Sa radem putin

[bucovineanu]

Sa va zic si eu o intamplare. Intr-o dimineata vine la farmacie o batranica foarte suparata.
-Spuneti-mi va rog antiviagra aveti?
-Nu avem, dar spuneti-mi va rog ce s-a intamplat?
-Nenorocire doamna. Sotul meu a fost ieri la dumneavoastra a cumparat cinci pastile viagra, a venit acasa si le-a luat pe toate odata.
-Si? intreaba curioasa farmacista.
-E mort si nu putem pune capacul la sicriu.

[Kiwi Bee]

La cersit in Dubai

https://www.youtube.com/watch?v=geJeLSB4aUo

[Cubby]

La cersit in Dubai

https://www.youtube.com/watch?v=geJeLSB4aUo

Exemplu de evolutie!    

[pistol28]

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in
Europa!

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru
amanta.

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea
unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o
mica mostenire.

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta
fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la
tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la
mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se
va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei
ar fi fost o gramada de bani.

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost
mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub
pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat,
nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.

[stefanescu]

 Randuiala din Ardeal:
- Apai domnule draga, pe la noi in Ardeal totul are o randuiala ... Mai intai sunt ciresile ... Le puniem in cosarci, mèrem cu ele la targ, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie f......!
- Bravo, bravo! Si pe urma?
- S-apai, numa' dupa, s-or face caisale ... S-apai si pe astea le culèjem, le puniem in cosarci, mèrem cu ele la targ, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie f.....!
- Ce frumos! Si altceva?
- S-apai, sa fac pruniele! ... Èlea bèstrite, mai intai! S-apai le culèjem, le-mpartim, care die pálinca, care die majun, care die vanzare, si p-èlea die vanzare le puniem in cosarci, mèrem cu ele la targ, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie f.....!
- Minunaaat! Siiii altceva?
- S-apai, sa fac nucilie ... S-atunci ...
- Aaa! Da!! STIU!!! Stiu: culegeti nucile, le puneti in cosarci, mergeti cu ele la targ, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, ii impartiti, ii puneti bine si va f.....!
- No! No-noo-nooo-noooo! Nu-i asè, domnule draga! ... Vez' ca nu stii?!!! Apai can' sa fac nucile, le culèjem, le puniem in cosarci, puniem cosarcile-n pod, nie f..... tătă iarna, si numa' ..........la Pasti le vindiem!

[sandupop]

  No aşe no!

[istodorescu vasile]

https://www.facebook.com/video.php?v=547118832096099
iata si un tratament pentru constipatie.

[Kov iulian]

Agenti acoperitii il defaimeaza si il troleaza pe Domnul Gadea pe facebook.
Se pare ca agenti sub acoperire au descoperit o metoda prin care iti poti face cont pe facebook sub numele altcuiva.

Pana in prezent se credea ca pe facebook iti puteai face cont doar pe numele tau.
Doar agentiile secrete pot avea acces la o tehnologie asa de avansata.

Nici Domnul Badea nu a scapat de aceasta noua tehnologie a spionilor, de ceva vreme un acoperit posteaza si in numele sau.

Contul real: https://www.facebook.com/pages/Mircea-Badea-chiar-el/339817559450850?ref=ts&fref=ts

Contul fals : https://www.facebook.com/MirceaBadeaFan?ref=ts&fref=ts

Exista totusi un lucru care ii dau de gol pe acoperiti, Domnul Badea e unic, nici un acoperit nu poate reproduce limbajul colorat al acestuia.
Nici un acoperit nu poate atrage fani de calitatea acelora ce se gasesc pe pagina Domnului Badea.

Toate Babele sunt inspaimantate si discuta pe la colturi despre noul atac al basistilor. 


https://zonait.tv/facebook-ul-clonat-al-lui-gadea

http://www.youtube.com/watch?v=cOW1cPm-jPM

Acest articol poarta subtitlul Dezinformare si Ignoranță pentru ca, uneori, teoria conspiratiei primeaza in fata realitatii, bunului simt sau evidentei, mai ales cand discutam despre Facebook-ul clonat al lui Gâdea. Un subiect care mi-a luat cu asalt wall-ul, pentru ca internetul este o utopie de share-uri si postari. Cand pui pe seama "acoperitilor" o gluma pe care ti-o poate face oricine de pe internet, risti sa devii chiar tu cel care dezinformeaza, sau speculeaza ignoranta altora.

Pentru cei care nu stiu despre ce vorbesc si care nu "consuma" emisiuni politice, am sa incerc sa va luminez cu lanterna, asa cum am sa-mi permit sa-l luminez cu opaitul si pe stimatul domn Gadea, care, aparent traieste o drama ca serviciile secrete, iluminatii, reptilienii, crab people sau vreun grup de interese de pe Marte incearca sa il defaimeze.

[stefanescu]

I. La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:
,,Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră."
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte
​Reorientare – schimbare a modului de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.
​
II. ​ O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercând să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
,,Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!"
Asta se numeşte
Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce eşti calificat să faci.

​III. ​ Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
,,Hai să numărăm câţi bani am furat!".
Hoţul bătrân îi răspunde:
,,De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă."
Asta se numeşte
Experienţă – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie.

​IV. ​Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
,,Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?"
Asta se numeşte
Oportunitate – oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii".


​V. ​ Casierul zâmbind:
,,Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!"
Asta se numeşte
Creativitate – şi mai puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.
​VI. Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
"- Noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?"
Asta se numeşte
Eficienţă - înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja.

​VII. Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește
Management – ,,arta de a înfăptui ceva împreună cu alți oameni" (conform definiției date de de Mary Parker Follet)

[sandupop]

Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
***


Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari
și se aude: "ghici cine–i?"
În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: "Vasile, tu ești?"

Credeți-mă, așa va fi mai bine.
***


- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!
***


Constatare medicala: cu cat este mai urata  femeia, cu atat mai rar o doare capul
***


La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
***


O femeie casatorita dispare de acasa trei zile. La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata.
***


Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită!Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ?La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu,Ioane ,da'tata nu voia să mă ......!
***


In general barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine.
Dar o numesc in alt fel: Ai cobit!!!
***


Solomon se duce la psihiatru si spune ca are o TRILEMA deosebita.  Psihiatrul zice:
- Poate o dilema!
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Are o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne ... hmmm. Intre timp apare Moritz.  Moritz se dezbraca repede, se baga cu noi in pat si incepe sa ma .... hmmm, in ... hmmm. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum, dupa o luna am o trilema. Pentru ce oare ma duc acolo:
să-mi iau banii, să hmmm blonda sau sa ma hmmm Moritz in hmmm?
***


Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider:
"Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Domle, nebune sunt muierile astea! Am deschis frigiderul şi mergea perfect!
***

- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.
***


Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există...
Şi de fiecare dată greşeşti!

[stefan1]

        
  Faine, inteligent alese!

[Kov iulian]

Va invit sa ne dedicam cateva minute din viata noastra literaturii universale.

(Clipurile sunt cu caracter  "literar " nerecomandate minorilor. Nu contin scene explicite, va dati voi seama despre ce e vorba)

https://www.youtube.com/user/claytoncubitt/videos

[Kov iulian]

Vand hardisk nou, nout   

https://www.facebook.com/shyamaldlr/videos/10202623230481570/

[Kiwi Bee]

In avion: un domn si o fetita.

Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica. Nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar mai întâi vreau să vă întreb ceva:

O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o plăcinta, iar calul nişte mingi uscate.
Cum vă explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic....???

[RazvanTi]

astazi am mai invatat una de dincolo....
ce anume?!?!? sa citam :
"hexagonalul stiu ca are 9 leaturi iar octogonalul 10 .... sunt tot stupi model Warre..."