Sa radem putin

[POSTASUL]

sa fie adevarat????           dati clik pe imagine

[emilavram]

n student ajunge pe lumea cealaltă, în infern, este invitat să aleagă între partea cu oameni ,,normali" şi partea studenţilor. Ce îşi zice în sinea lui...
- Student am fost toată viaţa, mă duc la oameni ,,normali".
În prima zi distracţie la greu, femei, băutură cât cuprinde, maxim... Dar, după chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le bătea un cui în fund. Rezistă o zi, rezistă două, dar la un moment dat se supără şi cere să fie mutat la palierul studenţilor. În prima zi distracţie fără cuie la final, a doua zi la fel, trece o lună, trec două, trec şase, apare diavolul responsabil, cu o ladă de cuie:
- Băieţi, a venit sesiunea!

Intr-o buna zi, sotia isi intreaba sotul:
-Daca s-ar intampla sa mor te-ai recasatori?
-Pai... sunt sanatos.De ce sa nu ma recasatoresc?, intreaba sotul.
-Ai locui cu ea in casa noastra? In casa mea?
-Am platit ipoteca.Deci... da.
-Ar conduce masina mea?
-E noua... Da.
-Si ar folosi crosele mele de golf?
-Nu, zice sotul vehement, e stangace.

[orbanstefan64]

Best TV Fails - Beste TV-Pannen

[orbanstefan64]

Best of fails on TV

[Kiwi Bee]

Vad ca lucrati cu totii din greu. Eu ma relaxez ca e iarna.
Daca aveti putin timp ajutati persoana din video sa treaca strada. Apasati butonul de la semafor.

http://www.selfcontrolfreak.com/crossroads/

[pharaonu75]

 

Acum il am pe constiinta!

[Kov iulian]

Mai sunt o gramada de filmulete interactive pe situl  ala   http://www.selfcontrolfreak.com/






  unele mai bune .


http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html


Puneti sageata mausului pe capul aluia si tinand apasat clic stanga bagatii capul in galeata 


http://www.selfcontrolfreak.com/water.html


Sau puneti-l sa vorbeasca porcos ( scrieti in casuta de jos ce doriti sa zica ) 


http://www.selfcontrolfreak.com/speaker/

[Kiwi Bee]

Da Iuliane asa este eu am uitata sa mentionez asta.
E fain si acel clip cind pui mousul deasupra capului la tipul ala si til ia si fuge cu el(adica sageata care iti indica mousul)

[emilavram]

1. Alcoolul este cel mai mare dușman al omului. De dușman fug doar lașii.
2. Alcoolul trebuie consumat cu măsură. Preferabil mare.
3. Niciodată să nu bei alcool cu soția. Ți se va părea mai frumoasă, deci curvă, așă că va trebui s-o bați. A doua zi vei constata că ai avut dreptate și iar o să-ți scoată ochii că le știi tu pe toate.
4. Nu e bine să consumi alcool înainte de a te urca la volan. Fă-o abia după ce ai pornit mașina.
5. Dacă vii acasă după ce ai consumat mult alcool, culcă-te, nu te pune imediat pe scandal. Lasă-i să creadă că te domină. Pune-ți ceasul să sune peste două ore. Altfel dai cu securea odihnit și nici nu riști să te arzi la mîini cînd dai foc cadavrelor.
6. Dacă stai la curte, nu te culca cu porcul. Violează-l.
7. Dacă îți vine să vomiți de la alcool, nu te abține. Mai bea.
8. Cea mai bună metodă de a-ți aduce aminte ce-ai făcut cînd erai beat este să nu bei singur.
9. Să nu recunoști niciodată că ești bețiv. Cu excepția cazurilor în care ți se oferă ceva de băut pentru a face asta.

[Kiwi Bee]

    O calugarita tinerica se duce la doctor :
    - Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
    Doctorul o consulta rapid  si-i spune :
    - Esti  insarcinata  !!!!!!!!
    Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
    A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
    - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
    - Am vrut  sa o sperii si sa scape de sughit ...
    - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!   
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
         
    La un cabinet stomatologic particular,  o doamna din lumea buna :
    - Cum?  300 Ron  pentru extractia unei masele?
           Doar pentru 5 minute de munca?
    - Daca doriti, o extrag intr-o ora !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     
    În sala de operaţie, chirurgul striga la  asistent:
    -Anestezie  !!!
    -De-a noastră, sau de import?
    -De import!
    -De import s-a terminat....
    -Atunci, de-a noastră !!!
    -Nani, nani...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     
    Bolnavul:
    -Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil  !!!!!
    -Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!!
    -Mie ??????   ,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
    -Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     
    Un pacient  slab / palid  merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de  laborator .
    Doctorul studiaza si zice:
    -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
    Pe care vrei sa ti-o spun prima?
    -Pai....p-aia rea, doctore.
    -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
    -Si vestea buna?
    -Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     
    O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
    - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
    - Vreau  să-l omor pe soţul meu!
    - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
    spune farmacistul.
    Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
    Acesta se uită la fotografie şi spune:
    - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     
    La consultatie medicul ii spune pacientului:
    -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara.
    Cate tigari mai fumezi?
    -10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
    -Si inainte cate fumai?
    -Inainte nu fumam deloc .........
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     
    O prostituata  consultata  la ginecolog... Acesta o intreaba:
    - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
    - Ei, ash!... Cinci-sase  sute de euro!...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...
    - Şi dacă sunt otrăvitoare?
    - Cum adică "dacă"?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
    - Unde mergi mama draga ?
    - La cimitir !
    - Si cine aduce inapoi bicicleta ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------     

    Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
    Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
    El: - Aha...
    Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
    El: - Aha...
    ... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
    El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
    Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator
    stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina
    care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
    ... "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
    "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
    Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
    "Mami, prostituatele au copii?"
    "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------     

    Doi politisti se intilnesc:
    - Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
    Se intilnesc si a doua zi:
    - Ce zici, ti-a placut oul?
    - Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe scula numele sotiei: WENDY.
    Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două...
    La un moment dat, vede un negru, pe a cărui scula se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă:
    - Si pe prietena ta o cheamă tot WENDY nu-i as ...a? Dar n-ai avut loc să scrii tot numele, am dreptate?
    Iar negrul raspunde:
    - Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sculata, scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
    - Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un scotian ii scrie fiului. Ultimele randuri sunt:
    Am vrut sa-ti pun si niste bani odata cu scrisoarea, dar deja inchisesem plicul
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    -De ce gaina cotcodaceste dupa ce se oua?
    -?????
    -Se bucura ca nu a ramas insarcinata.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
     -Si ce faci tu aici...singurica?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    In farmacii a apărut un nou test de sarcina cu 2 linii. Se numeste "vreau să mă căsătoresc!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Statistică: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu păr, dar la fel de bogati!
    Bunicul de 80 de ani la telefon :
    - Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
    - Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
    - Da!
    - Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
    - Bicicleta!
    - Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
    - A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
    - Maşina!
    - Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
    - Urmează  ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
    - Da!
    - Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
    - Avion!
    - Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
    La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
    - Poftiţi.
    - CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
    - Curvă!
    - Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    LECTIE DE PATRIOTISM
       
    Pachet de salvare economica!!! 
    Sa presupunem ca...
    Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
    .       Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
    .       Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.
    .       Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
    .       Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
    .       Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
    .       Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
    ..........si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
    Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe femei, 
    pe gustosul vin românesc,  sau pe tuica  ...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
    Eu asa incerc sa fac!
    ...Dar e cam greu sa convingi sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!   

[iunicu]

Doctorul catre pacient in timp ce il consulta cu stetoscopul:
-Fumati?
-Nu doctore, nu am fumat niciodata.
-Pacat, tocmai voiam sa va interzic.

[POSTASUL]

Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!     =))c 

[scfpfa]

Doi,...prieteni,unul roman celalalt tigan,..au hotarat sa-si cumpere fiecare cate 500 mp,in pipera unul langa altul,sa construiasca cate o casa,cu pridvor,gradina e.t.c.
dupa ce au terminat,stateau relaxati pe vereanda casei si savurau o bere.
-romanul....-daca vand acum iau cel putin 100000 euro.....liniste si pauza.........
-tiganul,soarbe o gura din bere,trage aer in pipt si afirma....-daca vand eu,acum,..unul,iau cel putin 120000 euro.
-romanul,auzii si suparat zise-....cum mai, pai casele sunt la fel?!,ca si zona?!,florile?,tot?,pana si iarba este identica?,cum dracu iei tu 120000 euro,cand eu conform pietei nu sper decat la 100000 euro.
.................tacere.................
-tiganul......-ma romane stii care este diferenta?!?!?..........pai eu nu am vecini tigani.

[Kov iulian]

ATENTIE ROMANII PERICOL DE RADIATII ULTRAVIOLETE LA MARE .

http://stirileprotv.ro/stiri/social/atentie-alerta-rosie-de-radiatii-ultraviolete-in-zona-litoralului.html




Solutia la aceasta problema mergeti la mare la bulgarii, ei s-au ocupat de treaba asta, si blocheaza prin puterea mintii aceste radiatii .





Am dat o cautare sumara prin ziarele lor online dar nu am gasit nimic despre radiatii la malul mari bulgarestii.


Va inviti si pe voi sa cautatii  http://www.onlinenewspapers.com/bulgaria.htm 


Dar sunt sigur ca nu veti gasii asa ceva .

[Kiwi Bee]

Nu va speriati de radiatii ultraviolete. Daca noi aici in NZ supravietuim atunci voi de ce sa va ingrijorati. Niciunde in lume nu sint asa de multe cazuri de cancer la piele sau ochi ca si in NZ(raportat la numarul locuitorilor).