Sa radem putin

[stefanescu]

Credeti ca tipa e constipata?

[George N]

  ...leoaica din coltul din dreapta sus ,am vazut-o mai tirziu...

[pharaonu75]

Iţic voia neapărat să-l întâlnească pe Papă. Şi îi tot scria el, îi scria...
Papa nimic, nu-i acorda atenţie. Şi trec aşa 30 de ani, până când, într-o zi, Papa face o vizită în Israel. Toate bune şi frumoase, se întâlneşte Papa cu prim-ministrul, discută, pun la caleetc. La un moment dat, prim-ministrul zice:
- Sfinţia Voastră, înainte de a pleca, aş avea o rugăminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Ştiţi, avem aici în Israel pe unul Iţic. De 30 de ani vă scrie în fiecare zi o scrisoare, vă roagă să-l primiţi în audienţă şi de fiecare dată l-aţi refuzat. În spiritul creştinătăţii, n-aţi vrea, dacă tot sunteţi aici, să-l primiţi, să vedeţi ce vrea, că e păcat, de 30 de ani vrea să vă vorbească. Vă rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, să vină la mine!
Vine Iţic, sărută mâna Papei şi-i zice:
-Ştiţi, eu de 30 de ani vreau să vă întâlnesc, am o problemă şi aş vrea să mă ajutaţi.
-Spune, Iţic!
-Ştiţi, eu am un restaurant. Mare, frumos, mâncare bună, băutură bună, ieftin, toată lumea vine să mănânce la mine.
-Bravo, Iţic, eşti un spirit întreprinzător!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatăl meu îl avea de la tatăl lui...
-Bine, Iţic, înţeleg, a fost o afacere în familie, aţi muncit din greu...
-Da, dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui...
-Iţic, am înţeles, comerţul este o trăsătură a familiei, foarte frumos!
-Da, dar şi tatăl tatălui tatălui meu îl avea de la tatăl lui...
-Iţic, mă exasperezi, nu înţeleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeţi, aţi înţeles, e vorba de Cina Cea de Taină. A rămas neplătită... cum facem?





Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în palatul Cotroceni. Se apropie de ofițerul de gardă și îi spune:
- Aș vrea să intru să vorbesc cu președintele Băsescu. Ofițerul îl privește blând pe bătrân și îi spune:
- Domnule, Băsescu nu mai este președinte și deci nu mai are reședința aici. Bătrânul îi spune că e în regulă și se îndepărtează încet de intrarea în palat.
A două zi același bătrân se îndreaptă spre intrarea în palatul Cotroceni și se adresează ofițerului de gardă (același din ziua precedentă):
- Aș vrea să intru să vorbesc cu președintele Băsescu.
-  Domnule, așa cum v-am spus și ieri, Băsescu nu mai este președinte și deci nu mai are reședința aici. Bătrânul îi mulțumește și pleacă încet spre locuința sa.
A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni și se adresează aceluiași ofițer:
- Aș vrea să intru să vorbesc cu președintele Băsescu.
Iritat, ofițerul se încruntă ușor la bătrân și îi spune:
- Domnule, este a treia zi consecutivă când veniți aici și cereți să vorbiți cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este președinte și deci nu mai are reședința aici. Nu înțelegeți?
- Ba înțeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.




Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!





Cică era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrână bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani când a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani când a murit.
Bulă:
- Şi mai slab, păi, bunica mea a fost aşa de bătrână, încât a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.





Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic! În plus, arată bine, are 19 ani și o cheamă Mimi.





Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase.
Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă, tacticos, la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă, cu satisfacţie, că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou-nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!




La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate, nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, dar repede!





Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă, Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

[POSTASUL]

hai baietiii afara la curatat zapada si nu va mai plangeti ca e frig , ca uite fetele sunt mai harnice ca noi 

[Kov iulian]

Bine ca si-a pus fes in cap si fular la gat ca altfel racea saraca fata 

[pharaonu75]

Dar manusile si cizmele nu le-ai vazut?

Mergi la un oftalmolog, pentru ca ai mari probleme cu vederea!

[Kov iulian]

Numai la cizme si manusi nu ma uitam

[tassevasi]

  Uitati-va  mai bine ca-i un manechin  ( o papusa gonflabila )

Rog pe pharaonu  sa-mi trimita  pe MP  adresa de mail ,ca nu pot sa pun aici ce am, pt a confirma ce spun  despre papusa

[pharaonu75]

 [email protected]

[Kov iulian]

Uitati-va  mai bine ca-i un manechin  ( o papusa gonflabila )

E femeie de carne domnle, mie asa imi pare, gonflabila sigur nu e, de ceara parca nu ar fi .

[POSTASUL]

sa nu mai ziceti nici odatata      ,,baba si mitraliera'''   ca te poti trezii in una din seri cand vii mai tarziu  asteptandute soacra  la intrare cu asa ceva in mana      

[linde]

VIERMELE SI CIUMPALACUL

După ani de suferinţă
Şi cu frica strânsă-n oase,
Viermele şi ciumpalacu'
Au scos capul de prin case

Profitând că mult-hulitul
Ce se crede lup de mare
A făcut iarăşi o gafă
Dând cu bâta în salvare.

Şi-ntr-o seară friguroasă
Plini de ură şi de draci
Au ieşit să protesteze
Mii de viermi şi ciumpalaci.

De atunci în seara-aceea
Cu steagul şi cu talanga
Viermii şi cu ciumpalacii
Nu cedează, o ţin langa.

Opoziţia exultă,
Furioasă ca un leu,
Profitând că ciumpalacii
Le-au pus mingea la fileu.

La Guvern vreo patru zile
O tăcere de mormânt,
Stau ascunşi pe sub birouri
Şi nu scot nici un cuvânt

Când văzu că bolovanii
Şi cu focul s-au oprit
Ăla-micu-nvinse frica
Şi s-a pus pe turuit

Fraţilor, iubiţilor
Viermilor şi ciumpalaci
Dacă nu mai protestaţi
Vă dăm circ, vă dăm colaci

Şi dacă ne înţelegem
Eu degrabă am plecat
Să duc doleanţa voastră
Prea-nţeleptului pirat.

Când văzu că bate câmpii
Mai mulţi viermi şi ciumpalaci
Le-au urat zile puţine
Şi i-au dat la mii de draci

N-apucă să mai vorbească
De frică tacu chitic
Cum ţipau toţi ciumpalacii
Se făcuse şi mai mic.

După toată tevatura
Sunt şi unii care râd
La butoiul plin cu miere
Cică ei ar fi la rând.

Iar la Cotroceni, lumina
Pâlpâie ca lumânarea,
La ferestre, cucuvaia,
Ţipă: – Vreau şi eu schimbarea!

Doar piratul plânge-ntruna
Şi dă iama prin pahare
Wischi-ul tare-i ţine trena
Când la cap, când la picioare

Supărat nevoie mare,
Fiind învins fără apel,
Lupul fioros, mirare,
N-a ajuns decât un miel.

Asta este soarta celor
Ce se cred etern cârmaci
Cateodată ajung ,,hrană"
Pentru viermi şi ciumpalaci .

Şi măcar de-ar înţelege
Că puterea dă de dracul
Când îşi dau frăţeşte mâna
Viermele şi ciumpalacul.

http://www.cotidianul.ro/poemul-viermele-si-ciumpalacul-171023/
cel mai usor sa critici,,,oare cei ce vor veni dupa .. vor avea solutii mai bune , indrumati fiind de ,,,bunicuta.pacat ,pacat ,sa o luam iar de la inceput,oare chiar nu putem privi ce se intimpla la tartile din jur ,vrem doar atit sa ni ,,,se dea.

[POSTASUL]

sunt de acord cu tine ,: dar nu sunt de acord ca ai mazgalit toata  pagina cu poezia asta  si cu comentariul tau inutil postat la un topic unde se rade 

[stefan1]

  Pentru cine gusta poezie, poezia e chiar faina. Poporul roman stie sa faca haz de necaz si e bine ca e asa.  La poezie chiar se rade, e drept ca putin amar.

[jonny_it]

Unul aproape sec 

-Știi să-noți?
-Nu.
-Păi vezi,prietene,aici e diferența.Chiar și câinele meu,cât e el de animal prost,tot știe să-noate.
-Hmm,da.Da tu,știi să-noți?
-Bineînțeles!
-Atunci,care-i diferența-ntre câinele tău și tine?