Sa radem putin

[bio]

Firmele producatoare se software au scos tot felul de licente cu tot felul de nume de exemplu

Microsoft si alti =>  EULA ( End User License Agreement )

Oracle => ULA (Unlimited License Agreement)

Recent cei de la Oracle au scos un nou tip de licenta numita " Perpetual User License Agreement " .

http://www.computerworld.com.au/article/581605/oracle-new-pula-license-promises-unlimited-database-use-perpetuity/

Mie rusine sa spun cum se numeste prescurtat. Nu e nici o caterina chiar asa au numit acea licenta

Iuli...! lasa rusinea  .Cind te-o prinde vreo gagica si cum esti cam rusinos ai mare grija  sa nu ajungi sa fii violat...

[Kiwi Bee]

Nu am vazut acest video pina acum dar este superb.

http://www.youtube.com/watch?v=2OcXMm8SOf4

[cipik]

Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură... nu la rând sau ceva de genul ăsta... în total.


"- Unde-ai fost plecat atîtea ore ??", a țipat ieri nevastă-mea.
"- Am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei !"
"- Dar noi avem 4 copii !!"
"- Ăăă...revin imediat."

[RazvanTi]

Iuli...! lasa rusinea  .Cind te-o prinde vreo gagica si cum esti cam rusinos ai mare grija  sa nu ajungi sa fii violat...

[Kov iulian]

Iuli...! lasa rusinea  .Cind te-o prinde vreo gagica si cum esti cam rusinos ai mare grija  sa nu ajungi sa fii violat...

Nu fi uimit am primit  "amenintari", uneori a trebuit sa cedez in fata lor.
Cand te-a prins la inghesuiala nu mai ai ce sa faci.

http://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/femeia-acuzata-in-2012-ca-a-violat-un-taximetrist-a-fost-condamnata-la-4-ani-de-inchisoare-cu-suspendare.html


(Ca sa nu postez de doua ori pun aici o fotografie. )

[tassevasi]

https://www.facebook.com/OfficialFunniestCrazyVideo/videos/430306220460833/?fref=nf

[tassevasi]

https://www.facebook.com/OfficialFunniestCrazyVideo/videos/425770977581024/?fref=nf

[stefan1]

 Nu stiu daca s-a mai pus, dar imi place grozav!

[dinupaltinis]

Azi la CEC un leu depui, miine el va scoate pui.
Si la sfirsitul anului vine ANAF-ul si-ti ia toata familia de feline, ba mai vrea si de multe ori in plus!

[dinupaltinis]

Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de potentiali contribuabili, guvernul a decis sa introduca impozitul pe masturbare!
                                                                                                                                                                                                           
Dl Trandafir este un tigan respectabil cu piranda bortoasa in 9 luni si`un pic . Intr`o noapte , pe la vreo 11 - 12 merge tiganul intr`un suflet la doctorul din sat .
- Dom` Doftor , Dom` Doftor , vine de`i ajuta sa naste piranda meu puradeii !
- Vin , Trandafire , cum n`oi veni !
Ajunsi la coliba tiganului , doctorul exclama :
- Mai tigane , cum a naste piranda ta cand nu are lumina !
- Stai ca merge tiganu de ciordeste un felinar de la vecinu ca este preten cu mine !
Tiganul se intoarce cu felinarul si doctorul incepe !
- Impinge , impinge , impinge , impinge ! O , Trandafire ai o fetita !
- Vai Dom` Doftor , fericire pe capu meu , ioi ! Infaseste`l tu acolo cum stii mata ca cu pensia mea de handicapat rezolvam bacsis bun la mata !
- Stai ca nu`i gata ! Impinge , impinge , impinge , impinge ! O , Trandafir ai si un baietel !
- Vai Dom` Doftor , fericire pe capu meu , ioi ! Infaseste`l tu acolo cum stii mata ca cu pensia mea de handicapat rezolvam bacsis bun la mata si pentru aiesta !
-Stai mai Trandafire ca mai vine inca unu !!!!!
- Dom` Doftor , io zic sa stingem felinaru ca aiestie s`aduna la lumina !

[oroles]

La un proces pe care l-a avut fratele meu la Dolhasca a vazut un tigan care se afla in proces cu nevasta.  Aceasta ii solicita in instanta sa recunoasca un copil. El nu recunostea paternitatea copilului deoarece un vecin, tot tigan, se laudase prin sat ca ar fi avut o relatie cu sotia "impricinatului". Judecatoarea de serviciu i-a spus ca daca nu recunoaste copilul vor trebui sa realizeze testul ADN la 3 laboratoare diferite, teste care la vremea respectiva costau cca 3500 de euro. Auzind de asemenea suma tiganul i-a zis "Lasa! Trece-l si pe asta pe numele meu!"

[dinupaltinis]

» Care este primul mesaj trimis de către echipajul spatial român de pe Marte?
,,Suntem bine, mai trimiteți-ne niște bani!"

[cornelioandanciu]

» Care este primul mesaj trimis de către echipajul spatial român de pe Marte?
,,Suntem bine, mai trimiteți-ne niște bani!"

Da astia nu erau greci ?

[cipik]

» Care este primul mesaj trimis de către echipajul spatial român de pe Marte?
,,Suntem bine, mai trimiteți-ne niște bani!"

Ai dracu guvernanti s-au facut astronauti.

[dinupaltinis]

După programele ,,Prima casă" și ,,Prima mașină", se face tot mai simțită nevoia unui program ,,Prima experiență sexuală", prin care statul să-i ajute pe tinerii cetățeni de până în 35 de ani să treacă și de hopul dezvirginării. Iată, în mare, ce ar putea cuprinde acest program, cum îi vor putea ajuta reprezentanții statului pe cei neprihăniți, fiecare după posibilități:

• Crin Antonescu se va obliga ca, orice ar face, să nu le ocupe tot patul.

• Klaus Iohannis va fi responsabil cu încurajările de pe margine și cu vorbele incitante. De asemenea, se va oferi să le traducă tinerelor cupluri replicile de o abisală metafizică ce apar în super-producțiile porno nemțești de tipul: Ja, ja, schneller, schneller, das ist gut, du bist Vesuviu.

• România TV le va oferi tinerilor o poză cu Monica Tatoiu. Bărbații o vor privi în timpul actului sexual ca să nu ejaculeze prea repede.

• Dan ,,Felix" Voiculescu le va explica tinerilor că nu e nici o rușine să tragi bășini în timpul sexului sau în general.

• Victor Ponta o să-l dea exemplu pe Băsescu sfătuindu-i pe tineri: ,,Dacă vă pică cu tronc o blondă, cumpărați-i o poșetă, scoateți-o la un suc, duceți-o la film ca să vă cedeze, dar nu vă apucați ca fraierii să-i faceți partid și să distrugeți dreapta de dragul ei!"

• Biserica va introduce o nouă rânduială la ritualul spovedaniei, enoriașele urmând să vină de acasă cu câte două pahare.

• Guvernul va lua decizia ca toate vânzările de virginitate de pe internet să fie scutite de plata TVA.

• Tot Guvernul va sponsoriza clipuri de promovare a programului, de genul ,,Norica cum a reușit?"

• Ministerul Educației va mări considerabil numărul de ore de sport.

• Toate cărțile cu proverbe și zicători vor fi modificate corespunzător scopului programului. Mostră de înțelepciune: ,,Cine n-are băutură să-și cumpere".