Sa radem putin

[KTA-APIDORNA - Ski]

Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.



Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit,... dar se referea la tine!

[KTA-APIDORNA - Ski]

Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
- Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
- Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
- Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!

[Kov iulian]

As vrea sa donez cuiva de aici suma de 10 milioane de dolari :

Am primit astazi un mail de la un " exchange manager " al unei banci din africa care e dispus sa imi acorde aceasta suma contra datelor mele personale, dar cum pe mine ma dau bani afara din casa si nu mai am ce face cu atatia m-am gandit sa ii donez cuiva 

mai jos aveti propunerea lui ,

Hello My Dear,

This is very serious, My Name is Mr Joe Bob, the bill and exchange manager in the bank of Africa Ouagadougou Burkina Faso, I will like to ask for your assistance to resolve and transfer into your account the total sum $10.5 Million Dollars.

Now my questions are:-
1. Can you handle this project?................
2. Can I give you this trust?.....................
3. What will be your commission?.............
Your full names..........................................
Your phone/fax number.............................

Private email address................................

If you can sponsor and handle this project consider it and get back to me
as soon as possible. But if you are not interested do not bother to
respond. Contact me directly on my private email: [email protected]

Regards.
Mr Joe Bob

[KTA-APIDORNA - Ski]

si eu am primit unul saptamana trecuta tot de la el, a zic ca-s date strict confidentiale... . i-am transmis ca n-am timp de asa ceva...)
I don't want the money to go into our Bank treasurer as an abandoned Fund. Sothis is the reason why I contacted you so that the bank can Release the moneyto you as the next of kin to the deceased customer.( MR. PAUL LOUIS HALLEY) Please I would like you to keepThis proposal as a top secret and delete it if you are not interested.

Here is the sharing ratio; you will get 50% as your share, while I get 50% forme. If you can help me, please contact me immediately with the requiredInformation listed below:

1. Your full name:
2. Your contact cell phone number:
3. Your age:
4. Your sex:
5. Your occupations:
6. Your country and city:

Yours Faithfully,

Mr Washidi ALLAM

[Kov iulian]

Sa inteleg ca nici Dumneavoastra nu aveti nevoie de bani 

[KTA-APIDORNA - Ski]

Sa inteleg ca nici Dumneavoastra nu aveti nevoie de bani 

De bani din astia nu!!! sa le-o dau sus la astia cu e-mailuri
din astea )

[Kov iulian]

Ce tare 


http://stirileprotv.ro/stiri/bizar/legatura-neasteptata-dintre-acesti-tineri-prietenii-rad-de-mine-iar-iubita-zice-ca-s-o-fetita.html


Tipul asta are aceleasi simtome de sarcina ca iubita lui, sinfromul se numeste " Couvade "
[/size]

[KTA-APIDORNA - Ski]

In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?



La radio:
- Buna ziua! Am gasit pe strada Mangaliei, nr. 112, un portofel care continea 3000 $ si un buletin pe numele de Gherasim Gheorghe.
- Si doriti sa-l inapoiati?
- Nu! Doresc sa-i fac o dedicatie muzicala

‎- Mama, ce este aceea o nimfomana? O intreaba o fiica pe mama ei.
- O femeie care este dependenta de sex, raspunse aceasta.
- Inteleg...Dar un barbat dependent de sex cum se cheama?
-...Barbat.

[tassevasi]

http://www.facebook.com/photo.php?v=103894656430479

[KTA-APIDORNA - Ski]

http://www.facebook.com/photo.php?v=103894656430479

Na! I s-o gatit scurtatura...))

[pharaonu75]

Isi merita soarta!

[emilavram]

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord.

Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!

[KTA-APIDORNA - Ski]

După consultaţia medicală, doctorul îi spune pacientului:
- Aveţi probleme mari cu nervii...
- Aşa o fi, domnule doctor... De la pescuit mi se trage...
- Cum de la pescuit?! Pescuitul e o activitate liniştită, relaxantă...
- Nu e deloc liniştită şi relaxantă, dacă nu ai permis de pescuit!


La urgenţe vine un medic proctolog cu mâna blocată în fundul unui pacient. Medicul de gardă:
- Colega, aici e spital, nu teatru de păpuşi!


Un medic cade în clasicul păcat: face sex cu o pacientă. După aceea îl cuprind remuşcările. Avea în cap două voci. Una îl îmbărbăta:
- Lasă, nu te mai frământa, nu eşti nici primul şi nici ultimul care o păţeşti, nu e prima pacientă cu care te-ai culcat şi nu o să fie nici ultima...
Cealaltă voce îl dojenea:
- Dar totuşi, ţine cont că eşti medic veterinar!


O măicuţă la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data când mă spăl în zona intimă ies timbre...
- Ia să vedem minunea... Dar maică, astea nu sunt timbre, ia uite ce scrie: "Banane de calitate superioară"!

[pharaonu75]

* Curtea Constitutionala a decis cu 6:3 voturi, ca la nunta Ebei, Traian Basescu a fost socru mare!

* Eba a refuzat sa spuna DA la cununie, deoarece a ramas cu sechele de la referendum!

[KTA-APIDORNA - Ski]

Un tip îşi duce hainele la spălătorie, nu înainte de a băga în chiloţi un bileţel: "Folosiţi mai mult detergent!"
Peste câteva zile îşi ia hainele, vine acasă şi găseşte în chiloţi alt bileţel: "Folosiţi mai multă hârtie igienică!"



Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice "Trebuie sa incetezi să mai bei..."
Dar cealaltă parte spune:"Nu-l asculta, e beat!"

SMS de la fetiţa mea:
- Tată, când ajungi acasă? Mi s-a făcut dor de tine!
Răspuns:
- Draga mea, nu reuşiţi să faceţi nimic, ajung în zece minute! Transmite salutări iubitului tău!

O femeie goală, cu sâni imenşi, a jefuit un magazin de bijuterii. Din păcate, niciun martor n-a putut să-și amintească fața ei!