Jos

Autor Subiect: BANCURI  (Citit de 9666 ori)

Offline jenica67

  • Full Member
  • ****
  • Mesaje postate: 702
  • Resita, Caras-Severin
Re: BANCURI
« Răspuns #15 : Noiembrie 23, 2015, 09:50:19 p.m. »
        O calugarita iese din padurea prin care trecuse si unde au prins-o 3 baieti si au violat-o, se uita spre cer si isi face cruce :
 - Multumesc doamne, si fara pacat si pe indestulate !!   =))
Ar fi simplu, daca nu ar fi asa de complicat, sau ne pare numai noua ?

Offline pistol28

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 1361
Re: BANCURI
« Răspuns #16 : Decembrie 14, 2015, 09:25:35 a.m. »
banc cu ardeleni
Trebuie sa stii sa vezi,
ca sa prevezi
si sa prevezi ca sa previi

Offline pistol28

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 1361
Re: BANCURI
« Răspuns #17 : Decembrie 14, 2015, 09:30:18 a.m. »
MARICICA REVINE ACASA

Maricica n-a mai trecut  prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste  acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se  rasteste la ea:
-Unde  ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar  o carte postala? De ce nu ne-ai sunat  niciodata?
Fata  incepe sa planga si zice printre lacrimi:
-Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum?
Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia  noastra catolica! Te reneg!
- Cum  crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta  blana de nurca, sa va dau carnetul acesta de economii de  5.000 $ si titlul de  proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu  10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa  petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal  intreaba:
- Ce ziceai ca  ai devenit?
Fata incepe din  nou sa planga si spune:
- O  prostituata, tata...
- O, Doamne, ce  m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
Trebuie sa stii sa vezi,
ca sa prevezi
si sa prevezi ca sa previi

Offline dinupaltinis

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 193
  • Paltinis,Caras-Severin,48 ani.
Re: BANCURI
« Răspuns #18 : Ianuarie 06, 2016, 09:06:06 p.m. »
Iarnă în România. Unu' este prins la furat şi ajunge la închisoare. Într-o zi, maică-sa vine la vorbitor:
- Mamă, iartă-mă că nu am avut nimica de ale gurii să-ţi aduc, da' d-abia mi-a ajuns cartofii pentru fraţii şi surorile tale mai mici...
- Nu-i nevoie. Aici avem trei feluri pe zi, iar de două ori pe săptămână primim şi carne. E mai bine decât atunci când am stat toţi internaţi o săptămână la spital, când ne-am intoxicat cu fumul de la sobă... ştii că acolo primeam supe bune cu zarzavat, cum nu mai mâncasem de mult, aici însă se mănâncă mult mai bine.
- Dar căldura, cum e, mamă, aveţi? Că la noi e tare frig şi dormim îmbrăcaţi...
- La discreţie. Îmi pare rău că acasă nu aveţi lemne să puneţi în sobă...
- Da' de dormit, cum e? Vă pune să dormiţi toţi într-un pat, cum dormim acasă?
- Nu, aici suntem mai mulţi în cameră, mai mulţi decât la spital, da' aici fiecare are patul lui, cu tot ce trebuie, nu stăm doi în pat, ca la spital. Îmi pare rău că acasă dormiţi toţi în acelaşi pat, da' măcar vă încălziţi aşa.
- Vă pune ăştia la munci grele, mamă?
- Nu, ieşim la munci uşoare şi suntem şi plătiţi. Ştii că acasă nu mă angaja nimeni şi furam fier vechi pe care-l căram cu spatele...
- Bine, mamă. Să fii cuminte, să asculţi la domnii ofiţeri ce zice, şi să nu faci vreo prostie, să nu cumva să te dea afară d-acilea!
Cuvintele prietenoase sint ca un fagur de miere..(Prov.16.24)

Offline bucovineanu

  • Profesor off-line
  • Great Veteran
  • ********
  • Mesaje postate: 6148
  • Vicovu de Jos - SV
Re: BANCURI
« Răspuns #19 : Ianuarie 06, 2016, 09:57:43 p.m. »
Merge un taran la targ. Cumpara cele de care avea nevoie: o gasca, o caldare, o nicovala si doua gaini. Ia cumparaturile si porneste cu greu spre casa. Pe drum se intalneste cu o femeie care intra in vorba cu el. Femeia il intreaba incotro merge si taranu ii spune.
-Pai mergem impreuna ca si eu merg in aceeasi directie, ii zice femeia.
Dupa o bucata de drum, femeia vazand ca barbatul abia cara cumparaturile intra din nou in vorba:
-Eu stiu un drum mai scurt ca sa ajungem mai repede. Uite o luam prin padurea din fata si scurtam foarte mult distanta.
O iau cei doi prin padure si dupa putin timp femeia zice iar:
-Am facut o mare greseala sa intru in padure numai cu dumneata. Parca vad ca o sa ma sprijini cu capul de un copac si va fi vai de mine.
- E imposibil acet lucru, nu vezi cate am de carat? ii rasunse omul.
-Ba se poate rezolva: pui gasca jos, pui galeata peste ea si nicovala deasupra.
-Bine dar mai am si cele doua gaini.
-Gainile le pot tine eu.

Offline dinupaltinis

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 193
  • Paltinis,Caras-Severin,48 ani.
Re: BANCURI
« Răspuns #20 : Ianuarie 07, 2016, 03:20:16 p.m. »
"Lui Gheorghe ii mirosea gura a usturoi pentru ca mancase usturoi si nu stia cum sa scape de damf.

Se duce la dispensarul din sat unde era doctorul si il intreaba?
-Domn' doctor, am si io o problema, cum scap de mirosul de usturoi?

Doctorul se uita la Gheorghe si ii raspunde sec:

-Mananca ceapa!"
Cuvintele prietenoase sint ca un fagur de miere..(Prov.16.24)

Offline dinupaltinis

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 193
  • Paltinis,Caras-Severin,48 ani.
Re: BANCURI
« Răspuns #21 : Ianuarie 07, 2016, 03:24:19 p.m. »
"Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga si da peste mama-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaa ! Mi-e raaaaaaauuuuu...
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!"
Cuvintele prietenoase sint ca un fagur de miere..(Prov.16.24)

Offline pistol28

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 1361
Re: BANCURI
« Răspuns #22 : Ianuarie 15, 2016, 07:55:58 a.m. »
  Reclama:
  Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!


  A fost odata un mare hot de buzunare.
  Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu
  cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un
  timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai
  departe. Si au
  facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti.Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...


  - Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi!
    E prea bătrân!
   - Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!


  Se întâlnesc două femei.
      - Ai o rochie frumoasă!  De unde ai cumpărat-o?
      - De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet!-
  De ce penultimul?!
       - Păi, ultimul va fi al  soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea!


  Un doctor care, la orice consultaţie,
  îţi spunea că ai hemoroizi.Într-o zi, merge
  la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi
  înainte.- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de
  obicei, doctorul.- Cum aşa? Doar eram la cules
  de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii
  cu asta?- Păi, dacă te-a mâncat în fund să
  te urci în copac...


  La piaţă,
  la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria
  "pepeni", iar pe al doilea scria
  "PPNI".Întrebat de un cumpărător
  nedumerit, ţăranul lămuri: Tot pepeni sunt, dar fără  E-uri!!!


De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe
 geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.


 O baba statea in autobuz,
  in fata unei tinere cu fusta foarte scurta.Baba,
  la un moment dat, se apleaca spre tanara si ii sopteste:
      - Draga mea, pe vremea mea se spala, nu se aerisea.


  Odată am ajuns  acasă iar soţia mea era imbracata in lenjerie sexy.
  Ea mi-a dat două funii şi mi-a spus cu o voce suava:
      "- Leaga-ma si fa ce vrei cu mine!"
  Am legat-o si am plecat la pescuit.



  - Care este diferenţa dintre cei ce se
  roagă în biserică și cei din cazinou?
   - Cei din cazinou o fac mult mai sincer!


 Un politist il intreaba pe comandant:
   - Exista pinguini de 1,60 m in Romania?
   - Nu, sigur nu!
   - Inseamna ca am calcat o calugarita!


 Merg trei politai cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul!!!


In Rai...
  - Ce-ti mai fac moldovenii, Stefane ?
  - Rau, Doamne... jumate in Spania, jumate in Rusia.

   -  Iancule, dar ardelenii tai ce fac ?
  - Binisor, Doamne, jumate in Germania, jumate in America.
                                     
  - Dar oltenii tai, Tudore?
  - Minunat, Doamne, un sfert  in Parlament, un  sfert in administratie​ si numai jumatate in puscarie​.
Trebuie sa stii sa vezi,
ca sa prevezi
si sa prevezi ca sa previi

Offline mancusso

  • Newbie
  • *
  • Mesaje postate: 6
Re: BANCURI
« Răspuns #23 : Februarie 01, 2016, 05:53:27 p.m. »
Se face schimb de secretare intre Moscova si Washington. Dupa o luna ii da telefon John lui Mary la Moscova: Hello Mary! care-i treaba, cum te-ai acomodat? -Ei, John, am plecat imbracata de la Washington cu minijupa aia sucara, se vedea picior, se vedea tot, acu' m-au imbracat tampitii astia de rusi cu o suba siberiana, nu se vede bulan, nu se vede nik.-Ei, Mary, rabdare, timpul le rezolva pe toate.
Da telefon si Ivan lui Natasha la Washington: -Zdrazvitzi Natasha, care-i problema? cum te-ai acomodat acolo? - Harasho Ivane, dar stii, am plecat imbracata de la Moscova cu suba aceea siberiana, acu' m-au imbracat bezmeticii astia de americani cu un minijup, mi se vad si coaiele si pistolul....   

Offline pistol28

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 1361
Re: BANCURI
« Răspuns #24 : Februarie 16, 2016, 03:47:42 a.m. »
La un proces, un betiv cercetat pentru tulburarea ordinii publice se intoarce catre procuror:
- Sa ma pupi in cur !
- Afara ! zice judecatorul.
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
 
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea!
 
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
 
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam!
 
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
 
- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol.. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
 
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca vad lumina sus!
 
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci..fa-l mai lat!
 
Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
 
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si?
- Si am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am  intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta”!
 
Viata culturala ... in Ardeal
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca citesti ceva...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10​,​ cand inchide biblioteca​,​ merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !
 
Trebuie sa stii sa vezi,
ca sa prevezi
si sa prevezi ca sa previi

Offline dinupaltinis

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 193
  • Paltinis,Caras-Severin,48 ani.
Re: BANCURI
« Răspuns #25 : Februarie 26, 2016, 01:36:30 p.m. »
 O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul stragînd:
- Lupilor, sunt duri printre voi?
- Nu!
- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cate 2.000 lei.
A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gandesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
- Lupilor, sunt duri printre voi?
- Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.
- Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cste 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                 
I:CINE MERGE PE MIJLOCUL SOSELEI?
R: POLITISTI SI MAGARII
I: DE CE MERG POLITISTI SI MAGARII PE MIJLOCUL SOSELEI?
R: SA NU SE RASTOARNE SOSEAUA CU EI
                                               
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
                                     
Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de sange.
Se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...
                         
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.
                             
doi poponari unguri intr-un boschet...ii vede politia si merge incet,incat sa nu-i deranjeze spre ei si striga:
-bah, ce faceti aici?
la care unu din unguri speriat de moarte raspunde:
-ai supt p---
iritat politistul intreaba:
-cine mah eu?!
la care ungurul:
-nu mie,,lui
                     
- Domnule, sunteti din Ramnicu Sarat?
- Da, doamna.
- Si cum se numesc locuitorii de acolo?
- Doamna, v-as spune cu placere, dar nu-i cunosc pe toti.
« Ultima Modificare: Februarie 26, 2016, 02:33:58 p.m. de dinupaltinis »
Cuvintele prietenoase sint ca un fagur de miere..(Prov.16.24)

Offline dinupaltinis

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 193
  • Paltinis,Caras-Severin,48 ani.
Re: BANCURI
« Răspuns #26 : Martie 17, 2016, 04:04:17 p.m. »
Un tip vine la o farmacie mare si luxoasa, si cere:


– As vrea un sfert de tableta de Paracetamol!


– Doar atat?


– Da, atat.


Farmacista ia tableta, o taie cu mare grija exact in patru, ia un sfert din ea, o ambaleaza frumos, intr-o cutiuta speciala, pune cutia intr-o punga cu antetul farmaciei, si pe deasupra ii da clientului, cadou din partea firmei, si o cutie mare cu prezervative. Impresionat, dar si mirat, tipul intreaba:


– Acestea pentru ce sunt?


 

– Noi avem grija ca pe viitor, clientii ca dumneavoastra sa nu se inmulteasca!
                                                                                       
Cuvintele prietenoase sint ca un fagur de miere..(Prov.16.24)

Offline dinupaltinis

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 193
  • Paltinis,Caras-Severin,48 ani.
Re: BANCURI
« Răspuns #27 : Martie 25, 2016, 07:19:48 p.m. »
Societate de asigurari serioasa.                                                       

Un tip intreaba agentul de asigurari daca isi poate asigura p**a.
- Da, se poate.
- Cand nu va mai functiona o veti inlocui cu una noua ?
- Nu, dar vom asigura servicii gratuite sotiei tale pentru tot restul vietii tale.
Cuvintele prietenoase sint ca un fagur de miere..(Prov.16.24)

Offline pistol28

  • Hero Member
  • *****
  • Mesaje postate: 1361
Re: BANCURI
« Răspuns #28 : Martie 28, 2016, 12:54:56 p.m. »
Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.

Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...
Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet,
ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"

 
Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!
Trebuie sa stii sa vezi,
ca sa prevezi
si sa prevezi ca sa previi

Offline dinupaltinis

  • Jr. Member
  • **
  • Mesaje postate: 193
  • Paltinis,Caras-Severin,48 ani.
Re: BANCURI
« Răspuns #29 : Noiembrie 07, 2016, 10:40:37 p.m. »
Examen de angajare în poliţie.
 
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
– În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
– În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Scrieţi numele si adresa pentru fiecare.
Cuvintele prietenoase sint ca un fagur de miere..(Prov.16.24)

 

Sus