))
http://www.youtube.com/watch?v=duhOQtPTpW4
Mie imi place "tava" ! =))
O aplicatie interesanta pentru cei care aveti Android. Il veti face invidios si pe Preafericitul.
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.conceptapps.busuiocapp (https://play.google.com/store/apps/details?id=com.conceptapps.busuiocapp)
Puterea unei virgule:
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, in mod egal, din femei si barbati, a primit un text si insarcinarea de a pune, in acel text, o virgula.
Iata textul: 'Daca barbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe'.
Toate femeile au pus virgula dupa cuvantul -femeia-.
Toti barbatii au pus virguladupa cuvantul -are-.
https://www.facebook.com/MangoMusicRO/videos/861162803996489/?fref=nf
http://youtu.be/0VJYXhprh-Y (http://youtu.be/0VJYXhprh-Y)
http://youtu.be/m8gW3rCYk0M (http://youtu.be/m8gW3rCYk0M)
Sa se invete minte .
https://www.facebook.com/dujmanie/videos/1613450025566411/?fref=nf
Am invatat o noua uratura:
"Zurgalai si clopotei
Fă, Codruto, șo pe ei!" :qp:
Citat din: tassevasi din Ianuarie 02, 2016, 09:32:56 PM
Sa se invete minte .
https://www.facebook.com/dujmanie/videos/1613450025566411/?fref=nf
Eu nu pot să-l văd.
https://www.facebook.com/JosiPaula/videos/796311013847265/?fref=nf
La indemina oricui .
Citat din: tassevasi din Ianuarie 04, 2016, 09:57:04 PM
https://www.facebook.com/JosiPaula/videos/796311013847265/?fref=nf
Lucru dl-e, nu gluma...
..nu inteleg de ce unii din acel clip puneau mina la ochi... =))..... nu inteleg de ce se speriau de "dotarile " d-rei .
Fiindca doamnele lor nu au silicoane, sant obisnuiti cu ,naturalul,
Eu saream una-doua intre silicoane . =)) ....eram ca un purcelush ..:))
Perpetum mobile.
http://www.youtube.com/watch?v=jk3xBhqcjqY
Fain! Maine imi cumpar unt ca pisica si paine am! Adio facturi la Electrica!
Bun si youtube-ul la ceva, nu mai dai bani la psiholog sa ii povestesti toate prostiile si frustrarile, le pui direct online
http://www.youtube.com/watch?v=PoNLcpj4qfk
http://www.youtube.com/watch?v=-k8i8IPJknU
))/ ))/ ))/
http://youtu.be/kLxwXrd-DmQ?t=24
bebelusul abandonat!!!
https://www.facebook.com/liliana.lili.104/videos/266611220142624/
Cand dai o scula performanta fara instructiunile de folosire.
De-ar sti el ce putea face acea Makita.
http://youtu.be/rxlSfNblA7o (http://youtu.be/rxlSfNblA7o)
.....
Citat din: oroles din Ianuarie 06, 2016, 10:03:21 PM
Cand dai o scula performanta fara instructiunile de folosire.
De-ar sti el ce putea face acea Makita.
....
Sa aiba grija, sa nu-l electrocuteze..... =))..cum atirna firul ala acolo cred ca Maqkita era conectata la retea... =))
Citat din: oroles din Ianuarie 06, 2016, 10:03:21 PM
Cand ..ai o scula performanta fara instructiunile de folosire.
Ma confrunt cu aceasta problema, nu le gasesc pe nicaieri.
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Parca era si un banc cu rusu care a padurit cu o drujba sthil... =))
http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/10-lucruri-despre-potenta-lui-cristi-borcea
https://www.facebook.com/kelokewillyjm/videos/1599403510336357/
Ce meniu grozav au astia
=)) =)) =)) =)) =)) =))
O fi caterina, o fi adevarat habar nu am.
http://zwf.ro/decizie-socanta-preotii-nu-vor-mai-cununa-fetele-care-nu-sunt-virgine/
CitatManagerul Bisericii, mitropolitul Vladimir explică: "din mărturisirile pe care fetele le fac la spovedanie preoților noștri, 85 la sută din cele care au vârsta de 20 de ani nu mai sunt virgine. Povestesc niște lucruri pe care nu le-am văzut nici în filmele porno.
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
sa renunte ei la banii de cununii?
Citat din: sorinma din Ianuarie 08, 2016, 10:43:19 PM
sa renunte ei la banii de cununii?
Sorin nu ai citit toata stirea...
...incearca si ei sa se puna in slujba celor "pacatoshi"... sa ii ajute sa revina la calea cea dreapta... :i_love_you:
Totuși, biserica a lăsat o portiță fetelor care au păcătuit înainte de cununie și vor să se mărite în fața altarului. Preoții vor da dezlegare la sex cuplurilor de îndrăgostiți. Aceștia trebuie să jure că se vor căsători religios și, cel mai important, să achite o taxă de 500 de euro în conturile bisericii.
Sursa : moldovesti.info
Nu a citit nimeni ce scrie cu rosu ?
Aia cu bani o stim, dar nu stiam ca inaltele fete bisericesti sunt mai consumatori de porno .
Probabil ce urmaresc e mai retro, nu sunt la curent cu noile metode invatate de tineri .
=)) =)) =)) =))
Citat din: Kov iulian din Ianuarie 09, 2016, 12:47:18 AM
Nu a citit nimeni ce scrie cu rosu ?
Aia cu bani o stim, dar nu stiam ca inaltele fete bisericesti sunt mai consumatori de porno .
Probabil ce urmaresc e mai retro, nu sunt la curent cu noile metode invatate de tineri .
=)) =)) =)) =))
Si in definitiv, preotii nu sunt tot oameni ?? Ce asteptari avem de la ei ? Au un serviciu pana la urma !
da,dar sunt 'blagosloviti' cu harul divin,nu ? nu e asta o restrictie la preacurvie chiar si neinfapt ?
Citat din: Kov iulian din Ianuarie 08, 2016, 01:23:22 PM
85 la sută din cele care au vârsta de 20 de ani nu mai sunt virgine.
Baaa... Trist. ...Siiii... nu mai aud cu nici o ureche?
https://www.facebook.com/RADIOECUAMERICA/videos/643864409085553/?fref=nf
https://www.facebook.com/352372714962266/videos/408294756036728/
http://www.trilulilu.ro/video-haioase/femeia-perfecta-21?autoplay
http://www.trilulilu.ro/articol/un-mosulet-a-gasit-fete-goale-inotand-in-iazul-sau-reactia-lui-a-fost-geniala/
https://www.facebook.com/Rol.ro/videos/1122797394425521/
https://www.facebook.com/RadioBanovina/videos/891142897639766/
ce se intampla cand vezi teroristi:))
Am ras cu lacrimi.
Saracii oameni ce spaima au tras.
Mi se parea cea mai idioata modalitate, de a face glume. Cand o sa se intample, o sa fie ca in zicala cu lupu, lupu ... si o sa moara oameni.
Citat din: jenica67 din Ianuarie 19, 2016, 08:03:49 AM
Mi se parea cea mai idioata modalitate, de a face glume. Cand o sa se intample, o sa fie ca in zicala cu lupu, lupu ... si o sa moara oameni.
Cred ca e si ilegala aceasta activitate...
Casele si acel gratar inconjurat cu gard ami da impresia ca era filmat in AUS.
Cei din Galati, mai traiti?
Albinele ce va fac?
lipseste o - (liniuta) :razz:
Acum pe seara temperaturile au scazut si mai mult
Citat din: oroles din Ianuarie 20, 2016, 03:16:34 PM
Cei din Galati, mai traiti?
Albinele ce va fac?
Nu ai talent Kov Iulian. "7" de la Calarasi si cifra "9" nu au aceeasi dimensiune. :rotfl: =))
Citat din: oroles din Ianuarie 20, 2016, 06:22:24 PM
Nu ai talent Kov Iulian. "7" de la Calarasi si cifra "9" nu au aceeasi dimensiune. :rotfl: =))
Am facut la viteza nu am stat sa corectez micile detalii.
Vrei sa vezi ca pot lungi cifra ca sa corespunda ?
Daca vrei ti-l pun si pe @romikele sa prezinte vremea! :rotfl: =))
GIMP e cel mai tare. Si pe Windows il prefer Photoshop-ului.
Mai glumetilor eu am crezut ca a facut Busu o gafa dar voi mintiti poporu cu photoshop- u
:D
Citat din: sorinma din Ianuarie 20, 2016, 08:47:24 PM
Mai glumetilor eu am crezut ca a facut Busu o gafa dar voi mintiti poporu cu photoshop- u
:D
Va asigur ca nu mint poporul cu photoshop-ul, pe cuvantul meu ca nu fac asta
Mint poporul folosind gimp : https://www.gimp.org/screenshots/
Eu de cand ii spun lui @romikele sa dea un remove la background la pozele de sectiune de pe forum in Gimp, ca sa arate mai bine. Dar ori nu are timp, ori nu se pricepe.
@romikele, uite iti atasez eu poza pentru sectiunea "Informatica si computere". Fa-mi si mie un "catar" (sa zic si eu ca Zavoranca) si pune-o in locul cele existente sa vad daca arata mai bine. Te rog!
Am modificat. Arata mai bine? :P
Citat din: pharaonu75 din Ianuarie 20, 2016, 10:13:01 PM
Am modificat. Arata mai bine? :P
Eu zic ca da. O regula in grafica web spune ca la inconitele de meniuri si sectiuni nu trebuie sa se vada fundalul. De aceea a fost si inventat formatul .png. In cateva minute vi le fac pe toate daca vreti. :P
Citat din: oroles din Ianuarie 20, 2016, 09:52:18 PM
Eu de cand ii spun lui @romikele sa dea un remove la background la pozele de sectiune de pe forum in Gimp, ca sa arate mai bine. ...
Am inceput, dar cand am timp sunt rupt de oboseala... asa ca accept oferta de ajutoare. :P
Sa fie toate de 60x60 px. !
// edit: sectiunea "DESPRE FORUM - GENERALITĂŢI"
E bine maestre? (Știu că se poate mai bine! :P )
E foarte bine! Super, as zice!
Ehee... Vad ca arata din ce in ce mai bine.
PS: Nu toate .png -urile au fundalul in alfa, cum dupa bine se vede din unele poze inlocuite. Deschideti intai poza si vedeti daca pe bakground apar acele patratele ca la sah. Daca apar, e bine.
Lucrez la "Stupine". De aici in jos sunt inlocuite doar pe sarite.
Imaginile care nu imi plac le inlocuiesc cu altele mai semnificative si aratoase.
Politia Crestina in actiune: =)) =)) =)) =))
https://www.facebook.com/stoica.romeo/videos/1003606049681425/
Lasand gluma la o parte chiar exista Politia crestina : http://www.cparo.ro/?page_id=18
Sa termin ce-am inceput ...
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
https://www.facebook.com/gaglisacom/videos/556973584477153/?fref=nf
https://www.facebook.com/Ionut.Ghita1987/videos/435897603273914/?fref=nf
In ambele video barbatii sunt calariti de capre :)
Ce fata face cand pica copacul pe el. :D :D :D :D
Citat din: Kov iulian din Februarie 02, 2016, 08:31:43 PM
Ce fata face cand pica copacul pe el. :D :D :D :D
Asta este cel mai lung film vazut, 12 ore in continuu.
E un soi de perpetuum mobile :D
O singura lovitura repetata la nesfirsit.
INCEARCA SA NU RAZI CHALLANGE [MISIUNE IMPOSIBILA]
https://www.youtube.com/watch?v=2DCWHyqxrWc
Nu mai merge afacerea ! =)) =)) =))
[facebook]https://www.facebook.com/madalin.gabriel.98/videos/655664084531644/[/facebook]
Asta afacere , nu cu VC-uri.
https://www.facebook.com/luizherminio/videos/787711354649196/?fref=nf
https://www.facebook.com/Ionut.Ghita1987/videos/440500129480328/?fref=nf
https://m.facebook.com/home.php
Super.
[facebook]https://www.facebook.com/1033488163340318/videos/1056296084392859/[/facebook]
Si totusi... el cine e? Dar el?
http://youtu.be/y2004Xaz2HU
Citat din: bmdna din Februarie 12, 2016, 08:44:27 AM
Si totusi... el cine e? Dar el?
https://youtu.be/y2004Xaz2HU
Probabil mama micutului filmeaza. Dar cum i-o fi venit ideea asta ? Nu cumva ...
Nu cumva....ia incurcat si ea :D
Ded vreo juma de ora tot ma rid.
[facebook]https://www.facebook.com/dani.tegzes/videos/1294888237194725/[/facebook]
Agentie de recrutare angajam necalificati pentru a mulge vitei in germania
http://www.jobscop.ro/detalii/muncitori-necalificati-la-muls-vitei-in-germania/11283
Prin martie voi mai angaja cativa oameni la muls berbeci si tapi .
Va asteptam cu drag
=)) =)) =)) =)) =))
De la min 3 le pune si vopsea rosie in cap sa para ca au inceput sa sangereze de la atat frecat.
http://www.youtube.com/watch?v=aPyYK_mhtwg
http://www.youtube.com/watch?v=9LkKCOYNXXg
Când vecina stă mai jos,
Scara asta-i cu folos.
De vecina stă mai sus,
: noproblem: ... dacă-așa scară ți-ai pus!
=))
România şi Bulgaria au fost primite în Schengen...
Vezi amănunte (http://www.timesnewroman.ro/politic/teapa-romania-si-bulgaria-au-fost-primite-in-schengen-dar-apoi-au-iesit-toate-celelalte-tari)!
:razz:
http://www.youtube.com/watch?v=m4jMTQAKUcI
Am ras cu lacrimi.
https://www.youtube.com/watch?v=KYniUCGPGLs
Citat din: cipik din Martie 01, 2016, 11:36:59 PM
Am ras cu lacrimi.
https://www.youtube.com/watch?v=KYniUCGPGLs
Sint peste 50 de episoade si spre noroc mentalitatea de acum 40 de ani nu sa schimbat. Desenele animate din Est au avut in totdeauna un aspect educativ. Astfel copiii invata despre lucruri reale in stil copilaresc si hazliu.
Folosind instructiunile de pe eticheta......
[facebook]https://www.facebook.com/AkashMusik/videos/10153757128062311/[/facebook]
> 1. Gigel, fericit către învățătoare:
> - Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să
> știți că toți cinci sunt comuniști.
> După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac
> pisoii comuniști.
> - Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
>
> - Cum așa?
> - Păi, acum au făcut ochi.
Bancuri politice din vremea comunismului
1. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
2. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială?
Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
- Din epoca de piatră – relațiile
- Din comuna primitivă – organizarea
- Din sclavagism – retribuția
- Din feudalism – inchiziția
- Din capitalism – falimentul.
3. Capitalismul este pe marginea prăpastiei.
- Ce face acolo?
- Se uită de sus la noi........
4. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri........
5. Leul nu mai are valoare.
- Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
6. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
7. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
8. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
9. Ce înseamnă PCR?
- Primul Cizmar Rege
- Pile, Cunoștințe, Relații
- Potop, Cutremur, Radiații
10. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
11. Ce este Securitatea?
- Inima partidului care bate, bate, bate.......
12. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
13. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră.
Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, tovarăsa, el a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece.......
14. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, iar măcelăria........
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, iar tu mergi cu mine. Urmează-mă!
15. Care este deosebirea dintre vânt și miliție?
- Miliția bate mai tare.
16. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
17. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!
18. Nicolae Ceaușescu, zis OZN:
- Omul care a Zăpăcit o Națiune!
19. La examen.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
20. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
- Frați. Prietenii ți-i alegi.
21. Colindătorii sovietici:
- Primiți cu steaua?
Gospodarul român:
- Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.
22. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
23. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu' soțu'!
24. Ce limbi străine știe Nicu?
- Peltica, gângava veche, elena și puțină română.
25. Una din marile enigme ale lumii:
- Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
26. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de ,,iubit":
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina, la intelectuali le-am luat lumina, la țărani le-am luat grădina, iar la proști le fac cu mâna!
27. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
28. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
29. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
- Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
30. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
- Primii omorau în masă, iar ceilalți, în casă.
Primii omorau cu gaze, iar ceialalți, fără gaze.
31. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
- Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
32. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, sau să mor la vară de foame.......
33. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
34. Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.
35. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
36. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă?
Ăla de afară e pe gratis.
37. Ce este salariul? O atenție din partea statului.
38. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
39. Cum se numește organizația pensionarilor?
Șoimii piețelor.
40. De câte feluri sunt românii? De două feluri:
Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și
Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
41. Compoziția religioasă a României:
- doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.
42. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic eu cu Nicu nu abdic!
43. Anul aceasta am avut o recoltă medie:
- mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
44. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și
încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune:
- Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
45. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
46. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
- Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet:
- Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
47. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
48. Au fost introduși ghizi în magazine:
- Aici a fost carne, aici a fost brânză!
49. Lui Bulă i-au degerat mâinile.
- A căutat mâncare în frigider.
50. Reteta supă de pui:
- pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
52. - Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, tovarase, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- Si de ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul?
53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
- Înainte scria pe firmă: ,,La Gogu" și înăuntru era carne.
- Acum, pe firmă scrie ,,Carne" și-năuntru e Gogu.
54. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri.......
55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
56. De ce nu se vinde cafea?
- Să nu ne putem ghici viitorul!
57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
58. Care este flora României?
- 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?
- Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.
=))
Bune! Super!! merci!!!
Un banc comunist bun care lipseste de pe lista si care este destul de actual:
"Intrebare la radio Erevan: Cu ce state se invecineaza Rusia (URSS la vremea aceea). Raspuns: Cu cine vrea ea!"
=D> =D> =D>
Am ras! Apoi m-am gandit ca au mai ras si altii ...Ce e mai rau ca acum ei rad de NOI!
Noi radeam cu burta GOALA, ei acum rad de noi calare pe milioanele de euro! Nu mai rad! Ma apuca.....! :yahoo_cry:
Bancul zilei :
Tare bine realizat
[facebook]https://www.facebook.com/18yearshot/videos/1002815963118375/[/facebook]
=)) =)) =))
Asa se vinde un anumit lucru. Sunt curios daca vindeau o vaca foloseau aceasi metoda ?
in primul rand iapa nu e un lucru si in al 2-lea rand de unde stii tu care e iapa de vanzare?!?!?!? :nebun:
Eu la trasul hidromelului din damigene:
http://www.facebook.com/robert.goody.58/videos/932845063479176/ (http://www.facebook.com/robert.goody.58/videos/932845063479176/)
Tare de tot ! =)) =))
Când ai şase copii cu trei femei, iar al şaptelea-i pe drum cu a patra, e normal ca glumele să facă din tine ţintă. Internetul râde cu gura până la urechi de Cristi Borcea, dinamovistul momentului. Iată câteva exemple:
1.Borcea face copii să nu creadă lumea că-i curvar.
2.Pentru Borcea, femeile fără copii sunt virgine.
3.Borcea a luat Bac-ul cu greu, la 26 de ani, fiindcă nu ştia decât tabla înmulţirii.
4.Valentina Pelinel s-a despărţit de Boureanu ca să se cupleze cu Tăureanu.
5.Gardienii susţin că n-au simţit-o pe Valentina când a pătruns în celula lui Borcea pentru că manechinele au mers de pisică.
6.O avocată curajoasă a stat lângă Borcea cu trompele nelegate.
7.Congresul Mondial de Medicină a cerut redefinirea noţiunii de ,,penis captivus".
8.Borcea susţine că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că, de fapt, face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă.
9.Chinezii de la un parc de urşi Panda i-au ceut lui Borcea să scrie o carte despre reproducerea în captivitate.
10.Borcea nu se uită la reclamele pentru prezervative fiindcă nu-i plac filmele de groază.
12. Lui Borcea nu i se mai spune ,,Bine, Boss!". Corect e ,,Vine, Boss!"
13. Inima lui Borcea este un organ sexual fiindcă după fiecare preinfarct se mai naşte un copil.
14. Când se dă stingerea la penitenciar, Borcea se culcă parţial.
15. S-a cerut sanctificarea lui Cristi Borcea ca sfânt al fertilităţii.
16. Când Borcea îţi arată cucul, vezi barza.
17. Pe cartea de vizită a lui Stere Borcea scrie: ,,Tatăl lui Cristi Borcea". Există şi o variantă pentru mai târziu, cu ,,Bunicul copiilor lui Cristi Borcea".
18. Una dintre minunile sale confirmate e aceea că a oprit sângerarea mai multor femei.
19. Probabil Borcea va intra în Cartea Recordurilor ca singurul om care, aflat în penitenciar, a trecut printr-un divorţ şi două căsătorii.
20. Borcea a făcut un singur comentariu legat de scandalul cu Valentina Pelinel: ,,Lăsaţi-ne să ne pregătim pentru o nouă căsătorie!"
21. Borcea va fi decorat de Klaus Iohannis pentru implicarea sa în creşterea natalităţii chiar şi din penitenciar.
22. Maternităţile din Bucureşti disperate: în curând, jumătate din nou-născuţi vor fi pe numele lui Cristi Borcea.
23. În curând se va organiza o tombolă pentru desemnarea tatălui copilului Valentinei Pelinel! Bărbaţii interesaţi sunt rugaţi să se înscrie în decurs de maxim 9 luni.
24. Fetele care vin în vizită la Borcea la penitenciar nu stau la vorbitor, ci la inseminator.
25. Cristi Borcea are atât de mulţi copii încât îşi poate face propria echipă de fotbal.
26. Se spune că Valentina Pelinel şi-a pus o butelie sub pernă pentru a-şi visa ursitul.
27. Angelina Jolie: "Vreau şi eu un copil cu Cristi Borcea!"
28. Mihaela a recunoscut că Borcea a însărcinat-o să-i aducă la penitenciar un tort plin cu prezervative.
29. Cristi Borcea nu face niciodată sex pe bani, el face pe pensie alimentară.
=)) =)) =))
Puneti mana si invatati cum se fac afacerile! =)) =)) =))
[facebook]https://www.facebook.com/danielses.ro/videos/1618846141696853/[/facebook]
Hehehehe
[facebook]https://www.facebook.com/418084731730821/videos/455851464620814/[/facebook]
Scuzati descrierea asa e pe net clipul.
Dupa cum se poate vedea unu e mai tuciuriu (arab ceva) iar celalalt Englez pur sange. =)) =)) =))
https://www.facebook.com/Soft.Telefon.ro/videos/977225742367327/
=)) =)) =))
asta e ca faza aia cu rahatul in punga de hartie.
pus pe presul de la usa cuiva (la bloc), dat foc sunat la usa si fugit ... ))/
sau ca faza cu sobolanul sau pisica calcata de masina legata cu-o sfoara de clanta usii pensinarului de la parter care iti tot spargea mingea ca-i deranjai stratul de ceapa :) :rotfl:
:rotfl: :rotfl:supertari clipurile
am ras cum n-am mai facut-o de mult
Am gasit cauza agresivitatii albinelor noastre. A se citi tot articolul. :rotfl: =))
http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/pentru-ca-a-baut-tot-vinul-din-toamna-un-apicultor-din-vaslui-a-invatat-albinele-sa-faca-tuica (http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/pentru-ca-a-baut-tot-vinul-din-toamna-un-apicultor-din-vaslui-a-invatat-albinele-sa-faca-tuica)
Stenograma discuției dintre Marean Vanghelie și Dumnezeu:
Marean Vanghelie: Tatăl nostru care este...
Dumnezeu: Care este?
Marean Vanghelie: Care este în ceruri!
Dumnezeu: Corect! Mareane, tu cât ai luat la Bac?
Marean Vanghelie: 500 de euro de la bancomat.
Dumnezeu: Nu, boule, ce notă!
Marean Vanghelie: Zece, că n-a avut profesorii să-mi dea rest până la opt.
Dumnezeu: Adică n-ai vrut să iei zece?
Marean Vanghelie: Eu decât de opt aveam bani pentru la Bac, că restu' îmi trebuia la facultate. Mi-a dat țeapă, Doamne! M-a păcălit profesorii ca taximetriștii ăia care te minte că acum a intrat în tură și n-are rest.
Dumnezeu: Mareane, nebunule, tu ai făcut și facultate?
Marean Vanghelie: De la distanță, Doamne, prin Western Bulion.
Dumnezeu: Union.
Marean Vanghelie: Da, Onion.
Dumnezeu: Mareane, da' nu ți se pare aiurea să iei examenele cu bani?
Marean Vanghelie: Doamne, io am încercat și cu ghiocei și mărțișoare, da' doamna dirigintă m-a lăsat repetent.
Dumnezeu: Nu ți-a fost teamă că o să te aresteze?
Marean Vanghelie: Doamne, nu mi-e mie frică că mă arestează când iau bani și o să-mi fie frică când dau?
Dumnezeu: Mareane, tu știi să numeri până la zece?
Marean Vanghelie: Decât până la zece milioane de euro. Dacă îmi dai lei, mă încurci.
Dumnezeu: Da' cât face șase ori opt știi?
Marean Vanghelie: 1989!
Dumnezeu: 48, idiotule!
Marean Vanghelie: A, da, pa'ș'opt! Mereu încurc între ele revoluțiile astea care e.
Dumnezeu: Ești genial, Mareane! Vezi că tocmai ți-am pus o mie de euro pe card. Mergi și ia-ți și-un doctorat, fac eu cinste.
http://youtu.be/kqAGceSuYtE?t=147
Tare fain montajul
[facebook]https://www.facebook.com/1374243229488611/videos/1800734563506140/[/facebook]
Protestul iubitei e ok pot sa il inteleg dar mie greu sa inteleg cum poate vorbi Domnul Cernea despre sine si iubita sa ca si cum ar vorbi despre altul si iubita lui . :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
http://www.ziuaconstanta.ro/images/stories/2016/04/25/Arantxa/iubita_remus_cernea_facebook.jpg
Hardware open source ( cu sursa deschisa ). :D :D =)) =)) =))
Un echipament ce are codul sursa deschis dar si luminat ca sa poate fi studiat mai bine. =)) =)) =)) =))
http://www.romaniakt.com/ce-ai-intre-picioare-o-tanara-sexy-a-aparut-intr-o-ipostaza-socanta-pe-strada-uite-o-cum-arata/
Nu stiu daca este real, dar sigur nu veti plinge
[facebook]https://www.facebook.com/1864164067142715/videos/2022460484646405/[/facebook]
Echipament pt pastoral si nu numai....
Ce suparat devine omul acesta.
[facebook]https://www.facebook.com/sveusvemu10/videos/1046671115426725/[/facebook]
Toata familia merge la riul Ganges la scaldat. =)) =)) =))
[facebook]https://www.facebook.com/MotorcycleeOfficial/videos/1027656967331082/[/facebook]
9 supravietuitori pe 2 roti , face antrenament sa treaca pilot pe avionul de recunoastere U2, ca are tot 2 roti si aterizeaza cel mai greu =D>
Citat din: Kiwi Bee din Iunie 07, 2016, 09:22:36 PM
Toata familia merge la riul Ganges la scaldat. =)) =)) =))
La scaldat pe raul Ganges.
Derulati in jos de tot pentru a vedea imagini de acolo.
Atentie imaginile sunt cam dure nu sunt pentru copii .http://www.chinasmack.com/2010/pictures/filthy-india-photos-chinese-netizen-reactions.html (http://www.chinasmack.com/2010/pictures/filthy-india-photos-chinese-netizen-reactions.html)
E o adevarata placere sa degusti bucatele alese indiene gatite cu apa din acel rau.
Pe youtube sunt foarte multe imagini video de acolo dar sunt un pic cam dure asa ca nu le-am pus pe aici.
Pistol vezi ca sint 10(pe partea stinga mai este unul extra =)) sa aiba echilibru). Parintii trebuie sa aiba grija cit maninca copiii sa fie totul in echilibru.
Iulian ai dreptate cu situatia de acolo. Am pus riul Ganges doar asa retoric - habar nu am pe unde se deplaseaza acea motoreta doar ca pare sa fie in India. Hups sper sa nu fie Sri Lanka :uimit:
Citat din: Kiwi Bee din Iunie 08, 2016, 09:14:00 AM
Pistol vezi ca sint 10(pe partea stinga mai este unul extra =)) sa aiba echilibru). Parintii trebuie sa aiba grija cit maninca copiii sa fie totul in echilibru.
...........................................
DA, ai dreptate sunt 10 "negrii mititei" , va dati seama cand o avea masina :rotfl:
ce face teleshopingul din apicultori:
:rotfl: =))
http://olx.ro/oferta/cei-mai-puternici-stupi-de-albine-din-romania-ID6kLjV.html (http://olx.ro/oferta/cei-mai-puternici-stupi-de-albine-din-romania-ID6kLjV.html)
E de invatat marketing de la vecinul lui Catalin Cretan. Are prezentare. Si italiana lui e mai buna decat toate rasele ...
De ce iau oltenii doua pietre cand se culca?
Cu una sting lumina iar cu cealalta verifica daca a inchis geamul.
Prea profunda gluma. Poate doresti sa o si explici pt ca eu fiind de prea aproape (oltean) nu o inteleg. Ms. !
nu vad dece te-ar supara aceasta gluma profunda,care arata cat de isteti sunt oltenii.s 1 cred ca nu stie inca faptul ca glumele cu olteni sunt 'produse' chiar de olteni. asa ca:bravo s 1,ca am mai aflat una !
Citat din: dan sebastian din Iunie 11, 2016, 02:09:15 PM
Prea profunda gluma. Poate doresti sa o si explici pt ca eu fiind de prea aproape (oltean) nu o inteleg. Ms. !
Imi cer scuze ca s-a interpretat gresit 'bancul' meu. Doar acum vad ca venea dupa o postare a ta (cu care sunt absolut de acord), ceea ce te-a facut sa interpretezi ca l-am scris cu nu stiu ce intentie.
Atunci sa spunem ca cel cu pietrele nu era oltean, ci ardelean. :wink: ^:)^
Daca cel cu pietrele era ardelean, pana reusea sa stinga lumina se facea dimineata! =)) =))
Pai de ce credeti voi ca eu sciu asa pe noapte? =))
Citat din: pharaonu75 din Iunie 12, 2016, 05:11:20 PM
Daca cel cu pietrele era ardelean, pana reusea sa stinga lumina se facea dimineata! =)) =))
DA!!! si geamul se spargea singur de ciuda :rotfl:
- Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
- Ontario? ... Aşe, mă, Vasile, no care-i baiul?
- Mă Ioane, zic c-am auzit că Johannis şi-o dat demisia, mă, cum o fo' treaba asta?
- Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază, şi-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă ţara ruinată, mă Vasile, că el mere şi că toţi piscoşii, zăluzii şi floaşterii să meară numaidecât cu el.
- Aşe, şi?
- No, şi duşi o fost, mă Vasile!
- Ţine-i strânşi, Doamne! Şi cine o rămas să cârmească ţara?
- Cum cine, Vasile? Regele nost'! Ţara e curată şi mintenaş se rumeneşte iară ca o pâinişoară. Şi toţi merem la lucru ca la horă. Şi când e horă, apăi ne-aud şi ţările vecine, de se minunează şi-acuş mi-e că dau buzna peste noi!
- Mă Ioane, tu-ţi baţi joc de mine!
- No, măi Vasile, dară cine-o început primu'?
Mama lui Stefan cel 'Mare fumator'
de Flick sau Domnu'Rima
Pe o stâncă neagră, într-un vechi castel,
Sta Ștefan cel Mare, fumător de fel.
Dar de când cu legea asta păguboasă
Muma nu-l mai lasă să fumeze-n casă.
Ștefan bea cafeaua. Plânge și suspină
Că vrea-n piept să bage niște nicotină.
Orologiul sună: unu și jumate,
N-a fumat nimica azi și nu mai poate.
Scoate o țigară, și când s-o aprindă
Îl lovește mă-sa c-un papuc din tindă.
-Ieși afară Ștefan că împuți palatu,
S-a votat o lege: Gata cu fumatu!
Ștefan iese-afară, opt țigări sudează,
După care-n poartă bate de stresează.
-Eu sunt dragă mamă, fiul tău iubit,
Am schimbat tutunul d-aia-am răgușit.
Dar deschide poarta, turcii mă-nconjor
Și n-am luat nici geaca, mi-e un frig de mor!
-Ce spui tu străine?! Tu nu ești cuminte.
Fiul meu e Ștefan, cel de dinainte
Care nu fumează ca un derbedeu.
Dacă tu ești Ștefan, nu-ți sunt mamă eu!
Și zicând acestea se face că plouă.
Turcii dau năvală și mi-l rup în două.
Morala e una, chiar de-i mai perfidă:
Uite cum fumatul poate să ucidă!"
Stiti care a antidotul la Viagra?
Cocolino: o face moale si pufoasa.
Citat din: stefan1 din Iunie 15, 2016, 04:21:00 AM
Stiti care a antidotul la Viagra?
Cocolino: o face moale si pufoasa.
Pentru dl. stefan1: Stiti ce culoare are o pastilă de Viagra in mijloc?
Nu stim ca noi o luam intreaga, nu jumatati. Ne place :hippo: si :nudie:
Ea povesteste colegelor la munca :
- Fetelor, ce seara romantica am avut.... Sotul meu m-a scos la cina la restaurant.... A comandat cel mai bun vin .... Spre casa am mers pe jos, brat la brat, doar noi si stelele....Nici frigul nu-l simteam....Doar fericire.....Nu va spun ce partida de amor am facut, ca-n luna de miere....
El povesteste colegilor la munca :
- Seara de cosmar.... Au luat idiotii lumina, si cum nu aveam nimic pregatit pentru cina, am iesit la restaurant....Mi-am zis ca daca tot am venit, barem un vin bun sa comand....M-a mâncat.... Scump frate, de nici bani de taxi n-am mai avut.... Ca prostii pe jos.... Si era un frig !!!!! De draci , o ora m-a tinut o partida de sex .....
Tinarul ardelean la vorba cu tatal batrin despre campionatul European de fotbal:
Tinarul: Tata, di seara o fi un meci de fotbal foartie bun. Austro Ungar!
Batrinul: Noah, si cu cinie jucam?
Sper sa nu fie de glumit dupa meciul de deseara.
Elvetienii fac ceasuri foarte bune. Sa vedem cum se invart rotitele.
Citat din: oroles din Iunie 15, 2016, 07:47:46 AM
Citat din: stefan1 din Iunie 15, 2016, 04:21:00 AM
Stiti care a antidotul la Viagra?
Cocolino: o face moale si pufoasa.
Pentru dl. stefan1: Stiti ce culoare are o pastilă de Viagra in mijloc?
Citat din: cipik din Iunie 15, 2016, 09:53:45 AM
Nu stim ca noi o luam intreaga, nu jumatati. Ne place :hippo: si :nudie:
@Cipik mi-a luat-o inainte: nu umblam cu jumatati. =))
Electricienii v-au ascuns aceste secrete timp de zeci de ani, asa isi reduc ei factura cu 75% incercati si nu veti regreta.
O anumita pozitie a stecherului in priza va reduce factura de energie chiar si 100%, incercati in toate pozitiile pana o nimeriti pe cea corecta. :) :) :)
Sursa: De pe net
:lol:
vrei sa dam foc instalatiei? sper ca secretul sa ramana in continuare bine pazit :nono: :nono:
Citat din: stefan1 din Iunie 16, 2016, 02:49:42 AM
Citat din: oroles din Iunie 15, 2016, 07:47:46 AM
Citat din: stefan1 din Iunie 15, 2016, 04:21:00 AM
Stiti care a antidotul la Viagra?
Cocolino: o face moale si pufoasa.
Pentru dl. stefan1: Stiti ce culoare are o pastilă de Viagra in mijloc?
Citat din: cipik din Iunie 15, 2016, 09:53:45 AM
Nu stim ca noi o luam intreaga, nu jumatati. Ne place :hippo: si :nudie:
@Cipik mi-a luat-o inainte: nu umblam cu jumatati. =))
Cuuum!?!?! Voi luati cate una???!! =)) =))
Vedeti ca pt a manevra ramele din cuib puteti folosi si dalta apicola. Nu trebuie sa luati viagra pt asta. :rotfl:
Numai cand se indoaie dalta. =))
La o conferință pe teme medicale se ridică rusul si zice:
-Tavarișci,la noi la zavoda Harcov,s strungarului Ivan ia sărit un șpan în ochi. Specialiștii noștri i-au pus unul de sticlă și vede la fel de bine ca înainte! Chiar mamei mele i-am schimbat ochii că avea cataracta și acum citește ziarul fără ochelari!
-Tovarăși,la noi la uzina 23Aug.,zice românul,frezorul Ion și-a prins mîna și ia retezat-o. Specialiștii noștri i-au pus un uger de vacă . Și muncește dă și lapte!
- Băi dăl dracu, cine a mai văzut așa ceva?
- MĂTA cu ochii de sticlă ...!!!
Prognoza meteo din Niue.
[facebook]https://www.facebook.com/704084376297826/photos/a.704118949627702.1073741827.704084376297826/719449361427994/?type=3&theater[/facebook]
Roca este uscata -> Vreme buna
Roca este uda -> Ploaie
Roca se balangane -> Bate vintul
Roca este alba -> Ninge
Roca se invirte -> Tornada
Roca nu poate fi vazuta -> Ceatza
A disparut roca -> Hurican
Auleo.
[facebook]https://www.facebook.com/mihailastefanblog/videos/1111217228938294/[/facebook]
O blonda isteata la examen.
Profesorul ii cere sa numeasca 3 opere ale lui Shakespeare.
"10, 15, 20 centimetri " -raspunde blonda.
Pentru ca profesorul nu intelegea nimic, bolonda i-a explicat: "Acestea-s niste prescurtari ale mele si inseamna dupa cum urmeaza:"
10 cm ="Mult zgomot pentru nimic"
15 cm = "Cum va place"
20 cm = "Visul unei nopti de vara"
http://www.youtube.com/watch?v=ZS3O0OOn0a0
=)) =)) =)) =)) =))
Un singur cuvant mai trebuie adaugat unde trebuie si prostitutia devine legala (si pt uz uman nu doar veterinar), inregistrabila la registrul comertului pe PFA . =)) =)) =))
CitatCAEN 9609 Alte activitati de servicii n.c.a
Aceasta clasa include:
-activitati de astrologie si spiritism
-servicii personale cu caracter social, cum ar fi servicii de escorta, ..................., servicii de stabilire a intalnirilor, servicii ale agentiilor matrimoniale
-servicii de ingrijire a animalelor de companie cum ar fi: plimbatul, imperecherea, gazduirea si dresajul
-servicii ale organizatiilor genealogice
-activitati ale studiourilor de tatuaj si piercing
-servicii ale lustragiilor, hamalilor, valetilor pentru parcarea masinilor etc.
-exploatarea masinilor si aparatelor care ofera servicii personale pe baza de monezi (cabine fotografice, cantare, aparate de masurare a tensiunii sanguine, cutii pentru pastrarea obiectelor ce functioneaza pe baza de monezi etc.)
...
...
Fiind cea mai veche meserie " traditionala " nu e nevoie de calificare, se poate cere de la Primarie Declaratie de Notorietate ca persoana in cauza e cunoscuta ca practica aceasta meserie in folosul comunitatii exact ca cei ce fac cosuri, costume populare traditionale etc. =)) =)) =)) =)) =))
Model Declaratie de notorietate (meserii traditionale ...): http://www.pfa.whd.ro/forum/viewtopic.php?id=2390 (http://www.pfa.whd.ro/forum/viewtopic.php?id=2390)
Perle de la Bac. Sunt mai vechi, dar le-am citit iar si m-am amuzat:
http://forum-discutii.apiardeal.ro/index.php?topic=960.msg133190#msg133190
Noi radem si lumea se confrunta cu amenintari serioase! Urmariti tot videoclipul!
http://www.youtube.com/watch?v=m0CRM1TfhOM
Citat din: stefan1 din Octombrie 02, 2016, 05:15:16 AM
Noi radem si lumea se confrunta cu amenintari serioase! Urmariti tot videoclipul!
http://www.youtube.com/watch?v=m0CRM1TfhOM
Da asa este, majoritatea trenurilor sunt controlate energetic.
Trebuie sa ne unim toti si sa luptam impotriva acelora ce detin aceasta putere ca sa ne conduca unde vor ei. :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :D :D :D :D
:D :D :D :D :D
https://www.facebook.com/BRomaniaNOW/videos/1161756410538050/
Eu zic sa radem mai tare, nu putin.
http://www.contrasens.com/2016/10/13/ce-are-magarul-si-n-are-ministerul.html (http://www.contrasens.com/2016/10/13/ce-are-magarul-si-n-are-ministerul.html)
Urmariti pana la capat si daca e nevoie de mai multe ori . :) :) :)
https://www.facebook.com/dujmanie/videos/1745668582344554/ (https://www.facebook.com/dujmanie/videos/1745668582344554/)
Mai sa nu va jucati cu arbitrul ca va da foc la valiza. Asta nu stie de gluma.
http://www.youtube.com/watch?v=x7Ra4P953Po
Tare bun.
[facebook]https://www.facebook.com/303253129803383/videos/619351838193509/?hc_ref=NEWSFEED[/facebook]
http://youtu.be/vRSha_BU2D8?t=119
Daca tot vine taiatul porcului.......
[facebook]https://www.facebook.com/IonutGhitaOfficial/videos/1754527078199419/[/facebook]
Indicator rutier sau constatare postelectorala pentru romani?
Caine de vanatoare care nu pricepe comenzile sau 'porc de caine'
Piciorul din spate al porcului nu pare sa fie de porc.
Photoshopata? Prosibil sa se fi inlocuit partea din fata a pozei unui caine cu poza unui porc.
Noul radar , aveti mare grija in 2017.
Ce oameni, nu le este frica ca raceste fata asta, chiar unde trebuia sa fie mai calda ?? =))
https://www.youtube.com/watch?v=0VkshpP3h1k
http://adevarul.ro/news/politica/sa-radem-noii-ministri-8_586bf5735ab6550cb80c6750/index.html
Avem guvernanti buni! :)
Macar sunt si ei buni la ceva, ne mandrim cu ei :rotfl:
Citat din: tassevasi din Ianuarie 03, 2017, 07:17:46 PM
Noul radar , aveti mare grija in 2017.
Dupa cum se poate vedea 51 de persoane au marit sau au descarcat poza noului radar pt al studia in amanunt.
=)) =)) =)) =)) =)) =))
Mortal
[facebook width=600]https://www.facebook.com/laughingcolours/videos/10153764680409578/?hc_ref=NEWSFEED[/facebook]
Umanitara
Citat din: Kiwi Bee din Ianuarie 10, 2017, 10:01:00 AM
Mortal
[facebook width=600]https://www.facebook.com/laughingcolours/videos/10153764680409578/?hc_ref=NEWSFEED[/facebook]
Baietii au gresie pe jos iar fata NU, dar ideea este OK.
[facebook width=600]https://www.facebook.com/radem.oficial/videos/1237883916302868/[/facebook]
Numai la Romani :rotfl:
Am prins o vulpe in stupina si nu stiu ce sa ii fac. :D :D :D
Acum cu zapada asta vin de pe camp in sat sa dea atacul.
Ai mei au cumparat niste pui in primavara anului trecut de aia italienesti iar cand s-au marit ce sa vezi toti cocosi.
Vulpea asta a venit sa dea atacul la cocosei mei.
Eu zic ca merită urmarit!
http://youtu.be/Ys1M_L5f9Lo (http://youtu.be/Ys1M_L5f9Lo)
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amandoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum este ?
- Stam amandoi in pat si citim.
- Spune-i barbatului tau sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute...
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea:
- Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El :
- Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...
Pentru unii e de râs, pentru alții de plâns...
http://www.youtube.com/watch?v=UeNZqEQA9CE
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
− As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
− Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
− Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
− Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare......
* * *
Ieri seară stăteam cu nevasta de vorbă despre eutanasiere și i-am spus:
- Să nu mă lași niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niște mașini și alimentat cu lichide.
Dac-o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranșezi toate aparatele care mă țin în viață !
Și atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuvetă.
Proasta dracului !!! ¨
http://www.youtube.com/watch?v=ZdGbKYr4tcc
Propunere de ministri
1. Nimika Nuimoka (nimica nu-i moca)
2. Yaspaga Shidute (ia şpagă şi du-te)
3. Vreypostu Daybanu (vrei postu', dai banu')
4. Undeypliku Katesparg (unde-i plicu' că te sparg)
5. Winoakuma Kuosuma (vino acuma cu o sumă)
6. Furatzara Kutotu (fură ţara cu totu')
7. Bagabany Labayatu (bagă bani la băiatu')
8. Totkumita Madeskurk (tot cu mita mă descurc)
9. Nufurytu Furyo (nu furi tu, fur io)"
st.1,poate mai scri si pe la Mandru.... !
Citat din: stefan1 din Februarie 20, 2017, 08:26:44 AM
Propunere de ministri
1. Nimika Nuimoka (nimica nu-i moca)
2. Yaspaga Shidute (ia şpagă şi du-te)
3. Vreypostu Daybanu (vrei postu', dai banu')
4. Undeypliku Katesparg (unde-i plicu' că te sparg)
5. Winoakuma Kuosuma (vino acuma cu o sumă)
6. Furatzara Kutotu (fură ţara cu totu')
7. Bagabany Labayatu (bagă bani la băiatu')
8. Totkumita Madeskurk (tot cu mita mă descurc)
9. Nufurytu Furyo (nu furi tu, fur io)"
Și cine îi anchetează pe ăștia?
Procurorul Porto Kală? alias Negulescu.
Sau șefa doctoriță care nu fură decât maxim 5%?
Sau Zdreanța cea mare de la Ministerul Public, asta că sa folosim un limbaj de specialitate din lumea (în)justiției.
Citat din: Kov iulian din Ianuarie 15, 2017, 08:46:30 PM
Am prins o vulpe in stupina si nu stiu ce sa ii fac. :D :D :D
Acum cu zapada asta vin de pe camp in sat sa dea atacul.
Ai mei au cumparat niste pui in primavara anului trecut de aia italienesti iar cand s-au marit ce sa vezi toti cocosi.
Vulpea asta a venit sa dea atacul la cocosei mei.
Eliberati-o, domnule, sa mai mearga si pe la altii ! :D
x
buna d l stefan imi vine sa pun asa ceva la co;tul strazii la noi dar cu miza de 5 lei cred ca se ingramadesc destui :rotfl:
Sper sa-ti reziste cutia la abuzuri. Ceva gen seif iti trebuie, la ce pumni si picioare isi va lua.
Ministrul Agriculturii a fost ironizat de unul dintre copiii care au vizitat Palatul Victoria. Citeste http://www.ziare.com/petre-daea/ministrul-agriculturii/ministrul-agriculturii-a-fost-ironizat-de-unul-dintre-copiii-care-au-vizitat-palatul-victoria-1461487 pe Ziare.Com (//http://://www.ziare.com/petre-daea/ministrul-agriculturii/ministrul-agriculturii-a-fost-ironizat-de-unul-dintre-copiii-care-au-vizitat-palatul-victoria-1461487%20pe%20Ziare.Com)
https://www.youtube.com/watch?v=dMN9mCNIhhY
http://www.lesdebiles.com/prof-owned-par-une-fillette-russe-v17509.html
http://www.lesdebiles.com/russe-pratique-la-danse-de-la-biere-v14762.html
Prima poza: cine nu are pavilion, sa apeleze cu incredere. Pana atunci el exerseaza carand coji de nuci de cocos.
A doua: e vremea pepenilor.
Mai demult, intr-un parc am vazut un panou cu un text cam asa:
NU -calcati florile .
-rupeti pomii Mi-am adus aminte de acea formulare nefericita, vazand o poza care arata cat de important poate fi un copac.
http://www.tetelejurnal.ro/video/tetelu-si-produsele-dublu-standard-16608214
Am zambit eu, dar are dreptate !
E corecta afirmatia ca acelasi produs, aceasi marca, la ei si la noi difera calitativ. Curios e ca la noi sunt si mai scumpe...
Citat din: stefan1 din August 13, 2017, 04:27:50 AM
Mai demult, intr-un parc am vazut un panou cu un text cam asa:
NU -calcati florile
.-rupeti pomii
Mi-am adus aminte de acea formulare nefericita, vazand o poza care arata cat de important poate fi un copac.
La noi se procedeaza altfel....
Ce ar merita niste oameni care au avut asa o idee?
Citat din: stefan1 din August 13, 2017, 04:27:50 AM
Mai demult, intr-un parc am vazut un panou cu un text cam asa:
NU -calcati florile
.-rupeti pomii
Mi-am adus aminte de acea formulare nefericita, vazand o poza care arata cat de important poate fi un copac.
Nici cei care au făcut șoseaua asta cu trei curbe in plus nu au avut mai multă minte!!!
Întrebare: după ce copacul nu va mai fi, șoseaua va rămâne așa?
Orice sistematizare urbana presupune niste costuri. Ne uitam cu plăcere la bulevardele largi, drepte, în unghiuri frumoase din Occident și ne strâmbăm când vedem șosele înghesuite, strâmbe, cu zeci de cotituri (de sorginte turcească sau orientală)! Cazul din Oltenia este tipic pentru fățărnicia românească. Nu se construiesc drumurile după poziția copacilor întâlniți în cale!!!
Daca va uitati in departare, in imagine se vede o padure, deci 3 pomi nu pot avea asa importanta, dar sunt unii care nu vor sa se faca ceva ca lumea sa aiba ce carcoti dupa !!
Citat din: tinumaftei din August 16, 2017, 10:39:02 AM
Citat din: stefan1 din August 13, 2017, 04:27:50 AM
Mai demult, intr-un parc am vazut un panou cu un text cam asa:
NU -calcati florile
.-rupeti pomii
Mi-am adus aminte de acea formulare nefericita, vazand o poza care arata cat de important poate fi un copac.
Nici cei care au făcut șoseaua asta cu trei curbe in plus nu au avut mai multă minte!!!
Întrebare: după ce copacul nu va mai fi, șoseaua va rămâne așa?
Orice sistematizare urbana presupune niste costuri. Ne uitam cu plăcere la bulevardele largi, drepte, în unghiuri frumoase din Occident și ne strâmbăm când vedem șosele înghesuite, strâmbe, cu zeci de cotituri (de sorginte turcească sau orientală)! Cazul din Oltenia este tipic pentru fățărnicia românească. Nu se construiesc drumurile după poziția copacilor întâlniți în cale!!!
Poza nu e reala. E un afis creat pentru o conferinta pentru protectia mediului, parca de la Paris. Dar cum nici o pilda nu descrie o situatie reala dar are un efect moralizator, asa si un asemenea afis ne da de gandit. Mai pun doua poze cam cu aceeasi tema:
Nu zice nimeni ca trebuie taiati pomii din orase si nici in general, ca ei sunt plamanul verde al planetei, dar la noi din pacate foarte multe localitati au fost construite haotic si fara o gandire de perspectiva. Au stradute mici, unele fara posibilitati de extindere, cu trotuar ingust situat chiar intre strada si casa, fara o zona verde tampon. Daca mai salvam si cativa pomi crescuti absolut nelalocul lor, ce sa facem cu accestea, sa le lasam ca in evul mediu ?? Pana o sa avem o tehnologie de mutare a pomilor, singura solutie este taierea. Oricum, mutilarea facuta in zona respetiva, o sa duca in timp la moartea acelor arbori si pericolul de a cadea pe masini, oameni case, ca urmare a slabirii rezistentei. Ideia este ca ne legam de 3 pomi intr-un oras si nu vedem milioanele de copaci taiate din paduri !!
Este oficial. A inceput sezonul apicol in NZ
[facebook]https://www.facebook.com/aurel.braguta/videos/10155483335800729/?fref=mentions[/facebook]
Incepe scoala. Spre ce ne indreptam:
Am si eu niste pozede genul, insa daca nu cunosti contextul ai putea spune ca e plin de violenta prin scoli. E adevarat, nu cu bata in mana, ci cu alte obiecte. De exemplu, pentru ca un elev se prostea, am confiscat o pereche de ochelari de soare. Pentru ca erau interesanti mi i-am pus la ochi. M-am trezit cu o poza, fara sa stiu. Poza mea a aparut in filmuletul de absolvire al elevilor. Bineinteles ca ochelarii au fost restituiti.
Eu nu voiam sa sugerez ca profesorii bat la greu in scolile romanesti, ci, dimpotriva, violenta vine din partea elevilor si batele vor trebui sa fie pentru dascurajare sau autoaparare. Oricum, din ce am vazut in unele inregistrari, unii profesori au pierdut cu totul controlul asupra unor clase si sunt incredibil umiliti de niste copii care in asemenea conditii e clar ca numai scoala nu vor face.
Citat din: Kiwi Bee din August 25, 2017, 09:48:38 AM
Este oficial. A inceput sezonul apicol in NZ
[facebook]https://www.facebook.com/aurel.braguta/videos/10155483335800729/?fref=mentions[/facebook]
A fost un pariu: asezat 30 de secunde pe stup pt o mie de dolari. Primul cu tricoul rosu a rezistat doar 19 secunde. Articol interesant.
http://www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id=1&objectid=11915436
x
Ardeleanul, la un test, e intrebat in ce luna vin pe lume copii negri.
- D'apoi de unde sa stiu eu asa ceva?
- Domnule... in luna a noua...
Dupa testare se duce la Ion.
- Ma Ioane, tu stii in ce luna se nasc copii negri?
- Nu stiu ma Ghio...
- Iti spun eu: in septembrie!
Deci...daca va vine la careva nevasta cu vreun copil negru luna asta...sa stiti motivul :rotfl:
Paradoxul este ca cei mai multi copii chiar se nasc in septembrie. Dati 9 luni inapoi si veti afla raspunsul la intrebarea "De ce?". Se mai simt si oamenii bine de Craciun si de Revelion...
Si eu sunt nascut in septembrie, si fiul meu, si tatal meu, si sora mea. In familia mea statistica se confirma.
Citat din: oroles din Septembrie 06, 2017, 07:24:17 AM
Si eu sunt nascut in septembrie, si fiul meu, si tatal meu, si sora mea. In familia mea statistica se confirma.
Negrii toti?? =)) =))
Eu sunt cel mai negru. :)
Citat din: oroles din Septembrie 06, 2017, 07:24:17 AM
Si eu sunt nascut in septembrie, si fiul meu, si tatal meu, si sora mea. In familia mea statistica se confirma.
nebunaticilor, da ce va mai distrati voi de sarbatori :)) tare va place perinita
x
http://www.virale.ro/omg/imi-amintesc-prima-mea-experienta-cu-un-plastic-contraceptiv-aveam-16-ani-m-am-dus-la-farmacie-sa-iau-un-pachet-in-spatele-tejghelei-o-farmacista-tanara-focoasa-o-chema-daniela-mi-a-d/
De ce nu vor rusii sa treaca la ora de vara/iarna?
Au auzit ca toamna trebuie sa dea ceasurile inapoi (si cred ca e vorba de cele furate in al doilea razboi mondial).
Se zice ca in spatele fiecarui barbat de succes se afla o femeie puternica. In spatele lui Dragnea se afla Kovesi!
Cura de slabire cu peste:
- dimineata - crap de foame
- la pranz - stiuca n-am
- seara - somn usor!
*
- I-am dat ieri doua palme zdravene sotiei.
- De ce, ma?
- Pai era supa rece.
- Nu ti se pare putin exagerat?
- Acum, ca stau sa ma gandesc, ba da. Mai ales ca eram la restaurant.
*
Politaiul la un control in trafic:
- Bauturi alcoolice, droguri?
- Nu, multumesc! M-am aprovizionat din timp.
Intre pescari
Concesie
http://youtu.be/e3mDhQLuvvQ
Dupa fapta si rasplata.
A inceput iar Dorel serviciul:
http://www.220.ro/funny/Dorel-A-Venit-Rupt-De-Beat-La-Santier/AzcHv3ndMy/?rel=related
Hraniri proteice
Multumesc pentru idee! Maine pun si eu! Am si niste sunca, o fi buna?! :P :razz:
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des în lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China"!
Sa radem sau sa plangem?
"Lovitura grea data in aceasta dimineata crimei organizate! Procurorii anti-frauda, insotiti de mascati, au descins in mai multe piete din Bucuresti intr-o actiune menita sa destructureze o retea de traficanti de urzici.
Razia s-a incheiat cu mai multe persoane retiune si o impresionanta captura de aproape 5 kg de urzici pentru care comerciantii ilegali nu au putut prezenta acte de provenienta a marfii.
,,Este cea mai mare captura din acest an dar ne asteptam intrucatva la acest lucru pentru ca suntem in plin sezon al comertului cu urzici.
Reteaua destructurata azi era una deosebit de periculoasa, cu ramificatii in judetele limitrofe ale capitalei si era condusa de doua persoane, Lenuța Marin si Mărioara Briceag, de 81, respectiv 78 de ani, surori din comuna Arefu, judetul Arges.
In urma cercetarilor s-a stabilit ca suspectele culegeau ilegal urzici de pe camp, pe care le comercializau apoi pe piata neagra din capitala, activitate din care au castigat in ultimele zile o mica avere, mai precis 167 lei!
Modul de operare era de fiecare data acelasi, traficantii de urzici amestecandu-se printre vanzatorii de tigari aduse din Republica Moldova sau alti comercianti de buna credinta din piata Obor si alte piete ale capitalei."
Citat din: stefan1 din Martie 27, 2018, 07:25:18 AM
Sa radem sau sa plangem?
"Lovitura grea data in aceasta dimineata crimei organizate! Procurorii anti-frauda, insotiti de mascati, au descins in mai multe piete din Bucuresti intr-o actiune menita sa destructureze o retea de traficanti de urzici.
Razia s-a incheiat cu mai multe persoane retiune si o impresionanta captura de aproape 5 kg de urzici pentru care comerciantii ilegali nu au putut prezenta acte de provenienta a marfii.
,,Este cea mai mare captura din acest an dar ne asteptam intrucatva la acest lucru pentru ca suntem in plin sezon al comertului cu urzici.
Reteaua destructurata azi era una deosebit de periculoasa, cu ramificatii in judetele limitrofe ale capitalei si era condusa de doua persoane, Lenuța Marin si Mărioara Briceag, de 81, respectiv 78 de ani, surori din comuna Arefu, judetul Arges.
In urma cercetarilor s-a stabilit ca suspectele culegeau ilegal urzici de pe camp, pe care le comercializau apoi pe piata neagra din capitala, activitate din care au castigat in ultimele zile o mica avere, mai precis 167 lei!
Modul de operare era de fiecare data acelasi, traficantii de urzici amestecandu-se printre vanzatorii de tigari aduse din Republica Moldova sau alti comercianti de buna credinta din piata Obor si alte piete ale capitalei."
Se pare ca articolul e un pamflet, e la caterinca dar lucruri de acest gen s-au intamplat si se intampla.
http://m.youtube.com/watch?v=LShjFLbgWp0
Care este noua sigla a PSD?
Trei trandafiri si jumatate.
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după un lung şi plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc sa se retragă pentru a se scălda într-un lac. Ajung la scăldat, se dezbracă, intră în apă si se scaldă apoi ies pe iarba. In timp ce şedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic şi pastorul protestant îsi acoperă repede părţile ruşinoase. Rabinul însă îşi acopera faţa. După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi preacredincioşii mă cunosc dupa faţă!
Trei turisti rusi intra intr-un bar si comanda 3 halbe de votca. Chelnarul are un soc si mai intreaba o data. Pana la urma le aduce trei halbe de votca. Curand este solicitat din nou:
- Chelner, inca 3 halbe de votca!
Chelnerul aproape sa lesine. Mai aduce 3 halbe de votca, insa nu dupa mult timp este iarasi chemat:
- Chelner, inca doua halbe de votca.
Chelnerul, perplex, este lamurit de rusi.
- Ce te uiti ca prostul! Numai doua, ca Ivan e soferul!
Sa radem sau sa plangem?
d l stefan 1 l ati uitat pe nicolicea =D> :hippo: ^:)^.
Pai, Nicolicea e tocmai pe post de judecator. :smile:
https://www.youtube.com/watch?time_continue=44&v=dS95RBNxtE0
Un banc de la Vadim Tudor:
- Ce face un ungur cand se rataceste in padure?
- O taie.
Cel mai modern Plugusor 2019:
https://www.youtube.com/watch?v=uir3VbGj3jM
https://www.youtube.com/watch?v=82GqQt4VOBo
Sa vina la noi ca aia au spirit bolsebic. Sint sigur ca va cinta tot ce stie . :)
Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-or să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia că evreii sunt avantajaţi!
sursa: actualmm.md
https://www.youtube.com/watch?v=BPNCswXi6wg
Hai la miere neamule.
PS: Mierea nu e de la Nea Costache si nici fata. Afis de promovare vazut astazi in vitrina unui butiq.
=))
Cum se distreaza moldovenii.
https://www.youtube.com/watch?v=lcmDhcHNbz0
Rasu-plansu:
PLOUA
de George Toparceanu
La noi când plouă, plouă îndesat,
Nu ţine ca la voi un ceas ori două.
Că ziua plouă, plouă pe-nserat,
Şi când se crapă iar de ziuă, - plouă.
În faptul zilei, streşinile plâng.
Pădurea stă plouată ca o curcă.
Natura calcă cu piciorul stâng:
La noi când plouă, - plouă, nu se-ncurcă!
Iar când s-arată soarele sărac,
De după nouri, ca să-ţi facă-n ciudă,
N-apuci a scoate nasul din cerdac,
Că până la întoarcere, - te udă.
Există şi răstimpuri când se moaie,
Când parcă nu mai toarnă-aşa, de sus,
Şi cerul câte-oleacă, spre apus,
Se luminează puţintel - a ploaie.
Atunci se cheamă că e timp frumos
(Măcar că tot mai cade-un pic de bură),
Dar fumul din ogeac se lasă-n jos,
Şi porcul umblă tot cu paiu-n gură...
Dupa multe cercetari s-a stabilit:
Se spune că într-un oraș, a fost deschis, într-o bună zi, un ,,Magazin de bărbați", acolo unde orice femeie își putea găsi un soț pe plac. La intrarea în magazin, era afișat regulamentul de funcționare:
1. Puteți vizita acest magazin doar o dată în viață;
2. Magazinul nostru are 6 etaje. Calitatea bărbaților sporește cu fiecare etaj urcat;
3. Puteți alege bărbatul dorit de la un etaj, sau puteți urca la etajul următor;
4. E categoric interzis să reveniți la un anumit etaj.
💃O femeie ar fi decis, într-o zi, să viziteze ,,Magazinul de bărbați", pentru a-și găsi omul vieții. Analizând atent regulamentul, femeia a ajuns la primul etaj și a început să urmărească atent bărbații de acolo. La acest etaj, vizitatoarea a văzut inscripția: ,,Bărbați care muncesc". Zâmbind discret, femeia a urcat la etajul următor.
Anunțul de la următorul etaj o înștiința că acolo se vând ,,Bărbați care muncesc și care adoră copiii". Zâmbind, vizitatoarea a pornit spre etajul numărul.
Aici, anunțul indica faptul că acolo se vindeau ,,Bărbați care muncesc, care adoră copiii și care sunt atrăgători". ,,Oho! Există și dintr-ăștia", exclamă femeia! Nu s-a gândit prea mult nici la acest etaj, așa că a pornit mai departe.
La etajul 4, o aștepta anunțul: ,,Bărbați atrăgători, care muncesc, care adoră copiii și ajută la treburile casnice". ,,Fantastic!", și-a zis în gând femeia, dar a pornit spre al cincilea etaj.
La etajul 5, era atârnată inscripția: ,,Bărbați care muncesc, care adoră copiii, care sunt atrăgători, care ajută la treburile casnice și care sunt extrem de romantici". Și-a dorit foarte mult să rămână la acest etaj, dar s-a grăbit spre al șaselea.
La etajul 6, o aștepta inscripția: ,,Sunteți vizitatoarea № 2816973 și vă anunțăm că aici nu sunt bărbați. Acest etaj există doar pentru a dovedi că femeile se mulțumesc foarte greu. Vă mulțumim pentru vizitarea magazinului nostru."
🕺Vis-a-vis de ,,Magazinul de bărbați" funcționează și azi ,,Magazinul de soții".
La primul etaj al acelui magazin, se vând femei care adoră să facă sex.
La al doilea – femei care sunt bogate și care adoră să facă sex.
Spre etajele 3, 4, 5 și 6 nu a urcat încă niciun bărbat... deci, nu știm ce scrie!
Guvernul a aprobat miercuri Hotărârea privind schema ,,Ajutor de minimis pentru compensarea efectelor fenomenelor hidrometeorologice nefavorabile manifestate în perioada martie – mai 2021 asupra sectorului apicol", care prevede ajutoare de 23,7 lei pentru o familie de albine. Ajutoarele merg la 2.246.866 familii de albine.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Perioada de depunere a cererilor şi documentelor însoțitoare este cuprinsă între a doua zi lucrătoare după intrarea în vigoare a prezentei hotărâri și 26 noiembrie 2021. Schema se derulează prin centrele județene ale Agenției de Plăți și Intervenție pentru Agricultură, iar termenul de plată este 31 decembrie 2021.
https://www.digi24.ro/stiri/economie/agricultura/10-milioane-de-euro-pentru-sectorul-apicol-schema-de-ajutor-a-fost-aprobata-in-sedinta-de-guvern-1739323