Sa radem putin

[sandupop]

Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

***********
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă
acel bărbat este proprietarul companiei.
***********
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:
"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
***********
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine
neagră, icre negre, să
bei vin negru și să te culci cu o negresă !.
***********
Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au
mâncat seara după ora 18!
***********
Incidente la ultimul meci al Rapidului:
Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de
arbitru!



**********
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
***********
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
***********
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine
sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă
că te înșală.
***********
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă
colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi...Cocoșul
s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu
păunul...
***********
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea  într-o zi cât
alții în 10 ani.
Şi într-o săptămână a murit...
***********
Soțul și soția se ceartă.
Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la
cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soțul:
- CA PROFESOARĂ ???
***********
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și
vorbește cam 40 de minute.
Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
***********
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol...
***********
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
***********
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea  nu sunt cârlige, sunt integrale.
***********
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există
neconsultați!
***********
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers
bară la bară. Mulți șoferi încă nu au auzit de
ruta alternativă prin Bulgaria.
***********
‎-Iarăși stai întins pe canapea...
-Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi
unde să mă găsești!
‎***********
‎- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e
frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește
să te dai în carusel?
***********
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate
sforăire iar cealaltă jumătate nu aude.
***********
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la
dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă  foarte
bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o
otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac?
Știe să se întoarcă singură acasă?
***********
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel.
Gândindu-se să oprească jumătate de
șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă
pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul se
întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte feri
cită, domnule.
Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!
***********
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în
cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul
tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele
***********
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul
și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în
bucătărie, hai că stau la telefon...
***********
- John, mâine va veni în vizită soacră mea.
Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe
masă, vei deveni șomer!
***********
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcați vagoane.
************
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii ,ea tot va obiecta ca era
suficient unul singur, dar alb...

Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa
te uiti la fundul si sânii lor!

- Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
- N-am uitat. Dar asta e altul.

Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si
aia care e înca în magazin.

- Ce au în comun drogatii si boii?
- Sunt dependenti de iarba!

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce carti le plac femeilor?
- Cartile de credit.

- Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
- Creditele ajung la maturitate si se consuma.

- De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!

Gândirea feminina:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!

Constatare medicala: cu cât o femeie e mai putin atractiva pentru un
barbat, cu atât mai rar o doare capul!


- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca
cu barbatul pe care îl vrea.
- Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care îl vrea alta femeie!

Femeia este ca Google: inca nu termini propozitia si deja isi da cu
presupusul...

- Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
- Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si
mai e si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!

- Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul...
-Te lauzi sau te plângi?

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni .

– Cum se spune in termeni muzicali: "te vreau, iubito"?
- La Sol, Fa!

Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi
acest mesaj, înseamnă că pitzipoanca mea a căzut de pe
motocicletă!"

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală
frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa

- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !

Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută
să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o
fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă
distrez.

- Tati, ce este ciocănitoarea?
- O privighetoare după ce s-a măritat...

- Cum arată diavolu'?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate...
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.


Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am
agenda telefonului plină și
tot n-am cu cine face sex.


Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor
internationale?
- Normele internationale.


Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.


Angajez CLOWN. Rog seriozitate!


Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare
noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"


Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari


Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.


- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.


- S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si
cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au invineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu  rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte,  după care s-au dus  la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
-S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe
scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin
şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi,
să se culce.
-S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică
si-un zaibar , au făcut politică,  au scos cuţitele, s-au tâiat puţin,  şi au plecat pe trei carari  spre casele lor.
-S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar  , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!



Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!



Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi - le reproşează
el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă ...


Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă
  prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de
neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?


Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!


-Nevasta mea spune că sunt prea curios aşa e scris în jurnalul
ei secret...


- Măi femeie, administratorul blocului se lauda că s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.


Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă!

Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să
fumez, n-am voie să merg cu amicii la
o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe
stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!

Nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii 

 

[tassevasi]

http://www.youtube.com/watch?v=oAffdw9-wmg

[romikele]

http://youtu.be/gaWSL1u_DMk

[mosunick]

DEFINITII:

SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale.

TURISM

Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei

ADOLESCENŢA

Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA

Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.

AMOR

Cuvânt de 4 litere: două vocale, două consoane... şi doi proşti.

AVOCAT

Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze "Sumar"

BOLERO

Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.

CAPITALISM

Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.

CĂSĂTORIE

Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.

CELIBATAR

Bărbat  care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe braţe.

A COMPLICA

Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.

CONSULTANT

Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.

CURTEA CU JURI

Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.

DEMOCRAT

Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRAŢIE

Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.

DICTATURA

Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.

DEZILUZIE

Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.

DIPLOMAT

Cel care-ţi spune să te duci la dracu' cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.

ECOU

Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.

ECONOMIST

Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE

Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.

GENEALOG

Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.

A HORCĂI

Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.


ÎNCREDERE

Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.


MIZERIE

Situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi.

MOŞTENITOR

Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.

PĂRINŢI

Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.

PESIMIST

Un optimist cu experienţă.

PEŞTE

Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.

POLITICĂ

O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte

PORTJARTIER

Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.


PROGRAMATOR

Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.

PSIHIATRU

Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.

RABLĂ

Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.

STATISTICIAN

Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.

UŞOARĂ

Se spune despre o femeie care are aceeasi morală sexuală ca şi bărbaţii.

[sorinma]

https://www.facebook.com/video.php?v=696045153810156

[stefan1]

  Sa nu generalizam!

[pharaonu75]

 
La Academia de Politie nu se da examen la matematica!

[jenica67]

 Stiti cum era examenul la politie pentru grad :
- primul concurent - ce studii ai ?? 5 clase, pai ?? familie numeroasa, situatie grea - intrebare sti ca in 1907 a avut loc o rascoala ?? - Da, Promovat
- al doilea concurent : .... 8 clase, mi-a murit tatal si nu am mai putut continua, datorita situatiei - .....sti ca la rascoala de la 1907 au participat 3600 de tarani ?? - Da, Promovat
- al 3-lea concurent : ... liceul, academia de politie, masterat la Touluse si Londra - Perfect, ia o foaie si un creion si fa un tabel nominal, cu cei 3600 de tarani, care au participat la rascoala din 1907 !! 

[RazvanTi]

DAAAA!!!! si apropos de mintea imbatabila a lui faraonu' : ii stie pe toti!!!   

[pharaonu75]

...
- al 3-lea concurent : ... liceul, academia de politie, masterat la Touluse si Londra - Perfect, ia o foaie si un creion si fa un tabel nominal, cu cei 3600 de tarani, care au participat la rascoala din 1907 !! 

I-as scrie pe toti, dar nu imi sunt suficiente doar UN creion si O foaie... 

Dar pot sa va spun ca la problema data de Stefan1, X=5

[jenica67]

   Ti-ai amintit de Pitagora, si numerele pitagorice ?? 

[stefan1]

...
Dar pot sa va spun ca la problema data de Stefan1, X=5

  Fuga la Academia de Politie! Daca esti admis ai si tu ocazia sa castigi un ban fara atata munca.

[romikele]

  Fuga la Academia de Politie! Daca esti admis ai si tu ocazia sa castigi un ban fara atata munca.

Păi de-acolo știe rezultatul! 

[pharaonu75]

...
Dar pot sa va spun ca la problema data de Stefan1, X=5

  Fuga la Academia de Politie! Daca esti admis ai si tu ocazia sa castigi un ban fara atata munca.

Iar?!?!?!?

[stefan1]

  Ce inseamna sa fii neinformat!          
  Atunci de ce te mai ocupi de stupi?