Sa radem putin

Creat de Bătrânul, Februarie 06, 2009, 06:41:57 PM

« precedentul - următorul »

viorel_v2000

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens
deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate p.....l si-l
baga în gura
fiarei, dupa  care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului
apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete
numarul
pe  care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte.
Sa nu ma loviti prea tare in cap cu bîta !

pharaonu75

BANCURI CU BLONDE

Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

******

O blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

******

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

******

care e asemanarea dintre o blonda si un balon
raspuns:amindoua au capu plin cu aer

******

Mama are trei blonde si le marita pe rand.
Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .
Mama se linisteste, fiica e ok...
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines .
Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: "7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile"
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)<br />Sun Photo     YouTube

pharaonu75

- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta

******

De ce fuge o blonda in jurul dusului??....
Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

******

de ce o blonda nu stie sa scrie 11?
nu stie care 1 sa-l puna primu.

******

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini
si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare.
Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost foarte buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din girator!

******

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

******

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h.
Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii.
La volan, o blonda ii raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.
Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice:
- Ar trebui sa va grabiti, prietena  dv. este palida si a lesinat!
La care blonda raspunde:
- Nu are nimic, este asa de cand am parasit A300!

******

Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, aceeasi blonda suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "
Planurile nu inseamna nimic. Planificarea e totul. (Dwight Eisenhower)<br />Sun Photo     YouTube

orbanstefan64

o blonda este certata de seful ei pe motiv ca blondele sint cum sint .suparata bloanda in drum spre casa vede  o blonda intr un lan de griu dind din miini de parca inota ,opreste masina si coboara .merge la marginea lanului si striga :iesi afara de acolo toamnto nu ne mai face de minune cu prostiile tale si asa rid toti de noi ce proaste sintem, norocul tau ii ca nu stiu sa inot ca de par te as scoate de acolo.

marianpopa71


Fetita vine la tatal ei si intreaba:

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   La doctor


   
   - Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
   - Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
   - Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
   Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
   - Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi de la un pacient si m-am cacat pe mine ...!

    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Chirurgie


   Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
   - Cum te simti, Ioane ?
   - Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
   - Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
   - Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
   - Nu, Ioane, am avut eu o obligatie... !

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   MURPHY


   
   
   "Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."

   
    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Vin turcii


   Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
   La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
   
   - Maria ta, vin turcii peste noi !!!
   Stefan: - Cati sunt ?
   - Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
   - Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
   
   Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
   
   Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
   Stefan: - Cati sunt ?
   Soldatul: - 100 de mii
   Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...
   
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

    


   Mohammed in Australia

   Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
   
   "Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
   
   "Mohammed"... raspunde copilul.
   
   "Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
   
   "Din acest moment numele tau va fie Bruce,"
   
   Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
   
   "Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
   
   "Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2
   
   "Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
   
   Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
   
   In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
   
   Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
   
   "Ce-ai patit Bruce?"
   
   "Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."
   
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   DIPLOMAT


   
   
   Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria ?

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Pericolul vine de la manelist


   
   -Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. -Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
   
   - Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Un cersetor exemplar


   Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
   
   -Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
   -Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
   
   -In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
   -Sir, dar eu nu sunt fumator!
   
   -In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
   -Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
   
   -Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Furt


   Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
   - Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
   Politistul il priveste si-i zice:
   - Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
   La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
   - Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Animalele pun intrebari lui Dumnezeu


   
   Elefantul:
   - Eu de ce am pielea asa groasa?
   - Ca sa te apere de toate.
   
   Girafa:
   - Eu de ce am gitul asa de lung?
   - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
   
   Gaina nervoasa:
   - Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Buda de aur


   Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
   
   - Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
   - Ce lux, nene?
   - Bai, si buda era de aur!!!
   - Du-te d-acilea! N-are cum!
   
   Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
   
   - Sarutmana, doamna!
   - Buna ziua!
   - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
   
   Se aude vocea sotului:
   
   - Cine-i, draga?
   - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   baby-sitter


   Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
   Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
   
   Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
   
   Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   RADIO EREVAN


   - Cine a fost Cristofor Columb ?
   
   - Primul socialist !
   
   - Cum asa ?
   
   - Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


   Operatie estetica


   Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
   Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
   
   -Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
   -25 de ani!
   Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
   Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
   -Aratati de 23 de ani, dar de ce?
   -Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
   Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
   Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
   Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
   -Doamna aveti 47 de ani.
   Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
   Mosu' ii raspunde:
   -Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.
   
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


   Doi politisti


   
   - Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
   Se întîlnesc si a doua zi :
   - Ce zici, ti-a placut oul ?
   - Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.
   
   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


   Tineretul si moda de azi

   
   - Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
   De exemplu, acest tanar.
   
   - Aceasta e fiica mea!
   - Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
   - Nu sunt tatal, sunt mama...
   

    $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


   Afacere


   Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
   Intr-o zi vine cu doua palarii.
   Un domn se apropie de el si-l intreaba:
   - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
   Cersetorul raspunde:
   - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

   
   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Temperatura


   Georgeasca la birou:
   - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
   
   A doua zi Ioneasca si ea:
   - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
   
   A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
   - Ce-ai patit draga ?
   - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
   Atunci am zis:
   - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

   $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

   Ciobanul in armata

   Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.
   Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:
   
   "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ''tu-ti soarele ma-ti!"

    

Florin-braileanul (FlorinI)

 :bravo:

asa da...

a aparut concurenta....
:yes: :yes: :yes:
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

flavius

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre.

Doctorul o intreaba: "Ce s-a-ntamplat?"

Zice ea: "Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca..."

Doctorul: "Am o cura, intr-adevar, foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta.

Cum apare, tu, incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si soarbe, soarbe, pana-l vezi ca s-a dus la culcare."

Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta...

"Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb,

iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?..."

Doctorul: "Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Sorbitul iti tine gura-nchisa. Aici, e toata smecheria!"
Omul e dator sa invete cat traieste...sa viseze si sa lupte sa-si indeplineasca visele, din toate puterile si cu toata forta lui interioara...

Florin_Dan

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

Florin-braileanul (FlorinI)

- Ionele! Cat ai da tu pe sotia mea?
- Pe cine, pe Florica?
- Da
- Pai ... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o !


In timpul actului sexual, EA ii spune LUI:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!


- Pisicuta mea! Comoara mea!
- Sunt în dormitor, dragule!
- Mai taci din gura! Cautam pisica.


De-a lungul istoriei, nici un barbat nu a apreciat femeia!
Manole a spart randurile barbatilor si si-a dat seama primul ca e nevoie de o femeie in casa!


O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Dom' doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
- Doamna, cred ca a ramas fara benzina...


La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
O pilula contraceptiva...

http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

 :)
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

:cool:
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

:dinti:
2 politisti s-au ciocnit in intersectie.
Ies amandoi din masini, se uita sa vada pagubele si, fiindca lucrau la aceeasi sectie de politie, unul dintre zice:
- Cred ca sefu' o sa ne dea un premiu ca am ajuns primii la locul accidentului!

:finger:
Ea catre el:
- Un sex bun incepe de la cap...
El catre ea:
- Bun, atunci deschide gura...

:hi:
- Sunt foarte îngrijorata: niciodata sotul meu nu a întârziat atâta! Cred ca si-a gasit alta femeie.
- Vai tu, de ce te gândesti la ce-i mai rau! Poate l-a calcat vreo masina...

:mad:
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

:new:
Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut sa-i scrie poporului egiptean un mesaj de ramas bun.
Mubarak raspunde: "Dar unde pleaca poporul egiptean?

:rusine:
– Vecina, îmi împrumuti si mie matura?
– Îmi pare rau, draga, nu pot, ca si barbatul meu se întoarce tot acum de la cârciuma...

=D>
Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una...

:yellowcard:
Undeva, intr-o zona izolata, vine un turist, se cazeaza, coboara la restaurant si comanda doua oua ochiuri. Chelnerul ii spune:
- Va costa zece euro, domnule!
- Vai de mine! Asa de rare sunt ouale aici, in zona dvs??? intreaba clientul.
- Nu ouale, ci clientii! raspunde chelnerul.
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

Florin-braileanul (FlorinI)

 :new:
s-a ieftinit divortul...



O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.

Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.

Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.

Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.

Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, TIE NU?

German Dehesa spunea astfel: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...

Trebuie sa mai subliniez eu ca sunt si de neinlocuit?
http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

tassevasi


orbanstefan64


Florin-braileanul (FlorinI)

http://florinbr.sunphoto.ro

Bee ... smart!, Bee ... happy!
Pentru prieteni: 0726.111.333

tassevasi

#419
 Sa mai rideti si dvs , ca eu m,am spart .


Urmariti si alte  filmulete.