Sa radem putin

[KTA-APIDORNA - Ski]

Curios ,numai femeile vor la pat .

http://www.facebook.com/photo.php?v=195801077126374

da ce avant isi luau... m-a durut gura cat am ras si acum si prima data cand am vazut clipul pe youtube.

[balasbebe]

  Cu asa ceva le-as face baie, dar la 100 de grade.

=))Sa speram sa nu fie asa...

[pistol28]

Dureros, dar din pacate si adevarat

[tassevasi]

  Cel mai tare dans din lume .

Cel mai tare dans din lume

[RazvanTi]

de la prea multe ziare ....
Drifturi necontrolate ( socant )

O tipa ii povestea prietenei ei:
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.

A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins.
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
"Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "f*tu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile


Moderatorul si cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Un tip stand la coada la o casa, observa o blondina super sexy si ea la coada, ceva mai in spate. Blondina il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos.... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si evident o abordeaza:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de stripteasse cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ....in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

si ultima pe ziua de azi:

Barbatii, la mare

        Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea
        audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva
        umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din
        brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi
        e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la
        soare.
        Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se
        face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine.
        Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi
        de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par
        (cat mai ai) sa-l faci ,,sauvage", ridici pieptul, sugi burta...
        Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind
        undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3
        babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu
        conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce
        se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am
        primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele.
        Bineinteles, doar la inceput....
        Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am
        traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai
        tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea
        bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au
        ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut
        pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
        Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria
        sotie imi spune:
        - Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

[POSTASUL]

    ia priviti fratilor la acest postas  ce ajutor are                                                                                                                                 Der Postbote des Jahres 2010 ( Tv... SAT 1)

[emilavram]

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

[orbanstefan64]

    ia priviti fratilor la acest postas  ce ajutor are                                                                                                                                 Der Postbote des Jahres 2010 ( Tv... SAT 1)

daca nu ai ciori si corbi pe la tine da mi un bip ca iti  trimit de la mine cite vrei 

[jonny_it]

A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE

[pharaonu75]

In spotul asta publicitar am jucat si eu... eram brancardierul ala care a ramas la bustul gol!

[prisecarul]

In spotul asta publicitar am jucat si eu... eram brancardierul ala care a ramas la bustul gol!

NU STIAM DE UNDE-L CUNOSC!

[jonny_it]

In spotul asta publicitar am jucat si eu... eram brancardierul ala care a ramas la bustul gol!

NU STIAM DE UNDE-L CUNOSC!

Si eu care credeam ca Prisecarul este d'soara aia de pe motocicleta 

[pharaonu75]

Iar ala de pe bicicleta era Jonny, ca prea se uita nedumerit!!!

[Woolf]

Mitica si pasarica Doamnelor din Giulesti !   

[Kiwi Bee]

Moderatorul si cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Pharaoane vezi cum administrezi treburile.....