Sa radem putin

[joohny]

Va salut.D-le Pharaonu75,raspunsul d-tra este corect.Bravo.Sanatate.

[RazvanTi]

Va salut.Va spun si eu un banc insa mai intelectual(asa se spune)...D-tra acum trebuie sa puneti intrebari iar prin raspunsurile mele o sa aflati cine este Mery.ATENTIE,la intrebarile d-tra eu pot sa va  raspund NUMAI prin :DA,NU sau POATE.Deci,prin intrebarile puse de d-tra si prin raspunsurile date de mine, pas cu pas ,o sa ajungeti la raspunsul:CINE A FOST MERY.Are cineva curaj ?Sigur ca da.Atunci sa incepem.Mult suces.Sanatate

Va salut.D-le Bismark,daca nu vreti sa participati,atunci indicat ar fi sa va uitati in castronul lu"matale.Sanatate.

Va salut.D-le Pharaonu75,raspunsul d-tra este corect.Bravo.Sanatate.

...... .......


chiar am ras... 

[yulian]

Cateva primite pe mail...
 
E bine sa ai amnezie.
  Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
  - Care e femininul la tren?
  - Tunel.
--- --- ---
  La sosirea in Romania, spaniolii au fost intrebati de reporteri:
  - Ce credeti despre civilizatia din Romania?
  - Cred ca ar fi o idee buna.
--- --- ---
  De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca Scufita Rosie:
  - De ce ai rotile asa mari?
  - De ce ai jantele asa late?
  - De ce ai toba asa zgomotoasa?
  - De ce ai folie asa neagra?
--- --- ---
  Doi politisti discuta:
  - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
  - Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.
--- --- ---
 
--- --- ---
  Intra un rus intr-un bar din Germania.
  Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de
pahar) si, peste el, aseaza o halba.
  Bea rusul berea.
  O cere pe a doua.
  Barmanul se uita pe bar.
  Nici urma de cartonas.
  Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
  Rusul bea si o cere pe a treia.
  Se uita barmanul pe bar.
  Cartonasul a disparut.
  Se gindeste putin barmanul:
  - "Asta ma lasa fara cartonase ...
  Ii pun berea direct pe bar."
  Asa si face.
  Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
  - Niet biscuit???
--- --- ---
  Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana:
  - Mi-e mica, zice.
  - Ce ti-e mica? zic.
  Cabina sau geaca?
--- --- ---
  90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
  Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt
decat la partea aia acoperita, de 10% ...
--- --- ---
  Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa
calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el.
--- --- ---
  Un tip isi banuia sotia ca il inseala.
  A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi
sa o urmareasca.
  Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.
  Atunci ii spune taximetristului:
  - Vrei sa faci repede 100 de euro?
  Taximetristul:
  - Sigur!
  Ce trebuie sa fac?
  - E simplu.
  Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina,
ca sa o duc acasa.
  Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe
c.u.r.v.a de par si o arunca in masina:
  - Ia, tine-o bine.
  Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
  - Ce faci domne'?
  Asta nu-i sotia mea!
  - Stiu, zice taximetristul.
  E sotia mea.
  Acu' ma duc inapoi si dupa a ta!
--- --- ---
  Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
  - Unde ai fost, porcule?
  - Din cite?
--- --- ---
  Stimate Google!
  Te rog sa nu te comporti precum prietena mea.
  Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi.
  Multumesc!
--- --- ---
  Femeile de obicei au 2 probleme in viata:
  1. De ce nimeni nu se uita la mine?
  Chiar sunt atit de neatragatoare?
  2. Oare de ce se holbeaza boul asta la mine ?
--- --- ---
  - Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
  - Cum asa?
  Ai condus prea repede?
  - Nu.
  Nevasta-mea a luat permisul.
--- --- ---
  Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ...
  Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna
''Tatal nostru".
--- --- ---
  Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt
capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri,
dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.
--- --- ---
  Ii datorez viata lui Fuego.
  Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
  A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza ...
--- --- ---
  Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc
decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
--- --- ---
  Ion statea pe prispa casei si fuma.
  Trece Gheorghe pe strada si il striga:
  - Ioaneeee! ...
  Hai sa bem un rachiu la crisma.
    Ion raspunde:
  - Bai, nu vin.
  - Hai, mai Ioane!
  Sau tie frica de nevasta? ...
  - Auzi ma, Ghio! ...
  Nici la lup nu-i e frica de ciine ... dar nu-i place cum latra.
--- --- ---
    Bula cu bunica-su' prin gradina.
  La un moment dat, Bula vede un pom.
  - Bunicule, ce fructe sunt acelea?
  - Cirese negre.
  - Pai ... si de ce sunt rosii?
  - Fiindca sunt inca verzi.
--- --- ---
  Pe un santier in Romania:
  - Sefuuu!
  Mi s-a rupt lopata ...
  Ce sa fac?
  - Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.
--- --- ---
      Logica
  Judecatorul:
  - In regula.
  Procesul de custodie incepe.
  Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
  - Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a
iesit din mine, asa ca este al meu!
  - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
  - Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o
moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra
sau a aparatului?
--- --- ---
  Doi prieteni vorbeau:
  - Cum e, ma, sa fii insurat?
  - Super tare!
  Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani! ...
  - Adica?
  - Fumez in toaleta, beau pe ascuns, ...
--- --- ---
      Meserii murdare
  Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea
terenului de golf.
  Din fericire intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
  - Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea.
  Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
  Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
  Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca ... o
data sa-l orienteze.
  - Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea.
  Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
  Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe
tanara femeie.
  Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
  - Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata ...
  - Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc
rad de mine.
  - Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
  - Ei, bine, vand tampoane.
  Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
  - Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica,
si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
--- --- ---
  Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi
de amanta mea.
  - Ce se intampla aici?
  - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
  - Ce sa-ti spun?
  Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
  Atat!
  - O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
  Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni!
  Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
  - Este adevarat?
--- --- ---
  Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
  Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
  - Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
  - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
  - Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici
dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
--- --- ---
  - Doamna ...
  Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
  - Eheee! ...
  Banuiam eu ceva ... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta
si o sa fuga.
--- --- ---

[jenica67]

  -        Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

-        Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
-        Cum aşa?
-        Păi în fiecare zi îl cântăreşte...


-        Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
-        Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-        Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-        Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!


Analizeaza propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.


-          Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-          Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?




Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!


Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
-        Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
-        Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
-        Chiar asa?! se holba Ion.
-        Da ma. Cum trece anu', cum alta!

Englezii beau berea cu peste sarat.
Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!


La circ:
- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

Doi canibali:
-        Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
-        Nu.
-         Cam 500 kcalorii.


Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
-        Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
-        Şi chimie...



La Radio Erevan se întreabă:
-        Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
-        În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi face o faţa speriată apoi repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
-        De ce ai pus biletul înapoi?
-        Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
-        Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
-        Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??
-        Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.


-        Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
-        Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
-        La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
-        Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
-        Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
-        În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
-        Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.


Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
-          Tata e acasă?
-          Nu.
-          Dar mama?
-          Nu, şi ea s-a ascuns.

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
-          Să vă ajut cu ceva?
-          Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
-          Dar copiile de unde le iau?

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
-        Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

-        Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.
-        Şi ce scria?
-        Împinge!

-        Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
-        De ce? E cumva pescar?
-        Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
-        Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
-        Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

-        Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
-        Ce s-a întâmplat? intreabă acesta, scoţând capul pe geamul masinii.
-        Am facut o mare greşeală. In loc de aspirină, v-am dat cianură.
-        Aoleu! Era s-o păţesc.
-        Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!

Stomatologul întreabă o pacientă:
-        De când au început să vă cadă dinţii?
-        Imediat dupa nuntă!

Ieri soacră-mea a venit pe la noi si mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

Un începător îşi rupe piciorul pe partia de ski.
-        Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
-          Culcaţi-vă.
-          Cum să mă culc?
-          Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
-          O, Doamne, unde oare aţi putea face sex în aşa poziţie?
-          În Matiz!

-        Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuşi ?
-        Nu!
-        Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi?
-        Nu!
-        Şi atunci de ce porţi sutien?

-        Da' tu de ce porţi chiloţi?


O blondă se plânge unei prietene:
-        Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

-        Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
-        Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
-        Pentru anestezie.


Sotul se cearta cu sotia:
-        Vorbesti ca o idioata!
-        Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
-        Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

Soţul îi scrie soţiei, blonde, din "ţările calde":
-        Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
-        Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez....

-        Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
-        Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
-        Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre... Pentru celelalte, există MasterCard!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

Un slab catre un gras:
-          Domnule, ce gras sunteti !!
-          Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

În tren:
-        V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
-        Nimic. Era gol.
-        Dar în geamantan ce era?

-        Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
-        Cine, ăla? Nu cred... Şi ce a făcut?
-        Păi nu a reuşit să facă mare lucru, că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine, tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
-          Si... de cat timp esti instructor?


Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
-          Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul  si am zis:
-          Pardon, boule.


Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

-          Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
-          Doar într-o pereche de chiloţei roz.
-          Wow... vreau mai multe detalii...
-          80% bumbac, 20% poliester.



  Limba română
  Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
  1. diclordifeniltriclormetilmetan
  2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
  3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
  4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
  5. Mulţumesc.

  "Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...

  30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.

La munte
  Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
- Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de
  serviciu.
- Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
- Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!

  Doi doctori
- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el
  este administrator de reţea...

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar
mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le
mancati mancarea?

Tinerii căsătoriţi
Ea:
- Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
-  Bine... l-ai citit pe Balzac?
-  Nu.
-  Care e ultima pictură a lui Luchian?
-  Nu ştiu!
-  OK, atunci hai în pat !...

[Nisculescu.L]

 Un sofer este oprit pentru viteza excesiva si e legitimat.
Politistul ia actele ,citeste si exclama :
- Ooo,..domnul Lucian Blaga ! Poftiti actele inapoi si va rog sa ma scuzati.
soferul - S-a intamplat ceva ?
politistul - Eeeh,..mai citim si noi ,..

[Kov iulian]

Minune Dumnezeiasca 



Seamana ?

[linde]

ion

[tassevasi]

  E  tare si la propriu, dar ........
   
http://www.antena3.ro/galerie/este-ultima-masura-pe-care-tinerele-o-iau-impotriva-agresiunilor-sexuale-cum-arata-aceasta-tanara-din-fata-240766.html#foto

[mph]

CE SE ÎNTÂMPLĂ CU SOARELE NOAPTEA? Episodul 1

[tassevasi]

 Tare  de tot mph .    E tagic   Dar nu e de ris !!!!!

[istodorescu vasile]

CE SE ÎNTÂMPLĂ CU SOARELE NOAPTEA? Episodul 1

te prapadesti de ris . cel cu sapca rosie - cel mai tare

[mph]

Tare  de tot mph .    E tagic   Dar nu e de ris !!!!!

Am cautat un topic intitulat...SA PLANGEM PUTIN, negasind ....am postat aici:)

[tassevasi]

  E tragic , eu ma  intreb , or  fi si tineri in  aceasta  situatie  ???

[mape 48-petru manea]

fiecare din cei chestionati au drept la un vot --din pacate

[Aurelian A.]

CINE A SCRIS BIBLIA?