Sa radem putin

[stefanescu]

Un tigan se prezinta la stomatolog.Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:
- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine.Ai toti dintii imbracati in aur.
- Sa-ti traiasca familia domn' doctor. Am venit sa-mi pui o alarma...

[vranceanul]

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........

Un politai sa o ajute o incuraja:

- Hai ca poti impinge!;

Tiganca avea gemeni .....

Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:

- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori

[sorinma]

pe discovery vazusem o metoda foarte practica de scos ramele din pamant , , bati un lemn circa 30 cm in pamant ,in afara sa ramana circa 40 cm , apoi cu alt lemn se freaca lemnul in cap ca si cum lai da cu pila/raspa  se provoaca anumite vibratii in sol iar ramele nu suporta acest lucru  pe o raza de circa 2 m ies ramele la suprafatza , un individ din america practica acest lucru ca pe o afacere , intro zi a dat lovitura a stans atatea rame de castigase din vanzarea lor, catre pescari, mai bine de 9000 dolari, poate gasesc si vreun film si il postez .
spor

o sa probez si daca functioneaza cu prima ocazie   

[pharaonu75]

o sa probez si daca functioneaza cu prima ocazie   

Da-mi-le mie!




To Get Worms Out of Soil, Just Grunt


Sopchoppy Worm Grunting Festival 2008


Worm Grunting

[sorinma]

te-am trecut pe caiet si pe tine si pe marius.pharaoane tu ai multe beri de primit nu te vad bine  ,sper sa avem ocazia sa bem o bere.

[marius_vfp]

asta era metoda folosita  vazuta de mine cu ceva ani in urma , multumim dane ca ne-ai ajutat ,

[Donbazil]

Sal'tare!

O rusoaica,  proaspat căsătorita cu un american, si-a inceput viata în State . Fiindca nu vorbea engleza si a trebuit sa se faca inteleasa prin gesturi...

La magazin:
Intr-o zi, a vrut să cumpere pulpe de pui. 
Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca, a piuit şi si-a ridicat fusta si i-a arătat macelarului coapsele.
Măcelarul, baiat fain, a inteles şi i-a dat pulpe de pui.

A doua zi din nou, nu ştia cum să ceara, asa ca a piuit iar, şi-a apucat tatele si i le-a aratat măcelarului. 
Măcelarul, din nou, a înţeles şi i-a dat ... piept de pui!

În ziua treia, doamna, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, si-a adus barbatul la magazin ...

Si? Ce credeti ca s-a intamplat?? >>>

[pharaonu75]

Barbatu-sau i-a cerut macelarului carnati, pentru ca el stia limba engleza!

Obsedatilor, la ce va gandeati!

[apiion]

oare metoda descrisa de  scos ramele nu se poate testa pentru cartite  nu le deranjeaza  vibratiile pe tonuri joase sa le putem scoate din pamant

[bucovineanu]

Am inteles ca exista un  tarus special care are in inerior un montaj electronic si care infipt in pamant produce vibratii care scot cartitele. Nu stiu daca metoda si functioneaza.

[jenica67]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da' ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: – Nicio vrajeala, ma. am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: – auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: – Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[mape 48-petru manea]

Hilarious,Best of Just For Laughs - Big Compilation 38 min. HD

[vranceanul]

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului

[vranceanul]

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina???
Iar batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

[Donbazil]

Sal'tare!

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Ei sunt convinsi ca nu-i cuvios sa primesti banii unei femei usoare. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

Sal'tare!