Sa radem putin

[Cipi]

http://www.youtube.com/watch?v=9LkKCOYNXXg

[romikele]

Când vecina stă mai jos,
Scara asta-i cu folos.
De vecina stă mai sus,
... dacă-așa scară ți-ai pus!

[romikele]

România şi Bulgaria au fost primite în Schengen...

Vezi amănunte!

[stefan1]

http://www.youtube.com/watch?v=m4jMTQAKUcI

[cipik]

Am ras cu lacrimi.

https://www.youtube.com/watch?v=KYniUCGPGLs

[Kiwi Bee]

Am ras cu lacrimi.

https://www.youtube.com/watch?v=KYniUCGPGLs

Sint peste 50 de episoade si spre noroc mentalitatea de acum 40 de ani nu sa schimbat. Desenele animate din Est au avut in totdeauna un aspect educativ. Astfel copiii invata despre lucruri reale in stil copilaresc si hazliu.

[Kiwi Bee]

Folosind instructiunile de pe eticheta......

[facebook]https://www.facebook.com/AkashMusik/videos/10153757128062311/[/facebook]

[Kiwi Bee]

 
>  1.  Gigel, fericit către învățătoare:
> - Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să
> știți că toți cinci sunt comuniști.
> După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac
> pisoii comuniști.
> - Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
>
> - Cum așa?
> - Păi, acum au făcut ochi.
Bancuri politice din vremea comunismului

  1.  Trăim epoca marilor prefaceri:  Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

  2.  De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială?
       Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
           - Din epoca de piatră – relațiile
           - Din comuna primitivă – organizarea
           - Din sclavagism – retribuția
           - Din feudalism – inchiziția
           - Din capitalism – falimentul.

  3.  Capitalismul este pe marginea prăpastiei.
       - Ce face acolo?
       - Se uită de sus la noi........

  4.  România pe drumul construirii socialiasmului
       România pe drumul construirii comunismului
       România pe drumuri........

  5.  Leul nu mai are valoare.
       - Ce-i de făcut?
       - Îi dăm patru găuri.
       - Și asta ar rezolva ceva?
       - Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

  6.  Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
        - V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
        Răspunsul vine imediat:
        - 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)

  7. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.

  8. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

  9. Ce înseamnă PCR?
      - Primul Cizmar Rege
      - Pile, Cunoștințe, Relații
      - Potop, Cutremur, Radiații

10. Propuneri de imn național:
         Descurcă-te, române.
         De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
         Pe-al nostru steag e scris uimire.

11. Ce este Securitatea?
       - Inima partidului care bate, bate, bate.......

12. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
       - Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
       - Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

13. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră.
       Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
        - Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
        - Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
        - Ei, tovarăsa, el a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece.......

14. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
        - Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, iar măcelăria........
       Un tovarăș de la coadă i se adresează:
        - Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
        - E bună! Nu știu...
        - Ceasul meu merge singur, iar tu mergi cu mine. Urmează-mă!

15. Care este deosebirea dintre vânt și miliție?
       - Miliția bate mai tare.

16. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
       Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
       Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

17. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!

18. Nicolae Ceaușescu, zis OZN:
       - Omul care a Zăpăcit o Națiune!

19. La examen.
       Primul candidat este un tip cu pile:
       - În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
       Cel de-al doilea candidat are numai relații:
       - În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
       Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
       - În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.

20. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
       - Frați. Prietenii ți-i alegi.

21. Colindătorii sovietici:
       - Primiți cu steaua?
       Gospodarul român:
       - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.

22. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
       Culmea tupeului: să accepte.

23. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
       - Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
       - O, nu! E lucrarea de diplomă a lu' soțu'!

24. Ce limbi străine știe Nicu?
       - Peltica, gângava veche, elena și puțină română.

25. Una din marile enigme ale lumii:
       - Care sunt colegii de facultate a lui Leana?

26. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de ,,iubit":
       - Simplu: La șoferi le-am luat benzina, la intelectuali le-am luat lumina, la țărani le-am luat grădina, iar la proști le fac cu mâna!

27. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
          De la Dunăre la Mare
          S-a făcut un canal mare
          Să se plimbe cu bărcuța
          Nicușor și cu Lenuța!
       Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
       - Ce fel de poezie ai spus?
       - Ce poezie să spun?
           De la Dunăre la Mare
           S-a făcut un canal mare
           Să se plimbe cu vaporul
           Ceaușescu cu poporul!
      Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
      - Cum e, Bulă, cu poezia?
      - Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!

28. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.
       Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.

29. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal?
       - Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.

30. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu?
       - Primii omorau în masă, iar ceilalți, în casă.
         Primii omorau cu gaze, iar ceialalți, fără gaze.

31. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
       - Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)

32. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, sau să mor la vară de foame.......

33. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.

34. Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
       Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.

35. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
       Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.

36. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă?
       Ăla de afară e pe gratis.

37. Ce este salariul? O atenție din partea statului.

38. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

39. Cum se numește organizația pensionarilor?
       Șoimii piețelor.

40. De câte feluri sunt românii? De două feluri:
             Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și
             Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).

41. Compoziția religioasă a României:
       - doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.

42. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai!
       Leana: Cereți voi, da nu-i nimic eu cu Nicu nu abdic!

43. Anul aceasta am avut o recoltă medie:
      - mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.

44. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și       
       încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune:
       - Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!

45. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
                 - Ei, și?
                 - Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
                 - Venim!
       1975: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
                 - Ei, și?
                 - Da, dar mănâncă carne de vițel.
                 - Venim!
       1985: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
                 - Am venit!

46. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
       - Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
      Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet:
      - Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.

47. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

48. Au fost introduși ghizi în magazine:
       - Aici a fost carne, aici a fost brânză!

49. Lui Bulă i-au degerat mâinile.
       - A căutat mâncare în frigider.

50. Reteta supă de pui:
       - pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.

52. - Nu vă supărați, ce se dă aici?
       - Nu știu, tovarase, stai să întrebăm.
       Întrebarea circulă până la primul din rând.
       - Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
       - Si de ce nu pleci atunci?
       - Păi, acum că sunt primul?

53. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
       - Înainte scria pe firmă: ,,La Gogu" și înăuntru era carne.
       - Acum, pe firmă scrie ,,Carne" și-năuntru e Gogu.

54. Să nu gândești!
       Dacă gândești, să nu vorbești!
       Dacă vorbești, să nu scrii!
       Dacă scrii, să nu semnezi!
       Dacă semnezi, să nu te miri.......

55. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință.
       Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.

  56. De ce nu se vinde cafea?
        - Să nu ne putem ghici viitorul!

57. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!

58. Care este flora României?
       - 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.

59. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.

60. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
       Optimistul spune: Ba se poate!
       Care este optimistul, care este pesimistul?
       - Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
       - Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
       - O să regreți amarnic.

[mosunick]

 
Bune! Super!! merci!!!

[oroles]

Un banc comunist bun care lipseste de pe lista si care este destul de actual:

"Intrebare la radio Erevan: Cu ce state se invecineaza Rusia (URSS la vremea aceea). Raspuns: Cu cine vrea ea!"

[MARIUS_bc]

    
Am ras! Apoi m-am gandit ca au mai ras si altii ...Ce e mai rau ca acum ei rad de NOI!
Noi radeam cu burta GOALA, ei acum rad de noi calare pe milioanele de euro! Nu mai rad! Ma apuca.....! 

[jenica67]

Bancul zilei :

[Kiwi Bee]

Tare bine realizat

[facebook]https://www.facebook.com/18yearshot/videos/1002815963118375/[/facebook]

[MARIUS_bc]

      

[Kov iulian]

Asa se vinde un anumit lucru. Sunt curios daca vindeau o vaca foloseau aceasi metoda ?