Sa radem putin

[tassevasi]

 Nu stiu daca a mai fost pe aici filmuletul asta .
Leshini De Ras(faze tari)

[KTA-APIDORNA - Ski]

ai un B, pe tine nu o ,,Bee" ( albina)....)))
https://www.facebook.com/photo.php?v=122820644560948&set=vb.101670060006938&type=2&theater

[cristipep]

În disputa dintre doi bărbaţi este important fiecare centimetru!

[cristipep]

M-am dus astăzi la optician pentru un control la ochi iar, după consult, doctorul mă anunţă:
- Îmi pare rău, dar nu am veşti prea bune... Se pare că vederea ţi s-a deteriorat destul de mult de la ultimul control. Mă tem că va trebui să porţi ochelari de acum înainte.
- Nu, mulţumesc, i-am răspuns. Nevastă-mea şi-aşa arată nasol rău...

[cristipep]

Un hoţ îl ameninţă un om pe stradă:
- Dă-mi banii tăi!
- Să ştii că sunt un politician.
- Atunci dă-mi banii mei!

[cristipep]

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag:
- Ce-aţi băut? îl întreabă pe şofer pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Champagne.

[stefanm]

Test de logica: de ce cozonacul e de gen masculin(un cozonac,doi cozonaci) si painea e de gen feminin(o paine,doua paini)?  desi ambele se fac din faina

[sorinma]

forma? 

[stefanm]

Cozonacul are oua

[sorinma]

unele au ...altele au urme de oua,si alea de ce gen sunt?

[marius_vfp]

nnunu  nati inteles, taiati un cozonac culcati felia si vedeti ca are forma de CIUPERCA      

[cristian bh]

Test de logica: de ce cozonacul e de gen masculin(un cozonac,doi cozonaci) si painea e de gen feminin(o paine,doua paini)?  desi ambele se fac din faina

pai daca olteanul cand a vazut prima data franzela a mancat-o cu piine???????cu cozonacul s-o fi intamplat la fel??????????

[sas angelica]

M-am dus astăzi la optician pentru un control la ochi iar, după consult, doctorul mă anunţă:
- Îmi pare rău, dar nu am veşti prea bune... Se pare că vederea ţi s-a deteriorat destul de mult de la ultimul control. Mă tem că va trebui să porţi ochelari de acum înainte.
- Nu, mulţumesc, i-am răspuns. Nevastă-mea şi-aşa arată nasol rău...

DACĂ CITEŞTE NEVASTĂ-TA, NU MAI MĂNÂNCI CIORBA CALDA!

[sas angelica]

COPIII SPUN LUCRURI TRĂZNITE

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.

Nuditatea:   
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
,,Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"
************   
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: ,,Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"

Onestitate:   
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: ,,Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".

Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: ,,Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".

Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
,,Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: ,,Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap". 

Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se   pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: ,,Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva". 

Îmbrăcămintea:   
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
-        ,,Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla".
-        ,,De ce scumpa mea?"   
-        ,,Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare".

Şcoală:   
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: ,,Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.
,,Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"   

Biblia:   
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
,,Mamă uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.
,,Ce ai găsit?" întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse:  ,,Cred că sunt chiloţii lui Adam!"

[tassevasi]

 Timpenii.